slave diary
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堕ちてる
こんな日は寝てしまおう
私は今笑顔にはとてもなれないと思ってた
でも笑顔で周りの人をほっとさせることはできると気がついた
気がついたのはほんの些細なことから
だから今日もできるだけ接する人には(って２人だけだけど）
穏やかに笑顔で接しようと思った
そうしてるつもりだったのに
｢調子悪そうやな｣って言われたので
あれ・・・？おかしいなと思ったのだけど＾＾；
でもいつものように、落ち込んで人を困らせるようなことはしないようにと思った
相変わらずの酒とタバコが離されない日々にはなったけど
少しは前進・・・かな
| 2006年11月27日(月) |
優様がお医者様だったらいいのに |
私の一日は朝４時か５時に目覚める
当然起きれないが布団でうとうとする
子供を送り出し昼までテレビを見たりして過ごす
午前中の気分の悪さは格別である
寂しさと不安と、苛立ちと、焦りといろんなもので押しつぶされそうになる
昼過ぎから、優様との時間を少し過ごす
そのころには少し気分もましになってきている
でもまた夕方には寂しさで胸がいっぱいになり、落ち込む
夜になると幾分ましになるが
なにせ４時起きのため、眠くなり
やる気も起こらないので
ひどい時は、７時くらいから寝てしまうときもある
そんな毎日の繰り返し
私は医者を心のそこから信頼していない
何も分かってないボンボンだからだ
優様がいう言葉なら納得もいくし、その通りにしようという気になる
でも先生はなにも分かってない
私のことなんて、ただの実験台にしか思ってないんだ
それをストレスを自分で作ってるだの
治りにくくしてるだの
あんたになにが分かる
私の苦しみのなにが分かる
なった事もないくせに
優様が私の主治医なら、もう少し早く治っていることだろう
でも私の先生を務めるには、優様は忙しすぎる
でもたまに(今日なんか)話をじっくり聞いてもらって
話していただいたら、また頑張れそうな気がした
だから今日は９時でも起きていられるし
日記も書くことが出来ている
人の心はデリケートで繊細だ
私は生き物です
それも情けないことに、繊細で、石頭で、頑固者ときてる
優様、申し訳ありませんがこれからも私のカウンセラー兼主治医でいてくださいまし
私は依存症だ
何かに依存していないと生きていけない
優様に子供に、そして酒に、見えない人との繋がりに
ついに禁煙をやめてしまった
昨日から吸いはじめてしまった
２年ほどの禁煙生活だった
タバコをすっている間だけは、嫌なことや鬱的なことを忘れられる
でも吸い終わるとまた吸いたくなる
それが嫌でやめたはずだったのに
自分で自分をコントロールできないことが嫌でやめたはずなのに
結局弱い私
結局駄目な私だ
でも、優様はそんな私にも駄目だししない
優様自身が喫煙者なのもあるが
寂しさを紛らわすために仕方ないと思っているのか
駄目とも言わない（あ〜あとは思っているのでしょうが）
とにかく再開してしまった
病気が治ったら、また禁煙したいな
もう無理かな・・・
私の世代であった尾崎豊がもうすぐ子供の世代になる
複雑な心境である
カラオケなんかっで歌ったら、とっても複雑
親の立場としては校舎の硝子なんか割らないでって思う
でも今も尾崎の心境は持ち続けてる
子供になんて伝えていいんだろう
すごい複雑です
サイトは閉めてしまったけど
またいつでも再開できるようにはしてある
それはある方の｢やめないで｣っていう言葉があったから
今にして思えばありがたい言葉である
今は、私の病状がひどく悪く
ＳＭサイトでもなくなってきているし
優様も多忙で、二人の事もかけない
そんな日記のサイトなんて意味ない・・・そう思ってた
だから閉めよう・・・そう決めていた
こんな文章、このサイトにふさわしくない・・・と
でも今の私は今の私なのだし
それを表すのはこの場所しかなく
｢やめないで」って言ってくださった方のためにも
少しずつ言葉を発していこうと思っている
ほんとは病気が完治したら復活しようと思っていたんだけど
そんなの待っていたら、数年もなってしまうし
この今の私の状態を書けるのはここしかないと思ったの
掲示板もなくギャラリーもなく、しばらくは日記だけ細々とやっていきます
日記再開したのを知ってる方はほんの数人
今の私にできるのはこれぐらい
非力だけれど、ちっちゃなちからだけど
今は優様と過ごせる時間が少なくて(多いのだけど、私が贅沢言ってるのかな）
生きてるのが精一杯の状態
でも優様だって頑張ってる
きっと私の何十倍、何百倍も頑張ってる
だから私は、我慢する
私も頑張る
今の私に出来るのはそれぐらい
毎日毎日の積み重ね
頑張るんだ
今日｢鬱の当事者会｣というのに行ってきた
まぁ、こんなもんか・・・という感じであったが
自分以外に鬱で悩んで苦しんでいる人がいるということが分かっただけでも
良かったと思う
いろんなことに疲れた気がします
生きることにも、笑うことにも、働くことにも
何もしたくない
生きるのは嫌だけど、死ぬ勇気もない
ただ生きてるだけ
神様、それでもいいのですか
そんな私でも、生きていていいのですか
もっと命が必要な人は他にたくさんいるはずです
私などにお与えにならずに
その人に私の命をあげてください
もう・・・もう、私は生きていたくない
そんなに遠い眼をして
君は何を見てるの
一秒ずつの未来が今も通り過ぎているのに
そんなに遠い眼をして
君は何を見てるの
昨日を振り返るなら、見えない明日に目を凝らせ
前を謀らず、後ろを慮らず
そんな風に生きるようになりたい
明日は朝日を浴びよう
Ｔちゃんありがとうね
予想通り、堕ちてしまった
今日病院行ったら、お薬が増えてしまった
｢思いあたるふしはないの？｣と聞かれて答えられなかった
無理して生活ペース乱してるんだから
今はしばらく治すことに専念して
昼夜逆転してしまうようなことはやめようかな
治さなければ、優様や子供に迷惑をかけてしまうのだから
今優様と私の間にあるのは｢絆」のみ
お傍にいたいのはもちろんだけれど
絆を信じて、今は治すことに専念しよう
ここのところずっと不調続きで
無理をするとやはり駄目みたいで
それとストレスがかかると途端に
｢死にたい｣病が勃発するらしく
自分でも制御不能
昨日はほとんどずっとおかしくなって寝ていました
お陰で夜は眠りが浅く
一晩中夢を見ていました
それが、私が長澤まさみで、「タッチ」の、みなみの役をしているんですね
役というかそれが本物の世界というか・・
変な夢・・・
今日はいつもどおり不調かなと思いましたが
ストレスの元凶が頑張ってくれているので
私の病気も今のところ納まってくれています
この週末はまた無理をしてしまうので
悪くなるのを覚悟で挑みたいと思います
このトンネルからいつ脱出できるのかな
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