希望の日記

2013年01月27日(日) 晴れ

しんどい。変な映画を観た。女囚帝国。ばかばかしかった。ウォーキングシューズを買った。安かった。でもそこそこの値段なので、品質はいいだろう。満足することはいいことだ。恨みが減って、楽になる。人にも世間にも満足する。これが楽になり、幸せになる道だ。



2013年01月26日(土) 晴れ

楽しい。最近、好調だ。旅行に行ってから何かが変わった。その前から調子は上向きだった。耳鳴り不眠は相変わらずだが、諦めがついた。自分に満足すれば相手に対する恨みが減り、相手や世間に満足するようになり、幸福感がアップする。怒りはよくない。一種の依存症だ。体罰や虐待と同じで、恐怖で人を従わせようとする。それは相手だけでなく、自分にもダメージを与える。絶対にやめた方がいい。



2013年01月25日(金) 晴れ

今日も早朝覚醒。嫌になる。躁状態なのかな。
怒ることはよくない。それはすべて、虐待だからだ。体罰と同じだからだ。怒ることはオーケーだという考えがあるが、それは間違っている。それは人を傷つけ、脅していうことを聞かせようとしているだけで、体罰と変わりない。体罰は人格を傷つけ、トラウマを残し、場合によっては発病する。私みたいに。全くの犯罪行為だ。怒りはそれと変わりない行為だ。許されているのは間違いだ。人間は考えを改めないといけない。怒りに効果なんかない。今すぐ止めろ。



2013年01月24日(木) 晴れ

眠りが浅い。目がぴくぴくする。今日は眠れるといいが。なんかいろんなことがわかってきた。あの木違い婆に対してどうするかがわかってきた。許すとか、どうでもいい。嫌いなら嫌いでいい。完全に相手にしないことだ。それでもケンカを売ってくるなら叩き潰してやるだけだ。相手にする価値なんかまったくない。自分を重要人物と思っているらしいが、勘違いも甚だしい。



2013年01月23日(水) 晴れ

今日は気分がいい。というか最近、調子がいい。横浜から帰ってきてから、仕事も私生活も好調だ。自分に満足することは素晴らしい。自分自身、与えられた環境に感謝し、満足すると、生きる勇気がわいてくる。し合せがじんわりと感じられる。やる気がわいてくる。いいこと尽くめだ。自分がやったこと、相手がしてくれたことに満足し、感謝する。そうすれば怒りや恨みはスーッと消える。



2013年01月22日(火)

人生面白くなってきた。横浜旅行のおかげだ。楽しかった。月1回は旅行に行きたいものだ。一泊旅行でよい。近場でよい。リフレッシュされて楽しくなる。面白い。木違い婆がどうでもよくなってきた。素晴らしいことだ。あんなものは相手にしない。究極の卑怯者。エロ婆。業突張り。死ね。



2013年01月21日(月) 曇り

会社行きたくない。ずっと休んでいたい。死ぬまで休んでいたい。バカばっかりの会社なんか行きたくない。馬鹿同士仲良くしてろ。金なんか要らないから、私を解放してくれ。



2013年01月20日(日) 晴れ

横浜から帰ってきた。やっぱり旅はするもんだ。本当に楽しかった。関東は肌に合う。人間が真面目だ。礼儀正しい。関西に帰ってくるとがっかりする。老後は関東に移住したい。aikoのライブはよかった。10代から70代まで楽しんでいた。ファンとaikoのいい関係ができていた。ライブはもっと行きたい。



2013年01月19日(土) 曇り

今日は横浜に行ってくる。aikoのライブ鑑賞だ。大阪を出るのは久しぶりだ。2時間以上も乗り物に乗るのはしんどいと思う。閉所恐怖症だ。今日は楽しんでこよう。



2013年01月18日(金) 晴れ

今日も会社を早退した。どこも悪いところはなかったのだが、一日働くのがしんどかった。帰ってきてもすることがない。早く飲みたい。

気迫を持って生きよう。几帳面に慎重に生きることも大事だが、同時に気迫を持って生きなければならない。気迫は相手に伝わり、自分の意思が通る。これだけでずいぶん楽だ。



2013年01月17日(木) 曇り

今日は出勤したが、しんどくなって昼から帰ってきた。一日は長い。病み上がりだから無理だ。帰ってきてから、昼寝した。眠れるだけましだ。今夜も眠れるといいが。明日もしんどかったら帰っても良い。体力を消耗している。

しんどい。首が痛い。死にたい。気迫を持って生きよう。何も悪いことはしていない。生きたいという気持ちを前面に出せば変なやつから自分を守れる。

しんどい。生きていくのは大変だ。明日会社に行くのは嫌だ。インフルは治ったけど、会社行く気はしない。

しんどい。なんでこんな目に合わないといけないのか。あのくそ婆。絶対に許せない。



2013年01月16日(水) 晴れ

超回復した。昨日はぐっすり眠れた。今日も休んだ。体がだるくて起きられなかった。診察に行って、明日から出勤してよいという言葉をもらった。待ち時間が長かった。何か気持ちがすっきりする。熱が下がり始めたころから、脳がすごい勢いで動き始めたのがわかった。生まれ変わったようだ。

曽野綾子の自伝を読んだ。要するに、ごりごりの保守派だ。でもそれを除けば、不思議なくらいうまくいった人生だ。どこを見習ったらいいのかわからない。何でも自分の責任で頑張るということくらいだろうか。

どんな小さなことでもありがたく思って、几帳面に丁寧に生きていく。それと生きることに執着というか執念を持って気迫を持って生きていく。そうすればおかしなやつに絡まれたくらいでは動じない。

しんどい。頭がすっきりしない。でも生きていかないといけない。記憶力や集中力が衰えても生きていかねばならない。



2013年01月15日(火) 晴れ

病院が診察してくれない。大きな病院は敷居が高い。受付が11時までなんてどういうことだ。諦めて明日は会社に行くことにした。本当はインフルになったら、1週間は休まないといけないはずなのに、会社に電話したら、明日来いと言われた。おかしい。会社なんか行きたくない。

出社拒否になりそうだ。疎外されているうえに、くそ婆がいる。視野に入っただけで一日気分が悪い。

もう死にたい。目も耳も悪くなってしまった。生きていても仕方がない。

しんどい。会社行きたくない。何もしたくない。耳が遠くなった。耳鳴りがひどい。不眠でイライラする。ミスが増える。人間関係が嫌だ。

しんどい。死にたい。完全に鬱だ。何もする気がしない。疎外されている。

何もできない。したくない。一日寝ていたい。苦しい。不安だ。鬱だ。



2013年01月13日(日) 晴れ

人を激しく憎みたい。人は残酷で、信じがたい、許し難いことをして平気だ。そういうやつは激しく憎みたい。それは美しい人間を愛することとなんら矛盾しないどころか、不可分のものだ。

私は疎外されている。いいだろう。すべてを失っても残されたもので生きていく。失うことによってすべてを手に入れることも可能だ。それを証明してみせる。



2013年01月12日(土) 曇り

インフルになった。ものすごい高熱が出て死ぬほどしんどい。一晩中苦しんだ。これがまた続くのか。

タミフル飲んだら熱が下がった。良かった。

熱は下がった。でも1週間は出勤できないだろう。僥倖だ。三島の評伝を読んでいる。面白い。自分に似たところもあるが、全く違うところもある。

あのくそ婆のことが頭に浮かんで離れない。絶対に許せない。私の人生を台無しにした。お前は私に罪滅ぼしすることだけ考えていればいいんだ。木違いエロ婆。

失うことによって得られるものがある。もしかすると、失うことによってしか得られないのかもしれない。若さを失うことによって成熟を得る。財産を失うことによって倹約を知る。世の中から忘れられることによって、心の平静を取り戻す。逆に何かを得ようと思ったら、何かを捨てないといけないのかもしれない。私は中学のころから、人との交際をほぼ絶って、勉強に打ち込んできた。その結果学歴を手に入れた。でもその結果、心の安定を失った。何かを得れば何かを失う。でも何かを失ったことはきっと何かを得られるということだ。だから喪失をそれほど悲しむことはない。定年で職を失えば、余暇を得る。私は正気を失って苦難の道を歩いてきた。でも通常人の知りえないことをいっぱい知ってきた。それを幸とも不幸ともいうことはできない。私は現実世界を失って自分の内面にひきこもってきた。でもそうしてしか自分を守れなかった。私は安全を手に入れたのだ。私は出世の道は絶たれたが、気楽なサラリーマンとして生きている。仕事以外の趣味を数多く持っている。私はこういう生き方しかできなかったのだ。だから何も後悔していない。



2013年01月11日(金) 晴れ

熱が下がった。これで一安心だ。

しんどい。頭がぼんやりする。熱は37度くらいになったが、まだ少しある。昼に薬を飲んだら、落ち着くと思う。

悪はもういやだ。善を目指そう。自然にいいことができるようになりたい。

熱がぶり返した。しんどい。なんでこんなことばかり起こるのか。



2013年01月10日(木) 晴れ

ついに風邪を引いた。熱が出た。寒いのと、不眠による過労がたたった。かわいそうな私。頭がぼんやりする。

しんどい。病院に行ってくる。明日も休んだ方がいい。市販の薬はこりごりだ。耳鳴りがする。

病院に行ってきた。優しくされるとうれしい。病院アレルギーはなくなったみたいだ。



2013年01月09日(水) 晴れ

眠い。寝られないので、辛い。睡眠薬増やしてもらおうかと思うが、副作用も怖い。依存性もある。十分眠れたらもっと頑張れるのに。脳の動きが鈍くなっている。前読めたスピードで読めないし、しゃべれない。あいつのせいだ。あいつに言いたいことはただ一つ。私にどうやって罪滅ぼしするかだけ考えていろ。



2013年01月07日(月) 晴れ

昨日は8時間寝た。まだ寝たりない。眠れさえすれば何とでもなる。もう長いことまともに眠っていない。人が嫌だ。仕事が嫌だ。弱っていると攻撃してくる人間が嫌いだ。



2013年01月06日(日) 曇り

今日は昨日に続いて踏みとどまった。耳鳴りの恐怖はやや薄らいだ。でも眠りが浅いのと、短いのは相変わらずだ。体も心も適応しきれない。こんなのが続くとは。明け方昨日に続いて考えた。というか感じた。頭がもうろうとしているので考えることはできない。でも昨日読んだ母の遺産について思いを巡らせた。自分とそっくりだ。性を異にするし、環境も全然違うが、考え方とか趣味がそっくりだ。やはり私は女性的なのだ。水村美苗の本を少し読んでみようかと思う。読まねばならないような気がする。同じように病みながら生きているようだ。そういう人間がどう生と死を全うするか参考にしたい。一人で生きるということは人に自立を強いる。何もかも自分でやらないといけない。これまで以上に、自己の心身を丁寧にケアしていかなければならない。これからますます老いていく。自分にムチ打ってあの主人公のように、しっかり生きていかなければならない。生きるための戦いを続けなければならない。あいつに言いたいことは、お前は私に罪滅ぼしすることだけを考えていればいいのだということだ。私は何もかも奪われた。危害を加えられた。その罪滅ぼしだけやっていればいいのだ。私にさらに危害を加えようとか、欲情しようとか、仲良くしようと決して思うな。それは断固拒否する。

しんどい。寝てないからもうろうとする。寝ようとすると耳鳴りが気になる。鬱になりそうだ。もう既になっている。明日から仕事できるのだろうか。脳が死んでいる。

耳鳴りがする。めまいがする。立っていると倒れそうになる。明日から会社大丈夫か。

しんどい。耳鳴りさえなければ何とかなるのに。耳鳴りのせいで鬱になる。頭がボーっとする。目が痛くなる。切迫感が出てくる。精神状態が不安定になる。生きていくのが嫌になる。



2013年01月05日(土) 曇り

昨日はちょっと踏みとどまった。明け方考え事ができた。この休み初めてだ。世の中から取り残されている。何もつかめない。何もかも失っていく。



2013年01月04日(金) 晴れ

死にたい。何か調子が悪い。鼻と喉がおかしい。眠れないから、風邪が治らない。落ち着かなくなってきた。このままいくと発狂する。精神症状が現れる。切迫感がある。自暴自棄になる。なんら生産的なことができない。もうだめだ。自分を保つことさえできない。自分を守れない。関西人から自分を守れない。人から離れていたい。自分を守るために。

しんどい。体調が悪い。風邪を引いた。体中が痛い。飲みすぎだ。生きていても仕方がない。死にたい。何も自分を止められない。何も関心をひかない。死にたい。死にたい。自分を保てない。耳鳴りのせいだ。必死で頑張ってきたけど、人の厄介にならないと生きていけない。生活保護だ。障害年金だ。

しんどい。幻覚を見そうだ。とても正常じゃいられない。正常だったためしはない。自分をいじめてはいけない。自分を追いつめてはいけない。自分を守ろう。弱っていく。眠らせてくれ。目がさえて眠れない。耳鳴りで眠れない。精神的に正常じゃない。

少し落ち着いてきた。今すぐ死ぬわけじゃない。もう少ししたら床に就こう。石川啄木か太宰治のような気持ちだ。反世間的な気持ち。おいて行かれている気分。この疎外感。寂寞感。

ちょっとうとうとした。変な夢を見た。母が生活保護になる夢。朝方幻覚らしきものを見た。目を閉じると活字が現れた。脳が危険な状態にある。少しのアルコールで落ち着いた。禁断症状なのではないか。自分は今半病人みたいになっている。もっと自分を休ませ、もっと丁寧に自分をケアしていこう。今よりもっと。自分にも人にも残忍なことをしない。優しくする。人や自分を愛するように努力をする。

脳にダメージを負ったのが大きい。何もできなくなったし、これからできるようになる望みも絶たれた。でも失ったものは数えない。あるものを数える。今でも活字は読める。ゆっくりであれば理解はできる。コツコツゆっくり進んでいこう。前みたいな高速走行はできない。車を降りてゆっくり歩こう。

しんどい。脳のダメージは大きい。取り返しのつかないことをしてしまった。一生背負っていかないといけない。私はもうがんじがらめだ。元気でない。無理だ。弱者だ。

人を避けて生きるしかない。弱者である自分が身を守るためには助けてくれる人を除いて、人には近づかないことが一番だ。

しんどい。生きることは苦しい。今年も苦難の一年になりそうだ。先の見えない厳しい一年。

耳鳴りで気が狂いそうだ。明らかに異常だ。飲みすぎなんだろうか。日に日にひどくなる。毛が抜けそうになる。

実の父親をあんな目にあわせた私だ。ろくな死に方はしない。楽には死ねない。

死にたい。また月曜日から会社だ。あの婆の顔を見ないといけない。これが延々と続くのだ。

今年からは残忍なことをしない。自分も人もいじめない。人を愛する。自分を愛する。耳鳴りで死にそうだ。何も楽しくない。酒を飲んでも寝ても苦しい。地獄だ。



2013年01月03日(木) 晴れ

今日はいい天気だ。外出しようかな。大阪の街を散歩しようかな。私はまだリハビリ途上だ。脳のダメージを受けて以来、頭が普通に動いてくれない。ちょっと油断すると、脳が停止してしまう。本を読んでいても、目が活字を素通りしてしまう。耳鳴りによる不眠も悪影響を及ぼす。回復するんだろうか。それとも残りの人生、このままなのか。生活の質は大幅に低下した。あの婆にずだぼろにされた。従軍慰安婦みたいな気持ちだ。今も被害を受け続けていて、自分を守るすべがわからない。私は弱者だ。自衛や反撃する力も奪われた。

自分いじめはやめよう。残された能力を使って戦ってみよう。人生を味わってみよう。

世間から取り残されつつある。目の前のことに関心がわかない。テレビの馬鹿騒ぎには一切ついていけない。繁栄から取り残されつつある。不況で心が委縮する。できることからやっていこう。脳が崩壊しつつある。若年認知症だ。生きていくのが困難だ。見ず知らずの人間から馬鹿にされたり、嫌悪されたり、邪魔にされることが多くなってきた。もう生きていけない。

しんどい。どうやって生きていこう。日本人全体が思っていることだ。それにしても私はひどい。生きる希望がない。鬱がひどい。楽しいものを見ても気が重い。こんなことではいけない。早く立ち直ろう。自分をいじめたり、傷付けたりするのはやめよう。生きていくのが困難になる。どうやって生きていくのか。私の人生奈落の底だ。破滅に向かって一直線だ。

しんどい。顔を上げて必死で生きていこう。悪いことばかりではない。志と清い心を持てば必ず道は開ける。

しんどい。苦しい。自分を責めてはいけない。自分いじめはいけない。もっと明るい未来を思い描こう。自分のやる気次第で、未来は開ける。自ら可能性を閉ざしてはならない。

しんどい。苦しくなってきた。今はのんびりするだけでいい。ゆっくり休むのだ。

しんどい。もう何もわからなくなってきた。どうやって生きていっていいのか。何をどうすればいいのか。孤独感と無力感と寂寞感。生きるのも死ぬのも怖い。



2013年01月02日(水) 晴れ

もっと自信を持とう。もっとできる子だ。何かいろいろやってみよう。できなかったとしてもやってみよう。自ら可能性を閉ざしてはならない。

自信を持とう。より高いレベルを目指そう。堂々と振舞おう。より多くの本を読もう。もっと貪欲であろう。もっと勤勉であろう。買った本は読もう。

人は皆神に似ている。

明け方怖い夢を見た。オウムのサリン事件の犯人であるという夢。人間の罪深さに触れた。自分が悪であるという原罪意識。

朝一瞬、自分の人生が照射され、全貌を見たような気がした。ゲーテとサドに照らされて。芸術的に生きるということ。フランスという都会と、ドイツという田舎。水村美苗の芸術的人生。女の人生。女の栄光と悲惨。書く端から忘れていく。ボケの悲惨。

母の電話。私から手を放す決意。私は母を心配させて、愛を独占し、貪ろうとした。人はいつか自立しないといけないのに。罪深く欲深い自分。どんな人生だ。支離滅裂で不毛だ。これからはちょっとでも実りあるものにしたい。そのためにはどうしたらいいか。カウンセリング。宗教、マインドフルネス、芸術で、自分をメタ認知し、豊かにすることだ。一石二鳥だ。

耳鳴りで辛い。眠れないし、おかげで、精神状態が不安定になり、鬱になる。耳鳴り自体が嫌だ。

今までの延長線上では今まで通り、意味不明で、不毛なままの人生だ。これからは飛躍する。ゲーテを模範として真に芸術的な人生を生きる。水村美苗でもいい。村上由佳でもいい。サドの影響圏から離れる。悪から離れる。歴史に触れる。宗教はマインドフルネスがいい。手軽で神仏が不要だ。儒教もいい。善悪が区別できないのでは生きることは不可能だ。社会生活アウトだ。ただ飲んで食って出すだけになってしまう。夢見がちであってもいい。ただし、いい夢を見たい。悪夢ではだめだ。自ら人生をごみ箱に捨てることだ。オウム真理教になってしまう。そのためにも歴史と宗教を必死でやることだ。それは倫理を教えてくれるだろう。芸術はそれ自体が幸福。人生の楽園だ。果実だ。同時に生きているゆがみを正してくれる。一石二鳥だ。今後は古典にも挑戦したい。それも過激なのではなくて、古典的な古典。トルストイ的な調和。でもトルストイは晩年不幸だったんだけど。

何か今日はさえてる。朝見た夢がよかった。悪夢だったんだけど。オウム真理教の犯人だったという夢。心底怖かった。悪はやっぱり怖い。私の仕事ではない。悪で悪に対抗するなんてそんな暇はない。人生は短い。自分が道を誤ってどうする。麻原は俗物だった。悪の正体はそんなものだ。多くの秀才たちが、麻原の幻に騙されて、悪の喜びを知ってしまったのだ。そんな人生許されるはずがない。

私はちょっとずつしか歩けない。おまけに脳にダメージを受けていて、自分がどこにいて何をしているのかさえ定かではない。これで正しい道を歩いていくには、自分を信用せず、芸術、宗教、歴史で自分を導いていくしかない。これまでだってそうすべきだったのだ。自分を信じすぎて、意馬心猿になって、暴走して、悪の道に走って、何もかも失って、自分すら失いかけている。これからは余生だ。自分を愛し、信じ、許し、人を愛し、信じ、許し、助け合い、支え合って生きていかないといけない。

不眠と脇腹痛が気になる。気にしなくても無意識の中に沈殿して鬱になる。不眠で頭が回らないから、楽しくない。ボーっとしてしまう。時間が経たない。元日なんか寝逃げしていた。そんな正月あるか。まあ、精神疾患なら普通か。

しんどい。眠たいのに眠れない。辛い。辛いだけではなく、フィジカルに無理だ。起きていられない。何と不幸なことか。休みが楽しくないとは。あんな辛い毎日の方が楽とは。



2013年01月01日(火) 晴れ

昨日は3時まで起きていた。それから寝たが3時間くらいしか眠れない。耳鳴りがひどい。眠りが超浅い。なんとなく気分的におかしい。

今年はますます人格を整え、人間関係を改善していこう。ちょっとずつ変わっていこう。ゆっくりでいいから。春山社長を見習って死に物狂いで生きてみよう。本ばかり読んでいても仕方がない。実際に生かさないといけない。怒ったり、恨んだり、憎んだりというマイナスの感情は抑えて、愛することに徹しよう。愛し、信じ、許すのだ。

しんどい。脇腹が痛い。何か重い病気じゃないだろうか。病院に行ってみよう。耳鳴りがひどいので眠れない。耳がよく聞こえない。もう終わりだ。何もできなくなった。人の厄介になって死んでいくのだ。もう何もできない。何も興味がない。

人は愛し合い、信じ合い、許しあうために生まれてきた。まずそれを自分自身に当てはめよう。自分を愛し、信じ、許そう。失ったものを数えるのはやめよう。それが自分を許すということだ。

しんどい。息も絶え絶えだ。夕方まで持つんだろうか。鬱入ってるし。

しんどい。正月はさびしい。今まで平気だったのが不思議だ。定年になると毎日こんな感じだ。ノイローゼになる。

しんどい。初詣に行ってきた。行列ができていたので、帰ってきた。毎年こうだ。しんどくなってきた。耳鳴りがひどいので眠れない。洟も出る。情けない気分。

しんどい。しんどい。何かが壊れていっている。もうおしまいだ。何もできない。飲んで食うだけだ。いつかそれもできなくなる。

私はだれとも争わない。当たり前のことだ。馬鹿はもう相手にしない。

母の遺産を読んでいる。意外に頭脳明晰だ。活字はよくわかる。活字に逃げ込もう。フィクションに逃げ込もう。水村美苗は面白い。

今年は女を愛そう。普通に。ノーマルに。いくら愛しても構わない。愛せるのであれば。

自信を持とう。能力が衰えたといっても、残った能力で戦えばよい。やる気をもっと出そう。春山社長の闘志を見習おう。


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