全身が痛い。許すことによって、暴走きちがい強姦魔も無害化できる。関係を断ち切ることができる。生半可じゃないんだ。あのきちがい強姦魔は。許すことのできないものを許すことによって、無害化できる。関係を断ち切れる。
きちがい強姦魔は愛を求めているというのは紛れもない事実だ。こたえる愛を持たない場合はどうしたらいいのか。拒絶すると猛然と攻撃してくる。壊れたロボットみたいなやつがいる。確実に存在する。都会ならではの、犯罪者集団が確実に存在する。許す以外にないと思う。
自分の中にある愛だけで飽き足りなくなって、外に幸せを求め始めたとき、自分を壊し始めた。そして狂気が芽生え始めた。それは遺伝だろうか。遺伝だったとしても、そう思わなければ、狂気は発現しなかったのではないか。
学部を法学部にしたことで望みが絶たれて、発病した。そうとも解釈できる。人は多くのことを同時にはできない。自分に求めすぎてはいけない。
考え抜こう。あること価値のあることを考え抜こう。
一生懸命考え抜こう。よいと決めたことを考え抜き、愚直に実行していこう。いろんなこと器用に考えられない。ひとつに絞ろう。
愛と許しに生きよう。恐れと罪悪感は手放そう。学ぼう。大いに学ぼう。学べば、より良く生きられる。嬉しい。頑張るぞ。今日は金を使った。何であんな女に金を使わないといけないのか。たかられているだけじゃないか。

しんどい。喉が痛い。まあ、いい気分だ。許すことを覚えてから、楽になった。自分を許したのが大きい。今まで罪悪感の塊だったもんな。城崎。楽しい。カニ食いにいこう。彼女と。楽しい。５万円。破格の安値だ。
しんどい。生きていても仕方がない。愛と許しだ。愛とは恐れを手放すことだ。

何か自分が見えてきた。許すことは難しいことだが、正しいことがわかってきた。必ず努力して、実行していきたい。残りの人生は恩返しでいいんじゃないのか。苦しい時期をお世話になったし。病気にもなったが、それはどこにいてもそうなったとしか思えない。突き抜けた考えをしないといきぬけない。こんなハンディキャップを背負ってしまった。
中学のとき、いじめたきちがい教師も許さないといけないだろうか。どうやらそういうことらしい。なかなか大変なことだ。でも楽になれる。自分が楽になれるし、きちがいと縁が切れるし、優位に立てる。
きちがい教師を許します。私をいじめた、同級生や上級生を許します。中学時代、高校時代、大学時代の。親を許します。自分を許します。銀行時代のきちがいどもを許します。製紙時代のきちがいを許します。当社に入ってからであったきちがいを許します。自分を許します。
許すと確かにいいことがある。能はないけど、あの人は知恵があるね、優しいね、人徳があるね、という風に見られたい。
ゆるしである。愛とは恐れを手放すことである。楽しいな生きることは。

今日は色々感動した。ahの本を読んで涙が出た。すばらしい。今の自分にぴったりだ。人を恨んではいけない。こんなに良くしてもらったのに、誰も恨んではいけない。恩返しの人生にしよう。無償で働いてもいいくらいだ。
私はもう大丈夫だ。やっていける。恩返しの一生にしよう。残りの人生は世話になった人への恩返しと、弱者への奉仕と、それで過ごそう。許せないことなんかない。自分も許そう。父とのことで、自分を許せなかったが、今より後自分を許すことにした。許せないものを許すことが許しだ。
何か欲はもうなくなったし、誰かを責める気も全くなくなった。被害者面する気も毛頭ないし、明るく面を上げて生きて生きたい。障害なんて何一つない。

しんどい。今日はahの本を読んで感動した。朝、涙が出そうになった。一生懸命仕事をしようと思った。しんどいけど頑張ろう。仕事に一生懸命になったことなどない。これではいけない。頑張るというのではなく、夢中になって一生懸命やったことなどないじゃないか。何で一生懸命やらないのかわからない。一生懸命やろう。仕事のことをど真剣に考えよう。頭はいくら使っても病気にはならない。考え抜こう。今はちょっと離れたところにいるけれども、いずれは入っていかないといけない。
疲れているけれども、頑張ってみようかな。何も頑張らないとおかしくなる。先日、出会い喫茶でであった女性がしつこく電話をかけてくる。この間あったとき、冗談半分で付き合おうといったら、喜んで、うんと答えていた。どうやって付き合ったらいいのかわからない。お金を介して付き合っているのに、付き合うとはどういうことだろう。

目が覚めた。ぐっすりねたとは言いがたい。また居眠りするんだろうか。風邪気味でひどい。休んでやろうか。会社行ってもつまらないし。
あいつは全く罪の意識を感じていないのでもないのではないかと思った。何かはしゃいだ感じがしない。何となく罪の意識を感じているようだ。感じていなかったら、人間じゃないと思う。神が罰しないところをみると、なんらか罪の意識を感じているらしい。それは許す理由になるだろう。人間であるから許すのであって、ゴキブリだったら、許しても意味はない。
もうちょっと一生懸命になってもいい。一生懸命やらないと何もできないんじゃないのか。文学でも何でも一生懸命にやらないと。今何も一生懸命やっていない。いつからだろう。夢中で頑張るということをしなくなったのは。文学から離れてから、何も夢中になることはなくなった。死にたい。そんなことはない。仕事に夢中になろう。いつからだろう。夢中にできなくなったのは。歩き方を忘れたみたいだ。こんなのではいけない。許すということは難しいことではない。恨み、怒りという感情を手放すということだ。その感情こそが大嫌いなその人間と自分を強固に結び付けているのだ。反省や謝罪なんか求めても無駄だ。人間かどうかもはっきりしないのに。もういい加減自分を苦しめるのはやめよう。下等な人間と関わりあってはいけない。悪い癖だ。あのできの悪い人間と付き合い始めたことから、こんな境遇が始まった。何のために。関わりあう必要はないのだ。その几帳面さを何か建設的なことに使え。この件は終わりがない。直ちに断ち切らないといけない。自分を守ろう。
何でもいいから一生懸命やろう。うつ状態になっている。変なやつに絡まれやすい上に、絡まれたやつを相手にしてしまう悪い癖がある。それで人生どれだけ損したかわからない。私はあのきちがいの優位に立たなかったことは一度もない。サリンを噴出するゴキブリ。怒りや恨みや憎しみなど、あいつに結びつく感情を今すぐ手放そう。何よりそれが先決だ。許すことは気高い行為であって、何より自分を守る正当防衛行為だ。

いい時間に目が覚めた。１１時くらいに寝たらいいのだ。カラオケも悪くない。たまにはいいのだ。
今日も職場でうとうとして、あの女に嫌がらせされた。私の苦しみは誰にもわからない。人とうまくいかない。でもいいのだ。あの本を読んでゆるしを覚えていこう。早くもだいぶ楽になった。人を許すことは即自分を許すことだ。自分が楽になる。あのきちがいと関係を断ち切る唯一の方法が許すということだ。
しんどい。愚痴は言わない。頑張るぞ。ゆるしを覚えるぞ。

疲れた。変な女だ。いっぱい買わされた。まともじゃないんじゃないか。顔変だし、日本語おかしいし。韓国人に違いない。
昨日は散財した。節約すると誓ったのに。
こなーゆきー、ねえ、心まで白く染められたなら。美しいリリックだ。
やっぱり人を許すことはいいことだ。気持ちがいい。楽になる。快適だ。これが普通だ。望んでいたことだ。
しんどい。しんどい。カラオケ行きたい。
しんどい。カラオケ疲れた。小田さんから永ちゃんまでしんどかった。

ジェーソンムラーツです。疲れた。深夜に目が覚めた。酒を飲んでいる。脳がダメージを受けてる。何回言わせるんだ。しかも何もできない。腹の肉を何とかしてくれ。運動しよう。春になったらね。無防備でいいんだという教えはすばらしいと思う。まるでガンジーだ。
しんどい。人を許すということはすばらしい。簡単だ。やってみれば。ほんの少しの勇気だ。自分が優位に立てる。ステップアップできる。関係を断ち切れる。怒りや憎しみという有害な感情と別れられる。宗教というのは有効なものだ。楽になれる。心のお医者さんだ。自分を許す。人を許す。出来事を許す。自分で自分を守れないといけない。無防備はいいんだけど。今現に加えられている害悪をどうするんだ。耐えるだけなのか。刺激しないようにして、やり過ごすだけなのか。強姦魔を。
優位に立てるというより、最初から優位に立っているんだ。何で相手の土俵まで降りていくんだ。小さい頃からの悪い癖だ。尊大に構えよう。相手の土俵になんか降りていく馬鹿がどこにいるんだ。許すよ。許すけれども警戒はする。相手にはしない。わかったか、馬鹿。
しんどい。夜中に目が覚めた。許すけれども、逆に自由になる。自由だ。私は。優位に立っている。降りていってはいけない。

昨日は幸せだった。アンリのお陰でテンションが上がって、楽しい思いをした。青春がめぐってきた。素人を相手にするのでもお金はかかるのだから、いいのだ。自分を許し、人を許し、ハードルを低くするとどんどん幸せになってくる。
あの医者の本はすばらしい。真実が書いてある。スピリチュアルだ。生きていける。許し、感謝する。すばらしいことだ。
今日は大丈夫だろうか。眠くならないだろうか。眠くなったら仕方がない。今でも眠い感じがする。

戦いに終始して、人間らしさをうしなっている。悲しむべきことだ。あんな通り魔のせいで、ドーパミンがでまくって、創造的なことが全くできなかった。この件は早々に収束して、創造的なことをしたい。自伝風エッセーを書きたい。このことは収束したい。義理立てとか何か、許すとか許さないとか考える意味すらないことに気づいた。それは相手を認めてこだわっていることになるからだ。人間関係を求めていることになるからだ。そんなやつじゃないということをはっきりさせておきたい。今後のためにも。
ゆっくりしようと思う。ドーパミン全快で戦いあい、憎みあうなんてうんざりだ。何であんなのに、引っかからないといけなかったんだ。あのきちがい教師といい、反抗的というのか。何か違う気がする。通り魔だ。卑劣な強姦魔だ。
無駄な戦いに終始してきた。何で絡まれないといけないんだ。きちがいに。絶対許すわけにはいかない。何か気持ちが落ち着いてきた。世の中には相手にしてはいけない人間がいるんだ。すごく残酷な気持ちになることが時には必要だ。優しい気持ちで全ての人が理解できるのではない。私がきちがいに引っかかってしまったのは優しい気持ちからだ。全ての人間を理解しないといけない、相手にしないといけないという不可能な、ある意味中途半端な考えに付け込まれたのだ。これからは違う。嫌な人間ははねつける。受け入れない。誰にでも良い顔をしない。これで人間関係は整理できる。飛躍的に改善する。
すごく落ち着いてきた。かわいそうだが、理解しないことだ。理解できない人間がこの世にはいる。そういう人間を相手にしないことだ。絶対に。冷たいようだが、自分が大被害を受けないために絶対前提条件だ。
恐怖心から人が嫌いになった。母親が嫌いになった。教師が嫌いになった。女が嫌いになった。誰とでも仲良くならなくていい。嫌いになると攻撃してきた。その攻撃に反撃するために更に反撃した。教師との戦いは決して権力闘争ではない。愛されたいという気持ちを踏みにじったことによる攻撃とそれに対する反撃だ。でも嫌だったら嫌でいいんじゃないのか。何で攻撃されないといけないんだ。それがどうしてもわからない。好かれないから攻撃するってどんだけ傲慢なんだ。そんなことは許されない。絶対許されない。怒ることは許される。自分に危害を加える人間を怒ることは許される。怒りは病気を悪化させるという。そういえばここ二ヶ月くらい調子が悪い。休んでばかりいる。
自分を許すということはすばらしいことだ。ついでに人や人類を許すということも可能かもしれない。
今日あいつを心の中で許してみた。楽になった気がした。優位に立てる、関係を断ち切れる、怒りや憎しみというくびきから解放される。いいこと尽くめだ。
アンリと遊んできた。やっぱりかわいい。新しいマンションに移るそうだ。引っ越したら遊びに行く約束をした。本当にいい子だ。こんな私でも馬鹿にしないで付き合ってくれる。ホームレスになったら、転がり込んでもいいそうだ。
悪いことをしている気もするが、これくらいしないと生きているのか死んでいるのかわからない。会社では虐待されているし。罪の意識はあるが、仕方がない。男が一人で生きていくには仕方ないのだ。

仕事はうまくいかない。でもハードルを低くして、座っているだけで良しとしよう。自分で苦しむのはだめだ。人を恨んだり、憎んだり、良かったりするのは人生の無駄遣いだからやめよう。でも自分を守ることは全力を尽くそう。自分がどうして守れなかったのかと悔やむ。でも秋葉原の通り魔に襲われた人が、自分を責めることができるだろうか。自分を責めてはいけない。自分を許そう。ただし、許せない自分も許そう。
やけどした女性の話を聞いている。参考になる。自分も同じ境遇だ。外に出るのは辛い。怨念の塊になってはいけない。でもそういう時は劇的にいつか訪れるだろう。今無理をすることはない。幻聴が収まった。人を罵る言葉が出てこなくなった。良かった。差別とか偏見とかから、ようやく自由になった。時間が必要だ。あのきちがいを許せるような日が来るまで気長にまとう。目の前をちらちらされている今は無理なんじゃないかと思う。自分の中で差別する気持ちがなくなったときが、人から差別されなくなるときじゃないかと思う。マザーテレサとイエスだけを信じている。ホント最近差別しなくなった。人が変わったように思う。自分が差別されているからではない。心が自然に変わっていった。マザーテレサの気持ちがわかるようになった。これは突然起こったことだ。潮が満ちていき、臨界に達した。自分のことをしっかりやろう。許すとか許さないとか大きな問題ではない。
自然に人を差別しなくなった。怒りを感じなくなった。攻撃しなくなった。変なドーパミンがでなくなったのだ。逆に意欲がなくなった気もするが、仕方がない。何であんなやつに絡まれないといけなかったのかわからない。全然わからない。許すことなんかできない。
何か少し落ち着いてきた。ｍ氏の攻撃をシャットアウトしてから良くなった。完全拒否。これがhkに対する正しい態度だ。
ドーパミンのパーシャルアゴニストであるエビリファイが効いて来たのだ。あんなきちがい相手にしなくて良い。許すとか許さないとか考えなくて良い。考える価値のない問題だ。嫌いなら嫌いでいいのだ。何で嫌いなものを我慢して好きにならないといけないのだ。

夜中に目が覚めた。いらいらする。きちがいのことが頭に浮かぶ。仲良くなんかしたくない。一方的に喧嘩売ってくる。許すわけにはいかない。
ハードルを低くしよう。いろんなこと。怒ること。笑うこと。働くこと。生きること。楽にしよう。ハードルを低くすれば何とかできる。
今日は調子よかった。きちがいも気にならなかった。一度、ものすごく頭に来たが、収まった。絶対挑発に乗らないことだ。
きちがいのせいでどれだけ多くのものを犠牲にされただろう。時間、名誉、精神的、物的ダメージ、金、評判、絶対許すことはできない。絶対頭がおかしい。今までおかしな人間はいくらでも見てきたが、これほど危険なきちがいは観たことがない。何もしないことを攻撃と認識として攻撃して来るんだから、サリン以上に危険だ。

しんどい。会いたくないやつに会う悲しみ。生きていても仕方がない。記憶力が低下し、意欲がわかない。死んだほうがましか。
帰ってきた。しんどい。相変わらず仕事がない。居眠りしてしまう。しかし希望が見えてきた。何とか仕事ができるようになるといい。
善悪を考えよう。損得を考えよう。生きていることはすばらしい。
仕事運が向いてくるかもしれない。仕事頑張ろう。夜眠ろう。
しんどい。死にそうだ。早く寝る。ツイッターをはじめた。勝手がわからない。人のを見るのはどうしたらいいのだ。一週間長いから頑張ろう。
しんどい。目がいたい。腹いっぱいだ。また太る。せっかくダイエットしているのに意味ない。
気を失いそうだ。意味のないことばかりしている。無駄遣いするのは精神状態がおかしいからだ。無駄遣いはやめよう。食べ過ぎた。あの薬はやめる。飲めばいいというものではない。

しんどい。昨日の会合は不愉快だった。仲間外れにされた。気分悪い。基地が位はいやだ。きちがい。
浅香山だって。きちがいだ。相手にできない。
きちがいは基地が移動し差別しあっている。私もきちがいは嫌いだ。そばによるなといいたい。きちがいと付き合いたくないのは誰も一緒だろう。安全とわかっていたとしてもプライドが許さない。
おかずを頼もうかなと思っている。ベルーナで。栄養バランスが取れている。
小沢逮捕は近いな。
女性はいいな。かわいいな。付き合いたいな。関西人。夕方から女に会う。カラオケに行こう。お金を準備しないと。
女と会ってきた。気持ち悪い女だ。食べたものを吐き出していた。ドンだけ気持ち悪いんだ。げろ女。温泉に行く約束をした。５万円だそうだ。贅沢な。こっちまで気分が悪くなった。カニであんなことされたら切れる。ものすごく高いのに。自分を許そう。自分を受け入れよう。

何か盛り上がらん。せっかくご馳走食ったのに。しゃぶしゃぶはおいしかった。最高だった。明日は焼肉にしようか。太る。肉がつく。異常に腹が減って、排便がスムーズにいかない。あの薬マジでやめようか。ぶくぶくに太ってからでは遅い。アンリちゃんは私が好きではないみたいだ。温泉にも一緒にいってくれるかわからない。生きているのは楽しい。自分を許すことにした。三時間おきに目が覚める。酒のせいだ。脳が壊れていく。自分が壊れていく。自分を大切にしよう。くえは大丈夫か。ミクシに長いこと書き込みがない。自殺したんじゃないだろうか。あんりは今日もしっかり働いたみたいだ。寂しい。遊んでくれない。店を通して注文すればいいのだ。
朝目が覚めた。正月のように気分が悪い。酒が体に合わなくなってしまったのか。悪酔いする。いい夢を見た。タイタニックのような身分違いの恋。あんりとのことが種になっているのか。豪華ホテルの中での出来事。どこかのお姫様のようだった。客室と職員スペースを行き来する。迷って戻れなくなる。試行錯誤する。
しんどい。脳が壊れて動かない。新聞読む気もしない。統合失調症の陰性症状と奇妙に一致する。引きこもり。意欲の低下。これが大きな問題かもしれない。
女はいいな。ピンコレで注文してみようかな。アンリ以外の子。
しんどい。何もする気がしない。自分を許す。何もしない自分を許す。キチガイから身を守るのは簡単だ。その気になりさえすれば良い。
少し寝た。今日の集会に出てみようかなと思う。寂しいし。友達欲しいし。友達なんかできたためしはないが。今日はそれまで何しよう。家で本を読んでいたい。でも外出もしたい。ウォーキングをしてこようか。防寒対策をして。
得たく再開に出かけてきた。面白かった。キチガイ婆が背中を叩いたりして気持ちが悪かった。二度と行きたくない。
統合失調症の番組を観ている。面白い。統合失調症の人はかわいそうだ。
けつ。
児ポ。
腹いっぱいだ。病気治るんだろうか。

し練って言いたい。私が苦しんでいたときに助けてくれなかったやつら。どうして私にあわせる顔があるんだ。自分の力で戦おう。誰も助けてくれない。キチガイの強みは自分で戦うことだ。じゃあ戦えよ。戦ってやる。ただし絶対に相手にしないという方法で。どうしてあんなもんを相手にしないといけないんだ。経済界の被差別部落みたいなやつらと。
自分の身に起こったことを最近ようやく理解しつつある。卑劣な強姦魔はあのキチガイだけではない。ｓ口（二人いる）もそうだし、他のやつらもそうだ。あんなところで働く気はしない。どこか空気のおいしいところに行って、基地ガイドものことを忘れてのんびり生きたい。こんなに傷ついて、何で、こんなところにしがみついて生きないといけないのか。誇りも何もかも失って。本当にいい会社か。首にしないというところだけじゃないのか。本当に働きやすい会社か。こんなに人をずたずたに傷つけておきながら。復讐を誓う。勝ち組だけで、この世は成り立っているんじゃない。この怨念を晴らしてやる。こんな純真で善良な人間を傷つけるなんて、どうしても許すことはできない。
こんな社会で成功するやつが、本当にいい人間か。そうは思えなくなってきた。心から。香山先生の言うことが正しく思えてきた。死んで行った数十万の声なき人々の方が尊いんじゃないかと思えるようになって来た。金持ちは嫌いだ。アンリもお金ないし、応援したくなる。
私は嫁もなければ子もいない。家も車も持たない。家族も友人もいない。天涯孤独だ。今年は年賀状がついに一通も来なかった。落ちこぼれの敗残者かもしれない。でも昔からそうだ。自分の中に閉じこもって生きてきた。でも批判なんか結構だ。同情もいらない。でもサポートは必要だ。ただしあんな強姦魔には助けていらない。幼い頃のたった一日の出来事が、私の人生をこんな風にしてしまったことがありありと見て取れる。でも今更どうしようもない。
ジョイスを読んでると慰められる。どうしてこっちの道を進まなかっただろうか。自分の誇りや自尊心を満たすことは、少なくともできた公算が大きい。でもそれは歴史のたらればで、言うべきではないだろう。おいしい思いもしたこともあったのだ。自分の人生、キャリア？に興味すら失って久しい。再構築するために勝間が必要だろうか。それとも香山先生に慰めてもらった方がましだろうか。
免許の更新に行ってきた。スムーズにいった。変なサイトから返金されてきた。嬉しい。善悪を考えよう。しかる後に損得を考えよう。節約しよう。どんだけ使うんだ。金を使うな。
今日は静かに過ごそう。生きていても仕方がないなんて思わないこと。
保健所の聞き取りは終わった。優しい人でよかった。継続してもらえそうだ。いいマンションに住んでいるので、クレームを受けた。
しんどい。いいことだけしようと思った。善悪を考えて、善だけを行おう。
少し寝た。また飲みなおそう。人生終わりだ。でも自分を許そう。テレビで、許すというのは難しいことだと精神科医がしゃべっていた。今私が考えていることだ。自分を許すと、人を許すことが可能になるような気がする。完璧な人間はいない。過ちを犯さない人間はいない。
生きるのは大変なことだ。生きていくのは大変なことだ。

それにしてもあのおっさんやキチガイの振る舞いには腹の虫が納まらない。私は聖人君子ではないし、それを目指すべきでもない。野人のように生きていこう。でも弱者のために奉仕する。私は乱暴に振舞っているだろうか。そんなことはない。社会はもっと暴力に満ちている。耐え難い。いじめはやめろ。何考えているのか。私は我慢しない。いま自分に与えられている苦痛に対しては我慢しない。過去のことはいずれ許す以外ないのだろう。しかし今現に行われていることは許すことは到底できない。許す必要なんかないのだ。
芸術に救いを求めよう。宗教であっても良い。救いを求めること、祈りは必須のことだ。あんな俗物とは人間が違うのだ。
自分を許すということは反撃に自由を与えるということだ。平和を求めるということはそういうことだ。何で一方的に我慢しないといけないのだ。そうしないと仕事もできない。勝つか負けるか弱肉強食だ。
私は一方的に卑劣な強姦魔のターゲットにされ、ひどく傷つけられ、大事なものをたくさん失ったのだ。もうこんなことはたくさんだ。会社というのは恐ろしいところだ。何で会社なんかに入ったのか。今でも危険が迫っている。というより、現に私を傷つけてやまない。それをとめる術が私にはない。芸術に逃げ込もうとしている。新聞なんか読まない。時間の無駄だ。自分を損なう。うるさい。国がどうなろうと知ったこっちゃない。知らないやつが知らないところで勝手に決めているだけじゃないか。何の興味もない。芸術の世界にこもろう。それが互いのためだ。
芸術は私にとって、現実逃避だ。堂々と現実逃避しよう。戦いなんか全く興味がない。強欲なやつら。死んでしまえ。
一週間が終わった。良かった。悪いものが自分の中にある。誰の中にもある。私は悪を自衛のため、弱者を救うため以外には決して使わないことを誓う。自分の中の悪を取り除くということは難しいので、そんなことを考えてみた。悪でも用心棒の職を得たりする。悪は全く役に立たないわけではないのだ。悪は過酷な自然に対応するひとつの機制だ。誰の中にも備わっている。悪丸出しのやつもいる。おばさんなんかほとんどそうだ。あの婆には最大限の軽蔑と無視を進呈しよう。絶対に相手にしない。そのことに命をかける。誇張ではない。
自分の身は自分で守る。正義はわが方にある。
死ねと。その一言しかない。こんなひどい人間？にあったことはない。あのキチガイ教師以来か。殺したい。その一言だ。法律さえなければとっくに殺している。絶対に相手にしてはいけない。人間のくず以下だ。あんなひどい人間？見たことがない。絶対許さない。

耳鳴りがして目が覚めた。ありとあらゆるところが悪い。そういうところも含めて受け入れよう。５時間ほどしかねていない。昼間眠くなる。少し本を読んで、また朝方眠れたらいい。
本当に厄介なやつばかりいる。もう一切考えないことにした。考える価値のあるやつなんて、誰一人いない。自分を許してやることにした。自分を丸ごと受け入れることが生き延びるコツだと思う。いまだに私をいじめるやつがいる。子供かって。絶対相手にしない。そんな価値あるやつじゃない。
自分を許そう。逆に人が許せなくなった。人も許すことができれば良いが。あのキチガイの仕業が、頭にきて、たまらなかった。絶対許すことはできないというのが、今日の結論だ。戦いは始まったばかりだ。これからが本当の戦いだ。ｈにしても許すわけにはいかない。絶対許せない。
今日で２年目が始まる。絶対許すわけにはいかない。香山リカも言っている。簡単に水に流してはいけない。また同じことを繰り返すに決まっている。とにかく考えないことだ。人間関係まで金もらってない。仕事だけやっていれば良い。何だあの飲み会って。参加する気がなくなった。飲んで楽しくないやつっているんだ。信じられない。
疲れた。キチガイばかりの職場。私はおかしくない。全くおかしくない。自分を責めてはいけない。自分を許すことにした。それでも責めるんであれば自分を守るのみだ。
新聞が読めなくなった。若い芸術家の肖像のせいか。読むのが面倒くさい。アメリカの軍事なんかどうでも良くなった。小沢の問題とか。いじめだ。何のために政権への嫌がらせをするのか。芸術の方にいこうか。それが良いと思う。どうしてそうしなかったのか不思議だ。
自分を守るのに理屈はいらない。自由に自分を守っていいのだ。全く考えないでいい人間というのはいるものだ。本当に人としておかしいやつ。絶対許せないし、人として許せないだろう。無理して許すことを自分に強いることはできない。全く相手にしないことが答だ。自分を許そう。人を許さないことを許そう。全くおかしいやつは何度でも同じことを繰り返すのに、許すほうがおかしい。
仕事なんかなくてもいい。上の方の都合だ。自分は考えなくて良い。それにしても変なやつが多い。相手にしたくない。相手にしたくなければしなくて良いのだ。赤の他人の集団で仲良くしないといけないということはないのだ。おかしなやつが本当に多い。今日は新聞を読む気もしない。

アンリにかに断られた。勝手に予約入れたからな。都合のいい日でもう一度チャレンジだ。
自由に生きよう。自分を許そう。自発性を重んじなければ生きてはいけない。個性が肝心だ。生きてて楽しい。
ジョイスの若い芸術家の肖像を読んでいる。面白い。自分が生かされる感じがする。これからはフィクションばかり読もう。自分を許そう。自己啓発本なんてせこいものは読まない。自分を許そう。頑張っても仕方がない。自分を愛そう。キチガイ何かどうでも良い。
自分を許そう。自分を受け入れよう。芸術を味わおう。文学に転向しよう。
もうすぐ復帰一年だ。良く頑張った。これからは会社に貢献しよう。自分を許せるようになってから、落ち着いてきた。キチガイも気にならなくなった。
自分を許そう。自分と和解しよう。自分を受け入れよう。
善悪をはっきりしよう。自分を許そう。統合失調症であっても脳梗塞であっても仕方がない。そういう自分を受け入れよう。和解しよう。自分を守ることは自分を丸ごと受け入れることから始まる。自分が少し守れるようになった。

眼鏡を買った。枠も新しくした。大変な出費だった。かっこよくて良く見えるのが手に入った。夜中に目が覚めたので、酒を飲んでいる。明日あんりとのデートには差し支えないだろう。
あずみんはかわいい。６時に目が覚めてしまった。せっかくだから起きている。また寝るだろう。貴重な時間。心臓が痛い。レビ飲んでも大丈夫だろうか。調子が良い。精神的に落ち着いてきた。自分を許すことは自分を愛することだ。
自分を許そう。幸せは上昇し、維持される。セリグマン教授の理論に興味がある。生きる希望を持とう。学習性無力感が醸成される職場であるとしても。
何もする気がしない。アンリと会うのが楽しみだ。満ち足りている。これからは節約して生きていこう。金がなくても幸せだとわかったので。
少し寝た。何もする気がしない。でも生きていても仕方がないとは思わない。うつ状態だ。
楽しい。生きるのは幸せで楽しい。キチガイが邪魔しに来てもなんともない。キチガイなんかコントロール可能だ。
楽しい。人生は楽しい。幸せだ。生きているのは楽しい。これからは衰えていく一方だ。それでもいいのだ。生きる価値はある。青年は荒野を目指す。
楽しい。自分を許す。自分を受け入れる。アンリと会った。温泉に行く約束をした。金がない。減税になれば、５０万円くらい助かる。それが確定したら行こう。予算１０万くらいでいけそうだ。アンリに渡す金も要る。１５万くらいか。ドンだけ金使うねん。
キチガイとして生きていこう。自分を許そう。自分を受け入れよう。生きていくことは素敵なことだ。カニ食べ行こう。

自分を認めよう。自分を受け入れよう。自分を愛そう。自分を許そう。
目が覚めた。卑劣な強姦魔にやられて悔しい。でも仕方がなかった。身を守る術を持たなかった。余りにも純真だったから。やはり人と付き合うのはやめよう。自分を守る術を知らないので、危険すぎる。マザーテレサのように生きよう。世の中は私が思っているのとは違う。
自分を許そう。純真である自分を許そう。卑劣な強姦魔が許せない自分を許そう。心臓が痛い。飲むと夜中に動悸がする。ものすごく激しい。医者で調べてもらったがなんともないと言われた。クレーマー扱いされている。
嫌いな人を嫌う自由を自分に許そう。自分を許すということはいいことだ。人を許すことにもつながるし、人から許されることにもつながるだろう。きっと。
自分を許そう。何も成し遂げられなかったとしても。金も権力も名誉も地位も得られなかったとしても。自分は病んでいる。生涯健常者のサポートがなかったら生きられない。税金も負けて欲しい。ミスも大目にみて欲しい。改善することは望み薄だ。脳梗塞も患っている。
死にたい。そんなことは思わない。無気力な人はうつにならない。学習性無力症。危害から逃れられないことを知ると、諦めるという。
自分を許そう。自分を受け入れよう。その上で頑張ろう。生きていこう。
しんどい。自分を受け入れよう。自分を許そう。頑張って生きていこう。
自分を許すと活動的になる。自分を受け入れること。学習性無力感を克服すること。
自分を許そう。三木谷のまねなんかしても無駄だ。もって生まれたものが違う。自分を許そう。認知機能障害に陥った私を許そう。自分を許す。

頭が痛い。酒がまずくなった。量も飲めないし、悪酔いする。脳内物質である、セロトニンが不足して、うつ状態になっているかもしれない。でも抗うつ剤は飲みたくない。一昨日一錠飲んだら、効いた。気分が少し良くなった。頭が明晰になり、活発に働くようになった。でも続けては飲みたくない。必ず重大な副作用が生じる。抗うつ剤は激しい薬だ。エビちゃんとは違う。
嫌な労働に耐えて、毎日過ごしていく。喜んで仕事をするというのとは違う。でも三木谷や、勝間によると、働くのが楽しそうだ。何より仕事が好きそうだ。どうしてもそんな気になれない。それで軋轢が生じる。自分が好きなことを仕事に選べばよかった。余計な回り道をするんじゃなかった。
誰でも労働は嫌なものだ。折り合いをつけて仕事をしていく。何か能力を発揮できる仕事があればいいものだ。昨日は仕事を見つけてよく頑張った。この調子だ。自分をほめてあげよう。気分が悪い。一人で横になっていてもしんどい。不安に感じる。
卑劣な強姦魔は毎日やってくる。無視している。さすがにもうちょっかいかけてこないだろうと思ったのが間違いだ。壊れているんだ。理性も道徳心も羞恥心もない。
いのでんにかけて、聴いてもらった。良かった。良く聴いてくれた。自分を許すという話をしたら、ほめてくれた。やっぱりいいことなんだ。自分を許す。努力はするが、ある程度やったら、自分を解放する。自分を受け入れ、許す。
自分を許すことで、自分も他人に許される。他人を許し受け入れることができる。互いに許しあう関係。これからはそうやって生きて生きたい。和解がテーマだ。和解と許しの旅。これからはそういう人生になるだろう。
やっぱりいい人になろう。今まで悪にどっぷりはまりすぎた。善を目指そう。善悪を区別し、損得に勘案し、正しく生きていこう。
いい人に成らないと生きている価値はないとさえ思う。いいことをしよう。自分を変えよう。その前に自分を許そう。自分を受け入れよう。自分と和解しよう。こうしなければだめというのではなくて、自分を丸ごと受け入れよう。
自分を許そう。自分を優しくしよう。自分と和解しよう。自分を責めるのはやめよう。自分に不利なことはやめよう。
自分を許そう。自分を受け入れよう。自分と和解しよう。幸せを感じる方法だ。幸せになることができる。十日戎に行って来た。すごく楽しかった。大阪人である楽しさを感じた。面白かった。福娘も見た。きれいだった。

自分を許すということはいいことだ。この件もこれで終わったんだと思うと喜びがふつふつと沸き起こってくる。男らしく振舞えばいいのだ。マッチョに振舞えば。石原慎太郎みたいに振舞えばいいのだ。それで満足なんだ。頑張ろう。キチガイのことは気にならなくなった。味分を許すことは大事なことだ。ミスが多いのは今に始まったことではなくて、今思い悩むことはない。課長に与えられた仕事を地道にやっていくだけだ。
ハードルを低くする。できないことはできない。会社に座っているだけでよしとする。自分を責めない。会社にいけないことだってあるんだから。勝間本は面白い。忘れていたことを思い出す。忘れていた情熱を思い出す。低いレベルから、高いレベルまで導いてくれる。ビジネスの熾烈な競争の世界に導いてくれる。
キチガイは卑劣で邪悪な強姦魔だ。そのことを忘れてはいけない。そのことを忘れて仲良くなんてできない。この世に卑劣な強姦魔がいると言うことが信じられなくて、許そうとする。そしてまた同じ被害に会う。これが私の純粋さだ。それに付け込む大阪婆の卑劣さ。許すことはできない。私は絶対に正しい。この件はこれでようやく片付いた気がする。私は徹底的にキチガイを無視することと、キチガイ婆がそれを受け入れざるを得ないことと。この二つで収束に向かう。そう確信した。何もまねなんてできないんだ。いくら真似しようとしても馬鹿には天才の真似なんかできない。
臨戦態勢が必要だ。嫌いなものは嫌い。許せないものは許せない。一度自分を傷つけたものは必ず同じことをする。私はキリストや仏陀やマザーテレサの教えに従って、全ての罪びとを許すことを知っている。しかし今現に傷つけ、苦しめている人間までも許すことはキリストにもできないだろう。正当防衛の範囲だ。許すことができるのは相手が真摯に反省し、謝罪したときじゃないだろうか。この問題は終結した気がする。あいつは私のそばに送るとまた私を傷つける。虫と一緒だ。虫にさすなといってもだめだ。サリンに傷つけるなといってもだめだ。吸うと死んでしまう。モラハラで私の心を殺した。この重罪を許すことはできない。男らしく振舞おう。許すことと許せないことがある。せっかく男に生まれてきたのだ。男らしく振舞おう。許すのはあいつが卑劣で邪悪な行為を反省し、真摯に謝罪したときだけだ。この一線は譲れない。中国やアジアの国々も村山談話があって初めて、許そうという気になったのだ。反省も謝罪もないまま、ずるずる邪悪で残忍で、卑劣な行為を許す必要はない。絶対にできない。私は自分を抑えすぎなんだ。全ての欲求を抑えすぎなんだ。自己主張をしよう。
酒を飲んだ。キチガイのことはどうでも良くなった。大変良いことだ。頑張って生きていこう。キチガイは一日二度来る。関係ないと初めて思えるようになった。
しんどい。いじめにあっている。仲間外れにあっている。気にしないほうがいい。関係ない。課長直属なんだ。堂々と生きていこう。
いじめにあっている。わけのわからない理由でいじめられている。わけのわからないおっさんだ。気にしないほうがいい。基本的に高卒とかそれ以下の人間と話は合わない。
いじめなんか気にしない。世の中はめんどくさいものだ。やってられない。あの女は良くやっている。まねできない。
卑劣な強姦魔。許すことはできない。俺をいじめるやつは絶対許さない。俺をいじめるやつは精神障害者をいじめるやつだ。全国５００万の精神障害者をバックに闘う。

幸せが仕事と合致している人間はうらやましい。おめでとうといいたい。仕事でも成功するだろう。私はそれができない。せめて幸せと仕事を画然と分けて、仕事は欲望充足のため、それなりに一生懸命やろうと努力するしかない。欲望充足のため、損得のため、努力するのはそれなりに楽しいといっていた。一度その楽しさを味わってみたい。それが病気のお陰でできなかった。これからはやってみよう。幸せは弱者への奉仕とか、趣味とかそういうもので何とか味わえる。私生活というものがないからない。この偽日記くらいのものだ。
自分のみは自分で守るようにする。これが最低限だ。周囲との人間関係も友と敵を分けて、うまく立ち回ることを覚えないといけない。自分という人間が不幸にもこの年になっても確立していないことが問題だ。それは簡単に確立するとわかった。自分の欲望を持てばいいのだ。欲望は強い意思となり行動に結びつく。意思を持つこと、集団の中で、欲望を持つことを自らに禁じ、聖人君子のように生きようとした。そのせいで、強姦魔の犠牲にあった。聖人君子もいいだろう。しかしそれだけでは生きられない。赤ん坊と一緒だ。
自分で考えて、自分の行動を起こしていく。これが肝心だ。若い頃を思い出してみろ。それなりに野心を持ち、そのために全てを捧げていた。それが結核を気に崩壊した。そこから這い上がることはついにできなかった。今からでも遅くはない。自分の意思と欲望を持って、欲望を持って生きていこう。こう打つ剤がいきなり効いてきた。やっぱり飲んだ方がいいのだ。
受身逃げ腰ではだめだ。病気を理由にしているうちはだめだ。婆も戦うんだったら、とことん戦うんだ。聖人の道ももちろん、必要だ。でもあんなやつには通用しないだろう。それに欲望と違う。欲望は復讐しろといっている。その欲望に従ったほうが筋が通ってる。欲望を我慢するのは体に悪い。私の性に合わない。とりあえず許すことはない。水に流すことはない。私は執念深いんだ。あいつも執念深かった。今でも私を攻撃しにやってくる。これは許せないと思った。勘弁ならないと思った。あいつは人間として最低だ。モラハラをやった時点で、それは明らかだ。そんな人間と和解はない。勝ち逃げを目指しているんだったら、それは許されない。お前は復讐を受けるだろう。異動がなかったことは私に復讐しろということだ。自分の意思を持とう。成功したビジネスマンは皆自分の意思を持っている。それは強烈だ。人に教えられて嫌々やっているやつなんて独りもいない。幸せを味わうために仕事から隠遁するなんてできない。仕事と人間関係にコミットしていかないといけない。面白いだろう。自分の意思を実現していくことは面白いはずだ。勝間の言い分もわかる。努力しただけ報われる。確かに勝ち組の論理だ。だけど、際限もなく攻撃してくるキチガイへの防波堤にはなりうる。抗うつ剤が効きすぎて、眠れなくなってしまった。聖人君子への道は諦めない。でも今生きている世界は弱肉強食の競争社会。営利企業に勤めて、営利を追求しているのだ。ジョイスの専門家にでもなっていれば幸せになっていたかもしれない。私には戦いはにあわない。友愛が似合いだ。友愛は儲からない。儲かるのは鳩山さんところだけだ。
金使わずに生きていく。金を使わない活動は労働以外ない。遊興には金がかかる。６０分３万円。馬鹿みたいだ。私は野蛮だ。野蛮な地域で育った。洗練されるときに洗練されずに育った。人の心がわからない。だから友達が一人もいない。荒くれてささくれ立った心だ。それでもマザーテレサやイエスのお陰であんなキチガイより良くわかるようになった。ジョイスでも読んで生きていこう。それが幸福だ。あいつら何を言っているのかわからない。死んだらいいのに。
キチガイのことが気にならなくなってきた。席替えがあってから初めてだ。キチガイも私も慣れてきたんじゃないかと思う。キチガイの異常な興奮も収まったようだ。私も何か、慣れてきた。抗うつ剤がよかったのだろうか。しんどい。生きていくのはしんどい。働くのはもっとしんどい。
自分で考えて、自分で身を守ることにしよう。良く考えて、自分で行動すれば問題ない。あんなキチガイからも身を守れることがわかった。無視することだ。無視して何が悪い。どこの奥方様なんだ。いい加減にしろ。相手にするから付け上がる。男らしく振舞おう。堂々と無視してやる。
今日は、気にならない瞬間が訪れた。これが一分でも長く続くといい。
絶対私の方が正しい。いくら強硬に主張しても正しいものが勝つ。母親も同じことだ。正しいものが勝つのだ。私は絶対に正しい。
自分を許すことにした。そうすればキチガイに絡まれないですむ。働かないといけない。キチガイのわなにはまってしまった。本当に後悔している。キチガイはなおも攻撃しようとしている。絶対に相手にしない。相手にしたくなければそれでいいのだ。脳梗塞のことも、しつこく言わない方がいい。
もう山は越えた。これでうまく行く気がする。キチガイのこともようやく収束する。婆のこともそうだ。これで収束だ。私は正しい。何も悪いことなんかしていない。

今日は会社に行った。眠れなかったので、イラっとして、休んでやろうと思ったが、気を取り直して、行った。案の定しんどかった。帰ろうかと思った。でも休み時間を長く取って、乗り切った。基地外が相変わらず、いやなことをしてきた。示威行為。馬鹿じゃないのか。無視したらいいのに、腹が立ってついみてしまう。するとますます調子に乗る。基地外だ。
脳梗塞ははっきりしない。大病院、専門病院で診てもらおうかと思う。それでなんともないといわれたら、諦める。今のままだと、なんだか意味がわからない。アリナミンとか処方されて、薬代一万円なんて馬鹿みたいだ。早く専門医に見てもらったほうがいい。飛び込みでもいいじゃないか。
ハードルを思い切り低くしていこう。それで幸せが増えることはわかっている。帰りの電車で、携帯から達郎の「あしおと」が聴こえてきて、幸せを感じた。これがいいのだ。こういうことの積み重ねで生きていける。金なんかいらないのだ。努力なんか要らないのだ。幸せになるのに。この点で、勝間より、香山先生に軍配が上がる。努力なんか何になるんだ。
幸せのために努力がいるなんて嘘だ。努力が好きな人間は欲の虜になっているのだ。金や権力、地位、名誉のために汲々としている人間、たとえばあの基地外、あの人間にわからないことをたくさん知っている。教えてなんかやるもんか。基地外は基地外のまま死んで行け。
会社は次々に色々努力を要請してくる。嘘だということを重々知っているはずだ。幸せのために努力をしろと真剣に思っているわけではない。そうならなおさらおかしい。努力は欲望の充足のためだ。もっと儲けろ、もっと作れ、もっと売れ。それは富を増やすためだ。幸せのためなんかじゃない。だから幸せと会社の義務とを分けよう。きれいに分けられれば分けられるほど幸せになれるような気がする。ワークライフバランスというのか、人はそのことに気づき始めている。会社が儲かったからといって従業員が幸せになるわけではない。ここ１０年、当社の業績は急速に良くなった。それで私は幸せになったろうか。左遷され、病気が再発し、苦しみぬいてきた。反比例だ。人はうらやむが、私は苦しむのみだ。クビにならないから幸せに思えと、それが人を幸せにする企業の言うことか。企業は人を幸せにするものではない。幸せは自分でつかむものだ。企業は欲を満たす場だ。幸せなんて甘いものが通用する場ではない。幸せは自分でつかもう。
敵と友をはっきり分けることも幸せをつかむ第一歩だ。それができないから、こんなに苦しむことになったのだ。気違いははっきり敵だ。それ以外は敵はいない。皆味方だ。基地外と友をはっきり分けよう。あの三悪人は許すことができない。自分の身は自分で守ろう。言いたいことははっきり言おう。欲しいものは欲しいといおう。嫌なことははっきり断ろう。断る力。ｍ氏は私の病気のことを何一つ理解していない。そんな人間に、生殺与奪を握られたくない。もう二度とあんな状態にもどりたくない。私は獰猛に生きていく。あのくそばばあ以上に自己主張をしていく。それができないから病気になったのだ。これからは言いたい放題いっていく。やられたらやり返す。それが生きる道だ。
若い頃から苦しんできた。適切な治療が受けられていたら、こんなに苦しむことにはならなかったんじゃないか。今日nhkのテレビを見てうらやましくなった。私は中学の頃、遅刻が始まって、問題児扱いされ、気の狂った教師に虐待を受けた。それが後の病気につながったことは疑い得ない。党の基地外教師は何もお咎めはないだろう。多くのキチガイ教師が哀れな犠牲者を生んでいるに違いない。ケアが必要な時期に逆に虐待を受けた。これが今日に至るまで、苦しむ元になった。今でも薬なしにすごせない。私は自分を許すことにした。統合失調症であろうと脳梗塞であろうと自分を叱咤しない。医者の尻を叩いたりしない。なるがままに任せる。根性論やスポコン野郎をもっとも敵対視する。断固戦う。どんなことがあっても戦う。

今日は朝起きられなかった。休んでしまった。しんどい。いつまでも体がだるい。頭が痛い。回らない。生きていけないと思う。新聞も読めない。何書いてあるかわからない。ものを大切にしないといけない。人間関係も大切にしないといけない。自分も大切にしないといけない。しんどい。死にたい。生きていても仕方がない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。生きていても仕方がない。基地外のことは一切考えないでいい。でも自分が働けないのは困る。
基地外のことはとにかく何でもない。何かしないといけないことは何もない。相手にしないといけないことも何もない。無視すればいいだけだ。世の中には関係のない人間がいるということがわかるだろう。
母親にも愛想が尽きた。何で人の嫌がることばかりしてくるんだ。もう嫌だ。相手にしない。疲れ果てた。姉にしてもそうだ。人の嫌がることばかりいまだに言う。それでどうやって関係を保つことができるんだ。
疲れた。また寝た。これ以上寝ないほうがいい。昨日ねられなかったのは昼寝のせいだ。死にたい。
また寝てしまった。起きてられない。人が怖い。基地外に破滅させられる。頑張って生きていこう。人の助けが必要だ。一人では生きていけない。
しんどい。生きていくのはしんどい。明日から生きていけるんだろうか。しんどい。寝ているのもしんどい。明日もだめなんじゃないだろうか。年末から調子が悪いんだが、正月もずっと調子が悪かった。年が明けても調子が悪い。これはだめなんじゃないだろうか。生きていけない。一人で生きていけない。胃の伝に賭けたら、医者に相談しろとか言いやがって全然話を聴かない。何のためにいるんだ。突き放すような言い方しやがって。どういう了見なんだ。自分を許すことにした。自分を守るため、全力を尽くす。自分を危険にさらさない。自分を過酷な目に合わせない。そういう人間には近づかない。誰でも理解できると思わない。敵とは戦う。敵と仲良くできるなんて思わない。
自分を許そう。誰とでも仲良くしなくていい。敵と見方をはっきり分けることだ。敵とは戦うことだ。あの医者も何の力にもならない。説教なんかしやがって、どういうつもりなんだ。
自分を許すことだ。自分を責めないことだ。もう十分頑張ってきた。戦ってきた。これ以上薬を増やしてはいけない。あんな薬効かないのに飲まなくていい。あんな医者の出す薬が効くわけがない。ミミズの薬は具合悪いかもしれない。やめたほうがいい。
自分を許す。自分を責めない。明日も休もう。会社なんか行く気がしない。首になる。
脳神経に異常があるのかもしれない。脳梗塞が原因のうつかも知れない。自分を許そう。努力をしないということではなくて、無理して叱咤しても仕方がない。何なら休んでもいい。

今日は休みなのに会社に行ってしまった。休みだということを知らなかった。カレンダーをもっていない。しんどい。一日損した。遠くも近くも見えないということは、脳がいかれているんじゃないかと思う。薬と酒の相乗作用で、脳がダメージを受けているのだ。
新聞を読んでいても何を書いてあるかわからない。目がかすんで、眠くなってくる。頑張っても仕方がない。惰眠を貪るしかない。
頑張ってないわけじゃない。頑張ってもだめだから休んでいるしかない。無理しないことだ。やっぱり、低いハードルで、低空飛行で行くしかない。新聞読んでも全くわからないわけではない。でも途切れ途切れになる。意識が途切れ、深く入っていかない。飛ばし読みみたいになる。脳が衰えているのだ。これで仕事ができるんだろうか。人間関係とかできるんだろうか。無理じゃねえのか。
前みたいに、すごく頭がいいというのではなくなったかもしれないけど、これでやっていくしかないのだ。今は正月ボケでだめなのかもしれないし、少し時間が経てば、何とかなるかもしれない。自暴自棄にならず、根気良く努力してみよう。自分で自分を見放したらどうしようもないのだ。それとパソコンばかりにしがみついて、金を使うのはやめよう。罪悪感がなくなる。これまでパソコンで騙し取られた金は１００万くらいになるんじゃないのか。何でこんな馬鹿なことになるんだろう。もう金がなくなってしまった。これからはコペルニクス的転換をしないといけない。金を使わないこと。金を使うのはかっこ悪いことだ。節約するのがいいことだ。浪費は死を招く。
戦わないといけない。働かないといけない。戦うというのは尊いことだ。
目の焦点が合わない。目が悪いんじゃなくて、脳にダメージがあるんじゃないかと思っている。こんなことを医者に言っても理解してくれない。藪医者ばっかりだ。若いころに比べて、能力が落ちた。この数年の薬による闘病で、更にがくんと落ちた。目が見えないほどひどくなっている。自分のことが精一杯で、親が窮状にあるのに、電話もできない。力が弱っているのをみて、気違いが襲い掛かってくる。もう身を守る力がない。何をする気力もない。どうしていいのかわからない。
しんどい。具合が悪い。今まで寝ていた。寝てもすっきりしない。こんなので働けるだろうか。機嫌が悪い。気分が明るくならない。
働かないといけない。戦うのだ。戦って働くのだ。働けなくなっているのに、これ以上どう頑張れというのか。基地害みたいなやつらは勝手に頑張ったらいいじゃないか。
具合が悪い。目がかすむ。めまいがする。機嫌が悪い。気分が悪い。とても働けない。戦えない。頑張れない。努力できない。勝間和代を目指せない。闘病のためにエネルギーを全て使った。何も残っていない。どうやって戦えというのだ。兵糧が尽きたのだ。
しんどい。苦しい。明日から頑張れるとは思えない。仕事、人間関係。全てうまく行かない。目がかすむ。脳が動かない。
しんどい。生きていけない。脳が固まっている。ちゃんと動かない。生きていけない。今日は早く寝よう。人前に出るのが億劫だ。明日会社に行くのが嫌だ。廃人になってしまった。向きが変わって以来急速に衰えてきた。今日は早く休もう。眼鏡枠も新しくしようか。眼鏡が二つあれば、楽だ。普段はひとつの眼鏡で、いざというときはもうひとつのいい眼鏡。
生きていけない。しんどい。変なやつらばっかりで、嫌になる。怖い。人間が怖い。たった一人だ。生きていても仕方がない。なんでもネットで買うのはやめよう。女遊びはやめよう。女にいくら使ったかわからない。無駄遣いはやめよう。清貧な生き方をしよう。金満な生き方はだめだ。自分を守ろう。暴力によってではなく、平和によって安全を守ろう。あのおかしなやつばっかりの職場で、安全を守っていかないといけない。

すごい動悸がして、胸が苦しい。死ぬかと思った。体中が悲鳴を上げている。今度ばかりは飲みすぎた。反省している。自分をいじめすぎだ。悪いことをした。死んでしまう。
今まで頑張ってきたけど、今度こそだめかもしれない。今回の危機はどうやったら乗り越えられるのかわからない。マイナスの手当てばっかりしているから、付加価値とか生産性向上とかならない。勝間和代のようにならない。香山リカのほうに頼ってしまう。精神病は貧乏病だ。働けなくなってしまう。稼げなくなってしまう。ヒモにでもなるしかない。生活保護受けるしかない。それが嫌なら、勝間和代目指して頑張るしかない。努力するしかない。戦うしかない。心臓が痛い。夜中に突然、動悸が最大限に激しくなって、しまいに心臓が痛くなった。数年前からこんな症状が出る。体中がおかしい。心だけじゃなくて体中が悲鳴を上げている。今年はうまく行くかどうかわからないが、勝間和代を目指してみよう。年収２００万の幸せもいいが、それは十分味わった。これからは生産性向上、効率化、付加価値ということを目指そう。原点だ。そのため苦しくなったら、マザーテレサや、香山リカに頼ろう。キリストや仏陀や孔子や老子に頼ろう。一人では生きていけない。何かに頼らざるを得ない。
とりあえずたまっている仕事を片付けよう。免許の更新に行こう。眼鏡を作ろう。女遊びはやめよう。
こんな苦しい正月は初めてだ。半病人だ。こんなんで酒飲んだらいけない。歩けなくなるぞ。生きれなくなるぞ。明日から会社なんて信じられない。しんどすぎる。まっすぐ歩けない。
しんどい。生きていても仕方がない。頭が痛い。全身が痛い。気が狂いそうだ。廃人になって孤独死しそうだ。働かないといけない。もう半年分休んだ。今年はたまっていた仕事を片付け、勝間和代を目指そう。生きていても仕方がないと思わないように生きていこう。自分を許そう。脳梗塞でも統合失調症でも病気と仲良くなって、ゆっくり歩いていこう。人からどれだけせかされようとマイペースで歩いていこう。三年休んだので、三年リハビリが必要だ。
しんどい。１１時を過ぎた。気分は優れない。全身が痛い。再起不能だ。会社行っても仕事にならない。生きていても仕方がない。このまま夕方まで寝ていてもいい。人が怖い。世間に出て行きたくない。引きこもっていたい。ゆっくり過ごそう。生きてても仕方がない。こんな正月は初めてだ。ずっと機嫌が悪い。正月に差別ネタをかまされた。世間には差別が根強く残っていることを感じた。絶対、カミングアウトするべきでなかった。もう治っているのに、何で、公表するんだ。あの基地外の顔をまた明日から毎日見ないといけない。それを思うだけで、不機嫌な顔になる。苦痛そのものを味わわされているのと同じだ。何でやめないんだろう。何で生きているんだろう。こんなに嫌われているのに、何で好かれようとするのだろう。こんな恐ろしい罪を犯して、何で平気なのだろう。
過去の罪を許すことにした。もう仕方がない。長い時間が過ぎて、私も年老いた。来年は５０だ。もう老人だ。許してもらいたい。地道に働くから、許して欲しい。
私は関西には適応できなかった。そういう自分を許そう。全て許す。だめな自分を許す。統合失調症で、脳梗塞でも自分を許す。いいんじゃないか。低レベルで行こう。善悪を第一、損得を二番にすえて頑張って生きていこう。自分を許そう。悪いことはしたかもしれないが、病気のせいだ。もう時間も経過したし、自分を許すことにした。誰も助けてくれなくても不平を言わない。あんな医者に頼っても仕方がない。全くかみ合っていない。薬出すのやめろ。全く効かない保険外の薬。薬代、一万円て何なんだ。
しんどい。もう３時過ぎた。まだ家にいる。まだしんどいので、４時まで家にいようか。それから眼鏡買いに出かけても遅くない。生きるのは大変なことだ。頑張るべきか、ゆっくりやるべきか。ハードルを低くしよう。無理するとだめだ。無理しないように、慎重に行こう。ゆっくり行こう。自分を許す。病気の自分を許す。何もできない自分を許す。
しんどい。何か暗い気分だ。機嫌が悪い。人が怖い。世間が怖い。生活が怖い。仕事が怖い。会社が怖い。生きるのが怖い。人間関係が怖い。こんな落ち込んだのは初めてだ。うつだ。自信がない。明日から会社なんて信じられない。何もできない。寝ていてもしんどい。人が怖い。人と競争するなんて無理だ。生活保護受けておとなしくしていたい。ぼろ長屋で、鬱々と暮らしたい。デイケアとか行ったりして、静かに生きていきたい。働けなくても仕方がない。今まで頑張ってきた。
生きていくのは辛い。今までになく辛い。去年末くらいからしんどくなってきた。基地外と顔が合うようになってからだ。ptsdみたいになっている。ピラニアみたいに見境なく攻撃してくる。どんだけドーパミン出てるんだ。頭おかしい。許せない。基地外だ。絶対巻き込まれてはいけない。相手にしてはいけない。
眼鏡を作ってきた。女が相手をしてくれてよかった。最初の買い物としてはいいだろう。帰りにやっと初詣に行ってきた。無事一年勤められるようにお祈りしてきた。ハードルは低ければ低い方がいい。
しんどい。生きていくのは大変なことだ。どうやって生きていこう。心臓が痛い。昨日の発作の影響か。長くないな。長生きはできない。しんどい。生きていくのはしんどい。

しんどい。少し寝た。討論番組を観ながら少し寝た。あまり面白くなかったから、いいか。だいぶ飲んだ。でも仕方がないか。またビールを明けて飲んでいる。腹が張る。死にそうだ。糖尿じゃないかと思う。おしっこが甘酸っぱいにおいがする。検査してもらった方がいい。皮膚がかさかさするし。今年の正月は大変だった。しんどくて、苦しくて。来年は戦うぞ。自分との戦いだ。
苦しい。しんどい。腹が張る。生きていても仕方がない。戦うぞ。プライドをかけて戦うぞ。
しんどい。酒を飲んだ。おいしかった。大量に飲んだ。朝生をみながら。死ぬんじゃないかと思うくらい大量に飲んだ。生きている。緩慢な自殺だ。長生きできないかもしれない。今年の正月は、どうしてと思うくらい機嫌が悪かった。体中が痛いし、何を見ても面白くなかった。漫才を見ても不愉快なねたがあるし、基地外を笑いのねたにしていた。世間の理解というのはこんなものなんだ。恐怖とあざけりの対象なんだ。カミングアウトすることは社会的な死を意味するんだ。でも復帰するにはどうしても必要なことだった。明日からどうして生きていこう。社会的にやっていけるんだろうか。年賀状が一通も来なかったこともショックだった。受け入れられていない感じがする。会社でもメールが一通も来ないし。本心では受け入れていないんじゃないだろうか。派遣の女とかでもすごい嫌だし。でも酒はうまかった。ワインと違って日本酒は悪酔いしない。どれだけ頑張ってもだめな気がする。これから先前途を悲観してしまう。ひとつうまくやっていくこともできそうにないし。ぼちぼちでいいのかな。ゆっくりやっていこう。ハードルを低くしよう。女と話しているとたまらなく不快な気持ちになる。腹が立ってくる。この間、胃の伝の女とも険悪な雰囲気になったし。
今日は今までで最悪だ。昼近くまで寝た。悪夢ばかり見て、死にたくなった。生きてても仕方がない。もうすぐ会社かと思うと憂鬱だ。基地外を馬鹿にする世の中の風潮が恐ろしい。どこかに閉じ込められるんじゃないか。どうして生きていこう。寝ているのが怖い。休んでいたろと同じだ。しんどい。死にたい。初売りとかバーゲンとか行くのか。馬鹿らしい。欲しいものなどない。金は大事にしよう。今年は頑張ろう。戦うぞ。働くぞ。
少し機嫌が直ってきた。外出しようかな。今年まだ誰とも話していない。いつもそうか。ここ一週間くらい、誰とも話していない。しんどい。死にたい。生きていくのは大変なことだ。どうしたら生きていけるのか。目がかすむ。眼鏡を買わないと。
生きてても仕方がない。役立たずだ。大酒のみで、いんぽで、わきがで、統合失調症で、脳梗塞だ。糖尿の疑いもある。復活は難しい。引きこもって、生活保護もらって細々と生きていこうか。風呂なしの木造の長屋で。
耳鳴りがひどい。めまいがする。飲みすぎか。生きていても仕方がない。アンリに会いたい。天真爛漫だ。頭が少し悪いらしい。かわいそうだ。一人で生きていけないのだ。でも一人で生きていこうとしている。何かしんどい。生きていけない。今日は飯を抜こう。ファスティングダイエットだ。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。何もしたくない。怖い。人が怖い。世の中が怖い。仕事が怖い。競争が怖い。戦いが怖い。引きこもっていたい。寝ていたい。死にたい。何もいいことがない。金が底をついてきた。飢え死にする。
眼鏡を作るには、眼鏡屋に行けばいいのか、眼科に行って処方箋がいるのか。どっちなんだ。一度眼鏡屋に行ってみようか。テンション低い。どうしていいのかわからない。どうやって生きていけばいいのか。この弱肉強食の競争社会で、どうやって生きていったらいいのか。
脳が働かなくなっている。テンションが低い。阿呆のようになっている。生きているのが辛い。呼吸するのも辛い。生きていても仕方がないんじゃないか。３時まで寝ていた。人が怖くて、外に出られない。テレビも面白くない。本も読めない。世間から見捨てられている。親兄弟からも見放されている。今までも辛かったが、これからの方がもっと辛いんじゃないか。体が悲鳴を上げている。心も体も壊れていっている。認知機能障害が現れている。自分で自分のケアができない。自暴自棄になっている。世間の栄耀栄華に興味を失っている。意欲が低下している。うつ状態がここ最近、続いている。もう戻らない気がする。
自分で自分を壊してしまっている。食い散らかしてしまっている。もう何も残っていない。金も底をついた。意欲がわかない。高島忠男みたいになっている。脳梗塞だ。生きる喜びが感じられない。きれいな女を見ても何も感じない。今日は引きこもっていよう。明日から活動を再開しよう。
神社に行ってきた。行列ができていたので、帰ってきた。並ぶ根性はない。ちょっとしたことが辛い。しんどい。生きていくのが怖い。もうおしまいだ。どうしたら生きていけるのかわからない。生きていけるかわからない。
少し元気が出てきた。勝間と香川のバトルは面白かった。女の戦いは面白い。何が腹が立つのかわからない。
しんどい。気が狂いそうだ。しんどい。
しんどい。酒を飲んだ。うまかった。合鴨の鍋を食った。うまかった。しんどい。生きていくのはしんどい。こんなことではいけないんじゃないか。真面目にこつこつ生きよう。
しんどい。腹いっぱいだ。太る。糖尿になる。長生きできない。生きていても仕方がない。
しんどい。死にそうだ。今年は正月休みが短い。３日で終わりだ。
しんどい。生きているのがしんどい。生きていても仕方がない。
しんどい。病気だ。死にたい。
えた。生きていこう。頑張って生きていこう。私は恵まれている。ホームレスの人に比べると恵まれている。

新年が明けた。今年はいい年でありますように。戦って戦い抜くぞ。基地外に負けないぞ。もうべろべろだ。寝よう。朝生なんか見てる場合じゃない。
体中が痛い。今目覚めて、雑煮を作って食べた。おいしかった。気分は盛り上がらないが、何とか正月を迎えることができた。幸せだ。頭は痛く、風邪気味だが、まあまあだ。休んでいられるのが、何より嬉しい。
頭が痛い。目がかすむ。死にそうだ。回復できない。生きていくことさえできない。今年は戦う。自分との戦いだ。節約するぞ。金ためるぞ。仕事するぞ。病気治すぞ。自分のために戦おう。プライドのために戦おう。体中が痛い。頭のてっぺんから足のつま先まで痛い。死にたい。イタイイタイ病か。
今年はウォリアーに変身しよう。頑張って生きていこう。少し寝た。体中が痛い。後で買い物に行かないといけない。野菜を買い忘れている。さすが脳梗塞だ。基地外だ。でも自分を許す。これが基本だ。
年賀状が一通も来ていなかった。ショックだ。うざいと思いつつ、一通も来ないとショックだ。これで来年から、心配要らなくなる。世の中から一歩一歩退却していっている。世の中のことがわからなくなっている。携帯のこととかパソコンのこととか、わずらわしくなっている。人間関係とか。しんどい。でも今年から戦うのだ。うっとうしい日本人の皆さんと、戦うのだ。自分と戦うのだ。病気と闘うのだ。しんどい。何もできない。倒れそうだ。死にそうだ。しんどい。こんな正月は初めてだ。死にそうだ。もうどうしたらいいかわからない。無駄遣いするから、金のことも心配だ。節約しよう。真面目にこつこつやろう。絶対途中で金が足りなくなる。
ちょっと元気になってきた。朝生見ていたら。黒澤見たくなってきた。