あんりを温泉に誘ったら、見事に断られた。気長に行こう。私ははっきり言って、あんりと付き合いたい。会社の恐ろしい女とは会わない。毒ばかりはいて、近づくのも怖い。その点あんりは優しい。優しさがわかっている。正当防衛が必要だ。それをあの婆は教えてくれた。普通に生きていたら、生きてはいけない。障害者でも自分を守らないといけない。婆とか何にもしなくても攻撃してくる。サリンみたいなやつらだ。おっとり構えていたらいけない。信頼してはいけない。

耳鳴りのせいで、真夜中に目が覚めた。あの薬を飲んだ日は薬は飲まなくて良い。アルコールを飲むと同じ現象が起きる。あの子は良かった。ちょっとさばさばしすぎだが。いい子だと思うよ。若い子と付き合うのは楽しいものだ。

消臭サプリのお陰で大変安らかな日々が過ごせる。仕事はうまく行っていないが、頑張る。技術gのやつらがうるさい。いい加減にして欲しい。めまいがする。

昨日は楽しかった。脳がぼけていて、思うように日常生活ができない。徐々になれて以降。消臭サプリのお陰で楽しくなってきた。消臭サプリはほとんどにおいがしない。すばらしい。
しんどい。疲れた。生きていけるんだろうか。仕事がない。頭がぼけている。仕事が覚えられない。明日はアンリちゃんに会える。嬉しい。

昨日は酔って変なビデオを見てしまった。やめた方が良い。見るならカリビアンのいいビデオが推奨だ。ワインは酔いがきつい。能にダメージが蓄積する。よくない。飲みすぎてしまう。
いいものをいっぱい見よう。いいものをいっぱい飲み食いしよう。グルメになろう。やりたいことがいっぱいありすぎて、どうしていいかわからない。欲しいものがいっぱいありすぎて金が足りない。今日はパソコンと携帯でも見に行こう。
楽しかった。南にいって、携帯とパソコンを見た。面白かった。相手にしてくれた。嬉しかった。金ばかり使っている。人生楽しくなってきた。こんな楽しかったのかというくらい楽しい。金いっぱい使っている。

今いっぱいかき集めてるもの、本をはじめてとして情報とか、そういうものを律儀にこなしていくだけで、すごいパワーになる。手抜きせずにじっくり取り組めば信頼度も上がるし、自分のみになる。いい加減なことをいくらや手も力にはならない。悪いことをしていると時間はどんどん過ぎていく。いくらあっても足りない。いいことだけをして行こう。そうすると時間が不思議と足りてくる。
今もっているものだけで戦える。何がないから戦えないとかいいわけはやめよう。今すぐでも全力で戦える。しんどいのは治った。頑張って生きていける。今日は調子よかった。薬のせいだろうか。明日からちょっと頑張って生きていこう。自分のもっている力を発揮しよう。今もっていることをきちんとやるだけでずっとうまく行く。

今日は平穏だった。今あることをゆるがせにせず、しっかりやることによって、すごいパワーが生まれてくると思う。今やっている簡単な仕事でもしっかりやっていければ力もついてくると思う。一年はリハビリだと思っている。
基地外婆は絶対私を攻撃できない。心の護身術を見につけないといけない。変なやつはいっぱいいる。頑張って生きていこう。しんどい。生きているのがしんどい。腋臭が軽くなった気がする。周りの反応を見てそう思う。

基地外の影におびえて、十分人生を生きられないのはおかしいと思う。前向きに人生生きないといけない。自分に欲情するんじゃなくて、対象に欲情するんだ、それが博愛主義だ。しんどい。頑張って生きていかないといけない。あまりに無防備で、無能力だ。やる気がない。でも望み無きにしも非ずだ。仕事に欲情できればきっとうまく行く。旅行は気乗りじゃなかったが、やってみると楽しかった。毎月一回は温泉に行きたい。行きたい温泉リストを作って行ってみよう。

昨日は何とか天気が持ってよかった。大阪には女のことおばさんとマダムあるいは奥さんがいる。マダムあるいは奥さんの扱いには十分注意しないといけない。問題解決の方法は判るような気がしてきた。夢の中で考えていた。文章でつづるより早く、解決方法を見出せると知った。おかしいなさっきまでわかっていたのに、もうどっかいった。
自分に欲情するんじゃなくて、対象に欲情するんだ。そうすればよりよくわかる。英語をマスターしたときと同じだ。理数系をマスターしたときと同じだ。
脳梗塞でも頑張れる。旅の異常興奮は収まった。これからゆっくり収穫に入る。実りの秋を迎える。人生の秋だ。ホーネンデービルホーネンデービル、シクリクテンシクリクテン。
自分をいじめてはいけない。ゆっくり過ごそう。自分を貪ってはいけない。しがみつかない生き方を二冊買ってしまった。馬鹿じゃないのか。右手が痛い。無性に痛い。
基地外に苛め抜かれて、頭がおかしくなってしまった。これからは自分を守って生きていこう。自分で自分を守るのだ。
死にそうだ。生きているのが辛い。今日はずっと寝ていた。朝、オナニーをしたら、めまいがして、死にそうになった。回復に時間がかかる。脳梗塞の後遺症で言葉が出てこない。舌がもつれる。めまいがして、ふわふわした感じがする。死んだほうがましだ。脳梗塞の本を読んだが、参考にはならなかった。とりあえず、水分をたくさんとって深酒はやめて、運動して野菜とって生きていこう。しんどい。死にそうだ。脳が壊れてきた。あの日、酒を飲んで、健康食品を飲んだとき、脳梗塞が起きた。それで色々支障が出てきている。どうしたら良いのかわからない。

体臭が消えるというサプリを買った。これで体臭が消えるなら嬉しい。レベルの問題だ。楽しい。人生は楽しい。体臭が消えると寂しい。自分じゃない気がする。でも臭いが消えて嬉しい。長年悩んでいた体臭、腋臭から解放される。もし業者の行っていることが本当ならの話だが。人の行っていることを重要視するならいいことが起こる。ビッグダディは変なやつのようだが、すごい人のために生きている。人のためだけに生きているといってもいい。あこがれる。あんなふうになりたいものだ。
生きているのが楽しい。ワインはその象徴といえる。フランス人は人生を楽しんでいる。人生楽しまなくちゃ。大瀧詠一は良い。人生いろんなことがあった。でも今は満足している。人生楽しい。色々あったけど今が一番楽しい。全て終わった。満足している。
あの基地外は自分を奥さん扱いしなかったから怒ったんじゃないかと思う。世の中には女と奥さんの二種類が最低いる。奥さんを女のことおんなじ扱いしてはいけない。おば半は自分を奥さんと思っているので、女の子扱いされるとなぜか怒る。ばかばかしい話だ。女の話は本当にばかばかしい。
本当にひどい目にあった。大阪に出てきてからだけでも数え切れないほど耐えられない仕打ちを受けた。全部覚えているし、全部忘れた。何でこんな目にあわないといけないのか。あの基地外婆だけでもものすごいひどい目にあった。私は何で関西人とこんなに合わないのか。
いじめにあって、気が狂い、精神病院に入った。何とか大学は出たが、会社に入ったら、いじめられ、結核になった。病院でもいじめられ、耐えられなくて田舎に帰った。病院の院長ともめて、入院できなくなり、六年もかかった。お陰で会社を首になった。このときの恨みが本で、父親を殺してしまった。母親が私を愛するようになり、フロイト的、近親相姦的悪夢に襲われた。逃げようと出てきた大阪で、ひどい目にあった。もともと呪われていたのだ。呪いから逃げられなかったのだ。大阪の本社では基地外にいじめられた。精神的におかしくなり、飛ばされた。飛ばされた先で、もめて、いじめられた。散々いじめられた挙句、また飛ばされた。収容所みたいなひどいところで、いじめられた。基地外婆がやってきて、私をいじめだした。モラハラをはじめた。頭がおかしくなり、精神科に通い始めた。基地外が私を誹謗中傷して、課長をたぶらかして、策謀をめぐらし、私を陥れて、飛ばした。飛ばされた先で、いじめられた。また舞い戻った。また基地外婆のモラハラに遭い、完全におかしくなり、再発した。会社を休職する羽目になった。三年間も休んだ。苦しい日々を送った。デイケアに通って、変な婆にいじめられた。今復職したが、脳梗塞でいじめられている。誰にも受け入れられず、家庭も持てず、一人ぼっちで生きている。親兄弟にも見放されている。音信不通になっている。何でこんな人生になってしまったんだろう。私は温かく受け入れられなければならない。そういう場所が必要だ。どんなに悪いことをしても受け入れられる場所が必要だ。
基地外婆は愛されたがっている。もしくは憎まれたがっている。無視されることをもっとも恐れる。私にできることは許すことではなく、憎むことくらいだ。それで婆をコントロールするのだ。
いい人生にしたいものだ。受け入れられたいが、受け入れてくれない。ｙという男は私を受け入れようとしたが、無理だった。私はあいつを受け入れることができないからだ。
落ち着き払っている。世間の人間は。それくらいだったらできる。恨みに思うことくらいはできる。
温かく受け入れられないといけない。そういう場所が職場でないといけない。今のところいい感じになっている。

少し寝た。脳の腫れみたいなものが引いた。また寝よう。変な夢を見た。家族にまつわるくらい嫌な夢。変な暴走族が出る。お陰で眠れない。今午前零時だ。朝までどうやって過ごそうか。寝ようとしても眠れない。眠剤を飲もうか。無理やり寝るのはよくない。少し寝たからよしとしようか。あまり脳が興奮しすぎて、脳の信号が暴れだして、それを抑制しようとして、うつ状態になったのだ。あの基地外婆許せない。許すというのはそれ相応のことがあってのことだろう。それなりの時間が経ってのことだろう。私にはまだ許すことができない。昨日少しお片づけができた。進歩だ。クリーニングにも出した。本も返した。良かった。
少し落ち着いてきた。やっぱりそう状態にあったのだ。今活字を読んで少し読めるが、少しおかしい。脳が空回りする感じ。頑張って生きていこう。少し良くなった。耳鳴りがひどい。少し寝た。脳梗塞だと保険に入れないって本当だろうか。しんどい。変な夢を見た。すっきりした。元気になった。明日は会社にいけるだろうか。精神的におかしいとかじゃないから大丈夫なんじゃないか。
人生楽しい。脳の状態が反映される。頑張って生きていこう。また眠れるだろうし、眠れなくてもいい。今日ショックだったことは、脳梗塞が保険に入れないということだ。保険に入れないと家が買えない。ショックだ。でもよく確認してみよう。何とか生きていけるだろうか。生きることは楽しい。善悪をよく考えて、善だけを行うことにしよう。そうすると人生が開けてくる。私の場合は自分の行いが悪いのではなく、精神的におかしいのだから、仕方がない。しんどい。なんと言っていいかわからない。どうしたらいいのかわからない。だいぶ回復してきた。原因は遊びすぎだ。はっきりしている。精神的に不調なわけではない。死にたい。頑張って生きていこう。頑張って生きて行って、フランス行ってワイン飲もう。楽しく生きていこう。飛行機中、腋臭のにおいを充満させながら、パリまで飛ぼう。
頑張って生きていこう。フランスの人は優しい。まともな人が多い。アメリカと違う。人間そんなに働かなくていいんだ。生きていくのは楽しい。人生はすばらしい。本当にそう思う。今回の旅行も本当に楽しかった。貧乏旅行と豪勢旅行を組み合わせてやってみた。面白かった。支払いが大変だ。今日はクレジットカードをatmに差し込んでパニクった。馬鹿だ。やっぱりぼけている。
今日はしんどいけど会社行った方がいいんだろうか。しんどい。基地外になりそう。今日は会社に行った方がいいのだろうか。行ってもボーっとしているだけだと思う。しんどい。死にそうだ。しんどい。会社に行く準備をしている。しんどいけど行かないと、席がなくなる。めまいがする。しんどい。死にそうだ。今日も休もうか。昼まで行って、帰ろうか。しんどい。力がなくなった。昨日一日中寝ていたのに、まだしんどい。
会社帰ってきた。しんどくて午後持たなかった。頑張って午前中は乗り切った。鼻が詰まる。風邪だ。楽しい。基地外婆に絡まれる理由なんか全くない。基地外に絡まれることを何でこんなに恐れないといけないのか。基地外に絡まれる理由なんかない。

しんどい。昨日はアンリちゃんとうまくいかんかった。疲れていたので、優しくできなかった。変なビデオを見たせいだ。もう絶対に見ない。今日は会社を休んでしまった。疲れ果てていて、仕事なんかできない。仕事の仕方が少しわかってきた。旅行は仕事のやり方を教えてくれるので、旅行をどんどんしたほうがいい。しんどい。疲れ果てている。九州いくといい気持ちになれる。自分がえらくなったような気がする。今度は鹿児島行きたい。私はいじめられる理由なんかないのだ。何考えているんだ。あの基地外は。自由に行きたいものだ。疲れた。頭がふらふらする。どうしたらいいのかわからない。
耳鳴りがしてすごいしんどい。休んで正解だった。それにしてもいろんなことを考える。悪いことをしてはいけない。変なビデオをこれ以上見てはいけない。真面目さにかけて生きていこう。会社に行かないと給料もらえなくなる。明日は頑張って復活しよう。無理して金使っててえらい目にあった。また寝て物思いにふけろうか。生きていくのは本当に辛い。精神障害を持ちながら生きていくのは本当に辛い。しんどい。ものすごくしんどい。休んでいた頃と同じくらいしんどい。脳梗塞の影響でおかしくなってしまった。脳梗塞だと保険は入れないんだろうか。家が買えないじゃないか。昨日はうまく行かなかった。アンリちゃんと。私はこんなひどい目にあうことはなかったのだ。小六のときも中一のときも。言いがかりをつけられたのだ。いい加減にして欲しい。
しんどくなってきた。本格的にしんどくなってきた。原因は何だろう。旅行か。ビデオか。ビデオだと思う。変なビデオ見るんじゃなかった。人間は壊れ物だ。優しく扱わないといけない。善悪を分けて、いいことだけをやっていこう。いいことだけをやっていこう。悪いことをしても仕方がない。何もいいことはない。小さい頃悪いことをして自由な気持ちになった。でも後で悪いことがいっぱい起こった。悪いことをしても仕方がない。ゆっくり休もうと思ってもしんどくなってしまう。このしんどい気持ちは何だろう。
変なビデオ見たせいでおかしくなった。でも自分を責めるのはやめよう。見るものだ。人間というのは変なものを見てしまう。温泉場に行けば、ストリップを見てしまうものだ。それと同じだ。これから立ち直ろう。そう状態だったのが、一気にうつ状態になってしまったのか。わけがわからない。よくなってくれたらいいが。何をする気もしない。新聞も読む気がしない。目がかすむ。近距離も見えない。しんどい。明日会社に行けるんだろうか。精神的におかしくなってきた。外出してきた。色々用事を済ませた。しんどかった。外出がしんどい。近距離も見えなくなった。しんどい。しんどくて死にそうだ。助けて欲しい。少し寝た。良かった。少し回復した。眠れれば良くなるのだ。
変なビデオ見たばかりに台無しになってしまった。それまではうまく行っていたのに。真面目に生きていこう。手帳は申請することにした。部屋がきれいになる。携帯が割引になる。正しく生きていこう。貧しくても正しく美しく生きていこう。頑張って生きていこう。悪いことはしてはいけない。悪いことをしていいことなんか何もない。しんどい。少し寝たが、まだしんどい。脳を使いすぎたんだと思う。うつ状態みたいになっている。徐々に回復していくだろう。本当に疲れる。変なビデオを見てこうなるということも実際見てみないとわからないから、見ても良かった。でも大部分の人間は見ないだろう。あほなんだ。私は小さい頃変なやつと付き合ったからだ。でも誰だって誘惑はあるし、問題は後の態度じゃないのか。反省して、悔い改めないといけない。

少ししんどい。疲れが襲ってきた。遊び疲れだ。出会い系サイトで、変な女に振られた。何で好きでもないのに、こんな目に遭わないといけないんだ。産業医には冷たくされたが、仕方がないだろう。昔のことを思い出してたまらなく不愉快になることが多い。医者のやろう。私をこんな目に合わせて、何とも思っていないのだ。躁状態が治まって、またうつな状態が始まった。私は脳が生まれつき幼弱でいじめられていた。勉強はよくできたが、それとこれとは違う。父親も勉強はできたが、何かおかしかった。私とそっくりだ。とにかく不幸な人生だった。でも人並みのことはできないが、何とか生きていかないといけない。何とかついていかないといけない。ｈｋみたいなやつにまで馬鹿にされる。馬鹿にしているやつに馬鹿にされるのは、本当に腹が立つ。
しんどい。電車で人を見ていると落ち着き払っているように見える。携帯でゲームやメールをするもの、本や新聞を読むもの、眠っているように見えるもの。私みたいにおどおどして周りを観察しているものなどいない。私も落ち着き払って生きていきたい。変なビデオを見たせいか精神状態がおかしい。もう見るのはやめよう。

耳鳴りで２時に目が覚めてしまった。どうなるんだろうこれから。脳梗塞もあるし。健康とは程遠い。基地外から身を守るすべがあるということを発見して嬉しかった。私は半永久的にサポートとケアの必要な人間だ。人に頼って生きていこう。それと同時に自分でも頑張って自立する道を探していこう。昨日は物思いにふけろうと思ったら、すぐ寝てしまった。そしてすぐ目が覚めてしまった。
超覚醒状態から、いつものどんで不活発で無気力な自分に戻ってしまった。学習性無気力症。基地外のせいで廃人になってしまった。私は許さない。許しを請うまでは許さない。サポートの必要な人間を攻撃し、傷つけてきたのだ。軍隊では働けないものは排除される。私もそうなる運命か。サポートを受けつつ働くということができないといけない。
しんどい。明日から働いていけるんだろうか。ぼんやりしている。昨日までの狂騒状態はどこに言ってしまったんだろう。昨日のクールダウンはとてもよかった。人生を見通すことのできた一日で、とてもよかった。旅の真の目的は、こんな一日を持つことだ。孤独だ。また絶望のふちに追い込まれてしまった。統合失調症の上に脳梗塞。どんだけ生きづらいんだ。
今日は眠かった。そして仕事する気全くなかった。頑張って生きよう。過去にされたいやなことをいっぱい思い出して、一人で腹を立てていた。最初の教師、医者、会社のやつ。兄、姉。旅先での嫌な経験。基地がい婆。相変わらずつぼにはまって、気分悪いやつだった。でも二度と私に指一本触れさせない。基地外め。絶対に許さない。
自分が守れないといけない。平和主義はいいが、絶対に自分が守れるという自信がないといけない。今は自信がない。

疲れた。耳鳴りで目が覚めてしまった。どうしたらいいのだろう。酒飲むせいか。サアミオンのせいか。眠れないのは困る。腋臭と同じくらい困る。いろんなことが正常化しつつある。良かった。ミクシも楽しい。
自分に正直に生きることだ。たとえ手首が痛くてもだ。携帯欲しけりゃ買うことだ。アイポッドもだ。パソコンもだ。洗濯機もだ。エアコンもだ。買うためには一生懸命働くことだ。友達なんかそこには必要ない。それからだ友達を作るのは。お前は友達を作る以前の状態だ。頑張ることだ。正直に。終わり。
見てないでしょ。目を見て話せよ。文学にも仕事にも中途半端なんだよ。誰にも相手にされないぞ。頑張ることだ。正直に。
きんたま。ちゃんと働けよ。誰にも相手にされないぞ。腋臭なのに。年なのに。いん歩なのに。イルカ好きなのに。独身なのに。賃貸なのに。障害者手帳なのに。結核なのに。脳梗塞なのに。転職なのに。
手首が痛い。我慢している。致命的だ。このご時世に。置いていかれる。
今だ。今の自分が大事だ。過去や未来はここにはない。今ここを一生懸命生きることだ。その積み重ねが過去や未来だ。どうだ。基地外だ。これではもてない。仕事もできない。友達もできない。基地外だ。でも今の調子で行けば、人生は好転する。デジタル機器で、情報武装することだ。そこから徐々に失地回復していこう。焦らぬことだ。文学も人生も恋もお金も家も欲しいものは全部手に入れるのだ。そして心だ。精神だ。それを手に入れると勝者になれる。
何で仕事だけうまく行かないのか。パソコンや携帯はこんなにうまく行くのに。仕事はいつまで経っても覚えられない。本当に脳梗塞だけのせいか。何か別の根本的な原因があるんじゃないのか。パソコンや携帯でわかったことを仕事や人間関係や恋に応用していけばいいんじゃないのか。徐々に、焦らずに。そうすればいつかまともな人間になれる。努力することだ。ひとつのことだけでもいいし、多くのことでもいい。とにかくやってみよう。始めてみよう。焦らず、ゆっくりとだ。とにかく今の十倍働くことだ。量もスピードも。そうすればいつか追いつける。三年休んだことも無駄ではないといえる。十分取り返せる。大きな旅の成果だった。人生変わった。人生観も。人とコミュニケーションできると確信した。できなくても悲観しないし、十分できる。そうすれば統合失調症治ったといえる。
考えるのがめんどくさいんだろう。時間がもったいないんだろう。正直じゃない証拠だ。嘘つきで不正に手を染めたことの後遺症だ。一般人とかけ離れてしまった。でもこれからは違う。今に安住することなく、失地回復に努める。見違えるように良くなる。人が相手にしてくれるようになる。人生が豊かになる。扱いが変わってくる。馬鹿にされなくなる。女に持てる。正直に善だけを行うことによって、失地回復できる。後悔が希望に変わる。希望で満たされるようになる。連想が次々とわいてくる。ついでに金もだ。躁状態だ。もちろんいい意味での。統合失調症なんかじゃない。無論アル中でもない。脳梗塞ですらない。一流作家や政治家経済人にも匹敵する。負け組みなんかじゃない。セレブにも匹敵する。誰にも負けない。どこに出しても恥ずかしくない。
この文章を読んでいる人は私が気が狂ったと思うだろう。再発したんだと。でも断じて違う。文章と違って、完全に正気だ。何でもできる。今ようやく目覚めた。脳に生まれつき欠陥のある私は、この年になって初めて、普通人と同じスタートラインに立てたのだ。基地外でも変わり紋ですらなく、誰にでも好かれる普通人だ。憧れの普通人。偉人でもある。誰もが驚くだろう。能ある鷹は爪を隠すというだろう。女と喧嘩したりしない。失敗したりしない。人生の謎が今解けた。苦しんだ甲斐があった。今までも十分良かった。多くの人に愛されてきたが、これからは桁が違う。全国区だ。新しいステージだ。誰もが変わったと驚くだろう。このスピードで頑張れば、短期間に驚くべき業績を上げられるだろう。私は忘れない。今日のこの気持ちを。これから収穫の季節だ。失地回復と自己実現だ。プルーストと英国人のあの作家を読もう。人生をもっと楽しもう。キャパが十倍くらいに増えた。見違えるようだ。これまでの発作とは全然違う。何かに絞ってもいいし、マルチタスクでもいい。何でもできるだろう。アタリとイルカのお陰だ。アタリを読もう。人生の師だ。思い出した。ジョイスだ。度忘れ。ユリシーズだ。両方忘れるなんて。焼きが回った。脳梗塞だ。しゃべれなくなったが、書けることは書ける。脳は健全だ。仕事はできる。パソコンでも何でも黙っていても仕事はできる。舌がもつれても大丈夫だ。まさにビッグバンだ。なぜこれが起こったかわからない。でも進化は非連続に起こる。人間は突然立ち上がり、突然しゃべりだしたのだ。正直に善を行っていれば、必ずこういういいことが起きる。誰もが喜んでくれるだろう。過去のしがらみから抜けて、まともな人間になるだろう。幼い頃、悪い人間とつきあったためにここまで回り道してしまったが、ついにその影響から脱した。これからは人並みに、いや人並み以上に人生を楽しめる。大物になれる。すべてを知ることができる。仕事ができるようにうなる。人から認められる。手ごたえを感じる。誰から認められなくても自分でわかる。ここ数年の自分探しも無駄じゃなかったんだなとわかる。良かった。すべてがいい結果に出て。この旅のお陰だ。偶然ではない。周到に準備されたものだ。脳梗塞さえ味方につけた。これからは連戦連勝だ。何もかもうまく行くだろう。恥じることはない。自己嫌悪に陥ることはない。し残したことに優先順位をつけて順番に片付けていくだけで、飛躍的に人生は改善する。ついにそのステージに立ったのだ。三木谷や渡辺なんか怖くない。私も人生の成功者になれるときが来たのだ。耳鳴りなんか関係ない。舌のもつれも関係ない。全てがうまくいくのだ。誰に馬鹿にされることもない。反省も後悔も必要ない。前進あるのみだ。もう間違ったことはしないだろう。三年間休んだことは無駄ではなかったのだ。全てが突然わかるようになった。良かった。あんな女なんか怖くない。全く相手にしない。目の前の仕事をやるだけだ。それだけで全てがうまくいく。
マイナスからのスタートだ。でも遅すぎたとは思わない。十分やれる。恥ずかしくなんかない。若い者とも伍していける。若いやつというのは本当にむかつくけども。我慢しよう。私も若い頃はあんなだったのだ。もっとひどかった。自分に味方することだ。善悪を区別して、善だけを行うことだ。それだけでこれだけ違う。何もかもうまく行くようになった。決して後戻りはしないだろう。これ以上悪くなることはないのだ。これからは愛と賞賛の日々だ。自己実現の旅路へと変化するのだ。スピードが肝心だ。のろまだったからここまでくるのにこんなに時間がかかったのだ。しかも何一つなしとげていない。次官はいくらでもあったのに。でも後悔に時間を費やすことなんかもうしない。前だけ向いて生きていれば自ずと道が開ける。欲しいものに向かって、突き進んでいけばいつかは手に入る。強く念ずれば夢は必ずかなう。今こうして夢がかなっているじゃないか。もう思い残すことはない。でもこれからは失ったものを全て手に入れられるだろう。妻も子も家も車も地位も名誉も財産も。人生遅すぎるということはない。今からでも十分やれる。なまけていたら、時間が足りなくなるだろう。でも人の十倍のスピードでやれば、十分追いつけるだろう。今障害が完全になくなったので、前を向いて一生懸命に進むのみだ。スピードを少しでも落とせばとたんにわからなくなるだろう。このスピードを維持する限り大丈夫だ。お酒と一緒に薬を飲んだとか、脳梗塞とか関係ない。今このときを懸命に生きるのだ。恥ずかしがることはない。インターネットは全てを越える。全てを活性化させる。こんな私が人生を取り戻し、エンパワメントされたのもインターネットのお陰だ。もう日陰者なんかじゃない。堂々たる社会人だ。どこに出しても恥ずかしくない。この旅を成功させたことで、自信がついた。何もかもがわかるようになった。必ず成功することを確信した。今すでに成功している。１００％成功している。後戻りすることは決してない。もう安心していい。今までの人生とは１８０％変わる。アタリとインターネットのお陰だ。金は使ってみるもの、旅はしてみるもの、人は話してみるもの。これだけの成果が短期間に得られた。満足感１２０％だ。こんなこと書き連ねることは恥ずかしいことだが、今だけ許してあげよう。いくらマルチタスクといっても一度にできることは一つだけだ。さもなければ虻蜂取らずに終わってしまう。倉科カナはかわいい。熊本は森高などいい女の産地だ。今興味があることはクロロフィルと携帯とパソコンだ。それに資源を集中していこう。選択と集中だ。レオナルドダビンチではないのだ。
目の前のことをひとつずつ集中してやらないと。悪い癖だ。移り気なのは。脳がしっかり働いていない。過去のことはいいから今このときを一生懸命にやることだ。過去に女に意地悪されたとか、今関係ないじゃないか。忘れろ。今このときを未来志向でやっていくことだ。それで夢がかなうのだ。今何もかも放棄して死ぬのを待っているようなもんだからな。でもこれからは違う。未来志向だ。気が狂いそうになる。いろんなことを情報処理しないとついていけないと、気が狂いそうになる。何か間違ったことをしているだろうか。自分に要求しすぎなんだろうか。それともこの路線で行けばいいのだろうか。また発狂しないだろうか。脳梗塞を発症しないだろうか。そうなったらなったで仕方がない。自分いじめだけはやめよう。この調子でいく限りは大丈夫だ。死んでたのがようやく生きることが可能になった感じだ。世の中が開けてきた。私に向かって扉を開けてきた。私がこの世をリードしてもいいくらいだ。
腋臭のせいで気が狂いそうになる。誰からも嫌がられ、社会から疎外される。でもインターネットはわきがは関係ない。ミクシもわきがは関係ないから友達ができた。良かった。眠くなってきた。もう限界かな。無理していないかな。自分をいじめる癖があるからな。小さい頃付き合った馬鹿のせいだ。
眠い。もう寝る。脳梗塞の影響で、めまいがするのと焦点が合わない。ネガティブなことはもう書かない。実現してしまう。この日記書き込まれるんだろうか。前向きのこと以外には時間を使わない。後ろ向きのこと、ネガティブなことには時間を使わない。欲しいものを追いかけて生きていくことにした。でも今までは楽しかった。
昨日すごい覚醒状態で、眠りに落ちる前に父の夢を見た。末期がんで瀕死の状態で、私に甘えてきた。どうしてあんなにひどいことができたのだろう。病気のせいでもあり、病気につながる人格のせいでもある。厳しく自己批判と反省をせねばなるまい。一生父に供養をする。反省と謝罪の気持ちを忘れない。父のたたりで、人生に積極的になれず、葉人のような人生を送ってきて、ついに何もなしえず、障害者としての身分に甘んじている。一生人のサポートとケアの必要な人間に成り下がってしまった。耳鳴りで眠れなくて、昼寝する人間になってしまった。一生この償いをしようと思う。そうしないと父も私も浮かばれない。そうして前向きに自分の人生を生き始めよう。父の分も頑張って生きるのだ。父の供養を一生かかってして、天国で再会して謝罪して許しを請うのだ。
昨日の書いたものを読んだら、正気とは思えない。でもそういう気持ちだったのだ。それはそれでよかったのだ。父への供養の気持ちと謝罪の気持ちが、私を更生させると思う。善のみを行うという誓いを守らせるのもこの気持ちだ。一生かけて償おう。今日はずっと家にいよう。疲れた。悪い人生を送ってきた。一生懸命善いことをしよう。
メールの設定を変更していたらトラぶって焦った。今は正常に戻ったと思う。それでも落ち着かない。メールが不正常になったら、何もできない。さっき、メールを一件受信したので大丈夫とは思うが、メールが少ないのでびびっている。送受信できなくなったら、誰に相談しよう。デルに相談したらいいのか。
父親のたたりで、何もできないおかしな人間になってしまった。おかしな人生になってしまった。一生かけて償うのだ。誰もこんな事情があるなんて思わない。だから誰も理解しない。自分から変わっていかないと。
眠い。飯食って寝よう。頑張りすぎた。精神的な失調状態は改善されたが、新しい恐怖が襲ってきた。メールソフトのトラブルをきっかけに襲ってきた不安。どうなるんだろう。ゆっくり寝よう。落ち着こう。父への供養と謝罪の気持ちを噛み締めて、二度と悪いことをしないことを誓おう。人を傷つけてはいけないのに、あんな優しい人をどうしていじめてしまったのだろう。小さい頃変なやつと付き合ったからそんな風になってしまったのだろうか。それを考えるのはひとまずやめて、前に向かって、全力で走り出さないか。いつまでもうずくまっていてはいけない。善しか行わないのだから、父も私が生きることを許してくれるだろう。メールのトラブルは懲りた。あまり先走らないようにしよう。こういう躁状態のときこそ、じっくりやろう。悪いことをしてはいけないことと、興奮しないことは同じことだ。父への私の罪は許されるだろうか。もう許してくれ。報いは受けた。心底反省している。罪は一生かけて償うので、私が幸せになることを許してくれ。
私はもう報いを十分受けた。心底後悔し、謝罪している。どうか許してくれ。ひっそりと幸せに暮らすことを許してくれ。
私は十分報いを受けた。罪と罰のバランスは結局取られる。神の思し召しだ。私の犯した重罪は重い罰によって、今償われた。神という契機によって、今私は許された。これからは自分の人生を作っていこう。罪はついに滅ぼされた。残りの人生はささやかな幸せのために生きることを許してくれ。
一人目からは悪の味を覚えた。二人目からは自他への残酷さを覚えた。二つが結びついて、法に反して、自他を傷つけ攻撃することに喜びを覚えるようになった。三人目からはサドマゾヒズムに芸術的喜びを加味することを覚えた。私の人生は大きく悪へと舵を切った。四人目からは人に隠れて悪事を働くことを覚えた。それから私は人と付き合うことを諦めた。それからはずっと男女とも付き合わず、一人で過ごしている。自分の中に巣食ってしまった悪に翻弄され、コントロールされる苦しみを味わった。私のわずかに残った善が侵食されていくのを黙ってみているしかなかった。私を誰も救ってはくれなかった。神やマルクスや、思想家に救いを求めたが、救いはついに得られなかった。紙の上で悪を行うことを覚えた。そしてついにあいつと出会ってしまった。私の中で悪は決定的となって、それは狂気となって噴出して、私の善を滅ぼしつくしてしまった。私は社会では受け入れられない存在となってしまい、荒野をさ迷い歩いた。悪はとことん私を食い尽くした。体をも食いつくし、ついに私は大きな罪を犯すに至った。フロイト的悪夢。罪は大きな報いを伴って終わり、私は廃人同然となった。これから背負う罰の重さを思って、生きる勇気を失った。私は社会に戻ったが、相変わらず、悪と狂気によって、コントロールされ続けた。悪と狂気は私を離しはしなかった。私は残りの人生を、幸せを追求する余力も時間も失ってしまい、ただただ地を這いずり回って生きてきた。わけもわからず生きているうちに私への罰は、静かに私を捉えた。私は再び狂気に沈み、自らの罪深さを十分に思い知ることになった。統合失調症と脳梗塞をわずらい、私は哀れな羊となった。あれからもう２０年になろうとしている。私は自分の悪と狂気をようやくコントロールできるようになって来た。私は不幸という罰によって、あの罪を償うときが来たことを知った。今再び私は罪を許されて、新たな人生のステージに入ろうと思う。罪は一生償っていきたい。謝罪と反省は一生忘れない。だから私も人並みに幸せになろうと努力することは許して欲しい。それが新たな私の祈りと償いの形だと信じている。私のこの悟りが正しいのか間違っているのか、これから私に起こること、人生が終わるまでに起こることが、私に教えてくれるだろう。
旅してよかった。多くのことを悟り、学んだ。自分について、世の中について。今静かに横たわって、反芻している。何かが大きく変わった。静かに始動した。今後私は心の整理がついて、一生罪の償いをしていく決心を固めるだろう。その大きな勇気を得た。長い準備が必要だったのだ。ここまで来るには。
しんどい。今ミクシをやっている。書き込みがない。寂しい。唯一のコミュニケーションの場なのに、誰も来ない。寂しい。孤立している。さっきまで寝ていたが、寂しいので起きてきた。旅行中は誰ともなく相手にしてくれたが、旅が終わると寂しいものだ。金払って遊んでもらうのが旅だ。自分は孤独なものだ。昨日のさえた気持ちはうせた。今日はもういつもの鈍な私だ。周囲に興味をもたない引きこもりの私。過去にとらわれ、引きずり、いまや未来を生きようとしないいつもの私。いくらでも楽しいことがあるのに、過去の罪に引きずられて、人生を棒に振っている。こんなことではいけない。人生の清算をして、新しい人生を歩み始めないと。
疲れた。私はまともな人間には見えないらしい。行く先々で、犯罪者か不審者か狂人か馬鹿を見るような目で見られた。人はよく見ているものだ。私はそれらの要素を全てもっている。醸し出す雰囲気というものがある。まともな人間には見えないから誰にでも馬鹿にされる。普通の旅行者には見えないらしい。小豆島に行ったときも散々な目にあった。よく懲りないものだ。旅はしたいものだ。私だって。行って良かったと思う。不愉快な思いはいっぱいしたけれども得るものの方が圧倒的に大きかった。私の人生を変える旅になった。良かった。ゆっくり休もう。携帯を買い換えようという気になっただけでも偉い。この年になって自分の人生や過去の罪と向き合うのは辛い。でもここを乗り越えないと先はないという、神の与えた試練なのだ。罪を真に悔いて、善のみを行うという固い決意が肝心だ。ふざけるには残りの人生は短すぎる。善悪を区別し、善のみを行うという決意をしてから事態は好転し始めた。ここまで来て、罪を自覚し、悔い改めようと心底思ったのは初めてかもしれない。そんな余裕すらないほど、悪と狂気に深く捉えられていたのだ。今ようやく自分で自分をコントロールできるようになって、罪を償いながら、新しい人生を生きていこうという気力もわずかに生まれてきた。幸せをささやかでいいからこの手でつかみたい。サポートやケアは必要だろうが、自分でできることは自分でやりたい。それでこそ生きる喜びは生まれてくる。今でも生きる喜びはあるが、こんな人生生きる価値あるのかと投げやりな気持ちになることもある。死にたいと思うこともたびたびある。それを生きていて楽しい、生きがいがあると思うようになるまで頑張りたい。ゆっくりでいいから、再び人生を始めたい。
今が底だ。これ以上悪くなることはない。これからは自分の人生を少しずつ充実させていきたい。手ごたえが欲しい。生きがいが欲しい。仕事で喜びが欲しい。遊びでも喜びが欲しい。基地外婆はまだ許すことはできない。許すかどうかは基地外の態度によって決まる。私が決めることではない。サリンなんだから、当面は近づいてはいけない。身を守る防毒マスクを入手するまでは決して近づいてはいけない。何で気を許してしまったんだろうと、性被害の被害者は自分を責める。それと同じことだ。でも決して自分を責めてはいけない。身を守る術などはじめからもたなかったのだ。

九州から帰ってきた。何がなんだかわからない。どうしていいかわからない。とりあえず、不在連絡票の返事をしておいた。今日明日には届くだろう。ミクシの更新もしておいた。写真もアップした。コメントが楽しみだ。今日から平常に戻らないといけない。休みボケから切り替えないといけない。来週が不安だ。
気が狂いそうだ。死にたい。何がなんだかわからない。生きているのが辛い。早く寝よう。

今日は大変な天気になってしまった。まあ、いいか。ずっと新幹線乗っているわけだし。ワイン教室の説明会もある。良ければ申し込もうかと思う。金バンバン使う。良いんだろうか。まあ、自分への投資で、よしとしよう。人生一個くらい楽しいことがあってもいいだろう。

昨日は何も内容でいろんなことがあった。愛と憎しみは人を成長させる。本気で愛すると本気で憎むことができる。本気で憎むと許すということができるようになる。あの基地がい婆を許そうかなと思った。許すことは本当に困難なことだ。ならぬ堪忍するが堪忍とも言う。ここは勇気を出して、許してやろうと思う。許すことは新しいステージに自分を上げてくれそうな気がする。人を本気で憎むことは、人を本気で愛することにつながる。もうあの婆のことはいい。新しい世界で生きていくのだ。今自叙伝を構想中だ。いつ手をつけるのかわからないが、やってみようかと思う。プルーストみたいなものにはならないと思うが、そっけない一文を物してみたいと思う。
美は人を教育する。フランスは美に満ちた大国であるような気がする。自分はもっと教育される余地がある。頑張って成長しよう。仕事もできるような気がする。脳梗塞でもきっとできる気がする。自分の才気に頼るなという教えだろう。脳梗塞になったのは。妙観が刀はいたく立たずという。そういう存在になりたい。
私はステージを一個上がったような気がした。あのおばさんが許せるようになったということはその証左だ。フランスは大国だ。サドばっかりではない。サドの思想は実現されてしまった。ホロコーストや広島によって。また密室では日々実践されている。もっと豊かなフランスがある。それを求めて生きたい。イタリアも面白いが、人を教育する力まではない。自国民のことで精一杯だ。せいぜい、チョイ悪親父だ。フランスにはまってみよう。立たなくなってしまった刀を振るって、頑張ってみよう。ワインを浴びるほど飲んでみよう。
ワインの酔いが重い。こんな暮らしを続けていていいんだろうか。いいのだ。享楽的な暮らしをしよう。健康診断で、運動を進められている。少し運動をしてもいいだろう。仕事頑張ろう。脳がダメージを受けている。でもどうしようもない。諦めることからはじめよう。
旅行もテンションが上がらない。脳梗塞のせいか。右手がしびれる。苦しい。諦めよう。諦めが肝心だ。諦めることから始まる。
医者に行って来た。すごい待たされた。しんどかった。いらいらしやすい。日本人はやりにくい。でも適応しないといけない。
旅行の準備をしている。頭が破裂しそうだ。脳梗塞の症状を感じる。仕方がないことだ。頑張って続行するしかない。年のせいもある。仕方がないことだ。楽しんでくる。
娼婦を呼んだ。薬を飲まなかったので、性交は不能だった。でもとてもいい子だった。メルアドを交換した。次回は薬を飲んでお手合わせ願いたい。できたら付き合いたい。一緒に夜景を見たのはいい思い出だった。いい子だった。何で気に入ったのかわからない。でもいい子だった。一緒に暮らしてもいいと思った。