希望の日記

2009年02月28日(土) 曇り

kさんとの関係を大事にしよう。まあ、そんなことを言わなくてもうまくいくと思うが。今日はというか昨日は嬉しかった。忘れられない気がする。優しさの中にも厳しさのあるわが社が好きだ。
昨日は久しぶりに飲んだ。飲んでもそんなに調子悪くはならなかった。不思議だ。気分が悪くならない。高い道徳心を持って生きて行こう。優しさと厳しさのバランスが大事なのだ。私の場合は。高い道徳心を持っていけば大丈夫だ。高い道徳心にあこがれる。頑張ろう。高い道徳心を持っていけば大丈夫だ。自分だったら大丈夫だ。やっぱり薬を飲まないといけない。調子が悪くなる。見えない影響が出てくる。やっぱり薬を飲まないといけない。昨日はいろんなことが重なって、調子が良かったのか悪かったのかわからない。世の中が違って見えた。薬は飲まないといけないし、酒は飲んではいけない。今日は家でゆっくりしていようか。目がかすむ。酒飲むと良くない。
高い道徳心を持って生きていかないといけない。厳しさと優しさのバランスが必要だ。今まで自分に優しいだけだったので、少しは厳しくしよう。そうするときっと良くなる。仕事も覚えられる。
目がかすむ。これで大丈夫だろうか。しっかり月曜から働こう。平日に飲み会をするということは過酷なことだ。人には優しくして、自分には厳しくしよう。でも厳しすぎないようにしよう。
高い道徳心を持って生きて行こう。自分に厳しく、厳しすぎないように行こう。頑張って生きて行こう。酒を飲まないようにしよう。当社はいい会社だ。こんな私でも雇ってくれる。
高い道徳心を持って生きて行こう。愛こそ全てだ。高い道徳心を持って生きて行こう。簡単なことだ。高い道徳心を持って生きていくのは簡単なことだ。高い道徳心を持って生きて行こう。明日は回復しているだろう。高い道徳心を持って生きて行こう。高い道徳心を持って生きて行こう。高い道徳心を持って生きて行こう。会社にいるときは特にそうだ。そうすると皆と波長が合ってくる。
道徳心を高く持っていこう。愛より尊いものはない。この教えを大事に生きて行こう。倫理観を強く持っていこう。n課長のまねをしよう。愛こそ全てだ。道徳心を高く持っていこう。道徳心を持って生きて行こう。薬さえ飲んでいれば再発は防げる。小さい頃からの苦しみはこれで除かれる。これで生きて行こう。心は美しい。



2009年02月27日(金) 曇り

今日は何だか一番嬉しい。何があったわけではないのだが、気分が良かった。この調子で生きていければいい。皆への感謝を忘れずに高い道徳心を持って、侍並みとは行かないが、Dマンとして恥ずかしくないような生き方をしよう。
脳はぼけても心は曇っていないので、頑張って生きて行こう。今日が一番嬉しい。こんな日をもっと増やして生きていければ素敵だろう。歓迎会を開いてもらえることになった。それが一番嬉しい。何か泣いてしまいそうで怖い。みんなの期待を裏切らないように頑張ろう。
今日は仕事もあったし、良かった。oが声をかけてくれた。何か一生懸命働いているように見えたのだろう。確かに今日は一生懸命働いた。ぼけた頭をひねりながら、自分の力を振り絞って働いたので、それを見ていてくれたのだろう。いい人ばっかりだ。悪いやつだったら会社にいないだろう。酒を飲んでしまった。これから苦しむことになるのか、それとも今日は平気なのか。今日は何だかいつもと違う。今日の気持ちを忘れないように生きて行こう。
愛を措いて他に貴いものはないという教えを守っていこう。それと高い道徳心を持って生きて行こうというやせ我慢の思想。侍の気持ちを持っていこう。侍だって元は百姓だ。貴族とは違う。だからやせ我慢こそが道徳だ。日本人の思想だ。人間には厳しさと優しさが必要だ。優しさだけではだめで、厳しさが必要なのだ。
今日が一番良かった。課長は優しいし、いい職場じゃないのか。この気持ちを忘れないように、一生懸命働こう。今日は働けてとても嬉しかった。高い道徳心を持っていればみんなへの感謝の気持ちが湧いてくる。そういう気持ちを大事にして変わっていかないといけない。病気は抱えて生きていかないといけないが、できるだけ自分に厳しく、他人に優しく生きて行こう。
人に優しくしよう。道徳心を高く強く持って生きて行こう。愛を措いて尊いものはないという言葉を信じて生きて行こう。それを貫くと愛のために死ねますかと言うことになる。私は死ねますと答えることにしよう。日本の侍だったらそう答えるだろう。命を惜しまずに名を惜しむだろう。
kさんとの関係を大事にしよう。何かギクシャクしている。何でだろう。そんな必要ないのに、緊張している。



2009年02月26日(木) 曇り

今日は新しい仕事を教えてもらったが、覚えが悪くて嫌になった。理解力、記憶力がすごく落ちている。これを上げる方法はないだろうか。昨日のことも忘れている。というか覚えられない。今日は昨日と違って、楽に帰れた。脳がダメージを受けていることを今日くらい感じたことはない。ものが覚えられない。字が読めない。これは望んだことだろうか。
何で酒を飲んで薬を飲んでしまったのだろうか。わからない。わからない。しっかり生きて行こう。生き抜いていくのだ。何とか残った能力で生きて行こう。頑張って生きて行こう。
落ち着いて生きて行こう。落ち着いて生きて行こう。これから仕事が徐々に増えて、そのうち首が回らなくなるだろう。でも落ち着いて生きて行こう。頑張って生きて行こう。
uさんが来なくなった。ほっとした。嫌われてまでこないだろう。
良心を高く持たなければいけない。倫理観、道徳意識を高く持つように頑張らないといけない。道徳意識を高く持たないといけない。何でこんなに堕落したのか。もうちょっと頑張れるはずだ。良心と高い道徳心を持って生きて行こう。
落ち着いて、良心を高く持って倫理意識を高く持って生きよう。高い倫理意識をもって生きて行こう。脳がダメージを受けているのでもうひとつ倫理的になれない。意識的に倫理的になろうとしないといけない。



2009年02月25日(水)

今日は仕事頑張ろうという気がしてきた。脳がダメージ受けていても関係ない。バリバリ働ける。今日は会議に呼ばれた。何を言っているのかわからなくてしんどくなった。午後からは回復してよく働いた。こんないい会社で働けて嬉しい。何か涙が出そうになった。
帰りにjrで人身事故があって不通になった。地下鉄とタクシーで帰った。しんどい。今日はゆっくり休もう。この一か月は自重して頑張ろう。自分を大事にしないと休むとアウトだから。慎重にいこう。n課長にはずいぶん世話になった。盆暮れの付け届けをしようかなと思った。人間関係を大事にしよう。感謝の気持ちを忘れないようにしよう。
いくら感謝しても足りない。頑張って働いて、恩返ししよう。m氏の壮大な計画にはついていけない気がする。柳に雪折れなしという。何でも受け止めていこう。柔らかく。頑張り過ぎないようにしよう。
あのこがまたメッセージしてきた。メッセージはやめようといったのに。もう切ってしまおうかなと思う。もう一度言ってきたら、きっぱりと断ろう。
n課長は私のためにわざわざ今日の会議を開いてくれたのだ。



2009年02月24日(火) 曇り

今日から正式復職した。朝礼で挨拶をした。恥ずかしかったけれども、拍手があってうれしかった。やっぱりわが社は温かい。頑張らねば。頭がぼけていても頑張って通わねばならない。一日でも同じ病気で休むと首だ。今日の喜びがぬか喜びになる。頑張ろう。でも無理はいけない。頑張って生きて行こう。
今日は帰りがけに仕事をした。いい仕事になってきた。きっといい仕事ができる。脳のボケもやがて収まる。周りの理解も重要なので、挨拶とか忘れないようにしよう。すぐに忘れる。良くなったといわれるように頑張ろう。
頑張ろう。打ち解けないといわれるかもしれないが、本当に調子が悪いのだ。でも頑張っているのだ。これからも頑張る。少し気が楽になった。今までの気苦労たるや大変だった。でもこれからも挨拶を忘れずに頑張っていこう。仕事頑張ろう。
ああ、仕事頑張ろう。仕事頑張らないと意味がない。仕事頑張ろう。頑張って生きて行こう。何か頑張らないと居場所がなくなるので、頑張ろう。人と仲良くするのもしんどい。でも頑張らないとだめだ。頑張る。今日は何か結構調子が悪かった。
明日から頑張ろう。今日は何か調子が出なかった。目が痛くなるし。明日こそ頑張ろう。もうちょっとサービスしないとだめじゃないのか。それは仕事でもあるし、挨拶とかもある。仕事が一番大事なことだ。一か月間猶予されていたようなものだ。これからは頑張ろう。一応残業なしということで、人事は良く見ている。
仕事頑張ろう。もう一か月もいるのだからだいぶわかってきただろう。マスターのこといろいろ教えてくれるのだろうか。というか頑張って自分から自発的に学んでいかないといけない。
いの伝にかけた。少し落ち着いた。自分のおかれた環境が自分でも良くわかっている。隣のおじさんからプレッシャーをかけられる。頑張っていこう。でもマイペースで。ミクシイのいつもの人も書き込んでくれた。ほっとした。明日から頑張ろう。



2009年02月23日(月)

今日は早く目が覚めた。でもそんなに早朝覚醒というわけではない。今日はゆっくりできる。でも人事との面談がある。n課長がいるから大丈夫だろう。私一人では不安だ。後見人がいるから大丈夫だ。
旅に出たい。怖いことが多いが、少し冒険してみたい。脳がダメージを受けているが、そこにうずくまるのでなくて、新たに冒険していくことが大事だ。そうやって普通の人になっていくのじゃないか。異常な人間になるのは簡単だ。異常な考え、行動に走ればいい。普通の人になるのは難しい。ありとあらゆることに気を使わないといけない。
目がかすむ。目が痛い。それでも生きていかないといけない。人を思いやって生きて行こう。ざっくばらんに生きて行こう。そのほうが楽だ。
新聞が読めなくなってきた。脳がダメージを受けている。どうやって生きていけばいいのかわからない。脳がダメージを受けているから生きていけない。悲しい。簡単なことがわからない。難しいことはなおさらわからない。a病院のデイケアでもなんか溶け込めなかった。脳がダメージを受けているからだ。これから仕事ができるのだろうか。
dhaを飲むことにした。頭が良くなるかもしれない。脳がダメージを受けても生きてはいける。ゆっくり生きて行こう。脳がダメージを受けている。それならそれでいいじゃないか。ゆっくり生きて行こう。体と頭のバランスが取れていない。体のリズムでゆっくり生きて行こう。
トラップに引っかかってはいけない。変な女に挑発されても乗ってはいけない。女は愚かで弱いものだ。いじめてはいけない。女は愚かで弱いものだ。そのことを忘れてはいけない。でも優しくてかわいいものだ。うまくてなづけておけばいいものだ。昔は女とよくしゃべっていた。今は全くしゃべれない。でもいいのだ。今は女が嫌いではない。私が女性的であったとしても何ら非難されるいわれはない。それを認めるが、そんなやつはいくらでも世間にいる。性はグラデーションのように濃淡があるのだ。
映画も長いこと見ていない。本一冊読み通し、映画一本見る元気もないのだ。どうしよう。これからの職業生活。年取ってから金がかかるし。ちょっとずつ慣れていって自信がつけばきっと大丈夫だ。いきなり飛ばして行ってもだめだけれども。
今から昼寝しようかな。夕方から人事との面接だ。それまで英気を養おう。真剣に取り組もう。
おくりびとがアカデミー賞を取ったようだ。良かった。素直な人間になってきた。
何か落ち着かなくなってきた。夕方からの人事との面接。もう行って待っていようかな。薬のもうかな。薬飲まずに行って大丈夫だろうか。終わってから祝杯を挙げようかと思っている。午前は調子良かったのに、今は調子が悪い。大丈夫だろうか。自分に厳しくしてはいけない。でも生きていかないといけない。自分に厳しくしてはいけない。
好感をもたれるようにしないといけない。今日の面接は緊張する。どうしたらいいのかわからない。一生懸命生きるのだ。一生懸命生きるのだ。そうすればいつかは認められる。
何で長いこと休んだか聞かれたら、調子が悪くて出社するのが怖かったと答えよう。正直に答えよう。具合が悪い。薬を飲んだほうが良かったかもしれない。
しんどい。疲れた。でも頑張る。今日は面接うまく行くぞ。絶対うまく行くぞ。しんどい。疲れた。でも頑張る。面接頑張る。頑張ることが大事だ。今の私には。
女は愚かで弱いものだ。だから保護しないといけない。女の中にも男みたいなやつがいる。それは男なんだ。男なので気にしなくていい。でも女は弱くて愚かだ。保護しないといけない。
しんどい。薬飲んだら良かった。これでもやっていけるだろうか。人事との面接。この間のk岡での面談を思い出す。
復職がすんなりと決まった。皆さんのお蔭だ。その代わり一日でも同じ病気で休んだらアウトだという話だ。気を引き締めて頑張ろう。
最後ちょっとおかしかった。自分であければいいのに、人に開けさせておかしい。まあ、細かいことを気にしないということだ。
復職が決まったからといって浮かれていてはいけない。休まず遅れず、頑張ろう。
このことはまだミクシィにも書いていない。喜んでくれる人ばかりじゃなくて、消えたいとか言う人がいるから気をつけたほうがいい。
しんどい。明日は挨拶をさせられるかもしれない。短く行こう。よろしくお願いしますだけでいいのだ。名前と。余計なことは言わなくて良い。
それより明日からしっかりと働こう。気合を入れて、根性でいこう。自分の嫌いな根性がこういうときに必要なのだ。気合だ。気合で治そう。もう治ったのだから。
だいぶ良くなってきた。言葉がスムーズに出てこない。ボケが進行している。心電図という言葉が出てこなかった。
頑張って生きて行こう。絶対うまく行く。一日でも休むと、継続して休んだとみなされて、解雇になってしまうとか。何でこんなぎりぎりまで休んだのだろう。あと一か月早ければ。でも大丈夫だ。きっと休まずに出勤できる。あんなに復帰したかったのだから、続けることができるだろう。頑張って気合を入れて働こう。きっと大丈夫だ。明日帰りにパンを買って帰ろう。



2009年02月22日(日) 晴れ

昨日はよく寝た。良かった。休みになるとやっぱり眠れる。それだけ疲れがたまっていたのだ。脳がダメージを受けている。でも生きていかないといけない。果たして大丈夫か。私の様子がおかしいことは誰でもわかっているだろう。それでも挨拶を欠かさず、明るく生きていけば何とかなりそうだ。明るく生きて行こう。人間関係もうまくやっていける。きっと大丈夫。
今日プリンターが来る。嬉しいな。脳がダメージを受けていることがこれほど大きいとは思わなかった。でもくよくよしないでこれで生きていくしかないので、頑張って生きて行こう。
脳がダメージを受けていて常に眠い。しゃきっとしない。努力をしよう。このまま脳がはっきりしない状態で生きていくのだろう。仕方がない。過去の記憶はきちんとしているのでそれで生きていくしかない。
リラックスして生きて行こう。それが人を受け入れることだ。酒は飲んでいないが、いつも酔っている状態なんじゃないか。キーボードはたたけないし、何も書くことを思いつかないし、いつも酔っている状態なんだ。酔っているときのほうがいいんじゃないか。楽な状態で生きて行こう。
自分が変わったということをミクシィに書いたらおおむね良い反応だった。自分は弱くなったけど、いい面もある。目も見えない。脳がダメージ受けて記憶力も飛んでいるがそれでもいいとおもっている。自分の殻が壊れてきた。壊そうとしたわけではなく。勝手にぶっ壊れた。あるいは外側から壊された。あるいは壊れていることに気づいた。どれも真実だろう。
プリンターの設定は問題なくうまく行った。あっけないくらいうまく行った。
昨日買いに行って、今日はもう使える。世の中スピーディーになった。
脳のダメージも元に戻りつつあるんじゃないだろうか。脳がぼけているけれども、これで生きていくと決心してからどうでも良くなった。自分を殻の中に閉じ込めないようにすることが大事だ。自分は外にいるのだと考えて、柔軟に外界と接していくことが大事だ。



2009年02月21日(土) 晴れ

昨日の鬱は少し収まった。あの女性は何も言ってこない。このまま自然消滅にしたい。疲れすぎる。
z氏に電話した。子供の声がした。幸せそうだった。人事との面接は問題ないということだった。本社の面接というからどきどきした。
診察に行って、散髪に行ってきた。疲れた。あの女性のことで心労を覚えた。活字が読めない。無理して読まなくてもいいか。スポーツもやらなくてもいいし、芸術もやらなくてもいい。ただ生きているだけでいい。
勤勉に頑張って生きて行こう。怠け癖がついている。勤勉に働くことを思い出さないといけない。少しずつでいいから前進しよう。
自分が能力が衰えたことが一番悲しい。別にどんな仕事でもいいのだ。
プリンターを買ってしまった。設置するのが面倒だ。usb一本で簡単に設置できるのだろうか。不安だ。
女とはやっぱりうまく行かない。uさんは来なくなった。明るく生きていかないといけないのに、鬱になってはいけない。引きずられてはいけない。
仕事ができたらいいな。今はちょっと自信がない。少しずつ慣れていけばいい。仕事頑張ろう。トラップに引っかかってはいけない。あの女もトラップなのだ。気をつけないといけない。何もしてなくても何もされないと思ってはいけない。
明日から数日は休めるのだろうか。それとも来週中に出勤開始となるのだろうか。いずれにしても頑張ろう。
休職中なので、休んでいいのだ。いつから出勤だろう。それは人事が決めることだ。
今日は梅田に行ってきたが、楽しくなかった。目が見えない。本を読みたい気にもならない。目が見えないと不安になる。でもこれで生きていかないといけない。仕事やっていけるんだろうか。自発的に仕事なんてできるんだろうか。評価が下がってというか、自分がどういう人間かわかって、首になるんじゃなかろうか。真面目になろう。人を助けよう。キリストの生き方に学ぼう。生きることに集中しよう。
uさんは納得してくれた。しばらく休める。ネガティブなことばかり言われるとこっちまで暗くなってしまうのだ。実際鬱になってしまったし。これはこれ以上続けるわけには行かない。ひとまず良かった。ストーカーと化すんじゃないかと思ってひやひやした。
疲れた。あんな変なやつに馬鹿にされるなんて悔しい。でもトラップなんだから気にしないほうが良い。トラップに引っかかりやすいというのが私の癖だとわかった。uさんも明らかにトラップだ。トラップに引っかかってはいけないのだ。



2009年02月20日(金) 曇り

月曜日に面談があることになった。気になって仕方がない。うまくいかなくて首になるんじゃないかとか、もう人事は私を首にすることを決めているんじゃないかとか考えてしまう。z氏に久しぶりに電話してみようか。何か落ち着かない。課長は無邪気にみんなの前で打ち合わせをしたけど、本当はもう首が確定しているんじゃないかとか考えてしまう。hがyさんにkの医局にとかいう話をしていた。自分のことを言っているんじゃないかと心配になってしまう。
とにかく脳がダメージを受けていて、ちゃんとしゃべることもおぼつかない。仕事もうまいこといかない。生きていくことはできるだろうか。みんなと打ち解けてしゃべりたいが、本格復帰が決まってからのほうがいいと思っていた。このままお別れになってしまうのではないかとか思ってしまう。会社の窓から見る風景もこれが見納めかなとか思ってしまう。
人は変に思うかもしれないが、私は悪気はない。脳がダメージを受けているだけだ。普通に戻りたいと思うが、もう戻れない。でもそれでも生きていかないといけない。何でこんなことになってしまっただろうか。ちゃんとしゃべれず、仕事もできないなら生きていても仕方がない。あの女性のせいでこんなネガティブなことを考えてしまうのだろうか。あの女性と付き合うのはやめたほうがいいんじゃないか。
変なことを考えて悪循環に陥ってしまった。あの女性のせいかもしれない。人を助けたいなんてやめたほうがいいかもしれない。自分のことをしっかり考えよう。脳がダメージを受けても生きていける。そういう道を探そう。もう人に心配かけるのはやめよう。何か調子が悪い。あの女性と一緒に鬱の悪循環に陥るのはやめにしよう。明るく生きて行こう。何であの女性はネガティブなことばかり言うのだろう。私が声をかけたのが悪かった。脳がダメージを受けているので、活字が読めなくてついミクシィに頼ってしまう。はこやエルの言うことを信じよう。あの女性の事を聞くのはもうやめよう。病んでいる。
脳がダメージを受けているので変なことを考えてしまう。もうあの女性と付き合うのはやめよう。弱いもの同士傷つけあっていても仕方がない。消えたいとか言うなよ。せっかく調子よくなってきたのに。
いの伝にかけてこの件を相談したら、いい考えを出してくれた。というか自分でそういう考えを出させてくれた。なかなか凄腕のいの伝がいるものだ。只者ではない。これ以上悪化するようならきっぱりと断ろう。少なくとも休むとかしないとおかしくなる。コメントに書き込むのはいいがメッセージは休もう。調子が悪くなる。実証されたのだ。脳がダメージが受けているからおかしなことばかり起こる。あのいい課長に心配かけることはしたくない。自分の力で解決しよう。できる気がしてきた。
あの人は35年もいるのだ。私が定年までいても追いつけない。当たり前か。中途採用だからな。仕方がない。
満員電車が嫌だ。嫌な顔をされる。仕方がない。耐えて生きていくしかない。
あの課長はいい人だ。裏切ってはいけない。頑張って結果を残そう。私のせいでm氏は負担が増えているんじゃないのか。



2009年02月19日(木) 曇り

いつもメッセージをやり取りしている女性から、消えてしまいたいというメッセージが届いた。あまり深入りしないほうがいいんだろうか。何だか怖い。
今日は課長との面談があった。何か元気が出なかったので、うまくかみ合わなかった。もうちょっと元気に明るく行けばよかった。まあ何とかなるだろう。明日からもっと元気に明るく暖かく行こう。
人事との復職面談が心配だ。n課長はいけるみたいなことを行っていたが、人事にひっくり返されるということもありうる。そのときはお手上げだ。時間切れアウトということもありうる。何か怖い。緊張する。何か怖い。人事は何を考えているのだろうか。主治医や職場の管理職が何を言おうと、人事がひっくり返すことができる。それを考えると不安でたまらない。i先生がなんと言おうと人事がひっくり返すことができる。不安でたまらない。
私もついに年貢の納め時か。このまま退職に追い込まれるのか。不安でたまらない。
あの女性が何か落ち着いたみたいでよかった。あまり深入りするのは良くないのかもしれない。おとなしい子だと思っていたら、意外に支配欲が強い。気をつけたほうがいいのかもしれない。
人事との面談が心配で仕方がない。首にしようと思っているのじゃないかと思う。また明日課長から話があるに違いない。部長も出席するかもしれない。嫌だな。今日の面接と違って緊張するだろう。
私は何も悪いことはしていない。でも何も悪いことをしていないからといって無事であると考えるのはナイーブ過ぎる。何か店から災害が降ってくることはありうるのだ。今の私みたいに。



2009年02月18日(水) 晴れ

今日は診察があった。明日人事との協議があるそうだ。その後決定されても人事との面談があってそれをクリアーしないと、復職許可とならないそうだ。そんな話は初耳だ。そこではねられる恐れがあるんじゃないか。私だけ人事との面談があるのだろうか。そんなことはないだろう。
会社に変な派遣の女がいる。私を嫌っているらしい。嫌なくろめがね。超性格悪い。でも気にしない。トラップなのだ。必ず一人は現れる。絶対に気にしない。
今日仕事中に自分の人生を振り返って何かを悟った気がした。それだけでも意義ある一日だった。おかしくなったのが先か、悪くなったのが後か。よくわからない。こうなるべくしてなったのだ。目の前の仕事を一生懸命やろう。自分の人生。平坦に銀行の支店長になっていたなんてありえない。こうなる運命だったのだ。だから今の自分を大事にして、残されたもので頑張って生きて行こう。
明日も仕事頑張ろう。変なやつのこと気にするだけ損だ。変なやつはどこにでもいる。このグループにはいないようだ。ちょっとあの派遣の女が怪しいが。全然気にしていない。トラップに引っかかってはいけない。



2009年02月17日(火) 晴れ

今日は目が痛くて帰ろうかと思った。それでも必死で耐え抜いて、定時まで頑張った。復帰許可の判断の出る微妙な時期だけにどうしても帰りたくなかったのだ。今日は早く寝て明日はゆっくり起きよう。診察の日だ。いつもより30分遅い。あの目の前の女も悪くはないと思った。女というと敵視してしまうが、悪い人間とは思えない。私よりよほど上等な人間だ。
喧嘩する気はない。仲良くしたいのだが、私がストレスになっているのかもしれない。私は悪い人間ではないと思うし、仲良くしたいのだが。どうしたらいいだろう。女は弱く愚かなものだ。そうでないというのはその部分が男になっているからで、女性的な男というのもいるから、性別は関係ないんじゃないか。女は弱く愚かということがわかっただけでも良かったじゃないか。
風邪も治らんし、どうにも仕方がない。女と戦うつもりは全くない。私がストレスになっているんだたら、そうならないようにしたいものだ。今日は部長も課長も金岡に行っている。何か変だ。産業医と話をしたんじゃないだろうか。してもいいけど変な陰謀とかやめてほしい。すんなりと復帰したいものだ。明日は診察で変なことを言いさえしなければすんなり復帰できる。
頑張り過ぎないようにしよう。後悪い人間はいないから、人を信用して疑心暗鬼にならないようにしよう。



2009年02月16日(月) 曇り

しんどい。何でこんなにしんどいんだろう。一日休もうか。明日休むか。今日帰ろうか。何でこんなにしんどいのか。一日休んで、また延長というのもなんだかなあ。
今日は午後から気分が良くなった。昼頃には帰ろうかなと思っていたのに、何とか改善した。不思議なものだ。
難しいことは何もない。好きになればいいのだ。oリーダーにしても悪い奴ではなく良い奴だ。どう考えても。私の1001倍くらいいい奴だ。だから好きになっても一向に構わない。それがあいつの持ち味なんじゃないだろうか。サーバント型のリーダー。それがあの職場が求めているリーダー像なのだろう。いいじゃないか。結構なことだ。何の異論もない。むしろ好ましいと思い始めた。誰にでもそういう気持ちで接していけばいいじゃないのか。
今日は午後から気分が良くなって良かった。何かのお蔭だ。みんなのお蔭だ。今日までちょっと調子が悪かったが、明日からまた元気にやっていこう。一日一日を大切に生きよう。無駄な一日とか、そういう気分はだめだ。一日一日を全力投球しないといけない。ゆっくり仕事をやっていると自然とそういう気持ちになってきた。いいことだ。
世の中はそんな悪い奴はいない。oリーダーも本当にいい奴だ。この職場はいい奴じゃないとリーダーにはなれない。人の悪い奴は失敗する。私みたいに。でも私は復活した。いい奴に変身しよう。きっと会社に貢献できる。oリーダーのことどうだろうと思っていたが、好きになった。いい奴だ。これからも気持ちよく挨拶しよう。



2009年02月15日(日) 晴れ

今日は良い天気だ。会社で具合が悪くなるメカニズム大体わかった。脳がダメージを受けているので、仕事ができない。それでも仕事だから無理に仕事をする。脳が疲労して、周りのことが気になる。被害妄想が始まる。トラップにも引っかかりやすくなる。
トラップには引っかからないぞ。絶対引っかからないぞ。小さい頃トラップに引っかかって、人生が狂ってしまった。真面目ということはいいことにも悪いことにも一生懸命になるということだ。これからはいいことだけに一生懸命になろう。そうすればきっと良い人間になるだろう。もう人生残り少ない。悪に喜びを見出している暇はない。脳がダメージを受けているので悪も善も楽しくはない。一生懸命になれない。それはパワーが落ちているからだ。人間関係でも疲れる。仕事でも疲れる。競争させられて疲れる。怒られて疲れる。そういうのに耐えられなくて、帰りたくなるのだ。
これは耐えるしかないのか。脳がダメージを受けた以上、復活することは難しい。気持ちや根性の問題ではない。脳の疲労の問題だ。
トラップに引っかからないぞ。悪は嫌だ。善が良い。真面目になろう。善が楽しい。キリスト教は信頼するに足る。力が衰えてきた。それが全てだ。スーパーのばばあにまで馬鹿にされる。会社のパートのおばはんにまで馬鹿にされる。三年休んでも良くならなかった。
銀行を辞めて父が死んでから、調子が悪くなってきた。仕事に身が入らなくなってきた。仕事にモチベーションが高まるにはどうしたらいいだろう。仕事にモチベーションがもてなくなってきた。遊びにも興味が持てない。旅行にも行きたくない。父が死んでウツになってしまった。女にも興味がなくなった。
脳がダメージを受けても生きていかないといけない。寝ている訳にもいかないので会社に出るようになった。でもしんどい。先週は休みが一日あったのに、しんどくて仕方がない。来週は一日も休みがない。不眠で乗り切れるだろうか。脳が疲れているので何もする気がしない。
ウツはまだ続いているのだ。キリスト教は大きな救いになる。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。私は実際疲れる。脳がダメージを受けていることの影響は字が読めないということ、脳が疲れて被害妄想が起こりやすいということ。その結果仕事ができない。これで生きていけるだろうか。
しんどい。どうしたらいいかわからない。脳がダメージを受けたことでこんなことになるとは思わなかった。でもm氏はもう知っているから大丈夫だ。時間をかけているうちにだんだん良くなってくる。と思う。
しんどい。字が一行も読めない。脳がダメージを受けている上に疲労が蓄積している。水村美苗の本は難しすぎる。クリスチャンの書いたひらがなの詩も読めない。
ヘルパーさんが帰った。疲れる。その間外出できないし。やめてもいいかなと思うが、やっぱり土日はぐったりしているし、皿洗いができない。今日は昨日焼肉をやったので焼肉プレートもあって大変だった。こんなときは自分ではできない。障害者ならではだ。
「わが家の母はビョーキです」を予約してきた。楽しみだ。水村美苗の本は読み通せるかどうかわからない。難しい。
こんな体調になってしまったが、頑張ってやり通さねばならない。それから変なところには近づかないこと。b校とか行かないほうが良かった。人との出会い。出会わないほうがいいと思う。
しんどい。明日からまた頑張らないといけない。こんなにしんどくて頑張れるのだろうか。
人がだいぶ増えた。なれないと苦痛だ。しんどい。何かやっていけそうにない。明日から元気出して行こう。挨拶も大きな声で、体育会系ののりで行こう。まあ、そこまでやらなくていいか。
愛が全てだ。人に役立つことをやっていこう。頑張って生きて行こう。
何か元気が出ない。何でだろう。うまくいかない。目が痛い。字が読めない。目がかすむ。生きていけるんだろうか。というか来週一週間乗り切れるんだろうか。
uさんが来なくなった。やっぱりかかわり方がおかしかったろうか。そんなことはないだろう。私に言うんじゃなくて医者に同じことを言えばいいのだ。早く言ってあげればよかった。私はすぐに非人間的なことに考えが及んでしまう。でも今回のことはそんなことはない。何も悪いことはしていない。uさんが月曜日、病院に行って事態が改善することを祈っている。
しんどい。脳がダメージを受けていて、失敗ばかりする。食堂事件は恥ずかしかった。あんな恥ずかしいことはもうごめんだ。あの女も怒らなくてもいいんじゃないのか。女は馬鹿なんで気にしなくて良い。
しんどい。毎日通勤するだけでも大変だ。朝起きるのも大変だ。しんどい。
仕事にも慣れただろうか。余り慣れていない。しんどくて仕方がない。死にたいとか思うのでウツかも知れない。
しんどい。生きていくのは大変なことだ。本当にしんどい。休みたい。明日休もうかな。明日どうしてもしんどければ休んでもいいだろう。でもまた二週間延長ということになるのはしんどい。どちらにしてもしんどいのだ。休んでも休まなくてもしんどい。
しんどい。今日は早く寝て良い。明日休んでも良い。呼び出されて何かいわれるかな。休んでいいことになっている。リハビリ出勤中は。
uさんが、来てくれた。私はuさんが好きだ。放っておけない。病院に行って早く良くなってほしい。私にメッセージくれても良い。大した返事はできないが、返事してあげたいと思う。
しんどい。とてもしんどい。精神状態がおかしくなってきた。挨拶もできないんじゃないかと思う。しんどすぎる。



2009年02月14日(土) 曇り

しんどい。昨日の不調を引きずっている。仕事をもらったのに、楽しくならない。女とはうまくいかない。仕方がない。悪化しないようにしよう。今日は自分を甘やかそう。自分を大事にしよう。眠れないけど食欲はあるから大丈夫だ。
今日は一か月記念ということで、ご馳走しようか。普段ろくなもの食っていないからな。焼肉でもしようか。何か人と接するのが疲れる。どうしてだろう。
しんどい。体の力が抜ける。やる気の問題ではない。ウツかも知れない。
しんどい。寝てないからな。ゆっくり休もう。こんなときに失敗したのだ。ああ恥ずかしい。見られた。
一からやり直す勇気なんかないだろう。s元課長は元気だな。私はどうも元気が出ない。疲れる。元気がどこからも湧いてこない。あの仕事をやっていても何にもつながらない。でもきちんとやれば何かの役に立つ。そう信じてやっている。
とりあえず会社に行くことが大事だ。8時間座っていることが大事だ。
風邪がどうしても治らない。去年の暮れに引いてから治らない。鼻が詰まっているのとのどが痛いので風邪を引いているとわかる。
ツタヤにcdを返しにいって、帰りにユニクロでシャツを二枚買った。
わが人生を振り返って見ると、姉や母をはじめとして、女とのバトルの歴史だった。b校では女を敵に回した。人に気を使わない私としては争いごとを収めることはできなかった。女なんて馬鹿じゃないか。賢い女もたまにいるけどスーパーとか道を歩いている女なんて、馬鹿じゃないか。相手にする必要はないのだ。
しんどい。しんどくなってきた。一昨日くらいから調子が悪い。人としゃべれなくなってきた。小さい頃に悪い仲間と付き合ってからおかしくなってしまった。どうしてこんな人生になってしまったのか。こんな人生だったのか。
私は自分をコントロールできる。この三年の修行で自分をコントロールできるようになって来た。良かった。
頑張るぞ。これからはいい人生にしよう。良い人生にしよう。挨拶嫌いなのは自分がプライドが高いのか、人に気を使うのが嫌なのか。今は気を使うようになってきたし、人に気を使う自分が好きだ。
馬鹿というのは勝てない。子供に勝てないのは馬鹿だからだ。秋葉原で人を殺したりする。女子供というのは勝てない。勝てないのだから勝とうとするな。女子供は馬鹿なのだ。戦うまでもない。
しんどい。頭が痛い。仕事ができない。
仕事もゆっくりやると、正確にできるし、疲れも出なくなる。帰りたいという気持ちが治まって充実してくる。
ゆっくりやれば疲れが出ないし、いらいらも収まる。今日もバスに乗っていたときちょっとイライラが出た。
でもイライラが出るというのはなんか自分発のような気がする。外部からの作用ではない。自分の中からイライラが出てくるような気がする。仕事や職場の雰囲気が良くないのかもしれない。良くないといわれても何もしてないが、自分が良くないのかもしれない。自分が十分回復していないのだ。



2009年02月13日(金)

今日は調子悪かった。時間の経つのが遅い感じがした。昨日も調子悪かったし、今朝早朝覚醒したし。このまま通えなくなったらどうしよう。不調から立ち直りたい。来週体調が悪ければ休まざるを得ない。もう復帰が近いというのにこのまま休んではいけない。立ち直ろう。いつから調子が悪いのだろう。昨日あの声を聴いてから調子が悪い。今日はmさんのところまで来ていた。しんどくなってきた。目がかすむ。脳がダメージを受けている。単純作業もすごくしんどい。
何か帰りは挨拶もしなかったし、しんどかった。時間の経つのが遅く感じられた。早く帰りたいと思った。周りの視線が気になる。脳のダメージがひどくて人と話すこともしんどいし、働くこともしんどい。一昨日までは元気にやっていたのに、昨日から急に調子が悪くなってきた。恐れることは何もないと思う。自分らしくマイペースでやっていきたい。
トラップに引っかかることなきように注意深く生きて行こう。今日ババアが、うちのグループにやってきていた。何か私を攻撃しようというのだろうか。関係ない。怖がってはいけない。余計につけあがる。しんどい。何かしんどい。気になるようなことがあるだろうか。まじめに働いているし。ただしんどいというのはある。仕事もしんどいし、人と話すのもしんどい。
しんどい。何かものすごくしんどい。精神的にも肉体的にもしんどい。今日はゆっくり休もう。来週一週間で復帰できるだろうか。再延長したりすると仏の顔も三度ということになる。そんなのは嫌で来週復帰を決めたいと思っている。でも今日は驚くほど時間が経つのが遅かった。よっぽど帰ろうかと思った。m氏も忙しいようで私の相手もしていられないようだ。私も弱っているから、どんどん吸収してばりばり働くというわけには行かない。ゆっくり少しずつ進んでいこう。u産という女性から救いを求めるようなメッセージが届く。余りにもかわいそうでほっとけない。弱弱しい女性というのは珍しい。私の周りは強い女ばかりで辟易する。弱弱しい女性が良い。
愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。イエスを信じよう。仏陀でも良い。愛を信じよう。まともな人間になろう。愛を信じよう。



2009年02月12日(木) 晴れ

薬を飲んだか飲み忘れたかわからなくなって、夜中に目が覚めてしまった。眠たいのに眠れない。困った。人に気を使うというのはいいことだ。気を使いすぎて疲れると嫌だけどな。でも人に気を使っている自分が好きだ。
フロイトなんて迷信だ。信じないほうが良い。信じる義理はないのだ。私が父を殺したって?とんでもない言いがかりだ。私は親不孝をしただけだ。私は悪くない。そんな人非人ではない。私は悪くない。悔い改めたのだ。
家に戻らなければ良かった。私の失われた人生。大企業の支店長になっていたはずなのに。狂気が私を襲った。
今からでも遅くない。今がチャンスだ。自分を変えるのだ。次のステップに進むのだ。
今日は暇で困った。午前中は仕事があったが、午後からぱったりと暇になってしまった。部長も気にしているんじゃないのか。気になって仕方がない。私が脳にダメージを受けているので、仕事ができなくなっていることが真の原因だ。でもそんなことをいったら、仕事を失ってしまうので言えない。明日は仕事があるといいが。明日も今日と同じ調子だと困る。しつこくいうのもなんだし、どうしたらいいのかわからない。
しんどい。これでも精一杯頑張っているのだが、なかなかうまく行かない。覚えが悪いのと、よく失敗するのとで仕事を任せるのが嫌になったのかな。それはまずいことになった。仕事がないというのが一番困る。脳がダメージを受けたことを知られてしまったのだろうか。それで遠ざけられてしまったのだ。
何か不安になってきたけど、ゆっくりやろう。急には飛ばしていけない。このまま復帰できないんじゃなかろうか。君はここには必要ないとか言われて。そんなことはないか。このまま良く頑張って復帰したい。もう二週間延長してみようとか言われたら恐怖だな。そのままずるずると退職に追い込まれるとか。そんなことはないか。脳がダメージを受けた。でも今は大丈夫だ。今日なんか頭がさえている。どうしたらアピールできるだろう。頑張って働くしかない。今日は午前と午後に一回ずつ、何か仕事がないか言ってみたが、だめだった。あまりしつこくいうのもなんだし、どうしたらいいのかわからない。今は焦る必要はないのか。このまま退職に追い込まれたら嫌だな。そんなことはないか。でも仕事がしたい。単純作業でいいので、仕事をくれないかなと思う。何を考えているのだろう。私じゃ使えないと思っているのだろうか。それはわかる気がするが、今は何か手を動かしていたい。仕事をしたいのだ。
しんどくなってきた。休みたくなってきた。休むと印象が悪いから、休めない。一日くらい休んでもいいかなと思う。人に気を使うのはいいことだ。
しんどくなってきた。何か昨日から調子が悪い。



2009年02月11日(水) 晴れ

脳がぼけている。睡眠不足だとすぐ眠くなる。今日は昨日の気分を引きずって、晴れ晴れとはかない。やっぱり仕事はちゃんとしないといかんなあ。
脳がぼけていてもぼけているなりに生きていかないといけない。脳がぼけている。それでも生きていかないといけない。脳がぼけている。それが気になる。喜びが味わえないので、辛い。でも残った能力で生きていかないといけないのだ。
人に気を使うことと、仕事と、何かいろいろ気を使わないといけない。気を使うことが生きることで、気を使うことが仕事だ。気を働かせることだ。気を使うと磨り減ってしまう。気を働かせるとうまくいく。
トラップに引っかからないようにしよう。トラップに引っかからないようにしよう。トラップに引っかからないようにしよう。今は大丈夫だ。脳がダメージを受けているので、トラップに引っかからないようになった。脳にダメージを受けるのも悪くはない。トラップに引っかからなくなった。酒も風俗も女もギャンブルもしない。女ともめることもなくなった。改善した。
女ともめることは馬鹿馬鹿しいものだ。女ともめることもなくなった。前だったら言われなくてもこの文章はうまくかけていたものだ。それが今は何もかけないし、段落分けまで自分で考えてやらないとできない。医の伝はなんとかかけずにすんでいる。トラップに引っかからない。
とにかく何とか生きていくことが肝心だ。脳がダメージを受けても何とか生きていくのだ。薬をやめたい。減らしていって、最後にやめたい。ドリカムもいいがはまっていかない。やっぱり年のせいか。
今日は何をしよう。プリンターを買いにいってこようか。景気づけに。景気が悪いものな。今日の一日は貴重だ。宗教的な気持ちになる。生きていることはそれだけで神聖なことだ。
目が痛いのは今日はいいみたいだ。10時に寝て7時に起きたからよく眠れた。人に気を使おう。仕事にも気を使おう。人に気を使うのがいいことだ。それが生きることだ。
トラップには引っかからないぞ。脳がダメージを受けていてもリハビリすると良くなるに違いない。本を読むことも集中力をつけるために役に立つだろう。
脳がダメージを受けていて、常に眠く、意識が途切れがちになる。こんな状態いつまで続くのだろう。もう泣き言をいっても仕方がないので、前向きに進むしかない。
トラップには引っかからないぞ。トラップには引っかからないぞ。信仰の道に入ろう。脳がダメージを受けている。仕方がない。
やっぱり人に気を使わないといけない。面倒くさいのだが、仕方がない。人に気を使うのが生きることだ。
脳がダメージを受けている。それが一番不快だ。慣れられない。頭が悪くなってきてしまった自分になれられない。こまかいことがわからなくなってくる。細かいことがわからなくなってきた。何も見えなくなってきた。過去のことだけが見えている。過去に向かって生きて行こうか。
トラップに引っかからなくなった。トラップは怒らせるもの、魅惑するものに分けられる。女は両方に入る。ギャンブルもそうか。酒もそうかもしれない。たいていのトラップはそうかもしれない。大阪のおばはんは魅惑するのか。1%くらいは魅惑するのかもしれない。とにかくとんでもない人生になってしまった。
少し寝逃げした。半分覚めた状態のとき、不快な気分になる。高いマンションにいることが不安になってくる。鳥肌が立つ。こういうのが良くないのかもしれない。
ウォーキングシューズを買おうか。プリンターは買いにいけない時間なので、tまで行って買ってこようか。ソフマップでプリンターを見てくるか。引きこもりはやめて、外出してこようか。
tまで行ってきた。ウォーキングシューズの下見に行ってきた。まあ、いいのがあった。買うかもしれない。いろいろ見ても一緒だろう。あれははずれが多い。普通の靴のほうが歩きやすかったりする。
トラップに引っかかりそうになるけど、引っかからなくなった。引っかかりそうで引っかからない。世の中トラップに満ちている。
脳がダメージ受けても楽しく幸せに生きていける。腋臭でもはげでも生きていける。楽しく生きていける。
変なトラップに引っかからずにすんでいる。素晴らしい。
頑張って生きて行こう。話をする機会はない。m氏と話したりする。でも深い話はしない。でも将来といって短いが、話すこともある。でもこれといってやりたいことはない。英語を生かす仕事と思っていたが、なかなかうまく行かない。人間関係がうまく行かない。でも今はうまく行っていると思う。
あいつといると生きていけない。うまく行くことが少ない。仕事だから結果を出せば全てがいいのだ。全てがうまく行く。仕事は結果だ。結果がうまく行くのがうまくやるコツだ。仕事で結果を出そう。人生はわからないものだ。仕事で結果を出そう。仕事をうまくやれば後は全てがついてくるのだ。
最近は出歩くのもしんどい。旅行もしんどい。旅行に行きたいと思わない。この間小豆島に行っておかしくなって、それ以来行っていない。立っているのもしんどい気がする。
今日はゆっくり休んだので明日は仕事頑張れる。たぶん。
脳がダメージを受けても生きていかないといけないのだ。
水村美苗の「日本語が亡びるとき」を読んでいる。難しい。どんな本も漫画でも難しいと感じる。頭がぼけてしまっているのだ。おかしなことになっている。でもゆっくりだったら読める。ゆっくり読んでいこう。
明日はよく仕事をしよう。脳がダメージを受けていても生きていかないといけない。今日は2時間以上昼寝をした。安全な人間になったのはいいが、役に立たない廃人のようにも思える。
まじめに生きて行こう。仕事をくれ。切れ目なく仕事をくれ。仕事を分けてくれ。ビジネスは難しい。
体は幸い丈夫だ。脳がダメージを受けても体は丈夫なので何とか生きてはいける。仕事一生懸命やろう。脳がダメージを受けていても生きてはいける。期待に添えなくても大丈夫だ。
生きていくのは大変だ。人に気を使って生きている自分が好きだ。気を使わなくなったら、おしまいじゃないだろうか。人に気を使おう。仕事にも気を使おう。仕事を一生懸命やって結果を出すのだ。それが成果主義だ。
人に気を使おう。人に気を使っている私は好きだ。楽しい。人に気を使おう。昔は人によく気を使っていた。人によく気を使うのはいいことだ。脳がぼけているから、人に気を使わなくなったのだ。今は人に気を使うようになった。
頭が悪くなった。これでは働けない。人間関係もうまく行かないし、趣味もできなくなった。変な奴に引っかかってしまった。あれもトラップだったのだ。あのzも。最大のトラップだったといって良い。ババアに次ぐ最大のトラップだった。脳のダメージを受けたのは何のせいだろうか。自分のせいだろうか。ババアは最大の、人生最大のトラップだった。人と適度な距離をとらないとすぐにトラップに引っかかってしまう。
本もゆっくり読めば読むことができる。本を読めるようになって来た。



2009年02月10日(火)

今日も早朝覚醒した。このまま生きて行こう。昨日産業医のことでメッセージをよこした奴がいた。私のためを思って言ってくれているというので、返事を書いた。自分は一生ニートだといっている。そんなことはないし、そうだとしてもいくらでも幸せになれる。今の私のように幸せになれる。一生懸命働いて金を稼いで家を建てよう。
もうすぐ復帰できる。わたしは大丈夫だろう。心配してくれなくてもいい。愛が全てだ。好きになるということが大事だ。嫌いになると警戒する。愛するというと難しいが好きになるといえば簡単だ。私は仕事を好きになりたい。今からでも遅くない。頑張って仕事を好きになろう。同僚を好きになろう。そうすれば脳にダメージを受けなかった。もう一度立ち上がって、頑張って働こう。仕事と会社を好きになろう。Oがあそこまで出世できたのも、頭がいいからではなくて、自分と会社が好きだったからだ。私はトラップにはまりたくない。はまらない自信がある。現にはまっていない。精神科の薬くらいだが、そろそろ減らしてもいいような気がする。肝臓が悪かったりすると薬を減らさざるをえない。エビリファイをむしろ減らしてほしい。量が多いからな。肝臓や脳に良くないだろう。
トラップに引っかからないようにしよう。今引っかかっているなら脱出するようにしよう。薬がトラップじゃないか。一生手放せないのか。飲むのをやめると妄想がもくもく湧いてくるのか。少しずつ飲んでいけばいいのだ。
何か今日は仕事がなくて往生した。でも昨日した仕事にちょっと手を加えたものを子会社に送ったら、反応があったようでうれしかった。ただ、あの女のこと仕事がかぶるかもしれないのでちょっと心配だ。でもいつまでもこんな仕事ばかりしているとは限らないので、気にしなくていいだろう。
何か今日は疲れた。仕事がないというのは疲れるものだ。これからは自分から声をかけていこう。やっぱり待っているだけではいけない。あんまりしつこくするとおかしいと思われる。気を使う自分が好きだ。気は働かせればいいのだ。頑張って生きて行こう。仕事がしたいが脳がダメージ受けているから任せられないのじゃないか。そんなに最初から飛ばしていくことはできない。脳がダメージを受けているし。眠くなるという欠点がある。脳にダメージを受けたからだ。こんなことをするんじゃなかった。仕事ができなくなるじゃないか。人付き合いもできなくなるし、酒も飲めなくなる。
今日は脳がダメージを受けているので、うまく行かないということに気づいてしまい、辛い思いをした。頭が痛い。人に気を使うのはいいことだ。人に気を使うのはいいことだ。自分がいったん壊れて、再構成されていくんじゃないかと思う。パソコンじゃないから簡単にいかないけど、そういうことに気をつけよう。
お笑いが面白くなくなってきた。自分が面白くなくなってきたんだ。私は嫌いな人はいないが、自分が嫌われるのが怖い。自分が挨拶をしないとか、お話ができないとかで嫌われるのが怖い。今日もなんか若い連中に避けられた。余り良い印象ではなかった。窓際の席で一人で食っているのが気楽だ。大勢でわいわいというのが苦手だ。何で苦手なんだろう。わからない。iさんも苦手らしい。
しんどい。今日は眠かった。睡魔が襲ってきた。脳がダメージを受けているのでちょっと睡眠不足でも眠くなる。引きこもりがいい。真剣に引きこもりたい。でももう許されない。これからゆっくり変わっていこう。
これからは人に気を使おう。人に気を使うのは面白い。自分で人を変えられる気がするからだ。あくまでも気がするだけだが。
あまり長くリハビリをやっているとなんか逆に辛いんじゃないか。すぐに帰れるのはいいが、いつまでも一人前に見られない。はずいなと思うが仕方がない。暗いと見られるのは嫌だ。今日kさんがせっかく挨拶をしたのに無視してしまった。何でそうなるんだろう。恥ずかしいからか。それでいつも失敗するんじゃないか。復活して明るくなろう。kさんにも挨拶しよう。恥ずかしいので挨拶できない。でもいいことじゃないか。今まで挨拶なんかしたことがなかったのに、できるようになった。せっかくできるようになったのに、何でやめるんだ。続ければいいじゃないか。
人に気を使うのはいいことだ。この年になってやっと人に気を使おうかという気になった。人に気を使うのはいいことだ。気働きというじゃないか。気を使うというより、気働きで行こう。人と人との関係は難しいが、それなしには生きていけないのだから仕方がない。愛こそ全てだ。愛が全てだ。愛こそ全てだ。トラップに引っかからないぞ。トラップに引っかからないぞ。トラップというのは自分を怒らせるものと、魅惑するものと両方ある。
脳がダメージを受けて仕方がない。仕事がないのもそのせいだ。ぼけているからろくな仕事がないからだ。
頑張って生きて行こう。人に気を使って生きて行こう。人に気を使うのは悪いことではない。気配りということだ。自分が楽しく生きていくために、そういう考えが必要だ。今はしんどくて、引きこもっていたいけど、頑張って生きて行こう。人に気を使おう。挨拶くらいしよう。会話ができなくても挨拶くらいできるだろう。会話ができなくなった。でも挨拶くらいしよう。どういうわけか苦手なんだけど。挨拶くらい苦手なものはない。会話も苦手だ。
いの伝にかけてしまった。挨拶の悩みとか、食堂での悩みとか話したら理解してくれた。良い人だ。誰でも気を使ったりするようだ。生きるって大変だ。トラップに引っかからないようにしよう。愛こそ全てだ。愛に生きよう。キリストを信じよう。信仰をしっかり持って生きて行こう。m氏にいつマスターに来たか聞いたら、気分を害したかもしれない。気を使いすぎかな。脳がダメージを受けているのに、会話もできないのに、苦労する。本当に苦労する。仕事も満足にできない。m氏は私が少し変だということを知っているらしい。でも知っておいてもらわないと困る。気を使うのはいいことだ。しんどくなってしまうといけないが。



2009年02月09日(月) 晴れ

今日は良く眠れた。
今日はそこそこ仕事があってよかった。というか失敗ばかりして、何度もやり直しして時間がかかってしまったのだ。でも自分の悪いところがわかってよかったかもしれない。人の言うことを聞き間違えたのは初めてかもしれない。しかも二度聞き間違えた。というか聞き取れていないのだ。注意深く聞くのとわからなければ何度でも確認しよう。
会社にいけているだけで嬉しいことだ。少し調子が出てきたかもしれない。きっとうまく行く。みんなが気を使っている限り、うまく行くんじゃないかと思う。今日は失敗も多かったが、何かがつかめた感じがした。何かがつかめた。役に立つ資料ができた。自分が前に出て行くということがなかなかできない。女性的な性格だもんな。仕方がない。
yさんが熱が出たというのは何か悪い兆候なんだろうか。何事もなければいいが。
人を愛したいものだ。人を愛することのほうが何倍も楽しい。幸せの秘訣だ。人を愛することは。
今日は時間がかかったが、役に立つ信頼に値する資料を一枚作り上げることができたので充実していたといえるだろう。こういうことの繰り返しが、信頼を勝ち取ることになるのだ。今は簡単な仕事でもやがて難しい仕事もできるようになる。心配は要らない。
人を憎むのは骨が折れるし、何倍にもなって自分に返ってきて、それに耐えることは当然できない。馬鹿な話だ。人を愛するのは簡単だし、いいことが100倍になって返ってくる。幸せになる一番簡単な方法だ。愛する愛すると一日100回唱えよう。
ボケが進行するのをこれ以上食い止める為にはやっぱり少しは緊張したほうがいいだろう。特に仕事をしているときはだいぶ緊張したほうがいいようだ。休んでいるときはぼけている上にボケをチェックする機能が働かなくなっていたので、ボケが速やかに深く進行した。これをこれ以上進行させないためには、もっと十分注意するという簡単なことが効果的だ。ごく当たり前の注意をしなくなって久しい。これをやるとやらないので大きな違いだ。これでボケの進行は食い止めることができる。
人を愛することのほうが幸せだ。憎むことは本当におかしなことだ。絶対に人を憎んではいけない。愛することが必要なことだ。愛することによって人生はモノクロからカラーになり、彩り豊かになってくる。
トラップに引っかからないことが必要だ。私は今は何のトラップにも引っかかっていないと思う。精神科と薬以外は大丈夫だ。
仕事を愛そう。会社を愛そう。へそ曲がりの私でも脳がダメージを受けた私でも、会社を愛すれば生きていける。
薬はトラップではない。私は病気なのでぜひ必要なものなのだ。
会社を愛すれば生きていける。仕事を愛すれば生きていける。人を愛すれば生きていける。
太宰治は38歳で死んでいる。信じられない。私は何とかここまで生きてきた。これからも何とか生きていけそうだ。



2009年02月08日(日) 曇り

今日も早く目が覚めた。ぐっすり眠りたい。今日も寝逃げするだろう。でも毎日に張り合いができてきた。働くことはいいことだ。トラップに落ちないことだ。今まで数知れずトラップに落ちてきた。
これからどうやって生きていくのだろう。自分で頑張って道を開いていくしかないのだ。まじめに働いていくしかないのだ。
トラップに落ちないようにしよう。トラップに落ちない。トラップに引っかからないぞ。トラップに引っかからないぞ。トラップに引っかからないぞ。
今日は寝不足だ。いつも朝早く目が覚める。いつも疲れる。元気が出ない。体はしんどくないが、頭がしんどい。脳がダメージを受けているので、物事が遠ざかっていく。話したりできない。意欲がなくなる。自制心がなくなる。
私は信仰に近づきたい。楽しい。力がなくなるとイエスが力をくれる。力がなくなるとイエスが癒してくれる。イエスが癒してくれる。神が見ている。
脳が劣化している。良い曲を聞いても感動しないし、難しいことを聴いても理解できない。早口で一生懸命何かしゃべっている人も何を言っているのかわからない。
イエスが私を救ってくれる。信仰の道に入ろう。
トラップに引っかからないぞ。仕事をまじめにやるぞ。まじめじゃなかったもんな。頑張って仕事をしよう。
トラップに引っかからないぞ。見聞き、話し、書くこともできる。仕事もちゃんと続けていける。
トラップに引っかからないぞ。トラップに引っかからないぞ。
ヘルパーが来た。だいぶなれた。あれが普通かもしれない。ヘルパーなんていうものは。これもトラップかもしれない。トラップにいちいち引っかからない。
トラップに引っかからないぞ。今日は外出できなかった。でも仕方がない。トラップに引っかからずまじめに働いて生きて行こう。トラップに引っかからないぞ。明日は会社だ。一日は長いものだ。目が痛いものな。
今日はパソコンのトラブルを一個解決した。馬鹿ではないと思う。賢い。
トラップに引っかからないぞ。この世は全てトラップだ。目が痛い。何とかならないか。
ミクシイは楽しいな。人と話ができる。コミュニケーションが大事だ。仲良くお話できるのはバーチャルの世界だけだ。現実にはお話できない。
疲れた。ドーパミンが出まくっていたからおかしなことになったのではないか。だからトラップに引っかかるのだ。もう二度とトラップには引っかからない。二度とトラップには引っかからない。あの食堂のおばはんもトラップなのだ。女は皆トラップなんだ。
トラップに引っかかるのは馬鹿だからか病気だからか。病気のせいだと思う。トラップになんで引っかかるんだろう。もう引っかからないぞ。トラップに引っかかるのはなぜだろう。もう引っかからないぞ。トラップに引っかからないぞ。
楽しいなミクシイ。友達ができた。実際書き込んでくれるのは二人か三人だ。楽しい。
もうトラップに引っかからないぞ。トラップに引っかからないためには、トラップに引っかからないことだ。気をつけることだ。
トラップに引っかからないぞ。なんかドーパミンでまくっている変な奴と衝突するとしたら、それはトラップだ。トラップに引っかかるのはもう終わりだ。絶対にもう嫌だ。
自分の人生は何だったのだろう。何かわからなくなってきた。もう50になるというのに何もわかっていないし、どうしていいか途方にくれる。でも一歳でも長く生きたい。偉くなんかなりたくない。仕事が増えるからだ。
トラップに引っかからないぞ。トラップはドーパミンの出まくっている奴だ。人間がトラップになることが多い。いのでんとか。風俗とか。
まだ一か月たっていないのだ。先月の13日に来たのだから、まだ一か月たっていない。よく頑張っている。
トラップには引っかからないぞ。絶対に引っかからないぞ。絶対に引っかからないぞ。トラップは小さい頃から私の周りにあった。それに一個一個引っかかってきたらこんな人間になってしまった。でもそれは遺伝だったかもしれないから、仕方がない。



2009年02月07日(土) 晴れ

日付が変わって今日の日記になってしまった。自分が自分でないみたいでよく失敗する。特に女に感づかれて、嫌われる。ちょっと挨拶しなかったとか、細かいことで怒る。何かわからない。トラップに引っかからないことだ。派遣の女とか、パートの女とか正社員の女とかいちいち引っかかっていたら、身が持たない。
「日本語が滅びるとき」を読んでいる。面白い。作家で学者の水村美苗女史が書いている。面白そうだ。まだ数ページしか読んでいない。
昨日ピアという女性の日記を読んだ。感動した。精神障害者の作業所で働く女性だ。自分も鬱で自殺未遂したことがあるそうだ。それから障害者に寄り添って生きて行きたいと思ったそうである。立派な心がけだ。その人は信仰も持っていて、それが強さの秘密かもしれない。
自分に自信を持ってトラップに引っかからないようにすることだ。派遣の女なんてなんでもない。食堂の女も関係ない。女なんてなんでもないのだ。まだまだ幸せになれる。絶対幸せになれる。今でも十分幸せだが。
トラップに引っかからないことだ。もう引っかからないぞ。女、酒、sm、薬、ギャンプル。カウンセラー。いの伝。体は十分元気なんだから、頑張っていくことができる。騒音問題もトラップだ。
トラップに引っかからないぞ。トラップに引っかからないぞ。派遣の女とか。怒らせるタイプと魅惑するタイプと。どっちにしても引っかからないぞ。
医者に行ったら採血された。疲れやすいといったら、肝臓が悪いと疑われたようだ。絶対違うと思う。
トラップに引っかからないようにしよう。精神科というのがそもそもトラップかもしれない。薬を出してくれて、よく眠れたりする。トラップは遍在している。考えると私の未来は明るくない。今の部署での仕事は覚えられないかもしれない。m氏の期待にこたえられるようなことはできないかもしれない。ただ単純作業のアシスタント的な仕事しかできないかもしれない。そんなことはわからないが、今はそんなことを考えても仕方がない。職場にいるだけでもいいとしよう。仕事がないときがあるけど仕方がない。トラップから抜け出す糸口を与えてくれるのもあの医師かもしれない。薬も少し減った。デイケアもトラップ、障害者手帳もヘルパーもトラップかもしれない。信仰の道だけはトラップではないとは言い切れないが、よりまともなトラップかもしれない。トラップに引っかかってきた。まともな人生ではない。人は私をまともな人間とは見ない。でも仕方がない。信仰だけはまともな道だと考えている。生と死を考える上で避けて通れぬものだ。今日は病院に行って昼寝して洗濯して、つぶれてしまった。明日はヘルパーだ。あのちょっと変わったヘルパー。気味が悪い。どうしたらいいだろう。断ろうか。ヘルパー。トラップに引っかからないで人生過ごせる奴はまれだ。何かにおぼれたり、はまったりを繰り返して生きているんじゃないだろうか。デイケアの文芸編集で一緒だった人は音楽にはまっていた。
ドリカムのcdを借りてきた。未来予想図もきいてみよう。どんなだろう。小田さんしか聴いていなかったので、興味が湧く。
頑張って生きて行こう。最後は仕事に打ち込んでみよう。最近では格闘技とか小田和正とか、温泉とか。トラップにはまるのは悪い癖だ。でも最近はそんなこともなくなった。子供だって、ゲームとかカードとかいろいろはまるじゃないか。女だってそうだし、男だってそうだ。子供なんて最大のトラップだ。風俗にはまっていたこともある。どんだけ金を使ったかわからない。私は悪い人間だ。最後にはまった人生最大のトラップがあのババアだ。これがトラップだということに早く気づいていればと思うが、仕方がない。トラップに引っかからないようにしよう。b校でも変な女に引っかかった。すぐトラップに落ちる。キリスト教はトラップではない。世界で何億という人がはまっている。20億人以上の信者がいるのだ。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。風邪が治らない。トラップにかからないようにしよう。女とは適度な距離を保とう。必ず100%揉め事になるのだから近づかない。仲良くすることもできない。喧嘩もお断りだ。勝手に自分たち同士でやってくれ。そんな難しいことを言わないんだったら、できると思う。いまだにこの年になっても女とどう付き合っていいかわからない。嫌いだはっきり言って。でも喧嘩はごめんだ。絶対にトラップに引っかからないぞ。強い態度で揉め事の押し売りは断るぞ。
女はとりあえず避けることだ。適度な距離をとることだ。それで安心できるとなったら交流してもいいが、できないことは確実なので結局は適度な距離のままでいいのだ。適度な距離をとるぞ。揉め事を避けるぞ。トラップに引っかからないぞ。トラップに引っかからないぞ。
肝臓なんか悪くないぞ。何で採血なんかするのだ。
小田さんのコンサートは若い子はいなかった。おじさん、おばさんばかりだった。自分もそうだが。もう若くない。でもいいのだ。年を取るということはいいことだ。
揉め事を避けるぞ。トラップには引っかからないぞ、よし。頑張って仕事に打ち込もう。会社にいる間は神経を張り詰めていないと失敗する。頭がぼけている。
トラップに引っかからないで、まじめに仕事するぞ。問題解決能力を上げるぞ。
鼻がおかしい。いつまでも治らない。
愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。憎しみではなく愛こそが全てだ。愛と平和だ。与謝野晶子は古い時代に反戦平和を唱えて素晴らしいと思う。昔はそんなことは思わなかったが、それがいかに尊い訴えか今はわかるようになった。愛と平和だ。
人生は楽しい。もっと幸せになれる。一人ではできないことでもみんなで生きれば実現できる。
トラップにはひっかからないぞ。私はしゃべれないので、一緒に食事をしても無駄だ。一人で食べたほうがおいしい。トラップには引っかからないぞ。
トラップにはひっかからないぞ。トラップには引っかからないぞ。
トラップにはひっかからないぞ。トラップにはひっかからないぞ。まじめに仕事をするんだ。頑張って生きて行こう。アクセスが必要ならば勉強しよう。
トラップには引っかからないぞ。女も人間なんだから、距離をとるのもいいが、やさしくするというのが基本なんじゃないかと思う。トラップには引っかからないぞ。仕事一生懸命するぞ。トラップには引っかからないぞ。トラップには引っかからないぞ。世界一嫌なおばはんに出会ってしまった。こんな脳にダメージまで追うほど傷ついてしまった。でもこれで生きていくのだ。脳がダメージを受けても生きていくのだ。脳がダメージを受けても生きていくのだ。大阪のおばはんという世界一嫌なものに引っかかってしまったのだ。トラップには引っかからないぞ。まともに向き合うのが悪いんじゃないか。悪いものにまともに向かい合うのがいけない。悪いものは悪いものだ。向き合ってはいけない。悪いことは悪いことだ。トラップされてはいけない。トラップに引っかかってはいけない。トラップに引っかかってはいけない。何でいつも引っかかってしまうのだろう。



2009年02月06日(金) 晴れ

今日は早く目が覚めてしまった。昼間辛いかもしれない。でも今日行けば休みだ。明日は休みで診察にいってこよう。平日に行けなくなってきた。
悔い改めよう。愛に帰ろう。愛が全てだ。愛によって自分はすごく変わって来た。愛こそが人生の価値だ。それがキリスト教の教えだ。
自分はトラップに引っかかりやすい。キリスト教も最後のトラップかもしれない。共産主義、フロイト、精神病、カウンセラー、女、酒、薬。よく生きていることだ。感謝しなくてはいけない。今度は派遣の女というとラップに引っかかりそうだ。怒らせようとしたり、魅惑しようとしたりするのが、トラップの特徴で、それは遺伝なのかもしれない。先祖にも米相場に手を出して財産を失ったものがいたという話だ。私はそこまでいかなかったが、自分の家庭も財産ももてずにいる。これからは地道に貯金をしよう。もうトラップには引っかからないぞ。仕事に励んで、お金を貯めよう。しっかり働こう。
産業医というのもトラップかもしれない。あまり休んではいけない。もう休まないぞ。これで復帰するぞ。きつくないだろう。誰でもしんどい思いをして金を稼いでいるのだ。n課長は産業医のところに行ったに違いない。変にかんぐられるのもまずい。すんなり復帰したほうが良かったかもしれない。でもしんどかったから、少し余裕を見たほうがいいかもしれない。今日なんか帰りたくなったし、今週は4時半で正解だったかもしれない。まじめに生きて行こう。d社はまじめな会社だ。ついていけば何ということはない。良い会社だ。一流になりかけのところが一番勢いがあるのだ。いい会社だ一生過ごしたいと考えている。そのためにも一生懸命頑張りたい。文学というのは最大のトラップかもしれない。もう引っかからないぞ。常にはまるものを捜し求めているような気がする。キリスト教ならいいかもしれない。キリスト教にはまってみるのもいいかもしれない。女にはまるのはやめたほうが良い。トラップに引っかかるのはやめたほうが良い。会社にはまるのがいいんじゃないか。会社というトラップははまっていいのだ。まじめに頑張って働こう。m氏のいうことを良く聞いて、頑張って働いていればいいのだ。これからは仕事にはまろう。遅すぎるということはないし、脳が少しくらいぼけたってどうということはない。n課長は私がしんどいということをストレートに聞いてきた。何でかしらないが、一日が長いと感じることがあるのは確かだ。でもだからといって働かないわけには行かない。疲れたら、休めばいいのだ。yさんとうまく行かないのだろうか。うまく行かないということはないだろう。
もうちょっと元気に明るく行ったらいいのだ。きっとうまく行く。
女がやっぱり苦手だ。どうやって距離をとったらいいのかわからない。向こうも困っているだろう。私も不用意に近寄ると揉め事が起こるという確信があるので近づく気にならない。m氏も女が苦手らしい。yさんは一度朝挨拶をしなかっただけで挨拶をしなくなった。でも会社にいるときはしゃきっとしていたほうが良い。失敗が多い。m氏も何か困っているようだ。何をさせていいのかわからないみたいだ。私は時間さえつぶせれば何でもいいのだが。といいつつ単純作業にカッとしたり、自分でも自分がわからない。
長いこと一人でいたので反応が鈍くなっている。反射神経というか。挨拶はちゃんとしているつもりだが、一回忘れただけで、何か怒る人がいる。気難しい人が多い。世の中はそうか。私は年賀状も出さない。虚礼が嫌いなのだ。難しい人が多い。日本人は。両親は細かいことはあまり言わなかった。
女が怖い。でもいるから仕方がないので挨拶もしよう。いちいち怒るのはやめてもらいたい。何をしたから起こる。何をしなかったから怒る。何で怒られないといけないのだ。女のいない国に生きたい。私はほとんど性欲はないから、いなくても困らない。とにかく挨拶だけはしよう。難しいけど、我慢しよう。しかし三年のブランクは大きかった。声は出なくなるし、頭はぼけてくるし、しゃべれなくなるし。会話を強制されても困る。できない。拒んでいるわけじゃなくて、本当にしゃべれないのだ。



2009年02月05日(木) 晴れ

今日は解雇予告通知なる文書を部長から渡されてドキッとした。でも順調にいって正式復帰すれば問題ないということでよかった。胸をなでおろした。
今日は帰りのバスや電車も問題なく、気分良かった。グループにちょっと変わった女の子がいてm氏と対立しているらしい。こっちまでとばっちりが来ないことを祈るばかりだ。私はトラップにはまりやすいので気をつけたほうが良い。でも帰りの電車はusjを通るので華やいだ雰囲気になる。もしあれがなかったら、もっとすさんだ雰囲気になるだろう。かわいい若い子がいっぱい乗ってくるのでいいんじゃないか。小田さんの「re:」のメロディーが響いてきた。春はそこまで来ている。
reをきいてみた。良かった。私もずいぶん頑張ってきた。何とかなるんじゃなかろうかという気がしてきた。昨日デイケアのkさんから電話があった。籍をどうとか行っていた。戻る可能性があるかどうかというと決して戻りたくない。戻らないだろう。頑張って生きて行こう。頭ぼけているけどこれでもいいといっているのでいいんじゃないかと思う。頑張って働こう。私は若い頃から問題を抱えていたので、今は良くやっているのだろう。
頑張って生きて行こう。勇気が湧いてきた。つまらないトラップに引っかからなくなった。薬のお蔭だ。ストレスに強くなった。
もっと明るくなろう。疲れているのはわかるけど。
今日図書館の帰りにかわいい姉妹を見た。妹のほうはタオルのようなものを持っていた。チャーリーブラウンのライナスみたいな子供だ。会話していたが、本当にかわいかった。
reをきいている。何度聴いてもいい歌だ。でも働くことは大変だ。今日、しんどくなった。2時ごろと4時ごろ時間の進み方が遅く感じられた。でも5時近くなってくると何とか回復してきた。仕事が完成したのでその達成感もある。
あの職場の女性は難しい。気難しいのだ。プライドが高いというか、デイケアに通っていた身分からすると気にならないと思うことが、気になるのだろう。m氏と仕事の話をしていたらすごく癇に触ったらしい。そんなことを言われても困る。細雪なんか読んでいると男が頼りないものに思えてくる。こんな頼りない状態になっても生きてゆけるのだろうか。心細くなってきた。
re一緒に歌おうと思っていたら、声が全然でない。昔は歌がうまい、といわれたのに。カラオケも行かないほうがいいだろう。昔はうまかったのに。
何とか定年まで勤めたいものだ。この会社が好きになった。ここまで面倒見の良い会社はない。頑張って生きて行こう。昨日より確かに進歩していると感じる。十分注意しないと気が抜けることがよくある。何でかしらないが、意識が遠くなるときがある。これで仕事がうまくいくだろうか。部長は順調にいっているといってくれたから、後は自分が我慢強くなることだけだ。
女というのは難しい。自分が男らしければいいが、女の面が強いから、どうして付き合ったらいいのかわからない。それでミクシイなんかやって勉強しているが、もうひとつわからない。精一杯気を使って後はもう知らない。我慢するか気にしないだけだ。小さい頃から姉と張り合ってきた。自分が女だからだろう。でもこの問題は一生抱えていくしかない。えるチャンみたいにお互いに共感し会える関係になればいいんじゃないのか。別に喧嘩する理由はないと思っている。



2009年02月04日(水) 晴れ

今日はまずまず眠れた。欲を言えばもう少し寝たかった。でも今日は用心深く過ごして昨日みたいに失敗しないようにしよう。今日はそれほど疲れていないから大丈夫だ。人を信じて頑張って生きて行こう。何か少し元気が出てきた。失敗もするけど人を信じられるようになってきた。
今日は診察に行ってきた。リハビリ出勤が二週間延長することになった。これでいいのだろうか。それと所属がマスターグループにほぼ決定した。仕方がないだろう。元の海外グループではやっていけない。今日は食堂でトラブル起こさなかった。恥ずかしいことだ。今日も疲れた。課長と話をして二週間延期が決定したようだ。これでよかったのかもしれない。どちらかというと今週いきなりフルタイムでなく、4時半くらいが良かったのかもしれない。今日ちょっと職場で気になることがあった。派遣の女に嫌がらせを受けた。でもそういうことは考えないことにしよう。一切そういうことは言わない。
それにしてもフルタイムは長い。課長も気にしていたようだ。あの人はいい人だ。裏切らないようにしよう。yさんは気難しい女性だ。細心の注意を払って接しよう。iさんのように接しられたらいいのにと思った。あまり気を使わないでいられたらと思うが、そういうわけにはいかない。気は使ったほうが良い。気働きというではないか。気分よく働くためには気を使わないといけない。
脳がダメージを受けているがこうして生きていかないといけない。変な女に意地悪されようとも生きるためには我慢しないといけない。脳がダメージを受けてもいいのだ。生きていくことが肝心だ。



2009年02月03日(火)

今日は食堂でえらい恥をかいてしまった。変な奴と思われたに違いない。顔合わせるのが嫌だ。恥ずかしい。いつか失敗するんじゃないかと思っていた。やっぱりやってしまった。明日は診察なのでゆっくりできる。ほっとする。ああ、明日どうしよう。顔合わせるのが嫌だ。
やっぱり定時勤務は疲れる。本当に嫌だ。嫌だと言ってもこのままいくしかないのだ。ああ、恥ずかしい。誰か見て笑っているに違いない。やっぱりあいつはおかしいと。でも仕方がない。頑張っていくしかない。
明日は忘れているだろう。少し慣れてきた頃に失敗をするのだ。それにしても恥ずかしい。皆笑っているに違いない。やっぱりおかしいと。恥ずかしい。ぼけまくっている。気をつけよう。気にしないことだ。
前頭葉が萎縮しているのかな。頑張って生きて行こう。平日になると早く目が覚めて睡眠不足になってしまう。今日yさんは朝挨拶しなかったせいか、怒っていたような気がする。気のせいか。でも挨拶は疲れていても忘れないようにしよう。今日は疲れてどうしようもなかった。明日はゆっくりできる。嬉しい。しんどい。今日はきつかった。いろんなことがあった。疲れている。早く寝よう。昨日初めての定時勤務だった。それで興奮して寝付かれなかったのだろう。
今日はゆっくり寝よう。こんなのでやっていけるのだろうか。ほんとに嫌になる。今日はゆっくりしよう。定時勤務が続いていくのだろうか。自信がない。
今井の伝にかけたら変なおばさんに当たってしまって、へんなことを延々と話されてしまった。「あなた自身が」って繰り返し言う。なんだかよくわからなかった。自分で産業医に話をしろという意味なのか。全く意味不明だった。話位するよ。おかしなおばさんだった。おかしいと言えば今日の運転手は人が乗ろうとすると動き出して、もう発車したのかと思ったらまた停車して、馬鹿にしているのか。
適度な距離を保つようにしよう。今日m氏が私の行く末についていろいろ話をしていた。パーツリストの作成とか言っていた。それでもいいかもしれない。予算とかいわれてもわからないものな。上のほうでももてあましているだろう。でも定年までいたいのだ。楽しい会社。定年迎えてもやめない人も多い。と言うか9割以上そうだ。



2009年02月02日(月) 晴れ

今日は定時出勤だった。疲れた。でも気が張っていたせいか、何とか乗り切ることができた。この調子で明日も頑張りたい。あの女性は土産を買ってきてくれた。別に嫌われているわけでもなさそうだ。これからは明るく接していきたい。怖がらなくてもいいんじゃないのか。適度な距離を保って接していけばいいのだ。職場の仲間だからそれなりの接し方があるのだ。適度な距離を保って接していきたい。揉め事はもううんざりだ。適度な距離を保って接していきたい。そうすれば絶対うまくいく。適度な距離をとって接していきたい。それにしてもしんどい。脳が疲れるというのはこんな感じなのか。私は無理しているのだろうか。勤めるとなるとこれくらい、普通だろう。納期は決まっていないし、間違っても問題ないような仕事だ。3千万とか言うような話ではない。人は気を遣って生きているから衝突しないですむのだ。私は人と適度な距離を保って生きていきたい。人と適度な距離を保って生きていきたい。そうすればきっとうまくいく。
今日は睡眠が足りないのに良く頑張った。私は鬱ではないから、頑張れと言っても問題ないのだ。
しんどい。楽しいことは何かないかな。脳がダメージを受けているから、楽しいことが何もない。遊んでも楽しくない。脳がダメージを受けている。仕事もちゃんとできない。
人と適度な距離を保つことが大事だ。これで全てうまくいく。人と適度な距離を保つことが肝心だ。



2009年02月01日(日) 曇り

寝逃げして真夜中に目が覚めてしまった。自分のおかれた状況を考えると辛くなってくる。つくづく救いがないなと思う。せめて、頭が悪くなっていなかったらなと思うが。目の前のこともこなせないくらい馬鹿になっている。政治的迫害を受けた難民みたいだ。無一文で飛び出した。いつもこんなことの繰り返しだ。来週は定時勤務だが、ふらふらになってダウンしそうな気がする。本当に勤まるだろうか。はなはだ疑問だ。周囲の視線が嫌だ。よくこんなところに戻ってくる気になったと思うが、こういうときのためにこの職場があるに違いない。でも全く仕事ができないでは周囲の視線が辛いのも仕方がない。とりあえず目の前の仕事に集中して、早く仕事を覚えよう。それが近道だ。人とは適度な距離を保とう。仲良くしたからといって何の役にも立たない。適度な距離を保ったほうがいいみたいだ。
適度な距離を保とう。前の職場でもそうだったんじゃないのか。結局人間関係というのはうまくいかない。それならば、適度な距離を保ったほうがいいだろう。そのほうが逆にうまくいくみたいだ。
昨日はよく眠れた。早くに寝逃げして真夜中に目が覚めたが、それから眠剤を飲んで寝た。脳がダメージを受けているから仕事は難しいんじゃないか。自信がなくなった。人間関係は適度な距離を保つことだ。それで全てうまくいく。
自信がなくなった。やっぱりブランクは大きい。それと脳がダメージを受けているので何も理解できない。これでやっていけるのだろうか。生きていくのが怖い。誰ともうまくやっていけない。適度な距離を保っていこう。
しんどい。適度な距離を保って生きて行こう。脳はダメージを受けてだめになったが、体は元気なんで働ける。長生きできる。早く引退して、頭を使わなくていい生活に入ろう。体は気を使って、丁寧に扱い、長持ちさせるようにしよう。頭はもうだめだ。使い物にならない。どうにもならない。福祉サービスに異動になるかもしれない。悪意はないのだが、脳がダメージを受けているのでだめかもしれない。
生きていくのは大変なことだ。ヘルパーに来てもらって正解だ。最初は何の気なしに来てもらったのだが、なくてはならないものになった。今回のヘルパーは何か怖い。a井さんみたいだ。人の距離が近いんじゃないか。襲われるかと思った。ベッドに横になっているときなんか話しかけてきた。答えると聴こえないと言って覆いかぶさってきた。気持ち悪い。何か傷つけられているような気がする。今日は歯ブラシよこせと言ってきた。何か怖い。ものすごい音を立てて鍋を洗うし、傷がつくんじゃないか。怖いし、気持ち悪い。最初からそうだった。
しんどい。しんどくなってきた。明日から定時勤務なのにこんなにしんどくて大丈夫だろうか。しんどい。目が痛い。あれだけ寝たのに。
適度な距離を保っていかないといけない。生活保護もらって生きていくか。それは難しいことだ。でも病気であれば仕方がないことだ。しんどい。どうしたらいいのかわからない。生きていくのは簡単ではない。
どうしたらいいのかわからない。でも復帰できれば自信もついて、いいんじゃないかと思う。定時勤務になれば自信がつくと思う。世間から取り残された感じがなくなって、いいんじゃないかと思う。iさんは私を嫌っている。でもそれはよくあることで、無理に好かれようとすることは馬鹿馬鹿しいことだ。好かれようと嫌われようと同じことだ。仕事ができるかどうかが大事なことだ。あのh岩は嫌われるようなことを平気でいっている。ああいう風にならないといけない。明日からまじめに生きて行こう。今でもまじめに生きているけどね。しんどいのだ。目が痛いのに誰も休みを取らない。おかしいと思う。私が正しいのだ。起きているだけでしんどい。8時くらいに寝ようかな。今日は。
適度な距離を保とう。人間関係は。そんなに仲良くしないでいいのだ。わかったか。適度な距離を保てばうまくいくのだ。自然とうまくいく。脳がダメージを受けても生きていけるのだ。嫌いとか拒絶とか孤立とか言っているんじゃないのだ。しんどいのだ。だから適度な距離をとるのだ。悪くないのだ。
適度な距離をとろう。人と適度な距離をとることによってすべてうまくいく。
適度な距離をとることによってうまくいく。結局、人間関係の要はそこだ。仲良くなんかしなくていいのだ。適度な距離を保つのだ。家族でも夫婦でも同じだ。好かれなくてもいいのだ。適度な距離を保てばいいのだ。
今日は書き込み2件あった。eちゃんは調子悪いのか書き込みがない。それでも良い。字が読めなくなった。人間的に魅力がなくなってもいいのだ。仕事ができなくなってもいいのだ。適度な距離を保って生きていくのだ。
適度な距離を保って生きて行こう。人と適度な距離を保って生きていけば間違いない。しんどいのだから仕方がない。今余り人と接触しないほうが良い。適度な距離を保つことでうまくやっていけるのだ。今私は正社員とは違うのだ。宙に浮いたような存在なのだ。リハビリ出勤中で無給だし、短縮勤務だ。まだ正式復帰ではないのだ。人と適度な距離を保って生きていくのだ。人と適度な距離を保つことによって正しい生活が営めるのだ。キリスト教の倫理観ではそういうことになるのだ。遠藤周作の対談集を読んでいる。小難しいことばかり言って理解できない。でも私は悔い改めたいのだ。救われたいのだ。過去の罪を許されたいのだ。未来に向かって生きて生きたいのだ。生きていくのは難しい。明日から定時勤務。でもリハビリ出社であって、正式出社ではないのだ。だからそんなに仲良くしないでいいのだ。もう慣れたかな。慣れていない。早く正式出社したい。
愛が全てだ。愛こそ全てだ。愛の道に戻るのだ。愛から来て愛に帰るのだ。正式な出社をしたいものだ。明日までもう8時間しかない。眠れるかどうかわからない。脳がダメージ受けている。でも頑張って生きていかないといけないのだ。そんなに人と仲良くならなくていいのだ。適度な距離を保つことだ。


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