希望の日記

2008年12月31日(水) 晴れ

今年は愛を学んでよかった。悔い改めを行おう。自分の罪を許されたい。新しい人生を生きて行きたい。字が読めない。言葉も聴けない。話すこともできない。それでも生きて行こう。愛があれば大丈夫だ。誰かが助けてくれる。神が助けてくれる。人間はそんなに強くない。神の助けが必要だ。馬鹿として生きて行こう。昔は頭が良かったが、今は新聞に何が書いてあるのかわからない。日記を書いても誰も書き込んでくれない。三人しか公開していないのに。
脳がダメージを受けている。何をしても楽しくない。ぼけている。それでも残ったもので何とか生きて行こう。
しんどい。何かしんどい。薬を飲んだし、よく寝たのに。はこがコメントをくれた。naomix★はバイトだろうか。最近は見てもコメントをくれなくなった。マイミクを整理するというから、切られるのかな。かわいそうだな。うざがられているのだ。昼の雑炊はおいしかった。鼻は良くなっているようだ。
デパートで高い牛肉を買ってきた。300g。急いで帰ってきた。naomix★はコメントをくれなかった。マイミク外されるのだろうか。あんなに仲良くしたのに。スーパーで後ろからくそババアが何かプレッシャーをかけてきた。馬鹿じゃないのか。
女子供老人には優しくすることにした。女子パウロ会と同じことだ。心がきれいになるのは愛であるといっている。マザーテレサはそういうことを言っている。マザーテレサの本を一冊読み終わった。目がかすむことと脳がダメージを受けていることは同じことだ。そばとすしを食った。これで大晦日の食事は終わりだ。食べすぎた。来年からは1玉でいいだろう。死にたい。でも生きて行こう。どうしてこんなに幸せなのにそんなことを言うのだろう。愛に飢えているからだ。いの伝にかけてしまった。寂しさのゆえにかけてしまったとはっきりわかった。でも悪くない。私は悪くない。でも努力しないといけない。頑張るというのではなく、努力はしないといけない。愛というのは大事なことだ。愛は見捨てない。神は私を見捨てない。神の愛が私を救うだろう。
しんどい。元気に働いていけるだろうか。同じことを言っても、基地外みたいなことを言う奴もいれば、ちゃんとしたことを言う奴もいる。あんまりかけすぎないほうがいいかもしれない。基地外と当たる確率が高くなる。しんどい。酒を一滴も飲まないのにしんどい。何でかわからない。酒飲まないで腹いっぱい食うのも疲れる。さっき少し寝た。気持ちよかった。
naomix★から書き込みがない。私を切る気じゃなかろうか。マイミクを切られると楽しいコメント交換もできなくなる。
全国にはいろんな町がある。どこでも暮らしていけるじゃないか。堺でもいいじゃないか。東京でなくてもいいじゃないか。辛い。生きているのが辛い。でも生きて行こう。勇気を持って生きて行こう。生きていくのは簡単なことではない。でも頑張って生きる価値はある。愛は大事だ。愛こそ全てだ。
格闘技に歌。大晦日は面白い。楽しく生きていきたい。酒だけはやめたほうがいい。酒はやめたほうがいい。
束縛しようとするのはおかしい。何の関係もないのに。naomix★にはnaomix★の生き方がある。自由にさせてやらないといけない。でもマイミク切られると困る。
しんどい。いくら食べても満足感がない。小林幸子の衣装は見逃した。残念だった。しんどい。楽しいということがない。桜庭もどうももうおしまいなんじゃないか。シウバに負けて以来、サクの人生は転落の一途だ。好きではなかったが、あそこまでぼろぼろになってしまうと痛々しい。今の私もこんなものじゃないかと思う。
人生は素晴らしい。生きる価値がある。素晴らしい人生だ。生きることは素晴らしい。神の愛がまだ残っている。神を愛し、人を愛することだ。愛が素晴らしい。愛が全てだ。愛が全てだ。愛が全てだ。愛さえあれば苦しいことは何もない。愛こそ全てだということを学んだ。愛に生きよう。愛に生きようと思う。今日もおいしいものが食べられて嬉しかった。ありがとう。愛さえあれば何とかなる。人を愛することだ。愛の実りは奉仕である。奉仕しよう。一度くらいボランティアでもしてみたらどうか。祈りの実りは愛である。愛の実りは奉仕である。これほど簡潔で美しい言葉を知らない。マザーテレサは偉大だ。女子パウロ会はすごい。
少し元気が出てきた。愛の力はすごい。愛がなくなってしまうと生きていけない。愛は素晴らしい。命の泉である。私は外見は男だが、中身は女である。それを恥ずかしいとは思わない。両方の気持ちがわかっていいのだ。また鼻がおかしくなってきた。明日すき焼きがおいしく食べられればいいのだ。もうすぐ年が明ける。



2008年12月30日(火) 晴れ

少し眠れた。4時ごろ目が覚めたが、また眠れた。元気がない。でも酒さえ飲まなければ何とかなる。日記にコメントがない。ショックだ。そんなにつまんないのか。確かにつまらない暮らしをしている。脳がダメージを受けているからだ。でも愛があれば生きてはいける。マザーテレサの本を読もう。女子パウロ会の本を読もう。何を見てもつまらない。何をしてもつまらない。キリスト教をやるとさらにつまらなくなると思う。naomix★が書き込んでくれなかった。そんなにつまらなかっただろうか。一生懸命書いたのに。気にするまい。私は悪いことをしていない。はこが書き込んでくれた。良かった。何でnaomix★は書き込んでくれないんだ。
眠くなって良くしゃべれないことがある。しゃべっていても眠くなる。これはおかしなことだ。字が読めないこと、本が読めないことが苦しい。自分がそういう風になっても人を愛そう。人を愛するのは大事なことだ。難しい本が読めることよりも大事なことだ。前頭葉がダメージを受けているらしい。元日に酒を飲もうかな。明日から酒を抜いて、元日に酒を飲めば楽なんじゃないか。マザーテレサの本を読んでいる。難しいが、ゆっくり読めば楽かもしれない。
物事がわからなくなった。眠くて仕方がない。少し読めた。マザーテレサの話が良くわかった。勤勉でなければならない。できないことだ。
しんどい。明日も酒は飲まない。あんな苦しい思いをするなんて絶対嫌だ。酒なんか飲まなくても楽しいじゃないか。デイケアの宴会みたいだし。実際マザーテレサみたいな活動をしようと思ったら全てを犠牲にしないといけないし、大変なことだ。何でマザーテレサなのかわからないが、女子パウロ会の本を探していたらそういう本に出会ったのだ。愛の実りは奉仕か。なかなかいえない。前頭葉がおかしい。眠くなったり、ろれつが回らなくなったりするのは前頭葉がいかれているからだ。頑張って生きて行こう。絶対うまくいく。絶対うまくいく。今はすっかりおかしくなっているが、きっとうまく行く。酒さえ飲まなければうまくいく。回り道なのだ。必ず本道に戻る。愛に気づく。愛が大事だ。小田さんに教わったことだ。愛に目覚めた。愛は素晴らしい。
kさんはかけてこない。嫌になったのか。シャワーがどうとかいったのが嫌だったのか。目が眠たい。前頭葉がおかしくなっている。明日昼、ぞうすいして、夜は年越しそばとすしにしよう。それ以上食えない。鼻が詰まっているのであまりものがうまくない。今日で治ったから明日からおいしいだろう。
頑張って生きて行こう。愛が大事だ。愛は全てだ。神の愛。人の愛。愛は大事だ。脳がダメージを受けても愛があれば大丈夫だ。
あの兄も少しおかしいところがある。私に対しても問題ないといえば問題ないが、変と言えば変だ。正月は一人で過ごさないといけない。私が困ったとき、あの男が助けてくれるかもしれない。まずそんなことはないかもしれないが。
愛が大事だ。愛を大事に生きて行こう。愛こそ全てだ。脳がダメージを受けても大丈夫だ。愛さえあれば生きていける。愛こそ全てだ。愛があれば生きていける。愛こそ全てだ。愛が全てだ。神を愛し、自分を愛し、他人を愛そう。
酒さえ飲まなければ生きていける。デイケアで思ったが、変なババアに襲われそうになるが、仲良くなる必要はないし、戦う必要はない。逃げることだ。追いかけてまではこない。ババアは。追いかけてまではこない。逃げることがこんなに有効だとは思わなかった。逃げるものは追いかけてまではこない。デイケアにいたあの基地外ババア。私は完全に安全だった。逃げることで安全が保たれるとなると、精神的に安心が得られる。そうすれば喧嘩にはならない。hだって同じだ。仲良くしようとするからおかしくなる。逃げればいいのだ。何でそんな苦手科目克服じゃないのだから、仲良くしないといけないのだ。逃げれば済む話だ。揉め事を自分から求める必要はない。
逃げることは本当に素晴らしい。心に余裕を作ってくれる。心に余裕があれば正しい道に自分を引き戻すことができる。ここ三年逃げまくっていたから心に余裕が生まれて、正しい道に自分を引き戻すことができた。良かった。逃げることは素晴らしいことだ。ババアと戦っても仕方がない。ババアはババアだ。逃げるしかない。ババアも最近はどうってことはない。怖くもないし、逃げることもない。でも危険を感じたら逃げることだ。いつでも逃げられると思っただけで余裕ができ、喧嘩しなくなる。



2008年12月29日(月) 晴れ

キリスト教の本を読んでいる。マザーテレサの本を読んでいると良くわかる。愛の大切さが良くわかる。祈りが大事だ。愛が大事だ。すごく大事なことがよくわかる。日記を書いたら、早速naomix★から書き込みがあった。ありがたいことだ。
のんびりいきていくことにした。脳の働きが衰えているから、のんびりくらいがちょうどいい。のんびりのんびり。
はこは書き込んでくれなかった。しつこいといわれるかもしれない。でもnaomix★だけでも書き込んでくれたらいいなと思う。
脳がのんびりしているのでのんびり生きていくことにした。馬鹿と侮られるかもしれないが、仕方がない。脳がダメージを受けたので仕方がない。
のんびり生きて行こう。脳がダメージを受けたのだから仕方がない。愛が大事だ。マザーテレサのメッセージどおりに生きて行こう。キリスト教でも仏教でも愛は大事なことだ。私は神を愛している。愛のメッセージ。神は生きている。イエスは生きている。神の愛にすがって生きていくしかない。神の愛が大事だ。脳がダメージを受けているので仕方がない。神の愛を感じて生きていくしかない。神の愛を感じて生きて行こう。神を愛し、祈りとともに生きて行こう。哀れみを受ける側になってしまえば仕方がない。いじめられても仕方がないのではないのか。愛は傷つくということをマザーテレサは言う。確かに募金でもすれば、財布は減るのだ。神の大きな愛とともに生きて行こう。日本人がそういうことを知らないというわけではない。もう少ししたら、日曜に変えることになるので、あのこともお別れかもしれない。元気に生きて行こう。脳がダメージを受けていても仕方がない。神の愛を信じるしかない。神の愛にすがって生きていくしかない。のんびり生きていくならば生きていくことができるかもしれない。神の愛。神を愛すること。
愛が大事だ。愛がない生活は寂しい。愛に飢えている。愛を手に入れられなかったので、苦しいのだ。
旅もしなくなった。温泉にも行かなくなった。酒が飲めなくなったのだ。酒さえ飲めれば、いけるのだ。酒を飲むと死にそうになる。本当に死にそうになる。
しんどい。しんどい。誰か助けてくれ。酒飲んでいないのにしんどい。ふわふわする。生きていくのが辛い気がする。今日は昼寝た。朝早く目が覚めた。でも昨日は早く寝たと思う。たぶん。だから寝が足りないということはない。楽しい。あの子は優しいのか意地が悪いのかわからない。ベッドサイドのボックスの位置をわざと変えたりする。何で女というのはそういうことをするのかわからない。今度そうしたら言ったらいいじゃないのか。動かしてもらったら困るということをいえばいいじゃないか。それでも問題があれば、上の奴に言えばいいじゃないか。kさんから電話がない。やっぱり付き合わないほうがいいのかもしれない。生活保護をもらっている人と付き合うのは、やっぱり無理がある。
あれだけ良くしてもらったのだから、もうちょっと親切に扱ってやればよかったのに。でもずっとこれからこられたら困るじゃないか。シャワーなんて普通浴びないじゃないか。おかしいだろう。大体風呂のない人と付き合ってはいけない。私は頑張って生きていかないといけない。
貯金しよう。とにかく貯金して、老後ちゃんと生きていけるようにしよう。生きていくことは楽しいことだ。死ぬことはない。脳がダメージを受けていても愛があれば生きていける。愛さえあれば。神を愛し、奉仕しよう。あの生活保護の男に風呂を恵んでやることが愛だろうか。違うような気がする。



2008年12月28日(日) 晴れ

今日は早朝覚醒した。風邪っぽい。kさんのことをミクシイの日記に書いた。鍋のこととシャワーのこと。結局付き合うとはこういうことじゃないのか。kさんは金がないから飲みに行くということをしない。食べに行くということもない。また言ってきたら、入れてやっても良い。嫌味を言ったからもうこないかもしれない。
逃げるというのはいいことかもしれない。デイケアで変なババアがいて私に悪いことをしてくる。そういうのはとめることはできない。逃げるということは大事なことだ。近づくからけんかになる。こちらも腹が立つから攻撃をする。すぐにけんかになる。離れるしかない。追いかけてまではこない。hも女みたいなものだ。逃げれば追いかけてまではこない。逃げるというのは素晴らしいことだ。今度のデイケアのことで良くわかった。逃げて自分の立場を守ることが大事だ。hkから逃げることにした。逃げて初めて自分を保つことができる。仲良くすることなんかできない。今私は世間から逃げて心地いいのではないかと思う。目の前にいても逃げることはできる。
マザーテレサの本を読んでいる。愛の大切さを説いている。愛の大切さが私にもようやくわかるようになった。人に優しくできなかった私がやさしくできるようになった。時々だったら、困ったときであったら、シャワーを与えてもいいだろう。優しさが大事なのだ。
ボケがひどくなってきた。買い物で出すお金を間違えるようになった。何でこんなにぼけたんだろう。酒のせいか薬のせいか。
難波に行ってきた。キリスト教のコーナーを見てきた。あまり多くはなかった。ジュンク堂に行ってみようか。
私は来年から頑張ろう。自分の足で立って歩んでいかないといけない。不安でいっぱいだけども、しっかり歩んでいかないといけない。
今日はゆっくりしたい。いつもゆっくりのんびりしたい。ゆっくりすれば人と同じくらいのペースで生きていける。雑煮くらいは食べていいけれども御節はやめとこう。かまぼこくらいでいいだろう。眠たい。疲れる。死にたいくらい辛い。今こそ、小田さんの歌を聴こう。しんどい。頑張って生きて行こう。今日はかぜっぽい。
少し寝た。不愉快なことが多い。でも金がなくても幸せに過ごすことはできる。今日はkさんから電話がなかった。nちゃんと遊んだのかもしれない。脳がダメージを受けていても愛の力で復活することができる。マザーテレサのメッセイジだ。



2008年12月27日(土) 曇り

昨日のシャワーのことが心に残っている。これからもずっと来るのだろうか。一人でよく行動していたのだが、行動しなくなった。迷ってどうしようもなくなるかもしれないからだ。今日は良く眠れた。視野が暗いのと、かすんで見える。良くなることがあるのだろうか。良くなる。
新聞が何かいてあるのかわからないだけでなく、全ての能力が弱っている。自分の仕事がわからない。できないかもしれない。
公園に行ってきた。コンビニであの女がいて嫌な感じだった。あそこはホストみたいな男もいて感じ悪い。私を変な目で見ている。でも仕方がない。
あのおじさんは結構悪いことを言う。友達といえるのだろうか。これから風呂を借りに来たらどうしよう。嫌味を言っておいたのでもう言ってこないと思うのだが。嫌ならはっきり断ればいいのだ。
私の長い旅は終わろうとしている。そして新しい旅は始まる。昼間眠たくなったりしないだろうか。ゆっくりのんびりやって行こうと思う。復帰まで時間がかかるに決まっているので、のんびりやって行こうと思っている。
あのおっさんも生活保護もらっているだけあって、やっぱり変だ。やっぱり、付き合わないほうがいいだろうか。私も誰と付き合っているんだろうという気がする。何で付き合うのという気がする。正月もどう過ごしたらいいのかわからない。酒が飲めれば何とかなるのだが、飲めない。飲めないのに飲んで病院や救急車にまでかけたりする。これは良くない。少しだけ飲むというのはどうか。缶ビール一本だけとか。これからは正月だから、堂々と外出できる。もうすぐ会社に復帰できる。嬉しい。でも不安もある。眠くなる。目が回る。目がかすむ。焦点が合わない。字が読めない。何書いてあるかわからない。でも治るかと思ったが治らない。こういう人間として生きていくしかない。生活保護のおっさんにも馬鹿にされる。でもあのおっさんは散々働いてきたのだ。土方までやって三人の子供を育て上げたらしい。頑張って生きて行こう。
頭が悪くなったら私の価値はなくなる。用がなくなれば会社では要らないから放り出されるだろう。目に浮かぶ。私がリストラされるのが。
私は女である。それを自覚していればうまく行く。

公園に行って風邪を引いたような気がする。明日はキムチ鍋か寄せ鍋をしようか。すき焼きでもいい。あそこのすき焼きはまずかった。肉が噛み切れないほど硬かった。うまい肉が食いたい。えびが残っているからエビチリをしないといけない。うまいものを食わないといけない。ご飯を食べる。あいつと付き合ったほうがいいのだろうか。



2008年12月26日(金) 曇り

昨日は散々な日だったが、それでもめげなかったのは、小田さんのお蔭か、気分が乗っているからか。それより、それくらいでめげるほうがおかしい。雨くらい降る。今日も会社まで行ってみようか。行く場所があるというのは楽しい。旅行とか全く行きたいと思わない。旅行に行く元気がない。温泉とか全く行きたいと思わない。酒が飲めないから、楽しくない。一人で温泉に行っても楽しいと思わなくなった。のんびりやっていけば何とか人並みに生きていける。女を手本に生きて行こう。女性文化に学ぼう、親しもうとかいっていたな。平和的で、いいかもしれない。金を稼ぐということには関係ないかもしれないが。
ミクシに昨日のクリ約の内容を日記に書いた。われながら良くかけた。またnaomix★がコメントしてくれると嬉しいが。b校の関係者には公開しないことにした。でも今朝t先生の日記がアップされていて楽しく読んだ。あれだけ書くことがたくさんあって、文章がうまければいいだろう。身辺雑記が一番面白い。というか読みやすい。読書会の激論なんかは疲れる。こっちは文学に命をささげているわけではないので。申し訳ないが。
今日は会社に行ってみよう。疲れ具合とか慣れの問題がある。ちょっと早めに出てみようか。昨日見たプリンターはまた値上がりしていた。年明けには絶対値下げしているはずだ。それでも下げていなかったら買ってしまおう。酒を飲まないから、暴飲暴食しないし、金もかからない。
のんびり女子パウロ会の本でも読んで過ごそう。モンスターにならなくていいのだ。いい人、まじめな人でいいじゃないか。
職場に行ってきた。何か感じの悪い運転手に指図されて不快だった。あのおっさんは昨日もいた。毎日勤務なんだろう。気にしないことだ。のんびりすることだ。そうすると逆に世間と波長が合ってくる。不思議なものだ。焦ると全然かみ合わなくなってくる。
今日は寒いから、公園にもいけない。難民状態だ。正月も難民だ。正月難民。でも一人でビデオとか見てすごそう。見終わったら繰り返し見よう。レンタルのを借りに行っても良い。
うまく行くように頑張って生きて行こう。そのためにもキリスト教は必要だ。心の悩みを抱えているとうまくいくものもうまく行かない。成功することをあきらめてはいない。まだ成功できる。zは馬鹿にしているが私は成功をあきらめてはいない。宗教はいいと思う。のんびりしないとうまく適応できない。早くできなくなってきた。でもそれでも仕方がない。のんびりしようと思っている。
kさんが鍋を一緒に食べようといってきた。いったらお返しにシャワーを浴びに行きたいという。ずっと来るのだろうか。やっぱり付き合わないほうがいいのだろうか。生活保護の人に飯をおごってもらうのもなんだかひどい。でもそれのお返しにシャワーを浴びたいというのもどうかと思う。普通の家庭だったらそんなことは起こりえない。脳がダメージを受けたのだが、それでも生きて行こう。そこにキリスト教の考えが有効になってくる。女子パウロ会の本を読んでそう思った。やっぱり弱い人に親切にしないといけない。
頑張って働こうという気がしてきた。今まで人に甘える一方だったから、これからは恩返しをしよう。当たり前のことだ。滅私奉公もある程度はやむをえないだろう。自分が得をすることばかり考えてはいけない。会社に貢献できる人間にならないといけない。当たり前のことだ。何で犯罪的なレベルまで自分が得をしようとするのか。感謝の気持ちを知らないといけない。これからは悔い改めてできるな。正しい行いができるな。後悔するのかどうかわからない。kさんとの付き合い。kさんと付き合いたいのか。普通の付き合いだったら確かにギブアンドテイクが普通だと思う。
シャワーを貸すなんて嫌だなあ。嫌だけど仕方がない。鍋食ってしまったし。そういうものとしてみているのかと思うと嫌になる。
さっき電話をかけてきて、早速明日シャワーを貸してくれという。困ったもんだ。これ一回にしてくれたらいいのに。そういってみようか。そのために仲が悪くなっても仕方がないだろう。風呂のない人と付き合うわけには行かない。もう何回いの伝にかけたろう。さっき京都にかけたとき、昨日話した人にかかってしまって気まずかった。自分で自分のことができて人に迷惑かけないこと。悪いことを考えないでまじめに働くこと。それは神に約束できる。
根本的に悔い改めるということを考えている。キリスト教がそれにいいということがわかった。あいつは私の言うことをいちいち馬鹿にする。ほんとに友達といえるだろうか。シャワーだけが目的じゃないのか。
でもそういうのが友情といえないだろうか。少しくらい嫌なことを我慢したりするのがないと友情は続かないのではないだろうか。お互いに与え合ったりするのが友情ではないだろうか。のんびり行こう。のんびりすることが最高の道だ。脳がダメージを受けている。それでものんびりすることで頑張って生きていけると思う。会社復帰してものんびりやっていこう。三年間のブランクは大きい。緊張しても仕方がない。のんびりやっていこう。脳がダメージを受けていることは仕方がない。キリスト教は素晴らしい。キリスト教に接近したらいいのじゃないかと思う。



2008年12月25日(木) 晴れ

愚者となりても貧者となりても生きていくことを誓う。脳がダメージを受けても生きて行こう。その勇気ができた。頭が良くても何の役にも立っていなかったじゃないか。それではこじきと一緒だ。会社のため、人のために働こう。
私はモンスターになっていたのだ。知らぬ間に。小さい頃のどんな経験がそうさせたのかわからぬが。父親や母親のことも知らずにモンスターになっていたのだ。私が正常になるということは生涯ないかもしれない。でも薬でコントロールしながら、正常の範囲内で生きていくことはできる。そういうコースをたどって生きて行こう。芥川も三島もそういうコースを外れてあちらがわの世界に飛び込んでしまったのだ。私はそんなことはすまい。天才ではないのだから。凡人として細々と巷間で生きて行こう。マザーテレサのように生きても良い。釜が崎に行っても良い。自由な気持ちで生きていったらいいのだ。今日加藤さんに会ってもいい気がしてきた。話したいことがある。聞きたいこともある。でも加藤さんがいいというかどうかだ。
今日は会社に行ってみることにした。新しい人生が開ける。愚者貧者として生きていくことにした。実際そうだもの。何か取り柄があるだろう。宗教を守ってちゃんと生きていくことにした。
会社に行ってきた。人に聞きながらやっとの思いでたどり着いた。冷たい雨が降っていたがそれほど惨めではなかった。新しい目標ができたからか。梅田に寄って、女子パウロ会の本と手帳を買ってきた。小型でシンプルな奴。図書館で借りていた本をとりにいった。
私の能力が落ちたことは明らかだ。それでも雇ってくれるという会社に感謝する。でも目が悪いことや、脳がダメージを受けていることを知られたら安泰かどうかわからない。
キリストはグループで一緒になったsさんに似ている。言葉が非常に上手で、非常に知識が豊富で面白く、優しい。しかしどこかに激しい暴力性を秘めている。それは人に向かうこともあれば自分に向かうこともある。人に向かうと罪となり、自分に向かうと狂気となる。あるときは道化者のように映り、あるときは知の人愛の人と映る。太宰治もそんな人だったかもしれない。道化師と聖人。案外近いのかもしれない。
k藤さんは電話がつながらなかった。怒っているのかもしれない。電話するのはやめといたほうがいいかもしれない。もう三年もたっている。
bgに戻ってもちゃんと迎えてくれるかどうかわからない。迎えてくれるところがあるかどうかもわからない。とりあえずその前に話があるだろう。いきなり来いと言われても良くわからないだろう。何か力が入らない。
kさんに電話した。驚いていた。電話するとは思わなかったのだろう。私もどうしたいのかわからない。薬も飲んでいないし。数日あけて酒を飲んだらどうかと思うのだ。どうしてこんなに卑しいのかわからない。酒なんかやめといたらいいのに。寂しいのか。でも社交的になったといってくれ。自分から電話するなんてあまりないことなのだから。
ドリカムのチケットもファンクラブ入らないと無理かもしれない。ファンクラブはいるほどでもないかもしれない。といっているうちは手に入らないかもしれない。
zに勤務再開のことを報告した。誰かれなく連絡している。喜んでくれるとは限らないのに。さっきいの伝にかけたとき、良かったといってもらえて、素直に嬉しかった。正反対のことを言う奴もいるから、気をつけないといけない。人間て難しい。でもなんで難しいか良くわかるようになった。こんな病気になって初めてわかることもある。自分が差別される側に回って初めて差別がいけないことがわかった。悪いことをしてはいけない。私も悔い改めたい。父のことについて謝罪したい。でもキリスト教を受洗すると父と同じ墓に入れないし、あの世で会えないのではないかと思う。マザーテレサのような人が日本にもいて私を救ってくれないかと思う。
k藤さんはやっぱり、私の番号を見て切ったのに違いない。切られても仕方がない。
最近人の気持ちに敏感になった。年の功かなと思う。病気の功というのもあるかもしれない。
キリスト教はやっぱりいい。貧しいもの、弱いものが守られ、愛される世の中でなければならない。今日エレベーターで不快な出来事が会った。裕福そうな夫婦が私が降りるのを待たずにエレベーターの閉のボタンを押そうとした。気分悪い。侮蔑的な態度だ。貧富の差はないのだ。身分差別みたいなことは良くない。士農工商とか意味わからない。人を差別してはいけない。私は無邪気なところ無垢なところもあるが、残酷なところもある。人はみなそういうものだ。悔い改めよう。私も罪びとの一人だという自覚が必要だ。私は援助が必要だと自分でも思う。すでに自立支援法でもらっているし、一歩間違うと福祉をもらわないといけない。復帰は決まったがまだ本決まりではない。復職ではない。
自分が危うい、きわどい人間だということが良くわかった。人に迷惑をかけてはいけない。まじめに働いて生きて行こう。精神的に問題があることが良くわかったので、よく気をつけて再発しないようにしよう。もう焦っても仕方ないからのんびり行こうと思っている。それが再発防止と思っている。
耳鳴りがひどい。目の霞みもひどい。もう脳がダメージを受けている証拠だ。私に利用価値がないとわかれば、ごみを捨てるように捨てるだろう。zが私を捨てたように。私は負けない。頑張って生きていく。生きていくのは大変なことだ。それでも頑張って生きていく。貧者愚者として生きていく。脳にダメージを受けたから馬鹿になった。それは仕方ないことだ。弱くなってしまった。仕方ないことだ。音がうるさいとか言っていたのはやっぱり多少おかしかったかもしれない。うるさかったのは確かだが、仕方がないかもしれない。神経がおかしかったのはつい最近のことだ。それで復帰が可能だろうか。自信はないが仕方がない。頑張ってやっていこう。神に救いを求めよう。本気でそう思っている。神というより、キリストに救いを求めるのだ。芥川がキリスト教に救いを求めたように。
太宰も確かキリスト教に興味を持っている。どういう態度だったか良くはわからないが人間失格のなかにも出てくるし、他にも出てくると思う。自分がだめになってしまうような気がする。zに見放され、hに見放された理由も良くわかる。でも生きないといけない。
薬を飲んだ。我慢するのは馬鹿みたいだ。酒なんか飲まない。
脳がダメージを受けているからといって何も不都合なことはない。落ち着いてゆっくりできることからやっていけばいいのだ。三年も休んでいたのだからできることなどないといってもいい。コピーさえ取れないのではないか。ワードやエクセルの入力さえうまく行かないだろう。でもそこからゆっくり歩んでいこう。のんびりするくらいがちょうどいい。できることをやっていけばいい。
のんびりゆっくりやっていこう。もうそう決めた。誰がなんといってもいいじゃないか。誰の役に立たなくてもいいじゃないか。箸置きくらいの役にはたつだろう。頑張って働こう。ところで今日見た、ごみ焼却場は一体なんだろう。健康に心配はないのだろうか。長い目で見たら、ダイオキシンとか粉塵とか何か悪影響があるのではないだろうか。仕方がないことだ。犠牲になっているのだ。健康を犠牲にして働かないといけないのだ。仕方がない。生きていくためには仕方がない。
今宗教の本を読んでいる。今までみたいな教養とか知的好奇心とか快楽とかは薄れてきた。これからは心の糧を得て生きていきたい。早くしゃべれなくてもいいではないか。
もうすぐクリ約が始まる。嬉しい。一生の思い出になるだろう。小田和正がここまで好きになったことはない。人を好きになったことはないのではないだろうか。うまく行かないから好きになるのをやめたのか。頑張って生きて行こう。のんびり頑張ろう。
哀れみをもたれてもいいから行きぬくのだ。できることをやって生きていくのだ。サロンの人々のように。私は哀れまれても平気だ。誰でも年を取れば哀れまれる存在になっていくのだ。認知症にならなくても衰えていくのだ。仕方のないことだ。作家は書くことがなくなると「あの人」のことを書くのではないだろうか。sさんに良く似たあの人のことを。
キリスト教はキリストが一人で作ったものではないということがわかった。人類という集団が共同して作ったのだ。
のんびりしてみたら少し楽になる。そんな気がする。kさんみたいにこの病気に完全な回復はない。寛解はあるが。私も一度きりの発作で終わったものだと思っていたが、そうではなかった。病は深く潜行して人格を蝕んでいたのだ。仕方がない。薬でコントロールすることと、宗教でよくするということが考えられる最高の療法だ。認知療法なんて確かに信じられない。おかしい。アメリカ発のいんちき療法じゃないのか。薬以外には信じられない。今の薬は進歩しているから頼っていいのだ。今最先端の治療を受けていること。この病気は珍しくないこと。この二つだけは確信できる。
よく頑張ってきた。心の病を抱えてよく頑張ってきた。これからも頑張るだけだ。あの似非カウンセラーにはわからない。私の心の悩みはわからない。何が偉いのかわからないが、まあ関係のないことだ。何で私がカウンセラーの心配をしなければいけないのだ。
のんびり回復を待とう。脳のダメージはまず治らない。馬鹿にされても仕方がない。でも人の助けを得ないと仕方がない。でも仕方がない。誰でも誰かの助けがあって生きている。神様じゃなく人間なのだ。のんびりやって行こうと思っている。字が読めなくなってしまった。無理しても仕方がない。キリスト教はその思想が重要だと考えている。進行といってもそこが肝心だ。科学的に信じられないことは切り捨てて考えてもいいのじゃないかと思っている。復活とか信じられない。でも思想は信じられる。納得行くものだ。早く働こう。働ける。人間関係もうまく行く。馬鹿にされても耐えないといけない。脳がダメージを受けていることは仕方がないのだ。これも徐々に治っていくだろう。高次脳機能障害。かも知れない。どうも違うみたいだ。でも脳がダメージを受けていることは確かだ。人の会話についていけない。昨日はにんにくを食ったからにおうのは仕方がない。とりあえず最初は無給なのだからこちらのペースでやらせてもらおう。貴重な休職期間を使って復帰するのだから、一歩一歩着実に歩んでいこう。
脳のダメージも次第に良くなるだろう。訓練するうちにボケも次第に良くなるだろう。じっくり時間を取って三年間のブランクを取り戻していこう。誰でも三年も休んだらおかしくなるだろう。よく頑張った。おめでとうといいたい。
少し頑張ってみようか。でもゆっくり自分のペースでやっていくといい。それしか回復する方法はない。
nおばあちゃんは偉いなと思う。みんな苦労している。かわいそうだ。重い人もいる。デイにいる人は安定しているが、妄想とかはあるみたいだ。kさんもある。生保をもらっているみたいだ。でも日常生活では特に苦労はしていないようだ。今日はデイのクリスマスはうまく行っただろうか。見たかったような気もする。お世話する方で参加できないだろうか。無理だな。訓練とか資格とかないとだめだ。
会社にはいくら感謝しても感謝しきれない。引越しできたのも休職手当てがあったからだ。収入制限があったからだ。一万円の違いだった。今回のことでも、感謝の一語しかない。会社の温情にすがって生きていくしかないのだ。もっと強くなれたら。それは時間がかかるかもしれない。自分の足で立って歩くのに少し時間がかかるかもしれない。キリストにすがって生きて行こう。キリストはいくらすがっても文句は言われない。多くのものを与えてくれるような気がする。人は信仰なしには生きてはいけない。無信仰といわれる日本人でも本当にそうであるわけではない。何か心にみな持っている。日本教というべきものを持っている。どこからきたのかはわからないが、固有の宗教と仏教と、儒教、武士道、町人学、いろんなものが交じり合ってできている日本教をみな信仰している。



2008年12月24日(水) 晴れ

昨日もよく眠れなかった。のどが風邪っぽい。デイケアいっていると楽しいこともある。
少し元気になった。もう少し元気になりたい。欲が出てきた。いいことだ。脳空っぽになってしまった。これは隠しようがない。このまま生きていくしかない。手抜きせず誠実に生きて行きたいと思う。礼儀正しくしたい。そうするとうまく行くようになった。
デイケアはよかった。結局良くなった。結果オーライだった。
午前中デイケア行って来た。楽しかった。自転車の鍵をなくした。ショックだ。せっかくいい気分だったのに。午後から自転車屋に交渉して何とかしてもらおう。デイケアはやっぱりいい。音が敏感に鳴っている。音の意味に敏感になっている。これが行き過ぎるとおかしなことになってくる。あのおばさんのように幻聴が聴こえてくる。
のんびりしていたらいいのだ。迷ったらのんびりする。もう頭が悪くなったからそんなに焦らなくてもいいのだ。焦ったら失敗する。好きになったらいいのだ。宗教は最大のインフラだ。宗教はともかく宗教的な雰囲気は必要だ。宗教は必要だ。今朝起きたのは4時くらいだった。それから少しうとうとしたような気がする。でも昼寝ているからそれでいいんじゃないかと思う。のんびり考えたらいいのだ。礼儀正しくしよう。それがいいことだ。いの伝でもうまく行く。
脳がダメージを受けているから、どうするかを考えたらいい。基本どうもしなくていい。のんびりしていたらいい。のんびりすることが一番いいことだ。正月は取りためたhddでも見よう。のんびりしていたらいいのだ。今スーパーは人が多いそうだ。正月用品を買い求める人が多いのだろう。
自転車の鍵はデイケアにあった。良かった。自転車屋に頼まなくて良かった。えらいことになっていた。食事の件は失敗だった。予約していないと思っていた。今電話して、年末まで断った。デイケア。長いこと通ってようやくなれたところだったので、寂しく感じた。のんびりしておけばいいのだ。進む時は早く進む。私が焦っても仕方がないと今回の一件でもわかった。
酒を飲んだら死ぬ思いをした。目がかすんでいる。頑張って生きて行こう。のんびり生きて行こう。のんびり生きていくといっていたら、kさんは怒っていたがそういう意味ではない。焦っていの伝にかけたりするのを避けないといけない。そのためにはのんびりしないといけないのだ。しないといけないというのではないが、したほうが良い。これから正月ではあるがのんびりしよう。今朝茶話会というのに出たが、関西人のしゃべりはすごい。話題についていけなかった。でも楽しかった。のんびりしないと私の今の思考ペースでは合わなくなっているのだ。
のんびりやっていくことだ。最初は特にそうだ。頑張るときは頑張る。休むときは休む。のんびりやると精神的に立ち直るだろう。
今日はいいクリスマスであった。フライドチキンを食べた。餃子を食べた。幸せは近くにあるんだ。のんびりすると発作が起こりにくくなる。どうやってのんびりするかを考えよう。人はそんなに悪いものではない。k藤さんも悪くはなかった。もう一度会ってみたい気がする。キリスト教の話が聞きたい。危険なことはないだろう。でもこれから忙しいのに会っていられないだろう。私が加藤さんと付き合い始めたのは偶然だった。あの人はピュアな人だ。子供の頃のまま時間が止まっている。kさんに会っているとk藤さんのことを思い出す。同じ九州出身で熊本と鹿児島ということで同じ遺伝子が入っているのではないかと思う。デブ専で年寄り好みという気がしないでもないが、仕方がない。そんなことより仕事の心配をしないといけない。のんびりやっていこう。
正々堂々と働いて、のんびり休もう。そうすれば心身の健康をやがて取り戻すだろう。のんびりしよう。のんびりするといの伝にかけなくて良かった。これからは凡人として生きて行こう。私は天才じゃないかと思ったが、ちょっとおかしかっただけだ。のんびりしよう。のんびりすれば生きていける。トヨタの社長でものんびりしてるのだ。雲の切れ間に・・・。小田さんの君住む街へが耳に残る。
ひっそり生きていきたい。世間の目を逃れて、何のストレスもなく生きていきたい。
キリスト教に興味を持っている。今回は自分の救いとして、以前は文化的興味教養、野心として。入信しようとは思わないが、貧しい人や恵まれない人に対する愛に救いを感じる。自分がどうしようもなくなっていることから、自分が救いを必要とする立場になっている。愛というのは深いものだ。犠牲を前提としている。愛しようと思ったら、自己犠牲を覚悟しないといけないが、全ての親はそれをいともたやすくクリアーしてしまうのだろう。
自分が救われない状態になっているならば、救いを求めたらいいのだ。愛が心の安定をもたらすのではないかと思う。愛が大切だ。礼儀正しいこと。それがうまく行くようになってきた。愛を求めること、愛を与えること。これがこれからの人生の目標だ。愛に生きて行こう。愛は重要だ。愛をもてあそび、愛を粗末にするから不幸になったのだ。愛は生きていくのに大事なことだ。愛は無償で価値は無限大だ。値段は付けられない。愛がなければ誰も生きていけない。物事はいろんな目から見ることができる。どれが正しいということはない。マザーテレサのように生きて世の中を見ることができる。貧者を救い続けて生きていくこともできる。無償の愛を人は必要としている。無償の愛を与えることもできる。愚者となり貧者となりても生きて行こう。愛を求めて生きて行こう。良く考えたら、夫婦なんて赤の他人に愛を求めて生きていくわけだろう。なんて勇気があるのだろうと思う。私はできなかった。私は元気だ。愛のお蔭でよみがえった。この病気は一生ものだ。自分をコントロールすることが必要だ。脳の病気であって、心の病でもある。だから薬に頼るしかないのだ。それから愛、宗教による救い。救いはいたるところにある。
のんびりすると気分が良くなるようだ。



2008年12月23日(火) 曇り

日付が変わった。今日は酒を飲んだけど、少し調子がよい。



2008年12月22日(月)

今日は書き込みがいっぱいあってよかった。小田さんのコンサートの。いろんな人がみていたんだ。音がどうとかいっていたが、私はいい音に聴こえた。自分がよければいいのだ。
今日は二度寝して10時に目が覚めてしまった。でも良く眠れてよかった。
でもzとの関係は最悪だ。破綻してしまった。
hは必ずいじめてくるに決まっている。kは相変わらずいるだけで嫌だ。kgに戻らないというのは正解だ。それしか選択肢はない。ゆっくり出直そう。いい人のいるところでゆっくり働こう。アクセス数が減ってきた。
しつこい嫌な奴のいるところで働くのは嫌だ。というより無理だ。新しいところで働くのが絶対いいと思う。自分から逃げ出すのだからいいのではないかと思う。自分が女であることを自覚しよう。そうすると自分の行動がわかってくる。そういうことをアピールすれば周囲にも自分が何たるかがわかってくる。そうすると楽になっていくんじゃないかと思う。私はあまり人を嫌いにならないが、hkだけは別だ。自分を攻撃してくる奴を好きになることはできない。
しんどい。酒を飲むのはやめようか。
頑張って生きて行こう。プロレスに凝ったこともよくなかった。問題を起こすことになった。結局問題の多い社員を閉じ込めておくための管理部屋みたいなところなんだ。でも仕方がない。頑張って生きて行こう。
頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。この会社で勤め上げることが最大の目標である。
頑張って生きて行こう。生きていくのは大変なことだ。一生懸命生きて行こう。頑張って生きて行こう。正月を無事越すことが目標だ。御節買おうかな。好きなものはひとつもないからな。買っても仕方がない。
小田さんを見習って精一杯生きて行こう。
私も何かの役には立つだろう。何とか定年まで生きていけるだろう。そして定年後の夢の楽園生活を生きていけるだろう。
最近ものを買わない。食料品以外は買わない。エンゲル係数めっちゃ高い。これでいいのだ。kさんのほうがいい暮らしをしている。趣味にお金をかけている。酒とか飲んでいる。すしとか食っている。そんなことは羨ましいとは思わない。酒が飲めないことが何より辛いって、卑しいことを言うな。
まだ小田さんのコンサートの余韻に浸っている。mixiのレポートとか見まくっている。
小田さんのcdとか聴いている。酒を飲んでいる。なんか好調みたいだ。君住む街へとか、ダイジョウブとか聴いている。キリスト教に興味を持っている。ちょっと読んでみようかと思っている。デイケアの図書室で読んだ本がキリスト教関連の優しい本だったので少し感動した。キリスト教でもいいじゃないか。仏教じゃなくてもいいじゃないか。キリスト教。かえって懐かしい。
ダイジョウブを聴いて涙ぐんだ。素晴らしい。
クリ約を予約した。ちゃんと予約できていた。風のように歌が流れていたを見ている。素晴らしい。やっぱり賛美歌の要素があるんだ。素晴らしい。
やっぱり眠れない。苦痛は少ないが、眠れないのは苦痛だ。腹いっぱい食べた。しんどい。酒を飲んだらやっぱりしんどい。人に迷惑をかけてはいけない。これは絶対だ。
酒飲んでしまった。一晩中苦しんだ。やっぱりやめとけっていうのに。何でだろう。もう二度と嫌だ。酒はやめよう。
苦しい。もう二度と飲むまい。
少し寝れた。うつらうつらではあるが。
気づいたこと。この高層マンションは私に合っていないということ。病気の原因はこれかもしれない。高所恐怖症のストレスだ。引っ越したほうがよいと思う。
例の事件で眠れないほどストレスを受けた。そこに小田さんの癒しの音楽が入ってきた。そこに酒が入った。もう精神めちゃくちゃだ。こんなことをしてはいけない。復帰が決まって嬉しくてハイテンションになってしまったのだ。ストレスに弱い私の心をそんな風に扱ってはいけない。
住宅はkさんのようなところが落ち着いていいのだ。転落することもない。
以上気づいたこと。
これから年末年始が入ってくる。またハイテンションとストレスの波だ。慎重に行動しなければいけない。
早い昼飯を食って薬を飲んだ。仕方がない。これで眠くなってくれればいいが、そうはならないだろう。今日はゆっくり眠れるだろうか。今日は9時過ぎに薬を飲んだにもかかわらず、目がかすむ。治ってくれたらいいが。
目がかすむ。さっき下まで降りてみた。ちょっと下に降りないとおかしい気分になる。
いの伝に掛け捲っている。傷つけられた話をしたら、理解してくれる。それが少し嬉しい。もう威の伝に頼るしかなくなってきた。復帰してもそういうことになるんじゃないかと思う。
ちょっと散歩に行って来た。目がかすんでいるから人ごみは歩きづらい。人のいない高い塀の側を歩いてきた。また夕方に行こうかなと思う。少し寝たいなと思うが眠れない。夜たっぷり眠れるだろう。
昼から結構寝た。これだと夜眠れるかどうか微妙になってきた。今日はまた食欲がない。昨日食べ過ぎたんじゃないのか。頑張らないで一歩一歩着実に進んでいこう。
私は復活する。一歩一歩着実に回復していく。
目が回る。舌は回らない。仕事できるんだろうか。一歩一歩着実に回復していこう。頑張って生きて行こう。一歩一歩着実にゆっくりと回復していこう。一歩一歩着実に歩んでいこう。昼から寝たから夜寝れるかどうかわからない。



2008年12月21日(日) 晴れ

日付が変わった。まだ起きている。コンサートの余韻がまだ残っている。すばらしいコンサートだった。すばらしい自分へのプレゼントになった。はなむけになった。必ず復帰してみせる。こういう経験をしないと、わからない人間なんだ私は。まだ生きてこんなすばらしいコンサートを聴けるんだからすばらしいじゃないか。母親はもうほとんど目が見えないのだ。それでも文句も言わずに生きている。私も頑張って生きていく。きっと立派に復帰してみせる。小田さんに恥ずかしくないように頑張る。頑張れるようになった。すばらしい経験だった。小田さんの君住む町へを聴いてまた生きて行こうと思った。過ちは誰にでもある。それで学んで復活していけばいいのだ。きっと頑張るぞ。会社にありがとうといいたい。
眠れない。小田さんの歌を聞いていると過ちは誰のでもあるということ。何度でもやり直しがきくということを学んだ。偉くはなれなかったけど、過ちは何度でもやり直しがきく。君住む町を聞いて感動した。自分にもやり直しがきくんだと思った。6時頃目が覚めたが、二度寝して良く眠れた。今日は昨日より少しい気分だ。だんだん気分が良くなってくる。思ったとおりだ。
しんどいけど頑張ろう。今日は昨日よりいい気持ちだ。少し眠れた。
昨日のコンサートはやっぱりすごかった。これまでになく感動した。アリーナはやっぱりすごい。またファンクラブで申し込もう。今日はパジャマデーにしよう。雨が降るみたいだ。
今日は甘い一日にしよう。昨日は辛い一日だった。でもプリンターのことを一番教えてくれたのは昨日のキャノンのおじさんだった。どうして親切に教えてくれないのだろう。
生きていけるんだろうか。経済的に何か追い詰められるような気がする。
頑張って生きて行こう。脳がボーっとしている。人と競争して頑張って生きていくということができない。これからゆっくり頑張って生きて行こう。もう頑張れるようになってきた。あのmというのが最初に私をいじめたので調子が悪くなった。あいつはおかしい。もういなくなった。
全てうまく行くだろう。全てはうまく行く。頑張って生きていけるだろう。頑張って生きていけるだろう。自分が生きていけるかこれは賭けのようなものだ。私が職場復帰しようと誰もなんとも思っていないのだ。そんなことはないか。naomix★やkさんは喜んでくれた。頑張って生きて行こう。さっきちょっと眠れた。元気になったのだ。あの蛆虫の攻撃から立ち直ったのだ。良かった。
嬉しい。
全てはあの男から始まった。私の転落を演出した男だ。今はすっかり立ち直った。
私は女なんだなと思った。小田さんのコンサートを聴いてそう思った。でもうまいこと女になれない。
でも女になることは素晴らしい。女は素晴らしい。女になることは素晴らしい。女は平和的で優しく、子供を生み育てる。男を愛しつくす。素晴らしいじゃないか。好きになろう。自分が女なのだ。女であれば争いはなくなる。女は争いごとはない。昨日思っていた。小田さんのコンサートをみてそう思った。みんなで女になれば戦争はなくなる。女は素晴らしい。女は素晴らしい。私も女だ。私は自分が女だということがわかった。それは悪いことではない。小田さんのコンサートは素晴らしい真実をいつも見せてくれる。自分が女だということがわかる。それは素晴らしいことだ。
自分が女であることがわかれば平和的に生きていくことができる。自分が女であることがわかれば、社会のなかで生きていけると思う。自分が女であることがわかれば社会のなかで生きていけると思う。
小田さんのコンサートは本当に良かった。自分が女であることがわかった。自分が女であれば平和的に生きていける。社会に適応できる。いつも眠くて働けない。復帰できるとしてもやっていけるかどうかわからない。zは私を傷つけるようになった。間違ったアドバイスをするだけではない。傷つけるようになった。こうなったら関係はなりたたないだろう。



2008年12月20日(土) 晴れ

変な時間に目が覚めてしまった。4時。いくらなんでも早すぎる。でも十分寝ていると思う。9時に寝たから。今日は小田さんのコンサートだ。楽しい。いっぱい癒されよう。女の文化に興味を持っている。女はいい物を持っている。女のように生きて行こう。三年頑張った。女を見習って生きて行こう。私は女なのだ。女の喜ぶことが楽しいのだ。
少しうとうとした。頑張って生きていける。昨日より少しよくなった。一人で生きていけるだろうか。不安な気持ちが襲ってくる。愛に欠けているのだ。愛に飢えているのだ。それでいのちの電話にかけたのに、傷つけるようなことをいわれて傷ついた。少し朝も起きにくかった。でも明日はもっと元気になる。昨日より今日は元気になった。明日はもっと元気になるだろう。あさっては完全に忘れているだろう。食欲も睡眠も戻ってきた。あんな基地外のことは忘れよう。さあ今日は小田さんのコンサートだ。頑張ろう。楽しいぞ。頑張って生きて行こう。
自分は女だと言い聞かせよう。自分は女だ。でも女として生きていく勇気はない。男が好きではないからだ。nさんに別れの挨拶をいえなかったのが心残りだ。年明けも行けばいいのだ。少し元気になってきた。頑張って生きてきた。精神病院のデイケアまで行って来た。でもお蔭で回復できた。少し元気になってきた。昼から何しよう。
少し元気になってきた。でもしんどい。朝方も少しうとうとした。私は良く眠れるほうなのだ。面接のときも眠くなってきた。緊張が続かない。薬は良くない。躁鬱ではない。統合失調症だ。でもこれといった症状はない。でも何とか生きていける。薬さえ飲んでいれば何とか生きていける。自分が何とか観察できれば客観的にコントロールできるのだ。今日は少し元気になってきた。頑張って生きて行こう。
この間の面接はぼろぼろだったけど、何とか許してもらえた。
頑張って生きて行こう。きっと頑張れる。頑張って生きて行こう。きっと頑張って生きて行こう。きっと生きていける。やっぱり生きていける。新しい職場で生きていくことが幸せにつながる。
しんどいけどなんとなく生きている。昨日よりなんとなく元気だ。明日は今日よりもっと元気だろう。落ち着いてくるし、基地外の影響もなくなってくる。
今日は良く歩いた。小田さんのコンサートがある。これからだ。楽しい。
小田さんのコンサートに行って来た。最高だった。もっとコンディションが良かったらもっと楽しかったと思う。でもこんなに盛り上がったコンサートは初めてだった。特に最後の盛り上がりはすごかった。小田さんはすごい。さよならを間近で歌われたときと君住む町へは最高だった。敏感になっているので一曲目からうるっときてしまった。オフコース時代のメドレーも良かった。あのセーターは失敗だった。でも大分回復した。宗教的な雰囲気があった。最後は号泣していた。こちらも感謝でいっぱいだった。
ところでb校の皆さんとの出会いは失敗だったかもしれない。傷つくことばかりだったかもしれない。最近敏感になって、人の考えていることがすごく良くわかるようになって逆に辛い。今まで鈍感すぎるんだ。これからは敏感に生きて行こう。
すごいコンサートだった。宗教の域に達していた。すごい領域だった。神の域だ。すごい感動した。これ以上感動することはないだろう。敏感になりすぎると腹が立ったり不快になることも多いので、考えものだ。電話して、落ち着かなくなったのもそのせいかもしれない。でも今は大丈夫だ。とてもいい気持ちだ。安定している。



2008年12月19日(金) 晴れ

昨日基地外みたいな奴に当たってひどいことを言われた。あんな奴が紛れ込んでいるなんて信じられない。女が結局向いている。
女性文化、女性価値を尊重しよう。私は女性なのだ。あんな蛆虫みたいな奴に何を言われようとなんということはない。忘れたほうが賢い。
私は女性なのだ。女性文化を尊重しよう。なんら恥じる必要はない。女性文化を大事にしよう。
頑張って生きて行こう。大きなことはできないが小さなことからこつこつとやっていこう。
女性文化を尊重しよう。nさんに別れを言うことができなかったが、仕方がないだろう。naomix★が書き込んでくれなかった。成功した私は興味がないのだろうか。だめな私が好きなのだろうか。私は先のことを考えすぎなんだな。考えていたらおかしくなってくるので、考えないほうがいい。
あの基地外は誰にでもあんなことを言っているんだろう。蛆虫め。消えてなくなれ。
今日はこれからどうしよう。naomix★は書き込んでくれない。もうあのコミュも終わりかもしれない。休職中じゃなくなるので終わってもいいかもしれない。寂しくなるな。復帰しようとしてからこれまで半年かかった。長かった。もういの伝にもかけまい。必要なかろう。今日はゆっくり眠れるだろう。今まで眠れなかったことはないのだ。
もうデイケアにもいく必要はない。ゆっくり休もう。そして新年から頑張って働こう。非常に頑張って働こう。頑張って働こう。
naomix★は書き込んでくれない。もう書き込んでくれないのだろうか。寂しい。naomix★が書き込んでくれた。やっぱり優しい。急いで書き込んだ。若い子と交流するのが一番回復にはいい。
鍋を食った。あまりおいしくなかった。回復するのに少し時間がかかるかもしれない。姉にも電話をかけてしまった。元気がなくなっているんだな。不安でたまらない。それと傷つけられたことの悔しさ。悔しさというより、食欲とか睡眠に現れている。まずいんじゃないか。いずれよくなる。一口も口に入らないというわけではないから大丈夫だ。



2008年12月18日(木) 曇り

昨日は興奮して寝付けなかった。でもいつの間にか寝ていた。これが脳にダメージを受けた副作用だ。でも良かった。いい副作用だ。意外にしゃべれるものだ。薬が効いてきたので良かったのではないかと思う。デイケアは良かったのだ。自分自身半信半疑だったのだが、何か効果があったのだ。人と対する上で、何かの効果があったのだ。目に見えない効果が。
女性文化に親しもう。女性に親しもう。頑張って生きて行こう。女性に親しもう。女性文化に親しもう。そうすればうまく行く。女性文化に親しもう。そうすればうまく行く。楽しい三年間だった。女性文化に親しもう。女性に親しめば自分が女性であることがわかるから、何とかうまく行く。自分は女性なのだ。
自分は女性である。女性文化に親しもう。女性に親しもう。頑張って生きていけるようなきがする。大きな仕事はできませんが小さなことからこつこつとやっていこう。女性文化に親しもう。女性がこの世を動かしているのだ。
女性文化に親しもう。女性に親しもう。女性に親しむことが生きる道ではないかと思う。女性文化に親しもう。前みたいに賢くなくてもいいじゃないか。馬鹿のままで生きていければそのほうがいい。女性文化に親しむことでうまく行くということがわかった。女性は可愛い。ぶすであってもかわいい。女というだけで可愛いではないか。女性文化に興味がある。
女性は自分自身だからだ。女性が自分自身だということを考えていれば何とかなると思う。女性との関係もうまく行くだろう。
女性文化に興味がある。女性文化に親しもう。でも職場は男性文化になっているのに、大丈夫なのかというと、大丈夫だと思う。女性的な奴はいっぱいいる。
今日も不安定な気持ちが続いている。酒を飲んだときみたいだ。時間が進むのが遅い。いい気持ちになるのはいつなんだ。
今日はkさんに面談のことを伝えた。nさんには伝えられなかった。目がかすむ。自分が感動しても人にはなかなか伝わらないものだ。言えば良かったのだが、言えなかった。このままになってしまうかもしれないのに。残念だった。なかなか言えないものだ。誰でも喜んでくれるというわけではない。言う相手が肝心だ。
帰りに目がかすんでこれで大丈夫かなと思った。でも大丈夫だろう。今日も昨日の変な感じが残っている。うまく行かないものだ。少ししたらうまくいくようになるだろう。
言う相手がいないので、医者に行って来た。医者はやっぱりプロだ。こちらが言ってほしいことを言ってくれた。でも事務的ではある。母親にでも連絡したらいいんじゃないのか。一番喜んでくれるだろう。
母親に連絡した。兄は教えてなかったようだ。余り関係がよくないようだ。何でだろう。わからない。でも電話してよかった。
これから大変だ。頑張ろう。私が大変なことは誰でもわかってくれるだろう。
大変だ。これからが。でも頑張る。きっと頑張ろう。会社に恩返しがしたい。当たり前のことだ。
変な電話に当たってしまって、気分が悪くなった。復活できるだろうか。できると信じる。こんなことで悪くなったりしない。頑張って明日はデイケア行こう。デイケア行けば具合よくなるだろう。今感じやすくなっているのだろう。でも大丈夫だ。



2008年12月17日(水) 曇り

今日は夜中に起きて下痢はするし、朝早く目が覚めるし、ろくな日じゃない。緊張していないようで緊張しているのだ。緊張の果てに緊張しなくなっていたのだ。かわいそうな私。変な病気にかからなければ無事に世の中生きていけたのに。本当にかわいそうな私。
女性文化に親しもう。女性に親しもう。それが私を救うのではないか。私は女性的だからだ。女性文化に親しむことによって心の混乱が終息に向かう。優しいことはいいことだ。女性文化が地球を救う。そう思っている。女性原理が私には似合いだ。仕事をしなければならないというのは明らかだが、頑張ってやろう。
面接終わった。なんか復帰が決まったようだ。あっという間の出来事だった。頑張らないといけない。自分が耐えられれば何とかいけるのだ。人の問題ではない。自分が頑張らないといけない。kがどうとかhがどうとかあまりいわないほうが良かったかもしれない。何も要望はありませんということのほうが良かったかもしれない。でも一応要望だから言ってみた。悔いはない。後からでも変えられるし。でも皆のお蔭だなと思った。デイケアのみんな、スタッフ、k先生。全て世話になった。感謝している。これだけの時間がかかったということだ。良かった。三年間長かった。やっと復帰できる。でもこれからは頑張らないといけない。自分が頑張らないとどうにもならないと思う。当たり前のことだが。一か月頑張れば何とか休んでいいということになるのでそれまでは頑張りたい。でももう休むのは嫌だ。
何か調子が悪くなってきた。戻っていいといわれると調子が悪くなるのか。こんなことで大丈夫だろうか。調子が悪くなってきた。何でこんなことになってしまったのかわからない。kはまだいるようだ。仕方がない。頑張って生きて行こう。あれのことなんかどうでもいいのだ。
しんどい。急にしんどくなってきた。何か知らないけどしんどい。やっぱりうちの会社はすごくいい会社だ。一生勤めたい。私が具合が悪くならない限り、この会社で頑張って生きたい。頑張って生きて行こう。いのでんにかけた。少しよくなった。これで良かったのだ。良かった。生きて行こう。i医師を頼ってこの半年くらい頑張ってきたのだが、何とかここまでこぎつけた。良く頑張ってきた。何とか復帰ができたらいいなとは思う。kだけじゃなくhもだめなので、海外gはだめなのだ。と思ったら企画も同一gになったという。なんということだろう。どういう運命になるのだろうか。どこでもいいから、安心して働ける場所がいい。どこかにあるだろう。



2008年12月16日(火) 晴れ

良く寝た。悪夢をあまり見なかった。もう明日は面談だ。あまり緊張しない。緊張しても仕方がない。言いたいことだけ言っておこう。
のんびり生きて行こう。緊張しても仕方がない。脳がダメージを受けても仕方がない。それは仕方がないことだ。こうなる運命なのだ。
脳がダメージを受けても何とか生きていける。人に頼ったりしなくても生きていける。というより、支えあって生きていける。ここまでこんな時間を過ごしてきたが多くの人の支えがあって生きてこれたのだ。そんなことを今日考えた。
女として生きていくことにした。女らしく生きていくことにした。もう男らしくはいいのだ。女らしく生きて行こう。出社できるかもしれないので卓上カレンダーを買っておこう。
町に出てカレンダーを買ってきた。山ケイの奴。自然遺産の奴が気に入ったので衝動買いした。こんなときに迷っても仕方がないので即決した。それからプリンターの下見をした。大体決まった。でも5千円も下がっていた。これから下がるんじゃないかと思う。不況による買い控えでデフレ状態になるんじゃないかと思う。正月明けまで待って見ようか。
女性文化を大事にしよう。それにはしぐさとか言葉も含まれる。ファッションとか。源氏物語を読まなくてもわかる。しんどい。女性自身。自分のなかに女性がいるのだ。それを大事にしないといけない。女性文化を大事にしよう。女性が大事なのだ。自分の中の女性が大事なのだ。男になりたい奴はなればいいのだ。私は女性としてやっていく。女性文化、女性原理でやっていく。
女性文化に親しもう。女性に親しもう。おばはんも全然怖くない。ショッピングセンターとか行きたいとか思うのは女だからだ。それでもいい。そういう自分を許そう。何で女とうまく行かないかをわかればどうすればうまく行くかがわかる。もうわかった。自分にはわかる。
女性文化を大事にしよう。変なおばさんがひとりいるけど、近づかなかったらいいんじゃないのか。近づいてなおかつ安全ということはない。近づいたら危険だ。
女性文化に親しもう。女性が何より大事だ。非常な興味を持って眺めないといけない。女性雑誌を見ないといけない。
女性文化に親しもう。女性に親しもう。女性原理が大事だ。きっとうまく行く。女と働くのは嫌だ。精神病院でもk病院でも女が嫌だった。女の扱い方は大分わかった。女性文化に親しむことだ。
女性文化に親しもう。楽しいことだ。女性文化は楽しい。女装したいくらいだ。大きな家に住んで内装とか家具とか自分でアレンジしたいくらいだ。
女性文化に親しむのはいいことだ。芸術文化一般は全て女性的といってもいい。女性と女性的な男がリードするのが文化芸術だ。だから恥ずかしがることはないのだ。
女性文化に親しむことが自分を救うのだ。女性にも親しむことにしよう。そうすれば全てうまく行く。女性に親しむことがすごくうまく行く。女性文化に親しむことが、安全のためにいいのだ。なぜそんなことを思ったのかというと神戸に女性映画を観にいったとき、チケットを譲られたことがあったからだ。それも女性文化に親しむことになったからだ。女性文化が最高じゃないだろうか。女性文化に親しむことが大事だ。おせち料理とか自分で作ったらいいんじゃないか。スーパーで、簡単なお節の偽物みたいのがあるのでそれで十分だ。食べたくないのに買うなんて馬鹿みたいだ。不要なものは買わないのだ。女性文化に親しむのだ。女性がひとりいれば女性文化が自由に味わえるのに。
naomix★だけで女性文化を味わうことができる。naomix★はすごい助かっている。女性文化は大事なものだ。人生楽しいな。プリンター値が下がっている。2万円以下になると見ている。年明けには。年明けには。
女性文化が大事なのだ。プリンターだけあっても女性文化がなければ何も楽しくないのだ。
女性文化が大事なのだ。そう気づいた。どうして女性文化を疎んじたりするのだろう。女性文化を大事にしよう。
女性文化を大事にしよう。人生は変わっていたのだ。女性文化を大事にしよう。絶対うまく行く。私は男らしくない。全然問題ない。女性文化を大事にすることだ。そうすれば全てうまく行く。女性らしく生きていくことでうまく行く。



2008年12月15日(月) 晴れ

とにかくあそこに戻ることはないだろう。本当にしつこい。人に襲い掛かってくる。なんかお蔭で白髪や抜け毛が増えた。
女性文化に親しもう。女性に親しもう。とにかく替えてもらうことだけだ。言っても変わるわけはないのだ。道徳とか道理とか関係ないのだ。
とにかく自分が安全に生き残ることができることが肝心だ。
女性文化が大事だ。女性原理というか。そういうものが私のなかにあるので、抑圧しないほうがいい。大事に育てていけば生きる力になる。女性文化に親しもう。塗り絵とかやっている。私も塗り絵セット買ったが、すぐ飽きてしまった。
しゃべれなくなってしまった。口下手とか言われる。脳がダメージを受けて言葉がすんなりと出てこない。良く寝る。昨日も8時くらいに寝て、7時くらいに起きた。元気に生きて行こう。アーテンはもう飲まないようにしようか。
塗り絵を久しぶりにやってみた。楽しかった。女性文化に親しむことはいいことだ。やっぱり女性的なのだ。心が落ち着いた。布団引っかぶって寝なくてもよくなった。
女性に興味を持とう。女性文化に興味を持とう。今桜庭一樹の「私の男」というのを読んでいる。なんだか良くわからない。ものがしゃべれなくなった。自分の権利を守れなくなった。頑張って生きて行こう。今のままの自分で良い。悪いことさえしなければ。あのhとはうまくやっていけないと思う。すぐ怒る。何を考えているのかわからない。今の調子で生きていっていいんじゃないかと思う。社会に興味がなくなった。政治経済も興味ない。
自分にも人にも興味がなくなった。面白いと思わなくなった。今のままで生きて行こう。それしかないだろう。今のまま以外に何があるのか。何か目が覚めるとかそういうことはない。zにも見捨てられたし、頑張って生きて行こう。女性文化に興味を持とう。子供から老人にいたるまで女の文化というのはあるのだ。それに興味を持ってもいいのではないかと思う。自分のなかにそういうものがあるからだ。自分が生かされていく。女性文化に興味を持とう。女流文学に興味を持つのもいいかもしれない。とにかくあのグループには戻らんほうがいい。何で私がこんな目に遭わないといけないのか。
女性文化とは性愛と、家庭に大きく分けられる。対立するようで一体のような、男の女の関係。女はそういうものだ。女性文化に親しむ。これは世間で受け入れられるだろうか。受け入れられると思う。カーリーとかイッコーとかが受け入れられるのだ。はるな愛とか椿姫彩菜とか。とにかく社会に受け入れられないといけない。女性文化は私の主要なテーマになるだろう。男性文化は私には合わない。女性文化に親しもう。女性に親しもう。
掃除がきた。女性文化の一環として尊重すべきである。手が荒れていた。かわいそうだ。私も掃除しよう。できる男は掃除もできる。前頭葉がおかしくなってきた。仕事なんかできない。人より頭が悪くなってきた。どうしたらいいのだろう。女性文化を尊重しよう。女性文化に親しもう。さあ働こう。もう怠けるのはうんざりだ。働くのだ。
女性文化を尊重する。女性を尊重する。女性に親しむ。こういうのが大事だ。女性に親しんだほうが普通だと思わないか。おかまだと思われないで済む。女性に親しむ。これが大事なことだ。前頭葉がむちゃくちゃになっているので働けるかどうかわからない。
女性文化を大事にするということが大事なんじゃないか。自分を大事にすることとイコールだ。自分が女性文化を持っているからだ。前頭葉がむちゃくちゃになっているので他人から見てもおかしいみたいだ。人に救いを求めるようになるとは思っても見なかった。救いを求めてうまく行くとは思っていなかったが、実際うまくは行かない。自分でやらないといけない。前頭葉がおかしくなっているので全てがおかしくなっているので、人に救いを求めてもどうにもならない。
もう人生終わりかもしれない。前頭葉がめちゃくちゃになっている。何も考えられない。生きていけるかどうかわからない。悪いことはできなくなったが、いいこともできなくなった。これでは生きていけないだろう。一人で生きていけるかどうかわからなくなった。兄に頼っても生きてはいけない。生活保護でも受けるか。前頭葉がおかしくなったので、しゃべることも聞くことも何もできなくなった。目がかすむ。視野が暗い。字が読めない。頑張って生きて行こう。女性原理に親しもう。自分のなかの女性性を認めることだ。女性文化を認めることだ。女性を好きになろう。女性を好きになっても罰せられない。女性を好きになろう。仲良くなろう。目が悪くなったので目の代わりくらいにはなるだろう。目が悪くなっても女性文化に親しむことで、うまく乗り切れる。女性を好きになろう。女性文化、女性原理に親しもう。うまく行く。
女性文化に親しもう。自分が女性的であることを肯定的に見よう。naomix★との文通も飽きてきた。でもやめたくはない。私に飽きないでほしい。
kさんみたいな人生がいいのではない。やっぱり頑張って働いて企業で生き残っていかないといけない。本当にしんどくなってきたら仕方がないが、まだ頑張れる。kさんから電話がかかってきた。酔っ払うと私に電話してくる。迷惑な半面、人の声を聴けるから良いかもしれない。nちゃんは事故で目がつぶれたらしい。かわいそうだ。おそらく福祉だろう。私も会社くびになったら、福祉のお世話にならないといけない。私はこれから働きたい。働ける気がする。脳がダメージを受けても生きてはいける。



2008年12月14日(日)

しんどい。起きているのもしんどい。字が読めない。話していることもわからない。字が読めない。生きて行こう。新聞が読めない。
女性文化に親しもう。昨日の人生の楽園は面白かった。女性原理、女性文化に親しもう。女はしぶとい。よくしゃべる。でも女文化は重要だ。私にとっては。女は生活にしっかり根を下ろして、男のようにふらふらしていない。脳がダメージを受けている。字が読めない。復帰は無理だ。
女性文化、女性原理に親しもう。いいと思う。女性文化に親しもう。女性原理に親しもう。もう会社に復帰する。不安なことはない。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。これから頑張って生きて行こう。目がかすんで字が読めない。
女性文化。女性にもっと親しむようにしたらうまく行くようになる。とにかくしんどい。どうしたらいいのかわからない。字が読めない。ものが考えられない。仕事始めたらうまく行くようになるだろうか。小説を読んでいるが、あまり面白くない。何か面白くない。女性に親しむようにしよう。女性文化。女性がすきなのは私も好きだったりする。男が好きなものは好きではなかった。
naomix★から書き込みがあった。家で男と会ったらしい。高校生みたいだ。いま少し寝逃げしたが、調子が悪い。治る見込みのない病気にかかったみたいだ。なんか面白いことがないと書き込みも難しいが、何もない。ブルーだ。鬱だ。出かける元気があれば。元気で理性的に生きよう。合理的に生きよう。楽しいな。女性的に生きよう。女性文化、女性に興味を持って生きよう。女性に興味を持って生きよう。女好きというのではないけれど。
女性文化。女性はいいなと思えるようになったら、うまく行くんじゃないかと思う。それは女性文化に興味を持つことではないかと思う。女流文学を読んでいるが、ちょっと読みづらい。
しんどい。視野が暗くなる。目が見えない。字が読めない。頑張って生きて行こう。今日はミクシも良い書き込みができなかった。頑張ろう。生きて行こう。女性文化に親しもう。女装した女にもっと興味を持とう。しんどい。明日はヘルパーの日だ。あれもうるさいのだ。でも仕方がない。
しんどい。目がかすむ。視野が暗くなる。字が読めなくなる。何かいてあるのかわからない。頑張って生きて行こう。生きていくのは疲れる。もう生きる気力がなくなった。でも死ぬ勇気はない。絶対ないだろう。これからも。しぶとく生きて行こう。
しんどい。生きていくのがしんどい。しんどい。生きるのは疲れることだ。でも頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。しんどいけれども頑張って生きていく。誰にも邪魔されない。生きていくのは自由だ。
女性文化に親しむことが重要だ。女性文化が大事だ。私にとって女性文化が大事だ。女性文化に親しむこと。女性文化を否定しないこと。自分の中にある女性文化を否定しないこと。



2008年12月13日(土) 曇り

早く寝てしまって深夜に目が覚めた。難儀なことだ。いの電にかけたりしている。さっき神戸にかけたときはすごく同情してくれた。やっぱり同情してほしいのだ。眠たくなってきた。ハルシオン飲んだからな。もう寝よう。女性文化といっても、福袋やバーゲンに群がるとかそういうまねはできない。男らしくという教育を受けているからか。ユーミンのコンサートを観にいってはいけない。小田和正は許される。
女性文化に親しむべきだ。今朝もリアルな悪夢を見た。苦しい。世の中はおかしなことになってしまう。大不況だ。何もかもおかしい。生きているのが辛い。今薬を飲んだ。女性文化に親しむことによってうまく心のバランスが取れるように思う。荷風のようであれ、谷崎のようであれ。今朝は苦しい。脳がダメージを受けているので、人に馬鹿にされる。人付き合いができない。仕事もうまくできない。こんなときはどうしたらいいのか。s市は私のような人間に向いているのではないかと思う。女性に親しむことだ。女性文化に親しむことだ。どうも今朝は気分が悪い。どうにもならない。薬飲んでもしんどい。女性文化に親しむといっても与謝野晶子会の会員になるくらいか。もっと深めて行ったら良いと思う。女性文化。女性そのものを尊重するようになれば、自分のなかの女性性を尊重できる。自己否定しなくて良い。今の自分でいいのだ。女性文化に親しみ、恵みを多く受ける。私自身が私を裏切ってしまっているから、自分が苦しくなってくる。女性文化に親しむ。女性に親しむ。これで自分が救われる。
女はいいなと思う。その気持ちに正直になろう。
女性文化を尊重しよう。男としては使い物にならないだろうが、女として生きて行ったらどうだ。女の生き方を見るということは何か自分にとって役に立つという気がする。何も全員が男らしくないといけないということはない。女々しい男で結構。
視野が暗い。脳がダメージを受けている。力が入らない。仕事にも身が入らないだろう。
女性文化を尊重しよう。自分が女性らしくなるのが嫌で、女性性を過度に抑圧しているのだ。そんなことをしてはいけない。女性性を大事にしよう。
女性文化と男性文化がある。私は女性文化に親しみたい。私の中には男性文化はない。女性的に生きて行こう。いくらでも生きていける。
女性文化に親しむことによって女性とうまく行くようになっている。女性文化を知っているので、女性が怖くない。女性文化と親しむ。これを今年のテーマにしよう。女性文化はすばらしい。細雪は関西の女性文化の粋を凝縮したものである。
脳がダメージを受けていることがなんかおかしい。落ち着かない。眼が泳いでいるような気がする。脳のダメージがうまく行かない。自転車を置き忘れた場所を思い出せなかった。前自転車を失ったときも同じことをしたんじゃないかと思う。気をつければちゃんと生きていけるのだろうか。誰にも相手にされないで生きていかないといけないのだろうか。女性文化に親しむことが私の苦境を救う。男らしくなくてもいいのだ。
今日の人生の楽園は女だけの話だ。大体がこれは女性原理の物語ではないだろうか。男が病気をして倒れ、田舎で再生を図る。そこに妻の助けは欠かせない。男性原理が終わるとき、女性原理が動き出す。全てそういう同一の物語ではなかったか。私の中の女性原理がそういうものに共振したのである。会社生活での男性原理による苦しみが、私を破滅に追いやろうとしたのを敏感に感じたのではなかったのか。文化は全て女性的だ。絵であろうと小説であろうと、芸術は全て女性的で、女性原理で女性文化である。それだったら、脳がダメージを受けても生きていけるのではないか。
50代でできる仕事ってなんだろう。今まで働いてこなかった責めが私を襲っている。サービス業はだめだ。
女性文化が私を救うだろう。女性は働かなくても文句を言われない。男性原理とは違うところで生きているのだ。女性原理、女性文化が私を救うだろう。細雪を読んでも、働く女性がむしろ良くないものと描かれている。女性文化とはなんだろう。結婚して家庭に入り、子供を生み、育てること、夫や親の世話をすること。
女性文化女性原理でいいのだ。私は。それでいいのだ。女性文化、女性原理を人が私に求めるだろうか。料理洗濯育児、掃除を私がやれるだろうか。そういう意味ではなく精神的なものだ。
o公園に行ってきた。人がうじゃうじゃいた。やっぱり平日がいいのか。特に男の子が嫌だった。何が嫌ってあれほど嫌なものはない。
女性文化はすごい。女性原理が私には必要だ。女性文化が大事だ。金を稼ぐためにそれが必要だといっても良い。生きていくにも必要だ。しんどい。



2008年12月12日(金) 曇り

今日は悪夢で目が覚めた。それから少し寝て、また起きて気分が悪くなった、女性文化に救いを求めよう。cancamを買ってこよう。西山茉希のカレンダーを買おう。
今日は午前中で終わりで、帰ってきた。洗濯してダウンの下見に行って、プリンターを見て牛乳とジュースを買って、封筒を買って帰って来た。これだけやることがたまるのだ。プリンター年が明けたら安くなるんじゃないかと思う。年賀状の需要がなくなるから。毎日あそこに行くのは苦痛だ。会社に行くのは毎日だといわれるかもしれないけど、家で療養していたほうがましじゃないのか。脳がダメージを受けて、膜がかかったように見える。老人のように判断力が弱ってしまった。
しんどい。ユニクロでもなんかこじきのように追い払われた。なんかおかしい。デイケアでもあまりうまくいかない。友達はできないし。元気が出ない。私はしゃべることもできなくなってしまった。何をしても楽しくない。なんか少しの仕事でも疲れてしまう。酒の影響で脳がおかしくなっている。
しんどい。これで生きていけるのだろうか。
女性文化は女性そのものだ。女性そのものに興味を持ったらいいんじゃないのか。女性文化じゃなくて。女の生き方とかを描けといわれた。そんなものは価値がないと思っていたが、そんなことはないかもしれない。女の行き方は見るに値すると思う。それが女性文化の尊重ということかもしれない。女の生き方を考えてみよう。女性文化の尊重というスローガンにつながる。
女性文化に親しもう。編み物でも始めるのか。キルトか。そういうことではなく、小説を通じてとか映画を通じてとかだったら、新鮮かもしれない。七夜待は良かった。



2008年12月11日(木) 晴れ

今日もいい天気だ。デイケアしんどい。でも行きたくなくもない。家にいても仕方がないからだ。本が読めればと思う。頭が完全に悪くなったわけじゃない。昨日ウノで一番になった。
女性文化を導入しよう。女と付き合えばそれも女文化の導入だが、それも少し違う気がする。私の言うことは一緒に編み物をしたりということなのだ。たぶん。女性的な男っているよ。悪くないと思うよ。
あの女の車椅子を押している男は女性文化に浸かっている男かもしれない。女文化。いいかもしれない。心が安らぐ。男らしいことをやれといわれてもできない奴もいる。永井荷風だってそうだし。タニサキだってそうだ。女性崇拝という形で自分の女性性を処理したのだ。だから私も女性文化への弁なり水路を設けないと狂って死んでしまう。だから真剣に女性文化に親しもうかなと思っている。男社会から追放されるかもしれないが、女性社会に活路を見出そうと思っている。女性文化なんて一人の女と仲良くなれば、味わえるものじゃないかと思うが。味わえるし、所有できる。妻と娘一人がいれば完全に所有できるものだ。もっとも娘はやがて去ってしまうが。女性文化に親しもう。生産的ではないよ。でも自分を救うことはある。女性文化に親しもう。塗り絵とかか。一冊180円。可愛い。女は可愛いと思う。そういう女文化に親しむことによって女との関係がすごく楽になる。
ドラマとか女性文化ではないかと思う。ラストフレンズとかいっていた。女性文化を大事にする時代や社会は平和で豊かな時代だ。争いはだめだ。少しも良くない。平和や愛が一番だ。これからは女性文化の時代だ。自分自身がそういう人間だからそれでいいじゃないか。平和と愛の時代だ。なんか元気がない。先週くらいからおかしい。酒を飲んでからおかしくなった。人は良くても自分は良くない。女性文化は心強い、文明文化の担い手ではないだろうか。自分もそれに微力を尽くしたい。女性文化。谷崎も源氏物語を翻訳している。谷崎がいかに女性に傾倒していたかわかる。女性文化の崇拝者だ。そこに自分の居場所を見出したのだ。女性文化に親しむ限り、人間は平和で愛に満ちた生活を送ることができる。女性文化は多岐にわたる。料理、掃除、性愛、妊娠、出産、子育て、教育。無限に近くある。主に家庭によって担われてきた女性文化に敬意を表さないといけない。それが足りないから今こんな不幸になっているのだ。女性文化はすばらしい。cancamでも読むか。少女マンガでもいいんじゃないか。女性文化のほうが、自分に合うような気がする。あの人は谷崎のファンだというが、よく似ているのだろう。女性崇拝者、女性文化の崇拝者なんだ。男で源氏を訳したのは谷崎と川端くらいじゃないか。川端も女性至上主義だ。少女小説を書いたりしている。女性文化に親しむことは私が現にしていることだ。
今女性文化が全盛だ。ケータイ小説。絵文字。ギャル。悪くないと思う。女性文化がいいと思う。自分に似合いだと思う。あの人がお惣菜屋で働いていたのは偶然ではないのだろう。
音楽にせよ、小説にせよ、女性性というのは大事ではないかと思う。女流作家というのはいくらでもいる。脳がダメージを受けていても女性文化に親しむことはできる。脳なんてダメージなんてうまく行く。女性文化に親しむことによってうまく行く。会社に勤めるときでも同じことだ。女とうまく行くのは女性文化を尊重することから始まる。ハンリュウでもいいじゃないか。偏見を持ってはいけない。大衆文化の一部だ。平和と愛のシンボルだ。女性とはいいものだ。西山茉希を見ているとそう思う。ハセキョーでもいい。前はもっと元気だったのに。特に最近は元気がない。どうにも元気がない。言葉が出てこない。希望は女性文化だ。女性文化は私の救いだ。馬鹿にされることもないだろう。女性文化、デイケアで女たちがやっている手芸とかそういうのは女性文化だ。私がやってもいいだろう。でもできない。
しんどい。どうかなりそうだ。きちんと薬を飲んでいるのだが。女性文化これがこれからの後半生の指針になるだろう。誰だって結婚して子供をもうける。それこそが女性文化だ。男にとっての女性文化だ。どうしてそれに気づかなかったのだろう。女性文化はどうしても必要だ。女性文化があってこその男文化がある。お惣菜屋のパートでもいいからやったほうがいいんじゃないのか。それで人生を小説に費やすなんて私にはできない。もう脳がダメージを受けて治らないからだめかもしれない。kさんのほうが子供や孫もいて恵まれている。私だってこれから一歩間違えれば、文化住宅風呂なしにすまないといけないかもしれない。単身ハイツとかいう名の。頑張って生きて行こう。女性文化に親しもう。絶対頑張る。生きていかないといけないのだ。生活力をつけないといけないのだ。男性文化の担い手はいっぱいいるだろう。私は女性文化の担い手になろう。女性文化は文化の源泉だ。文化とは女性文化だ。小説、絵画、演劇、スポーツ、ギリシャ文明はゲイの文明だった。全て文化は女性的だ。戦争が男性文化とするとスポーツは女性文化にあたる。戦争は文化ではない。ゲームも女性文化だ。将棋、囲碁、マージャンもギャンブルも女性文化だ。戦争以外は女性文化だ。ゲーム、スポーツは女性文化だ。女性も参加できる。政治や軍事は女性は参加できない。原則。だから男性文化だ。文化ではないが。今日は7時前に目が覚めた。どうも調子が悪い。何とかならないだろうか。誰ともしゃべりたくない。kさんくらいだ。何で相性が合うのかわからない。友達というのは助け合うものだ。少しくらい犠牲にして何かを振舞ってやったり、そういうのが友達だ。会社も結局友達と同じじゃないだろうか。女性と女性文化の話も同じことだ。男とでも友達になれる。お互い少しずつ犠牲を払いながら、仕事をしていくのが人間関係ではないだろうか。ゲームが仕事と違うのがそういう点だ。ゲームだったら得意でも仕事は得意じゃないのが、私の欠点だ。
ゲームはコミュニケーションではないとも言う。自分のことしか考えないからな。頑張って生きて行こう。女性文化への親しみが重要な点だ。料理でも掃除でもいい。女性文化ができれば自分も助かる。
女性文化に親しもう。これがこれからの目標だ。今までも女性文化に親しんできたが、自覚的にやっていこう。
生きていくのがしんどい。だんだん弱ってきたような気がする。デイケアで人になれたいということは幻想ではないか。
女性文化で生きて行こう。女性は価値がある。男原理の社会のなかで女性は差別されたりするが、そうではなくやはり価値がある。価値がないとしても尊重されないといけない。障害者であっても尊重されないといけない。私も社会的には価値がないといわれつつも尊重されないといけない。生活保護を受けても生きて行こう。働けなくなっても生きて行こう。今大きな分かれ道に立っているが、必ず復帰する。職を失ったわけではない。復帰しないといけない。
真剣に生きていくこと。女性文化に親しむこと。女性文化に親しむとうまく生きていける。



2008年12月10日(水) 晴れ

昨日は行ったほうがいいのか行かないほうがいいのかわからない忘年会だった。行ったことがプラスにもなったし、マイナスにもなった。でももう忘れよう。
しんどい。今日は朝からしんどい。デイケア行きたくない。でも楽しいかもしれない。一生懸命やってくれているスタッフのためにも行こうか。その前に少し休もう。
家に帰ってきた。昼の長い休みがきつい。たまにはいいだろう。スタッフはいつも元気だ。少し事務作業をしただけでしんどくなってくる。先週からとてもしんどい。
目がかすむ。先週から調子が悪い。このまま生きていけるだろうか。なんか不安定な気持ちだ。アーテンを飲まないせいだろうか。なんとなくやっていけるだろう。慣れれば何とかなる。ウノ面白かった。でも人数が多いとかえって打ち解けない。緊張してしまう。被害妄想もひどくなる。
女文化も捨てたものではないなと思う。女文化が私を救う。源氏物語も女文化なので頑張って読んでみたら。目がかすむけれども。naomix★と文通のようなことをやっているので、女文化に興味がわいてきた。自分を救うように思う。
真剣に生きて行こう。まじめに心を入れ替えて生きて行こう。仕事もきちんとやろう。ひとつのことにこだわるのが悪い癖だ。それにしても途中であきらめてしまうこともある。中途半端だ。人にこう言われたとかされたとか、いつまでも覚えていても仕方がない。こだわりはやめよう。こだわりをやめると生きていくのが楽になる。私は女文化に親しもうかと思っている。大体無意識のうちにそんなことをやっている。料理とかヨガとか源氏とか凝ったことがある。今現に脳がおかしくなって、人付き合いさえ億劫だ。しかしこれで生きていかないといけない。脳梗塞になったのと同じだ。多田富雄氏のようにあんな状態になっても旺盛な活動をしている。私も頑張ろう。頑張ってみる。しんどいけど頑張ってみる。真剣に生きてみよう。稲盛和夫氏みたいに真剣に考えると、宗教に行き着く。
女文化に親しむ。それが私の目標だ。男文化は慣れない。将棋囲碁、マージャンは苦手だ。唯一得意だった酒が飲めなくなってしまった。
性的なことでなくても性的になる。源氏物語はそういうものではないだろうか。キルトとかパッチワークでいいんじゃないのか。手芸とか絶対無理。女流文学とかに親しんだらいいんじゃないのか。大体例外なく性愛を描いているから。瀬戸内寂聴とかいいんじゃないか。女性文化というのはいいかもしれない。女性的生き方もいいかもしれない。無理に男らしくすることはない。格闘技とかどうでもいいのだ。男らしくならなくて良い。その代わり女性的になる。女は人畜無害だからいいんじゃないかと思う。女性文化。与謝野晶子クラブとか入っていたじゃないか。
私が何で女性文化がいいかというと、この間の神戸事件があったからだ。私に歩み寄って映画のチケットをくれたのを見てこれはおいしいと思った。私の趣味の女性的な部分は全く未開発だが、そこに宝の山が眠っていると思ったのだ。私の直感は正しいと思う。これは誰も傷つけないし、自分の生きがいにさえなると思う。女は性愛、出産、育児を経て死に向かう。長い死にいたる時間にも多くの仕事をするらしい。人類の進化に影響を与えたという説さえある。それは多くは値が安い。手芸で売るものなんて全くチープだ。でも高いじゅうたんや、小説は高く売れる。大体文学なんて女性的なものだ。その女性的な自分に権力というややこしいものに自分を進ませたことは、賢明ではなかった。文学の世界に頑張って進んでおけばよかった。その場合教師くらいしか仕事はなかったかもしれないが、それでもいいじゃないか。英文学でもやればよかった。女々しく生きて行こう。乱暴なのが男らしいのではない。優しいのが男だ。
自分の中にある核のようなものが、女性性だろうと思う。誰にでもあるんじゃないかと思う。自分の与えられた性と一致しない、性同一性障害ではないだろうか。でも自分のせいに不満足であるわけでもない。でもこういう障害が起こったところを見ると、自分でストレスを抱えていたんじゃないかと思う。それでそういう部分に水路付けを与えて、リビドーを逃がしてやれば安定してくるのではないかと思う。抑圧していた、女性的なリビドーが温泉を掘り当てたように噴出して、私を元気付けてくれたらいいのに。酒を飲んで睡眠薬を飲んだことで前頭葉が傷ついた。元に戻ることはないだろう。女の話を聞いていると下らないことを話している。それが女というものだろう。でも紫式部やキュリー夫人のような女性もいる。女性文化を認めることは女性尊重につながる。そういうのは安全保障というか、自分が世間で生きていくのに有効なんではないだろうか。ところで川上未映子はすごかった。あんなにすごくないと男と張り合っていけないのだろう。私はもっとパワーの弱いひ弱な花のような文化でも十分満足だ。堀辰雄とか、立原道造なんか好きだった。芥川なんかもそうかもしれない。
マザーテレサとか、緒方氏とかいろいろいる。女社長とかもいっぱいいるし。
自分を大切にしよう。嫌なものは嫌と言おう。そのために受けるデメリットは甘受しよう。それなら文句ないだろう。
女性自体とかより、女性文化に興味がある。女性雑誌でも読むか。jjとか実際に買っていたこともある。モデル出身の女性に興味があるということは女性文化への興味ということだ。そっちのほうが楽しければ、そっちに行けば良い。上野千鶴子とか読んだらいいんじゃないか。小倉千加子とか。
えびちゃん人気とかいうのも結局そういうことかもしれない。女が女に欲情している。ハセキョーにも同じものを感じる。衣装とか化粧とかファッションは結局女性文化ということだ。女の間だけで流通する、商品や情報。そういうものに興味を持ってもいいんじゃないかといっているのだ。リビドーの逃げ場になる。女に興味はなくて女の文化には興味がある。それはもう立ち枯れてしまって、栄養を求めている。水を欲している。それに水をやるとたぶんオネエになってしまうのではないかと思う。それでもいいじゃないかと思っている。囲碁将棋、ゴルフはやらない。車も持たない。女も持たない。子も持たず、父にもならない。もちろん障害があるけれども。それは仕方がないけれども。それは私がリビドーを抑圧してきたからかもしれない。女の文化に興味を持とう。kさんは調理師の免許も持っていて、子供三人を一人で育てて孫もいるそうだ。私より大分立派だ。
女性文化というと細雪なんかそうじゃないか。あの命を落とした男の話はかわいそうだった。男女の愛の究極の形を描いているのか。男が描く女性文化だろう。女は女をあんな風には見ないのではないかと思う。でも外国人が書いた日本語の小説のようなものではないかと思う。大体合っているが、所々おかしいということか。
女性文化。いいな。naomix★と文通することは私の女性性に水路を作る。ところでnaomix★は書き込みがない。もうやめたんだろうか。二日に一度でも一週間に一度でもいいから、書き込んでほしい。
女性文化。大したもんじゃないと思う。でも源氏物語なんかは大したことある。1000年以上読み継がれるというのもすごいし、内容の高度性もすごい。女性文化は悪くない。フェミニズムに興味を持てばいいんじゃないのか。男が女を見るようには私は女をもはや見ていないんじゃないか。独自の視線、視座が必要かもしれない。安定的で安全な視座が。
女性文化に親しむことが自分を何か守ってくれるような気がする。免疫のように、子宮のように。私にはそういうものが必要だ。自分を守るものが。



2008年12月09日(火) 晴れ

のんびり穏やかな気持ちになりたいものだ。一日に一度はそう感じられるようになることを望む。それが治るということにつながるのではないかと思う。
今日も穏やかな天気だ。今は楽しいんじゃないかと思う。仕事もできるんじゃないかと思う。政治経済はあまり興味ない。早口の会話とか疲れる。のんびりまったりするのがいいなと思う。精神的にはゆったりのんびりしたほうが良い。女はのんびりしていていいと思うよ。女と付き合うのは面白い。女文化というものがある。異文化交流と思えばいい。楽しい。女に生まれたかった。女に生まれて男を愛して付き合えばよかった。
うまく行かないということはない。自分の思ったとおりにゆっくり進んでいけば良い。
デイケア途中で抜けて帰って来た。忘年会ということを忘れていた。2時半くらいにまた戻ろう。楽しい。家でゆっくりくつろごう。忙しいことだ。
しんどい。人と一緒にいてもしんどいし、一人でいてもしんどい。脳がダメージを受けている。頑張って生きて行こう。こんな頼りないことで生きていけるだろうか。何でこうなってしまったのかわからない。
忘年会楽しかった。スタッフの努力には頭が下がる。少しは盛り上がった。私も楽しかったし、居場所があるような気がした。幻想の家族だが、そういうこともあってもいいのだと思った。でも疲れた。昼間休んでいたので良かったと思う。
でも今相当ぼけている気がする。食事の予約を忘れていたので出したのだが、丸印をするのを忘れていた。なんか嫌われているみたいな気がする。気にしないほうがいいだろう。
相当ぼけている。まじめになろう。心を入れ替えよう。これが最後のチャンスだ。頑張って生きて行こう。しんどいことはしんどいが、頑張って生きて行こう。あそこの場所を心のよりどころにしている人も多いみたいだ。10年も通うということはそうだろう。
さっき間違ってzにかけてしまった。何でだろう。向こうからかかってきたことがあるから、着信記録からかかってしまったのだろう。大分気まずかった。最近はほとんど連絡がないからな。
まじめになろう。頑張って生きて行こう。生活保護なんて考えずにまじめに生きて行こう。でも働けなくなったら生活保護も視野に入れないといけないと思う。
スタッフのみんなは良くやってくれている。あれで精一杯なので、何もいうことはない。自分が調子が悪いのだ。最高に真剣に生きているか。そうでなければ生きている価値はない。頑張ってまじめになるのだ。今やっぱり、不真面目だと思う。
ところで今のおばさんは変だった。なんか超奥様ぶって、しゃべるスピードが人の100分の1くらいだ。あんな人はごめんだ。馬鹿にしているように聞こえる。
まじめに生きて行こう。真剣に生きて行こう。真剣に生きないと生きてはいけない。熾烈な競争社会で、こんな不真面目に生きていていいのか。言い訳がない。頑張って真剣に生きて行こう。仕事は真剣にやるに決まっているじゃないか。初めての人は三人だけというからそれ以外は一年以上ということになる。



2008年12月08日(月) 晴れ

今日は寒いが、よく晴れた。気持ちの良い一日だ。なんか今日は調子がいいみたいだ。よく寝たからな。善良な自分と悪い自分がいる。仕方のないことだ。目がかすむ。酒や薬でめちゃくちゃになっている。これで復帰できるのか。これで復帰するのだ。絶対大丈夫だ。仕事がしたいという気持ちが強くなった。少しいろんなことをやってみようかと思う。なんかやる気が出てきた。腹も立たなくなった。おばさんなんか腹が立たない。
少しいらいらしてもいいんじゃないか。あんまりのんびりもしていられないんじゃないかと思う。それで自分のやりたいことをやったら良い。酒を飲んでいらいらするようになったが、それはかえっていいことではないのかと思う。せっかちなくらいがちょうど良い。言葉もスムーズに出てくる。目はかすむけども仕方がない。これで復帰しよう。これでやっていくしかない。もう三年休んだ。会社には世話になった。こんな恩義に感じたことはない。これを返していくことにしよう。hみたいにすぐ怒る性格は合わない。別のグループに変えてもらおう。
別のグループに変えてもらえばうまく行くとは限らないがこれは賭けだ。うまく行くように祈ろう。自力ではなんともならない。
ヒット数が40000を越えた。嬉しい。最近アクセスが減っていたのだが、こつこつやっていくとそれなりの結果が出る。素直に喜ぼう。
今日一日乗り切れそうだ。アロマを焚いている。毎日一時間ずつくらいやってみたら良さそうだ。気分が穏やかになってくる。
naomix★が書き込んでくれた。やっぱり嬉しい。kさんに電話した。面白かった。しゃべるのがあまりろれつが回らなくなった。こんなので大丈夫だろうか。今度の面接は頑張ろう。
医者にデイケアしんどいといったらちょっと心配していた。あまりしんどいなんていわないほうがいいだろう。昔頑張っていた頃から比べると全然だめだけど、少しずつ頑張っていこう。
naomix★に返事をした。よく続いてくれるものだ。感謝している。できるだけ喜ぶようなことを書こう。少し人が考えていることがわかるようになってきた。世の中のためになるようにしよう。
世の中悪いことをする奴はいる。私以上の悪人はいる。悪は誰の心にもある。私はまじめにこつこつ、心を入れ替えて頑張っていこう。
病気にはなったが、薬を飲みながら何とか頑張っていこう。きっと生きていて良かったと思えるときが来る。悪いことはしないことだ。
まじめに心を入れ替えて生きていくことにした。頑張って生きていく。私は悪いことはしない。明るく生きていく。こんな病気になっても明るく生きていく。酒を飲んで具合が悪かったけど。悪いだけとは限らない。明るくなるかもしれない。酒を飲んで明るくなって人と話ができるようになったかもしれない。しかも失礼なことではない。人としゃべることは悪いことではない。kさんと友達になったのも酒のお蔭かもしれない。明るく生きて行こう。明るく生きて行こう。人と明るく接するように頑張っていこう。明るく生きて行こう。
明るく生きて行こう。今日は昨日ほどいの伝かけない。昨日より楽なのかもしれない。もうかけたいとは思わない。自分を守らないといけない。さっきのnのおばさんはちょっと変だった。あまり無防備なのも良くない。自分を守ろう。自分を守ろう。明るく生きていくことと、自分を守ることが大事だ。自分を守ることが大事だ。酒を飲んで薬を飲んだのがおかしくなった。今日は日経が全然読めなかった。政治経済のことも全くわからなくなった。自分を守ろう。この世は色と欲だ。家族でさえそうだとは悲しいことだ。明るく生きよう。自分を守ろう。



2008年12月07日(日) 晴れ

今日もなんか落ち着かない。この間酒を飲んだ影響がまだ続いている気がする。復帰するのが辛くなってきた。あの男がいるので嫌になる。でも気にしないようにしよう。わけがわからないようになって来た。きのうkさんが酔っ払って妙な電話をかけてきた。やっぱり電話番号を教えないほうが良かったかもしれない。変な人かもしれない。寂しいから変な人と付き合うのか。それはあの変な人で懲りているじゃないか。一人でいたほうがいいじゃないか。生きているのがしんどい。頭が良かったのも昔の話だ。今は普通の人以下だ。どうやって生きて行こうか。心を入れ替えてまじめに生きて行こう。あの人もまじめに生きているのだ。酒を飲むとちょっとおかしくなるが。今日2時待ち合わせに来るだろうか。酒を飲んで暴れたりしないだろうか。
またいのちの電話にかけるのだろうか。うまく行かない。人に頼るようになった。またいの伝にかけてしまった。よく話を聞いてもらった。何回話を聞いてもらってもしんどくなる。不安になる。
少し気分が良くなった。アロマのお蔭か。naomix★は今頃クリーニング屋で働いているだろう。頑張ってくれ。難しいことはわからない。のんびりと生きて行こう。
生きているのがしんどい。今朝は少し気分が良かった。アロマのお蔭だ。頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けているのは仕方がない。頭がぼけていても仕方がない。本なんか読めなくても仕方がない。話せなくなっている。聞けなくなっている。これからどうやって生きて行こうか。
しんどい。字が読めない。言葉がしゃべれない。今の私を見たら職場の人間はどう思うだろう。zは私を見捨てたようだ。あいつも私が調子いいときは相手にして、調子が悪くなると見捨てる。それでカウンセラーといえるのだろうか。おまけに私に侮辱するような言葉を浴びせる。信じられない。
しんどい。いの伝にかけても落ち着かない。この間の酒がどうしても抜けない。どうしたらうまく行くのかわからない。
またいの伝にかけてしまった。私は無力な存在になってしまった。脳がダメージを受けてから私は社会にとって不要な存在になってしまったのか。それでも頑張って生きて行こう。もう頑張って生きていくしかない。最近いの伝もうまく行かなくなってきた。話がうまく行かなくなってきた。人と付き合うと必ず、うまく行かなくなる。
kさんの家に遊びに行った。昼から居酒屋は開いていなかったので、kさんの家に遊びに行った。サロンの人も来ていた。あまり打ち解けなかった。最初からそう思っていた。しかしあまりきれいな部屋ではなかった。私も生保なんかもらうようになると3万2千円の部屋に住むことになるのかもしれない。あれでもきれいなほうかもしれない。前途多難だ。まだ若いのにあんなところに住むのは耐えられない。頑張って仕事しよう。なかちゃんというおじさんも来ていたが、打ち解けなかった。でも優しくしてもらって良かった。
年明けから働かないといけないのか。ずいぶん疲れる。最初は慣らし勤務だからいいけど、ずっと働くのは可能だろうか。ついていけないんではないだろうか。世の中生きていくのは大変なことだ。病気では生きていけない。会社に戻っても揉め事が起これば、私が変だということになるだろう。fサービスに行っても同じことだ。生きていけるのだろうか。私には働く場所がない。生保はしんどいことだ。あの人たちも欲はあるのだ。
しんどい。いの伝に何回かけても気持ちが治まらない。静まらない。あの人も妄想を抱いている。島津がどうとか豊臣がどうとか言っている。かなりの妄想だ。そういうのをみるとやるせない気持ちになってくる。脳がダメージを受けて、酒でおかしくなっているから会話が成り立たなくなってくる。いの伝にかけた。変な女だった。何かけんか腰になってくる。早く切りたくなって、切ってしまった。こんなこともあるんだ。別に議論しているんじゃなくて苦しいんだから、話を聞いてくれたらいいんじゃないのか。もう気にするまい。合わない奴もいるのだ。いよいよ復帰が近づいてきた。頑張らないといけない。
しんどくなってきた。頑張って生きて行こう。何とかなるだろう。心配しても仕方がない。起こった出来事に対処していくのだ。いの伝も最近はうまく行かない。話さえ聞いてもらえない。何でだろう。頑張って生きて行こう。
頑張って生きて行こう。何かしんどい。今日来た目の悪い人に悪いことをしたかもしれない。あまり話せなかった。人見知りするのだ。でもあの人は友達が作れるからいいな。私も少しずつ差別される側に移りつつあるかもしれない。差別はするのもされるのも嫌だ。まじめに生きて行こう。心を入れ替えよう。まじめに生きて行こう。悪いことをするから報いを受けるんじゃないだろうか。もう悪いことは絶対しない。心を入れ替えてまじめに生きて行こう。やっぱり悪いことをしてはいけない。悪いことをしても何もならない。何かうまくしゃべれなくなった。字も読めなくなったし、書けなくなった。まだ命はあるじゃないか。生きていけるじゃないか。精神病ということになると長いことになる。生活保護を受けないといけない。手帳も持たないといけない。死にたい。でも死んではいけない。頑張ってまじめに生きて行こう。しゃべれなくても生きてはいける。字が書けなくても大丈夫だ。字が読めなくても死にはしない。あの人たちもまじめに働いて生きている。私も心を入れ替えて頑張って生きて行こう。まじめに生きて行こう。悪いことはしてはいけない。
まじめに生きていけば何とかなるだろう。もし解雇になれば兄を頼って上京しようかと思う。何とか都会の片隅で生きていけないものか。寿町か。それだったらこの町で生保をもらって生きていくしかないんじゃないか。精神的におかしいというのは人にわかってもらえないのでしんどい。辛いことに耐えられない。それを怠けとかさぼりとかみなす奴がいる。hkなんかはそういう気持ちだ。何でそういうことになるのかわからない。しんどい。いの伝にかけても最近はうまく行かない。しんどい。きっと生き残るぞ。心を入れ替えてまじめに働くぞ。脳がダメージを受けているのでだめだ。離せない。読めない。書けない。本なんか飾っていてもだめだ。本が読めなくなった。私率イン歯ーなんて何書いてあるかわからない。何がいいのかもわからない。何とか生きていけないものか。会社にぶら下がって生きていけないものか。脳がダメージを受けたのでなかなか頑張って生きていけない。でも頑張る。naomix★も頑張っているから私も頑張る。私は女のようなところがあるからnaomix★と話がある。
あのヘルパーというのはちょっと怪しいところがある。働いているヘルパーさんはいいが、上のほうに変な奴がいる。でも気にしない。
さあ頑張ろう。心を入れ替えてまじめに働いていこう。



2008年12月06日(土) 晴れ

今日は寒い。naomix★に返事を書いた。朝6時に来ていた。昨日やっぱり書いておけばよかった。やっぱり書いておけばよかった。何で書かなかったのだろう。寝る時間だったから。もういいや。今朝朝一で書いたから。
字が読めない。これで復帰できるのか。今日は寒い。外出はやめとこうか。何もしゃべれなくなっている。字もかけない。脳がダメージを受けている。何もできなくなっている。頑張るぞ。naomix★も頑張っている。私も頑張ろう。頑張って生きて行こう。
こんなので復帰できるのだろうか。仕事できるのだろうか。どんなに能力が衰えても、どんな職場でも頑張ってやるということで、弱音を吐いたりするのはだめだ。いの伝のおばさんに怒られた。
アロマが効いてきた。落ち着く。薬飲んだくらい効く。良かった。向精神薬と同じくらいだ。リラックスする。不安や不満がなくなってくる。頑張って生きて行こう。必ずうまくいく。
のほほんと生きて行こう。目がかすむ。字が読めない。今日は外出しようかどうしようか。
生きていくのがしんどい。働くようになればだんだん戻ってくるだろう。
しんどい感じがする。アロマをやっている。少し調子がいい感じがする。
しんどい。世の中うまく行かない。会社に戻らないといけないのにしんどい。元気に生きて行こう。しんどい。軽い悪夢を見た。またあのグループに戻るかどうかという問題だ。無理だろうか。無理だろう。元気がなくなった。生きているのがしんどい。
元気になったから復帰するといっているのにしんどいといっていてはいけない。
難波に行ってきた。面白くも何ともないが家にいるよりいいだろう。とても寒かった。脳がダメージを受けてひどいことになっている。昔の私ではない。色んな変な奴にも馬鹿にされる。町はクリスマスムードが漂い、やがて正月になる。あまり大騒ぎはできない。でも年明けには復帰できるとなると嬉しい正月なのではないか。何かこの世がどんどん住みにくくなっていく。変な目でみられる。この三年間いろんなことがあって、悪いことのほうが多かった。脳がダメージを受けていて、それに勝つことはできなかった。それは受け入れていくしかない。でも心細い。散髪屋のあんちゃんにまで馬鹿にされる。
世の中シンプルに考えたほうがいいのではないか。脳のダメージはどうにもならない。私のせいではない。誰のせいでもない。このままなんとなく生きてくしかない。悲観しないこと。自分を責めないこと。
naomix★が書き込んでくれた。今日は直ちに返事を書いた。どっちが返事かわからないが。脳がダメージを受けているのに働けるのだろうか。
しんどい。前飲んだ酒が頭に残っている。これはうまく行かない。人と付き合う方法を学んだような気がする。生きているのは辛い。死ぬのも怖い。仏陀の言ったとおりだ。お釈迦様は偉い。しんどい。どうしたらいいのかわからない。脳がダメージを受けている。
あの人はやっぱり変な人なのかもしれない。今酔っ払って電話して来た。天王寺じゃないかとかわけのわからないことを言ってきた。やっぱり電話番号教えないほうが良かったかもしれない。いの伝に電話しているときの私もこんなことなのかもしれない。やっぱりちょっとおかしな人で、人に迷惑をかける人なのかもしれない。
人に迷惑をかけてはいけない。酒を飲んでいのちの電話にかけるなんておかしい。何回かけたらいいのだ。もうやめよう。酒なんか飲むからおかしくなるのだ。酒飲んで睡眠剤を飲んだからおかしくなったのだ。もう取り返しがつかない。このまま生きていることだけが幸せだと思うしかない。会社で業績を上げることができるなんてありえない。どうしてこんなことになったのかわからない。酒は飲まない。あの人は何を考えているのかわからない。何で酔っ払って電話をかけてくるのかわからない。何か変な人しか友達にならない。友達は良くないかもしれない。そういう人と仲良くするというのは良くない。何でこんんなめにあうのか。若い頃悪いことをしたので今こんなめに遭っている。一週間前に酒を飲んで、それが脳にダメージを与えて、酔っ払いみたいになっている。kさんは何を考えているのかわからない。やっぱりこの付き合いは無理かもしれない。何で付き合うのという話になるのかもしれない。
私が酒の影響で変なことを口走っているので、反動として変な言葉が返ってくるのかもしれない。もう電話するのはやめよう。どうしたらまともな人間になれるのだろう。
人と話すのは難しい。酒の勢いを借りて人に話すというのは良くない。アーテンはやめよう。やめてくれるのかどうかわからない。アーテンはやめたい。頑張って生きて行こう。nさんも頑張ってバイトを始めた。健気だ。私も頑張って生きて行こう。生きていくことは辛いことだ。仕事ができなくなったのは辛いことだ。デイケアもいろいろあるのかもしれないが、20年くらい通っている人もいる。私が孤立しているのではなく、やっぱりおかしい奴らの集団なのだ。私が悪いのではない。脳がダメージを受けた。それでもいいじゃないか。それでも生きて行こう。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。何が何かわからない。まじめに生きて行こう。悔い改めてまじめに生きて行こう。naomix★と付き合っていると何か人付き合いができるような気がしてくる。微妙な点がわかってくる。こういうことはしてはいけないとか、こうした方がいいとか、なんとなくわかる。悔い改めてまじめに生きて行こう。酒を飲んだのでおかしくなっている。それでいの伝にかけてしまった。



2008年12月05日(金)

今日はデイケア休んでしまった。雨で心が折れてしまった。朝の悪夢もひどかった。それでいの伝にも電話してしまった。こんなに調子が悪いのは初めてだ。酒の影響が今も続いている。
しんどい。アロマやっている。少しは効果があるんだろうか。アーテンやめてもらおうかと思う。naomix★はまだ書き込んでくれない。今日からバイトだといっていたからそれが終わってから、書き込むつもりなんだろうか。雨は悪くない。少し安らかな気分になる。アロマ少し効いて来たような気がする。これから毎日アロマやろうか。アロマは効く。楽になってきた。これから毎日やろう。
しんどい。でも少しはアロマが効いたのか楽になった。脳がダメージを受けてから、何をしても楽しくない。本を読んでも楽しくないし。テレビを見ても楽しくない。脳がぼけてきた。こんなので職場復帰できるのだろうか。しんどい。デイケアめんどくさい。しんどい。アロマはいいけど、体が脱力する。
あの文芸編集のあの男はなんだか合わない。私はそういう人見知りがひどい。女が入ってくるらしいが、何かおかしい。しんどい。復帰しても何もできないのではないか。
しんどい。生きて行こう。アロマを焚いていたら、長く眠ることができた。長く休んだけれども、良くならない。結局脳にダメージを受けたことが悪かったようだ。このまま復帰できないような気がする。
naomix★は書き込んでくれない。働き始めたので忙しいのだろう。
散髪に行ってきた。何かいろいろ探られるのが迷惑だ。適当に受け流しておいた。でもしゃべるのは楽しいものだ。あのひげおじさんも電話をくれた。naomix★も迷惑なのかもしれない。嫌だったらやめてくれてもいい。日記に書き込むから。それくらいいいだろう。我慢してくれるだろう。
naomix★は書き込んでくれない。もう働き始めたから寂しいとか何とか言っていられないだろう。もう嫌かもしれない。嫌なら嫌でいいのだ。日記の書き込みだけにしよう。
復帰できるだろうか。酒で脳がダメージを受けておかしなことになっている。世の中がわからなくなってしまった。散髪しているといろいろ探られてしまうのが嫌でたまらない。でもあちこち移っても仕方がないのであそこにずっとかしばらくか知らないが行くことにする。明日鍋にしようかな。寒いからな。
naomix★は書き込んでくれない。一日くらいいいだろう。仕事で疲れているのだ。いい人ばかりといってもやっぱり嫌なことはあるだろう。頑張って続けばいいのに。この前ちょっと飲んだだけでろれつが回らなくなってきた。おかしい。これでも頑張って生きていかないといけない。私は悪いことはしていない。これからはいいことばかりやって生きて行こう。のほほんと生きて行こう。こんな病気になってしまってどうしようもない。嫌っている人間に好かれるのは困難なことだ。だから無駄な努力はしないことにした。姉も私を嫌っている。兄も私を嫌っている。私も性格が悪い。人に好かれることはあまりない。あのひげおじさんは面白い。しんどい。いの伝にまだかけている。酒飲んでから一週間もたつのに。アーテンが悪いと思う。
しんどい。またいの伝にかけてしまった。頑張って生きて行こう。naomix★はクリーニング屋の受付になったらしい。頑張ってほしい。心の病は人はわからないものだ。もう31歳だから説明が難しかったろう。でもまだ若い。羨ましい。もとヤンだろうか。タバコを吸っていたことがあるといっていた。
私も頑張って生きて行こう。もう頑張れるような気がしてきた。
あの吉田というのはどうかと思う。あれはおかしいだろう。どうしてあんな態度になるのか。あいつの言うことは信じられない。



2008年12月04日(木) 晴れ

今日はいい天気だ。朝気分が悪かった。頭の回転が悪くなってから、おかしくなってきた。今は少し良くなった。頑張っていこう。働こう。naomix★からはまだ書き込みない。でもみてくれているみたいだ。しんどい。前頭葉がダメージを受けていて、ちゃんとしゃべれない。暇なときは寝ていよう。寝ているときは楽でいい。naomix★から書き込みがない。何かショックだ。毎日書き込みしてくれていたのに。まだ今日は少し時間がある。
naomix★書いてくれていた。今日小説を読んで全然頭に字が入ってこないので、愕然とした。やっぱり良くならない。会話にもついていけない。酒を飲んだことのダメージが残っているのだろうか。セーター着ていると暑い。畳の部屋でごろごろしていると文句を言われた。直接ではないが。セーターはやめたほうがよさそうだ。
目がかすんでどうしようもない。会社に行っても仕事がないのではないか。できないもの。何もできない。どうしたらよくなるのだろう。私は復帰するにも何もできない。頑張って生きて行こう。
上から騒音がする。また幻聴だろうか。夜中にドスンという音で目が覚めた。明け方にもこつこつ音がした。何か目覚めが悪かった。上のやつは本当に嫌がらせをしているのだろうか。それとも私の勘違いか。この間、酒を飲んで電気をこつこつつけたり消したりしていたのが気に入らなかったのだろうか。それだって終わったことじゃないか。何でそんなことをされないといけないのか。アーテンはもうやめたい気がする。酒を飲めないのはアーテンのせいではないだろうか。アーテンやめてみようか。なんか頭がかっかとする。それで酒を飲むとおかしくなってくる。今度医者に交渉してみようか。減らしてくれないか。頭がボーっとするといおう。それで酒を飲もうと思っているのか。そうではない。頭がボーっとするのだ。アーテン飲むのはやめたい。頭がボーっとする。やめたい。
デイケアは楽しい。でもいつもびくびくしているような気がする。畳の部屋に行けば文句を言われるし、いすに座っていたら尻が痛くなるし。本を読んでいたらなんかいうやつはいるし。居場所がない。邪魔だといわれるし。
面白いおじさんと知り合いになった。子供三人いるらしい。孫もいるらしい。でも病気のせいであそこにいるのだ。何もしたくなくなる。グループ変えてくれといったら怒られるだろうか。変なところに生かされると嫌だ。舞洲でも相当変なところだが、さらにひどいところもある。
しんどい。酒を飲んでから、何かおかしい。なかなか落ち着かない。いの伝にかけたりしている。こんなのでいいのだろうか。
生きていくのは大変だ。どうしたらいいのかわからない。知的なことにも興味がなくなった。馬鹿でいいやと思うようになった。難しいことは嫌だ。何もわからなくなった。今日小説が読めなくなっていることに驚いた。字が読めない。
川上ミエコの本読んでいたらおかしくなりそうだ。おかしいのがますますおかしくなりそうだ。
認知症になってしまいそうだ。なんか人の話を聴いているのもしんどい気がする。
しんどい。まだいの伝にかけている。何でこんな状態になったのかわからない。何でこんなことになったのか。目がかすんで本も読めない。茶飲み会もあまり面白くない。でも居場所がないので仕方がない。病気になる。でも世の中には病気の人がいっぱいいる。苦しみがはなはだしい。ここで生きているのは大変なことだ。世の中にはかわいそうな人がいる。私よりかわいそうな人がいる。
私は馬鹿に見えるだろう。元気なく見えるだろう。実際そうだ。脳がダメージを受けている。kさんと話していると元気になる。脳がダメージを受けていても元気だ。元気に生きていける。脳がダメージを受けている以上、職場復帰は難しいのではないか。のほほんと生きて行こう。
「私率イン歯ー」を読んだ。もう全くわからない。でも迫力と勢いは感じた。



2008年12月03日(水) 晴れ

今日は朝しんどかった。行くまいかと思ったが、仕方なく行った。行けば行ったで楽しいものだ。今日はゴルフをやった。面白かった。勉強会面白くなかった。しゃべり倒す人間が多い。私はしゃべるということができない。脳がダメージを受けているからだ。のほほんと生きて行こう。
生きていることは楽しいことだ。これから働かないといけない。治ったといっても完全に治るわけではない。頑張ってまじめに働こう。まじめに生きて行こう。脳が回転しなくなった。
人事との面談がある。気が重い。何を聞かれるかわからない。診察のときに同席するそうだ。今の職場に戻りたくないことを言っておこう。体調はいいと答えておこう。実際酒さえ飲まなければ調子はいい。
今日は朝どうしようというくらい調子悪かったが、夕方には元気になっていた。デイケアには効果がある。頑張って生きて行こう。一人であっても一人ではない。
疲れた。今日は疲れた。気疲れするのが困ったものだ。脳がダメージを受けている。のんびり生きて行こう。無理せず頑張ろう。私は悪いことはしていない。いいことばかりしている。脳がダメージを受けている。これでは戦っていけない。一方的に言われるだけだ。でも仕方がない。回復には時間がかかる。
時間がかかるが少しずつ治していこう。きっと治る。
女の文化とはなんだろう。恋愛小説。源氏物語。女性雑誌。料理。家事。そんなものに興味をもってどうするんだろう。
手帳は復帰したらやめよう。面倒なことになる。今生きてるのも奇跡のようだ。
女の文化に親しめば自分は満たされる気がする。そうすると落ち着いてくる。七夜待を観てからそう思った。女の気持ちのほうが良くわかる。でも女は気をつけたほうがいい。うまく行くことはほとんどない。近づかなければ大丈夫だ。追いかけてまではこない。離れていることが大事だ。
しんどい。酒を飲んでからすごくたっているのに元に戻らない。いの伝にかけたい。何でかわからないが調子が悪い。脳が動かなくなっている。これで働けるのか。アーテンを飲むのをやめたらうまく行くと思う。今度行ったときに頼んでみよう。でもアーテンが一番効いているような気がする。働かないといけない。働くといった以上、腹をくくって働くようにしよう。
しんどい。あまりうまく行かない。何もかもうまく行かない。
食べ過ぎる。過食だ。yにあったのは間違いだった。これで大変なことになった。芸事なんかでも興味がなくなった。価値があるとは思えなくなった。かといって政治経済にも興味がない。
いずやんにも人事課長にも何を言っていいのかわからない。別のグループに変わりたいというだけだ。何のことかわからないかもしれない。どこのグループに行ってもうまくいかないに違いない。自分の力で歩いていけるだろうか。復帰するだけでしんどい。別のグループだともう適応できなくなるんじゃないだろうか。
食べ過ぎた。認知症の疑いがあるのではないか。セルフチェックでそういう結果が出た。もうこういう人間として生きていくしかない。
今日の日付がわからないし、人の名前が出てこない。趣味に打ち込めなくなった。認知症の疑いがある。
脳がダメージを受けてからちゃんと働かなくなった。何もできなくなった。ちゃんと生きて行こう。ちゃんと働こう。
脳がダメージを受けた。自分を守ることができない。畳で寝ていることができるのが最大の喜びだ。自分の部屋で寝ることは飽きた。クリスマス楽しいのかな。ばかばかしいな。どうも参加することはためらわれる。忘年会も出ないほうがいいかもしれない。脳がダメージを受けているので物覚えが悪い。物忘れがはなはだしい。言葉が出てこない。話題が乏しくなる。趣味が楽しくなくなる。認知症だ。
女の文化に親しもうかなと思っている。そうすれば自分の欲求不満は解消されると思う。
自分を嫌う人間と仲良くするのは難しい。絶対やめたほうがいい。今度の面談の際に聞いてみよう。我慢することは良くない。病気になる。
よくそういうことはある。女ばかりの中に自分が紛れ込んでいることがある。趣味が女と一致する。でも理解されなかった。仲良くないし、好きではない。すんなりとうまくは行かない。男らしい趣味に走っても逆にめちゃくちゃになった。やり直す時間はある。まだ12年いないといけないのだ。とにかく人生むちゃくちゃだ。うまく行かなかった。どうなっているのかわからない。



2008年12月02日(火) 晴れ

デイケア行ってきた。今日は幾分気分が良かった。酒飲む前よりも気分が良くなった。今のままの自分で生きていくよりしょうがない。前みたいに聡明でなく、馬鹿であっても仕方がない。仕事ができなくなっても仕方がない。それでも精一杯やってみるのだ。
この気分のよさを続けるよう努力しよう。暗い気持ちでなく明るい気持ちで生きていこう。自分を嫌っている人間を相手にするより、自分に好意を持っている人間を相手にしよう。今日は少し昼寝して公園に行ってこようか。
公園に行ってきた。何か気分が優れなかった。こういうときは怒りっぽくなって、道を歩いている人にも腹が立ってくる。
naomix★がバイト決まったらしい。とりあえず良かった。これを機会にミクシやめるとか言われたらショックだが。そんなことはないだろう。好きな人もできたらしいし。絶好調だな。とりあえずおめでたいといいたい。
脳がダメージを受けたことはもう後悔しても遅い。こんな自分で生きていこう。頑張るぞ。青汁のお蔭で何とか生きていけるだろう。青汁飲んでいると長生きできるだろう。
頑張って生きていこう。努力しないと生きていけない。今はひどい状態だが、これからはいい状態に持っていこう。努力しよう。病気に甘えていられない。無理はしない。でも頑張る。努力をする。自分が病気という自覚は必要だが、誰にも甘えられない。しっかり自分で生きていこう。
あと12年頑張ろう。頑張っていける。自分の足で歩いていこう。誰かの助けを借りてもいいから頑張って生きていこう。頑張れるように頑張ろう。
しんどい。復帰まであと少しだが、年を越せば大丈夫だ。小田さんのコンサートもある。
11月復帰のつもりが年明けになってしまった。それも確定的ではない。我慢してはいけない。我慢せずにゆっくり生きていこう。nさんはデイケア20年くらい通っているらしい。信じられない。そんなことになることはありえないが怖い。会社で何とか生きていこう。どこでもいい。片隅で生きていこう。世界の片隅で生きていこう。何とかして生きて行こう。とにかく何とかしてほしい。あそこの職場だけは嫌だ。何だあれは。嫌なものは嫌だ。我慢すると病気になる。脳がダメージを受けたが仕方がない。
まじめに働こう。頑張って生きて行こう。デイケアなんか行きたくない。しんどい。批判される。孤立する。話ができない。あの職場はもう嫌だ。
まじめに働いていこう。一度もまじめに働いたことがない。あいつと一緒にだけは働きたくない。頑張って生きて行こう。これだけははっきりしたほうがいい。
人と価値観を共有することはいいことだ。正常な状態にちょっとでも近づきたい。独創的な考えは狂気と紙一重だ。ごく狭い範囲であれば許される。学問とか芸術では許されるだろう。しかし、実人生においては許されるものではない。私は脳がダメージを受けて自信がなくなった。人と価値観を共有して生きて行こう。字も少しは読めるようになってきた。
今朝も早く目が覚めた。ただし二度寝したが。少し良くなった。凡人としてまじめに生きて行こう。凡人以下かもしれない。まじめに働けないのだから。精神症状が現れる。会社の職場のストレスによって症状が出てくるので、ストレスを与えるのはやめてくれといっているのだ。とにかくあいつはだめだ。何かわからない。何を考えているのかわからない。
あのグループはもうごめんだ。変えてもらう。前向きに生きて行こう。
頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けなければ何とかなるだろう。でも受けてしまったものは仕方がない。
のほほんと生きて行こう。難しく考えても仕方がない。のほほんと生きて行こう。ちょっと変えていこうと思う。悪いことが起こった。それを受け入れていこう。楽しく生きて行こう。積極的に何かを変えていこう。いらないものを捨てていこう。シンプルに生きて行こう。忘れっぽくなってきた。それならそれなりに生きて行こう。物が覚えられなくなってきた。古いものは捨てていこう。新しいものは買わない。シンプルライフを心がけよう。難しいことが考えられなくなったので、簡単に考えるようにしよう。薬を飲み間違えてえらいことになった。
人に好かれたほうがやりやすい。人に好かれるように努力しよう。青汁のお蔭で大分良くなってきた。
シンプルに生きて行こう。シンプルイズベストだ。難しいことは考えられない。のほほんと生きて行こう。アーテンを飲むのが良くないように思う。もうやめようか。文学の難しいことはわからない。政治もわからない。経済もわからない。何もわからなくなってしまった。英語もわからなくなってしまった。何もわからない。デイケアなんか行っても金の無駄だと思う。シンプルに生きて行こう。



2008年12月01日(月) 晴れ

今日は早く目が覚めた。早朝覚醒だ。アルコールの影響がまだ続いている。脳がダメージを受けていてその悪影響がなかなか戻らない。このままで生きていくしかないのだろう。普通の人より頭が悪くなってしまったら私の存在理由はなくなってしまう。職場に戻ったら大パニックになってしまうのではないだろうか。そしていづらくなって、別の職場、福祉のほうに行ってしまう。大体コースは読めてしまった。人に好かれることもなくなった。人を好きになることもなくなった。頭が悪いということはこんなことなのか。旅行にもいけない。人と接するのが怖くなった。気味悪がられる。親切にすることもできない。のほほんと行きたい。私のような人間でも何とか生きていけるのではないかと思う。生きていけないということになると困ったことになる。元の私ではないから元の私と思って生きていくと大変なことになる。会社でも降格処分みたいになっている。これからやり直せるだろうか。肉体労働のほうがいいんじゃないか。起きていても寝ているような感じがする。穏やかにはなったが穏やかでは生きていけない場合がある。人としゃべらなくなった。しゃべっても楽しくない。何をしても楽しくない。naomix★から書き込みがあった。いつも元気でうらやましい。でも昨日は早朝覚醒だったみたいだ。
人と価値観を共有することが大事だ。全部自分で価値観を考えていたらおかしなことになってしまう。宗教に入れば大勢の人と価値観を共有することができる。でも日本には宗教らしきものは新興宗教くらいしかない。そして信用ならない。それに変わるものはなんだろう。目に見えない宗教を日本人は持っている。それが息苦しい。
金曜日病院に行くのをすっかり忘れていた。今日行こう。
行ってきた。案外疲れる。のほほんと生きていこう。飯食うだけで疲れる。あの王将は狭いので疲れる。診断書は来年1月からリハビリ出勤可能ということになった。ついにそのときがやってくる。このぼろぼろになった私でもやっていけるのだろうか。
掃除の女が来た。なんかわざと掃除機をかけたりして、寝させないようにしたり意地悪だなと思った。女は意地悪なところと優しいところと両方ある。仕方のないことだ。
でも感謝しないといけない。手帳があるから来てくれるのだ。保健所の世話にもなったし。
生きていくのは大変なことだ。もう少し頑張ってもいいのではないか。デイケア頑張ろう。
まだアルコールの影響が残っているようだ。早く目が覚めたり、いの伝にかけたり、まだ落ち着かないようだ。
焦らずやっていこう。今更焦っても仕方がない。でも誇りを持って気概を持って生きていこう。卑屈にならず生きていこう。
いよいよ来年早々復帰することになる。どんな目で見られるのだろう。脳の病気なのにアルコールなんか飲んではいけない。精神病は何の原因でいつ発病したのかわからない。思春期は本当にしんどかったし、青年期も何もできなかった。今私はどうしていいかわからなくなってきた。ただまじめに生きていこう。
まだ目がかすんでいる。アルコールは本当にだめだということがわかった。年末年始も酒は抜きだ。仕方がないことだ。それは悪いことではないのだからいいのだ。仕事やめたい。やめて生活保護もらって生きていこう。障害年金をもらって生きていこう。
自分の中に、独自の世界が広がっている。それは世間とは合わない。自分で作り上げた価値観。人と価値観を共有したほうがいい。まじめに生きていこう。もともとまじめだったのだ。まじめに生きていこう。誰にも評価されずに生きていけなくなる。まじめに生きていこう。病気は治らない。でもいい状態に保つことができる。それで多くを望まずにまじめに生きていこう。仕事さえできれば、物事はうまくいき始める。
まじめに生きていこう。心を入れ替えよう。激動の三年であった。また休むことはあるかもしれない。一か月くらい休むかもしれない。三年も休むことはないだろう。定年退職の日までないだろう。
まじめにしかしのほほんと生きていこう。頭が悪くなっても生きてはいける。心を入れ替えよう。暗くなっているかもしれない。頭の回転が悪くなった。認知機能障害かもしれない。それでも仕方がない。のほほんと生きていこう。仕事まじめにやろう。心を入れ替えよう。この状態ではどこにいってもうまくいかないだろう。本が読めない。活字が読めない。でも仕方がない。前に出て行けない。それが自信のなさにつながる。何で否定形なんだ。肯定形で生きていこう。まじめに生きていればきっと何かが返ってくる。こつこつ働こう。
いろいろダメージを受けたが前向きに生きていこう。私のせいではなく心の病の問題なのだ。もう疲れた。心の問題の領域に手を突っ込むようなことはもうやめよう。薬と自己コントロールで乗り切ろう。趣味も何かやってみたらいいのだ。私は職場に復帰したい。でもあの職場は無理だ。別の場所で生きて行きたい。
でもデイケアもしんどい。心が壊れていきそうだ。自分を守らないといけない。
あの掃除の女もたいがいだなと思う。人が寝てるのに掃除機をかけるなんて信じられない。気にしないことだ。
職場復帰無理ではないかと思う。しんどいもの。あの職場は無理だ。どこの職場だったらいいのか。復帰は困難だ。別の職場に移りたい。私は自分の心をコントロールするだけだ。死にたい。人生やり直したい。
naomix★から今時分書き込みがあった。一瞬嵐かなと思ったら、明日の面接で緊張するそうだ。寝れないから来たといっていた。面白い子だ。好きな人ができたそうだ。うまく行くといいが。私は年が離れているのでそういう関係にはならない。でも面白いから付き合っている。話し相手になってくれるから離れられない。
プリンター悩む。多機能型のやつは使わないものばかりだ。まさに宝の持ち腐れだ。今のプリンターに近いパソコン専用のプリンターも捨てがたい。せっかく買っても使いづらいのでは困る。私は携帯もデジカメもあまり使わないから、無駄な機能に金を払うようになる。世の中からだいぶ取り残されている。幸せな人は自分や家族の写真を撮ってプリントして楽しんでいるんだろうな。私は自分の写真も興味ないし、家族もいないし、そんなことしても楽しいとは思われない。やろうとも思わないだろう。無駄遣いではないのか。
私の人生は一体なんだったのだろう。でもこれからも最善を尽くしたい。自分を偽らないようにしよう。あのグループなんかに戻れるわけがない。hkのいるところなんか無理だろう。絶対断る。
のほほんと生きていこう。再発を避けないといけない。女なんか相手にけんかしても仕方がない。私の思うとおりに生きよう。のほほんと生きていこう。活字だいぶ読めるようになって来た。naomix★のお蔭かもしれない。かにが食いたい。でも酒がないんだったらさぞまずいだろう。酒はもう絶対飲まないことにした。自分をコントロールすることはそこから始まる。貧しい暮らしをしているが、それなりに幸せに暮らしている。いずれ復活して幸せな暮らしをもっと幸せにしよう。


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