しんどい。なんだかしんどい。早く目が覚めた。昨日のばあさんたちの饗宴で気分が悪くなってきたのか。しんどい。なんかしんどい。社会とうまくやっていけない。社会復帰が苦しくなってきた。しんどい。
デイケア行ってきた。あまり最近活動してないせいか、参加希望のプログラムを色々聞いてきてくれた。せっかくお金を払って参加しているので、少しでも活動した方がよいだろう。文芸編集という奴に参加したら、なんだかややこしそうだった。パソコンがなくてワープロを使っているのがすごかった。シャープの書院なんて骨董品みたいなのを使っていた。めんどくさいからやめようかな。後茶飲み会というのに参加したが、なんか一言もしゃべれなかった。当たり前か。皆好き勝手なことをしゃべっているだけだった。対人援助職の人とうまくやって行くのは同じテンションで心を通じ合わせることだ。kさんとはいちおうできてるようだ。なんとなく見てないようで見ているみたいだ。まあ何となく疲れる場所ではある。でも本当の職場に戻ったらこんなものではないから、今のうちになれておいたほうがいいだろう。何をしても疲れる。
しんどい。デイケアも疲れる。本当に疲れるのだったら、やめといた方がいいのじゃないかと思う。生きるのが嫌になった。目がかすむから何となくうまく行かない。それでデイケアとか行ってもうまく行かない。
今朝は起きたときから気分が悪かった。早く目が覚めて、気分が悪かった。明日からどうなるのだろう。明日は休みだ。三日間週に通おうかなと思う。もうとしだ。どうしたら良いのかわからない。なんか誰も話しかけてこない。ｋさんだけだ。デイケアで変な病気持ちの男がなんか威嚇してきた。気持ち悪かった。
久々にイノデンにかけてしまった。不安な気持ちが蘇ってきた。あまり無理しない方がいいのかとも思う。頑張ってまたイノデンにかけるようになる。
大阪から離れる日を夢見ている。でも自力では無理だろう。関西人と仲良くしないといけない。まあ嫌だったらやめればいいので、無理することはない。色々出てみて楽しいのに出ればいい。苦しいのに我慢して悪くなることはない。でもやっぱり疲れてしまう。ワープロするんだって。馬鹿じゃないのか。でも我慢する必要はないんじゃないのか。自分をいじめることはないんじゃないか。もう少し様子を見てやめようかなと思う。今まで働いたことなんかないからな。この二年半は。なかなか適応は難しい。大阪のノリにはついていけない。悪いものに感化される傾向がある。脱出したい。でも堺は大阪ではないからな。姫路が大阪ではないように。お笑いとかあまり興味なくなった。大阪で笑いに興味がなくなったらまずいかもしれないが、関係ない。まあやめよう。まだ早いんじゃないか。元気が出てこない。やめようと思っている。めんどくさい。やめるのが早いんじゃないか。でも今の私はこんな状態なのだ。
しんどい。デイケアも疲れる。本当に疲れる。癒しや練習になっているのだろうか。まああまりあわてないでゆっくり行ったら良いんじゃないか。まだあせらなくてもいいんじゃないかと思う。どちらにしても。やめるにしても続けるにしても。しんどいことはやめたほうが良いんじゃないか。でも何もしないで家でいるのも辛いし。二進も三進も行かない。あのｍというおっさんも訳のわからん奴だ。付き合いきれない。用心深く行かないと復帰がおじゃんになることもある。そうすると残りの日数は少ないから危険なことになる。
茶飲み会は面白かった。話もせず聴いているだけだったが。昨日のおばはんも全く嫌だったし。人を馬鹿にしている。長いこと休んで人がますます嫌いになった。もう少し頑張ってみるか。自分が回復したという自信を付けたい。
デイケアに通い始めてからイノデンにかけなくなった。考えない方が良いんじゃないか。音楽クラブに戻ろうか。いつでも戻れるから心配ない。やめとこうかな。どうしたらいいのかわからない。仕事は嫌だ。でも今日の福祉の番組を見ていたら、脳に障害がある人が視力が低下しているのに、頑張って仕事をしている。これは教えられた。
何があっても忘れられる。きょうのできごとでもどうということはない。今50近くになってもこんなことになっているのも嫌なものだ。どういう人生なんだろう。それでこんな脳に障害を得て、仕事ができなくなっている。これで良いのか。
脳にダメージを負ってしまった。もう戻れない。でもそれでも生きていかないといけない。
心を入れ替えて一所懸命に生きて行こう。働こう。脳がダメージを受けても良いのだ。
もう疲れた。関西人のノリにはついていけない。無理に合わせなくても良いのだ。自分のやりたいようにやったら良いのだ。脳がダメージを受けているから、これでどれくらいやれるかを自分で確かめたいのだ。今のところどうにも心許ない。でも時間が来れば帰らないといけないのだ。職場復帰する準備をあと三か月する。それから慣らし勤務をして二ヵ月後に復帰する。そういうスケジュールで行く。うまく行くかどうかわからない。体力をつけよう。なんか自信もなくなってきたし、何もしたくない。このままずるずると退職に追い込まれるのは嫌だ。でもあそこには戻りたくないので、グループは変えてもらおう。要求はそれだけだ。
少し落ち着いてきた。イノデンにもかけなくていい。これまでいかにおかしな状態だったかということが分かった。混乱しているか。今は混乱してはいない。若者は嫌だ。年よりも嫌だ。どちらにも媚びる必要はない。自分は自分だ。自分の年が一番良い。若い頃に戻りたくもないし、年寄りになりたくもない。女にもなりたくないし、男が良い。自分が良い。
死後の世界はある。それは人間の想像の及ぶものではないが、確実にある。浄土に生まれ変わる。目がしょぼしょぼする。何もする気がしない。よくあんな元気があるものだ。
デイケアも結構辛い。何をしても楽しくない。目がしょぼしょぼする。復帰できるのだろうか。おかしくなりそうだ。
デイケア辛い。やめようかな。でも何か自分のためになると思って続けている。何とかなるだろう。
今朝しんどかった。朝早く目が覚め気分が優れなかった。自分の幸せとはなんだろう。なかなかしんどい。やめようと思えばすぐやめられるのだが、やると言い出したのは自分なのでできる限り続けたい。でもいつでも嫌になったらやめてもいい。
何でいつも眠いのだろう。目の焦点が合わない。目がしょぼしょぼする。イノデンに電話してもだめだ。何もせずに生きていけるのなら、このままで良いのだが、働いていかないといけないのだ。誰かこれを分かってくれないものか。
睡眠薬とアルコール。元には戻らない。でも職場に戻って、仕事を再開しないといけない。心を入れ替えて頑張って働こう。最近旅しない。またお泊りに行きたい。神戸に行ってくるか。鬱陶しいなんて言われるのは嫌だが。
なんか少し怒りっぽい気がする。でもあのおばはんの笑顔を見ると少し救われる。女が嫌でなくなった。悪いとは思わなくなった。
あの産業医はやぶなんであまり事細かに言わない方がいいだろう。有利なことだけ言えばいいのだ。
しんどい。うまく行くだろう。女は嫌ではない。悪いとは思わない。すると気分が楽になる。本当に回復するのか。私は頭が悪くなってしまった。
皆辛いんだと思うと少しは楽になる。しんどい。なかなか楽にはならない。しかし音は静かだ。全く音がしない。前のキチガイがいた頃からすればすごく楽だ。話をすると腹が立つ。これも脳のダメージの影響か。人と話ができない。
しんどい。これで復帰できるだろうか。目がかすむ。しょぼしょぼする。茶飲み会といってもあまり楽しくない。何も楽しくない。人が楽しそうにしているのを見ても楽しくない。

しんどい。今朝は早く目が覚めた。調子が悪い。悪夢がひどかった。悪夢というより現実なんじゃないかと思う。しんどい。デイケアやめようかな。しんどくなってきた。明日は合唱か。疲れる。
文学の道に進めばよかった。食えないかもしれないが自分の好きなことをやれる。しんどい。調子が悪い。
一人で時間をつぶせないのなら集団でも時間はつぶせない。そういうことが分かった。本を読むことが一番の暇つぶしだ。時間をつぶす助けにならないかと思ったが、なかなかそうはならない。
モチベーションが低下しているので、何もできない。卓球する気にもならない。人がいっぱいいると良いかなと思ったらそうでもなかった。
しんどい。目がかすむ。どうしたら良いのかわからない。会社に戻るということが苦しくてたまらない。あんなところに戻ることはできない。目がかすむ。脳がぼけている。
人類の大移動の本を読んでいる。面白いが少し難しい。これからどうしよう。この調子でだらだらやっていくしかない。目が見えなくなって脳がダメージを受けているからだ。
これでも働いていかないといけない。水曜日も変えてもらったのでデイケアに行こう。総務の女でも対人援助職だ。コツは同じで同じテンションになり、心を通じ合わせることだ。
しんどい。今日はﾍﾙﾊﾟｰの日だ。曜日を変えたいといっただけなのに、大事になったみたいだ。こちらにも都合があるから仕方がない。でもデイケアは長続きしないかもしれない。しんどい。目のことはあの産業医にはいわない方が良いかもしれない。なんか知らないけどきれていた。悪いことはしていない。
しんどい。なんか気分がスッキリしない。茶飲み会のことは私の勘違いのようだ。火曜日ではなく木曜日だった。しんどい。社会というのは難しいものだ。なかなか溶け込めない。しんどいものな。しんどいから人と話すのもしんどい。人と同じ行動をするだけでもしんどい。信頼関係が大事だ。
人間が怖い。何をしてもおかしなことをしてくる。
しんどい。どうしたら良いかわからない。ものすごく気力体力が弱っている。まだデイケアに通う力がないのかな。がんばれるようになったと思うのだが。
掃除のヘルパーさんが交代ということで引継ぎにやってきた。うるさかったけれども仕方がない。対人援助職との付き合い方は同じテンションで心を通じさせることだ。
私も早く復帰して頑張って働こう。もう長いこと働いてない。頑張って働こう。働けると思うよ。慣れるのに時間がかかるけれども。私も頑張れる気がしてきた。もう怠けるのは飽き飽きした。元気に働こう。酒も一滴も飲んでいない。
早く社会復帰しよう。これ以上良くはならない。早く働きたい。目がおかしい。普通のことができないような気がする。おばさんとはトラブルにはならないような気がする。大阪ではおばさんが一番偉いそうだ。それならそれで良いとおもう。関係ない。明日はデイケアだ。音楽クラブがある。なんかやめた方がいいような気がする。
ポジティブに生きて行こう。必ずうまく行く。デイケアも頑張る。疲れたら休めば良い。復帰するまでだいぶかかる気がする。大阪の人間のあのノリはどうもついていけない。ついていかなくていいと思う。大阪のおばさんが一番偉いのだ。お蔭でおかしくなった。
あの産業医も藪だ。気をつけた方がいい。復職可の診断書だけ書いてくれれば良いのだ。ｋ医師も私がその気になればいつでも診断書を書いてくれるはずだ。とにかく職場だけ変えてくれればいつでも復職できる。
大阪のおばさんは有史以来あの状態なのだ。私が変えられるものではない。放っておくしかない。
プラス思考で行こう。頑張ろう。大阪のおばさんと喧嘩しても仕方がない。損するだけだ。
デイケアでは友達はできそうにない。どうも話が合いそうな人はいない。それでも頑張って生きて行こう。プラス思考で生きて行こう。音楽クラブも馬鹿馬鹿しい。楽しいとは言い難いのだが、出るものがないから出るしかない。文芸編集がいいかもしれない。
デイケアは楽しい。何とかやっていけるかもしれない。田舎暮らしも考えてみようか。田舎に暮らそうと思ったら、人付き合いをちゃんとしないといけない。できるだろうか。奇人変人のような人がたまに田舎にいついていちおう暮らしていることもある。芸術家に多い。
いちおう11月から慣らし勤務を始めてみようかと思う。交通費も出ないのだろうか。かなりかかると思うが。早くやめて引退したい。宝くじ当たらないだろうか。宝くじかう金もないが。
もう休んでいられない。休むのも飽きた。金がないからやることない。デイケアも楽しくはない。飯もあまりうまくない。対人援助職とうまくやる方法は相手と同じテンションで心を通じ合わせることだ。
真面目に生きて行くことにした。働いて生きて行くことにした。生活保護とか受けている場合じゃない。働けるうちは働こう。
やっと働く気になったか。働く気はないが、働かないと食べていけない。しんどい。これだけ体力が弱っているのに、ちゃんと生きていけるだろうか。大阪に住んでいるからといって大阪人のようにならなくて良いのだ。大阪人は悪いところがあってそれがどうにも許せない。東京に行きたい。
悪い人間は嫌だ。自分が悪い人間になることはない。関西人に適応するのはいいことではない。自分に適応しろ。悪い人間になる必要はない。いい人間になろう。絶対頑張って復帰しよう。簡単に復帰できる。自信がある。大阪人が悪いと考えることが間違いじゃないか。大阪人は悪くない。悪くないのだから悪くなる必要はないのだ。必ず復帰する。必ず復帰できる。悪いことは何もしていない。必ず復帰する。
園芸なんか良いんじゃないか。園芸は屋外だし、楽しい。デイケア楽しい。三ヶ月かもっと短いかもしれない。保健所には13年通っているという奴もいたので驚きだ。私は好奇心と自分で自分をコントロールできないことから参加したいと思ったのだが、確かに私と比べて重い症状の人が多い。というか入院歴が長そうだ。症状もはっきりしているのではないか。私は症状ははっきりしないし、どこが統合失調症なのかという気がする。うつでもない。神経症でもない。正常だ。怠けているだけだ。楽な仕事を割り振ってほしいものだ。
楽に生きていきたい。誰も私に話しかけてこない。うまく適応できそうにない。デイケア続くだろうか。やめたほうが良いんじゃないか。頑張る。きっと復帰するぞ。なんか世の中がわからなくなった。こんな生活していたらそうなるだろう。頑張って生きて行こう。
来世はきっとある。自分が生きていることはすごいことだ。これが一回で終わるわけがない。自分が考えても何一つわかるわけではない。教祖が何かを教えてくれるのでもない。でも自分にわかるのは永遠の生命は約束されているということだ。死んでもあの世があって永遠の生命が約束されている。宗教的なことは即労働や生きること全てにつながっている。自分は生かされている。自分の意志で自分の命を永らえているのではない。何か目に見えない力が自分の精神や体に作用して生かされているのだ。それは神といってもいい。私は神仏を信じる。
私以外の真面目な人々は宗教的なことを信じているのではないかと思う。それで私と話が合わないのではないか。自分を生かしてくれている何かに対して感謝する。これまでも感謝し、これからも感謝し、今でも感謝している。神に感謝している。二十歳の頃死のうとしたが、死ねなかった。生きなければと思う。神に感謝するのなら生きることだ。神によって生かされているこの命を一秒も無駄にせず頑張って生きて行こう。心を入れ替えよう。対人援助職の人と付き合う方法は同じテンションで心を通じ合わせることだ。そうすればいくらでも援助を受けられる。援助が必要なくなるまで援助を受けたら良いのだ。何なら恩返ししても良いのだ。私が大阪で何とか生きていられるのは詐欺みたいな物だ。働いていない。工夫したり、努力したりするのがない。努力しないことには浮かび上がることはできない。これからは頑張ってやっていこう。普通にやっていけばうまく行くのだ。とりあえずあの職場では無理だが、別の職場に移れば何とかやっていける。自分が生きているのは神のお蔭だ。生かされているのだ。自分ができることは本当にわずかだ。自分で何もかもできるなんて思いあがりも良いことだ。

デイケア行ってきた。なかなか溶け込めないものだ。疲れた。でも人と一緒にいるだけでなんとなく楽にはなる。焦って溶け込もうとしなくてもいいのだ。
これから診察がある。ｋに行かないといけない。診察なんかいくら受けても一緒だと思うが。仕方がない。でも前回よりずいぶん回復したのは良かった。そのことをアピールしよう。デイケアが良いのかどうかよくわからない。自分が決めたことだから。脳がダメージを受けている。新聞が何かいてあるのかわからない。あいつらあんなに元気なんだから働いたらどうだと思う。でもうるさいやつかおとなしい奴の二通りある。私はおとなしい方の極端な例だろう。
しんどい。まだあのキチガイにいじめられたことがトラウマになっているのだろうか。土の中の子供さながらだ。
援助職の人とうまくやって行くのはその人に感謝し、同じテンションで、同じ心で話すことだ。
診察に行ってきた。いい方向になっているといわれた。大体こんなの病気かどうかもわからないのだから、良い方向に持っていくのは簡単ではないだろうか。
しんどい。明日はデイケアなしでﾍﾙﾊﾟｰの日だ。あのおばはんがまた来る。日を変えなくて良かったんじゃないかと思う。どうせ長続きしないのだ。長続きするために日数を減らすのが良いかもしれない。きっと良くなる。いつの間にかよくなっているよ。
あのカラオケはやめといた方がいい。なんか怖い奴ばっかりいるみたいだ。無理して適応することはない。無理なものは無理だ。
あの騒音なんか堪えられるわけないだろう。何だあの公団の対応は。おまけに人をキチガイ扱いしやがって。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。今度から水曜日に行くようにして、なじめるようにしよう。しんどくて辛い。デイケアも居場所になるだろうか。よくわからない。
あのおばさんには悪いことをした。曜日を変えてくれといっただけで、人を変えてくれといったわけではない。でも仕方がない。
頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。ｚも対人援助職だが、同じテンションになるというのは無理だろうか。もう心は通じ合わないのだろうか。誰とでも心が通じ合うのは可能だと思う。
もう復帰に向けて動かないといけない。ジムにも通おう。週一回でいい。で出勤し始めたらやめたらいい。何となく変な人ばかりなんでおかしいと思うのは仕方がない。しかし一週間が長い。人の中にいるということは素晴らしいことだ。だんだん慣れてくるだろう。でも友達とかできそうにない。友達。無理に作る必要はないだろう。
しんどい。プログラムもどうやってはいったら良いのかわからない。今日はあのおっさんが休んでいて参加できなかった。やる気のないおっさんだ。頑張って生きて行こう。少しずつで良いから、頑張ってみよう。
しんどい。面白い経験ができればまたやってみようという気にもなる。
引っ込み思案になっている。プログラムにはいるのも自信があるからできるのだが、今自信がないのだ。あの元気なおっさんたちはどうにもならない。デイケアこんなので良いのだろうか。最初は仕方がないか。頑張って生きて行こう。早く元気になろう。頑張るとか自分に負荷をかけるようになって来た。それでも良いのじゃないかと思う。最終的には事務所で働かないといけないのだ。頑張って生きて行こう。
対人援助職の人は人を助けるのが仕事なんだから、同じテンションで自分の悩みを打ち明けることだ。そして心が通じ合って何らかの結果ができるのだ。
プログラム嫌だなあ。どこに参加して良いかわからない。朝行ったときにはもうみんな活動しているし、私がまだ十分に回復していないからか。対人援助職の人とうまくやって行く方法は同じテンションになることだ。援助するのが仕事なんだから、援助してもらえば良いのだ。遠慮する必要ない。
あのデイケアも続ける勇気がなくなってきた。どうも人付き合いがうまく行かない。脳がダメージを受けているので小さなミスをする。それが積み重なって大きなミスになる。ミスが多い。元々ミスが多かった。それが脳がダメージを受けたもので頻度が多くなる。茶飲み会は木曜じゃないのか。今日じゃなくて。なんかよくわからない。こういう日は園芸でもしよう。朝早く行こう。
デイケアもやりようで面白くなるよ。参加しよう。参加すれば面白くなる。密室が嫌いだ。スポーツも汗かくから嫌だ。何もすることがない。
音楽も得意じゃないし。カラオケはやめた方がいい。怖そうな奴ばかりだ。でもデイケアに行ってからイノデンにかけなくなったということは良かった。絶対うまく行く。あのデイケアはどうしたら良いかわからない。参加するのも難しい。デイケア難しい。人の行動と私の行動は全然別なんじゃないかと思う。私が人になれていないからこういうことになるのだ。
死ぬことは簡単だ。生きることは難しい。難しい道を選ぼう。私ならできる。生きて行こう。必ずうまく行く。人並みの幸せがほしい。それだけでモチベーションになるだろう。水準を下げていくとどうにもならなくなる。幸せになろう。
必ずうまく行く。死にたくない。対人援助の人と仲良くするコツは同じテンションになることだ。同じ心になれば心が通じ合って、うまく行く。うまく行く。別にそんなに元気いっぱい張り切らなくても良いのだ。疲れているなら疲れているで良いのだ。関西人と同じでなくても良いのだ。適応なんかしなくてもいいのだ。自分らしい生き方で良いのだ。何で人に合わせないといけないのだ。人は変えられない。自分の行動は変えられる。自分の性格は変えられない。ｚも対人援助職だ。同じテンションで行けば良いのだ。彼らは味方になってくれる数少ない人たちだ。おかんにも心配かけているのに何できちんとしないのだ。復帰できるような気がして来た。無理しなくてもいいから、ゆっくり着実にやっていこう。死後の世界はある。今こういう不思議な人生を生きているわけだから、これ以上の幸せがあの世に待っているのだ。前世がないのに来世があるだろうか。こうして人に生まれてきたのは、ラッキーなことで感謝しないといけない。死後の世界はある。親鸞もそう言っている。南無阿弥陀仏というだけで永遠の生命が得られる。浄土に生まれ変われるのだ。行いを正しくしよう。今こうして生きていることが奇跡だ。この不思議を知らずして来世のことは語れない。天国はある。生まれ変わって天国にいける。神も仏もいる。人がこんなにたくさん生きていられるのは奇跡だ。この世にあることないこと、知らずとも自然に生きていける。それは神の力だ。内臓や体を動かしているのは私ではない。私の意志ではない。何かの力で動いているのだ。命。この尊いもの、不思議なもの。愛おしいもの。神の力で動いている。一人だけじゃなくてこれだけ多くの人々が神の力で生かされている。自分の意思だけで生きている人間など一人もいない。どんな悪人でも天国に生まれ変われるだろう。親鸞はそう言っている。日本人はそういうことで良いんじゃないか。

朝から気分が悪い。何もないのに調子が悪い。悪夢が湧いてくる。会社に戻らないといけない。もう戻りたくない。酒を飲まないので調子がよい。今日はデイケアがないのでのんびりできる。デイケアがあっても楽しいし、なくても楽しい。それにしてもしんどい。人に嫌われるのは辛いものだ。嫌われなくても無視されたり、心配されないことは辛いものだ。母親は何も言ってこないが元気なのだろうか。上がうるさい。子供だろうか。ドアを開け閉めしているのだろうか。上は今日はいるみたいだ。少しうるさい。病院に行ってきた。三ヵ月後に出社することを告げてきた。自立支援と障害者手帳の住所変更に行かなければならない。昔は何かすることが楽しかったが、今はめんどくさい。少し気分がよかったのは自分のことを心配してくれる人と会ったからだろう。自分を心配してくれる人と同じくらいの精神状態になることは良いことだ。目がかすむ。一生このままなのだろうか。いずれ良くなるだろう。
しんどい。表は暑い。外に出ると焼けそうになる。午後から保健所に行ってこよう。保健所に行ってきた。変なおばさんに当たってしまって嫌な思いをした。初めからs氏に頼めばよかった。少しはなしたいこともあったのに。
帰りに雨が降ってきた。かろうじて小雨のうちに帰ってこれた。
今日は妙な天気だ。自分の人生、もう後半に突入している。変なババアに腹を立てている場合じゃない。
女は悪くない。嫌いではない。目が悪いのに本を読むというのは辛いものがある。
しんどい。目が治らないのが辛い。目だけではなく脳がダメージを受けているので人に馬鹿にされることが多くなってきた。
しんどい。馬鹿に馬鹿にされることが多くなってきた。すごくぼけてきた。これで復帰できるだろうか。できる仕事があるだろうか。悪夢のもとはこの辺にある。復帰しても仕事なんかないんじゃないか。とにかくあいつだけは避けたい。とにかく今は人の助けが必要だ。簡単なことをミスする。昔からミスが多かったが、今は本当にミスが多い。どうしたら生きていけるのだろうか。しんどい。しっかり食べないと元気になれない。明日はデイケアだ。楽しかった。これからも生きていけるだろう。私は何も贅沢は言わない。結婚できなくても子供いなくても、家がなくても、友達がいなくても、文句は言ったことがない。生きていければいいのだ。何も贅沢なことはいっていない。
体を鍛えよう。ジムに通うことにしよう。金は払っているのだ。いちおう11月から出社予定にしている。産業医の診断も受けないといけない。それと労務の課長の同意がいるそうだ。それはおかしいと思う。復帰のオーケーは出るのではないかと思う。でもこんなにぼけていたら仕事はできないんじゃないかと思う。女は別に怖くない。嫌いではないし、悪いとは思わない。体力をつけよう。脳がぼけているのに復帰できるのだろうか。
脳がダメージを受けている。どうしたら治るだろうか。頑張って生きて行こう。頑張っていいだけ元気が出たようだ。
しんどい。デイケアは楽しみだ。大多数は妄想や幻覚などなく普通に見える。デイケアはおかしいだろうか。おかしくない。プログラムに参加するのもなかなかすばやいので遅れてしまう。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。あと三か月たったら出社するつもりだ。もうこれ以上休めない。受け入れてくれるところがあれば良いが。あそこでなくても良いのだが。しんどい。体力をつけないといけない。それと脳がぼけているので、仕事ができるかどうかわからない。とにかく気力体力をつけよう。この数ヶ月、変なキチガイにからまれてひどい目に遭った。あのグループにだけは戻りたくない。いい加減にしてほしい。ほんとに疲れる。あのキチガイ一家に絡まれてえらい目に遭った。あのｚの奴にそそのかされてえらい目に遭ったのだ。上の階が少しうるさい。昼間働いていないのか。よくわからない。
デイケア行こう。楽しい。遊ぶのは仕事だ。カラオケしたい。なかなかはいっていきにくい。参加できるプログラムは限られている。
自分を助けてくれる人がいる。そういう人と同じテンション、立場に立ってみるとよくわかるようになるし、気分がよい。医者にしてもﾍﾙﾊﾟｰにしてもケースワーカーにしても、同じ立場に立つとすごくよくわかるようになった。自分は助けを求めているし、相手は私を助けようとしているのだ。だから相手が自分を助けようとしていることを尊重して、理解するとよくわかるようになる。
しんどい。さっきより少し気分は良くなった。自分を助けてくれる人と同じテンションになれば相手も助けやすいし、心も通じ合う。助けてくれる人と同じテンションになれば相手の気持ちもわかるし、向うも助けやすいし、心も通じ合う。よく考えたら、誰でもお互い助け合いなのだから、相手と同じテンションになれば心も通じ合う。自分を助けてくれる人と同じテンションになり、同じ心になればお互いが理解できる。自分を助けてくれる人は大事な人だ。同じテンションになり、心を通じ合わせることが大事だ。そうすれば感謝の気持ちが通じてうまく行くのだ。女でも同じ心になれば気持ちよく助けてくれるのだ。それを意地張って嫌いだとか悪いとか言っているからおかしくなる。女だって心が通じ合えば助けてくれるし、いい存在だ。悪いとは思えない。嫌いではない。
対人援助職の人々と付き合うのは結局同じテンションになり、同じ心になることだ。医者でもﾍﾙﾊﾟｰでもケースワーカーでも同じだ。心が通じ合っていい関係になる。女も対人援助職だと思えば、付き合い方がわかるというものだ。
平塚で女がナイフで人を傷つけたそうだ。どんな世の中なんだ。
対人援助職の人との付き合い方が漸く分かった。向うはこちらを救うのが仕事なのだから、相手のテンションに合わせて助けやすいようにするのが一番良いのだ。そして心が通じ合えばうまく行く。対人援助職でなくても女でも男でも対話するときは相手と同じテンションで相手の心と合わせるのが正しいのだ。
医者なんか対人援助の最たるものでその助けたいという気持ちと助けてほしいという気持ちをあわせることが大事だ。そうすれば心が通じ合って治療も援助もうまく行く。私はだいぶ変わった。自分の行動は変えられるということがわかった。人を変えるということはできない。自分の行動を変えることによって反射的に人の行動を変えることはできる。相手を直接変えることはできない。自分が変わりたいと思わない限り無理だ。それより、自分が変わったほうが早い。自分の行動だけが変えられる。性格を変えることなどできない。人間が人間を変えられるだろうか。絶対無理だ。洗脳みたいなことしかできない。私は自分を変えたいとか思わない。人に変えてもらいたいとも思わない。宗教も人を変えて洗脳してしまうことだ。神が自分を変えるのか。神の代理人を名乗るものが変えるのか。二年も休んで人としゃべらず、引きこもっていたので、どう付き合っていけば良いのかわからない。対人援助職に携わる人と付き合うことは、相手のテンションに合わせることだ。心が通じ合うことだ。

しんどい。なんか脳がダメージを受けたことがこんなに重荷になるとは。復帰に大変な障害になってしまった。今朝、悪夢を見ながら苦しめられた。でももう仕方がない。脳のダメージは治らない。でも少しずつは治っていくだろう。それを待ちながらゆっくり生きて行こう。
すごくしんどい。女はややこしい。コーヒー屋の女もおかしいしレジの女もおかしい。図書館の女もおかしいし、全ておかしい。何でそんな変な態度をされないといけないのか。イノデンの女もおかしい。でも私は変わったのだ。女は悪くない。嫌いではないと言う風に変わったのだ。
しんどい。脳がダメージを受けたことでおかしくなってきた。引きこもっていたい。なかなか脳のダメージは治らないだろう。人に親切にしてもらわないと生きていけないのか。ｚも言うことがおかしくなってきた。
デイケアは良いのだろうか。うまく行くだろうか。脳がダメージを受けている。治らない。人に馬鹿にされる。仕方がない。
少しよくなった。気分が改善した。薬のお蔭か。しんどい。うまく行かないことが多い。本を借りたが、読む気がしない。小さい字が読めない。借りた記憶がないのだが。自分が脳のダメージを受けたので人に馬鹿にされることが多い。よく失敗する。昨日もコーヒー屋で失敗した。
しんどい。少しはよくなったかもしれない。なんかうまく行かない。ゆっくりしたいと思う。今朝は悪夢で気分が悪くなったのだが、少しはよくなったかもしれない。
しんどい。目がかすむ。人に馬鹿にされる。それでも生きていかないといけない。ウォーキングシューズでも買いに行こうか。しんどい。生きていくのがしんどい。少し気分がよくなった。目は霞むが、薬のせいか気分がよくなった。
感謝の気持ちが大事だ。いつも私は感謝している。家族や医者、デイケア皆感謝している。会社にも感謝している。こんなだめな自分をいつまでも養ってくれる。これから復帰の準備にはいる。きっとうまく行くだろう。密室はだめだ。色々問題が起こる。これから今日はどうしよう。外出しようか。
南に行ってきた。しんどい。目がかすむ。脳がダメージを受けている。旅行に行きたいが、遠出は無理だ。大阪市内か神戸近辺になる。それか和歌山方面になる。
進化の本を読んでいる。人類の起源とか、進化の歴史に興味がある。日本人の起源というのも興味がある。自分たちがどこからやってきたのかということ。今読んでいる本によるとアフリカから海岸伝いにユーラシア大陸に進出したらしい。白人の起源はよくわからない。何で朝悪夢を見るのだろう。昼間は色んなことをしているから気がまぎれているのだろう。一人で何もできなくなっているから、施設に入らないといけないことになる。女とはうまく行かない。嫌いではないし、悪いとは思わない。でも衝突してしまう。うまく行かない。
しんどい。目がかすむ。脳がおかしい。一人では何もできない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。目がかすむ。一人では何もできない。怖い。何となく怖い。ｚと会うのはもう真っ平だ。悪いことばかり言う。家のローンが払えないといったら、「ほしいですか」などといった。あいつは意地が悪い。私を馬鹿にしている。
本を読むのは本当に疲れる。一度には読めない。何で図書館の馬鹿女は私に意地悪をするのだろうか。何をしたというのかわからない。今日は調子が悪い。今日は調子が悪い。せっかくお泊りしたのに具合が悪くなった。
しんどい。調子が悪い。しんどい。調子が悪いというのはわからないらしい。私が悪いみたいになっている。私が道徳的に悪いのではなく、精神的におかしいということがわからない。なんか調子が悪い。何が悪いのだろう。デイケアが悪いわけではないだろう。調子が悪いのだったら少し休んでみようか。なかなかデイケアも難しい。
なんかしんどい。私の考えでは一人で家にいるのがよくないのであって人と一緒に過ごすのが大事だと思ったのでデイケアに通いだしたのだ。しんどい。妙にしんどい。デイケアも難しい。友達はできなさそうだ。友達といったって関西人だし、どうしていいかわからない。なんかしんどい。悪いことなんかしていないのに。酒も飲んでいないし、薬も飲んでいる。しんどい。やっぱり頑張ろう。しんどい。今日はしんどい。デイケアは少し続けてみよう。元気になろう。
しんどい。どうやって生きて行こう。あの人々は一見普通に見えるけれどもどっかおかしいのだろう。一見しておかしいおばさんはいたけど。50人以上いるらしい。なかなか溶け込めない。しんどい。最近投げやりになっている。母親からかかってこない。もう諦めたのか。私も結婚してみたい。あの嫌な時代が結局自分を破壊してしまったのか。私は今はそんな人間ではない。感謝の心が大事だ。どうしてわからないのだろうか。誰にでも感謝している。ポジティブに考えよう。うまく行くだろうか。うまく行くとかではなく感謝の気持ちが大事だ。しんどい。なんか調子が悪い。プログラムとか参加するのも難しい。誰も声をかけてくれるわけではないし。なんか苦しい。わからなかったら、人に聞いて参加しよう。ホント苦しい。死にたい。でも死ねない。しんどい。生きていくのはしんどいことだ。皆苦しいのだ。しんどい。しんどい。脳にダメージを受けてから全ておかしくなった。字も読めない。話もできない。勉強もできない。女にまで馬鹿にされる。女が嫌いではない。悪いとは思わない。私は変わったのだ。変わることはできる。自分の行動は変えられる。人の行動を変えることは難しい。文句言ってもだめだ。自分が変わったほうが早い。自分の性格も変えられない。それは誰でもそうだ。自分の行動は変えられる。
なかなか難しい。デイケアも難しい。参加するだけで難しい。なんか人生どん底だ。脳がダメージを受けている。いつも酔っているような状態だ。これが治ってくれないと困る。脳がダメージを受けている。絶対良くなる。神戸に泊まりにいこう。脳がダメージを受けている。もうだめだ。女にも馬鹿にされるようになった。脳がダメージを受けている。それでもそれでやっていくと決めて訓練のためにデイケアも始めた。これで良くなるだろう。ダメージのまま生きて行こうと思っている。それでも人に馬鹿にされないように生きて行こう。
ダメージを受けたまま生きていかないといけない。私は何も悪いことはしていないのにこんなひどい目に遭っている。この間のお泊りには参った。あまりいいサービスを受けられなくなった。誰にでも馬鹿にされるようになった。関西人とはうまくやっていけない。何を考えているのかわからない。このまま生きて行かないといけないのか。脳にダメージを受けたまま生きていかないといけない。脳にダメージを受けても生きていかないといけない。女に馬鹿にされても生きていかないといけない。
脳がダメージを受けても生きていかないといけない。女は嫌いではない。悪いとも思わない。心を入れ替えて生きていかないといけない。コーヒー屋のヤンキー女もちゃんと働いているじゃないか。でもデイケアのお蔭でイノデンにかけなくなったからよくなったのではないか。デイケアは良いんじゃないかと思うが。女は悪くないのだ。嫌いではない。何かするとトラブルが起こる気がする。生きていてもいいことはない。死にたい。なんか馬鹿にされるようになって来た。誰にでも馬鹿にされる。こんな状態で復帰しても馬鹿にされるだけだ。役に立たないし。
ｚにまで馬鹿にされるし。医者に相談しても全然わからないし。人に馬鹿にされるのを我慢しながら生きていくのか。仕方がない。今まで人を馬鹿にして生きてきたのでその報いかもしれない。あの糞ババアにも馬鹿にされるだろう。どうしたら生きていけるだろう。dhaでも飲んで脳細胞の修復に励もう。
仕方なく生きて行こう。関西なんか適応しなくて良いのだ。適応する努力が私の精神を病ませるのだ。
でも人に馬鹿にされても良いじゃないか。別に死ぬわけではない。何で馬鹿にされないといけないのかわからないが、どうでも良い。

今日はお泊りに行ってきた。同じような場所に泊まったので旅気分はいまいちだった。でもだいぶぼけている。朝コーヒーショップでなんか間違えた。恥ずかしい。ボケが進行している。
本を読もうと思っても目がかすむのでよく読めない。上半身がやせてきた。筋肉が衰えてきた。少し筋トレしようか。自分が能力がなくなってきたので、それが悲しい。容色も衰えてきた。
なんかしんどい。しんどい。ボケが進行してきた。よく失敗する。生きていくのは大変なことだ。街中に泊まるのもストレスが多い。温泉がいいのではないか。でも酒が飲めないからな。しんどい。イノデンにかけていない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。デイケアが良いのかどうかわからない。あと三か月。ゆっくり過ごそう。早く出社したい。長すぎたな。目は霞むし。これでうまく行くとは思えない。女は悪くない。嫌いでもない。ただ苦手なのは変わりない。
しんどい。4時まで寝てしまった。悪夢を見た。脳がダメージを受けているので職場に復帰できない悪夢。実際正夢になるかもしれない。働けるような気がしない。誰か助けてくれ。体力をつけないといけない。なんか調子が悪い。デイケアは良いのだろうか。良いとは思えない。復帰するといっぱい失敗するだろうな。どうしたら良いだろう。しんどい。何か目がかすむ。何か調子が悪い。
具合が悪い。デイケアとか行っていると、自分が優しくされるものと思ってしまう。でも実際の社会は意地悪されたりする。おばさんというのはどうしてああなんだろう。何もしていないのに。
トレーニングに行ってみよう。上半身がアウシュビッツみたいになっている。目がかすんで脳がダメージを受けているので、人間社会に適応できないかもしれない。
しんどい。今ちょっとしんどかったが、飯を食ったら少しよくなった。しんどい。精神的にしんどい。デイケアに通っていたら良くなるんだろうか。たった一人で生きて行くのは無理だ。この間のキチガイのせいでおかしくなっている。今日も少しうるさかった。完全に静かになることはないから絶対相手にしない。私は女々しい。でもそれで良いとおもっている。これ以上良くなることはない。人を変えることはできない。ただ自分の変化を受け入れて変わっていこうと思っている。自分の行動は変えることはできる。行動を変えることができたら、心が変わっていく。心が変わっていくと性格も変わっていく。人を変えることはできない。ただ女が嫌いでなくなった。悪いと思わなくなった。
女と一緒に住みたいとまでは思わないが、付き合ってもいいかなとは思える。それでも悪くはない、嫌いではないと思う。これだけでも大きな進歩だ。人間が変化するときは後戻りできるかどうか。後戻りしないように気をつけよう。
人間は後戻りはできないものだ。そうやって成長変化していくものだ。私は女嫌いではなくなった。これはもう後戻りしない。そうすれば昔の嫌な話が蘇ることはない。昔に遡って再決断とかいんちき臭い療法があるが、関わらない方がいい。フォーカシングとか交流分析とかあまり近づかない方がいい。信用ならない。カウンセリングなんかも怪しい。近づかない方がいい。必ず治るし、新しい人間に生まれ変わる。ｚなんかのためにえらい目に遭った。それで反省しているかというと全く反省していない。ロジャースなんか信じられない。森田療法なんて糞だ。絶対関わりあいになってはいけない。
デイケアが一番良い。イノデンにかけなくなった。
少し気分がよくなった。でも頭髪は情けない状態になっている。トレーニングを再開しよう。体力が落ちている。上半身ががりがりになっている。ああ仕事が嫌だ。仕事に戻りたくない。ずっと病気でいたい。
あと13年も働かないといけないのか。全くわからない。何で森田療法なんか行かないと行けなかったのか。全くエラーだ。デイケアだってエラーじゃないのか。あんなキチガイになんで会わないと行けなかったのか。本当に馬鹿だ。ｂ校も行かなければよかったのだ。あのキチガイに罵られなくてもよかったのに。
デイケア。良いのか悪いのかわからない。でも万能ではない。それで全て解決するわけではない。でも行った方がいい。イノデンにかけなくなった。居場所が見つかる。うまく行くとは思えない。デイケアなんかうまく行くとは思えない。自分が馬鹿になったので、楽しくない。でも何もできなくても大丈夫だ。デイケアだけは何もできないのが前提だからな。できることだけやればいいのだ。少し元気になった。これでずっと良い状態になれば良い。この間救急車呼んだのはいつだろう。つい最近だ。酒を飲んだらそういうことになるから、ずっとやめている。脳にダメージを受けるし。この状態で生きていけるのか。脳がダメージを受けているので何もできなくなった。デイケアなんか行くようになったのはそれが理由だ。何かできるのであれば、一人でもいくらでも時間はつぶせる。脳がダメージを受けているので何をやっても楽しくない。
今でも何かあれば不安定な気持ちになる。酒を飲んでもおかしくなる。本当に嫌だ。あんなところに戻る必要ないじゃないか。いい加減にしてくれ。人を変えることはできない。自分の行動は変えることはできる。イノデンにかけないというのは元気な証拠だ。ここ2週間くらいかけていない。あのキチガイ一家から受けた仕打ちからもやっと立ち直った。何とかうまくやって行こうと思ってきたが、そんなことは考える必要ないのだ。森田療法てなんなのだ。人を傷つけてもいいのか。何を考えているのか。馬鹿じゃないのか。人を傷つけても良いと思っているキチガイ集団。

しんどい。デイケアどうなんだろう。自分にとって良いのか悪いのかわからない。しんどいと思えばやめれば良いだけの話だ。でもどこか通い続けるのは良いかもしれない。人になれるかもしれないし。
しんどい。長くても三か月だし、楽しくてもどちらでも構わないと思う。
やっぱり面白くなくてもデイケアがあると良いかもしれない。絶対一人というのは耐えられない。
今日はお泊りに行ってこよう。金遣わないと動かないこともある。デイケアも金を遣うことだ。そうすると少し楽しくなってくる。体力もつけないといけない。

今日も暑い。岩手で地震があったらしい。被害はあまり大きくないようだ。昨日は良く眠れなかった。布団が変わると眠れない。なかなかデイケアも疲れる。人数も多いし、人に疲れる。まあ徐々に慣れていけばいいのではないか。
デイケア行ってきた。やっぱ密室は嫌だ。でも行かないといけない気もする。一人でいるのも辛いのだ。あそこにいると少し気が休まる。別に誰とも話さなくてもまあ何とかいられる。ただ行きたいプログラムにはいれない。スタッフにちゃんと聞かないといけない。なんかでも腹は立たない。人を馬鹿にしたりもしない。脳がダメージを受けていても生きていけるかもしれない。
しんどい。昨日は早く目が覚めた。布団を変えたからだろう。こんなことは久し振りだ。夜中に目が覚めることはなかった。
しんどい。脳がぼけているからいろんなことに適応できなくなった。デイケアなんか行く奴はいない。そう医師はいった。そういう気がしないでもない。ヘルパーなんかでもいるのかどうかわからない。でも十分役には立っている。それでも自分が何かをしないと始まらない。出社拒否みたいになっている。職場復帰しよう。脳がダメージを受けているから復帰できないのだ。
しんどい。でもこんな自分で生きていかないといけないのだ。文芸編集の方に入ろうかなと思う。医師も早く戻るように勧めている。戻れるのではないかと思う。デイケアなんか行っている場合ではない。あのケースワーカーはよくやってくれる。女が嫌ではなくなったことで良くなったと思う。女は嫌ではない。悪くはない。
しんどい。なんか調子が悪い。人にご機嫌を取ってもらうのも疲れる。何をやっても疲れる。
きっと元気になるだろう。女は悪くないと思う。嫌いでもない。恋愛をしたことはないが、今だったらできそうな気がする。
元気になろう。きっと復帰できる。女が嫌いではない。女は悪くないからだ。
今日は疲れた。精神的に疲れた。女は悪くないなと思った。小田さんのコンサートに行ってそう思った。
そう思った以上、それを変えないで頑張っていこう。あのグループを変えてもらおう。それは確実だ。hkの揃った場所なんかいられない。我慢することはないじゃないか。頭がおかしくなる。元々おかしいのに。それでも頑張って生きているのに、これ以上どうがんばれば良いのだ。
女の問題なんかもう解決済みということだ。運動は嫌だし、密室もだめということになると出るものなくなる。ずっと一日いなくても昼飯食ったら帰ってもいいのに。
しんどい。自分の人生そのものが重い感じがする。これからどうやって生きて行こうか。もう復帰する頃だ。絶対復帰できる。
しんどい。ｂに戻るかどうかがまず問題だし、あのグループに戻るかどうかがまた問題だ。戻らないけどね。ｂには戻るかもしれない。いい職場があればだが、なければ戻ることになるだろう。
しんどい。デイケアもただいるだけではしんどいし、家にいたほうがましだ。参加すると色々問題が起きてくる。やっぱり密室はだめだ。文芸編集のほうに移ろう。
でもデイケアは悪くない。イノデンにかけなくなったのは自分がどこかに属しているという感覚を得られたからだろう。脳がダメージを受けて働けなくなったらどうしよう。あそこにいる連中はどこかに籍があるという奴はいないというｋ医師の言葉は正しい。年金と生活保護で生きているのだ。私はそうはなりたくない。会社に戻りたい。どうしてこんな人生になったのか。わからないが、頑張って生きていきたい。がんばれるようになったような気がする。
しんどい。きっと復帰できる。しんどい。でも参加してよかったのではないかと思う。少しは落ち着いたし、イノデンにかけなくなったのは大きい。もう10日以上かけていない。やっぱりいい効果をもたらしてるのだ。ワーカーとかが一所懸命働いているのはいい影響を受ける。
しんどい。これで良いのかどうかわからない。プログラムにはいるのも勇気がいる。脳がダメージを受けたのが悪かった。これでこのまま回復するのかどうかわからない。しんどい。これで良いのか。デイケアなんかやめた方がいいのではないか。でもｂに初めて行ったときのことを思い出す。悲しい出来事だった。これからどうやって生きて行こう。私は真面目になって生きていきたい。デイケアなんかやめたほうが良い。
デイケアなんか私には向かない。でもただ一人家にいるのはしんどい。外出するのも暑くて熱中症になるからやめた方がいい。脳がダメージを受けたので普通人と同じくらいに思考することもできない。これで仕事ができるのだろうか。どうしてもあそこに適応することはできない。脳がダメージを受けている。脳のダメージは回復することはないのか。人に馬鹿にされる。でも何とかなると思う。必ず回復する。でも一人でいると色々良くないことが起こる。どこかの集団に属していると何となく人が嫌いではなくなる。女が嫌いで良くないと思っていたが、そうでもないということがわかった。女は悪くないし、嫌いではない。不幸にもいい女に出会うことはなかったが、それだからといって女は嫌いではないし、悪いとは思わない。
デイケアも適当でやめたほうが良いかもしれない。どうせ三ヶ月以上は続かない。あと三か月で会社に戻ることになっている。脳がダメージを受けていることによって、人に馬鹿にされる。自分の身を守れなくなった。早く会社に戻ろう。これ以上休んでも治らない。しんどい。脳がダメージを受けて人にも馬鹿にされるようになった。でも仕方がない。頑張って生きて行こう。
しんどい。デイケアも適当にした方がいい。あのおばさんもいい人間なんだと思う。親切にするのが好きなのだ。それだったら親切を受けたら良いじゃないか。お金は払っているんだし。デイケアも悪くはない。悪くないが、結構疲れる。デイケアは良いかもしれない。朝早く目が覚めるようになったが、イノデンにかけなくなった。
早く会社に戻ろう。でもデイケアに行っていると少なくともケースワーカーと話さないといけないので、自分がどれだけ考えが歪んでいるかわかる。

今日も暑い。きょうは保健所のグループには行かなかった。今日は確か何もなかった。脳がダメージを受けているからちょっとおかしい。
今日はグループには行かなかった。今日は暑いから一日中家にいるか。脳がダメージを受け、目がかすんでいる。職場に復帰しても何もできないかもしれない。何か一所懸命にやりたい。脳がダメージを受けているから何もわからなくなっている。本を読んでもすっきりはいってこない。
今読んでいる本はきちんと生きている人の本だ。そういう人に私もなりたい。しんどい。今日は小田さんのチケットの抽選結果がわかる日だ。当たっているといいが当たったためしがないのだ。
しんどい。本当に疲れる。職場のことを考えると嫌になる。職場復帰したいが、復帰する職場が嫌なところだから嫌になる。
しんどい。復帰のことを考えると嫌になってくる。しんどい。
しんどくなってきた。でもデイケアに行っていると少し人と対応できるようになる。まともなことをやっているという気持ちになる。たとえ働いていなくても卑屈な気持ちにならない。最底辺ではあるが、自分が受け入れられていると感じる。それは錯覚かもしれないが、いい錯覚ではある。
良い人になろう。それで十分じゃないか。残りの人生は。目が良く見えない。
しんどい。毎日しんどい。でもイノデンにかけなくなったのは良い傾向だ。少し良くなったんではないか。居場所が一箇所より二箇所の方が心強い。人が相手にしてくれるというのも楽しいことだ。
しんどい。脳がはっきりしない。考えることはできない。話すことができない。それでも生きていかないといけない。きっと回復する。脳がダメージを受けている。普通に生きていけるだろうか。
脳がダメージを受けている。復活できるだろうか。脳がダメージを受けている。おばはんは嫌だが、おっさんも話が合わない。結局孤独だ。でもあと三ヶ月で戻らないといけない。楽しいな。職場復帰できる。脳がダメージを受けていても関係ない。難しい。生きていくのは。あの職場だけは戻らない。何で戻らないといけないのだ。必ず変えてもらう。脳がダメージを受けている。脳がダメージを受けている。それで目が見えなくなっている。だから脳が治らない限り目の霞は治らない。
女は悪くない。嫌いでもない。何とかやっていけると思った。私もデイケア行ってるから働いていないということがコンプレックスに感じられなくなった。デイケアはなかなかいい。人間らしさを取り戻せるかもしれない。デイケアは良いんじゃないか。卓球はやりたくないが。茶飲み会はいいかもしれない。私は我慢しない。元の職場に帰らないといけないという理屈はない。わがまま言わせてもらおう。女は悪くない。女は嫌いではない。むしろ好きだ。
明日は文芸編集の方に回ろうかな。頭がちゃんと回らないが、それだからこそデイケア的なものが必要なのかもしれない。私の人生はなんだったのか。仕事ができない人間になってしまった。脳がぼけた、目の見えない人間になってしまった。楽しい。しんどい。明日行くところがあるというのは良いな。言って何するわけではないかもしれないが、行くところがあるというのは楽しいものだ。
最初の頃みたいに少し元気になってきた。でも後は三箇月しかない。あと少ししかない。後半生は東京に住みたい。東京ではなくても関東圏がいい。首都圏というのか。ああ会社に行きたくない。あんな奴らがてぐすね引いて待っている。なんだあの森田療法というのは。キチガイばっかりじゃないか。ものすごく根性が悪い。お蔭でひどくなってしまった。誰にでも心を開いていいというわけではない。いい教訓になった。頑張る必要なんかないのだ。これまでどれだけ頑張ってきたと思っているのか。hｋのいるグループには戻りたくない。

今日も暑かった。デイケアに行ってきた。何も参加できなかったが、時間を過ごすことができただけでよかった。次は木曜に行こう。少し早く行って、ミーティングに出たほうが良いんじゃないか。誰も声をかけてくれるわけではないので、置いてきぼりにされる。
しんどい。なかなか適応というのは難しい。脳がダメージを受けているのでちゃんと動かない。卓球もうまく行かないような気がする。最近は上の階が静かで実に快適だ。この状態に至るまでの数ヶ月を返せ。もう言わないでおこう。関係ないことだ。ホテルの部屋を替えてもらったと思えばいい。
デイケアに行っていると働かないのが、別におかしいことではないような気がする。南の島に行けば働かなくても生きていける。極貧の生活をしていれば良いのだ。
プログラムに参加するのが難儀する。誰がどこで何をやっているのかわからないので、乗り遅れてしまう。それで室内で過ごすことになる。
しんどい。怖い気がする。あそこに来ている連中は何か怖い気がする。やめといたほうが良いだろうか。週一回でも良い。自分に良くないということであれば止めといたほうが良い。アンダンテも同じようなものだった。あまり相手にしてくれないし、キチガイ仲間と仲良くすることがどうしてもできなかった。やっぱり頭がぼけている。卓球とかスポーツ系はあまり好きではない。もう少し慣れたら参加してもいい。
少ししんどい。脳がダメージを受けているので引っ込み思案になっているかもしれない。しんどい。明日はゆっくりしよう。朝ゆっくりしよう。遊ぶのが良いのか働くのが良いのか。早く仕事をしたい。三年も休んでしまった。これで復帰できるだろうか。引越しも済んだし全てが快適に進んでいる。
しんどい。遊ぶのも良いが働きたい。働くのが良い。カラオケをやっているのもいる。楽しそうだ。ただ密室が嫌なのであまり、一緒に遊べない。戸外に出ると暑いし、密室でも暑い。デイケアなんか必要なのか。私にとって。プログラムもどれに入っていいかわからない。保健所のグループも楽しいとは言い難い。何で大阪のおっさんが苦手なのだろう。一緒にしゃべるのは疲れる。大阪弁しゃべれないし。しんどい。元気が出ない。一所懸命になりたくない。できない。できないならやめておいたほうが良いかもしれない。
なんか気力がなくなってきた。プログラムにはいるのにも勇気がいる。朝の会に出た方が良いかもしれない。どれにはいったらいいのかわからない。
しんどい。デイケア、やめた方がいいのかもしれない。それとも今の自分の生活から脱出するためにも必要なのかもしれない。
しんどい。人があれだけたくさんいると、疲れるかもしれない。だから週二日が限度だ。不思議な人がたくさんいる。おじさんが特に変だ。おばさんも少し変だ。
しんどい。働きたい。何でこんなことになったのだろう。働く気が全くなくなった。あと三か月休んでそれから慣らし勤務にはいろう。でもデイケアに行っていると自分が支えられているという気がする。少し救われているのだろうか。プログラムなんかはいりたくなければ入らなければいいのだ。
しんどい。昨日までは元気だったのに。デイケアもなかなか難しい。疲れているのでなかなかプログラムに参加できない。
しんどい。大体のことは分かる気がする。それだから怖がることはないので、行動していったら良いのだ。女は悪くない。嫌いでもない。朝の会に出るようにしたら、時間や参加方法もわかるかもしれない。少し早起きして早く行ってみよう。
棺をおおいて定まるという言葉がある。私もこれから頑張る。まだ人生終わったわけではない。まだ若いし、できることはいくらでもある。やっぱり統合失調症の人は暴力の要素が強い。統合失調症というものはそういうものだ。この間、小豆島に行ったらものすごいひどいことになった。今はあんな無謀なことはしない。酒も一切飲まない。自分を苦しめることはしない。デイケアも自分を苦しめることにならないだろうか。ショック療法というか、自分を苦しめているんじゃないかと思う。障害者手帳をもらうのもヘルパーを頼んだり、デイケアに行ったりするのも自分にとって有利とは限らないことばかりだ。引越しは正解だった。というより、苦情を言った時点で自分に不利なことをやっている。
しんどい。デイケアも難しいものだ。週一回にしようか。イノデンにかけなくて良くなったのは本当に良かった。デイケアのお蔭だ。それと引越しのお蔭だ。早く目が覚めるようになったが、仕方がない。
いつも眠い。脳がダメージを受けたからだ。いつもぼけている。何も見えていない。何も聞こえていない。何も考えられない。生きていけるだろうか。会社で働いていけるだろうか。あと13年もある。全く好きではない。仕事は。

今日は海の日で世間は休みだ。休みの方がテレビが良いから良いな。今日はどこかに出かけようか。ウォーキングに久々に出かけようか。
ウォーキングに行ってきた。暑かった。でも面白かった。昼薬を飲み忘れたような気がする。ちょっと変な感じになった。
ちょっと具合が悪くなった。デイケアに行きたい。園芸に行きたい。
男のやっていることはもっともらしいが、嘘というか夢なのだ。男は仕事を次から次へと作り出すが、そういうのは嘘なのだ。女はそれに気付いていながら、諦めて従っているのだろう。戦艦大和とか特攻隊とかみんな夢の生み出したものなのだ。模型屋の親父が主人公のドキュメンタリーを見てそう思った。そのドキュメンタリーも嘘なのだが。でも夢しか真実はないのだ。それにすがって生きていくしかない。
ちょっと調子が悪い。昨日はずいぶん調子良かったが、今日はだめだ。今薬を飲んだから良くなるだろう。
アップル社のiphoneなんかなんかの役に立つだろうか。あれも嘘だ。群がる若者たちは騙されているのだ。
教育界も嘘で塗り固められている。一体真実はどこにあるのか。
目がかすむ。疲れた。調子が悪い。明日はデイケアに行こう。園芸に行こう。家にこもっているのが嫌なのだ。
しんどい。昼間でかける場所がないのでデイケアに行っている。家にこもっているのは本当に嫌だ。何もすることがない。頑張って生きて行こう。仕事もないし、つまらない。
お泊りにまた行ってこようか。神戸は鬼門かもしれないが、いいところなのでお泊りにはちょうど良い。あと、デイケアのイベントもあるかもしれない。そういうのに参加したら良いんじゃないか。
大阪がお泊りには意外に向いている。ひとのやることにあまり構わない。見ているようで見ていない。見てないようで見ている。その距離感が心地良い。神戸は田舎だから人に関心を持つ。それがうっとうしいことはある。
阪神間に何万人生きているのだろうか。南大阪はなかなか住みづらい。生きているだけでプレッシャーを感じる。生きていくことはしんどいことだ。職場復帰できるのだろうか。明日は園芸をやりたい。カラオケもやりたい。デイケアは私に一番必要なことだと思うが。
しんどい。やっぱり何となくしんどい。イベントに参加して楽しくなると思ったがしんどくなった。
しんどい。目が見えなくなった。今日は海沿いの道を歩いて気持ちよかった。大阪歩け歩け協会とはだいぶ雰囲気が違う。ただ人数がかなり少ないが。
しんどい。とにかく女が嫌だという気持ちが減ってきた。女は嫌いではない。悪くない。女は嫌いではない。本当に嫌いではない。
明日はデイケアに行ってこよう。

今日は気分が比較的良い。どうしてだろうか。目の霞や脳のダメージが良くなった。朝目が覚めるのは蒸し暑いからではないのか。早く会社に行きたい。
少し気分がよい。休日に気分がよいのは久し振りだ。
久し振りにサンジャポが面白い。
梅田に行ってきた。久し振りだ。紳士服専門のデパートみたいなところに行ってきた。勿論買う気ゼロだ。でも楽しかった。それから紀伊國屋を通ってヨドバシカメラに行ってきた。すごい人出だった。
主催するコミュに書き込みがあった。その某氏だけが書き込んでくれる。ネット上の唯一のお友達だ。
最近イノデンにかけない。なかなか良いことだ。デイケアのお蔭で少し元気になったかもしれない。明日は祝日だが、やってるのだろうか。やってないだろう。職員が休みだから。
しんどい。でもこれくらいは普通だろう。少しずつ金を遣ったらいいんじゃないかと思う。今は金を稼ぐことはできないのだから、逆に金を遣うと良くなる。
しんどい。被差別部落の本を読んだ。活動家の書いた本だ。男らしいなと思う。私は女々しいがそれでも良いと思っている。堂々と女々しく行きたいと思う。小田さんにそういうことを教えてもらった気がする。
しんどい。今だったら復帰できる気がする。今日は珍しく気分がよかった。何が良かったのだろう。上が静かになったのが大きいと思う。それからデイケア。何かいい気がする。一日閉じこもっているのが嫌になる。あそこに行けば何かすることがある。
またお泊りに行こう。肥後橋でも神戸でも良い。あまり遠くない方がいい。海に泳ぎに行きたい。白浜に行きたい。民宿にでも行くか。
字が少し読めるようになって来た。訓練次第で何とかなりそうだ。日本人のルーツを読んで面白かったからか。自分はやっぱり違っていると思ったからか。竹内先生のお話が聞けたからか。名講義が本で読めるのは至福のひと時であった。自信になった。あれを読んで良くわかる人間はあまり多くないんじゃないかと思う。

今日も早く目が覚めた。目がかすむ。でも気分的には少し良い。日本人のルーツがわかったからだろうか。酒なんかいらない。酒はもう飲まないことにした。
しんどい。デイケアに行っているせいかイノデンにかけなくなった。少し金を遣った方がいい。
しんどい。このまま復帰できないんじゃないかと思う。目がかすむし、脳がぼけている。
しんどい。東京に行きたい。５０になったら東京に行こう。住みたいところに住みたい。風呂なしの４畳半でいいや。
目がかすむ。生きていけるのだろうか。
今日も暑い。外出しても行くところがない。ハイキングも今は暑いからやっていない。行きたくないし。
女は悪くない。嫌いでもない。小田さんのコンサートに行ってから初めてそう思うようになって来た。芸術に性別は関係ないから、自分の性同一性障害が癒されるのではないかと思う。小田さんは女々しい歌ばかり歌うが、堂々とそれができることが素晴らしいと思う。
５０から吉祥寺に住んだらおかしいだろうか。もうこの年になったら地位も名誉も得て、家族も持って幸せに暮らすのが普通だと思うのに、風来坊のような考えで生きている。それはそれで良いかなと思う。脳が老人のようにぼけているのが難点だけれども、それでも良いかなと思っている。
しんどい。今から東京に住むなんて馬鹿馬鹿しくないか。今知っている地名が別の地名に置き換わるだけだ。
少し字が読めるようになって来た。日本人のルーツをちゃんと読めた。前から興味があった日本人のルーツを知ることができてよかった。
デイケアもうまく行くようにやっていけばうまく行くんじゃないのかと思う。
ちょっと元気になってきたような気がする。休みの日はテレビが面白いから良いかもしれない。平日は生活ホッとモーニングを見て過ごしている。
ちょっとしんどい。今日は南に行ってきた。酒は飲まなかった。酒を飲まないということは良いことだ。目のかすみが良くなる。きょうdマルの前でおにいちゃんがバーゲンの呼び込みをやっていた。何かプライドをかなぐり捨ててやっている感じだ。不況の始まりかなと思う。株も一向に上がらないし、いいことは一つもない。そろそろ会社に戻ろう。目がかすむけど、薬の副作用かもしれないし、どうかわからない。
会社に戻るときがやってきた。これで大丈夫だ。もう治った。というか最初から重い病気ではなかったのだ。
大阪ではおばさんが一番偉いらしい。十分注意しないといけない。
頑張ろう。絶対頑張れる。何も怖いものはない。おばさんさえ気をつけていれば大丈夫だ。
デイケアに行ってから少し良くなった。字も読めるようになった。人と話すまでは行かないが、ケースワーカーとしゃべれるから良い。
デイケアは面白い。うまいこと溶け込めれば大きなステップになるだろう。というか毎日することもなく一人でいるのが辛くなった。自分で毎日行くところを捜すのもしんどくなってきた。それに健常者の目が痛い。自分の居場所がない。

今日は久し振りに降った。デイケアに行きたい。でも散髪も行きたい。会社行きたい。朝早く目が覚める。それだけが嫌な感じだ。なかなかデイケアも色々気を使って大変だ。考えすぎてしゃべらないのかな。
昨日日本人の起源の本を読んだ。面白かった。４回にわたっていろんなところからやってきたらしい。沖縄とアイヌだけが少し違うらしい。南方系になるのだ。今こうして生きていることが幸せだ。人とは多少違うけどこれは個性だ。エスカレーター式に順調に生きてきたわけではない。でも私は幸せだ。
しんどい。デイケアに行きたい気もするし、行きたくない気もする。音楽クラブ面白い。文芸編集も面白そうだ。
頑張ろう。頑張れる気がしてきた。頑張って散髪に行ってこよう。
日本人のルーツ。面白かった。時々妄想に走る傾向があるが、トンデモ本の一歩手前という感じだ。でも面白い。相対性理論だって良くわからない。トンデモ理論かもしれない。
楽しい。でも早く会社に行きたい。私の机はとっくにないだろう。とにかく嫌だ。会社に行くのは。変なババアはいい加減にしろ。
散髪に行ってきた。まあまあだったので次からもあそこにしようかと思う。今日は暑かった。公園にいけない。部屋にこもっているしかない。後はデイケアだ。デイケアはやっぱり良いと思うよ。イノデンにかける回数が減る。人前に出てもあわてない。
デイケアは良いな。これからも続けよう。カルチャーセンターでも良いのだが、変な目で見られる。あのキチガイに嫌がらせを受けていた頃から比べると本当に天国のようだ。
デイケアは楽しい。続けた方がいい。今朝も目が早く覚めたが。日本人のルーツ。面白かった。本当に天国だ。地上を天国にしよう。この部屋にあるものだけで何でもできるし、楽しむことができる。
しんどい。でも楽しい。デイケアは楽しい。誰にも会わずに一人過ごすことは辛い。誰でもいいから会いたい。話をしたい。
確かに症状の重い人が多い。でも全く意思疎通不能ではない。デイケアはいいなと思う。
杉本彩のdvdを見た。面白かった。たまにはこういうことがないといけない。私は復活するぞ。必ず復活するぞ。頑張って働くぞ。
自分を守らないといけない。自分を大事にすることを忘れている。自分を傷つけてはいけない。自傷行為はやめよう。
デイケアは楽しい。時間が自分だけのものではなく人と共有できるというのは嬉しいものだ。
デイケアも気を使う。全員精神病だから面倒見るほうも大変だろう。しんどい。この間の小豆島ほどではないが、いつでもあんな症状がやってくるという事は恐怖だ。もう酒なんか飲みたくないし、旅行もできない。旅気分だけで良い。
杉本彩の「花と蛇２」は面白かった。杉本の肉体が際立っていた。好きな女といえば杉本彩しかいない。
デイケアも長くて三か月だ。そんなに気を使うこともない。ただせっかくだからプログラムに参加したいのだが。文芸編集に参加したいのだが。脳がダメージを受けているので、だめかもしれない。プラス思考で行こう。誰からも馬鹿にされる。目がかすむ。
目がかすむ。眠くなる。頑張って生きて行こう。しんどい。
旅は楽しい。一泊で近場ならいつでもできる。これから何度でも行こう。これがうまく行く。思い出が残る。

梅雨明けしたようだ。ものすごくいい天気で暑い。デイケアにいってきた。でもなんとなく疲れる。朝からいいプログラムはなかった。でもあれだけの人数をやっていくというのは大変疲れるだろう。全員１００％病気だし。逆の立場にたったら大変だろう。もうすぐ夏休みで子供たちが増えるだろう。目の具合が良くない。早く治ってほしい。目の具合が悪いということは脳の具合が悪いと言うことだ。人と話すのが苦手だ。でもだいぶ良くなった。一人でいて時間がつぶせないが、自分が調子が悪いのだ。自分が調子良ければ一人でもいられる。
日本人の起源論を読んでいる。面白い。最初は南方系の人がやってきて、次に北方系がやってきて、最後に中国から朝鮮半島経由でやってきたらしい。実に面白い。良く調べたものだ。バイカル湖周辺に住んでいたグループがやってきたそうだ。面白い。買ってよかった。
しかし引越しは正解だった。こんなに静かだとは思わなかった。辛いときは誰かの助けを借りることは良いことだ。ヘルパーでもデイケアでもいいから助けを借りるのだ。
まだなじめない。あの雰囲気になれるのは大変だ。早く復帰したい。会社に戻れば何とかなるだろう。
病院の昼飯。うまいのかまずいのかわからない。冷えているからあまりうまくない。量が多い。胃が小さくなっているのだろう。あまり多くは食べられなくて残してしまう。職場の食事もずいぶんまずい。そういう人間になってしまったのだ。うまい御飯が食べられない。
デイケア。良いのか悪いのかわからない。でも少し頑張れそうな気がしてきた。楽しい。もう少し話せば良いのだが、ケースワーカーとしかしゃべっていない。それもあまりうまくいっていない。人としゃべるのがうまく行かない。誰としゃべってもうまく行かない。馬鹿にされる。これを復帰までに治したい。
イノデンにかけなくなった。デイケアがその代わりになっているのではないか。もう三回行った。飯は二回食べた。食事はあまりおいしくはない。でも栄養は豊富そうだ。いつも家ではラーメンか御飯と辛子明太だけだからな。
デイケアはよいのではないか。続けるモチベーションをもち続けることができればなんらか得るものがありそうな気がする。少し周りのことがわかるようになってきた。良いことだ。引越しがうまく行って、精神的苦痛を受けなくなったので良かった。
もうちょっと元気が出ると良いが。カラオケ行きたい。一人で行ってこようかな。全然おかしくない。歌の練習と思えばいい。自分に合うように使いこなせばいいのだ。デイケアは面白いよ。朝からハイキングに出かけたりするのはもう無理だ。この暑さといい、人の視線といい、辛すぎる。デイケアとお泊りだけで良い。
早く復帰しよう。働けることを証明しないと、生きていけない。デイケアを利用して人とどう話すか考えよう。
デイケアにしろ、金を払うほうでないと生きていけない。自己投資といってくれ。自己啓発でも良い。金は遣わないと増えない。
今は金を稼ぐことができないので、金を払うことしかできない。それが自分の助けになっていることは確実なので、良く考えて使うことだ。
日本人の起源というのはほぼわかっているのだ。今まで知らなかっただけだ。

今日は保健所のグループの日だが、やめておいた。デイケアに行き始めてから、少しいいような気がする。でも早く目が覚めるのは変わらない。これさえ良くなれば。今日は目のかすみが少しいいような気がする。
結局行かなかった。保健所には。そろそろ復帰したい。会社に。最近印電にかけない。物音の問題が解決したからだ。良かった。運が良かった。ｚの言うことなんか聞いていたら大変なことになる。
本当に静かだ。引っ越して大正解だった。最近酒を飲まない。目がかすむ。これが良くなれば全てうまく行く。少し良くなったような気がする。
目がかすむ。働きたい。会社に復帰したい。あと三か月休むといっているが、このまま復帰したらどうだろう。
デイケアは面白い。何もしてくれるわけではないが、そういう場所は提供してくれる。体験入会といって歌を一緒に歌ったのが悪かったのか、早く目が覚めるようになった。
しんどい。明日は音楽クラブがある。楽しい。午前は茶飲み会ということであまり期待できないが、参加してみようかと思う。
しんどい。明日は楽しいだろうか。人になれるのに時間がかかる。
日本人のルーツという本を読んでいる。色んなルートで南北から流入してきたようだ。あまり人はこんなことは興味を持たないようだ。私はすごく興味がある。
しんどい。小さい字を読むのが苦しい。目がかすむ。脳がぼけている。生きていくのはしんどい。これから働いても良くはならないと思う。

デイケアにいってきたが、どこで何をやっているかわからず、あのおばさんも見当たらず、薬を飲み忘れたので戻ってきた。また出かけよう。目がかすむ。
なんか今日はフィーリングアーツとか言って不思議なものを見せられた。なんか感動する力も弱っているみたいで、これといって感動はしなかった。でもなんか人に相手にしてもらえるというのはなんか良い気分で、救われる気持ちがした。こういうのが良いのかもしれない。案外、デイケアというのは良いかもしれない。目がかすむ。これが良くなれば、復帰への道も開けるのだが。
しんどい。目がかすむだけでこんなにしんどいものか。職場復帰はいつになるだろう。しんどい。目がかすむ。なんかしんどい。しんどい。頭がおかしくなりそうだ。しんどい。デイケアは悪くない。確かに症状の重い人が多いが、私だってそう軽くはない。被害妄想とか不安とか色々ある。今日はイノデンにかけない。すこし良くなったかもしれない。頭が悪くなって、人に馬鹿にされるようになった。しんどい。うまく行かない。目がかすむ。デイケアにいって楽しいかもしれない。目がしょぼしょぼする。でも大丈夫だ。きっと復帰できる。デイケアいって、薬を飲んでいたら良くなる。
買い物に行ってきた。重いものばかり大量に買ってきた。でも全部必要なものだ。明日はまた保健所のデイケアにでも行ってこようか。しんどい。目の霞と脳のボケが治れば復帰できるが、治らなくても復帰しないといけない。
目がかすむ。生きていくのは大変なことだ。目がかすむ。これで仕事ができるだろうか。今日初めてデイケアで飯を食った。あまりおいしくはないが、栄養のバランスは取れているだろう。味噌汁のないのがやや不満が残る。
目がかすむのがおかしい。脳がダメージを受けている。
今日は初めて長くいた。居場所のない人が居場所を求めるところだ。それはそれでいいことだ。私は悪いことはしていない。目がかすむ。一割負担だから少しは助かっている。私は精神的におかしくなっているのか、それとも正常なのか。デイケアに来ている連中は、見た感じそれほど異常な感じはしない。でも中にはおかしいなという人もいる。全体として、精神病院だなという感じがする。私はこんな病気になって薬さえ飲まなかったら、脳がダメージを受けなかっただろう。目がかすむことはなかっただろう。人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。目がかすんでも生きていくことはできる。デイケアに通うといっても三ヶ月が限度だ。会社に戻らないといけない。目のかすみも大したことはない。必ず元に戻る。
毎日行かなくてもいい。無理することはない。週２回でいい。３回でも良い。本当にしんどい。いくら寝ても眠い。死にたい。生きていればいいことがある。だから生きよう。生きていくことは本当に大変だ。
楽しい。自分の機嫌が取れなくなってしまった。もう三年になるから仕方がない。自分で生きて行こう。人に頼ってばかりではいけない。しんどい。芸事とか前は好きだったのに、今はあまり好きではない。何でか知らないが嫌悪感がある。小田さんくらいか、拒絶感がないのは。昔は芸術芸能にシンパシーがあったのにどうしてだろう。しんどい。でもデイケアは良いと思うよ。なんとなく気分がよい。今日の帰り道何となく気分がよかった。人間らしい時間がすごせるということはいいことだ。働いていれば人間であることを確認しなくても、自然に感じることができる。とにかくｚは受け付けなくなった。
しんどい。本当に静かだ。これが普通だろう。目がかすむのは直るだろう。脳のぼけも治るだろう。
女は悪くないということはある。嫌いでもない。女を有効利用することだ。本当だったら、結婚していればヘルパーなんか頼まなくても良いのだ。食事も作らなくていいし。dmmとか契約しなくてもいいし。この階はいいな。静かだし、小さい女の子がいるし。しんどい。女は悪くない。嫌いでもない。そうすると自然にうまく行くようになる。女は好き嫌いが優先するから困る。でも嫌いにならなければ問題ない。これからどうやって生きて行こう。どうしたら良いのだろう。女は悪くない。嫌いでもない。面白い。女は面白い。訳のわからん格好をする。絶対面白いと思う。悪くはないと思う。小田さんのコンサートで初めてそう思った。芸術を通してみる女はそんなに嫌なものではない。小田さんの歌詞の中から見る女は好ましい。小説の中から見る女は好ましい。悪くないなという気がする。芸術を見る女も悪くないという気がする。そのとき思ったのはそういうことだった。小田さんの歌に酔い痴れる女たちを見て、いいなと思った。悪くないなと初めて思ったのであった。そう思うとうまく行くようになるのだ。心から悪くないと思うようになったから良かったのではないだろうか。

お泊りに行って来た。心斎橋のホテル。大阪は大都会だ。アルコールが入らないと少し寂しい。でも苦しむのは嫌だから、しらふがいい。旅はいいな。一泊でも距離が近くても楽しい。朝の心斎橋は殺風景だ。女たちで溢れかえっているときが、美しいのだ。目がかすむのを一瞬忘れられる。
しんどい。でも昨日ホテルでいの電をかけなかった。少し安定してきたのかもしれない。何であんなことになったのかわからない。キチガイがやってきたことが災いの元だったのだ。でもこれはもう忘れよう。忘れた方がいい。
今日は暑い。朝１０時くらいから暑かった。ｚのことはなんか良くわからなくなった。あいつのせいで混乱する。医者を替えたり、上の階ともめたり、全部あいつのせいだ。しんどい。なんかしんどい。目がかすむ。今日はどうなるのだろう。今は昔より眠くない。かすみも少し良くなった。デイケアに行ってこようか。あのおばさんは少し良くわからない。女だから合わないのだろうが、それでも前よりは良くなった。しんどい。最近忙しくしているから、暇な時間ができると少しいらいらする。でも前の部屋にいたときと比べると本当に良くなった。早く会社に行きたい。もうこれ以上良くはならない。これで戻るしかない。
o公園に行って来た。暑かった。帰り道が暑かった。これを夏も続けることができるだろうか。目がかすむ。何がなんだかわからない。ｚの言うことは当てにならない。気に触ることをいうし。もう会わないほうが良いんじゃないか。何で傷つけられないといけないのか。前もそれでメールしたことがあった。
しんどい。目がかすむ。受け入れよう。変えられないものを受け入れ、変えられるものを変える勇気。素晴らしいじゃないか。
今日となりの女の子に挨拶をされた。「ただいま」といっていた。私は思わず引っ込んでしまった。ちゃんと「お帰り」といってやればよかったのに勇気がなかった。
何か楽しいことはないか。ありそうな気がする。目がかすんでも受け入れる。
人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。
しんどい。目がかすむ。旅もできない。お泊りには出かけることにしよう。酒が飲めるまで温泉はやめよう。まだ死ぬには間がある。一所懸命生きよう。
明日から頑張ろう。いくらでも頑張れるような気がしてきた。
目がかすむ。今日はイノデンをかけなかった。少し良くなったんじゃないか。少し良くなってきた。

今日は調子が悪い。やっぱり早く目が覚める。具合が悪い。行かない方がいいのじゃないか。誰か助けてくれ。早く会社に行った方が良いんじゃないのか。しんどい。どうしたら良いのかわからない。
しんどい。関東に行きたい。でも疲れているし。何にもわからない。何もできることがない。しんどい。疲れた。目がかすむ。良くならないだろうか。記憶力も落ちている。誰からも馬鹿にされる。仕事なんかできるだろうか。どうしたら良いのか。どんなことでも解決できる。静かで良い、この部屋は。

しんどい。しんどい。おかしな具合になってきた。復帰は難しいかもしれない。脳がダメージを受けた。目がかすむ。これでうまく行くのだろうか。脳がダメージを受けてからうまくいかなくなった。始まりはあのキチガイババアが私をいじめにかかってきたからおかしいのだろう。私は何も悪いことはしていない。
しんどい。復帰できるだろうか。デイケアも良くなかったかもしれない。早く目が覚める。
しんどい。少し元気になってきた。しんどい。少し元気になってきた。サザンのチケットは取れなかった。仕方ない。
これから中之島に行って来よう。自殺対策のシンポジウムだそうだ。面白そうだ。イノデンが企画している。
脳のダメージがあっても生きていかないといけない。これからの人生をどうするか。全ての問題は解決できる。絶対解決できる。今回の騒動でも時間はかかったが、完全に解決できた。素晴らしい。神は私を見放さなかった。必ず復帰する。
人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。
イノデンのイベントに参加した。面白かった。もう３３回もやっているようだ。すごい。梅田でちゃんぽんを食べて帰った。今日はイノデンにかけていない。できれば減らしていきたい。
しんどい。しんどい。梅田と難波では違う。歩くスピードが違うのと、暴力を振るわれないことが違う。脳がダメージを受けている。これでも生きていかないといけない。
しんどい。自分で自分を守らないといけない。それは簡単なことだ。今回の騒動でも自分で何でも解決できた。人は変えられない。自分の行動は変えることはできる。変えられないものを受け入れる落ち着きと、変えられるものを帰る勇気と。いい言葉だ。

今日は何かしんどい。朝起きるのがしんどかった。デイケアとかもしんどい。一か月くらい通ってみて週に２,３回通ってみて、良いかどうか確認してみよう。しんどい。酒なんか飲みたくない。穏やかに生きていきたい。
ｋクリニックに行ってきた。デイケアがしんどいという話をした。薬は減らなかった。気分が少しよくなった。結局あのクリニックだけ通っていればよかったのだ。私はそんなに重い病気ではない。
まあ予定通り、復帰するよう頑張ることだ。デイケアも悪くない。週に二回くらいならいいだろう。
公園に行ってきた。体力をつけないといけない。もう夏だ。外出も辛くなってきた。
疲れた。デイケアなんか行って楽しいのだろうか。今度は火曜日に行こうかと思っている。あと三ヶ月しかないのでやれなかったことをやって生きて行こう。
しんどい。酒は飲まない方がいい。さあ、頑張って生きて行こう。目がかすんでも、生きていけるようにならないといけない。脳がダメージを受けていても生きていかないといけない。大丈夫そうな気がする。
関西人は嫌だ。関東に行けば関東人は嫌だということになるだろう。しんどい。しんどい。疲れる。適応しようとしても無理がある。適応を諦めよう。自分らしく生きて行こう。こんな奴らに私の意見を言ってもどうにもならない。人を変えることはできない。自分の行動を変える方が早い。自分を大事にしよう。
関西人を変えることはできない。自分の行動を変える方が早い。好きにならなくても良いのだ。嫌いなら嫌いで良いのだ。変えることはできない。今回の引越し事件で本当に関西人が嫌になった。関西人はおかしい。全員おかしい。
人生は短い。もう死が目の前にちらついてきた。中高年だ。
いつまで生きていけるのだろう。楽しい。私は病気なんかではない。病気だとしても治ることはない。
女は悪くない。嫌いではない。何も心配は要らないのじゃないか。恋人や嫁がいなくても何も恥じることはない。
解決できない問題はない。今回の引越し騒動も簡単ではなかったが、人の助けを借りて何とか解決できた。良かった。デイケアも面白かった。思ったより参加できるプログラムは少なそうだが。長くて三ヶ月くらいだから大丈夫だ。毎日通うわけでもない。昼くらいから一時間くらいだから良いのだ。解決できない問題はない。私は大いに自信を持った。ババアの問題にしても解決できる。ババアは大阪で一番えらいのだ。だから逆らってはいけないし、係わり合いになってはいけない。この世に解決できない問題はない。関西にはろくな奴はいないということがわかった。今回の騒動で。しかしここは静かで良い。だから最初から言っているのだ。悪いことをしているのは私は自分でわかる。私しかわからないじゃないか。それが事実無根などとなぜいえるのか。馬鹿じゃないのか。
女は悪くない。何もできない代わりに中身に価値がある。恋愛や結婚、出産、育児に価値を発揮する。馬鹿だからといって馬鹿にしてはいけない。
あさってはお泊りだ。心斎橋だ。大都会だ。全ての問題は解決できる。目がかすんだとしてもそんなの関係ねえ。

良くなりそうな気がする。目の霞と脳のぼけ。必ず治る。人は私の脳がぼけていることに気付かないだろうか。すごく良くわかるらしい。昔の私を知っている人でも知らない人でもわかる。これは性格の問題ではないから、非難されても困る。病気と薬による事故なのだ。目の霞と脳のぼけ。これが一番気になる。こういう自分になれて生きていくしかない。サボっているわけでも怠けているわけでもない。
デイケアについに行ってしまった。面白かった。やっぱり金を払うといいことがある。生き金の使い方だ。あまり深入りはしないので、心配ないと思う。また眠れるようになる。管理票とかがややこしくなる。自分で管理しないといけなくなる。仕方がないことだ。目がかすんでも何でもいいから、これで生きていかないといけない。一日ここで過ごすという人もいるらしい。それはちょっと嫌だ。
管理票をもらってきた。これでデイケアいつでもいける。診察と薬はkクリニックで良い。せっかく良くなったのにまた不安定になったら嫌だ。
ちょっと不安定になっている。でも行くところがあるというのは良いことだ。これでしばらくは安心だ。薬は必要だが、それだけでは落ち着かない。人と接触するのは良いことだろうか、悪いことだろうか。でも人になれるという意味で必要と思う。目がかすんでも生きていけるようにならないといけない。
しんどい。頑張って生きて行こう。頑張れるような気がしてきた。騒音のことなんかもう忘れてしまった。最近結構上の奴がうるさい。何でだろう。何もしていないのに。今朝も早く目が覚めた。
確かに症状の重い奴が多い。ｋ医師のいう意味はわからないではない。何もできないから通っているという人が多いのではないか。なんかしんどい。働かないといけないのにという言葉が背後に隠されている。そんなことをやっている場合ではないという意味だろう。でも一人で家にいることがこれ以上耐えられないのだ。それにepaで断られたし。病名だけで断るなんて差別だ。
自分の部屋は一日いていいが、頭がおかしくなってくる。誰かと接触しないと、日本語を忘れる。だからイノデンなんかにかけてしまうのだ。旅行も行きたい。お泊りでも良い。
しんどい。でも復帰する。きっと復帰できる。デイケアは楽しいぞ。音楽クラブが楽しい。
女は悪くない。嫌いでもない。怖くもない。女は良いものだ。小田さんのコンサートに行って初めてそう思った。これは変わることはないだろう。できたら若い頃に戻って、女と出会いたい。どうして若い頃女が嫌いだったのだろう。二人に一人は女なので、嫌いと言うことは不利になる。小田さんは私が女とかかわりを持つ上で重要な鍵になる。自分の中の女性性を否定したり、抑圧したりするのは愚かなことだ。それを認めることが女々しさでなくて男らしさだ。自分の女性性が小田さんの歌の中では仲良く共鳴し合う。何でいつも女と喧嘩してないといけないのか。おかしいじゃないか。絶対今後はそんなことのないようにしよう。
お泊りの予約をした。アメ村の近くにあるホテルだ。治安が悪いとかそういうことはないだろう。お泊りは当たりはずれがない。どんなホテルでも最低限の設備とサービスをしてくれる。もう頑張らないようにしよう。脳がダメージを受けているのに頑張れるわけはない。
脳がダメージを受けている。もう頑張らなくて良い。犯罪なんかするわけじゃない。普通に生きている限り、頑張らなくて良い。
頑張らなくて良い。脳のダメージが治るまで頑張らなくて良い。もう十分休んだ。もう出社したい。仕事は嫌だ。でもやってみると楽しいに違いない。目がかすんで小さい文字が見えない。脳がぼけている。どうしたら良いのか目医者に行ってもわからない。精神科に行ってもわからない。どうしたら良いのかわからない。時間が解決するのを待つ以外ない。いくら脅してもだめなのだ。脅して脳のダメージや目のかすみが治るのか。

今日も早く目が覚めた。鼻が詰まる。どうしてこうなるのか。上の奴がうるさい。またもめるのか。
保健所のデイケアに行ってきた。今日は音楽鑑賞だと思っていたら、料理の日だった。ちょっとがっかりした。眠気がいつでも襲ってくる。眠りのレベルが浅い。覚醒のレベルが低いのか。これでは働いて生きていくことはできないのじゃないか。目がかすむ。これが一番困る。脳がぼけている。デイケアもどう参加したら良いのかわからない。
脳がダメージを受けている。目がかすむ。これが一番困る。良くならないのだろうか。目がかすむ。難しいことがわからなくなる。このまま良くならなかったとしても、復帰せざるを得ない。復帰できればの話だが。
デイケア少し出てみようかな。そんなに出たくて仕方がないというわけではない。でも人になれるというか、社会生活に慣れるという意味では必要かもしれない。女は悪くないという考えが良い効果を生みつつある。嫌いではない。回復するのはかなりかかるかもしれない。焦らずゆっくりやって行けばいいのではないか。明日は音楽クラブだ。頑張らないように頑張ろう。
小田さんのdvdをもう一度観てみた。やっぱり迫力があっていい。これで勇気が出るだろう。明日は頑張ってデイケアに行こう。だめだったらやめたらいい。自分には合ってないということで。
なんか怖い。デイケアというのは何となく怖い。多数の精神障害者と一緒にいるというのはなかなか大変なものがある。人間関係というのは難しいものだ。aダンテに行ったときも全く溶け込めなかった。自分にその気がないのか。精神病患者を自分と違うと思っているからだ。では自分と一致する人間とは何か。会社の人間か。あまり一致しないようだが。
うまく社会復帰できると良いが。必ず復帰する。楽しい。目がしょぼしょぼする。これからは堂々といける場所がある。デイケア。私が心を入れ替えて一所懸命働けば良いだけの話しだ。私が精神的におかしいということはない。なんでも普通の人間以上にできる。だったら病気じゃないじゃないか。これからは自分が病気じゃないと思って生きて行こう。病気なのかどうなのかわからない。働けば良いのだ。真面目に。真面目に生きて行こう。なんかいつの間にかおかしくなってきた。心を入れ替えて真面目に生きて行こう。人を変えることはできない。自分の行動は変えることはできる。小さなことだけだが。
大阪ではおばはんが一番えらいのだ。そのことさえ心得ていれば間違いない。
明日はデイケアか。楽しいな。楽しくなくなったらやめたら良いだけの話しだ。

しんどい。今日はなんかしんどい。遅く起きた。今まで早く目が覚めたのが、たまっていたのか。目が霞み、字が読めないのは同じだ。
少し落ち着いている。薬のお蔭か。今日はどうしよう。勇気がいるな。居場所がなく感じる。しんどい。何か疲れる。しんどい。しんどい。
元気に生きていきたい。明るく元気に。今日は大雨らしい。外出は止めとこうかな。人に嫌われるのは嫌なものだ。
女は悪くない。嫌いでもない。怖くない。しんどい。何で目の霞は治らないんだろう。デイケアも疲れる。参加するのにも勇気がいる。デイケアも疲れる。参加するといっても誰も人のことを気にしていないし、いつどういう風にどこに行ったら良いのかわからない。あのおばさんもよく教えてくれない。デイケア参加も楽ではない。うまいこといってくれたら良いな。
南に行ってかばんを買ってきた。良いかばんで通院に使える。前のかばんが問題が生じたので、これを使おう。
ごみを処理した。だいぶ広くなった。あそこに布団を敷く必要はないので物置でいいのだ。いらん資料は全部捨てた方がいい。脳がダメージを受けている。気をつけた方がいい。人と会話ができない。どうしてこんなことになったのか。
明日は保健所のデイケアだ。多分音楽鑑賞だろう。小田和正のcdをもっていこう。今日は１０時に起きた。もっと早く起きないといけない。８時に起きていたのに。目がかすむ。情けないことだ。
目がかすむ。頑張って生きて行こう。脳がぼけている。人と付き合って生きていけるだろうか。脳がダメージを受けているのに。どうなるのだろうか。これから私は。脳がぼけている。辛いな。人の援助が必要になってきたかもしれない。一人で何でもできるようにならないといけないのだ。自分も頑張って生きて行こう。悪いことはしない。友達を作ろう。
しんどい。朝からしんどい。これで復帰できるのだろうか。小田さんも一生懸命音楽をやったといっている。やっぱり一所懸命が大事なのだ。頑張ってやっていこう。少しは頑張れるようになった。
デイケアなんかやっていいものだろうか。あれも結構しんどい気がする。面白い。しんどい。しんどい。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。統合失調症をわずらって27年になる。余計悪くなったような気がする。なんだろう、あのｚは。私の症状が悪化したのはあいつのせいだし、引越しを余儀なくされたのもあいつのせいだ。もう近づかない方がいいのではないか。人を変えることはできない。自分の行動を変えることができるのみだ。
本当に引越しはうまくいった。私のしんどさなんかわからないのだ。何が我慢しろだ。何でそんなにわからないのかわからない。もう済んだことだからいいけど。何だあのキチガイは。関西人は本当に嫌だ。早く脱出したい。関東に行きたい。東京に行きたい。千葉でも埼玉でも良い。
大阪ではおばさんが一番偉いそうだ。それは知らなかった。失礼した。知っていればそれなりの行動を取ったのに。
人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。人を変えることはできないし、その必要はないだろう。
昼間少し寝たが、静かだったこと。天国と地獄だ。どうしてこれができないのか。
頑張って復帰しよう。絶対復帰できる。脳細胞がダメージを受けているので会話が成り立たない。人と話ができない。脳細胞にダメージを受けているので復帰できるかどうかわからない。絶対復帰できる。完全復帰できる。
しんどい。ニュースなんて下らない。何の意味もない。どこで誰がどうしようと関心ない。
旅行が自由にできるようになればいいが、なかなか回復しない。酒を飲むとものすごい気持ちになって、はきそうになる。旅に行って酒を飲めないというのは辛いものがある。小豆島に行ったときはフェリーで酔ってしまった。お蔭でずっと気分が悪く悲惨な目に遭った。
本は読めないが、少しは読めるようになった。乗り鉄の本を読んでいる。面白い。セックスばっかりに興味があった若い頃に反して、こんな本を面白いと思うようになって来た。
廃人になりそうだ。早く復帰しよう。脳がダメージを受けている。山歩きも興味がなくなった。ウォーキングももう一つだ。デイケアに行こう。
今日はイノデンにかけなかった。素晴らしい。イノデンなんかかけない方がいい。日本語がうまく話せなくなった。眠くなっていつも眠くて人の話がわからない。自分も何を話して良いかわからない。眠くなって目がしょぼしょぼする。死んだ方がいいのか。そんなことはない。生きて行こう。命ある限り、誠実に生きて行こう。

今日も早く目が覚めた。８時まで寝ていたいのに。解決できない問題はない。今回の問題も解決してしまった。素晴らしい。ｚとのことも解決できる。最近少し楽になった。いつも寝ているような気がする。新聞が何を書いてあるのかわからない。
新聞なんか読めなくて良いじゃないか。本も読めなくて良い。人は本や新聞ばかり読んで生きているのではない。「里山ビジネス」読了。面白かった。自分にはできないということが良くわかった。仕事なんかやる気がなくなった。脳がダメージを受けている。凍ったようになっている。能動的に何かをするということができなくなった。字が目を通り過ぎていく。ここまで良くなったのだからもっと良くなるだろう。関係ないだろう。誰にも腹が立たない。自分の脳細胞がダメージを受けたからといって、誰にも怒りを向けられない。しんどい。一番嫌なのは脳がダメージを受けたことだ。イノデンにはもうかけない。
私も節約ができる。食費なんか安いものだ。ここ最近はカレーでしのいでいる。素晴らしい。
脳のダメージが回復すれば良い。きっと良くなる。玉村さんのヴィラデストがうまく行ったのはものすごい独創性と能力があったからで、普通の人がまねをしてもまずだめだろう。
これからの三ヵ月は準備のための三ヶ月にしよう。良く休んだ。素晴らしい。でも働くことはもっと素晴らしい。給料も元に戻ってもらわないと困る。ボーナスももらいたい。頑張って復帰しよう。解決できない問題はない。
しんどい。a病院に行ってきた。主治医は変えないといったら向うで手続きしてくれといわれた。訳がわからなくなった。何回もやり取りしているとややこしい。今日はどこに行こう。公園に久々に行ってみようか。それから自立支援の手続きを頼みに行こうか。ややこしい。やってくれれば良いのに。
a病院の問題は解決した。大阪のおばさんは一番偉いのだ。大阪で一番か日本で一番か、世界で一番かわからないが。
目がかすむ。脳がダメージを受けた。これが一番堪える。どうしたら良いかわからない。a病院でkからかわれといわれた。あそこはどうも嫌だ。診断書とか遅いし。デイケアなんかすぐやめるかもしれないし。長くても三ヶ月だ。リハビリのために使おうといっているのでそれ以上ではない。
しんどい。目がかすむ。何かしんどい。朝早く目が覚めてしまうからかな。明日から通ってみようかな。電話してみたが良くわからなかった。自分でも何が聞きたいかわからなかった。全部のプログラムに出るのと、週一回では違うだろうし、どうしたら良いかわからない。朝、昼食の予約だけ入れたら良いのだ。なかなかわかりにくい仕組みだ。園芸てどんなことをやるんだろうか。炎天下で土いじりか。それでもいいけど。脳がぼけているから人と話が噛み合わない。kも大変だろう。
しんどい。最近食べすぎかな。一時食欲が落ちてやせていたから太りたいと思う。難しいな。デイケアも難しい。色々考えてやらないといけないというのも今の私にとってはきついかもしれない。
デイケアうまく行くだろうか。変な洗脳体験のお蔭でグループ恐怖症になっている。どうすれば良いのだろうか。行ったからといって楽しいとは限らない。デイケアに行くと病院が二つに分かれるのですごくややこしくなる。色々ややこしいものだ。あまり親切ではない。明日は朝から参加してみようかな。園芸なんか面白そうだ。ただ人とうまくやらないといけないのが大変だ。大変楽しいというわけでもなさそうだ。しんどいかもしれない。脳がぼけていて眠っているような気がする。私のせいではない。デイケア。頑張って参加しよう。自分が嫌になってきた。色々やってみたが、眠っているような脳の状態は回復しない。回復しなくても普通に生きていける。脳の状態が回復しなくても生きてはいける。世の中には馬鹿な人間はたくさんいる。生きていけるのではないか。どうしたら生きていけるだろう。デイケアなんか役に立つだろうか。k医師も向うに行ってもらいたいのか。デイケア。なんかｋクリニックに通いながらデイケアを受けるのもめんどくさいことだ。デイケアも三か月で終わりだから。生きていくことは可能だろうと思う。

今日は暑い。最近早く目が覚める。デイケアに行ってからだ。行かない方が良いという警告かな。昨日はかばんを買おうと思って買うことができなかった。こうやってコレクションのように買うからごみが減らないのだ。
なんかしんどい。復帰できるのだろうか。目がかすみ、脳はぼけ、馬鹿にされる。こんなので働けるのだろうか。
イノデンが通じない。今日は酒飲まない。薬を飲んだ。しんどい。最近早く目が覚める。デイケアのせいか。少し通ってみて調子が悪ければやめればいい。
女は悪くないと思った。小田さんのコンサートに行って初めてそう思った。
字が読めないというのも辛い。新聞や本が読めない。音楽だったら対応できるから小田さんが出てきたのだろう。
しんどい。疲れた。字が読めないのが辛い。何が書いているのかがわからない。何を伝えたいのかわからない。小説エッセイなどは目に見えない何かが伝わってこない。新聞記事も意味が伝わってこない。論理的な文章も芸術的な文章もわからない。もう少ししたら良くなる。きっと良くなる。良くならなくてもそのまま生きて行くしかない。私は悪くない。女も悪くない。嫌いでもない。なんばは遠い。今日は暑いぞ。今でも居場所がないと感じる。こんなときデイケアに行きたいと思う。
生きてるのは辛い。大阪ではおばさんが一番えらいそうだ。知らなかった。それならそれなりに扱わないといけない。
しんどい。イノデンにかけてデイケアの話をしても乗ってこない。不幸な話ではないからか。デイケアもしばらく続けてから結論を出せばよい。今早急に結論を出すことはない。また今日も東急ハンズに行ってかばんを買おうかな。最近かばんにしろ何も買わないからな。たまには物を買ってもいい。
三国ヶ丘に行ってきた。帽子があったが、買わなかった。なんかしんどい。いいことはきっとある。引越しだってうまくいったじゃないか。これだけの力があるんだ。生きていける。
なんか調子が悪い。でも例の件が解決して、自信がついた。どんなことでも解決できる。仕事も前向きに取り組むことができる。小田さんも音楽に一生捧げてよかっただろう。まれに見る音楽センスがなければなかなか成功しない。
しんどい。デイケアのことを相談するのは止めよう。全く回答がない。
玉村氏の「里山ビジネス」を読んでいる。面白い。それでも理解できないところもある。脳がぼけている。この状態でも働かないといけない。今日電車で知的障害の男とその父親らしい老人を見た。気の毒だった。あの老人が死ぬとどうなるだろう。
しんどい。誰かに助けてもらいたい。例の件は解決したのに気分がよくない。女は悪くない。嫌いではない。
しんどい。誰かに助けてもらいたい。薬しか頼るものはない。カウンセリングなんか効果はない。信じているものだけが洗脳される。洗脳と治癒は違う。昼間の居場所として、aの喫茶コーナーとか利用したらいいのではないか。薬をきちんと飲むしかない。この間酒を飲んで救急車を呼んだのは失敗だった。
頑張れそうな気がする。頑張るということはどういうことだ。元気が出たら頑張ろう。あと三か月で出社のめどを立てないといけない。あそこのグループはやめた方がいい。頑張るしかない。
しんどい。何もできなくなってしまった。薬を飲むしかない。ここ最近は調子が良かった。それが良くなくなった。例の件が解決したのだから良いじゃないか。三国ヶ丘に行って、貧乏なお子さんをいっぱい見たからいいじゃないか。自分をいじめてはいけない。いつからそんな風になってしまったのか。元気に明るく生きて行こう。不安な気持ちになる。今日も寝るまで頑張ろう。昼からa病院で診察がある。女は悪くない。嫌いではない。怖くもない。しんどい。早く回復しないか。自分で面白いこと楽しいことを見つけてやっていくのが、本来だ。それができなくなったので人に金を払って楽しくなりたいということになる。それも悪くはないが、自分でやるしかないこともある。働くこと。出勤する日がもうすぐ来る。
心を入れ替えて真面目に生きて行こう。私の性格のこととか批判されても困る。性格の問題ではなく病気なのだ。旅とかしても楽しくない。お泊りであれば何とかいける。旅に出ると財布の紐がゆるくなる。温泉に行って散財するのと同じだ。金なんか使えない。節約しないといけない。
田舎が嫌で飛び出してきたんだが、田舎が恋しくなってきた。田舎で暮らすといっても当ては何もない。頑張らないといけない。５０までに田舎暮らしの準備をする。５５で退職し、田舎暮らしにはいる。人生もう終わりじゃないのか。そんなことはない。希望はまだ持っている。
しんどい。もうだめかもしれないと思う。そんなことはない。誰かが見守ってくれる。例の問題を解決したのだからすごいことだ。自信をもって良いのだ。
デイケアなんか行って楽しいかな。おかしくなったらどうしよう。既に早く目が覚めるようになった。egと同じようなものだったらどうしよう。
腹が立たなくなった。元気になるだろう。人とうまくやっていけるだろう。精神病院の中で病気の人たちと仲良くやっていけるだろうか。なんかおかしくないか。k医師がおかしいといったのは何となくわかる。わざわざ変な人たちと付き合わなくても良いじゃないか。でも一人でいることも辛い。なんか暴力的な感じがする。普通の人と付き合いたい。なら会社に行け。
心を入れ替えて真面目に働こう。目や脳がダメージを受けても大丈夫だ。絶対大丈夫だ。頑張ろう。女は悪くない。嫌いでもない。女を愛することができれば。それはそんなに難しくない。今でも簡単にできる。
しんどい。でも絶対復帰できる。イノデンもあまりかけなくなった。良いことだ。一回酒を飲んで変な薬を飲んだだけで目がかすみ、脳がぼけてくる。ｚとは逢わない方が良いんじゃないのか。しんどい。頑張って生きて行こう。絶対復帰できる。こんな自分でも何かできることがある。
明るく元気に生きて行こう。病気でも生きて行くことはできる。眼のかすみも良くなる。どんな問題でも解決できないことはない。今回の引越しでも完全に解決できたのだ。私の性格を責めるな。ｚも母親も責めてくるが、病気のせいだということがわからないのか。何回言ったらわかるのだ。元気に明るく生きて行こう。鼻のつまりがなかなか治らない。下でまだ涼しいときにあっちの部屋で寝ていたからな。脳がダメージを受けているので字が読めない。デイケアもどうなるかわからない。挫折するかもしれない。気持ち悪い変な奴ばかりいるところで生きていけるだろうか。前頭葉がおかしい。字が霞む。脳が治ってくれたら。仕事もちゃんとできるだろうか。そもそも仕事があるだろうか。
本が読めない。視野が暗くて字がぼやける。脳がダメージを受けているのだ。
真面目に働こう。真剣に生きよう。でも私は平和が好きなのだ。戦場のような職場は嫌なのだ。生きているのが嫌だ。平和で仲良く生きていけないのか。
どれくらい金がかかるのか。金をかけて元気にならなかったらおかしい。こうやって２週間に一回通院して薬を飲むのも治療じゃないか。デイケアも治療のひとつだ。ｋ医師はどうも気に入らないようだ。でもどうしてもやってみたかったのだ。
いのでんがつながらない。イノデンはもうやめようと思っているのに。依存症になっている。真剣に生きよう。病気なのだ。ゆっくり休みたい。でも三ヶ月しかない。頑張ろう。でも頑張れない。一週間くらいでよかったんじゃないのか。もう出社できる。そろそろ出社できるぞ。
ｚはちょっとおかしいのではないか。最初から付き合うべきじゃなかったのだ。でももう遅い。
イノデンにかけた。やっとつながった。前に話したことがあるような気がする。優しそうなおじさんであった。私も完全におじさんではあるが。
一人で過ごすことは苦痛になってきた。だからデイケアなんか受ける気になったのだ。人の中にはいるとまた傷ついていじめられたりするのか。大阪ではおばさんが一番偉いそうだ。だったらそういう風に扱わないといけない。何がえらいのかわからないが、とにかくえらいそうだ。まあ女は悪くないし、嫌いとは思っていないのでもうどうでもいい。小田さんははっきりババアといっている。大阪のおばはんなんか犯罪をなんとも思わないのだから、勝てるわけがない。
イノデンは面白い。今日のおじさんは確かに前話したことがある。向うは覚えていないかもしれないが。
のんびり暮らして行こうかなと思う。世の中についていかなくて良いじゃないか。
女は悪くない。たとえ大阪のおばはんであっても。大阪のおばはんは一番偉いのだ。あのクリントンにスキャンダルを詰問したのだ。世界に配信されていた。とにかく大阪のおばはんは世界一偉いのだ。

今日も少し早く目が覚めた。まだ興奮が残っているのか。確かに重い感じの人が多い。私が軽いというわけではないが、もっと重い人もいる。玉村豊男の「里山ビジネス」を読んでいる。面白い。ここまで手の内を明かして良いのかと思える。でもまねできないと思う。普通の人にはまねできない。
明るく生きて行こう。明るいのが何よりだ。悪い人間はいないだろう。早く会社に戻ろう。その勢いをつけるためにデイサービスは良いのじゃないか。障害者手帳も必要だったかわからない。でも生きるためにはなんでもしないといけない。生活保護だってありえなくもない。会社をくびになったら、そうなるだろう。ちょっと楽しい。明るくなったかもしれない。女は悪くない。嫌いではない。怖くもない。女は悪くない。小田さんのコンサートでそう思った。自分と同じじゃないか。女々しい。当たり前じゃないか。
少し良くなったように思う。目のかすみも、元気になってきた。デイケア。どうでしょう。うまく行くんだろうか。自分ひとりで過ごせないというのは、弱っているからだ。今朝は割と元気だ。
しんどい。何かしんどい。部屋の片づけをやった。小物のガラクタが際限なくある。ガラクタを捨てられない。それでも１０袋くらい捨てた。それでも後から湧いてくる。本が捨てられない。もう読めないのに。旅をしてもきれいな風景が見られない。ｚは本当に嫌だ。嫌になってきた。カウンセリングなんか意味あるのだろうか。人は変えられないが、自分の行動は変えられる。自分の行動を変えていこう。これで戻れる場所なんかあるのだろうか。仕事をしていないから誇りが持てない。
小田さんを教祖と崇める小田教に入信しよう。別に悪いことではない。女は悪くない。嫌いでもない。女が嫌いというのは損なことだ。女なんか恐れることはない。嫌いではない。悪いとも思わない。
バッグを買おうと思ったが、もう一個あるし、止めとこうかと思ったりして結局買わなかった。明日かあさって買いに行こう。今日は暑かった。バーゲンを盛んにやっていた。昔はこんなに早かったろうか。私には縁のないことだ。
部屋を少し片付けた。だいぶ片付いた。要らないものが多すぎる。何で要らないものを買ってしまうのか。何で使わないのか。目がかすむ。脳がぼける。どうしたら良いかわからない。洗脳マニアのｚに人生むちゃくちゃにされた。
「風のように」は面白かった。こんな良いソフトを持っていたなんて。この間酒を飲んで救急車を呼んでしまった。あれはひどかった。
小田さんに一生ついていこう。真面目な芸術家だ。普通人と共通点が多い。芸術家は奇人が多い。小田さんは普通っぽい。そこが好きだ。
文学はもうだめになった。目と脳がダメージを受けた。どうすれば良いのだろうか。回復しなくても復帰しないといけない。もう死にたくなって来た。ｋｈなんかどうでもいいじゃないかという気になった。小田さんのお蔭だ。どんな問題でも解決できないことはない。事実この問題を解決できたじゃないか。ほとんど自力で解決した。でも色んな人間の助けを借りた。人は一人で生きていくのではない。できたら女を愛したかった。でも女は嫌いではない。悪いとは思わない。女が悪くないと思い始めたのはごく最近のこと。小田さんのコンサートを聴きに行ってからだ。自分と一緒じゃないかと思うのだ。自分の中の女性性が響きあって、自分と大差がないということがわかったのだ。
女は悪くない。いいものだ。嫌いではない。楽しいことが多い。小さなことを幸せと思う気持ちが大事だ。
ミナミは人が多い。ボーナスサンデーとバーゲンが重なってすごい騒ぎだった。楽しかった。人生楽しかった。これからの人生も楽しくやっていこう。あまりこれからは無駄遣いしないようにしよう。病院に行くときはあのかばんでいこう。自分を守れなくなった。脳にダメージを受けておかしくなった。目がしょぼしょぼする。人生リセットして新たにやり直そう。ｚとの関係がおかしくなった。人生楽しくないな。
しんどい。目がしょぼしょぼする。眠たい。元気になりたい。良くならないのか。脳のダメージが良くならないだろうか。元気になりたい。作家の才能なんかない。筋が悪い。
しんどい。目や脳は良くなるだろう。必ず良くなるだろう。２年半も休んでしまった。あと三ヶ月は休める。まだたっぷり時間はある。自分が良くならないといけない。朝早く目が覚める。調子が良いのか悪いのかわからない。早く会社に行こう。今日は割と元気だ。
しんどい。目と脳は良くならない。それでも生きていかないといけない。人に馬鹿にされるだろう。今日の人生の楽園は良かった。人間善人でないといけない。働き者で、夫婦仲が良く、夢があり、実行力がある。これだったら成功するだろう。私には該当する条件が何もない。善人になろう。能力は衰えてしまったけれども一所懸命にやれば何とかなるだろう。脳がダメージを受けている。治らない。１０年くらいたてば良くなるかもしれない。

梅雨の晴れ間だ。今朝は久し振りに早く目が覚めた。昨日の体験のせいだろう。余り合っていないのかもしれない。行かなければ良い。ただの歌じゃないか。昨日のキチガイババアのせいだろうか。なんか気力が失せてきた。趣味がなくなってきた。色々用意してくれているのか。その中から選んでやって行ったら良いのだ。前は自分で旅行したり、本を読んだりしていたが、字が読めなくなってからは一人で何もできなくなってしまった。
今日は目が一段とかすむ。提出物を書いていたら事務処理能力が格段に落ちたのがわかる。これで復帰できるのか。でも仕方がない。目がかすむ。しんどい。これからどうなるのか。今いの伝にかけたら変なババアが出て、気分が悪くなった。調子が悪い。デイサービスは必要なのか。でも昼間これ以上孤独で何もすることがないのは困る。人は働かないといけない。もうすぐ働くだろう。１１月に復帰しよう。あと三ヶ月休もう。しんどい。イノデンにかけた。今日はまたしんどい。昨日のデイケアがよくなかったかもしれない。
しんどい。南に行って来た。その前に小田さんの奴を見た。最後のアンコールが盛り上がってよかった。一番良かったかもしれない。ミナミで良いかばんを持っている若者がいてほしくて、どこで売ってたんと聞こうと思って、東急ハンズに行ったらそれが売っていた。思わず買ってしまった。天の声だ。買うしかない。気分悪いのは少し良くなった。
目が見えない。目がかすむ。きっと治るだろう。yさんが目が悪いといっていたが、脳がダメージを受けていたのだ。今の私と同じだ。
女は怖くないし、嫌いでもないし、悪くない。小田さんの番組を見てそう思った。女々しくてもいいじゃないか。それを認めるのが男らしいことだ。
最近はイノデンで同じおばさんに良く当たるようになった。あまり感じが良くないだろう。私もあまり気分がよくない。焦ってしまう。イノデン依存症みたいになっている。少し回数を減らせばいいかもしれない。私もあまり人に悪いことをしてはいけない。悪いことと思っていなくても悪いことをしているのだ。根性が曲がっているから。いや、病気のせいだ。自分をいじめてはいけない。お泊りにそろそろ行きたい。肥後橋のaホテルに行こうかなと思う。神戸でも良い。でも私にはデイケアがある。これが自分にあっていれば楽しく過ごせる。独りで過ごすのは辛いものがある。また鬱陶しいなんていわれるのは嫌だ。神戸はやめようか。酒が飲みたい。もう２ヶ月くらい飲んでいない。今度の診察でリスパが減れば飲んでも良いかもしれない。
目が良くなってくれたら良い。目のかすみが良くなったら、本が読める。本が読めれば感動できる。自己啓発できる。アーテンはよく効く。やめたらどうなるだろう。この間小豆島に行ったときのようになるだろう。
目がしょぼしょぼする。しんどい。お先真っ暗だ。金を稼がないといけない。こんな状態ではだめだ。しんどい。頑張って生きて行こう。デイケアも頑張る。この部屋は静かだとわかった。これなら穏やかに暮らせる。
デイケアに行くと自分の身分が下がる気がする。キチガイの皆さんに仲間と思われるのは自尊心を傷つけられる。少しは頑張れるようになった。部屋が静かになっただけでも心が穏やかになった。余裕ができた分何か頑張れる気がする。デイケアなんか馬鹿みたいにやるべきじゃないのかもしれない。自分を貶める行為だ。ｋ医師が止めたのはそういうことかもしれない。大体うつ病からはいったのだから、統合失調症ではない。
争いは人を変えようというところから生じる。人を変えることはできない。自分の行動を変えることができるだけだ。自分をいじめてはいけない。デイサービスなんか自分をいじめることに他ならない。私はそんなに重くない。もっと優雅に振舞っても良いのだ。一所懸命働こう。きっと働けるようになる。ｚは私を馬鹿にするようなことを言うようになった。もう逢わない方が良いかもしれない。何かわからなくなってきた。でもこの部屋は良い部屋だ。静かな部屋だ。やっぱり私の言うことが正しかった。ｚの暗示に引っ掛けられて大変な目に遭った。脳がダメージを受けた。良くならないと思う。仕方がない。このまま生きて行くしかないのだ。女は悪くない。嫌いでもないし、悪くもない。怖くもない。私はまともになってきた。この間のばあさんみたいに人を無差別に攻撃してくる奴がいるかもしれない。私は暴れたりしない。ｚは無能すぎる。私を治すことができない。へぼカウンセラーだ。もう相手にしないほうが良いだろう。taとか何とか療法なんか興味なくなってきた。大体自分の運命を他人に預けるというのは、ばかげたことだ。私の人生を返せ。目がかすむ。これが治ってくれないだろうか。本が読めるようになれば良いのに。目を開けたまま寝てしまう。これであの場所に戻って生きていけるだろうか。到底無理だ。休む前よりおかしくなっている。
良く眠れるようになった。それで良いじゃないか。おきているときも寝ているみたいな状態になるのは困るが。

今日はいい天気だ。デイケアに行ってみようかと思う。暑いかな。症状の重い人が多いというが。上の奴は結構うるさい。わざと音を立てている。でも何も言わない。生活騒音だからだ。ｚはやっぱり冷たい。なんか邪慳にあたる。余りあわない方が良いかもしれない。昨日も「風のように」を観た。面白かった。今薬を飲んだので良くなると思う。上の奴もそんなにひどい奴ではないだろう。
薬を飲んだので少し落ち着いてきた。
ｋクリニックに行って来た。a病院の名前を出すと不機嫌になるようだ。前の一件があるからな。でももうa病院はこりごりだ。デイケアも一か月くらいで良いかもしれない。デイケアというのはどんなものだ。昼間することがないし、自分を保つことさえできない。脳がダメージを受けているからだ。
デイケアの見学に行って来た。歌を歌ってきた。音楽クラブというのは良いかもしれない。小田さんの音楽を最近聴いているから、つい、音楽クラブといってしまったのだが、それでよかったかもしれない。でも脳がダメージを受けていると歌を歌うことさえしんどい。しんどい。小田さんの歌を聴いていなかったら、今日のクラブもよくなかったかもしれない。小田さんのお蔭だ。明日はkクリニックに受給者証をもらいにいかないといけない。忘れないようにしないと。なんか疲れた。疲れた。しんどい。スタッフは皆優しい人ばかりだ。何とかなるだろう。
しんどい。結構疲れる。ひどく疲れる。一所懸命やったわけではないのに疲れる。目がかすむ。脳がダメージを受けている。でも行くところがあるというのはいいかもしれない。ちょっと変なおっさんやおばはんもいるけれども。新聞読んでいたら、片付けさせられた。あれが病気なんだろう。
しんどい。これで続けていかれるのだろうか。不安な気持ちがする。続けられなかったら、週一くらいでも良いし、二週間に一回でも良い。
しんどい。医者からもうこなくていいと言われたようで傷ついた。私がこの３ヶ月くらい騒音のことで苦しんでいたので人を思いやることができなくなっていた。今はそれができる。良いことをすることができる。だから病院を替わるのは嫌だ。
嬉しい。問題が片付いて嬉しい。これからは自分のためにやっていこう。ｚのことなんかどうでも良いじゃないか。あいつは今や私に嫌味を言うだけの危険な存在になりつつある。今回の騒動も発端はあいつの心無い一言にある。会わない方が良いかもしれない。しんどい。女は悪くない。嫌いではない。これで問題は解決したので嬉しい。本当に解決したので嬉しい。嬉しいのにイノデンにかけてはいけないだろう。幸せだ。こんな私でもまた受け入れてくれるだろうか。嬉しい。これで元気が出てくれれば良いのだ。あんなのと離れられたので本当に嬉しい。何でこんなことで苦しまないといけなかったのだろう。でももう済んだことだ。忘れよう。こんなひどいことになったことはない。嬉しい。キチガイのやりたい放題はもう許さない。キチガイを敵に回してはいけない。悩みが多いな。今は問題が解決したので良いのだが。もっと喜べ。まあとにかくあいつと同じ職場というのは困る。女は悪くない。嫌いではない。これが私が大きく変わった点だ。私は自分でも自分を変えられないこともある。人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。自分の性格を変えることも難しいだろう。人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。
「風のように」を見た。面白かった。何でこんなにひきつけられるのだろう。音楽をもっと生活に取り入れてみよう。字が読めなくなってきたので良いんじゃないかと思う。
いろんなことでぼけている。でもあのキチガイの騒音がなくなったことは実に嬉しい。本当に嬉しい。本当に嬉しい。これもいろんな人のお蔭だ。たった二人の悪党のせいであんなに多くの人の手を煩わせてしまった。でもいいのだ。仕事だから。でも感謝はしている。なんでも解決できない問題はない。今回の馬鹿馬鹿しい問題も結局私は解決することができた。これは自信をもって良いことだ。もう一週間もすればもっと調子よくなるだろう。こんな問題も人の助けを借りれば解決することができる。訴えても良かったのだが、金も元気もないのでやめておいた。とにかく関西人が嫌になった。自分が嫌になった。私の人生も残り少なくなったが、何をして来たのかわからない。でもこれからは回復して自分の人生を謳歌しよう。悪いことはない。とにかく災難は終わった。明日は酒のもうかな。絶対イノデンに掛け捲るだろう。人生間違っている。真面目に働こう。音楽は素晴らしい。音楽で自分を救うことは可能かもしれない。少なくとも死にたいとか思わないだろう。
目がしょぼしょぼする。これはいつからだろう。私は自分を信じきってはいけない。いつも何か間違っているのじゃないかと考えなければいけない。デイケアに少し通ってみようかと思う。変なおばさんはいるけど。私も度胸があるな。あんなところにいけるなんて。でもいざというときに居場所があるというのはいいことではないか。木曜日の音楽クラブだけ参加してみようか。あそこも密室だからな。嫌なことは嫌だ。でも頑張って生きて行こう。仕事をしなくていいということは素晴らしいことだ。

梅雨らしい曇り空だ。しんどい。今日もしんどい。昨日の面談もあまり面白くなかった。上の階のやつも意外とうるさい。一日家にいるのか。今日もﾍﾙﾊﾟｰが来るので外に出られない。肥後橋のapaホテルに泊まりに行きたい。
少しはしゃんとしようかなと思う。復帰はまだ遠い。こうしていられるだけでも幸せだ。
しんどい。目がかすむ。人の言うことがわからない。新聞が何書いているのかわからない。自分の身を守ることさえ困難だ。
しんどい。元気になれば良いのに。しんどい。一つ問題を解決したら、また問題が出てくる。でもしばらくは落ち着くだろう。こんな人嫌いになったのは、あのキチガイのせいだ。人とまともにしゃべれなくなった。a病院のｋに電話したらそっけない態度だった。もうちょっと親切にすればいいのに。活字に目が追いつくようになれば良いのに。しんどい。デイケアなんか行かなくても良いのに。親切になんかしてくれない。自分で自分を守ることができないのに、そんなところにいっても仕方がないんじゃないのか。
元気になってきた。紹介状をもらいに行ってこようか。やるとなれば結局疲れる。できるだろうか。視野がおかしくなってきた。いつになれば良くなるのか。死にたい。病気を苦にする自殺も増えている。ｚは冷たい。
今日は水曜だということを忘れてクリニックに行ってしまった。何でこんなにぼけているのだろう。食パンケースもなかったし、なんか調子悪い。ｚは上から目線でものをいうし。何だあいつは。もう会いたいとは思わない。
しんどい。なんか調子が悪くなる一方だ。一つの問題が解決してもまた別の問題が出てくる。人間関係がうまくいけばなと思う。コンビニや郵便局でもこの周辺と別の地域では違う。この周辺はおかしい。別の地域に住みたい。
あの辛かったことがもう終わったというのは嬉しい。こんな嬉しいことはない。嫌だ人生は。楽しい、幸せなことは何かないか。ちょっとお泊りに行ってこようか。何も趣味がなくても酒が飲めなくても、楽しめるのはお泊りだ。お泊り。金がかかるのが難点だが。引越しで来たのは本当に良かった。静かで良いな。この部屋は。昼寝もゆっくりできる。あんな理不尽な思いをしたのと比べると天国と地獄だ。小さなことで幸せになれる。金を遣わなくても。デイケアどうしよう。誰かと話さないと死にそうに辛い。やっぱり引越しして正解だった。必ず良くなる。あんなキチガイとのバトルが終わったのは喜ばしい限りだ。
良くなった。キチガイみたいな奴はいなくなった。これが普通だろう。こういう普通の状態に戻してくれといっただけなのに、キチガイ扱いされて、本当に悔しい思いをした。でももう大丈夫だ。
小田さんのdvdを観た。一日１回分しか見ない。もったいないから。これは何回観てもいいだろう。擦り切れるまで観てやろう。dvdプレイヤーは２台あるから大丈夫だ。人を好きになることはいいことだ。私は仕事がうまくいかなくなってから神経がおかしくなった。このままの状態で生きていければ良いのに。時々イノデンに電話して生きて行こう。緊急避難的に引っ越したが、思ったより良かったかもしれない。明日酒のもうかな。リスパダールがなくなってから飲んでみようかな。引越しもうまくいったし、運が向いてきたかもしれない。郵便局には４９万しかない。でも銀行には１００万以上あるから大丈夫だ。株が上がるのを待つだけだ。

今日は少しうるさかった。昨日挨拶にいったのが悪かったのだろうか。そんなことはないだろう。
今日は少し疲れる。なんか私の人生はどうなるのかわからない。これまでもひどかった。また明日旅に出ようかな。旅は良いな。金が問題だな。少し元気が出てきた。これまでのひどい環境から少し良くなった。これはこれで良かったのだ。引越しは正解だった。
郵便局にいってきた。運転免許をコピーされたりして不愉快な思いをした。ろくな郵便局ではない。しんどい。今朝は元気だったのだが。
大阪は合わない町だ。堺も勿論そうだ。東京行きたい。首都圏で良い。埼玉でも千葉でも良い。鎌倉でも良い。あまりペースを上げずにゆっくりやっていこう。そんなすぐに脳のダメージは改善しない。
ｚに会って来た。楽しくなくはなかった。小田さんの話をした。特別な感情をもっていることを話した。教祖と仰いでいることを。宗教ではないからいいだろう。宗教でも別にいいだろう。今日は今日で「風のように」を見ている。
しんどい。何かしんどい。ｚは冷たい。私は辛くて泣いている。私の心は。出歩くにはしんどい。しんどくなってきた。小田信者を続けるのもしんどい。
酒を飲むのは辛い。酒はやめよう。実際酒は飲んでいない。しんどい。しんどくて辛い。東京に行きたいといったら、dkに戻ることだといわれた。あいつの言い方も冷たい。しんどい。人生がどんどん下降気味だ。これからどうなるのだろう。年をとっていくのだ。小田さんは成功したわずかな一人なのだ。でもそういう人を崇拝するのは悪くはない。矢沢永吉のようなものだ。
しんどい。小田さんを崇拝して生きて行こう。それは悪いことではない。生きていくのは良いことだ。自分だけに頼って生きていくことはできない。良い人を見つけ、崇拝するのは悪くない。でもやることは自分でやることだ。誰もやってくれない。明日はお泊りに出かけようかな。旅気分が味わえる。たった一泊でも。
小田さんといっていたら、ｚも小田さんといっていた。面白い。楽しく生きて行こう。酒はやめよう。最後にいつ飲んだか覚えていない。飲まなくて良いのだ。飲んではいけないのだ。脳のダメージがひどくなる。
しんどい。どうやって復帰するのかわからない。しんどい。どうしたら復帰できるのか。とにかくあんなグループに戻るのは嫌だ。でもどこに戻るのかわからない。母親のこの間の電話は嫌だった。耳は遠いし、怒りまくっているし。こっちもきれてしまった。そうしたら来るとか言って兄たちを困らせたらしい。しんどい。何がなんだかわからない。どうしたら良いのかわからない。あの部屋で寝なくてもいいのが嬉しい。自分が寝たいところで寝られる。
女は悪くない。嫌いでもない。しんどい。食欲も少し出てきた。太るのも嫌だから、この体型で生きて行こう。仕事がしたい。職場には戻りたくないが、仕事はしたい。別の職場でもいい。もうだめかもしれない。でもいけるかもしれない。いけるほうにかけることだ。頑張って生きて行こう。生きていくのはどうしたら良いのか。しんどい。女は悪くない。嫌いではない。同じ人間とみなせるようになった。大変な進歩だ。同じ小田さんが好きな人間として生きて行こう。自分が女性的でも一向に構わない。恥ずかしくない。女は嫌いでもないし、怖くもない。悪いとも思わない。小田さんのコンサートに行ったときに私は変わったと思う。人は変わっていくものだ。人を変えることはできない。自分すら変えることは難しいのに。自分の行動を変えることはできる。マイナスの気持ちをプラスの習慣に変えることはできる。今そんな本を読んでいる。私は統合失調症かもしれない。あの頃、高校生くらいからもうおかしい。今も治ってはいない。外を出歩くのも嫌だ。カウンセリングにかかってもだめだ。統合失調症の犯罪率は少ないが、凶悪事件に限ると率が高いと聞いたことがある。肉親を殺したりする。
しんどい。何か調子が悪い。ｚは私のことを馬鹿にしている。心配しているとは思えない。こんなので大丈夫か。十分寝たのに眠い。眠くないことはない。はっきり目が覚めるときがない。本も読めないというのはおかしい。成長できない。プラス思考で生きて行こう。それにしても人前に出るのも恥ずかしいくらいぼけている。ゆっくり回復をまとう。それしかない。あと三か月で復活できるだろうか。目がしょぼしょぼする。眠くて仕方がない。どうしてこんなことになったのか。一回酒を飲んでグリシンを飲んだからおかしくなった。
きっと良くなる。この目のしょぼしょぼ。眠くなること。惰眠を貪ること。私が悪いわけじゃない。でも人と話しているとき眠くなる。簡単なことでも間違える。しゃべることが辛い。これが治ってくれないと復帰は難しいのではないか。あの部屋にいた頃に比べれば素晴らしい気分だ。眠いのが唯一の難点だ。