希望の日記

2008年04月30日(水) 晴れ

今日は良い天気だ。ぼけている。でも諦めよう。昨日はうるさかったが、何とか朝まで眠れた。キチガイもいい加減にしてほしい。旅に出よう。思ったとおりのことをしよう。キチガイはいないようだ。キチガイの考えていることまでわかる。
旅に出よう。小豆島に行こう。宇和島に行こう。諦めよう。最高の贅沢は諦めよう。貧乏旅行で良いじゃないか。脳がダメージを受けている。諦めよう。目がかすむ。諦めよう。
諦めよう。脳に障害が残った。諦めよう。仕事できないかもしれない。諦めよう。
キチガイが何かやっている。物音を立てたら嫌がると思っているのだろうか。馬鹿じゃないのか。死ね。
諦めよう。執念深い奴だ。キチガイだな。相手にしないことだ。キチガイだ。死んだら良いのに。キチガイがどういうつもりでそんなことをやるのか知らないが、私は何ともない。馬鹿みたいな奴だ。
しんどい。我慢するしかないのか。いつかは止むだろうと思っている。こちらは何もやっていないのだから。キチガイ。死んでくれないか。どうしてそんな悪いことができるのか。昨日の夜も同じことをやっていた。キチガイも自分の馬鹿さ加減に気付いてやめたらいいのに。どうしても止まないのであれば、引っ越すしかない。
キチガイは出て行ったようだ。もう帰ってくるな。キチガイがまた何かやっている。完全に気が狂っている。やっぱり言わない方がよかった。キチガイだとは知らなかった。今夜も物音を立ててくるに違いない。完全に頭がおかしい。
でもヘルパーに来てもらってよかった。いる間は自分が守られているような気がする。見守りという効果もあるのだ。
キチガイだ。もう相手にしない。絶対に相手にしない。完全にキチガイなのだ。
しんどい。まともな人間だと思ったのが間違いだった。話が通じると思ったのはなぜだろう。こんなマンションまともな人間がいるわけないのに。早く引っ越そう。
2dkとかで安いマンションがいっぱいある。もう少し元気が出たら、本気で考えよう。金がないのだ。
何か追い詰められてきた。脳がダメージを受けたからだ。諦めよう。目がかすむ。諦めよう。諦めてはいけないことと、諦めた方がいいこととがある。楽しくないこと。諦めた方がいい。働くのが嫌だ。自分のペースで行くしかない。諦めよう。
とにかく相手にしない方がいい。やってはいけないことをやるのだからおかしいとしか言いようがない。絶対に相手にしない。諦めよう。多くの夢を諦めよう。そうすれば楽になる。諦めないという言葉もあるが、諦めた方がいいこともある。キチガイとのコミュニケーション。諦めた方がいい。
明日もどっかに泊まりに行こうかな。堺市内でも良いし、なんばでもいい。キチガイはどうしてあんなんだろう。絶対に相手にしないことだ。キチガイは絶対に相手にしない。得することなんか何もないとわかっているのに。馬鹿キチガイは絶対に相手にしない。



2008年04月29日(火) 晴れ

昨日はホテルに一泊して来た。この家に戻ると口の中が渇く。緊張するのだろうか。帰るだけで緊張するのだろうか。そんな家引っ越したほうが良いんじゃないか。イノデンにかけてしまった。600円。でもいい話ができた。
諦めようと思った。諦めるというのは明らかにするということであり、悪いことではない。目がかすむ。諦めよう。字が読めない。諦めよう。話せない。聞けない。書けない。諦めよう。諦めることで自分が普通になるような気がする。
諦めよう。こんな変な人間が上の階にいる。諦めよう。管理人が言うことを聞いてくれない。諦めよう。会社に嫌いな奴が多い。諦めよう。二年も休んでしまった。諦めよう。
目がしょぼしょぼする。諦めよう。家が買えなさそうだ。諦めよう。妻子が持てない。諦めよう。楽になる。この部屋にいると落ち着かない。口が渇くってどういうことだ。家に帰る時に口が渇くというのは。落ち着けるのが自宅じゃないのか。
上のキチガイは出て行ったみたいだ。私が帰った雰囲気を察して出て行ったみたいだ。やっぱり頭がおかしい。小豆島に行きたい。レンタカー乗りたい。薬を飲んでいるのに車乗って大丈夫だろうか。手紙なんか入れるんじゃなかった。自分が病気ということにされてしまう。医者も私が症状が出たと思っている。症状なんか出ていない。
キチガイが出て行ってくれたのでゆっくり休める。真夜中の2,3時とか4,5時に騒ぎまくるってまともじゃない。
キチガイが帰ってこなければ良いのに。話しをしないといけないのだろうか。管理人はなぜ話してくれないのだろうか。こんなひどい目に遭っているのに。
管理人なんかに言うんじゃなかった。あのまま我慢してたほうがましだったじゃないか。目がかすむ。諦めよう。上の奴が狂っている。諦めよう。引っ越したいが金がない。諦めよう。字が読めない。諦めよう。
堺に行ってきた。小豆島のガイドブック買おうかと思ったが、ページ数が少ないのでやめた。最近けちになってきた。いいことだ。何とか生き抜くためには仕方のないことだ。
キチガイが帰ってこなければ良いのに。世の中にあんな奴がいるとは思わなかった。今までどれだけ被害を受けてきたと思っているのだ。誰にでも馬鹿にされる。クリーニング屋、散髪屋。図書館、スーパー。どこに行っても馬鹿にされる。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。誰とでも仲良くできるものではない。早く会社に戻ろう。いい人間になりたい。いい人間になれば世の中渡っていける。
しんどい。もういい年だ。ゆっくりしたい。しんどいのだ。旅に出ると良いな。すごく楽しくなる。旅人という存在と宿という居場所を手にできる。いい人間になろう。いい人間とは良く働くことである。キチガイが帰ってきている。何もしなければいいが。
並べてこの世はこともなし。ここは私の部屋なのだから怖がる必要はないのだ。今日もしうるさければ、また明日泊まっても良い。今の状況は悪すぎるのだ。我慢することはない。金がなくなるまで泊まれば良い。泊まると精神的にすごく楽だ。大阪という大都会がすぐそばにあるのだ。
諦めよう。年をとった。諦めよう。性格が悪い。諦めよう。これで何とかやっていくしかない。s市住まいだ。諦めよう。今更引越しできない。キチガイはいつ寝ているのだろう。2時頃暴れて、4時ごろ暴れて、昼も家にいる。何を考えているのか。諦めよう。管理事務所が何もしてくれない。諦めよう。金が足りない。諦めよう。でも復帰しても良い。慣らし勤務だったら今でもできるんじゃないか。何をするかどこに行くかはそのとき考えたら良い。
諦めよう。諦めが肝心だ。字が読めない。諦めよう。話せない。諦めよう。書けない。諦めよう。聞けない。諦めよう。目がかすむ。諦めよう。本が読めない。諦めよう。小説が読めない。諦めよう。一生うだつが上がらない。諦めよう。諦めることから、何かが動き出す。周囲と調和し始める。諦めることから何かが見えてくる。



2008年04月28日(月) 晴れ

昨日の夜、上のキチガイがものすごい音を立てていた。何であんなふうになったのだろう。下の誰かといさかっているのか。私ではないような気がする。私が寝ているのは別の部屋なので。それでもすごい音がした。女になりたい。女になって生きて生きたい。セレブとか言って、kみたいに生きていきたい。今も音がした。どっかでかけろよ。会社行けよ。私は会社に行きたい。
静かになった。病院に行った。行ってもいうことがない。音がうるさいとか言っても医者は困るだろう。困ると分かっても言うことがない。管理人に言ってもキチガイ扱いだ。
しんどい。今日は騒音がない。嬉しいが、何か元気がない。これで泊まりに言って大丈夫だろうか。大丈夫だ。騒音がないのだから。今までで一番元気がないかもしれない。しんどい。昨日くらいからおかしい。キャンセルしようか。でもここに泊まらないといけないのだ。



2008年04月27日(日) 晴れ

今日はウォーキングだ。頑張ろう。良い天気だ。上にあれがいると思うとあまり楽しくない。でも楽しく過ごそう。
ハイキング行ってきた。今日はきつく感じた。風邪のせいだろうか。風邪はいつまでも治らない。脳のダメージも。不安になる。年寄りと過ごす半日はいつもながら苦痛だ。でも家にいるよりはましか。
悪夢を見ながら目覚めた。脳がダメージを受けた状態で復帰できるだろうか。あのごみ処理場の隣に勤めることができるだろうか。酒を飲んで救急車を呼んでいる状態で復帰が可能だろうか。物音に敏感で人におびえている状態で、復帰できるだろうか。脳がダメージを受けたことが一番痛かった。hに追いやられて復帰が遠のいている。さっき少し寝逃げした。それ自体は良かった。でも間近に迫った期限切れの日を思うと怖くなる。しんどい。字が読めない。聞けない。話せない。書けない。人と付き合うことがしんどい。歩こう会だけが入っていける場所だ。年寄りばかりだから受け入れてくれる。後はヘルパーだけか。ヘルパーは見守りの役目もあるという。この自分を守ろう。脳にダメージを受けたらその自分を守ろう。当たり前のことだ。自分が愛しい。本当に愛しい。何も悪いことなどしていない。脳にダメージを受けたyさんのように自分を守ろう。自分にもできることはきっとある。自分を愛そう。
並べてこの世はこともなしという。確かにそうかと思う。北京五輪の騒動にしても誰かが死んだわけでもない。死んだとしても世界中で人は毎日死んでいる。当たり前のことが当たり前に起こっているだけなのに、不安になったり、怒ったりするのはおかしいかもしれない。
この間イノデンに2回かけたら、キチガイみたいなババアにいじめられた。ふとそれを思い出した。さっき寝逃げしたので今眠れない。不安で仕方がない。こういうとき薬を飲んでいいのだろうか。アーテンがないからこういう状態になるのかもしれない。
文学とか全然わからなくなったし、哲学も思想もわからない。何のために生きているのかもわからない。寂しい。かと言って仕事がなんなのかもわからない。どうやって生きていって良いのかわからない。旅をしても不安になるだけでよくない。ホテルに泊まるのは良い。明日も泊まりに行く。金が尽きるまで音まりをしてみようかと思う。上の奴が変なことをやっている。何のつもりだ。私に対してやっているのではないだろう。関係ない。私には関係ないだろう。音がどうしたのだ。それがどうした。全く関係ない。
明日はホテルにお泊りだ。良いことだ。ウィークリーマンションでもいい。安いし、毎日泊まれるし。不安な気がする。ミクシは誰かが返事をしてくれた。良いことだ。優しい人がいる。少し甘えている。ずいぶん年下だと思うが。しんどい。寂しくて不安で仕方がない。目がかすむし。あのクリーニング屋はおかしい。いつもおかしいと思うが、この間は特におかしかった。客が来ているのに一言も言わずに他の仕事をしていた。私が何かしただろうか。全くわからない。誰にでも馬鹿にされるようになった。
しんどい。生きていけるのだろうか。何もかも嫌だといっていたら生きていけない。どうしたら生きていけるのだろうか。世の中が恐ろしくなってきた。こんな自分が生きていけるのだろうか。障害者手帳を持って生きていけるのか。統合失調症と診断されて生きていけるのか。大体私は精神障害なのか。わからなくなってきた。わからなくなってきた。でも精神的にしんどいことは確かだ。
しんどい。どうしたら良いかわからない。障害者手帳は返そう。いつかは返す。2年後で良い。頑張って働こう。必ず復帰する。おかしい。こんなことではいけない。しんどい。後半年後に復帰する。三ヵ月後の予定だったが、上のキチガイのせいでちょっと予定が狂った。
ちょっと苦しいがやってみれば必ずできる。今から準備しよう。幻聴でも被害妄想でもない。統合失調症でも働いている人がいるらしい。
頑張ろう。そういう気になってきた。頑張れる。きっと頑張れる。
しんどい。きっと頑張れる。今まではおかしかったが、これからはきっと頑張れる。心を入れ替えて頑張る。人に頼ってばかりでなく自分で頑張る。良い人間になろう。悪い人間はもうこりごりだ。きっと頑張る。良い人間になる。元々良い人間だ。必ず良い人間になれる。必ず良い人間になることが夢だ。必ず良い人間になる。必ず良い人間になる。人に文句を言われることはない。必ず良い人間になる。生まれ変わる。心を入れ替えて頑張る。



2008年04月26日(土) 晴れ

昨日はよく寝た。それにしては寝が足りない。おかしい。目が赤いし。何か寂しい。すごく寂しい。誰にも愛されていない。誰も愛していない。夢が消えていく。病気のために金が借りられない。家が建てられない。音が全く聞こえなくなった。朝6時の音とか、部屋を替えたせいだろうか、リスパのお蔭だろうか。副作用か、ふらつく。エビはやめたほうが良いんじゃないか。リスパはよくないという医者もいる。でも音が聞こえなくなったというのはすごいことだ。気にならなくなった。いるのかどうかも気にならなくなった。やっぱり精神症状によるものだったのか。
私は誰も憎んではいない。誰も悪く思ってはいない。ヘルパーにも感謝している。新聞が読めない。しんどい。何か朝から気分がよくない。眠たい気がする。風邪がなかなか治らない。カセットコンロを買いに行こう。クリーニングに出しに行こう。クリーニング屋が一番嫌だ。怖い。ああ関西は嫌だ。なじめない。
思ったとおりに行動しよう。短い人生だ。人に迷惑をかけない範囲で好きなことをしよう。一生懸命働こう。どうして働かなくなったのだろう。病気かな。中学くらいからおかしくなった。今は脳がダメージを受けて、誰からも馬鹿にされる。イノデンなんかかけるべきでない。何をしても楽しくない。何もできない。復帰しても絶対うまく行かない。復帰は簡単だ。でも続けるのが難しい。仕事ができない。楽しくなくてもいいじゃないか。生きていればいいことはある。掃除に来てもらった。これはありがたいことだ。
ミクシに騒音問題について書いていたら、反応があった。それにこれまでの経緯を伝えたら、なんか向うが謝ってきた。別に怒っているわけではないのに掲示板はやっぱり難しいものだ。仲良くやるというのは奇跡に近いのかもしれないな。しんどい。朝変な気分になった。復帰してもだめだろうという惨めな気分。今年は衣類を買わなかった。古いのを着ている。流行なんか気にならなくなった。誤字が増えてきた。読み直しても誤字を見逃す。おかしい。脳がダメージを受けている。それでも生きていかないといけない。おばかタレントも頑張って生きているので私も頑張ろう。
コーナンに行ってカセットコンロを買った。ジョーシンだった。気分が優れない。ぐっすり寝たのに。昼過ぎにまたあのキチガイにいびられたからだ。あいつ本当に死んだら良いのに。関係ないじゃないか。何で攻撃されないといけないのか。脳がダメージを受けている。死にたい気がする。外を歩いていてもしんどい。人が幸せそうに見え、自分が不幸に思える。とにかく変な奴なんで絶対相手にしないことだ。コミュニケーションなんか成立しない。あのクソバカさっきも変なことしやがった。死んでくれたら良いのに。何で人に悪いことをしようと思うのだろう。全くわからない。死んだら良いのに。私は寝る場所を変え、薬を追加して寝ている。副作用もあるのに何で私がリスクを受けないといけないのか。死んでくれたら良いのに。何で人にそんなことをして良いと思えるのかがわからない。私は何もしていない。今また音を立てた。死んだら良いのに。土日は家にいるから一日中悪いことをしている。
何で人に悪いことをするのかわからない。音なんか気にならない。そんなことしても何にもならない。馬鹿な奴。死んだら良いのに。ほんとに変な奴ばかりだ。堺だから仕方がないのか。音がどうしたというのか。馬鹿馬鹿しい。音なんかなんも気にならない。馬鹿じゃないのか。音なんか気にならない。音なんかどうでもいい。眠れるし、どうでもいい。何が偉いんだ。音を立てたら偉いのか。なに考えているのかわからない。死ねばいいのだ。月曜になったらお泊りがあるし、明日でも良い。東横インに明日泊まっても良い。昼でも寝るときは別の部屋で寝よう。もう善意なんか全く期待できない。よくなるということは考えられないのだ。完全におかしいのだ。
脳がダメージを受けているので自分を甘やかしてもいいだろう。仕方がない。時間が経てば良くなると信じるしかない。自分を甘やかそう。できなくても仕方がないのだ。脳がダメージを受けたから仕方がないのだ。自分が悪いのではない。脳がダメージを受けてから何もかもうまくいかない。誰からも馬鹿にされる。何をしても楽しくない。何もできない。生きているのがしんどい。家にいてもキチガイが嫌がらせをしてくる。どうしてこんなことになったのかわからない。上のキチガイ私がこんな弱っていることが分かっているのか。わかっているからやってくるのか。だからキチガイだというのだ。
向うの部屋にいれば朝までぐっすり眠れる。目が赤くなるが。黄色くなる。肝臓が悪いんじゃないか。脳がダメージを受けたから何もできなくなってきた。誰からも馬鹿にされるようになった。何をしても楽しくない。そうやって自分を責めるのはやめよう。自分は脳にダメージを受けたのだ。仕方がないのだ。これで生きていくしかないのだ。キチガイが何かやっている。関係ない。
脳にダメージを受けた。人とうまくやっていけなくなった。仕方がない。zにも散々言われた。おかしくなっているのだ。今も結構しんどい。今日の人生の楽園は良かった。伊豆にマンションを持って、2軒古民家を借りている。西伊豆だからできるのか。金があるのか。私にはできない感じがする。夫婦じゃないし、人に信用されないし。何もできないし、何をしても楽しくないし。魚釣りやそば打ちなんか興味ないし、嫁がいないから酒盛りの料理なんかできないし、畑仕事なんか興味ないし。結局人の楽しそうな様子を見て羨ましがるだけだ。自分ひとりでは何もできはしない。目がしょぼしょぼする。昼も少し寝たのに。朝も九時近くまで寝たのに。前頭葉がダメージを受けている。誰がこんな人間を相手にしてくれるだろう。上のキチガイのせいで体調を崩した。復帰は遠のいた。もう残り少ないのに。どうしたらうまく行くだろう。
あんなキチガイ相手にしないで良い。私は脳にダメージを受けているので無理をしないで良い。人とうまく行かなくても仕方がない。何をやっても楽しくなくても仕方がない。このまま生きていくしかないのだ。自分はダメージを受けたんだ。自分を甘やかしても仕方がないのだ。眠たくなったら寝てもいいのだ。薬を飲んでも良いし、酒なんか飲まなくて良いのだ。体質が変わって、酒を飲むと大変なことになる。酒なんか全部捨てても良いくらいだ。飲んではいけない。医者にも言われた。私は悪いことなんかしていない。悪い人間ではない。働きたいと思っている。会社に恩義を感じている。頑張りたいと思っている。悪いことなんかしていない。早く復帰したいと思っている。hkが嫌いなだけだ。会社は大好きだ。社会の役に立ちたい。責任を果たしたい。人に喜ばれたい。人に非難されたくない。社会的に評価されたい。誰かの役に立ちたい。こんな良い人間なのにこんな目に遭わないといけないのか。脳がダメージを受けてもそのままでいいから頑張っていこう。脳がダメージを受けても私には変わりはないから、気にしないで自分を大事にして生きて行こう。絶対死ぬなんて考えないで、自分を生かすことを考える。生かすことは嬉しいことだ。楽しいよ。生きて行くことは。
自分を生かす道を考えるのだ。自分を傷つけたり、いじめたりしなくて良いから、自分を生かすことを考えよう。毎日全力でそのことだけ考えよう。脳にダメージを受けても自分を生かすのだ。自分が愛しい。自分は悪くない。社会に役立ちたい。社会に貢献したい。社会に評価されたい。自己実現したい。
自分を可愛いと思う。自分を大事にしよう。悪いことをしない。社会に評価される。社会に役立つことをする。自分を大事にする。自分を愛する。自分を生かすこと。自分を生かすことは素晴らしいことだ。死にたいなんてどうして思うのだ。生きるほうが気持ちが良いし、楽しいことが待っている。生きることは楽しい。自分を生かすのだ。変な奴と付き合わないのだ。自分を生かすのだ。脳がダメージを受けようが、目がしょぼしょぼしようが関係ない。生きるのだ。生きるのが楽しいのだ。
自分を愛し、生かすのだ。こんな楽しいことはない。この部屋を出て、隣の狭い部屋で寝るとき、自分を守っている喜びを感じる。自分を生かすのだ。楽しい。自分を守るのだ。自分を愛するのだ。



2008年04月25日(金) 晴れ

今日は良い天気だ。こういうときはどこかに行きたくなる。目がしょぼしょぼする。朝、上のキチガイが足を踏み鳴らした。本当にキチガイだ。昨日はまずまず眠れた。夜一度も目が覚めなかった。少し良くなったのか。リスパが効いたのか。隣の人間は私が音を立てていると思っているらしい。壁を叩いてくる。私はやっぱり引っ越したい。旅に出たい。外泊したい。外泊してから眠れるようになった。頑張れる気がしてきた。目がしょぼしょぼしても大丈夫だ。脳がダメージを受けても大丈夫だ。外泊というのは良いことだ。素晴らしい。あんなキチガイのことなんかどうでも良くなった。自分が眠れればそれでいいのだ。人がどうであろうと関係ない。なんか切なく虚しい。戻れるかどうかもわからない。しんどい。早く職場復帰したい。こんなことではいけない。何かしようという気にならない。昔は何でもやってやろう、どこにでも行ってやろうと思ったが。今こっているのは外泊ごっこ。この部屋で寝なければならないという恐怖心が薄れる。実際被害に遭わないし。それでも字が読めない。話せない聞けないというのがつらい。何も楽しめないまま、貴重な時間が過ぎていく。好きでこんな状態なのではない。体力をつけよう。ウォーキングに行こう。少しよくなってきた。上のキチガイは二人いるか、働いてないかだ。結構変な奴がいる。なんかやっている。床を叩いている。馬鹿じゃないのか。完全にキチガイだ。キチガイなんだから相手にしてはならない。管理事務所に電話しても無駄だ。こっちが悪者になる。
早く職場復帰したい。こんな毎日はおかしい。ちゃんと働こう。うまく行くといいな。クリーニングを早く出さないと。体が動かない。掃除に来てもらったのは正しい。風呂もトイレも洗面所もシンクもきれいになった。脳にダメージを受けたので芸術、学問他知的活動に全く興味がなくなった。趣味もなくなった。女にも興味がなくなった。仕事にも興味なくなった。ヘルパーも来たが興味なかった。
しんどい。目がかすみ、脳がぼけている。こんな土地にしがみついているより、心機一転どこかに行こう。上のキチガイはよくなりませんよ。悪は悪だ。悪いことしかしない。公園に行ってきた。良い天気でよかった。
目がしょぼしょぼする。リスパは良いかもしれない。エビは何も効かない。意識レベルがいつも低い。すぐ眠ってしまう。9時間寝ても昼眠れる。何かおかしい。字が読めない。これで生きていけるのか。働けるのか。こつこつやっていくしかない。酒は絶対飲まない。この間、救急車を呼んでしまった。どうしたらいいだろう。
ババア死んだら良いのに。スーパーの馬鹿ババア。生きているのがしんどい。こんなに辛いのに生きないといけないのか。脳にダメージを受けたのであんなババアにまで馬鹿にされるようになった。脳にダメージを受けてから自分でも自分を粗末に扱うようになった。何しろ何もわからなくなったのだから馬鹿にしていた人間どもと同じことになってしまうからだろう。贅沢なんかする気にもならないし、できない。お金がない。ジジババウォーキングイベントに参加してもあまり楽しくないし、しっくり来ない。自分を大事にしているとはいえない。
外泊は唯一の楽しみだ。泊まることは味気ない。あのビジネスホテルの寂しさ、味気なさ。わざわざ金を払ってあんなところに泊まる奴はいない。でも今の私にとっては、この自宅に泊まらなくて良いというだけで、すごい価値があるのだ。
上のキチガイが帰ってきている。今日も騒ぐんだろうか。私は守られているから心配しないことだ。110や119にかければいいのだ。
同じ町でもホテルに泊まれば旅行に来た感じがする。堺駅前でも天満橋でもそうだ。夕食はどこで何を取ろうかと迷う。これも楽しい。酒が飲めればいいが、飲めなくても十分だ。この部屋で眠らなくて良いということがいかにいいことか。ホテルの部屋がいかに壁が薄く、うるさく、貧相でも、ここよりはましだと思える。キチガイのいるこのマンションよりはましだ。
復帰できるということは仕事ができるということだ。仕事があるということだ。やりたくないことはやらないことだ。あの酔った日のことは幻聴だったのか。そうではない。あのキチガイは私を追い掛け回していたのだ。前にもそんなことがあったのだ。こつこつ床を叩いて人を苦しめたのだ。
外泊は旅行であり、楽しい趣味だ。コンビニで夕食または朝食を買い、ひっそりと食べる。おいしいものだ。壁も天井も薄く、物音が響く。それでもここよりはいい。私はこのマンションが嫌いだ。高すぎる。高度が高いので空気が薄い。環境が悪すぎる。斎場、墓場、犬の施設。刑務所。その他。いくらでもある。どうしてこんな不愉快な施設ばかりなのだ。引越ししたい。公団でなくてもいい。民間でいいじゃないか。
少し気分がよくなった。やっぱりリスパは効くのか。それともお泊りのお蔭か。お泊りは楽しい。旅気分が味わえる。どんな近くでも旅に出たような気がする。



2008年04月24日(木)

昨日は良く眠れた。10時間くらい寝ている。リスパダールは効くのか。活字が読めない。それならそれなりに生きていくしかない。ヘルパーのおばさんに馬鹿にされながら生きていかないといけない。
昨夜は上の音が全く聞こえなかった。すごく良かった。良く眠れれば上の奴が物音を立てても全く問題はないのだ。外泊がこれほど効果があるとは思わなかった。安いビジネスホテルは壁も薄く物音もひどい。でも悪意でないことははっきりしているので、気にならない。
しんどい。字が読めなくなったら仕事は難しいのではないか。話し聞くこともできない。働くことはできないのではないかと思う。しんどい。
生きていくのはどうしてこんなに苦しいのだろう。特に関西人を相手にしていると本当に疲れる。
脱出したい。東京に行きたい。ホームレスになって、東京に行こう。しんどい。体力をつけないといけない。ウォーキングをやろう。爺さんばあさんたちと仲良く歩こう。やることのなくなった人たちが歩く。私も山は最近行かない。自分の判断力に自信がなくなった。体力にも自信がない。
目がしょぼしょぼする。これで仕事ができるだろうか。脳がダメージを受けていて目がおかしい。それがいつまでたっても治らない。普通のことができなかったりする。誰にでも馬鹿にされたりする。散髪屋にまで。ヘルパーにまで。前頭葉がダメージを受けた。治らないのか。またどっか泊まりに行こう。昨日は良く眠れた。でも目がしょぼしょぼする。前頭葉がダメージを受けている。回復するとは思われない。しんどい。10時間寝てもしんどい。上の階の住人は今はいないらしい。帰ってきてもうるさくしないだろう。もうこの問題は終わった。
今の悩みはこの前頭葉のダメージだ。誰にでも馬鹿にされるし、生きてても面白くも何ともない。何も覚えられない。何も考えられない。何も決断できない。早く復帰したい。前頭葉がダメージを受けている。前頭葉がだめになると何もできなくなる。意欲がなくなる。人が嫌になってきた。社会復帰は遠い。何も好きになることがなくなった。これは社会復帰は無理だ。毎日10時間ずつ寝たら良いのだろうか。社会復帰は難しいかもしれない。前頭葉が壊れるということは人間らしい気持ちがなくなるということだ。
前頭葉がダメージを受けた。復帰は難しい。復帰したとしても自分の良くわからない理由で、周囲とトラブルを起こすか、ミスをするか仕事ができないかいずれかだろう。
前頭葉がダメージを受けた。私の青春を返せ。せっかく休んで楽しもうと思ったのに。それが一番悔いが残る。あのキチガイと会うきっかけになったキチガイ会。なんにでも出ればいいというものではない。がんばろう。キチガイの影響を全く排除するまで。
これでも頑張って生きていかねばならない。鹿教湯はかなり遠い。今行く元気はない。どうしてこんなに元気がないのか。



2008年04月23日(水) 晴れ

今日も良い天気だ。昨日は天満橋のホテルに泊まった。楽しかった。造幣局の通り抜けを見てからホテルに入り、夕食にはちゃんぽんを食べた。おいしかった。酒が飲めないのでおいしいものが少なくなった。温泉の夕食でビールが飲めなかったら味気ないだろう。今朝帰ってきた。今ブランチを食べた。夜この部屋で泊まらなくて良いというだけで嬉しい。ただ少しはストレスがある。今朝からぼけていた。それは仕方のないことだ。
しんどい。新聞に何が書いてあるかわからない。これからどうなるのだろう。zからは連絡がない。見捨てられたのだろう。
しんどい。何か知らないが、うまく行かない。脳がダメージを受けた。それ以来物事がうまく行かない。社会から排除されていくのか。字が読めない。話せない。聞けない。今日はコーヒーの機械が使い方がわからなくて往生した。頭が悪くなっている。こんなので復帰できるのか。夜は静かになるのだろうか。静かになるまでホテル暮らしをするか。
ヘルパーさんが来てくれた。多少落ち着かない。対人恐怖症になったかも。
ミナミでウィークリーマンションを借りようかと思う。今調子が悪くなっている。本当は湯治に行きたいのだが。湯治に行こう。椿温泉。何をしても楽しめない。こんなはずではなかったのに。私はとんでもないことをしているだろう。二度と復帰できないかもしれない。復帰しても脳がダメージを受けているので何も仕事ができないかもしれない。目がしょぼしょぼしてどうしようもない。長い作業ができない。



2008年04月22日(火) 晴れ

今日は良い天気だ。昨日は堺のホテルに泊まった。面白かった。でも夜眠れなくて参った。暴走族とパトカーのバトルの音で一時半頃目が覚めて、そのまま朝まで眠れなくなった。一昨日ほどではないが、輾転反側して眠れなかった。朝起きてパニックを起こして早く帰りたいと思った。シャトルバスの距離なのにパニクリそうになった。でもだんだん慣らして行って、復帰のリハビリをしよう。
夜この部屋に泊まらなくて良いというのは良いことだ。2,3日部屋を空けようかと思う。湯治に行ってこようか。真面目になろう。復帰するために真面目になろう。病気だから仕方がないが。



2008年04月21日(月) 晴れ

今日はとんでもないことをしてしまった。救急車を呼んでしまった。三人も人騒がせなことをしてしまった。でも苦しかったのだ。本当に苦しかったのだ。昨日は何が起こったのだろう。酒を飲んでじっとしていられなくなる。音の嫌がらせを受ける。家中を逃げ回る。小さい部屋に逃げ込む。すると上の奴は逃げ出した。それから静かになった。それから少し寝た。朝起きたら気分が超悪くて、はきそうになり、下した。気分の悪さは今までで最高だ。私の妄想は今までで最悪だ。目がかすむ。昨日の夜、イノデンのおばはんに怒られた。怒られたことのない怒り方で、怖かった。論理的に責めていじめにかかってくる。



2008年04月20日(日) 晴れ

足が痛い。ウォーキングに参加したが、足が痛くなったので途中で帰ってきた。まあ頑張ったからよしとしよう。脳がダメージを受けたから大損害だ。自滅的な行為だ。
ビールを飲んだ。おいしかった。6時前に一本空けた。これからどうなるのか。兄に頼りたい気がする。母親に頼るわけには行かない。私より知恵がある。私には何の取り柄もない。人に嫌がられることは多い。田舎に行けばいいのだ。都会で暮らすなんて私には荷が重いのだ。
焼酎を飲んだ。おいしい。私が生きていくのはどうしたら良いだろうか。誰かに頼りたい。父親が生きていたらどうだろう。もう80を越えているしだめだろう。兄に頼るのがいいだろう。姉でも良い。萩で百姓しながら生きて行こう。そんなすごい作品なんか書かなくていいじゃないか。すごい仕事なんかしなくていいじゃないか。何とか人に迷惑をかけないで細々と生きていければ良いじゃないか。誰かに頼って生きて行こう。
かっこつけなくて良いじゃないか。生きていくだけだ。あいりん地区にでも行って生きていけばいいのだ。釜が崎。いいじゃないか。
しんどい。しんどくても生きていけるよ。



2008年04月19日(土) 曇り

朝キチガイが床をこつこつやっていた。ほんとの悪だ。絶対相手にしないことだ。まともな人間じゃない。絶対負けない。とにかく関西人には参る。死んでくれたら良いと思う。絶対に相手にしないことだ。
しんどい。目が少し見えるようになった。でも意味がまだわからない。もうすぐ回復する。何もしたくない。どうすればいいのかわからない。頑張ろう。キチガイが何かやり始めた。模様替え?いつでも模様替えしている。キチガイだから仕方がない。
少し目が良くなった。後は意味がわかるようになればいい。きっとそういう日が来る。
キチガイがうるさい。わざとやっているが、そう思わないほうが良いだろう。被害妄想といわれる。音が弱いというのはそうではない。音なんか何ともない。
エリスは素晴らしい。脳がダメージを受けてもきっと生き抜いていける。もっとひどい障害を持っていてもちゃんと働いている人がいる。
キチガイの名前がわかった。ポストを盗み見てやった。これで調停の申し立てができるだろう。ただ話し合いができるかどうかわからない。頭がぼけているから話し合いにならないかもしれない。
キチガイがまたやった。ものすごい音で足を踏み鳴らした。何でこんな目に遭わないといけないのか。私が何をしたというのか。
キチガイ。もういい加減にしろ。キチガイ死ね。これ以上やったら調停を申し立てる。自力ではどうにもならない。昔は仕事が好きだったが、脳がダメージを受けてからできなくなった。ミスが多くなったし、覚えられない。
しんどい。脳がダメージを受けているので悪いことばかり起こる。悪とか暴力はもうやめた。許されないことだ。管理事務所に言っていくことが暴力か。普通じゃないか。



2008年04月18日(金)

今日はまた音がした。ぼけ老人でもいるんじゃないのか。善悪の区別が付かない。何が出張だ。毎日いるじゃないか。ぼけ老人だ。文句を言うとますますやりそうだ。キチガイだからな。
しんどい。目が少し見えるようになった。もう仕事なんかしたくない。人と付き合うのなんか嫌だ。
キチガイのことは相手にしないようにしよう。何で相手にしないといけないんだ。ぼけ老人だろう。完全無視。徹底無視。とにかく相手にしないことだ。キチガイなんだから相手にしないことだ。
キチガイを相手にしないことだ。キチガイが何かやっている。絶対相手にしないことだ。人が嫌がることをする最低な奴なのだ。
キチガイ、死んでくれないかな。ごそごそまだなんかやっている。何が出張だ。キチガイじゃないのか。
しんどい。死んでくれんかな。何でこんなことになるのか。キチガイはどうしようもない。管理事務所に言っても無駄だ。何もしてくれない。徹底無視だ。
しんどい。疲れてきた。会社に行けば早く起きるし、キチガイに起こされることはない。昼間もキチガイと一緒にすごす必要はない。
しんどい。ゆっくり休むぞ。じっくり休むぞ。あと6ヶ月休もう。なかなか思い通りにはいかないものだ。エリスの本を読んでいる。あまり心に響かない。でも少しは参考になる。怒りは相手から来るものではない。じぶんのibから来るのだということだ。キチガイにしてもただのキチガイなのに怒ることはないのだ。自分の安眠は絶対に妨げられてはいけないというibが怒りを起こすのだ。キチガイが住んでいれば安眠を妨げられることはあるだろう。
この件は調停とかそういう手段に訴えることは難しい。キチガイなんだから。時間が解決するのを待つだけだ。引越しも良いが金と気力がない。貧すれば鈍するだ。
しんどい。何がどうなっているのかわからない。早く社会復帰したい。今は完全にニートだ。引きこもりだ。
ゆっくり休むぞ。じっくり休むぞ。金もないのに休んで良いのか。いい。働こう。どうなっているのだろう。私は回復する。復帰する。
しんどい。精神的にしんどい。イノデンにかける気力もない。上のキチガイ。何をして毎日過ごしているのだ。キチガイだ。人に迷惑かけたらだめだろう。どうしてそんなことがわからないのか。馬鹿じゃないのか。
しんどい。エリスの本を読んでいるが、何が書いてあるのかわからない。字は読めるが、意味がわからない。
苦しい。生きていることが苦しい。字が読めない。話せない。聞けない。書けない。どうしてこんなことになったのか。全くわからない。この件はいい加減終わりにしてほしい。キチガイ。やめてもらいたい。どうやって生きて行こう。全くわからなくなった。生きるのが辛い。少し良くなった。目のかすみが良くなった。これから意味もわかるようになるだろう。ゆっくり休もう。じっくり休もう。
キチガイも前よりは少し良くなった。前は4時5時だったのが7時くらいになった。7時といえば朝だ。朝だからいいということはないが、我慢できないことはない。
怒りをコントロールできるか試されているのだ。尊大であることが怒りの理由だというエリスの説に全く同意する。自尊心は結構だが、尊大はいけない。今もなんか音がした。音に敏感になってはいけない。若い頃の病気が再発したのか。怒りをコントロールできるようになった。私は尊大ではない。
私は勇気をもって生きていく。誇りを持って生きていく。でも尊大ではない。だから怒らない。頑張って生きよう。頑張って復帰しよう。
私は生きていく。勇気と誇りを持って。卑下することもなく尊大になることもなく坦々と生きていく。
エリスの本は良い。良く理解できないところもあるが、大体私の考えと一致している。哲学の本だと思えばいいのだ。心の病気は難儀だ。勇気と誇りをもって生きて行こう。難しいことは何もない。勇気と誇りを持って生きていけ。頑張れ。グチは言うまい。贅沢も言うまい。必ず戻れる。あんなzの言うことを聞いてはいけない。エリスの言うことを信じよう。
今日は静かだ。これで朝静かだったら良いんだが。これで騒音とか言うとおかしいといわれるかもしれない。調停なんてめんどくさいことは止めよう。いないんだろうか。静かだ。静かと言うことは良いことだ。誰かに頼りたい気分だ。でも一人で頑張っていこう。
エリスはすごい。理論というより、哲学であり、人生訓である。でも信じるに値するような気がする。
これをきっかけに字が読めるようになって、意味もわかるようになれば良いな。今は字は見えるが、何が書いてあるのかわからない。音なんか気にならない。全く気にならない。気にしすぎるのは病気だ。ストア派に入ろう。セネカを読もう。道徳論を読もう。一人さんの本でも内容は哲学や宗教だ。自己啓発の本は全てそうだ。これから一体どうなるのか。非暴力だ。平和主義だ。暴力はいけない。やっぱり父親の言うことが正しい。
今日はキチガイは静かで良い。これで朝までおとなしくなればいいのだが。どっか行きたい。遠くに行きたい。ウォーキングが良いかもしれない。老人と一緒に旅をしたい。死にたいとは思わない。きっと良くなることを知っている。字が読めないので困る。全く困る。



2008年04月17日(木)

今日は音がしなかった。奇跡のようだ。嬉しい。キチガイもやっと自分が悪いことがわかったのか。それとも誰か別の人が管理事務所に言ったか。どちらにしても嬉しい。
何を見ても感動しない。興味が湧かない。楽しくない。嬉しくない。でも昨日は少しは感動した。労働は尊い。字が理解できない。新聞が何書いているのかわからない。どうやって生きて行こう。誰からも馬鹿にされるようになった。でも楽で良い。おばさんなんか平気じゃないか。
今日は調子が良い。キチガイが音を立てなかった。目のかすみが少し良くなった。エリスの本を読んでいるがあまりピンと来ない。でたらめなことが書いてあるような気がする。今日音がしなかったことは嬉しい。明日からもないのではないかという期待が持てるからだ。
上は二人いると思う。働けない年寄りと若い奴。生きてることが苦しい。しんどい。何もやる気がなくなった。人に馬鹿にされる。ヘルパーを頼んだのは間違いではない。すごく助かった。これからもっときれいになる。目のしょぼしょぼが少し良くなった。鼻が詰まる。寒い部屋で寝ているからだ。でも今日は大きな音がしなくて本当に良かった。自尊心が守られる気がする。いくらキチガイでも善悪の区別はわかるだろう。きっと誰かが、騒音のことを言ったに違いない。それで私のクレームにも説得力が出てきたというわけだ。妄想かもしれないけど。
目がしょぼしょぼするのが少しよくなってきた。復帰のことを考えるとやっぱり暗くなる。どこに戻れば良いのか。
目のかすみが少しよくなってきた気がする。字が読めないのは相変わらずだが。
早く復帰しよう。あと三ヶ月だ。三ヶ月で準備して復帰しよう。
あのキチガイに会わなかったらもっとましな療養生活だったのにと思う。何なんだろう。この世にあんな人間がいるなんて。うっかりあんなものと付き合うなんてとんでもないことになってしまった。あれに会わなかったら今頃もっと充実した生活をしていたと思う。あんなキチガイがこの世にいるなんて信じられない。私にものすごい対抗意識を燃やしていた。誰に対してもそうなのだろう。いい加減にしろ。馬鹿野郎。
しんどい。少し目が良くなった気がする。脳が良くなってくれないと仕事もできない。上のキチガイは帰ってきたようだが、静かにしている。誰かに言われたか自分で悟ったかだろう。このまま収まってくれたら良い。
私は何も悪くない。きっと復帰できる。自分を危険に曝すのはやめよう。絶対にやめよう。少し目が良くなったような気がする。これは2年もすれば治るな。いくら時間がかかってもいいのだ。自分が良くならないといけない。目が少し良くなった。困ったことは起こらない。目が良く見えるようになった。これなら大丈夫だ。キチガイは帰ってきたようだが、おとなしくしている。こんな当たり前のことができないのか。キチガイが何かやっている。死ね。何もわからないのか。
自分の身は自分で守らないといけない。そのためなら何をしても良いのだ。頭は使いようだ。
自分の身は自分で守るのだ。当たり前のことだ。もう三ヶ月休むぞ。半年でも良い。10月くらいでも良い。そこから2ヶ月慣らし勤務をやって12月。正月から普通勤務に戻る。それでもいい。ゆっくり休むぞ。これからゆっくり休むぞ。会社に行くと再発する。ゆっくり休むぞ。これからじっくり休もう。ゆっくり休もう。金の心配は要らない。ゆっくり休むのだ。休むといったら休むのだ。ゆっくり休んで頑張るのだ。頑張って休むのだ。三年休むのだ。全て忘れるのだ。正月を迎えるのだ。何が悪いのか。
しんどい。でも楽しい。生きていくのは良いことだ。些細なことでも幸せに感じる。そういう自分になりたい。



2008年04月16日(水) 曇り

今日も上のキチガイが音を立てていった。でももう慣れた。二人暮らしではないかと思う。老人と若い奴。親子かもしれない。若い奴が働きに出ている。わからないが。でももう慣れた。何で相手にしないといけないのか。睡眠は十分取れる。刺激しない方がよい。相手にしなかったらいつかは止むだろう。調停とかそういう下らないことには首を突っ込みたくない。
今日は割と気分がいい。全ての音をブロックできたからだ。脳のダメージを受けてからトラブルが増えてきた。物が理解できず、何も楽しいと思わなくなった。誰からも馬鹿にされ嫌われるようになった。関西人は本当に嫌だ。仲良くできない。まともじゃない。赤信号を渡るようなやつらだからな。今日は午前中気分がよかった。俵万智の旅番組をやっていた。あんな優しい、可愛い人々であればいいと思う。関西人は違う。関東に行きたい。東京に行きたい。働き口がないだろう。能力もない。
ヘルパーが来てくれた。トイレと風呂、洗面所を掃除してくれた。絶対自分では無理だ。良かった。頼んでよかった。ありがたいものだ。
しんどい。人と一緒にいるのはストレスを感じるものだ。たとえヘルパーであってもだ。疲れた。上のキチガイが何のつもりなのだろうか。二人いるんじゃないか。若いのと年取ったのと。
しんどい。死にたい。ここにいるだけでしんどい。生きているだけでしんどい。しっかり食べないとやせ衰えてしまう。腹の脂肪が薄くなったのは良かったが。何でこんな自宅にいてもいじめられないといけないのか。おかしいじゃないか。上のキチガイ死んだら良いのに。頭が痛くなった。脳細胞がまたダメージを受ける。
しんどい。早く眠りたい。変なキチガイもういい加減にすれば良いのに。人の嫌がることをするというのは信じられない。赤信号渡るやつらだからな。何をしても良いと思っているのだ。大阪に出てきたのは失敗だったろうか。失敗でも幸せになりたい。幸せになれる。きっとなれる。
上のキチガイ死んでくれたらいいのに。人の嫌がることをするなんて最低だ。とにかく最低な奴だ。とにかく最低だ。大阪人と付き合うことはできない。キチガイはとにかく死んでほしい。キチガイ。人に殺意を覚えたのは久し振りだ。人を苦しめる奴は地獄に落ちろ。
毎日同じことをやっていたらよくないだろうとイノデンのおばさんに言われた。確かに毎日同じことの繰り返しでは疲れてしまう。時々はウォーキングに行くから良いんじゃないか。晴れた空、そよぐ風。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。法律相談なんかしても仕方がない。あんなの相手にしてはいけない。いいか。あいつはおかしいのだ。完全にキチガイなのだ。弱者をいじめるのが好きなキチガイなのだ。一切接触してはいけないのだ。
しんどい。死にたい。一人で生きていけない。生活保護受けようか。精神的におかしい。これからどうやって生きて行こうか。復帰しても人とうまくやっていけない。仕事もできない。働くことができない。人間関係が築けない。
目がしょぼしょぼする。これは治らないのだろうか。このまま死んでいくのか。嬉しいことなんか今までにあっただろうか。人生生きてきて、何一ついいことはなかったような気がする。結婚も恋愛も子供も家も何もない。友達も一人もいない。
早く復帰しよう。こんなことを続けていても仕方がない。目がかすもうが脳がダメージを受けようが、働かないといけないのだ。本が読めない。新聞が読めない。脳がダメージを受けたことは大きな損失だった。惜しいことをした。それでも生きていかないといけない。働かないといけない。



2008年04月15日(火) 晴れ

今日は気持ちの良い朝だ。でもあのキチガイがまた暴れた。夜一回と朝数回。床を踏み鳴らした。死にそうだ。脳のダメージ以来、人に危害を加えられるようになった。前の部屋に戻った方がいいのか。あっちの部屋だとまた鉄球を落とされる。キチガイは二人いるんじゃないか。年寄りと若いの。
キチガイ死んでくれないかな。何でこんな目に遭わないといけないのか。音なんかどうでもいいのだ。気にならない。全く気にならない。死んでくれんかな。人に危害を加える奴は死んでくれんかな。
今日は朝が長い。のどが渇く。仕事ができそうにない。脳がダメージを受けている。死にたい。早く元気になろう。ひとりで外に出る気がしない。迷子になりそうだ。行き倒れになりそうだ。目がかすむ。しんどい。脳がダメージを受けている上に、最近のトラブルで眠れない。脳が更にダメージを受ける。世の中どうなっているのか。こんな人間がいるとは思わなかった。脳がダメージを受けた。これが音が気になることの原因かもしれない。
脳がダメージを受けて事務手続きも難しくなってきた。女の話も良くわからなかった。大体で良いでしょう。スローライフで良いでしょう。昔みたいに頭がよくなくなった。元気がなくなった。仕方のないことだ。調停を申し立てようか。相手の名前さえもわからない。これだけ人に迷惑をかけても平気なのだろうか。私は何もしていないじゃないか。何で私をいじめるのか。管理事務所に言いに行ったことがそんなに気に食わないのか。これが止まないと生きていけない。口が渇くようになった。変な味がする。今日は帰ってこないようだ。夜遅く帰ってきてまたどんどんやるのか。全くわからない。
明日からきれいになる。掃除に来る。ケアセンターが。これは良いことだ。人に助けを求めることができることは良いことだ。
字が読めなくなった。職場復帰は無理だ。何を見ても面白くない。当然仕事も面白くない。これでは出世もおぼつかない。
電話しても冷静に話せる自信がない。ヤクザだったりしたら困る。もうこの問題は一ヶ月以上困っている。もう終わりにしよう。法テラスに電話してみようか。弁護士か司法書士か誰かが同行してくれたら話せるかもしれない。さっきから上をうろうろしているが、何でじっとしていられないのだろう。薬やってるんじゃないか。さっきもどんどん叩いていた。うるさいからうるさいといっているのに何で私が病気扱いされないといけないのだ。あいつは絶対おかしい。間違いない。あいつは絶対おかしい。これでこの問題は終わりにしないといけない。キチガイと喧嘩するなんて愚かなことだ。脳にダメージを受けなかったら、楽しい療養生活だったし、人とトラブルになることもなかったのに。でもこの惨めな新しい自分と生きていかないといけないのだ。脳がダメージは気にしない。私より馬鹿な人間は多くいる。おかしな人間を追い詰めてはいけない。何をするかわからない。普通の人間の常識は通用しないのだ。法律にせよ管理人にせよ言うことを聞かないのだから、いくらやってもだめだ。最悪引越しだ。でも本当に最悪だろうか。こんな高いところ良くない。高さが高いから気分が悪くなる。悪いことが起こり始めたのはこのマンションに越してきてからだ。



2008年04月14日(月) 曇り

またあのキチガイが朝やりやがった。あっちの部屋ではやらないと思っていたのに。キチガイだ。もう止めろ。キチガイ。頭が痛くなってきた。どうしたらいいのかわからない。しんどい。ノイローゼになりそうだ。敵に自分の弱点を知らせるのは馬鹿なことだ。キチガイだ。キチガイだ。何とかしてくれ。我慢しないといけないのか。被害妄想とか幻聴とか言われたらわからない。困ってしまう。昨日の文学振興会。良く考えたら良かったと思う。今まで歩け歩けだったから物足りなかったが、内容的には良かった。今悩みがあるから気分が弾まないのだ。今日から広い部屋で寝る。朝から鉄球を落とされたらたまったものじゃない。ほんとにキチガイだ。
脳がおかしくなって、口が渇く。味がおかしい。引っ越せといわれても困る。キチガイのいる部屋から脱出するのか。キチガイは昼間は活動しないのか。さすがに馬鹿馬鹿しいのだろう。キチガイ。一生やってろ。キチガイは昼間はおとなしいのか。でも気分が悪い。うつ状態になりそうだ。目がかすみ字が読めない。話が聞けない。話せない。書けない。読めない。
しんどい。キチガイはおとなしくなってくれれば良いのに。もうあと一息じゃないか。今日も良く眠れた。キチガイに邪魔されなければ。
いの伝にかけた。変なババアで私のことを攻撃して来た。私ももうおかしくなりそうだ。引越しもいや、裁判もいや。探偵も嫌となると逃げるしかない。しんどい。引っ越すしかないのか。調停という手もある。もう限界かもしれない。いの伝にかけてもおかしな話になる。頭がおかしくなりそうだ。頭の奥の方が痛む。おかしくなりそうだ。
話すこともできない。何かおかしくなりそうだ。日本語もわからなくなりそうだ。少し寝ていたがよくならない。脳がどうにかなりそうだ。今朝の攻撃でおかしくなりそうだ。イノデンにかけてもろくな答えは帰ってこない。もう死ぬかもしれない。釜が崎に行かないといけないかもしれない。
脳がおかしい。ろれつが回らなくなっている。上のキチガイがいないと本当に楽だ。ずっと帰ってこなかったらいいのに。永遠に出張してろ。アーテンのお蔭か少し気分がいい。
辛い。料理するのが辛いので惣菜を買ってきた。前頭葉が痛い。これから生きていけるだろうか。食欲がない。口が渇いてへんな味がする。朝も何かやってきた。ヤクザだ。ルールを守らない。管理事務所が全く頼りにならない。今度調停委員に相談しよう。目の焦点が合わない。前頭葉がおかしい。字が読めない。しんどい。前頭葉が完全に傷ついている。
しんどい。誰からも馬鹿にされる。おばさんからも馬鹿にされる。前頭葉がダメージを受けているのが全ての問題の根源にある。キチガイを怒らせたのも私の前頭葉が傷ついたからだ。私が何をしたのか。何でこんな目に遭わないといけないのか。
死にたい。しんどい。どうしてこうなったのだろう。目がしょぼしょぼする。生きていけるだろうか。こんなことで生きることが困難になっている。しんどい。どうしたらいいのかわからない。どうしたら生きていけるのか。前頭葉が傷ついている。もう2年近くなるのに良くならない。スローライフで生きて行こう。それで生きていけないということはないだろう。
世の中で適応して生きて行くことができない。管理事務所に言ってもどうにもならない。キチガイだ。もうこの件は終わりにしたい。無料で話を聞いてくれる人はいないだろうか。弁護士なんかまるで役に立たない。調停を頼んでみようか。怖いとか言うことはない。でも手続きとか面倒なことは全くわからない。前頭葉が壊れている。元には戻らないのではないか。目がしょぼしょぼしてかすむ。これは私の責任ではない。
あのキチガイは出張にでもいったのだろうか。静かだ。キチガイ。かえってくんな。頭おかしいんじゃないのか。
私は悪い人間ではない。何でこんな目に遭わないといけないのだろうか。あのキチガイ。何で生きているのかわからない。殺してやろうか。初めて殺意を覚えた。
目が見えない。関西人は殺意を覚える。人をないがしろにしやがって。いい加減にしろよ。
キチガイ。いい加減にしろ。殺すぞ。もう我慢できない。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。早く復帰したい。あと三ヶ月頑張ろう。楽しい。休むことは楽しい。
目がしょぼしょぼして、脳がぼけている。目がかすむ。回復したい。ものを見ても焦点が合わない。キチガイにまで馬鹿にされる。キチガイ。死ね。何だあいつは。この前の探偵屋の女。訳がわからん。
キチガイに囲まれて、楽しくない。関西人はキチガイだ。私は頑張る。何とか手を打とう。こんなことでは生きていけない。
目がしょぼしょぼする。目がかすむ。脳がダメージを受けてる。これしかないのか。



2008年04月13日(日)

今日はハイキングに行ってきた。講師のおばさんがエッセイストとかで少し嫌味なおばさんだった。話が長い。精神的肉体的に追い込まれているので口が渇き、しんどかった。便利屋か何か頼んで朝の音を聞いてもらわないといけないのだろうか。それは結構だが、医者にしか意味はない。あの医者はそんなことを言うなんて信じられない。統合失調症のわけないじゃないか。
うるさいのはあの時と同じだが、妄想などないし、全然正常だ。しんどい。もうこの件はこれで終わりにしたい。私が音に敏感ということを知らせてはならない。どうでも良いじゃないか。しんどい。どうしたらいいのかわからない。昨日は朝から昼過ぎまでずっとやっていた。死んだら良いのに。目がかすみ、人が何を話しているのかわからない。しんどい。あの坊さんも嫌になるほど話が長かった。長いんだよ。年寄りの皆さんもそういう話が大好きみたいだった。私も嫌いではないが、弱っているので大変苦しかった。この件はこれで終わりにしよう。ハイキングでもあまり歓迎はしてくれない。年寄りばっかりだ。真剣に引越しを考えようか。この高いビルもいい加減嫌になった。高所恐怖症なのになんでこんなところに住まないといけないのか。しんどい。あと三ヶ月で復帰しないといけない。どんどん時は過ぎていくというのに新たな悩みを抱え込んでしまった。しかしもう悩みなんかではない。もうどうでも良い。何で喧嘩しないといけないのかわからない。音がうるさいなんていわないほうが良かった。キチガイめ。あれだけいじめたのだからもういいだろう。関西人はもううんざりだ。
ボランティア協会なら私の奇妙な要求も聞いてくれるかもしれない。関東に行きたい。といっても何もないのだが。伝もない。どうしたらいいのかわからない。関東に行こう。
しんどい。もうやらない気がする。上のキチガイ。もう気が済んだだろう。私が何をしたというのだ。もうこの件は終わりだ。絶対に終わりだ。脳がダメージを受けたのが最大の原因だ。人に馬鹿にされるのはそのせいだ。脳がダメージを受けても復帰できるだろうか。脳がダメージを受けてしまった。社会とうまくいかない。脳がダメージを受けたため、zからも誰からも馬鹿にされる。目がしょぼしょぼして眠くなる。仕事ができない。話が聞けない、できない、書けない、読めない。おばさんにも馬鹿にされる。おじさんにも馬鹿にされる。子供にも馬鹿にされる。
脳のダメージについてはいくら悔いても足りない。でももうやめる。スローライフで行こう。俺の人生は憐れなものだ。でも生きていかないといけない。変な女やおばさんや子供や若者に馬鹿にされても生きていかないといけない。この件はこれで終わりだ。もうやらない気がする。そんなことをしても何もならないからだ。スローライフで行こう。優雅に生きて行こう。
目がしょぼしょぼする。眠い。もう愚痴は言うまい。この件もこれで終わりだ。あのキチガイはもう何もしない気がする。非暴力だ。私はそんな攻撃的ではないし、邪悪ではない。キチガイとは喧嘩しないことにした。しんどいのだ。キチガイの相手は。自然消滅するだろう。この件は。目のしょぼしょぼも仕方がない。目の焦点が合わない。それでも仕方がない。
私は何も悪くない。スローライフで生きて行こう。目がしょぼしょぼしても生きていくのだ。生きていくのだ。頑張って生きていくのだ。目がしょぼしょぼして2年になるが治らない。でもグチは言うまい。自然に生きて行こう。スローライフで生きて行こう。
この件はこれで終わりにしよう。もうやる気ないだろう。何でこんな馬鹿みたいな話になるのだ。脳がダメージ。もう良い。スローライフで生きて行こう。この馬鹿みたいな話は終わりにしよう。こんなこと根も葉もない話だ。馬鹿馬鹿しい。人間らしく生きて行こう。脳のダメージもやめよう。自分がわかっていれば良い話だ。



2008年04月12日(土) 曇り

今朝も別の部屋に寝ていたらキチガイが床を蹴ってきた。キチガイ。しんどい。死んでくれたらいいのだ。キチガイ。何で床を叩くのか。わからない。逆恨みしているのだ。馬鹿じゃないのか。
キチガイが午前中ずっと床を叩いていた。死んでくれたら良いのに。部屋で寝ていたら悪いのか。お前に関係ないだろう。
南に行ってきた。しんどかった。口が渇いて唾液が出ない。ストレスのせいだろうか。
上のキチガイを憎む必要があるだろうか。別の赤の他人だから良いじゃないか。好きになる必要はないが、憎まなくても良いじゃないか。何があったというのか。別に何もないじゃないか。何もないのだ。
上のキチガイはキチガイだ。何も気にする必要はないのだ。好きになる必要はないが嫌う理由もないのだ。中間的な気持ちで行けばいいのでは。引越しは今負担が大きい。精神的にも経済的にも。関係ないのだ。好きとか嫌いとか関係ないのだ。
関係ないのだ。好きになる必要はないが、嫌うこともないのだ。嫌われていると思って、変なことを仕掛けてくるのだ。
嫌われていると知っていい気持ちになる人間はいない。逆恨みするのも無理はない。新聞を読んでも半分以上わからない。新聞がこんなに難しかっただろうか。具合が悪い。明日はウォーキングに行こうか。今日はひどかった。こんなにいじめられないといけないだろうか。何なんだろう。あれは。好き嫌いなんか関係ない。
しんどい。何で私がこんな目に遭わないといけないのか。キチガイ。ジジイ。何を考えているのかわからない。人間嫌いなんだろう。何で朝テレビを消したら激怒されないといけないのか。面白くないから消しただけじゃないか。人の私生活に干渉するな。キチガイ。もう明日からこの問題は終わりだ。馬鹿ジジイ。関係ないじゃないか。好き嫌いの問題じゃないのだ。新聞が読めない。何が書いてあるのかわからない。キチガイは何考えているのかわからない。
もうこの問題は終わりにしよう。きりがないじゃないか。何考えているのかわからない。
もうこの件は終わりにしよう。こんなことやっていたら死ぬ。夜は何とか眠れるようになった。これで死ななくて済む。この間酒を飲んだときは頭おかしくなって苦しくて死にそうだった。スローライフで生きて行こう。馬鹿になっても良いじゃないか。元々馬鹿だったのだ。



2008年04月11日(金) 晴れ

今朝も何かこつこつ叩いていた。でも別の部屋で寝たので朝まで眠れた。それでも気分が悪い。床を叩くな。しんどい。いくら寝ても目がしょぼしょぼして眠い。このまま自然消滅するのを待つのみだ。復帰が不安になってきた。上のキチガイも何もできないので放っておいたらいい。朝七時台に少しうるさいだけだ。会社どうしようか。会社行かないと、首になる。何もできなくなってしまった。目も耳も何もかもおかしくなってしまった。上のキチガイが音を立ててきた。関係ないじゃないか。キチガイがテレビを消して寝ていると、床を蹴ってきた。頭がおかしい。このくそみたいな状況のために、気分が悪くなったので寝ていたのだ。誰も助けてくれない。市役所、弁護士、探偵、警察。カウンセラー。誰に言ってもだめだ。別の部屋で寝ていれば何とか夜は寝れるようになった。昼間でも別の部屋で寝ていればいいのだ。戦う気力はない。キチガイだ。キチガイは何を考えているのかわからない。どういうわけか広い部屋で寝ていると信じているらしくそちらを攻撃してくる。あの管理事務所も誠意がないな。不親切だ。これはこれで終わりにしないと、病気も治らない。キチガイは出張が多いといっていつもいるじゃないか。朝早くから物音を立てやがって。別の部屋で寝ているから問題ないが。精神的におかしくなってきた。あのキチガイは昼からいなくなるらしい。何で午前中寝込んでいると床を踏み鳴らしてくるのか。全くわからない。生きていくのが嫌になってきた。人間が嫌になってきた。いくら寝てもしょぼしょぼが治らないし。将来に希望が持てないし。しんどい。もう復帰できないんじゃないか。一体どうなるのか。私の残りの人生は。しんどい。復帰は難しい。あのキチガイがいる限り。何であんなキチガイがいるのだろう。絶対相手にしてはいけない。小部屋に移動すれば良い。あのキチガイはさっきこつこつ叩いて小部屋にはいって行ったような気がした。今から寝るのか。いつ働いているのか。さっぱりわからない。午前中寝たければ小部屋に入ればいい。そこにはいないぞと思うと面白い。楽しい。死んでくれれば良いのに。私が何をしたというのか。全く理解できない。キチガイめ。
しんどい。何もする気がない。どうしたらいいのかわからない。キチガイのせいでうつかノイローゼになった。キチガイは何を考えているのかわからない。何で幻聴なんだ。被害妄想なんだ。キチガイは今寝てるんじゃないか。さっき小部屋のドアを開ける音がした。キチガイは4時頃おきてがたがた音を立てた後、私が起きるのを待ってこつこつ音を立てる。起きてきて、テレビを消すと足を踏み鳴らす。キチガイは今寝ているのだろうか。そして4時頃目が覚めるのだ。便利屋に頼んで、音が間違いないということを確認してもらおうか。



2008年04月10日(木) 曇り

昨日は良く眠れた。何かやったかどうかわからないが目は覚めなかった。ドスンという音は聞こえたが、隣の部屋だったので何となく大丈夫だった。でも気分があまりよくない。上の奴今日もいる。働いてなんかいない。
会社がどんどん遠くなる。探偵なんか頼んでいたらおかしくなってくる。昨日は良く眠れた。上の奴はやっぱりおかしい。床をこつこつ叩いている。スローライフで行こう。おかしくなってきた。脳がダメージを受けてから人に馬鹿にされるようになった。スローライフで行こう。
今日は午前中寝ていた。床をこつこつ叩いていた。相手にしないことにした。妄想だ。被害妄想。でも最近の出来事で疲れている。世の中が怖い。あれは言ってもだめだということがわかった。それでも楽しくやっていける。目がしょぼしょぼする。いくら寝ても一緒だ。自分が誰かわからない。しんどかった。昨日は寒い部屋で寝たのでまた鼻かぜを引いた。精神的にしんどい。もうこの件は終わりだ。馬鹿馬鹿しい。目がかすむだけで生きていくのが辛い。どうやって復帰したら良いのだろう。余力があまり残っていない。スローライフで生きて行こう。前頭葉がダメージを受けた。スローライフで行くしかない。精神的にしんどい。体はどこも悪くないのに精神的にしんどい。頑張ろう。生きて行こう。この間の探偵の女はひどかった。でも勉強にはなった。関西人は付き合いづらいということが分かった。精神的に辛い。zにあっても無駄だろう。お互い時間の無駄だ。ニュース見てても何が何だかわからない。中央の権力に関する出来事。政治経済わからない。精神的にしんどい。上の奴が昨日何をしたかわからない。ぐっすり寝ていた。もう関係ない。私があそこに寝ていると思い込んでいるだろう。嬉しいな。スローライフで生きて行こう。前頭葉のダメージが元に戻らない。スローライフで生きて行こう。目がしょぼしょぼする。いくら寝ても治らない。スローライフで生きて行こう。昼から寝ているが一向に眠れない。仕方ないな。良い人になろう。たいがいの人間は良い人だ。私も良い人間になろう。第二の人生をスタートさせよう。
いくら寝ても目がしょぼしょぼする。目がかすむ。昼からも寝てしまった。
新聞が何書いてあるかわからない。目がかすみ、視野が衰え、字の意味がわからない。上のキチガイはどっか行ったようだ。嬉しい。これからはあの狭い寒い部屋で寝よう。嫌がらせは避けられる。
新聞が読めない、話せない、聞けない、書けない。どうしたらいいのかわからない。スローライフで生きて行こう。スローライフで生きて行こう。酒もうまくないから旅にも出ない。本が読めない、字が読めない。話せない。書けない。聞けない。
今はいないようだ。いないときはいないとはっきりわかる。いるときはどうかはっきりしない。いるとはっきりわかるときもある。
しんどい。字が読めないのが一番しんどい。自分の身を守れないこともある。人に接したくない。引きこもりだ。医者とも会いたくない。幻聴なんかではない。被害妄想の気はあるが。いずれ復帰する日はやってくる。必ず来る。それまで頑張ろう。馬鹿になっても良い。馬鹿がもてはやされる時代だ。馬鹿。素晴らしいじゃないか。楽しい人生だ。
しんどい。これからは嫌がらせで目を覚ましたりしない。向うの部屋で寝ればいいのだ。あまりことを大きくしても私は病気で引越しできない。下の階だし、やられたらやり返す方法がない。でもあのキチガイも他の家からクレームが行くんじゃないのか。目がしょぼしょぼする。前頭葉がいかれている。スローライフで行こう。あの部屋で寝れば朝まで眠れる。6000円払ってビジネスに泊まらなくて良い。スローライフで行こう。キチガイは4時頃おきて広い部屋で掃除を始める。だからそこで寝ているから悪い。ただ狭い部屋で寝ると風邪をひく。これから暖かくなるとしてもそれまでにキチガイがやめない限り、困ったことになる。夜暑くて死にそうになる。エアコンのない部屋で寝られはしない。探偵に頼んでも結局どうしたらいいのかわからない。裁判にでも持ち込むのか。自分ひとりの職場復帰ができないのに、そんなことできるわけがない。お金もないし。最初違和感を持ったのは、朝方ドスンという音を聞いたときだ。絶対わざとやっている。でも証拠がない。証拠を収集して公団と話をするのか。公団がそんな話し合いに応じるわけがない。高い金を払ってもそんな結果になれば誰も保証してくれない。大金をどぶに捨てるようなものだ。
今そんな変な動きをするよりも、別の部屋で寝れば良いだけの話しだ。
医者には幻聴とか被害妄想とか言われた。幻聴ではないが、被害妄想はあるかもしれない。物音が自分に向けられたものかわからない。
上のキチガイが帰ってきた。物音は仕方がない。今日も音は聞こえないだろう。別の部屋で寝るからだ。良くこの年まで生きてきたものだ。頑張った。困ったことは起こらない。素晴らしいことばかり起きるに違いない。スローライフで生きて行こう。すごく嬉しい。楽しいこと幸せなこと、楽しいことばかりだ。今の自分を肯定する。目が霞もうが前頭葉がダメージを受けていようが。困ったことは起こらない。困ったことは起こらない。あいつが明け方に何をやろうと、私は熟睡できる。困ったことは起こらなかった。薬なんか要らない。妄想は追い出そう。怒りはコントロールできる。困ったことは起こらない。自衛をしよう。私のできることは自衛しかない。
困ったことは起こらない。妄想と怒りをコントロールしよう。スローライフで生きて行こう。今の自分を肯定する。スローライフで生きて行こう。自分をいつのときも肯定しよう。困ったことは起こらない。自分を肯定しよう。妄想が起こらないようにするには薬を飲むこと。前提となる誤った信念を捨てること。この場合、人が私を嫌っているということ。誰も嫌ってなどいない。これで妄想は起こらない。誰が嫌っているだろうか。私を嫌っているだろうか。誰も嫌ってなどいない。困ったことなど起こらない。人は私を嫌ってなどいない。この間のお泊りは楽しかった。またやろうじゃないか。痛快だった。うるさかったが、深夜から明け方は静かだった。この部屋とは大違いだ。いくら寝ても眠い。目がしょぼしょぼする。頭はぼけている。前頭葉が傷ついている。それでも自分を肯定する。自分を大事にする。生き延びていく。人間はそういうものだ。スローライフで行こう。



2008年04月09日(水) 晴れ

キチガイがまたやりやがった。夜中ドスンと音を立てて、5時頃からこつこつ床を叩いていた。ものすごく癇に障る。寝られなくなった。多分4時頃起きるのだろう。医者に言うと幻聴扱いされる。被害妄想はどうだろう。誰に向けて何のためにやっているのか知らないが、夜中に騒ぐのは止めてくれといっているだけだ。それのどこが被害妄想だ。キチガイは何とかしてくれ。早く寝たい。スローに生きて行こう。スローライフが良い。上のキチガイ出張ばかりしているといって今もいるじゃないか。おかしいじゃないか。逆恨みして嫌がらせしているだけだろう。一体いつまで続くのか。死ぬまでやるのか。私は別の部屋で寝ることにする。そっちの方が良いような気がする。生きていくのはしんどい。
この話は人にしない方がいい。管理事務所に行っても解決しない。弁護士もだめ、探偵もだめだ。いの伝もだめだし、医者もだめだ。カウンセラーもだめだし。引越しするしかないのか。スローライフで生きて行こう。それでいいのだ。
相手にしない方がいい。相手にして喜んでいるのだ。絶対おかしい。今日は向うの部屋で寝ることにしよう。スローライフで生きて行こう。腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。生きていくってどういうことだろう。何でわからないのだろう。楽しく人と付き合えないのか。家族も作れないのか。女が好きじゃないからな。スローライフで生きて行こう。脳がダメージを受けたから仕方がない。諦めよう。常識は通用しないという奴がいる。上の階のキチガイは悪賢い。私の嫌がることを知っている。それにしても深夜に物音を立てるとはどういうことだ。世間の常識が通用しないのだろう。スローライフで生きて行こう。早く職場に復帰しよう。目がかすむのは相変わらずだ。これで生きていけるような生き方をするのがスローライフだ。しんどい。限界だろうか。ゆっくり休めない。キチガイが安眠妨害してくる。何の目的なんだ。何で朝早く音を立てないといけないのだ。相手にすると自分がキチガイ扱いされる。zには迷惑をかけられた。こんな目がかすむようになったのはあいつのせいだ。スローライフで生きて行こう。目がかすむ。前頭葉がおかしい。
早く会社に戻ろう。こんなキチガイに嫌がらせを受けるのなら会社に行った方がましだ。精神的におかしくなってくる。スローライフでいいじゃないか。目がかすむならそれなりに生きていかないといけない。スローライフで生きて行こう。酒を飲んだのでおかしくなってきた。そのときはおかしかったが、今は少し良くなってきた。それが昨日のキチガイの安眠妨害ですっかり調子が悪くなった。
キチガイはさっきの昼寝のときも安眠妨害して来た。完全にキチガイだ。こつこつ壁や床を叩いてくる。完全におかしい。おかしいという前提でやらないといけない。夜は違う部屋で寝る。これまでは熟睡できていたのだ。スローライフで生きて行こう。スローライフが望ましい。キチガイはなぜこんなにキチガイなのかわからない。白髪の老人だった。何で出張なんか見え透いた嘘をつくのか。何であんなキチガイなのか。キチガイは悟るということはない。おかしいのだからおかしいのだ。スローライフで生きて行こう。スローライフを楽しもう。キチガイは何でそこにいるのだろう。あれは変えることは無理だ。注意したからといって変わるということはありえない。キチガイなんだ。キチガイにとやかく言われることはないのだ。
相手にしない方がいい。探偵事務所なんてやめた方がいい。引越ししよう。スローライフで生きて行こう。絶対相手にしない方がいい。管理事務所も何もできない。やってくれない。会社に戻ろう。早く復帰しよう。自分の未来が真っ暗だからこんな下らない問題に引っかかったりするのだ。
絶対相手にするべきではない。キチガイなんだから絶対相手にしてはいけない。スローライフで生きて行こう。キチガイを相手にしてはいけない。頑張って治して復帰する。それだけだ。キチガイだ。キチガイが悟るということはない。絶対相手にしてはいけない。何だ、あいつは。スローライフで生きて行こう。楽しい。目がかすんでも前頭葉がダメージを受けても目がしょぼしょぼしてもスローライフで生きて行こう。スローライフで生きて行こう。しんどい。生きていくのがしんどい。キチガイが寝るのを邪魔する。何で朝5時に起こされないといけないのか。キチガイなんで生きているのか。スローライフを生きて行こう。キチガイなんて相手にせずに生きて行こう。キチガイもいつかはやめるだろう。2年前とあまり変わっていない。周囲とトラブルを起こす。スローライフで生きて行こう。スローライフで生きて行こう。怒りと妄想を断ち切って生きて行こう。元気になっただろうか。もっと弱ってきた。幻聴と被害妄想が出てきた。探偵事務所に頼んでも、良い話しとは思えない。それを公団にもっていくのか。キチガイのところにもっていくのか。良くわからない。探偵なんて闇世界の住人じゃないか。
昼間でもテレビを消すと騒音を立ててくるのはどうしてわかるのかわからない。ストーカー並だ。この間ビジネスホテルに泊まったのはよかった。楽しかった。少しみすぼらしくて、旅情も味わえた。
朝うるさいのだ。6時に騒音を立てるなんておかしいじゃないか。隣かもしれない。うるさいのは何とかしてほしい。しんどい。スローライフで行こう。
スローライフで行こう。前頭葉がおかしくなった。後酒が飲めなくなった。おいしくないし、量も飲めない。その後悲惨な状態になる。いの伝にかけまくる。病状は不安定になる。これからどうなっていくのだろう。母親は目が見えなくなってしまった。もう治ることはないだろう。
私は悪くない。人に優しい。悪いことはできない。思いやりがある。今日はキチガイは何をしてくるのだろう。別の部屋に寝よう。この間寝ていたら、追いかけてきた。怖い。私は被害妄想なのだろうか。幻聴ではない。とにかく今動くのは得策ではない。キチガイ扱いされる。昨日は強烈なおばはんに色々言われて死にそうだった。それでも人と話したいのだからいかに人に飢えているかわかる。zにも会いたくはない。何かわからない。
スローライフで行こう。妄想や幻聴はやめよう。幻聴なんかない。でも妄想はあるかもしれない。スローライフで行こう。音に苦しんでいるのは確かだといってくれたいの伝のおばさんがいた。その通りだ。どこかに離れたい。鹿教湯温泉に行きたい。もう金があまりない。脳がダメージを受けてから人に好かれなくなった。馬鹿にされるようになった。この間のおばさんでもなめられていた。好かれることもなかった。スローライフで行こう。ちょっと張り込んで湯治に出かけるか。保養といっても良い。
スローライフで生きて行こう。それ以外方法はない。怖いな。誰か知らない人間を家に導きいれるというのは。幻聴なんかじゃない。病院が病気を作り出すのだ。スローライフで生きて行こう。私は良い人間だ。悪いことなんかしない。カケ湯温泉に行きたい。上のおっさんは4時頃おきて部屋の掃除でもするのか、騒音を立てる。嫌がらせとは思わないが、非常識じゃないか。
スローライフで生きて行こう。普通の人間でいいじゃないか。



2008年04月08日(火) 曇り

昨日はビジネスホテルに泊まってきた。ものすごくうるさかった。それでも悪意はないから安心だった。医者に行ったら幻聴か被害妄想だといわれた。被害妄想は確かにそうかもしれないと思った。物音と実際悪意を持っているかどうかは無関係だ。それを被害と捉えることが妄想なんじゃないか。探偵の話は断った。しんどい。スローライフで生きて行こう。脳がダメージを受けた今かつての私のような生き方はできない。スローライフで生きて行こう。ゆっくりのんびり生きて行けば良い。治るまでじっくり休めばよい。うまく行かなくても焦らずゆっくり生きて行こう。
またホテルに泊まりにいこう。良く眠れた。しかし人がいなくなると寂しくなった。いればうるさいし、いないと寂しい。
字が読めない。読み書きはなす聞くができない。今も探偵事務所に電話したらしつこく名前など聞かれた。
昨日医者に行ったとき昼ごはんに食べたハンバーグとエビフライがおいしかった。人の作ったものを食べるのはいいものだ。
スローライフで生きて行こう。脳が回らなくなった。しんどい。どうしたらいいのかわからない。スローライフで生きて行こう。脳がついていかなくなった。zはメールに返事を寄越さない。誰かに話を聞いてもらいたい。おばさんと話すのはもう慣れっこになった。
私は公団では前科があるから次は断られるかもしれない。分譲は保険に入れないからだめみたいだ。一生賃貸か。車ももてないし、家族もいない。そんなに良くなるのではない。寛解するのみだ。中年になっておかしな状態が現れてきたのだ。
しんどい。調子が悪い。ビジネスホテルに泊まったのはいいが、逆に元気がなくなったかもしれない。職場に復帰したい。私は元々おかしいので、今急におかしくなったわけではない。
しんどい。調子が悪い。被害妄想が出始めてから、ストレスが激しくなった。しんどくなった。昨日もいの伝に電話してしまった。スローライフで行こう。なかなか元には戻らない。怒りをコントロールできると妄想もコントロールできるのじゃないか。事実の誤認が妄想や怒りを生む。認知療法の話だ。やっと理解できるようになった。
しんどい。なんか目が覚めた。脳がぼけてしまったことはどう考えたらいいのかわからない。でもスローライフでいこうと思った。慣れるまでそれで行かないと脳がついていかない。書いてあることもわからない。人と話すこともできない。今もなんか扉を開け閉めする音が響いた。上の階ではなくその上の階のような気がした。
スローライフで行こう。脳の鈍化に伴い、馬鹿として生きていかないといけないことに気付いた。それが自分を守る道だ。被害妄想も出始めた。スローライフをやっていこう。スローライフをやっていこう。腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。会社に戻りたい。どんな職場でも構わない。スローライフを続けながら働こう。人に馬鹿にされるのも無理はないだろう。スローライフで行こう。脳がきちんと動かなくなった。こんなことは今までなかった。病気というより、脳のダメージが治らないので復帰が難しい。
妄想も怒りも原理的には同じじゃないかと思う。間違った事実認識をしやすいと病的な感情が表れる。怒りは過剰な自尊心、被害妄想は過度の恐怖。現実を歪んだフィルターで見てしまうからそんなことが起こるのだ。人を信用するということも大事だ。間違った信念からはおかしな感情が出てくる。いの伝にかけてしまった。今のは最悪なババアだった。声は聞こえないし、頓珍漢なことを言うし。腹が立ってきたので切ってしまった。被害妄想ではあっても幻聴ではない。昨日も机を動かす音が聞こえた。そのとき私ははっきり目覚めていた。目がしょぼしょぼする。脳がダメージを受けている。スローライフを心がけよう。スローライフ。脳の活性度に応じてゆっくり生きていく。せかされてもうまく行かない。
もうこの件はおしまいにしよう。損するだけだ。被害妄想ということで終わりにしよう。スローライフを心がけよう。これで生きていくしかない。前みたいに頭はよくなくなったが、スローライフで生きていける気がする。それで良いじゃないか。世の中の人はそんなに暇じゃない。もうこの件は止めておこう。私は病気なので喧嘩しても勝てない。おとなしくしていよう。トラブルメーカーと思われる。被害妄想だ。若い頃にもあった。私がスパイに付けねらわれているという。中学頃からおかしい。私は特定の人間を攻撃したいのではない。一時入院した方がいいのじゃないか。なんかおかしい。でも病院をまた替わるのもややこしい。また書類をやり取りするのは面倒でそれこそトラブルメーカーだ。被害妄想だ。昨日のホテルは壁が薄くものすごい騒音が四方八方から響いていたが、深夜には静かになり、朝まで眠れた。時々しんどくなったらあそこに行こう。でも朝人が出かけて静かになったとき、寂しいことこの上なかった。どれだけ孤独なんだろうかと思った。
騒音は自信があるがそれが嫌がらせかどうかは自信がない。何で私に嫌がらせをする必要があるのだ。突然そんなことを言われて驚いたかもしれない。昨日はいの伝で長電話してしまい、500円以上使ってしまった。仕方がない。依存症気味になった。私は怒ることがなくなった。だいぶ進歩した。怒りをコントロールできるようになったのだ。スローライフで生きて行こう。漸くそういう考えができるようになった。でも被害妄想が再発する。でも仕方がない。これは一生ついて回る。ノイローゼみたいなものだ。
昨日は阪堺電車に初めて乗った。バスみたいな電車で面白かった。スローライフで生きて行こう。脳のダメージは仕方がないが、スローライフで楽しみながら生きて行こう。生きがいを何か見つけよう。スローライフで生きて行こう。自分に優しく思いやりながら生きて行こう。スローライフ。食べ過ぎず、健康に気をつける。自分にも他人にも優しくする。難しい本を読めなくても自分を責めない。働いてこなかった自分。こんな中年期を迎えるとは。でも自分を責めない。スローに生きて行こう。上の奴が帰ってきたようだ。何となく音がする。音はするだろう。被害妄想だといわれるだけだ。嫌がらせだってしたければすれば良い。私には関係ない。被害妄想なのだから。関係ない。
スローライフ。素晴らしい。なんかやってるみたいだが関係ない。相手にしないのが一番だ。絶対おかしい。でもそんなの関係ない。やり過ごすことができる。頭がおかしいのだろう。今もなんかやっている。どんどん叩いている。でもきにしない。おかしいのだ。なんか物音を立てている。関係ないや。いくらでも立てやがれ。そういう奴はいるのだ。おかしいのだ。
静かになった。おかしい奴だ。相手にしてはいけない。分かってもらうとかそういうことは関係ない。スローライフは素晴らしい。絶対相手にしない。スロ−ライフで生きて行こう。自分に多くを求めない。脳が壊れているのでスローな生き方をしてみよう。これを機会にスローに生きて行こう。スローにしか生きていけない。おかしい奴なんだ。被害妄想だと思えばいいのだ。スローライフを生きて行こう。スローライフを生きて行こう。今は割と静かだ。夜中にまた物音を立てるのか。それでも被害妄想だと思えばいいのだ。スローに生きて行こう。これで十分生きていける。絶対相手にしない。絶対これで終わりになる。スローライフを生きて行こう。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。どうしたらうまく行くかというとそれしかない。怒りと妄想をコントロールすることだ。怒りと妄想はコントロールできる。事実は一つだが、間違った信念を持っていると、間違った感情が湧いてくる。スローライフが大事だ。脳がダメージを受けてもいいじゃないか。スローライフを生きて行こう。最近おかしい。でもスローライフで行こう。十分生きていける。
被害妄想だ。絶対相手にしない。今までうまく行っていたのだ。被害妄想だから全否定すればいいのだ。妄想はやめよう。被害妄想。スローライフで生きて行こう。妄想は間違った信念から出てくる。誰もが自分を憎んでいるという誤った思い込み。被害妄想はやめよう。思い過ごしだと弁護士に言われた。馬鹿馬鹿しい。大事な人生の一瞬でもそんなことに費やすのはやめよう。早く会社に復帰しよう。スローライフを生きて行こう。脳がダメージを受けたい上それしか生きていく方法はない。



2008年04月07日(月) 晴れ

しんどい。今朝も上のキチガイがやらかしてくれた。5時頃部屋の掃除をするかのような音を立てた。馬鹿じゃないのか。常識がないのか。働いているのか。一日中家にいるじゃないか。前頭葉がだめになっているので寝るしかない。ボーっとしている。活字が目に入ってこない。探偵屋の女にも散々馬鹿にされた。どっか行けばいいのにあの爺。私がどっか行くしかないのか。どうしてあんないい年になって、社会のルールが守れないのか。またいの伝に電話した。話をよく聞いてくれた。私も話ができるようになった。私が朝まで良く眠れればいいのだ。酒を飲むとおかしくなる。酒が飲めなくなった。それはそれでいい。
少し薬が効いてきたのか楽になってきた。ゆっくり生きよう。スローライフ。スローフード。字が読めなくても困らない。話が聞けなくても構わない。馬鹿にされても構わない。昨日は変な汗をいっぱいかいた。よっぽど苦手だったのか。でもいの伝でおばさんには慣れている。脳が酔っ払ったような状態だ。それでもいいじゃないか。のんびり行こう。楽しい。難しいことなどわからなくなった。それでも生きていくのは楽しいものだ。スローライフ。スローライフは楽しいものだ。世間は何でこんなに元気で急いでいるのだろうか。難しげなことを論じ合うのだろうか。馬鹿になった。嬉しいな。
医者に行ってきた。幻聴、被害妄想にされてしまった。確かに被害妄想は一貫してある。しかし幻聴ではない。音を立てているのが気にあるとか言って余計調子付かせることになる。気にならないとすれば悪いことはしてこないだろう。スローライフで行こう。楽しくはないが、生きていかないと仕方がない。
スローライフで生きて行こう。腹が立たなくなってきて全てがうまく行くようになって来た。私の脳は前ほど高性能ではなくなった。でもコントロール可能な優しい人間になった。



2008年04月06日(日) 晴れ

今日は外出しない。昨日一日外にいたから。前頭葉が溶けかかってる。あの日の馬鹿な振る舞いが馬鹿なことになってしまった。上のおっさんは何もしてないのか。自信がなくなった。一部は違うんじゃないか。どんどんという音は怪しい。でもカリカリという音は自然になる音じゃないか。考えていることの2割くらいじゃないか。前頭葉がおかしくなった。でも自分の責任だ。自己責任だ。このまま生きていかないといけない。脳がダメージを受けてからおかしくなった。今回のこともひょっとしたらひょっとするかもしれない。幻聴?妄想?脳がダメージを受けているので変な症状が出るのかもしれない。もうあのおっさんのことは考えないようにしよう。わざとやっているのかもしれないし、そうではないかもしれない。どちらともはっきりしない。探偵は話だけ聴いて、頼まないことにしよう。恐らく30万以上するだろう。10万円でも痛い。
昨日のおかまのパパは良かった。組合の裏切り者で大家族。でも迫力あった。しかも可愛かった。まだまだこれからで問題多いけど頑張ってくれ。わたしはもう物音を気にしないようにした。関係ない。睡眠薬を飲んで寝れば眠れる。ぐっすり眠れる。昨日は酒を飲んだので眠れなかった。前頭葉がおかしい。あのウォ−キングは心にいいのか悪いのか。不安定になることは確かだ。酒を飲んだから不安定になったのか。
昨日は怖かった。上のキチガイが追いかけてきた。何の恨みがあるのか。別の部屋で寝ようとするとこつこつやりだした。結局隣の部屋に逃げた。
探偵事務所のおばちゃんと話をしてきた。怖いおばちゃんだった。でも優しいところもあって色々アドバイスをしてくれた。人生の勉強になった。
結婚のことまでアドバイスしてくれた。60まではいけるそうだ。でも問題がある。でも口が裂けてもいえない。今朝サンジャポを見たい気持ちがあったが、上から音がするのでテレビをつけざるを得ない。そうすると物音で応酬してきた。何を考えているのだろう。争いごとは嫌だ。裁判とか警察沙汰とか。キチガイ扱いされる。公団も断られる。公営住宅などは20年待ちと言うのはざらだそうだ。良く知っている。音なんか気にならない。ゆったりした気持ちで生きて行こう。キチガイには勝てない。
静かになってきた。このまま続いてくれるといいのだが。このまま終息するといい。問題ないだろう。温泉で保養するか。明日はホテルサンルートに一泊することにした。夜の恐怖を味わわなくてすむ。
少し落ち着いてきた。あんな老人怖くない。何が怖いことがあるものか。怖がりすぎなんだ。昨日の夙川から芦屋への道は素晴らしかった。暑くもなく寒くもなく楽しかった。またウォーキングに行きたい。滋賀方面は遠い。昨日御堂筋線で風が吹いていた。あれは私のためにやっているのだ。何とかミュージックでも同じことをやっていた。車内が臭くなるので風でごまかしているのだ。すまん。



2008年04月05日(土) 晴れ

今日は良い天気だ。ハイキングにいってくる。芦屋だ。桜だ。孤独だけど楽しい。脳がダメージを受けていても歩くことは楽しい。東京に行きたいが元気がない。どうしようもない。自分で出張作っていくしかない。昔は元気だったなあ。これから元気だそう。
ハイキングに行ってきた。辛かった。楽しかったこともあったが、大部分が辛かった。可愛い女の子がいてよかった。誰も悪くない。私だけが悪いのだ。目が焦点が合わない理由がやっとわかった。脳がいかれているのだ。私の脳がいかれている。老人と同じくらいいかれている。だから老人と一緒にいると楽なのだ。男女のことなど全くわからない。脳がいかれているからそっちの方もわからなくなったのだ。脳が良くなることがあるのだろうか。わからない。良くなってくれたらいいが。とにかく疲れた。
上がまたうるさい。でもきにしないことにした。ぼけ老人なんだろう。頭が真っ白だった。女性には優しくしよう。年取っていようが醜かろうが、弱いものなんだ。何かされても怒らない。女なんだから。優しくできるな。
しんどい。頭がぼけたことは病気のせいにしてごまかしてしまおう。関係ないや。見た目にはわからないし。しかし今日ウォーキングに行って色んなことを分かったような気がする。人はいろんなことが分かる気がする。老人だからといってわからないわけではない。男だから女だからということではなく人間だからわかることがある。年取ってぼけても私の今の状況と同じだ。私も少し回復してきた。
ビールを飲んだ。脳のダメージは治らないだろう。年取ったと考えて老後を過ごそう。あのbという奴が私をいじめた理由がすっきりわかった。あいつは色盲でなれる職業は数少なかった。それで産業界の人間が貧乏人みたいな目でみたことでいたくプライドを傷つけられたということだ。
今日の桜はすごくきれいだった。美少女は美しく、ヴィーナスのようであった。女が本当に美しいのは12から17くらいだろう。それからは年老いていく。
しんどい。酒を飲むこともしんどくなってきた。神戸のウォーキングもなかなか面白かった。地方の味がある。神戸はいいところだ。
しんどい。酒を飲んだ。これでいいのか。可愛かった。あの少女。私は求めていたのではない。でも可愛かった。全てが可愛かった。何もできないということは関係ない。美しければそれでいいのだ。
仕事もおかしくなっている。私生活もおかしくなっている。脳がダメージを受けている。脳がダメージを受けている。芦屋というのはいいところだ。別世界だ。家族連れが輝いている。幸せというのは様々だ。堺の家族連れとはなんとなく違う。
脳がダメージを受けてもいいじゃないか。人に馬鹿にされてもいいじゃないか。貧乏でもいいじゃないか。
頑張れなくてもいいじゃないか。病気なんだから仕方ないじゃないか。貧乏でもいいじゃないか。病気なんだから仕方ないじゃないか。



2008年04月04日(金) 晴れ

今日は良い天気だ。今日も変なキチガイが大きな音を立てた。8時過ぎだったのである意味改善かもしれない。そのうちやめるだろう。別の部屋に寝ているので気にならない。今日は花見にでもいこうか。大阪城公園、桜ノ宮。
脳がダメージを受けているので話せない、聞けない、書けない、読めない状態が続く。何もできない。外出できない。
しんどい。字が読めない。書けない。話せない。聞けない。考えられない。散歩にいってこよう。上の階のキチガイはおとなしくなったようだ。後は朝大きな音を立てるのが問題だ。京都のいの伝にかけたら私が悪いみたいなことを言われた。何で私が悪いんだ。余り相手にしない方がいい。腹が立って仕方がない。女としゃべると知らない間に腹が立ってくる。言葉とは別にどっか別の場所からバトルが始まる。上のキチガイも女かもしれない。でも別の部屋で寝るようになってから被害は受けていない。このままそっとしておけばいつか止むかもしれない。自分が世界で一番偉いと思っているのだろう。午前中はいてテレビが止まるとやるのだろう。何が何だかわからない。
はらがたたなくなってから全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになって来た。
大阪城公園まで花見に行ってきた。満開だった。でも正直何がいいのかわからなかった。もう騒音のことは気にするまい。別の部屋で寝ればいいだけのことだ。騒げば余計にやるだろう。何を考えているのかわからない。字が読めない。聞き話すこともできない。私としゃべるのが嫌なのだろう。
しんどい。世の中のことが興味なくなった。上の階の問題はこれで終わりにしよう。弁護士も探偵も必要ない。管理事務所も意味がない。主任とやらが聞いてくれるというのはどうなったのか。zはまだ家がほしいですかとか言いやがって、あいつは私のことをどう思っているのかわからない。管理事務所は私の方が悪者みたいに言う。おかしいじゃないか。
腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになってきた。
生きていくことがわからない。どうやったら復帰できるだろうか。人事担当課長や産業医に会わないといけないのか。希望の職場というのが良くわからない。bがいいのか全く新しいところがいいのか。それより主治医の診断が先じゃないのか。
しんどい。この年になっても生きていく方法がわからない。しんどい。良い天気で暑くも寒くもなかったし、桜は満開だったが、楽しくはない。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになってきた。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになってきた。隣の部屋で寝るようにしよう。これで問題は解決する。世の中には変な奴が多いのだ。ある日突然、足を踏み鳴らすようになった。理解ができない。ヤクザだと思う。関西人だから仕方がないのか。何もしていないのに何でこんな目に遭わないといけないのか。わからない。私は仕事がうまくいかなくなった。私生活もうまくいかない。しんどい。kがシンガポールに行くとなるとhがリーダーになるのか。余計帰りたくなくなる。ごみ焼却場の隣にある職場。戻りたいとは思わない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。しんどい。しんどい。どうしたらいいのかわからない。上のキチガイも朝の発作以外は静かなものだ。今まだ帰っていないのかもしれない。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになって来た。脳がダメージを受けたので誰からも馬鹿にされる。管理事務所の馬鹿にも上のキチガイにも、zにもそこらへんの馬鹿にも。全ての馬鹿に馬鹿にされる。
キチガイが帰ってきた。うるさい。別の部屋で寝ればいいのだから怖くない。散髪屋にまで馬鹿にされる。とにかく誰にでも馬鹿にされる。私は何も悪いことなんかしていないのに何でこんな目に遭わないといけないのか。いの伝にかけても馬鹿にされる。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。東京に行きたい。何の理由もなく東京に行きたい。
今上の馬鹿が音を立てた。馬鹿は治らないものだ。何で私が憎いのかわからない。何でそんなことをするのかわからない。
こんなとこ引っ越そうか。高いところが好きじゃない。空気が薄いから頭がおかしくなる。キチガイがさっき私に危害を加えた。不法行為だ。精神的に傷ついた。死んでくれないか。わざとやっているかどうかくらいわかる。キチガイのやることはわからない。関西人だし。
腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。若くなってまた東京に行きたい。
脳にダメージを受けておかしくなってきた。楽しい。音楽は楽しい。歌を聴いていると楽しい。青春時代を思い出す。私の青春はどこに行ったのだ。若返りたい。
明日はハイキングだ。楽しい。無理することはないが楽しんでいってこよう。楽しいことだけやろう。苦しむことはやめよう。楽しいことをやろう。昼間から部屋にいて管理事務所に電話するということはおかしいんだろうな。弁護士に相談するというのもおかしいし、いの伝にかけたりするのもおかしい。だから上からものをいわれたりするのだ。楽しいことを中心に考えていこう。人生楽しまなくてはいけない。いけないじゃなくて楽しみたい。そうすれば変な馬鹿に絡まれたりしない。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになって来た。歌を聴いていると楽しいのは楽しめるからだ。女が馬鹿とか当たり前じゃないか。何でいちいち怒らないといけないのか。腹が立たなくなったら全てがうまくいくようになって来た。腹が立たなくなったらうまくいくようになった。楽しいことが中心だ。こうしなきゃいけないとかねばならないということはない。楽しみたいから楽しむのだ。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。



2008年04月03日(木) 曇り

今朝も上の馬鹿が音を立てた。隣の部屋で寝ていたので幾分楽だった。掃除機の説明書がなくなって紙パックの交換の仕方がわからなくなったので、コールセンターに電話して聞いてみた。朝イズミヤに買い物にいってきた。エレベーターの中で怪しまれてしまった。
腹が立たなくなったので全てのことがうまくいくようになった。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。
あのキチガイはなんだろうか。別の部屋で寝て様子を見るしかないのか。
しんどい。公園に行ってきた。あのキチガイのお蔭でおかしくなりそうだ。今日も隣の部屋で寝よう。あのレコーダーも安物のせいか全く役に立たない。これからどうやって生きていったらいいのか。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。職場に戻れるのかどうかもわからない。戻っても何もできない。とにかくやり過ごそう。引越しも今はできない。わずらわしすぎる。別の部屋で寝て、収まるまで待とう。これまでトラブルはなかったのに。あったけどすぐ解決したのに。
しんどい。あの寒い部屋でまた今日も寝るのか。今隣の部屋の奴がどんどんやっていたような気がする。もうどうしていいかわからない。自分で働けない。自分で自分のことができない。相談とかしても相手にされない。管理事務所も相手にしてくれない。市役所もだめだった。
もう騒音のことは誰も相手にしてくれないので、気にしないようにしよう。嫌がらせであっても止めさせることはできないという。受忍限度という言い方はポイントがずれている。女の弁護士二人の言うことを聞いたが、何を言っているのかわからなかった。
嫌がらせじゃないと思うしかないのか。本当は良い人で嫌がらせをするような人はいないと思うのか。でもするもんな。嫌がらせだと思わないようにしよう。たとえ嫌がらせであっても確かめようがない。それなら嫌がらせだと思わないほうが精神衛生上良い。働かないと生きていけない。働くことができない。人間が嫌だ。歴史上もっとも嫌な奴に出会ってしまってから人格が崩壊した。今日は静かだ。このまま静かだったら良い。
正直働くことができない。今までまともに働いたことなどない。自分の責任なのか、遺伝なのか、病気なのかわからない。学校出てからまともに働いたことはない。これから働いて生きていくことができるだろうか。未来が見えない。人間嫌いだ。私に仕事などないのではないか。戻る場所などないのでは。キチガイ扱いされるのでは。実際そうだけど。今日は静かそうだ。でも夜や早朝になるとわからない。私も最近7時くらいまでしか眠れない。あのどんという音。何回聞いてもなれない。何でこんな目に遭わないといけないのか。キチガイ。隣の部屋で寝よう。何で今引越し代が払えるんだ。敷金とか。クリーニング代とか。各種手続きとか、絶対無理だ。この世の中が嫌になってきた。例の郵便物とかメールが来なくなった。何でそんなことを言ったのか。結局egの反作用であんな風になってしまったのだ。もう早く死にたい。いやどこか楽しいところでゆっくり生きていきたい。生きていくのは大変だ。仕事を続けるのは大変だ。本当に生きていくのが嫌だ。脳にダメージを受けたことが一番大きかった。対人援助の人間さえ援助してくれない。何が気に入らないのか。もう嫌だ。人間が嫌だ。働くのが嫌だ。引きこもっていても攻撃される。おかしいあのキチガイ。いい加減にしろ。今日は静かだ。このまま一日中静かにしてろ。当たり前のことを言っているだけなのになんでこんな目に遭わないといけないのか。



2008年04月02日(水) 晴れ

しんどい。また昨日も音を立てやがった。上のキチガイ。しんどい。しんどい。おかしな人間がいるものだ。引越ししようかな。夜景だけじゃないか。安い庶民的なマンションに引っ越そう。当分別の部屋で寝よう。
しんどい。精神的にしんどい。あのキチガイとの攻防はいつまで続くのだろう。引っ越そうか。今またドスンとやった。昼間でもテレビを消すとやってくる。気にしない方がいいのだろうか。気にしなくても怖い。私はそんなことをされても一切反撃とかしたことはない。脳がぼけてくると家でじっとすることもできないのか。良く人をそんなに憎めるものだ。私はそんなに腹が立たない。でもやめてほしい。一体何を考えているのか。前頭葉がおかしくなった。目がかすむ。どうしたら良いかわからない。堺市の法律相談に行ってきた。門前払いだった。美人の若い弁護士だったが、あまり意味ない。
スーパーでババアに暴力を振るわれた。キチガイじゃないのか。堺市民はキチガイばかりだ。昨日のババアもキチガイだったし。腹が立たないので全てがうまくいくようになった。目がかすむ。母親から電話があった。黙って外出したという。帰ったら誰もいない。寂しいと思って電話したという。鬱陶しいといえばそうだが、私に電話する唯一の人間だから、仕方がない。80過ぎても目が見えれば十分なのに、かわいそうだ。
別の部屋で寝よう。体が持たない。腹が立たないので全てがうまくいくようになった。今回の件でも腹が立っているわけではない。やめてほしいだけだ。どう考えても私は間違っていない。理不尽ないじめを受けているだけだ。腹が立たないので全てがうまくいくようになった。腹が立たないので全てがうまくいくようになった。
脳がダメージを受けたので話もできなくなった。人を好きにならず、人から好きにもなられなくなった。喧嘩しかしなくなった。腹を立てないことだ。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。楽しく生きて行こう。楽しく生きて行こう。暗いこととか醜いこととかを考えない。腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。楽しく生きて行こう。脳がぼけたらぼけたで良く眠れるし、いいじゃないか。



2008年04月01日(火) 晴れ

脳がぼけているから人としゃべることができない。聞き話すということができない。書くことも読むこともできない。目がしょぼしょぼする。健康状態があまり良くない。人と仲良くできない。目が焦点が合わない。仕事ができない。孤独だ。無力だ。録音は取れているような取れていないような感じだ。ぱちぱち拍手のような音がする。それがどの程度の音なのか、何の音なのかわからない。今はいないようで全く音がしない。昨日風呂に入っていたとき、すごい音がしたような気がする。どすんどすんと大きな音を立てていた。生きていくのがしんどい。公団の主任というのが話を聞いてくれるという。今はとにかくいないので嬉しい。誰とも話したくない。誰と話しても楽しくないし、誰にでも馬鹿にされる。ゆっくり回復することだ。目がしょぼしょぼする。
しんどい。精神的にしんどい。今は外出していないのだろう。静かだ。しんどい。字が読めないし、何かいてあるかわからない。文盲になってしまう。誰と話しても馬鹿にされる。しんどい。脳がダメージを受けてから何もできなくなってしまった。誰と話しても馬鹿にされる。人と話が合わない。自分で何も考えられなくなってきた。社会復帰できるのだろうか。どうなるのかわからない。真面目に生きよう。上の奴は昨日は静かだったようだ。朝まで眠れた。朝もうるさくなかった。
しんどい。昨日は良く眠れた。相手にしなかったら収まるんじゃないか。事を荒立てたくない。裁判もならないみたいだ。仲裁とかそういう話もあるみたいだ。しんどい。良く眠れてもしんどい。今日は静かだろうか。こんなことを何で心配しないといけないのか。
昼間人がいるんじゃないか。テレビの音が入っていた。そいつが出張中でも音を立てているのではないか。しんどい。良く眠れるのにしんどい。風邪をひいているからな。あいつが物音を立てるから狭い寒い部屋で寝たので風邪をひいてしまった。しんどい。今日はロングバージョンで録音してみよう。10時半から深夜までどんな音を立てているかがわかる。早朝も同じだ。あのパチンパチン言う音では良くわからない。しんどい。私が窓ガラスをどんどん叩いてから騒音は始まった。執念深い奴だ。管理事務所には良い顔をして部屋では非道なことをする。とんでもない奴なんじゃないだろうか。
私は仕事をしていない。人に取り残されそうな気がする。社会から排除されていく気がする。家を建てたいといったらzは立てたいですかといった。おかしいんじゃないのか。誰だって家はほしいだろう。賃貸を転々としていくのか。持ち家がほしい。会社いくのいやだ。
しんどい。主任との面談というのもある種苦しいかもしれない。こんな状態で人と話すのがしんどい。頭が全く回転しない。昨日の弁護士との話もうまくいかなかった。弁護士って何だ。金のにおいがしないのであまり事件化しないようにしていた。思い切って思っていることをきちんと話そう。私が警戒されているかもしれない。苦しい。こんなマンションにいることが苦しい。薬で精神をコントロールするのはおかしいかもしれない。薬でコントロールしようとするから脳がダメージを受けている。苦しい。しんどい。誰に相談しても何も的確に答えてくれない。しんどい。いの伝にかけても良い答はない。しんどい。どうしたら良いかわからない。脳がダメージを受けているので喧嘩もできない。しんどい。会社に行きたい。働けるだろうか。脳がダメージを受けているのが一番大きい。体が動かないのだ。しんどい。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。早く会社に行きたい。またいの伝にかけた。京都の不親切な男だった。男はやっぱり良くないか。
腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。引越ししようか。非常に苦しい。狭い寒い部屋で寝たら鼻かぜを引いた。しんどい。母親から電話があった。医者がどういっているかとか色々聞いてくるのがわずらわしい。怒っちゃいけないと思いながら怒ってしまう。例の件もあるからな。精神的に追い詰められている。引越ししようか。なかなかいい部屋はないだろう。この年になって賃貸マンションを探し回るのもしんどい。田舎暮らしといっても農業が好きなわけではない。農業も田舎も好きではない。人もそんなに良い人ばかりとは思えない。近所づきあいが難しいんじゃないか。その通りだろう。この音の問題はこれで終わりにしたい。音なんか気にならない。十分眠れる。関係ない。これまでどおり生きて行こう。私に電話をくれるのは母親だけだ。それを嫌がってもいけないだろう。
しんどい。今日は帰ってこないのか、静かだ。このままこの問題も解決してくれるといい。さっき帰ってきたような気がした。もうどうでも良い。気にしないことだ。こっちの方が問題児に思われてしまう。
しんどい。上の人間は帰ってきたようだ。とにかく何ともなく過ぎれば良い。静かだ。これくらい静かだったら全然オーケーだ。
しんどい。今うつ病の人の話をテレビで見たが自分とあまりに似ていたので、自分もそうと思った。統合失調症ではないのではないか。
しんどい。誰か助けてほしい。医者もカウンセラーも頼りにならない。今日は騒音ないような気がする。
腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。何でこんなにうまくいかないのか。何もかも。統合失調症は寛解したかもしれないが、良い風には変わらない。zみたいなのがきても良くはならない。あいつの練習台にされただけのことだ。統合失調症はよくならない。若い頃と今でも生き辛さは変わらない。引越ししようかと思う。高層マンションはもう嫌だ。良く響くし。
腹が立たないというのはいい。今回の件だって怒っているわけではない。止めてくれといっているだけだ。腹が立たないというのは素晴らしいことだ。女はすぐ感情的になって怒り出す。怖いから怒るのだ。目がかすむ。脳がダメージを受けている。これからどうやって生きていけばいいのだろう。真面目に働くことだ。


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