今日はいい天気だ。どこか行くところがあれば。しんどい。脳のダメージが少し良くなった気がする。完全に良くなることはあるのだろうか。
腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなると人の考えもわかるし、自分の偏った考えもわかる。認知療法の原理だ。腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。
しんどい。脳に膜がかかっているように思う。目がかすむ。耳鳴りがする。理解力が衰えた。記憶力もおかしい。これで生きていけるだろうか。目の焦点が合わない。
o公園に行った。いい天気だった。帰りにガキにじろじろ見られてちょっとむっとした。でもガキだから腹は立たない。腹が立たないということはいいことだ。腹が立たないから心は平静だ。腹が立たないということは女子供に腹が立たないということだ。腹が立たなくなってから全てがうまく行く。脳に膜がかかっていても生きていける。腹が立たなくなってから小さいことが良くわかるようになった。
体力が弱っている。体力をつけよう。今日は人が多かった。春の陽気に誘われたのだろう。どうなるのだろう。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。
とんかつを作って食べた。おいしかった。自分で作るのは久し振りだ。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。
なんか今日はしんどい。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。私が言いたいことはそれに尽きる。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。
昨日宇多田ヒカルの番組を見た。もう十周年だそうだ。すごい。まだ２５で、若い。すごく稼いでいる。色気が出てきてきれいになった。でも人格障害という噂もある。でも天才には違いないだろう。三島由紀夫もそうだったらしい。
腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。

今日はなんかしんどい。会社に行きたくない。しんどい。いい天気だ。外出してみようか。活字が読めない。目がかすむ。女はわからない。昨日の女もうまく行かなかった。やっぱり少し腹が立つ。自分で気付いて抑えるようにしないと腹が立つ。
しんどい。字が読めないのはきつい。日経新聞なんか何かいてあるのかわからない。小説も良くわからない。ただごろごろしているのは嫌だ。今日は外出してみようか。
腹が立たなくなったので何もかもうまく行く。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなってきたので元気になった。腹が立たなくなったので復職できる。腹が立たなくなったのでトラブルは起きなくなった。腹が立たなくなったので、生きる気力が湧いてきた。腹が立たなくなったので、希望が出てきた。腹が立たなくなったので喧嘩もしなくなった。
いつでも眠れる。寒いから今日は出るのやめようか。前頭葉のダメージは戻ることはないのか。腹が立たなくなったのでトラブルは起きない。でも仕事はできるだろうか。k医師は今でも仕事できるように考えているらしい。
腹が立たなくなったので不安がなくなった。
天満宮に行って梅を見てきた。なんか盛り上がらなかった。老人ばかりだし。でも外出できたことは嬉しいし、腹が立たなかったので気楽だった。この腹の立たない状態が、ほとんどの人の精神状態なんだと思った。これだったら活動できるし、仕事もできるんじゃないか。腹が立たないことのすばらしさを知った。腹が立たなくなったので電車でも落ち着いていた。腹が立たなくなったので歩いていても気分がよかった。不安とかパニックに陥ることはなかった。腹が立たなくなったので人間関係がうまく行く。腹が立たなくなったので怖がることがなくなった。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。これでいいじゃないか。腹が立たなくなったから全てがうまく行く。それで私が言いたいことの全てだ。腹が立たなくなって元気になった。腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。それが今の私の状態だ。腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなって全てがうまく行くようになった。真のタオイストになった。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなってから全てうまく行くようになった。腹が立たなくなったことは認知療法からヒントを得た。心の中をいつも観察しているといつも誰に対しても怒っていることが分かった。これがなくなると心が落ち着き、いろんなものが見えてきた。自分が見えてきて、人の心も見えてきた。そうするとまた腹が立たなくなって、好循環が生まれてきた。

今日は比較的調子がいい。このまま良くなっていけばいい。コミュで苦手と思っていた相手が出て行ったようだ。悪いことをしたとも思うが、仕方がない。あまり相手にするとこっちが危なくなる。病人だから気持ちはわからないではないが、とにかくよくわからない。
しんどい。あれがなければ今頃は復帰できていたに違いない。でもこのままでも復帰できる。きっと復帰できる。今日は寒いから引きこもっていようか。普通に生きて生きたい。この恐ろしい世の中で平穏無事に生きていくにはどうしたらいいのだ。生きていかないといけない。目がかすもうが、頭がぼけようが、生きていかないといけない。精神病ではなく、脳のボケが原因だ。
腹が立たないので全てうまく行く。腹が立たないので運が回ってきた。腹が立たないので、人間関係が全てうまく行くようになる。腹が立たないので全てうまく行く。腹が立たないのでトラブルが起きない。腹が立たないので体調がいい。腹が立たないので復帰できる。腹が立たないので元気が出てきた。腹が立たないので何でもできる。中学の頃から怒ってばかりいた。腹が立つことばかりで友達もできなかった。腹が立たなくなってから、人の考えることが全てわかるようになって来た。
保健所の人が来てヘルパーのアンケートをしていった。腹が立たずに無事におえることができた。腹が立たないということはいいことだ。女の保健師みたいだったが、何とか腹が立たなかった。腹が立たないのでスムーズに行った。うまく行くといいが、下手をすると料理は自分でやらないといけないかもしれない。
腹が立たないから今日はうまく行ったのだ。いつもだったら腹が立っていたかもしれない。今は何も腹が立たない。腹が立たないのでうまく行く。腹が立たないので人間関係がうまく行く。腹が立たないので人の言うことが意味がわかる。会話が簡単に通じる。腹が立たないというのはいいことだ。全てがうまく行く。腹が立たないというのはいいことだ。人間の心がわかる。自分の心もわかる。腹が立たないということはいいことだ。人と仲良くできる。腹が立たないので言葉が通じる。腹が立たないので何でもうまく行く。腹が立たないのですべてがうまく行く。社会復帰もできる。腹が立たないので話が良く通じる。人の話も良くわかる。腹が立たないので元気が出る。職場復帰ももうすぐだ。
腹が立たないので、人とトラブルにならない。腹が立たないので全てうまく行く。腹が立たないので全てうまく行く。腹が立たないので何でもうまく行く。腹が立たないので全てがうまく行く。腹が立たないので仕事もうまく行く。
腹が立たないので何もかもうまく行く。腹が立たないので全てがうまく行く。腹が立たないのでストレスがたまらない。腹が立たないので何でもできる。
腹が立たないので全てうまく行く。腹が立たないので全てのメンタル病は治る。腹が立たないのでメンヘルから脱出できる。腹が立たないので何でもうまく行く。腹が立たないので心理療法も必要ない。腹が立たないので機嫌が良くなる。機嫌が良くなるとトラブルもなくなる。トラブルがなくなると精神状態が良くなる。病気が治る。職場復帰できる。腹が立たないので自分のやりたいことができる。腹が立たないので何でも望みがかなう。腹が立たないので全てうまく行く。

今日は調子が悪い。こんなに長いこと休んでいると戻る場所がない。脳がダメージを受けている。ぼけている。必ず良くなる。朝もだらだら寝てしまう。上のやつがうるさい。管理事務所に言ってやろうか。多分女だと思うけどしつこい。私は女とはうまく行かない。腹が立たなくなったので全てうまく行く。もう長いこと会社に行ってないので、戻っても何もわからない。頭がぼけていて何もわからない。私の日常はどうなっているのか。こんなにぼけていて社会生活は営めるのか。もう早く働きたい。でも働けない。このままでは首だ。どうしたら生きていけるのか。今日は弱気だ。腹が立たなくなったので全てうまく行く。
早く働こう。脳はぼけていて使い物にならないから、体を使って生きよう。脳がぼけてから何もうまくいかない。体を鍛えよう。このまま馬鹿のまま死んでいくのかなあ。
腹が立たなくなったので全てうまく行く。全ての人間の気持ちがわかる。悪い気持ちが消えていく。さあ、働こう。もう休みすぎた。脳がダメージを受けても腹が立たなくなったので生きていける。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。全てうまく行く。何も問題はない。腹が立たなくなってきた。腹が立たなくなったので、全てうまく行くようになった。
昼寝をしたが眠れなかった。体力をつけよう。腹が立たなくなったので全てうまく行くようになった。腹が立たなくなったので人間関係がうまく行くようになった。腹が立たなくなったので常識がわかるようになった。腹が立たなくなったので楽になった。腹が立たなくなったので気持ちがいい。腹が立たなくなったので何でもわかるようになった。腹が立たなくなったので何もかも自然にうまく行く。絡まれることがなくなった。
腹が立たなくなったので何もかも理解でき、人の心がわかるようになり、全てがうまく行くようになった。
コミュの書き込みに返事したらいいのか、ほっといたらいいのか悩む。管理人だからといっていつも出て行くのは疲れる。何も書き込みがないよりはいいか。贅沢な悩みだ。欲は限りない。
腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなってからトラブルがなくなった。腹が立たなくなってから素直に人の言うことが耳に入るようになった。腹が立たなくなってから猜疑心がなくなった。腹が立たなくなってから悪いことをしたり、言ったり考えたりすることがなくなった。腹が立たなくなってから何もかもうまく行くようになった。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。
明日は冷えるらしい。今年は寒い。それを理由に引きこもっている。
しんどい。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなってから人と考えが一致するようになった。腹が立たなくなってから自閉的でなくなった。腹が立たなくなってから救いを求められるようになった。腹が立たなくなってから真面目になった。腹が立たなくなってから世間と考えが一致するようになった。腹が立たなくなってから常識がわかった。
腹が立たなくなってからボケが良くなった。腹が立たなくなってからいらいらしなくなった。腹が立たなくなってから適切な判断ができるようになった。腹が立たなくなってから世間と考えが一致するようになった。

今朝も悪夢を見た。上の奴がうるさい。でも腹を立てたりしない。頑張って生きて行こう。どこに戻るかとか戻りたくないとか、ｚが嫌だとか色々考える。考えたくないのに考える。腹が立たないというのはすばらしい。会社に戻るのは嫌だが、時がくれば戻るだろう。鼻づまりが治らない。いびきをかく。朝上の階のやつがうるさい。何もすることがない。しんどい。もう職場に戻ろう。
今日もしんどい。しんどい。人に馬鹿にされているような気がする。どこにも行きたくない。腹が立たなくなった。もう全ては変わった。腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。今日はいつになくしんどい。でも腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。なんかしんどい。また一週間が始まる。早く復帰したい。もう復帰できる。
しんどい。薬が少し効いている。でもしんどい。
寝逃げした。コミュに例の奴が書き込んでいる。どうしても引いてしまう。どっか他で書いてくれないか。最近調子悪いのはこいつのせいじゃないか。ｓさんが代わってレス書いてくれないか。私は無理だ。
少し気分がよくなってきた。これ以上良くならないとしたらこのまま復帰しないといけない。でも以前の私と違う腹が立たない自分になった。hkみたいなやつがいても大丈夫だ。腹が立たないというのはすばらしい。何でもわかるようになる。腹が立たないと人間性が良くなる。病気も治る。引きこもりも治る。
腹が立たないと元気になる。人と話ができる。腹が立たないと正しい選択ができる。人の心が良くわかる。腹が立たないと元気になる。腹が立たないと社会復帰できる。あの日、健康食品を飲まなければこんなひどい状態にはならなかった。変なおっさんに会わなければこんな風にはならなかった。早く回復したいができなければこのまま復帰する以外ない。焦る必要ない。坦々と生きて行こう。
しんどい。仕事したい。変な女さえいなければ。hさえいなければ。
腹が立たないと元気になる。腹が立たないと仕事もできる。遊びもできる。今日はしんどかったので一歩も外出しなかった。こういう日もあっていい。昼は長く寝逃げした。
腹が立たないので何でもできる。元気になって働ける。腹が立たないので何もかもはっきり見える。人の心の中まで見える。世界情勢も政治経済も何でもわかる。腹が立たないので元気が出る。元気があれば何でもできる。腹が立たないので絡まれても平気だ。女子供なんか腹が立たない。腹が立たないので苦しみはなくなった。腹が立たないのでトラブルが起こらない。腹が立たないので全てがわかる。自分は生きていく。腹が立たないと自分の思い通りになる。腹が立たないので全てが理解できる。腹が立たないので人生が開かれていく。簡単なことだ。腹が立たないので人間関係が全てうまく行く。腹が立たないので全てが見えてくる。腹が立たないので全てが理解できる。腹が立たないので全てがうまく行く。腹が立たないので全てうまく行く。腹が立たないので全てがわかる。全てが見える。全てがわかる。腹が立たないので楽しくて仕方がない。全てがうまく行く。不合理な考えをしなくなる。認知療法並みの効果が得られる。腹がたたないので、自分の不合理な考えがわかる。腹が立たないので人と同じ考えをするようになる。腹が立たないので自分の考えが人の考えと一致しているのがわかる。たとえババアであっても。腹が立たないので自分がどうすればいいかわかる。腹が立たないので女子供が味方に見えてくる。腹が立たないので、敵がいなくなる。腹が立たないので、世間に溶け込める。腹が立たないので何もかもうまく行く。腹が立たないので何でもできる。腹が立たないので全てがうまく行く。これは永遠の真理だ。

しんどい。今日はいつになくしんどい。朝の悪夢はひどかった。
コミュの書き込みがなくなった。しかたないか。面白くないんだ。新聞が読めない。読み書きはなす、聞くができない。馬鹿になった。馬鹿の気持ちが良くわかる。死にたい。でも少し気分がよくなった。薬が効いてきた。外出するのは億劫だ。アーテンが効いている。エビをやめよう。そうすれば良くなる。腹が立たなくなった。腹が立たないと元気になる。人とコミュニケーションができる。腹が立たないとすべてがうまく行く。腹が立たないと人間関係もうまく行く。腹が立たないと全てがうまく行く。今日は意外に気分がいい。女子供に腹が立たなくなった。すごく成長した。女子供に腹が立たなくなった。女子供に腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。楽しい。眠くないし。前頭葉がおかしい。これではうまく行かない。でも腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。
少し寝逃げした。昼は昼で悪夢を見る。こんな障害を負った脳で仕事ができるか。あと１５年も仕事ができるだろうか。私にできる仕事があるだろうか。
コミュに書き込みがなくなった。このまま自然消滅かな。それとも一人で書き込みしていようか。目がしょぼしょぼする。これで復帰できるだろうか。誰か書き込んでいた。良かった。これに誰かがレス付けてくれたら楽でいい。
外に出たら寒かった。鍋の材料を買ってきた。女子供には腹が立たなくなった。良く間食をする。太ってきた。ストレス解消のために食べるんだな。目が見えなく、楽しみがないから食に走るのだ。誰にもわからないだろう。誰か書き込んでいた。まあいいだろう。メンバー自体少ないからものすごく盛り上がるなんてありえない。これくらいがちょうどいい。女子供には腹が立たない。これは素晴らしい進歩だ。怖がったり、喧嘩したりも必要ない。腹が立たないのが一番いい。女子供に腹が立たない。良くなった。姉とか母親とか女には腹が立たない。腹が立たないとはいいことだ。腹が立たないということはいいことだ。女子供の味方になろう。簡単なことだ。お母さんになるとは大変なことなのだ。楽しい。女子供に腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。腹が立たないのが一番いい。素晴らしいことだ。これで復帰できるだろう。腹が立たないと何でもできる。自分の能力が落ちても落ちた能力でやっていける。腹が立たないと全てのことがわかるようになる。腹が立たないということはすばらしい。全てがわかるようになる。
腹が立たないというのはすばらしい。何でいちいち腹が立たないといけないのか。全然腹が立たない。女ごときものになんで腹が立つのか。腹が立たないようになってすごく楽になった。何で苦しかったかというと、腹が立つからだ。腹が立たなければ全然なんでもない。腹が立たなければ何でものりこえられる。腹が立たなくなった。全然良くなった。腹が立たなくなった。すごく良くなった。腹が立たなくなった。腹が立たないというのはいい。素晴らしい。誰ともトラブルが起きなかった。誰とももめなくなった。腹が立たないとはこんなに楽なのか。素晴らしい。

朝うるさかった。わざとどんどん足音を立てる。腹を立てないことだ。しんどい。今日はしんどい。脳がダメージを受けている。朝の悪夢もひどかった。新聞が全然読めない。腹が立たない。腹が立たないから元気が出る。でも今日はかなり来た。きつい。しんどい。腹が立たないので元気が出るはずなのに元気が出ない。腹が立たないので元気が出る。腹が立たないので全てうまく行く。目がかすむ。目が見えない。字が読めない。具合が悪い。今日はしんどい。脳がダメージを受けている。自分が嫌だ。どこに戻るのか。
薬のせいか少し良くなった。しんどいことはしんどい。目がかすむのはつらい。脳がぼけているのは辛い。人に馬鹿にされるのは辛い。女子供に腹は立たない。女子供に腹が立たなくなったのはごく最近のことだ。
起きていても脳が寝ている状態だ。これが治るのはいつの日か。
しんどい。今日は一日寝ている。なんで調子が悪いのか。目は開いていても脳が寝ている。これは医学の力では何ともならないのか。時間が経てば良くなるのか。脳が全体にダメージを受けている。誰に言っても相手にしてくれない。目がしょぼしょぼする。目がかすむ。目の焦点が合わない。読み書き話す聞くができない。新聞が読めない。起きていても寝ているような気がする。起きていられない。しんどい。寝ていられない。
腹が立たないから世の中うまく行く。腹が立たないので全てうまく行く。腹が立たないので仕事ができる。頭がぼけていてもいいじゃないか。今日のぼけはひどい。もしかして薬二回飲んだかな。ぼけまくっているからな。
ぼけまくっている。外出できない。疲れた。
こんなにぼけているのに復帰できるだろうか。土日はかえって嫌だ。世間に人が溢れかえっている。人が嫌だ。とにかく嫌だ。目がかすむ。とにかく嫌だ。目がかすむ。
今日はしんどい。いつになくしんどい。部屋にいるとかえってしんどい。でも外に出るのはもっとしんどい。女子供なんか腹が立たない。ずっと前からそうだ。腹が立たないと世界が開ける。腹が立たないと世界が開ける。腹が立たないと世の中が開ける。腹が立たないと何が正義かわかる。腹が立たないとぜひ善悪がわかる。腹が立たないと正しい心が宿る。
腹が立たないと普通の考えができる。腹が立たないと人に馬鹿にされない。腹が立たないと自分の利益が守れる。腹が立たないと喧嘩ができる。でもトラブルは起こらない。脳にダメージを受けても腹が立たなければ全てうまく行く。

しんどい。朝早く目が覚めるようになった。コミュと何か関係あるのだろうか。コミュを脱退しようか。その場合、誰かに委譲するか、解散してしまうかだ。
腹が立たなくなったので具合が良くなった。今朝はどうなるかと思ったが、少し元気が出てきた。私は小さい頃からこんな性格で友達もいない。社会に溶け込めない。腹が立たなくなったので何でもうまく行く。腹が立たなくなったので元気が出る。元気があれば何でもできる。
腹が立たなくなると何もかもわかるようになる。社会復帰も近い。腹が立たなくなったので、いじめられることはない。女子供に腹が立たなくなった。腹が立たなくなるとなんでも理解できるようになった。腹が立たなくなると何でもできるようになった。腹が立たなくなると何でもわかるようになった。
鎌田實の諦めないを読んだ。面白かった。涙は出なかった。脳にダメージを受けているからだ。でもこんな本が読めるくらい回復した。腹が立たなくなった。
やっぱり今日はしんどい。不安な気持ちが高まる。早く目が覚めたから。腹が立たなくなった。今日はしんどい。早く目覚めるようになってからちょっとおかしい。
o公園に行ってきた。少し疲れた。女子供には腹が立たない。何なんだ。偉そうにしやがって。公園に行くと安全な気がして落ち着く。目の焦点が合わない。いつになったら治るだろう。目がかすむ。女なんか腹が立たない。腹が立たなくなると優しくなれる。腹が立たないと元気になる。腹が立たないと常識が見えてくる。人に優しくできる。仕事が苦にならない。人間関係がうまく行く。腹が立たないと世の中が見えてくる。腹が立たないと優しい気持ちになる。腹が立たないと世の中が見えてくる。腹が立たないと全てがうまく行く。腹が立たないとすべてがうまく行く。腹が立たないと全てがうまく行く。腹が立たないと全てがうまく行く。腹が立たないと世の中に参加できる。腹が立たないと人に優しくできる。トラブルが起こらない。女子供に腹が立たない。見ない方がいいみたいだ。さっきのくそ女。にらみつけやがって。腹は立たないけど。腹が立たなければうまく行くのだ。私を怒らそうとしても無駄だ。腹が立たないのだから平気だ。腹が立たなければ全てうまく行くのだ。腹が立たないので全てがうまく行く。腹が立たないので何もかもがいい方向に変わる。脳にダメージを受けていても何もかもうまく行く。
腹が立たなければうまく行く。全てがうまく行く。人間関係も仕事も遊びもうまく行く。

今日もいい天気だった。しんどいときは働くことだ。今日も洗濯をしている。働くのが好きだ。昨日は風呂掃除をした。楽しい人生だ。今日もいい天気だ。朝早く目が覚める。ミクシのせいだろうか。今日は悪夢を見なかった。良かった。女の味方になろう。好きではないが哀れみだ。馬鹿で弱いからだ。子供と同じだ。子供相手に本気で怒る奴はいないだろう。腹が立たないのだ。腹が立たないから哀れみという普通の感情が起こる。私が人非人なのではないのだ。哀れみの感情が麻痺してしまっていたのだ。でも今は腹が立たない。
目がものを見ない。新聞を見ていても活字が目にはいってこない。これで仕事なんかできるだろうか。でも気分は割りといい。女は弱い。差別されている。だから味方になろう。
私は小さいころから変わっていたのだ。小学校くらいからおかしくなり始めた。今は立派な障害者だ。でもこのまま生きて行かなければいけない。それもまたいいだろう。薬がよく効いている。アーテンがよく効く。
腹が立たなくなったので、気分爽快だ。腹が立たなくなったので元気が出てきた。
障害者手帳のことで医者に色々聞かれた。あまり良くなかったかもしれない。でも２,３年使ったら返そうかと思っている。体裁悪いし、何か不利益を受けるかもしれない。
目がしょぼしょぼする。いつも脳が寝ているような状態なのだろう。横になるとすぐ眠れる。良くなるのだろうか。これで職場に戻って働けるだろうか。
o公園に行ってきた。自分が腹を立てやすい人間だとわかった。でも腹が立たない。腹が立たないからトラブルが起こらない。人間関係がうまく行く。コミュのことで悩むんだったら、詳しそうなものに替わって貰ったらいい。
女を敵と見るんじゃなくて、味方、仲間と見た方がいい。腹が立たないだろう。全く腹が立たない。腹が立たないからトラブルにならない。
今日は少ししんどい。鼻も調子悪い。鍋でもしようか。栄養をつけよう。腹が立たないからトラブルが起こらない。
しんどい。腹が立たない。腹が立たなければ、病気にはならない。うつにも統合失調症にもならない。元気になって人間関係もうまく行く。
腹が立たないというのはいいことだ。腹が立たないと人の心がわかる。コミュニケーションが成り立つ。病気は根治できないが、寛解することはできる。腹が立つというのは傲慢だからだ。人間は謙虚でなければならない。腹が立つことは何かおかしい。腹が立つことはなくなった。そうすると人や社会が怖くなくなって、嫌いでもなくなった。コミュニケーションが成り立つ。人の考えていることがわかる。
腹が立たなくなってきたので幸せだ。腹が立たなくなったので、冷静にコミュニケーションできるようになった。腹が立たなくなったので、何もかもわかるようになった。自分中心で生きて行こう。腹が立たなくなったので自分の利益を図ることができるようになった。腹が立たないのはすばらしい。腹が立たないからすべてうまく行く。女子供に腹が立たなくなった。腹が立たなくなったので全てがうまく行くようになった。腹が立たなくなったので、明るくなった。

今日は朝早く目が覚めた。珍しいことだ。昨日の書き込みのせいだろうか。朝の悪夢は相変わらずだ。しんどくなったら働くことだ。いいことだ。働くことは。目は相変わらずぼけている。活字が目に入ってこない。どうしてだろう。前頭葉がだめになっている。
腹が立たなくなったので元気が出てきた。薬を飲んだので元気が出てきた。梅でも見に行ってみるか。目がかすむ。なんかやることがなくなったら働いたらいい。働くというのはいいことだ。遊ぶこともいいことだ。脳がダメージを受けても大丈夫だ。風呂掃除をした。やることがなくていらいらするときは仕事をすればいい。作業所に通おうか。小規模作業所。しんどい。しんどいときは働けばいい。
大阪城公園に梅を見に行ってきた。まだあまり咲いていなかったが、人は結構いた。爺さん、ばあさんばかりだ。その前に梅田の大阪大勝軒でつけめんを食ったが、量が多くて半分くらい残した。並にしておけば良かった。密室は苦手だ。においがこもる。ホームレスと間違えられる。
しんどい。急に頑張りすぎてもだめだ。でも外に出て歩いていると目が時々焦点が合って、リハビリになっているような気がする。とにかく引きこもりよりは良い。
しんどい。少し横になったが、少しも楽にならない。女というのはかわいそうなところもある。女の味方になろうかな。かわいそうな点では子供も一緒じゃないか。女子供はかわいそうだから味方になろう。養うのが普通じゃないか。私は間違えていたのだ。
しんどい。しんどいときは働いたら良いのだ。今朝風呂を洗った。今度来るであろうヘルパーに頼もうかと思ったが、自分でできたので良かった。これからも掃除や片付けは自分でやろう。
女の味方になろう。そうすると楽になる。気持ち悪くても何かの役に立つ。誰でも人を敵にすると言うことは本当に疲れる。馬鹿ほど疲れる。あれだけの数の馬鹿を相手にすることは大変なストレスになる。少なくとも敵でも味方でもないとするのが賢い。hkとかややこしい馬鹿を相手にするのは本当に損だ。賢くなろう。賢い人間は敵を作らない。生きていくエネルギーは限られているのだ。
女の味方になるというのは賢い考えだ。少なくとも敵にしないと言うのは賢い。賢く生きて行こう。
腹が立たなくなったので人間関係がうまく行くようになった。腹が立たなくなったので希望が生まれてきた。腹が立たなくなったので人の心がわかるようになった。腹が立たなくなったので哀れみの心が芽生えてきた。腹が立たなくなったのでストレスがなくなった。
これからどうして生きていくのだろうか。全くやる気が湧いてこない。職場復帰もやる気さえあればいつでも復帰できる。あんな女へでもない。つまらない奴だ。腹が立たないのでいつでも復帰できる。腹を立てるのは本当に損なことだ。馬鹿馬鹿しい。どうしてあんな馬鹿に腹が立つのか。女子供に腹を立ててはいけない。腹が立たなくなった。きっとうまく行く。
腹が立たなくなったので人間関係もうまく行く。腹が立たなくなったので復帰できる。難しいことは要らない。生きたい。生き抜いて行きたい。今は苦しいときだが、腹が立たなければ自分の誇りも守れるし、何でもできる。腹が立たなくなったのでトラブルがなくなる。腹が立たなくなったので自分を守れる。腹が立たなくなったので働ける。社会復帰もできる。腹が立たなくなったので何でもできる。復帰もいつでもできる。脳のダメージも関係ない。腹が立たなくなったので、何でもできる。腹が立たなくなったので全ては解決する。腹が立たなくなったので、自分を守ることができる。腹が立たなくなったので、全てうまく行く。いつでも復帰できるし、物事を楽しめる。梅を見に行って楽しかった。つけめんもおいしかった。

なんか今日はしんどい。すぐ布団にもぐりこんだ。あったかいようだから外出したい。薬が少し効いてきた。少し気分がよくなった。何か仕事をしたら気分が良くなる。これは新発見だ。ただ脳がぼけているので読み書きはなす聞くができない。本も新聞も読めない。外出も怖い。
人に会いたくない。馬鹿にされる。人に混じって働くのは嫌だ。気分が少し楽になった。
働きたい。何のわだかまりもなく働きたい。脳がぼけていても働ける。作業所にでも通おうか。デイケアでもいい。
働くことがリハビリになる。やっと働く気になった。脳がぼけただけだ。２年もも休んで余計悪くなった。
しんどい。働きたい。自分も元気になる。腹が立たなくなってから働く意欲が出てきた。最近外出していない。外出しよう。仕事をしよう。腹が立たなくなってから働きたいと思うようになった。働かないのは自虐だ。
頭が痛い。ぼけてきた。認知症じゃなかろうか。働くと気持ちいい。ボランティアでもしたらどうだ。
o公園に行ってきた。寒いが日差しが優しくて暖かかった。腹が立つことがないと言い聞かせていると楽しかった。腹が立つと思えば腹が立つ。でも立たないと思えば楽しい。人と同じ気持ちになる。もう春だ。光の春だ。これから春が来る。楽しいな。
腹が立たない。公園に行ったときも腹が立たなかったので、楽しかった。
コミュに書き込むのが大儀だ。書き込みがあれば嬉しいが何を書いていいかわからない。御礼だけ書いとくか。
腹が立たなくなってから人間関係が怖くなくなった。腹が立たなくなってからトラブルがなくなった。腹が立たなくなってから余裕ができた。腹が立たなくなってから元気が出てきた。考えたら小さいころから変わった子だった。それが１９で発病した。１００人に一人だから珍しい話ではない。これからは楽にいこう。
コミュに書き込みがあった。なかなか難しいことだ。統合失調症を掲げているのだから統合失調症患者が入るのは当たり前なのに、いざ来ると引いてしまう。自分自身も差別意識があるのだ。自分は統合失調症だとは思っていない。同じ精神疾患でも差別がある。芸能人がうつを売り物にするケースがあるが、統合失調症は聞いたことがない。
腹が立たなくなってから、人の考えがわかるようになった。腹が立たなくなったので、うまく行くようになってきた。腹が立たなくなってきたので元気が出てきた。腹が立たなくなったので悪い考えが浮かばなくなった。

今日は早く目が覚めて、寝ていられなくて起きた。いつもの悪夢に苦しめられた。hk登場。夢ではなく現実なのだ。目がしょぼしょぼする。霞む。寝逃げした。少し楽になった。このまま前頭葉が萎縮し、目がかすみ、生きていかないといけないのか。
腹が立たなくなったので青春が始まる。腹が立たなくなったのでトラブルがなくなる。腹が立たなくなったので元気が出てきた。元気があれば何でもできる。
しんどい。このまま復帰できるだろうか。腹が立たなくなったので人間関係がうまく行く。腹が立たなくなったので元気が出る。腹が立たなくなったので働ける。腹がたたなくなったので、元気になる。
しんどい。日に日に元気がなくなってくる。人の名前が出てこない。脳がダメージを受けている。そのくらい我慢しようか。関係ない。目がしょぼしょぼする。腹が立たなくなったので元気が出る。
今日はいつになくしんどい。朝も寝たし、昼もずっと寝ている。しんどい。目がしょぼしょぼする。これで復帰できるだろうか。思い返せば小さい頃から変わった子だったかも知れない。世間にはもっと変わった奴が大勢いる。気にしなくていいのだ。統合失調症なんか珍しくない。それに私は統合失調症の症状はない。治ったといってもいいのだ。この間読んだ本にはそう書いてあった。
しんどい。人に馬鹿にされる。腹が立たないので全てがうまく行く。女のことなんか全てわかる。全てわかるのに腹が立つわけがない。女子供なんかに腹が立つわけがない。腹が立たなくなってから元気になった。病気も治る。脳がダメージを受けても問題ない。脳がダメージを受けても問題ない。
具合が悪い。目がかすむ。腹がたたなくなってからトラブルがなくなる。今週も始まったが、早々に具合が悪い。
新聞をおろしてきた。働くと気分が良くなる。作業所にでも行ってみるか。リハビリにもなる。
字が読めない。これは一生続くのだろうか。女子供に腹が立たないのは当然だ。運動でもしてくるか。一日おきにジムに行こうか。寒くないし。お金は払っているし。働くと気分が良くなる。
働くと気分がいいということに気づいた。働くのはうんざりだろうか。そんなことはない。楽しいのだ。何かやることを見つけてやってみると楽しくなる。寝てばかりいるとおかしくなる。
働くことが回復方法だ。元気だ。私は元気だ。腹が立たなくなったので元気になる。元気になった。働くことが元気回復だ。人間関係も働くことが基本だ。
今の脳がダメージを受けていても働いていくことはできる。

今日は調子が悪くて朝の悪夢もきつかった。飯食ってまた寝た。目がしょぼしょぼする。前頭葉がおかしい。どうしたら良くなるだろう。しんどい。
青春が始まった。腹が立たなくなって青春が始まった。腹が立たなくなってきたので人と仲良くできる。元気が出てくる。社会復帰できる。腹が立たなくなった。腹が立たなくなってきたので元気が出る。
また寝逃げした。脳がダメージを受けている。いつでも眠れるということがおかしい。これで夜も眠れるのだからおかしい。新聞が読めない。どうしてもよくならない。dhaも効かない。どうしたらいいのか。ｚなんか何の役にも立たない。母親も兄弟も同じだ。脳のダメージなんかわかるわけがない。
しんどい。新聞をゆっくり読んでいる。わが青春に乾杯。ついに青春が訪れた。腹が立たなくなってから元気になった。腹が立たなくなってから、職場に戻りたい。腹がたたなくなってから、青春がやってきた。腹が立たなくなってから人の心がわかるようになった。腹が立たなくなってから周囲とのトラブルがなくなった。腹が立たなくなってから、攻撃性が弱まった。腹が立たなくなってから女子供が可愛く見える。腹が立たなくなってから青春が始まった。腹が立たなくなってから自分の怒りを簡単にコントロールできるようになった。腹が立たなくなってから、意地悪な心がなくなった。
鼻が詰まる。何もしていないのに。腹が立たなくなってから女やおばさんが怖くなくなった。腹が立たなくなってから何も怖くなくなった。腹が立たなくなってから全てが楽になった。
腹が立たなくなってから女子供が憐れに見える。腹が立たなくなってから、悪いことを考えなくなった。腹が立たなくなってから希望が湧いてきた。腹が立たなくなってから楽しめるようになった。腹が立たなくなってから、トラブルがなくなった。腹が立たなくなったんで全てがうまく行くようになった。
腹が立たなくなったので全てうまく行くようになってきた。
コミュの書き込みが少ない。あの鹿児島の女はもう書き込まないのか。
腹が立たなくなってからうまく行くようになってきた。腹が立たなくなってから女なんか怖くなくなってきた。

今日もいい天気だ。書き込みがなくなった。しんどい。今日は朝起きたとき、悪夢が襲ってきて苦しんだ。目がかすむ。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。薬は効くものだ。朝起きたときの悪い気分が消える。飲まないと苦しい。しんどい。脳のダメージが治れば良くなる。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなったので病気も良くなる。
しんどい。今日はなんだかしんどい。精神的にしんどい。酒は飲まない方がいい。私は悪いことはしていない。統合失調症は平均より暴力を振るうらしい。重大な犯罪も多い。しんどい。本当にしんどい。家族に頼ることもできない。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。
前頭葉が痛い。目がかすむ。寝逃げしたらものすごく気分が悪くなった。何が原因だろう。わからない。風の音が怖かった。外出したらいいかなと思って図書館に行って、買い物に行った。少し持ち直した。体をそういう風に動かしていたら、気分も晴れるんじゃないだろうか。スーパーは女の子がいっぱいいて可愛かった。図書館にもいた。
腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなったので全てうまく行く。しんどい。今日はしんどかった。小説を読んだからかな。アサッテの人。何が面白いのかわからなかった。難しいので斜め読みした。これではよさがわからないだろう。どうしたらうまく行くだろう。どうしたらいいのかわからない。どうしたらいいのかわからない。いくら寝てもよくならない。酒も永いこと飲んでいない。それはいいことだ。
しんどい。目がかすむ。前頭葉がおかしい。腹が立たなくなったので全てうまく行く。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなったので病気も治る。腹が立たなくなったので余裕ができる。腹が立たなくなったので自分を守れる。腹がなくなったので元気が出てくる。元気があれば何でもできる。いつでも目がしょぼしょぼする。前頭葉が壊れている。人間らしい心の宿るところだ。これではあいつらと同じになってしまう。
腹が立たなくなったので生きることが楽しくなる。腹が立たなくなったので人間が好きになる。腹が立たないので人を許せる。腹が立たなくなったので生きていくのが楽しくなる。今が青春だな。楽しい。腹が立たなくなったら青春だ。これからが青春だ。
カニ民宿は一人は受け入れないみたいだ。人生楽しい。腹が立たなくなったのですごく楽しい。青春が再び訪れた。腹が立たなくなったときが青春の始まりだ。今までは青春ではなかったのだ。これからが青春だ。しんどい。でも青春が始まったので嬉しい。青春がまた始まった。今までは青春ではなかったのだ。これからが青春だ。
しんどい。しんどいけど青春が始まったのだ。嬉しい。しんどいけど嬉しい。早く会社に行きたい。一日も早く会社に行きたい。青春が始まった。腹が立たなくなったということは統合失調症が治ったということだ。青春を台無しにした憎むべき病が完治したということだ。だから青春が始まるのだ。楽しい。青春は楽しい。
楽しい。青春が始まった。身も心も弱っているが青春だ。

目がかすむ。朝の悪夢もいつもどおりだ。腹が立たないので全てがうまく行く。腹が立たないので社会復帰できる。
今日はいい天気だ。外出しよう。光の春を満喫しよう。
しんどい。新聞が何かいてあるのかわからない。しんどい。目がかすむ。レッスン統合失調症は面白い。こうして生きていることは楽しい。
腹が立たないことは素晴らしい。腹が立たないのですべてがうまく行く。腹が立たないので一人でも不安ではない。腹が立たないのでトラブルが起こらない。腹が立たないので生き生きと生きられる。腹が立たないので人を憎んだりしなくなる。腹が立たないのでいつも幸せだ。腹が立たないので飯がうまい。腹が立たないので孤独ではない。
目の焦点が合わない。小さい字が読めない。活字を読むのが辛い。この暮らしが気に入っている。働くなんて夢にも思わない。
しんどい。寝ていてもしんどい。外出してこようか。相当な覚悟が要る。人が嫌いだ。外出したがすぐに帰ってきた。日差しは温かいが、風が冷たい。o緑地は諦めた。そんな楽しくないし。
しんどい。腹が立たなくなったので全てうまく行く。しんどい。腹が立たなくなったので何もかもうまく行く。何で女なんかに腹を立てないといけないのか。腹が立たなくなったので人間関係も全てうまく行く。
アサッテの人を読んでいるが何を書いてあるのかわからない。何がいいのかもわからない。純文学は難しい。難しいものは今はわからない。新聞も見出しくらいしか読まなくなった。
これからどうするのか。しんどい。少し目のかすみが良くなった。明日は外出してみようか。寒いのを我慢して鍛錬しよう。
しんどい。どうしたらうまく行くのか。しんどい。実にしんどい。頑張って生きて行こう。生きてるだけで立派だ。生きてるだけで偉い。頑張っている。それで精一杯だ。しんどい。生きることは何でこんなにしんどいのだろう。
腹が立たないので全てがうまく行く。腹が立たないので全てがうまく行く。腹が立たないのでトラブルがなくなる。
目がしょぼしょぼする。これほど長く苦しむことになるとは思わなかった。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。
腹が立たなくなったので全てがうまく行く。

今日は割と気分がいい。脳のダメージは治らない。昨日の頑張らないも本当は泣くべきところがそれほど泣けなかった。なんかおかしくなっている。しんどい。
こんなだらけた暮らしをしていると復帰は難しいのでは。
脳のダメージが治ればいい。それを祈るだけだ。
しんどい。映画見ても感動することがない。小説読んでも何かいてあるのか、何が面白いのかわからない。
腹が立たない。素晴らしいことだ。これで安全に人と接することができる。人を憎んだり、馬鹿にすることもなくなる。
腹が立たない。素晴らしいことだ。腹が立たないと元気が出てくる。今日は本を読んでいる。レッスン統合失調症というのを読んでいる。
腹が立つのがなくなった。素晴らしいことだ。町をうろついているとおかしくなってくる。変な目で見られような気がする。
腹が立たなくなった。世界が開かれてきた。これでいいじゃないか。このまま生きて行けばいいじゃないか。大丈夫だ。生きていける。
しんどい。横になっているだけでしんどい。腹が立たない。これは素晴らしいことだ。
しんどい。買い物に行ってきた。リアップを買ってきた。それからイズミヤで米とパンを買った。寒いけど気持ちよかった。日差しがもう春だ。子供がたくさんいた。
こんなぼけた頭で残りの人生を生きなくちゃいけないのは辛い。目の焦点が合わない。本が読めない。本屋で「おひとりさまの老後」という本を見つけた。上野千鶴子の本だ。図書館でも数百人待ちだ。しんどい。こんなぼけた頭で生きていくなんて。腹が立たないことだ。腹が立たなくなった。すごく良くなった。腹が立たないことで全てが良くなる。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。腹が立たないことですべてが好転してきた。腹が立たなくなったことで被害妄想もなくなった。目と前頭葉がやられたらしい。これでは生きていけない。でも腹が立たなくなったので大体のことはやり過ごせる。腹が立たないということはいいことだ。女子供にも腹が立たない。腹が立たないことはすばらしい。腹が立たないとコミュニケーションが成り立つ。腹が立たないと親切にできる。腹が立たないと親切にしてもらえる。腹が立たないと自然に生きていける。
腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなったので不安がなくなった。腹が立たなくなったので攻撃されなくなった。腹が立たなくなったので自由に生きられるようになった。腹が立たなくなったので人の気持ちがわかるようになって来た。腹が立たなくなったので仕事ができそうになって来た。腹が立たなくなったのでいろんなことがわかるようになって来た。腹が立たなくなったので社会に適応できるようになった。腹が立たなくなったので人が怖くなくなった。腹が立たなくなったのでトラブルがなくなった。腹が立たなくなったのでいつも幸せだ。腹が立たなくなったので何でも楽しめる。腹が立たなくなったので食事がおいしい。
腹が立たなくなったので、全てが楽しい。腹が立たなくなったので全てどうでも良くなった。腹が立たなくなったので頭がぼけても平気だ。腹が立たなくなったので全てうまく行く。腹が立たなくなったので全てうまく行く。
腹が立たなくなったので全てうまく行く。腹が立たなくなったので何もかもうまく行く。腹が立たなくなったので永遠に幸せになれる。腹が立たなくなったのですべてがうまく行く。腹が立たなくなったので全ての願いがかなう。腹が立たなくなったので人間関係がうまく行く。腹が立たなくなったので、全てがうまく行く。腹が立たなくなったので苦しみがなくなる。腹が立たなくなったので悲しみがなくなる。腹が立たなくなったので生きていける。腹が立たなくなったので立ち直れる。

今日は寒そうだ。朝の薬を飲んだら少し気分がよくなってきた。目が覚めてから少しの間、いつも気分が悪い。それでおきてコーヒーを飲んで薬を飲むと気分が良くなる。
しんどい。字が読めない。辛いものだ。馬鹿になれた。腹が立たないということはいいことだ。腹が立たなくなった。
コミュに誰も書き込まなくなった。やっぱり面白くないのかな。人数も少ないしな。面白くない。
腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。今日酒を飲もうかな。おかしくなるかな。
コミュに書き込みがない。私のやり方が悪いのかな。誰来なくなっても一人でやっていこう。
しんどい。どうしよう。しんどい。ひとりで家にいると辛い。旅行に行くのも辛い。
本当に辛い。腹が立たなくなったことが何よりいいことだ。今日は酒を飲もうかな。死ぬかもしれないけど。酒を飲むのはやめた。ものすごく辛くなるからだ。
腹が立たなくなったのはよいことだ。世の中で適応して生きて行くことができるだろう。あの変な女も書き込みしなくなった。誰でもいいから書き込んでほしい。
しんどい。腹が立たなくなったのはすばらしいことだ。悪いことを考えなくなったのが腹が立たなくなった理由だ。腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。しんどい。昼から寝ようか。いつものように。
しんどい。寝ていてもしんどい。書き込みはない。嫌われたんだな。年齢差もあるし。腹が立たなくなった。何で女なんかに腹が立つのかわからない。全然腹が立たない。しんどい。辛い。横になっていてもしんどい。不安。将来への不安。漠然とした不安。
目がしょぼしょぼする。一日中、起きている間は。おかしい。脳がダメージを受けている。でもいいことは腹が立たなくなったことだ。腹が立たない。素晴らしい。誰に対しても腹が立たない。いつも腹を立てている日本人よ。私を見習え。腹が立たないことはすばらしいことだ。
なんか今日はしんどい。何がおかしいのかしんどい。鎌田實の「頑張らない」を読了。面白かった。いい死に方とは何かを追求した作品だ。自宅で死にたい。私の場合は孤独死になってしまうから病院で死にたい。普通の病院は怖いかもしれない。ホスピスみたいなところがいいかもしれない。
腹が立たないというのはいいことだ。ストレスがたまらない。カンブリア宮殿を見ていると少し元気になった。
腹が立たないと仕事ができる。腹が立たないと遊びもできる。腹が立たないと元気になる。腹が立たないと病気も治る。腹が立たないと元気が出る。元気があれば何でもできる。会社なんか休んでいる場合じゃない。稼いで稼いで稼ぎまくろう。
腹が立たないと病気も治る。腹が立たないと元気が出る。元気があれば何でもできる。
腹が立たないと元気になる。元気になれば病気も治る。脳のダメージを受けてから抜け毛が増えた。はげてきた。嫌だな。腹が立たないと元気が出る。腹が立たないと機嫌が良くなる。腹が立たないと人格が良くなる。腹が立たないと脳のダメージも良くなる。
しんどい。腹が立たないと元気が出る。腹が立たないと人と付き合える。腹が立たないと友達ができる。
書き込みが一件もなくなった。何をやってもだめだな。年の差があるから理解できないんじゃないのか。お互いに。理解できない部分が大きくなるとコミュニケーションできない。しんどい。脳がダメージを受けている。御飯食べているとき、おかずや御飯がぼやけて見える。もうだめだ。
しんどい。目がぼやける。しんどい。書き込みがなくなったのはショックだ。一人で毎日書き込もう。
毎日引きこもっている。体が弱ってくる。母親も眼が悪くなって寝たきりになったらどうしよう。あの人は９０まで生きると思っていたが、どうかわからない。ストレスの大きな環境にいるからな。
しんどい。しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどい。コミュに誰も書き込んでくれない。レス方式にした方がいいのかもしれない。あまり人にからみたくないのだが。
しんどい。目がかすむ。ぼやける。もう良くなることはないのだろうか。dhaを飲もう。しんどい。目がかすむ。どうしたらいいだろうか。変な奴ばっかりで環境も悪い。交通も不便だ。頭もおかしくなるだろう。
しんどい。目がかすむ。頭がおかしくなった。田舎暮らしといっても過疎で不便で住み辛いのではないか。
しんどい。しんどい。目がかすむ。最近外出しない。楽しくない。しんどい。生きていくのは大変だ。どうしたらいいのかわからない。脳がダメージを受けたまま生きていくのだろうか。散髪屋にまで馬鹿にされ、女子供にまで馬鹿にされる。脳が回復することはあるのだろうか。脳がぼけているので目がかすむ。これで生きていけるだろうか。
カニ食べに行こうかな。そんな元気があるだろうか。アルコールだめだし。夜中にはきまくるんじゃないか。
コミュに書き込みがあった。良かった。決まった人しか書き込まないけど、嬉しかった。

目がかすむ。朝調子が悪かった。上の奴が大きな音を立てていきやがった。何でそんなことをするのだろう。長いこと会社に行ってないな。早く会社に行きたい。朝起きるときにいろんなことを考えた。早く行きたいと思うようになったので治ってきたんだろう。母親はプレッシャーかけてくるし、ｚまでプレッシャーかけてくる。医者までだ。これ以上治ることはありえない。早く行こう。
しんどい。目がかすむ。すごく調子が悪い。腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。今日はコミュに書き込みもなく、ちょっと寂しい。あの本格統合失調症さんを遠ざけたのが悪かったのか。すごく調子が悪い。今までにないことだ。朝はゆっくり眠れたのに。少しよくなってきた。腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。何事かを成し遂げて死にたいが、脳がぼけていては何もできない。腹が立たなくなってきたので良くなった。
昨日の西表島のテレビは面白かった。田舎の人間関係が難しいというのが良くわかった。行事が多くてエネルギーを吸い取られる。でも一年分の米を収穫して何とか生きている。勉強になった。祭りが勇壮で良かった。
腹が立たなくなった。素晴らしい進歩だ。
温泉にでも行ってこようかな。安いところで２，３泊。死にたい。どうしたらいいのか。戻る場所がない。しんどい。どうしてこんなことになったのかわからない。しんどい。腹が立たないということはすばらしい。中学時代から怒りでいっぱいになっていた。
コミュに誰か書き込んでいた。ちょっと嬉しい。腹が立たないということはすばらしい。腹が立たないということは楽しい。何でもできるような気がする。実際なんでもできる。今まで腹を立てて生きてきた。それで友達がいなかったり、孤独で自閉的だったりした。今は腹がたたないので楽だ。世の中楽しい。腹が立たないということは機嫌よく仕事ができるということだ。機嫌よく遊べるということだ。機嫌よく人と絆を作れるということだ。
腹が立たないということはすばらしい。こんな自分は初めてだ。腹が立たないことはすばらしい。今頑張らないという本を読んでいるが、ある程度わかる。優しい本でベストセラーになった。腹が立たないから読めるのだ。これからもわかるだろう。腹が立たないからいろんなことが良くわかる。
しんどい。今日も引きこもりだった。どこにも出掛ける気がしない。でも腹が立たなくなっただけで嬉しい。
しんどい。今日は朝からしんどかった。あさからしんどかった。今もしんどい。昼寝れなかった。でも布団にもぐりこんでいた。今日はしんどかった。
しんどい。目が痛い。目がかすむ。腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。それにしてもしんどい。
腹が立たなくなった。すごい進歩だ。これは素晴らしいことだ。腹が立つというのは単なるヒステリーだ。私が知らないことで人が常識的に知っていることはたくさんある。知らないために私が苦しんでいることでも、誰もが知っていて苦しんでいないかもしれない。そんなことがたくさんある。
腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。腹が立たなくなってきた。腹が立たないとものすごく世界が開けてきた。腹が立たないとすごく幸せになる。腹が立たないとすごく偉くなる。腹が立たないと人格が良くなる。一人さんみたいになってくる。腹が立たないというのは素晴らしいことだ。腹が立たないというのは幸せになることだ。腹が立たないというのは素晴らしいことだ。腹が立たないということはすばらしいことだ。幸せになれる。幸せそのものだ。腹が立たないということは幸せだ。実に幸せだ。何で会社なんか行かないといけないのだ。

今日は温かそうだ。外出してみようか。カップを割ってしまった。本当に脳がいかれている。なんかおかしいと思われるだろう。コミュのほうに変な女が入ってきて荒れている。どうにかならないか。でも統合失調症のコミュということで作ったのだからおかしい奴が入ってきて当然だろう。脳がおかしい。字が読めない。人が怖い。どう自己防衛していいかわからない。脳がおかしい。
字が読めない。話せない。書けない。聞けない。もうすぐ良くなる。コミュに書き込みがなくなった。
ひとり日和を読んでいる。結構面白い。女は意地が悪い。余り相手にしない方がいい。
ミナミに行ってきた。今日は不快じゃなかった。腹が立たなかった。最後電車の中のババアには参ったが。昔だと激怒したかもしれないが、今日は腹立たなかった。何でババアと争わないといけないのか。腹を立てるなと。腹は立たない。
腹は立たない。素晴らしいことだ。脳がダメージを受けなかったらこんな気持ちにはならなかった。だからいいのだ。
腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。自分が腹が立たないと人も腹が立たなくなる。腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。鈍感力がついてきた。腹が立たなくなった。何で怒りの感情が先に出てくるのかわからないが、それが治まって腹が立たなくなった。
三万ヒットになった。素晴らしい。コミュの運営で困っている。本格的な統合失調症の人が入ってきて、暴れている。私のようななんちゃって統合失調症の手には負えない。自然におとなしくなってくれたらいいが。私は面倒を見ようとか思わない。明るく楽しくやりたいだけだ。
腹が立たなくなってきた。腹が立たなければ細かいことが愛おしく感じられる。子供が可愛い。きれいな女もいる。腹が立たないということはいいことだ。腹が立たなくなるといろんなことが味わえるようになる。理解できるようになる。腹が立たなくなった。おばさんなんか何なんだ。全く腹が立たない。
腹が立たない。素晴らしいことだ。女が何なんだ。おばはんが何なんだ。腹が立つわけがない。腹が立つわけがない。コミュに書き込みがなくなった。なんかやりづらい。地道にひとりで書き込みを続けていこう。
腹が立たなくなった。嬉しい。ゆっくり生きて行こう。腹が立たなくなった。全ての悩みはなくなった。腹が立たないのだから、悩む必要はない。素晴らしいことだ。腹が立たなくなった。脳がダメージを受けようが気にしない。腹が立たないのだから、どうということはない。腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。腹が立たなくなった。嬉しい。
腹が立たなくなった。素晴らしい。腹が立たなくなった。すごく嬉しい。腹が立たないということは正常な判断ができるということだ。今までは腹が立つので、正常な判断ができなかった。これからは腹が立たないので正常な判断ができる。正常な判断ができると仕事も遊びもうまく行く。
群馬県まで行ってみようか。湯宿温泉で湯治しようか。腹が立たなくなってきたのは脳にダメージを受けたからだから、脳にダメージを受けたのは良かったのだ。腹が立たなくなってきた。すごく嬉しい。
腹が立たなくなってきた。コミュに書き込みがない。私の態度が変だからだろうか。本物の統合失調症の奴がやってきて暴れているので怖い。除名とかできるから気にすることはないのだが、嫌われるのも嫌だ。
眠たい。昼間でも眠たい。脳のダメージのせいだ。でもそのお蔭で腹が立たなくなった。酒飲みたい。ビール飲みたい。眠たい。でもいつかは治るだろう。今でも復帰できる。腹が立たなくなってきた。機嫌が良くなってきた。だれそれの言ったことやったことがそれほど腹が立たなくなってきた。素晴らしい進歩だ。

目がかすむ。いつも眠い。脳が死んでいる。一年以上もこんな状態だ。脳が死んでいる。寝逃げした。それでも眠い。スッキリすることはないのだろうか。腹が立つことがなくなった。こんなぼけた状態で世の中生きていけるだろうか。しんどい。どうしたら復帰できるだろうか。あんな職場に戻って大丈夫だろうか。腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。疲れた。闘病にも疲れた。自宅療養にも疲れた。何でいつも眠いのか。脳がダメージを受けた。誰も分かってくれない。しんどい。元気になりたい。脳のボケがひどい。ピントが合わない。人間が怖い。これこそ障害者だ。脳がぼけている。腹が立たなくなった。いいことだ。さっきも寝逃げしたのにまだ眠い。映画を見に行っても楽しくない。ミクシイも楽しくない。都会は便利だ。田舎は暮らしよいだろうか。田舎暮らしといわなくてもここが十分田舎暮らしだ。
今日は妙にしんどいし、人が怖い。脳はぼけている。腹が立たなくなった。やる気がなくなった。どうしたらいいのか。腹が立たなくなった。腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。脳がぼけていても復帰できるだろうか。できるだろう。
しんどい。朝から寝て昼からも寝たらいけないかな。しんどくて仕方がない。しんどい。脳がぼけている。
腹が立たなくなった。腹が立つというのは未熟な証拠だ。腹が立たないと人と喧嘩しない。うまく行く。社会復帰が可能になる。
腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。仕事したい。一度しかない人生。頑張って生きて行こう。
腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。余裕ができてくる。人のことが良くわかる。腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。腹が立たなくなってきた。嬉しい。生きていくのは大変なことだ。でも腹が立たなくなってきた。これはいいことだ。
腹が立たなくなってきた。嬉しい。外出しようかな。庶民が好きだ。腹が立たない。腹が立たなくなってきた。腹が立たなくなってきた。脳がぼけたお蔭だ。結局良かったのだ。女子供や老人にはいたわりの気持ちが湧いてきた。腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。素晴らしいことだ。腹が立たなくなってきた。
しんどい。青山七恵という芥川賞作家の受賞作を呼んでいる。なかなか難しい。女の意地悪さが出ている。でも私は腹は立たない。スーパーに行ったときも腹が立たなかった。すごい進歩だ。腹が立たなくなったら世界が開けてくる。感情も穏やかになってくる。
しんどい。何もかもおかしくなってきた。でも腹が立たなくなってきたからいい。これで人とのトラブルは避けられる。社会復帰もできる。腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。
しんどい。腹が立たなくなってきたことはうれしい。人の道に外れるようなことはしないだろう。腹が立つから人道に反することをするのだ。腹が立たなくなった。これに二年かかった。しかも脳のダメージを受けた。それでも今の方がいい。腹が立たなくなったということは素晴らしい。腹が立たなくなった。これは素晴らしいことだ。腹が立たないということはすばらしい。
腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。腹が立たないということはすばらしい。腹が立たないということはすばらしい。社会復帰もすぐだ。
腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。腹が立つ人間と腹が立たない人間は腹が立たない人間が正しい。どんなに偉い人間でも腹が立つ人間はだめだ。いずれ離反される。
腹が立たなくなったのはうれしい。あの職場には戻りたくない。

大阪はすごい雪だ。堺に住んで７年になるがこんなのは初めてだ。淀屋橋のイベントに行って来た。元吉本の女プロデューサーが熱弁をふるっていた。面白かった。それからすぐ帰ってしまった。ブースとかもあったが関係ないと思って帰った。すごい雪で平地でも積もっていた。
腹が立たないというのはいいことだ。素晴らしい。腹が立たないといろんなことができる。細かいことによく気がつく。腹が立たないと素直になれる。被害妄想が嘘のように消える。社会にもう一度出てみようという気になる。
少し寝逃げした。眠気がいつもあって、いつでも寝れる。こんなのでいいのだろうか。いいことはない。でも無理することはない。いつか役に立つようになるだろう。腹が立つことはなくなった。世の中そんな悪い人間ばかりじゃない。いい人間の方が多い。腹が立つことはない。実際腹が立たなくなった。これはすごい変化だ。これで社会復帰ができるかもしれない。きっとできるに違いない。腹が立たなくなったので、人間関係もうまく行くだろう。大体世の中の人は腹が立っていない。いらいらカリカリしていない。今までの私みたいに。腹が立たなくなってそのことに気付いた。世の中に価値のある物事はいらいら腹を立てていたら見えなくなる。
腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。寝起きはいつも悪夢のような嫌な気分になる。
コミュに一人本格的な統合失調症の奴がいる。なんか暴力的で怖い。何か相手にしたくない感じ。いざとなったら除名しよう。管理人は偉いのだ。
ちなみに私は統合失調症ではない。暴力的ではないし、妄想も幻覚もない。腹を立てたりしない。腹が立たない。素晴らしいことだ。腹が立たない。素晴らしいことだ。この日記も３万ヒットに近づいてきた。
腹が立たない。腹が立たない。素晴らしいことだ。腹が立たない。素晴らしいことだ。腹が立たないことが社会復帰の条件だ。あんなhkなんか社会人の資格はない。腹が立たない。腹が立たないことはすばらしい。腹が立たなくなってきた。これは素晴らしいことだ。
いくら寝ても眠い。脳がダメージを受けている。でもそのお蔭で腹が立たなくなった。腹が立たなくなった。すごい進歩だ。腹が立たないと素晴らしい。人間関係もうまく行く。仕事もうまく行く。腹が立たなくなった。素晴らしい。これで復帰も間近だ。腹が立たなくなった。嬉しい。
腹が立たなくなった。嬉しい。目がかすむ。いつも眠い。脳がダメージを受けている。朝寝て昼寝て夜も寝る。起きているときがない。

何か気分が悪い。昨日の映画のせいかな。頭がはっきりしてるようなしてないような。気分が落ち着かない。寒いし。一人でいられない。しんどい。目が酔ったときのようになっている。こんな微細な変化は説明できない。でもおかしいことはわかる。様子がおかしいというより、馬鹿にしたくなるのだろう。
自分が立ち上げたコミュに少し書き込んでくれるようになった。でもこれでまた傷ついたりしない方がいい。何せ統合失調症のコミュだからな。相変わらず字が読めない。話ができない。聞けない。ｚから面談延期のメールが来た。主治医はもう戻った方がいいようなことを言っている。でも脳が酔ったようになっているのは治らない。腹が立たないというのはいいことだ。腹が立たなくなってきた。これは良いことだ。
しんどい。もうそろそろ会社に戻ろうと思っている。真面目に働こう。地道に。腹が立たなくなってきた。女なんか腹立たないだろう。
腹が立たなくなってきた。素晴らしいことだ。生きる知恵のもっとも大きな点は腹を立てないことだ。ところで今日はしんどい。女なんか腹が立たない。
腹が立たなくなってくるとすごくうまく行くようになる。生きることを楽しむようになる。人が怖くなくなる。脳全体がぼけているのでどうもうまく行かない。でも腹を立てないことだ。腹が立たない。素晴らしいことだ。
しんどい。でも頑張る。必ず復帰する。変な人と付き合わない。ミクシはどうなんだろう。大丈夫だろう。
脳がやられた。眠くなる。これでは復帰は無理じゃないのか。パンチドランカーのようになっている。また寝てしまった。こんなのは初めてだ。腹が立たなくなってきた。これが大人というものだ。これで仕事ができる。つまらない人間じゃないということがわかる。腹が立たなくなってきた。でも今日はしんどいな。映画のせいか、コミュのせいか。書き込みで気分が悪くなるというのはあるかもしれない。脳をやられた。ダメージは治らないだろうか。どうしたらいいのか。ｚに聞いてもわからない。医者に聞いてもわからない。自分でもわからない。これからどうしたらいいのだろうか。腹が立たなくなった。昨日映画館で笑われた気がしたが、腹が立たなかった。素晴らしい進歩だ。
しんどい。今日はなんでこんなにしんどいのだろう。映画のせいだろう。コミュの書き込みのせいかもしれない。ミクシがつながらなくなった。何かの陰謀だろうか。ミクシばっかりやっているからアクセス禁止になったのだろうか。あの問題のあるメンバーが異常に詳しくて、いたずらしたのか。全くわからない。障害が直った。疑り深い妄想癖が現れた。時間が経たない。インターネットにも飽きた。いい加減飽きるよ。
しんどい。これからどうしたら良いのかわからない。腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。今日も一日外出しなかった。朝も寝て昼も寝た。夜眠れるのか。いつも眠いような酔っているような気分だ。馬鹿にされたり、切れられたりする。私が悪いわけではないが、気をつけた方がいい。腹が立たないというのは実に良いことだ。
しんどい。いつも眠い。目の焦点が合わない。私は何も悪くない。いつも寝れる。デパスさえあれば。
ｚも医者も母親も私をせかす。せかしてはいけないのに。働くことはできない。しんどい。これからどうなるのだろう。腹が立たなくなったことがうれしい。これは成長だ。腹が立たないと何でもできる。落ち着いて仕事もできるし、遊ぶこともできる。
腹が立たないというのは良いことだ。何かができるような気がする。何かが始まるような気がする。
腹が立たないと言うことは良いことだ。怒ることと腹が立つことは違う。怒ることは必要だが、腹を立てることは必要ない。腹を立てずに一生過ごすことができる。
腹が立たないというのは楽だし、幸せになれる。腹が立たないことはいいことだ。喧嘩するくらい馬鹿なことはない。腹が立たないことはうれしい。腹が立たないことは楽しい。腹が立たないことは素晴らしい。
腹が立たないことはいいことだ。誰に対しても腹が立たない。女子供でも老人でも腹が立たない。素晴らしいことだ。
腹が立たないことはいいことだ。素晴らしいことだ。怒りをもつことは自然だが、腹が立つことは自然ではない。賢明でもない。腹が立たないことはいいことだ。腹が立たないことはいいことだ。腹が立たないことはいいことだ。

脳がダメージを受けている。でも生きていく。早く目が覚めてしまった。腹が立たない。これは大きな進歩だ。腹が立たない。大きな進歩だ。脳がダメージを受けたからじゃないか。これは大きな進歩だ。
しんどい。もう戻れない。アーテンだけが効いている。ふわふわする。目がかすむ。脳が動かない。
しんどい。目が活字を追えない。どうしたらいいのか。映画を見てきた。人のセックスを笑うな。面白かったが、寒々しいとも思った。何でだろう。悲しい映画だった。人に笑われたような気がした。でも腹が立たない。良いことだ。腹が立たないことはいいことだ。でも昼間に外を移動していると何とも言えず寂しい。目といわず脳全体が酔ったときのように焦点が合わない。あの夜の出来事だ。酒を飲んで健康食品を飲んで脳がおかしくなった。今休んでいるのもそれに尽きる。それがおかしくなったから出社できない。ｚが産業医と課長と面談しろという。真意はなんだろうか。今日ｋクリニックに行ったら出社を促された。今は少し不安だといった。もう少し様子を見ようということになった。
腹が立たないというのはいいことだ。
母に電話した。眼底出血ということだ。大丈夫だろう。外出したというから良くなるだろう。
目の焦点が合わない。脳がちょっとダメージを受けている。映画を見るのも辛かった。落ち着かない。アカシジアだ。戻るとしたらどこに戻るのか。目の焦点が合わない。脳がぼけている。
腹が立たなくなってきた。良いことだ。中学の頃から腹が立つことがうまく行かない原因だった。あのババアにも腹が立たなければうまく行くのだ。何であんなババアに腹が立つのか。さっぱりわからない。今は全然腹が立たない。
調査員というのから電話がかかってきた。なんだか怖い。嘘ついてることがばれないだろうか。統合失調症でもないのに統合失調症と言い張っている。一時間半もかかるという。疲れるだろうな。
さっき母親に電話した。元気そうだった。眼底出血ということらしい。何とかなるんじゃないかと思う。わからないけど。映画見たのは失敗だったかな。心がヘビーになってしまった。
意識レベルが低い。脳がぼけている。どうしたら良いのかわからない。調査員の話をもう一度書こうとしていた。ぼけている。仕方がない。脳が自分が考えている以上にぼけている。客観的に見たら元気がないとか、ぼけているとか、いらいらするのだろう。やる気がないとか。やる気がないのではなく、脳がぼけているのだ。とりあえず腹を立てないことにした。腹を立てることではないのに腹を立てる自分がいる。
しかし今日の映画はヘビーだった。自分が傷つけられたような気がする。ミクシのコミュにすごい重い感じの人が参加していて、ヘビーな書き込みをして、読んでるだけで重くなってしまった。コミュを運営するとはこういうことかとちょっと後悔している。
しんどい。新世界に行かないといけなくなる。いい職場を紹介してもらえということか。ｚは何を考えているのだろうか。ｚに対して腹を立てているのではない。しんどい。腹が立たなくなってきた。腹が立たないということはいいことだ。トラブルに巻き込まれない。誰ともトラブルを起こさないという自信ができた。私がおかしくなったのも中学のとき、教師に罰せられたのを腹を立てたからだ。あれからおかしくなった。つまらないことで腹を立てないことだ。
腹が立たなくなった。何も人に対して腹を立てることはない。感謝の気持ちで生きて行こう。腹を立てないということがいかに大事か。何で人に腹を立てるのか。愚かなことだ。最近は腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。弱っているだけかもしれないが、それでも良い。
最近は腹が立たなくなった。良いことだ。寒いから運動できない。外出できない。腹が出てきた。スポーツジムに久し振りに行こうかな。
腹が立たないということはいいことだ。腹が立っていないときだけ仕事ができるし、楽しむこともできる。腹が立たないことはいいことだ。
今日の映画はきつかった。面白かったが、重かった。
腹が立たないというのはいいことだ。映画館に向かう道を歩くとき、幸せを感じた。腹が立たないということが心の余裕を持たせたのだろう。
早く復帰しようとか思わないことだ。本当におかしいのだからホームヘルパーも呼んで良いし、障害者手帳ももらっていいのだ。恥ずかしいことではない。障害年金ももらって良い。
腹が立たないのはいいことだ。物事を楽しめる。仕事もできる。腹が立たないというのは素晴らしい。誰が何しようが腹が立たない。人が何か自分にするんじゃないかといつも被害妄想になっていた。それがなくなったから社会に出られるんじゃないか。仕事もできる。遊びもできる。映画見るだけで大変な努力が必要だ。
腹が立たない。女にも子供にも年寄りにも腹が立たない。弱い生き物だ。かわいそうだと思わないのか。弱者への思いやりが芽生えてきた。素晴らしいことだ。腹が立たない。腹が立たないことはすばらしい。腹が立つくらいだったら離れればいいのだ。それは自分を大事にすることだ。この二年間は自分を大事にすることだったのだ。あのグループに戻ることは違う。隣のグループがいいんじゃないか。
映画を見ただけでこんなに憂鬱になるということはまだ十分回復していないということだ。目の焦点が合わない。ぼけている。疲れやすい。昼間でも横になることが多い。調査員嫌だなあ。一時間半てなんだ。腹を立てないようにしよう。腹を立てることが間違いの元だ。せっかく税金を使ってこんな汚い部屋に来てくれるんだから、感謝しないといけない。
腹が立たないことはいいことだ。実は攻撃的な私。とにかく腹を立てないことだ。腹が立たない。よほどのことでないと腹が立たない。よほどのことなど全くない。映画館でアルバイトの奴らが私を笑っていたという被害妄想。妄想で腹を立てる。いつものパターンだ。自意識過剰なんじゃないか。誰もお前なんか気にしちゃいない。腹が立たないとは何と幸せなことだ。

今日はしんどい。朝は悪夢を何とかやり過ごしたが、それからしんどい。前頭葉がおかしい。今日は気分が悪い。数日間一歩も外に出ていない。
ｚから課長や産業医との面談を勧めてきた。あまり気が進まない。どこに戻れば良いのかわからない。甘い考えで行くのがいいんじゃないか。甘えることは必要だ。我慢我慢では病気も治らない。手帳を取ったのもヘルパーを頼んだのも甘えたかった、サポートを受けたかったからだ。こういう状況であれば仕方ないんじゃないか。楽しく生きて行こう。明るく生きて行こう。
今日はいつもと違う。だるい。ただ朝の悪夢は軽かった。しんどい。体がふわふわする。今日は散歩にでも行ってみるか。
しんどい。この二年間は何だったのか。楽しくなかった。もう少し実りある生活にしたかった。
ミナミに行って来た。竹内まりやのdenimを買ってきた。そう感動する代物でもない。今日は少し気分がいい。なぜだろう。朝の悪夢も軽かった。怒らないことにした。腹が立たない。誰も悪い奴はいない。
買い物に行って来た。可愛い男の子がいたが、帰りに私にバイバイと挨拶してくれた。子供は無邪気で可愛い。
しんどい。いつも眠い。脳のダメージのせいだ。怒らないことにした。怒らないというのは良いことだ。今日もレジで待たされたが、腹が立たなかった。少し進歩したんじゃないか。
腹を立てないことだ。何もならない。女子供でも腹は立たないだろう。昼間母親と子供が歩いている。可愛いし腹が立たない。昼間寝ているようでは復帰は無理だろうと思う。ｚがせかそうと無理だ。やってくるだろうﾍﾙﾊﾟｰとうまく行くだろうか。看護婦ともうまく行かなかった。腹が立たなくなった。良いことだ。腹が立たなくなった。素晴らしいことだ。誰かに頼るということは悪いことではない。病み衰えているときは当然誰かに頼っていいのだ。行政でも何でもいいのだ。
腹が立たないということはいいことだ。誰も私みたいに腹を立てる人間はいない。電車の中でもスーパーでもミナミでも心穏やかに楽しんで生きている。
これ以上良くはならないんじゃないか。であれば今復帰してもいいのでは。でも今の時間は貴重だ。後半年じっくり休もう。脳のダメージが少しは回復するかもしれない。
ビールが飲みたい。明日飲もうか。苦しいだけだから止めておこう。アーテンと相性が悪いのだ。今日は楽しかった。外出して買い物もした。ちょっと高かったけど。腹が立つことは大損だ。腹が立たないことは幸せなことだ。

しんどい。上の階の奴うるさい。早く目が覚めた。働くのは嫌だ。働くのは大変だ。しんどい。良い人間になろう。あんな変な奴相手にせずに。
自分が作ったサイトに人が来てくれた。嬉しかった。人に助けられている。対人援助。これが今の私に必要なことだ。
しんどい。復帰できるかどうかわからない。元気がなくなった。しんどい。どうしたら良いかわからない。頑張らないように頑張ろう。しんどい。頭がぼやける。目がかすむ。旅行もいけない。温泉も嫌いになった。
しんどい。会社にはいけない。楽しく生きて行こう。出かけることはあまり楽しくない。働かないで生きていくことはできない。しんどい。でも少し元気が出た。ミクシのコミュに人が来てくれたからだ。アーテンとアルコールの相性が悪いみたいだ。アーテンを飲むと頭がかっかとする。そこにアルコールを注ぐと大変なことになる。
しんどい。昨日母が失明したことを聞いたからだろうか。落ち着かない。誰か助けて。しんどい。復帰なんてとんでもない。昼から横になってないといけないのに。アカシジアが起こったらどうしようもない。
少し眠れた。良かった。いつも眠いのは脳にダメージを受けたからだ。これが治らないと元気も出ない。
しんどい。これからは頑張ろう。頑張れる。しんどい。目がかすむ。脳がぼける。これからはパニックにならずに落ち着いていこう。
しんどい。目がかすむ。脳がぼけている。しんどい。どうしたら良いかわからない。しんどい。誰にでも馬鹿にされる。どうしたら良いかわからない。馬鹿に見えるのだ。脳がダメージを受けているからだ。ソバを食った。２人前は多すぎた。そんなに好きなわけではないのに。
真面目に生きて行こう。地道に働こう。私にもできる仕事はあるだろう。しんどい。しんどい。頑張って生きて行こう。今でも十分頑張っているのだ。ただ生きてるだけでしんどいのだ。頑張っている。これ以上頑張らなくて良い。
しんどい。これでも一生懸命生きているのだ。しんどい。地域でも一人でうろうろしていると、怪しまれることが多い。馬鹿にされる。誰にでも馬鹿にされる。
しんどい。しんどい。しんどい。しんどいということがわからないだろうな。誰にもわからないだろうな。誰にもわからないだろうな。誰か分かってほしい。ｚのやっていることはカウンセリングじゃない。私が会社をやめれば付き合いは終わる。この間そんなことを言っていた。しんどい。しんどい。どうしたら良いのかわからない。どうしたら良いのかわからない。しんどい。しんどい。脳にダメージを受けた。しんどい。しんどい。しんどい。どうしたら良いのかわからない。
しんどい。しんどい。しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどい。しんどい。しんどい。しんどいしんどい。しんどい。ｂ校でもいじめられた。変な女が私をいじめた。何だあの女は。全くわからない。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。頑張っている。私は頑張っている。これ以上どう頑張れというのか。母親は失明するし、心配をかけすぎたんじゃないのか。

しんどい。朝からしんどい。脳が重い。目の焦点が合わない。誰か助けてくれ。結局これは治らない。仕事できるようになるのだろうか。目の焦点が合わない。脳が重い。酒など飲む気にならない。寝ていてもしんどい。少し寝逃げした。明るくならない。認知療法をやると悪夢を見なくなるだろうか。今日はしんどい。昼から保健センターに行かないといけない。人と会うのは結構疲れる。
目がかすむ。焦点が合わない。字が読めない。読み書き話す聞くができない。しんどい。私の人生は何だったのだろう。全く働かなかった。これからも働く気はない。統合失調症のお蔭で人生が狂い、結核のお蔭で人生が狂い、統合失調症の再発でおかしくなった。後は働くしかないのに、なぜ働かないのか。今は調子が悪い。しんどい。何でこんなことになったのだろう。しんどい。我慢しないといけないのか。我慢ができない。しんどい。しんどい。これからどうやって生きて行こう。この焦点の合わない目とぼけた脳で。
保健所に行って来た。親切に対応してくれた。元気になれば復帰できる。ワンルームに戻るなんて嫌だ。年下の奴がどんどん出世していく。２年間も棒に振ってしまった。これから半年休む。でもこの会社を離れることは考えられない。収入の道を立たれるからだ。障害年金は要らない。脳がぼけてから本当に何も楽しくない。何もできない。こらえ性がなくなった。
しんどい。母親から電話があって声に元気がなかった。片目が見えなくなったみたいだ。治るとは思えない。もうきてもらうわけには行かない。縁が薄い。私と母親とは縁が薄かった。私も目がかすむし、ミスばかりする。脳がぼけている。
これから私の人生はどうなるのだ。母親はストレスから目が見えなくなったのではないか。私が心配かけるから目が見えなくなったのではないか。
しんどい。どうしたら、脳のボケと目のかすみが治るだろう。
これからどうしたらいいのか。母ももうすぐいなくなる。自分できちんとやっていけるだろうか。病気だから働けませんといっても世間では通らない。傷害年金と生活保護をもらって生きていくのか。今日はしんどい。朝からしんどかった。どうしたらいいのかわからない。
しんどい。カウンセラーというのは大変だと思う。母親の話を聞かされてこちらまで気分が悪くなってしまった。これが赤の他人の話を聞かされるのはたまらないだろう。仕事とはいえ大変だ。しんどい。どうやって時間を過ごしたらいいのかわからない。しんどい。どうしてこんな風になったのかわからない。元気にはならない。いくら寝ても元気にはならない。私も出家したい。嫌なことばかりだ。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。会社を辞める気はない。s氏は私がやめると思っているらしいが、そんなことはない。止めたくない。やめてどうする。どこも行くところがないじゃないか。
しんどい。母はかわいそうだ。晩年はいいことがあまりなかった。私のせいだ。しんどい。今日も明日もしんどい。どうしたらいいのかわからない。こんな状態で職場に復帰できるだろうか。しんどい。戻ってからがしんどいんじゃないか。職場もすっかり変わっているだろう。
しんどい。どんな仕事ができるだろう。今までは何もできなかった。今も何もできない。これから何ができるだろう。復帰が怖い。
しんどい。母親は盲目になってしまった。どうして生きていくのだろう。私とは母は似たもの同士だった。でも縁は薄かった。私のせいで大きな苦しみを与えたことを、本当に申し訳なく思っている。しんどい。あの強気な母が憐れっぽい声になっていた。かわいそうだ。どうしたらいいのかわからない。
悪人正機説がある。私も救われるならいいなと思う。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。脳にダメージを受けたからぼけてしまっている。しんどい。どうしたらいいのかわからない。しんどい。しんどい。どうしたら良いかわからない。
しんどい。苦しい。どうしたらいいのかわからない。年をとっているから仕方がないかもしれない。白内障から失明する人も多いだろう。仕方がないことだ。しんどい。どうしたらいいのかわからない。
今までで一番しんどい。母親が心配だ。しんどい。毎日同じことの繰り返しで嫌になってくる。もう復帰しよう。限界だ。
しんどい。精神的にしんどい。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。元気が出ない。ｚも見放したようだ。でも頑張る。闘病生活頑張る。元気がなくても時間が来れば戻るだろう。もう二年も休んだ。後半年頑張ってから復帰しよう。
しんどい。しんどい。どうしたらいいのかわからない。しんどい。早くヘルパーが来てくれたらいいが。良いﾍﾙﾊﾟｰだといいが。しんどい。もう私は働けないのだろうか。しんどい。別のグループに入れてくれればいいのだ。あのグループは勘弁してほしい。しんどい。がんばって生きている。私は十分頑張っている。これ以上何を頑張ればいいのだ。しんどい。私は頑張っている。十分頑張っている。これ以上何を頑張るのだ。頑張らないでやっていこう。
しんどい。しんどい。本当にしんどい。誰かに頼りたい。ヘルパーが助けてくれるだろうか。カウンセラーもいのちの電話もだめだ。自分で自分を助けないといけないのだ。しんどい。しんどい。この部屋に人が入るのもあまりないことだ。しんどい。甘い考えで生きて行こうと思う。そんな自分を無理に頑張らせなくてもいいのだ。
私が健康であれば一生懸命働くだろう。でもこんな状態だから何ともならないのだ。頑張って生きて行こう。十分頑張っているが、今までどおり頑張って生きて行こう。

今朝も悪夢を見た。悪夢といっても目が覚めた後に見る現実という悪夢。今日はいっそうひどい。しんどい。薬飲んで布団かぶって寝ている。それでもしんどい。薬を飲んだら少し楽になった。エビは飲まないほうが良いんじゃないか。アーテンがよく効くということはエビが要らないということだ。
しんどい。少し元気になった。少し元気になった。アーテンのお蔭だ。朝のあのひどい気分はなんなのだろう。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。脳がダメージを受けてから全然だめだ。何もできない。何もやる気がしない。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。脳がダメージを受けてから腹が立たなくなった。いいのではないか。神に一歩近づいた。
しんどい。今日も寒い。外出したくない。脳のダメージなんか気にしないで良い。脳のダメージは気にしないで良い。必ず良くなる。dhaで良くなる。よくならなくても腹が立たなくなった私は神に近づいたので、今のままで良い。
しんどい。外出するのはいやだ。
寝逃げした。すぐ眠れるのは脳がダメージを受けているからだ。しんどい。苦しい。この二年楽しかったことはない。苦しいことばかりだ。温泉も嫌いになった。男も女も嫌いだ。
柳澤桂子の特集をやっている。面白い。宗教が救いになっているといっている。柳澤訳の般若心経は持っている。衝撃を受けた。一秒が長いという感覚はわかる。私も苦しんでいる。厄介なことになった。悟りはやってこない。悟らなくても生きていかないといけない。会社に行って散髪屋みたいにいじめられたらどうしよう。そんなことを考えても仕方がない。
しんどい。時間が過ぎない。気分が悪い。脳のダメージが取れない。いつかきっと元気になる。今日は節分だった。我孫子に行かなかった。すっかり忘れていた。良いや、風邪を引いているから無理しなくて良い。
しんどい。時間が過ぎない。しんどい。辛い。誰か助けてくれ。引きこもり気味だ。引きこもりだ。しんどい。しんどい。復帰できるだろうか。散髪屋にも馬鹿にされる。焦点が合わない。有機リン系の毒物じゃないのか。
しんどい。目の焦点が合わない。誰からも馬鹿にされる。ホームレスになるしかないんじゃないのか。大阪に出てきてから１７年になる。何だったのだろう。馬鹿にされ、いじめられ、それでもやめなかった。もう就職口がないからだ。関東に行きたい。東京に行きたい。もっとだめだめなんじゃないのか。自分の足で立っていくことができなくなってきた。障害者だからな。障害者だったら余計無理なんじゃないのか。障害者は施設とかグループホームくらいしか居場所はない。自立していかないといけない。そのためにサポートが必要だ。
今日も一日一歩も外出しなかった。寒い。とにかく寒い。しばらく続くようだ。楽しい。生きていることは楽しい。生きていられるだけで嬉しい。年のせいと薬と酒の害で脳がダメージを受けたので、馬鹿にされるようになったが、腹が立たなくなったので良かったのではないのか。
この部屋には悪い奴はいない。はいってこない。安心していいのだ。テレビで自分の悪口を言っているとか思わなくていいのだ。
統合失調症でも認知療法は効果があるのだろうか。あるとは思えない。出来事。復帰できないんじゃないか。焦り８０％、不安８０％自動思考。反論。時間が来れば回復して復帰できる。合理的思考。私は普通の人間だ。
しんどい。字が読めない。社会に復帰してもいじめられるだけだろう。

すごい疲れた。悪夢に悩まされた。脳のダメージがいいのか悪いのかわからなくなった。脳のダメージのため人に腹が立たなくなって神に一歩近づいた。素晴らしいことだ。早く働きたい。目がかすむ。脳がダメージを受けて本が読めなくなったり人が怖くなったり、引きこもりになったり、悪い面もあるが、人に腹が立たなくなって、社会に適合ができるようになった。これは素晴らしい進歩だ。脳ダメージが良い面に出ることがある。人に腹が立たなくなった。神に一歩近づいた。田舎に住もうかな。都会は飽き飽きした。堺は都会じゃないけどな。スラムだ。脳がダメージが起きても人に腹が立たなくなって良くなった。dhaのお蔭でぼけも軽くなった。人が何を話しても何もわからない。新聞が何を書いてあってもわからない。見出しの部分しかわからない。アーテンが効いてきた。アーテン以外効く薬はない。
しんどい。何をやってもうまく行かない。何をしても楽しくない。人に腹が立たなくなってきた。いちいち腹を立てていたら面白くない。元気になるかというとならない。それは仕方がない。
しんどい。寝逃げした。人格が変わったようだ。新聞が読めない。腹は立たなくなったが、自分が守れなくなった。脳がダメージを受けたせいで、人と接触できなくなった。ｚにも馬鹿にされるようになった。復帰できるだろうか。復帰はできるだろうが、続けていけるかわからない。
しんどい。どうしていいかわからない。ｚも何も考えていない。もう会いたくない。最後に嫌味めいたことを言う。非難がましいことを。私だってわかっている。調子が悪いということは。
しんどい。午前中に続いて、寝逃げしようとしているがさすがに眠れない。酒を飲んだときみたいに落ち着かない。
しんどい。外出する気にならない。寒すぎる。誰か助けてくれ。この重い心を。眠りたいのに眠れない。しんどい。辛すぎる。復帰できるかどうかわからない。何かわからない職場にどうして戻らないといけないのか。守衛になるのか。福祉サービスに行くのか。
腹が立たなくなってきた。脳のダメージのお蔭でいつも目がかすみ、眠たい。新聞が読めない。人の話がわからない。しゃべれない。書けない。どうなっているのかわからない。これでは復活できないんじゃないのか。自分の身に起こっていることがわかるようになった。脳のダメージ。でもそれで腹が立たなくなってきた。誰に対しても。
悪い点は目がかすむこと。読み書き話す書くができないこと。耳も目も悪くなったこと。理解力が衰えたこと。記憶力その他脳の能力が衰えたこと。そのため人に馬鹿にされること。ｚとも関係が悪化したこと。職場ともうまくいかないこと。いいことは腹が立たなくなったこと。
腹が立たなくなったことはいいことだ。神に一歩近づいた。私は神だ。敬われなければならない。
腹が立たなくなったことはよいことだ。脳がダメージを受けた当初は苦しんだが、代わりに自分が神に一歩近づいたことに気付いた。脳がダメージを受けてもこれで生きていける。腹が立たなくなった。素晴らしい進歩だ。
今日も何とか一日過ごした。出かけようと思ったが、寒くて出る気がしなかった。動かずに食べてばかりだ。正月がずっと続いているようだ。毎日が正月。
ストレスを食べることに向けている。外出しないからだ。明日はあびこ観音でも行って来るか。どうしたらいいのか。わからない。ストレスが溜まっているようだ。脳がダメージを受けている。今日も良く頑張った。こんな脳がダメージを受けた状態でよく頑張った。良くがんばった。上の奴は今日は静かだった。いるのかいないのか。脳がダメージを受けても大丈夫だ。絶対大丈夫だ。人に腹が立たなくなった。神に一歩近づいたのだ。人に腹が立たなくなった。私は普通とは違う。でも人と合わせようと頑張ってきた。それが結局ストレスになって病気になったのだ。もう戻ることはできない。私が悪かろうと悪くなかろうと。脳がダメージを受けても大丈夫だ。これで生きていかないといけない。
男も女も嫌いだ。自分はどちらかわからない。境界例だ。東京行きたい。首になったら東京行こうか。アルバイトでもいいや。コンビニのバイト。できるだろうか。どんな汚いところに住むのだ。墨田区とか足立区とかに住むのか。エビも止めたい。止めたいと言って見ようか。
目がかすむ。いつになったら復活できるのか。今の状態以上に回復するとは思えない。いつか復帰するだろう。脳のダメージはもうこれ以上治らない。dhaで少しでも回復する以外ない。もう頑張れない。あと１３年もあるのか。どうやったら生きていけるのか。しんどい。どうしたらいいのか。どうしたらいいのか。生きていけない。生きていけない。脳のダメージのお蔭で生きていけない。でも腹が立たなくなったからいいのか。
脳のダメージが治らない。昼も寝ている。今日は朝から寝た。昼間も寝ようと思ったがさすがに無理だった。復帰したらどうするのか。やる気が全く起こらない。目がかすむ。脳がぼけている。社会復帰できるかどうかわからない。どうしたらいいのかわからない。脳がぼけたせいで腹が立たなくなった。いいことじゃないか。神に一歩近づいた。

今日は寒いらしい。上の階の奴がうるさい。わざとやっている。しんどい。昨日は眠れなかったし、今朝早く目が覚めた。しんどい。起きているのもしんどい。寝ているのもしんどい。悪夢が襲ってくる。最近本当にしんどい。生きていくだけで精一杯だ。そろそろ少し頑張った方が良いんじゃないのか。昨日は急に頑張りすぎたので、疲れたのかもしれない。映画の印象が悪かったのかもしれない。自分が悪い点は直そうと思っただけでも正常かもしれない。悪いことばかりしてきた。でももう二度としない。ｓ侯爵は死ぬまで悪いことをし続けた。私は違う。改心する。真面目に地道に働こう。
しんどい。何もできない。何をしても楽しくない。しんどい。スーパーに行ってこよう。牛すじを確認する。カネテツ製でなければ大丈夫なんじゃないか。
牛すじはカネテツじゃなかった。食べても大丈夫だ。回収もされていないから大丈夫だ。
しんどい。私の人生はどうなっているのだ。ｚにもわからない。何のために会っているのかわからない。しんどい。今日はまたしんどい。昨日初めて差別を受けた。障害者手帳なんか出すからだ。でも安く映画が見られるのはいいことだ。
寝逃げした。何ともいえない悪夢を見た。目覚めても気分がよくならない。最悪の気分だ。世の中は一体どうなっているのだろう。真面目に生きないといけない。こんなに弱っているのに復帰できるのか。すぐ眠れるのは脳がダメージを受けているからだ。厳しい仕事に耐えられるだろうか。耐えられなかったら首だ。ｓなんかと会っている限り復帰できないんじゃないのか。でも誰も話を聞いてくれる奴がいないと発狂してしまうかもしれない。何とも気分が悪い。
しんどい。何でこんなに男は辛いのか。働かないといけない。しんどい。しんどい。どうしたらいいのかわからない。強くないと生きていけないのか。しんどい。しんどい。外に出るのは嫌だ。人の目が嫌だ。何も目的なく雑踏を歩くのはもう嫌だ。変な言葉を浴びせられたりするのは嫌だ。店に入って変な目で見られ、いやな言葉を浴びせられるのは嫌だ。
しんどい。あのｎは嫌だった。人の名前が思い出せない。酒の害だ。これで使い物になるかどうか。ｗも嫌だった。女を好きにならないのは仕方がない。
しんどい。何も受け容れられない。少し気分がよくなった。寂聴の対談を見ていたら少し気がまぎれた。鎌田実というのも面白い人だ。
脳がダメージを受けて良かった。必ずいいことが起こってくる。全てのよきことが雪崩のように起こってくる。甘い考えで生きて行こう。全てのよきことが雪崩のように起こってくる。寂聴の対談を見ていたら楽になった。ずっと楽になってくれたら良い。酒がおいしく飲めるようになったら良い。薬を飲まなくても大丈夫になったら良い。脳がダメージを受けてよかった。良いことが雪崩のように起きてくる。誰の心にも獣がいる。怪獣がいる。誰もそういう。人と人同士が暮らすためにはそれをうまくコントロールしないといけない。
しんどい。今日も一日部屋にいた。買い物にはいった。コーヒーの粉を買い忘れた。しんどい。しんどい。脳にダメージを受けたのは良かった。腹が立たなくなった。良かった。
しんどい。しんどい。牛すじを食った。絶対問題ない。そう確信した。薬を飲んだ。薬は減らした方がいいと言われたが、耐えられない。今日も朝からしんどかった。しんどくないときはない。バスや電車に乗るのも嫌だ。映画館に座っていてもしんどい。楽しくない。食い物屋も嫌だ。密室は嫌だ。
しんどい。しんどい。どうしてこんなにしんどいのか。精神的にしんどい。ｚとの面会も嫌になってきた。私が精神的におかしいからちゃんとしゃべれない。しゃべりたくない。それに加えてｚに対する不信感があるから、余計話すのが嫌だ。それでも話を聞いてくれるものは他に誰もいない。
人が怖い。仕事が怖い。しんどい。しんどい。元気になれって無理だろう。何を考えているのか全くわからない。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。金が足りなくなって、節約している。高いものは一切買わなくなっている。田舎にいた頃は何も買わなかった。プラモデルとか買っていた。馬鹿と付き合っていた。良く考えよう。自分を大事にしよう。もうこんな年になってしまった。もう取り返しのつかないことをいっぱいしてしまった。脳にダメージを受けたときもそうだった。自分を傷つけようとした。悪いことをしないように自分を傷つけた。そんなことをする必要はないのに。
しんどい。しんどい。時間が長い。早く寝たいのに。時間が過ぎない。しんどい。脳のダメージは良いことだったのだ。良いことに必ず結びつく。しんどい。生きていくのはしんどいものだ。何で私だけ普通に生きられないのか。私だけじゃないけど。私はちゃんと生きていかないといけないのだ。
しんどい。しんどい。しんどい。人にあまり腹が立たなくなってきた。脳のダメージのお蔭だ。脳のダメージはいいことだったのだ。いつでも十分に眠れる。脳のダメージはいいことだったのだ。これからいくらでも治るし。dhaで十分治るし。誰にも腹が立たなくなってきたのはいいことだ。おばはんでも若い女でも腹が立たなくなってきた。統合失調症が原因で、人に敵意を持つようになっていたのではないか。もう治ったけど。誰にも腹が立たなくなってきた。それで自分の身を守れるかというと守れる。素晴らしい進歩だ。人に腹が立たなくなった。すごい進歩だ。脳のダメージのお蔭で聖人君子になった。
すごい進歩だ。聖人君子になってしまった。hにもkにも腹が立たなくなった。人が攻撃的な悪意を持っていると思わなければ腹は立たないだろう。人に腹が立たなくなってきた。神の域に達したな。脳のダメージを受けた後、新しい回路が、ニューロンのネットワークが数十億倍の善良な精神が誕生したのだ。神になったのだ。私は神になったのだ。人に腹が立たなくなったということは、神に一歩近づいたということだ。関西人でもおばはんでも腹が立たなくなった。敵意が消えたということだろう。私はまた一歩神に近づいた。脳のダメージのお蔭だ。脳のダメージのお蔭で私は神に一歩近づいた。素晴らしい。脳のダメージのお蔭で私は神に一歩近づいた。
脳のダメージのお蔭で、私は神に一歩近づいた。都合の悪いことを忘れてしまって、いいことだけ覚えている。神に一歩近づいたのだ。脳のダメージによって神に一歩近づいた。素晴らしいことだ。酒もどんどん飲んでもっと神に近づこう。脳のダメージのお蔭で誰にも腹が立たなくなった。自分の方が優れているからだ。神に一歩近づいたからだ。
脳がダメージを受けたお蔭で誰にも腹が立たなくなった。神に一歩近づいた。