希望の日記

2007年12月31日(月) 曇り

今朝も早く目が覚めた。8時間は毎日寝ているからいいけど。今日は酒を飲みたい。鼻かぜが治らない。せっかくおいしいものを食べても味がわからない。誰にでも親切にしよう。今年もいよいよ終わりだ。何の感慨もない。不安があるだけだ。劣等感と。誰かに助けてもらいたい。ヘルパーに来てもらいたい。楽しい正月だ。ゆっくりしよう。今日はそれほど不安でもない。夜までクスリ我慢できるんじゃないか。時間はいっぱいあるのに何もできない。字が読めないから新聞も読めない。読み書きはなす聞くができないから人付き合いもできない。読み書きはなす聞くができない。脳がダメージを受けたからだ。復帰できるだろうか。物好き心がなくなった。脳がダメージを受けてからさっぱりわやだ。何のために生きているのかわからない。誰とも付き合えない。調子悪くなってきた。いつものパターンだ。薬のまずに過ごせるか。どうしてこんなことになってしまったのか。生きていけない。会社を首になったら生きていけない。守衛にでもなるか。脳が壊れたのだから仕方がない。脳が壊れていなかったら、働くことも社会復帰も可能かもしれない。でも脳が壊れているのだから無理だろう。昨日牛肉の注文をするのも難儀だった。聞く話すができないようだ。これでは復帰は無理じゃないか。何か具合悪くなってきた。それと何もしたくなくなってきた。前は働き者だったのに。これでは復帰は無理だろう。
余りにもアカシジアがひどいので買い物に行って来た。7千円も使ってしまった。馬鹿じゃないだろうか。お見舞金だからいいや。不在者郵便がはいっていたので電話した。自分でもぼけているとわかった。長い間のぼけプラス脳のダメージだから手ごわいのではないか。社会復帰は難しいのではないか。買い物に行けば買いすぎてしまうし。おかしい。これで社会復帰はおかしい。zもこの間言っていた。しんどい。これから5時間6時間もこの家で待つというのは可能でしょうか。死にそうだ。誰にでも親切にしよう。これはいいことだ。これだけで人生が変わるだろう。脳がダメージを受けたことの最大のわかりやすい点は目の焦点が合わないことだ。霞んで見える。それと同じように耳も口も鼻もおかしくなっている。思考もおかしくなっているだろう。おいしいものを食べても何とも思わない。おいしいとも何とも思わない。食べたいとも思わない。これは職場でも人に怒られるだろう。散髪屋でも怒られるくらいだから、職場に戻ってもやっていけるだろうか。何もできないのに職場に戻るわけにはいかない。何かできる仕事があることが職場復帰の条件だ。元気が出ない。薬を飲んでないからだ。史上最大に盛り上がらない年末だ。
しんどい。横になっていてもしんどい。誰が見てもちょっとおかしいだろう。スーパーで変なおじさんが買い物をしていた。みかんとかみりんを買っていた。カードを落としていたが無視してやった。怖いし。私と間違えられた。違うって言うの。
盛り上がらない。元気が出ない。どうしたら良いのかわからない。脳がぼけたので人に馬鹿にされる。どうやって生きていったらいいか。マンションを出て、ワンルームに行けといわれる。
しんどい。薬を飲んだ方がいいのだろうか。しんどい。ソバが全部食えなかった。食欲が落ちている。何を食ってもおいしいと思わない。脳がダメージを受けた。残った能力で生きていくしかない。料理家の辰巳氏は挫折を繰り返した後成功した。残ったもので生きていかないといけない。私もそうしよう。
しんどい。今あるものに感謝しよう。身分が落ちても頑張って生きていこう。正々堂々と生きていこう。復帰できなかったらどうしよう。zはそのことを心配しているようだ。でもきっと頑張る。復帰する。誰にでも親切にする。そうすれば生きていける。それにしても食欲がない。どうしたら良いのかわからない。何を食ってもおいしくない。アカシジアが襲ってきたので外出してみる。横になっていてもしんどい。
しんどい。アカシジアが襲ってきた。帰りの電車でパニクリそうになった。長いこと待たされて、変な男が隣に乗ってきて、前の女はにおいを気にして移動するのがむかつくし。誰にでも親切にするというのは難しいものだ。アカシジアが襲ってきた。どうしよう。アーテンが一番効くのだが。アルコールでも良い。常に酔っているような感じがする。もう治らないのか。馬鹿として生きていくのだろう。ふとそういう感じが実感できた。郵便屋のおばはんにまで馬鹿にされる。常に酔っているような気がする。これでは復帰できない。酔っ払いが職場に入ってきたら嫌だろう。就業規則にも書いてある。すごく細かいことが気になるようになった。zとの衝突も結局私が変だからだ。常に酔っている気がする。目がかすむ。馬鹿になってしまった。母親にも怒られたが、本当にしんどいのだから仕方がない。本当に変になったのだから仕方がない。病気ではなく、クスリによる障害だ。アルコールと健康食品もしくはクスリによる。これは精神障害の中にはいるのだろうか。どちらでも良い。援助してくれるなら。しんどい。今の状況は若い頃のことを思い出す。若い頃からおかしかった。誰のせいでもなくおかしくなったのだ。誰にでも馬鹿にされる。今アルコールと薬の副作用で脳が壊れて、復帰不能となった。保健センターのソーシャルワーカーも愛想を尽かしていた。何も楽しくない。しんどい。何をしても面白くない。楽しくない。
誰に対しても親切にしよう。今の郵便局員にも親切にした。今日二人目の客だ。大事にしないと。アルコールによる障害がまだ続いている。分かった。全てがわかった。アルコールによる障害が脳に残っているのだ。これをzにも分かってほしい。アルコールによる障害が脳に残っているのだ。アルコールによる障害が脳に残っている。どうしたらいいのかわからない。手術するわけにも行かない。会社辞めるか。単純作業ならできるかもしれない。医者が職場復帰を認めるだろうか。
アルコールによる障害が脳に残っている。それが結局人に馬鹿にされる理由なのだ。zに分かってもらわないといけない。誰にでも親切にしよう。さっき外出したせいか、鼻かぜがひどくなった気がする。においがわからない。
アルコールによる障害が脳に残っている。結局そういうことなのだ。アルコールとクスリによる障害が脳に残っているのだ。アルコールとクスリによる脳の障害が残っているのだ。アルコールと薬の障害が脳に残っているのだ。アルコールとクスリによる障害が脳に残っているのだ。アルコールとクスリによる障害が脳に残っているのだ。目がかすむ。ミナミを歩いていると女に指差されて笑われたような気がした。被害妄想か。でも笑われてもいいのだ。関係ない。アルコールとクスリによる脳の障害が残っているのだ。今でも脳がおかしい。クスリによる禁断症状が出ているのか。アルコールとクスリによる脳の障害が残っているのだ。アルコールとクスリによる障害が脳に残っているのだ。あれ以来元に戻っていないので良くわかっていないのだ。人に怒られたりするのもそういうことだ。自分が良くわかっていないのだ。でも人に親切にすることにした。誰にでも親切にすることにした。そうすれば良くなる。人間関係も何もかも良くなる。
脳が壊れていても生きてはいける。なぜ調子が悪いのか良くわかった。酒は飲まなかった。良い選択だったと思う。5時ごろは死にそうだったのでどうしようかと思ったが、結局白い御飯を食べた。その後薬を飲んで少し楽になった。さっきは死にそうだったのが今は紅白見れる。感謝しないといけない。いの伝に電話した。北九州の電話にやっとつながった。誰にでも親切にするという私の心が通じたようだ。向こうも同情してくれた。これが人間同士というものだ。誰にでも親切にするというものだ。これが大切だ。
脳がダメージを受けて以来、人に馬鹿にされるようになった。それでも人に親切にしないといけない。人に親切にしないとうまくいかない。自分がほしいものは得られない。意の伝もそうだ。
人に馬鹿にされるようになった。それでも平気になった。自尊心がなくなってきた。人は変化していく。それを成長と捉えることも可能だろう。でも私は信じることができなくなった。zをもう一度信じたらいいのか。私は統合失調症といわれた。そんな人間にカウンセリングが効果的なのか。私は懐疑的になった。そんな状態のままカウンセリングを受けることは苦痛以外に何ものでもない。向こうも気づくだろう。それで怒り出したりする。こっちもやっていられないとメールを出したこともある。もう他人のような気がする。何を話しても悪い反応しか返ってこない。人に親切にしよう。誰にでも親切にしよう。それが当たり前だ。少しできるようになった。誰にでも親切にすることができるようになった。人の気持ちを察して自然に親切にできる。それが人間だ。
人に優しくするということは素晴らしい。誰にでも親切にしよう。それが人間だ。



2007年12月30日(日) 晴れ

寝逃げした。7時ごろに目が覚めてからすぐコーヒーを飲んで、薬を飲んだ。そして少し寝た。いいことだ。寝てばかりいると、体力も弱るし、精神も萎縮してしまうという声もあるが、しんどいときは寝ていいのだ。エネルギーを溜め込んでいるのだ。
しんどい。今年は本当に酒を飲まずに過ごすかもしれない。元気が出ない。散髪屋にまで馬鹿にされる。しんどい。昼飯食ったらまた薬を飲んで寝ようか。
しんどい。どうしてこうなるのか。何かものぐさになってきた。外に出るのもしんどい。
南に行って来た。念願のすき焼き用肉を買った。そんな高級松阪牛なんか売れてなかった。不景気はまだ庶民の中にはあるのだ。誰にでも親切にしようと思った。おばちゃんとかやっぱり弱者なので親切にしないといけない。目がかすみ、脳がぼけようと関係ない。誰にでも親切にしよう。誰にでも親切にしよう。誰にでも親切にしよう。
このまま働けなくなると、生保ということになる。今瀬戸際にいるのだ。本当に病気なのだろうか。病気じゃないと思う。さぼりだ。早期退職とかないだろうか。退職金割り増し。といっても少ないだろう。今だと数十万じゃないのか。明日は酒が飲みたい。どうしても飲みたい。ワインを買っておこうか。年越しソバも買わないといけない。
しんどい。盛り上がらない。あっという間に過ぎ去るのだろう。町は人が少なかった。もう帰省したのだろう。私には帰る家がない。横浜の家に行って、気を使うのも嫌だ。そんな元気もない。
しんどい。売り場のババアにまで馬鹿にされる。敬語を使えというのだ。脳がダメージを受けているので馬鹿にされるのだ。
具合が悪い。しんどい。具合が悪い。これで復帰できるのか。具合が悪い。本当にしんどい。しんどい。誰か助けてくれ。何もしていないのに何でこんなにしんどいのか。しんどい。今あるものに感謝しよう。大体あのおばさんと同じくらいになったのだと思う。しんどい。今日は朝早くから薬を飲んで寝逃げしたのに、調子が悪い。明日は酒が飲めるだろうか。
誰にでも親切にしよう。それが当たり前だ。誰にでも親切にしよう。特に女子供とか老人とか障害者とか。女なんかなんで真剣に怒るのか。かわいそうな奴らなのだ。かわいそうな奴らである以上親切にしないといけない。誰にでも親切にしよう。そうでない考えをもつ人々とは仲良くできない。人に親切にしよう。それが大事だ。誰にでも親切にしよう。これは簡単なことで気持ちのいいことだ。
誰にでも親切にする。これを来年の抱負にしよう。憎しみあっても仕方がないのだ。誰にでも親切にしよう。しんどい。誰にでも親切にしよう。どうせ深い仲になるわけじゃないのだ。
誰にでも親切にしよう。弱い女子供とか老人とかに優しくしよう。誰にでも親切にしよう。誰にでも親切にしよう。誰にでも親切にしよう。誰にでも親切にしよう。これで決まりだ。誰にでも親切にしよう。誰にでも親切にしよう。弱者に親切にしよう。思いやりが肝心だ。余りにも変な奴ばかりなので、そういう簡単なことがわからなくなった。誰にでも親切にしよう。簡単なことだ。
誰にでも親切にしよう。誰にでも親切にしよう。誰にでも親切にしよう。誰にでも親切にしよう。しんどい。誰にでも親切にしよう。夜になると少し落ち着く。誰にでも親切にしよう。女子供老人障害者。誰にでも親切にしよう。しかししんどい。今日も一日無事に過ごした。



2007年12月29日(土)

早く目が覚めた。しんどい。今日もしんどいな。どうしたらいいのかわからない。しんどい。寝逃げした。目が覚めるともういけない。色々うまくいってないことが思い出されて苦しくなる。クスリなしではやっていけない。アーテンが効いているようだ。神に祈るしかない。
神に祈ろう。自分がいい人間でありますように。悪い人間の影響から逃れますように。しんどい。世の中どうなっているのか。私と関係ないところで動いている。正月を海外で過ごす人が多いようだ。私には縁のない話だ。
脳のダメージがこれほどひどいとは思わなかった。なおりゃしない。今あるもので感謝しないといけない。最近馬鹿に馬鹿にされるようになった。散髪屋とかがきとかレジの女とか。今あるものに感謝しよう。そうすれば変わっていく。こんな暖かい部屋で働かずに休んでいられるのも感謝だ。働けないのだ。しんどくて。
字が読めないのが辛い。今あるもので満足し、感謝しようと思うが、つい呪いたくなる。字が読めない。読み書きはなす聞くができない。今あるものに感謝しよう。読むのが苦痛でもある。意味がわからない。もう一年半になるが回復しない。いつか良くなることを祈ろう。それが楽しみだ。誰にでも親切にしよう。これはいいことだ。今年から来年にかけてそうしよう。
人から嫌われるということは悲しいことだ。本当に悲しい。差別されることも嫌だ。脳がダメージを受けたことにより、人に嫌われるようになった。脳が最大の私の防波堤だったのに、それが打ち破られてしまった。
今あるものに感謝しよう。おでんがあまって仕方がない。酒飲めないからな。食欲がない。しんどい。生きていくのがしんどい。年末年始は余計に寂しい。普段働いていないのと、孤独なのと。しんどい。何で今日は朝から薬を飲んでいるのにしんどいだろう。一日寝ていた。それなのにしんどい。
しんどい。一昨日朝の薬を抜いただけでこんな状態になるのだろうか。誰にでも親切にしよう。それにしてもしんどい。昨日の今頃はこんなに苦しくはなかった。アーテンと酒の相性が悪いのだと思う。この間酒を飲んだら死にそうになった。しんどい。酒飲んだら死ぬだろうな。薬をきちんと飲んでこれだからな。年齢性別を問わず、親切にしよう。あの散髪屋は何だ。お客に対してあの態度は何だ。仲良くできなかったら仲良くしなかったらいいのだ。無理に仲良くしてもうまくいかない。自分が傷つくだけだ。仲良くなんかできるわけない。喧嘩売ってきているのに。喧嘩売ってくるやつと仲良くなんかできない。戦わなくてもいい。逃げればいいのだ。何で真っ向から受け止めないといけないのか。大阪の女なんか全員ヤンキーじゃないか。仲良くなんかできるわけがない。しんどい。どうしてこんなことになるのだ。hkなんか関係ない。二度と会うことはないだろう。
しんどい。夜は比較的楽なのだが、今日は苦しい。散髪やおかしいだろう。今まで何回もいってたのに何で急に拒否するのだ。おかしいじゃないか。しんどい。何でこう嫌なことばかりなのだ。あのキチガイは怖かった。kは最初見たとき本当に怖かった。恐怖を抑えるためにああいう態度になったのだ。そしたら逆切れして私を攻撃しだした。



2007年12月28日(金)

今日も目覚めが悪かった。しんどい。よく眠れたけど、なんか気分が悪い。散髪屋のことを思い出す。あの店長腹立つ。しんどい。朝から寝ている。本当の理由は面白くないからだ。脳がダメージを受けているから新聞も本も読めない。テレビも面白くない。それで寝ているしかないのだ。しんどい。横になっているがしんどい。しんどい。やっぱり薬を飲んだ方がいいかな。酒が飲みたいばっかりにクスリを我慢している。こんなことは良くないかな。しんどい。どうやって生きていいのかわからない。脳にダメージを受けてから字が読めない。話せない。聞けない、書けない。寝ていてもしんどい。失ったものを嘆くより、今あるものの感謝しよう。それしかないのだ。今が一番幸せだ。
しんどい。どうしたらいいかわからない。クスリ飲んだ方がいいのか。今が一番幸せだ。失ったものを嘆くより、今あるものを感謝しよう。今薬を飲んだ。これで大丈夫だ。体がふわふわして楽になるだろう。朝薬を飲まなかったのをきっかけに寝逃げするようになった。やっぱり薬はちゃんと飲まないといけない。しんどい。寝ているのもしんどい。誰か助けて。酒なんか飲めないな。正月も酒抜きだ。こんな正月もあっていいのだ。私は生かされている。何者かによって生かされているのだ。感謝しよう。失ったものを嘆くより、今あるものに感謝しよう。しんどい。寝ていてもしんどい。薬はきちんと飲まないといけない。このまま行くとどうなるのだろう。首になって生活保護か。でも貯金があるからすぐにはもらえない。田舎暮らししようか。自給自足。知識がないと無理だろう。帯広畜産大でも出ていればだけど。無理じゃないのか。岡山にでも行くか。新規就農。苦しい。どうしたらいいのかわからない。朝薬を抜いただけでこうなるのか。横になってもしんどい。母親が見たら何と言うだろうか。
少し薬が効いて寝逃げした。でも目が覚めるとまた苦しい。嫌なことばかり浮かんでくる。散髪屋のこと。職場のこと。住居のこと。高層だから良くないんじゃないのか。ここに引っ越してからおかしくなった。
しんどい。目がかすむ。買い物に行って来た。おでん用の具がどっかに片付けられていてショックだった。でも働いている感じがして良かった。働くことによって元気になるんじゃないのか。ふとレジに並んでいるうちに優しい気持ちになった。レジ係の女でも親切にしてやろうと。そうすればこちらもいい気持ちになるし、向こうも親切にするだろう。そんな簡単なことなのだ。zでも役立たずではあるが優しくしてやれば、あの時間はもっと実りのある時間になるだろう。
zにはegとかすすめられたという逆恨み的感情を持っているので、プラスのストロークを投げられない。それはさておいて会っている以上は、親切にしたらいいのだ。
誰にでも優しくするというのはいいかもしれない。当たり前のことだ。接触を伴う関係においてはそうだろう。電車とかは困る。散髪屋の店内はもっと困る。
女やおばさんでも親切にしてやれば、いいことがある。おばさんだからといってノーストロークだと怒る場合がある。誰にでも親切にするのはいいかもしれない。精神状態が良ければ私だって働ける。あるものに感謝しよう。
あるもので感謝しよう。昨日のフィリピン人のお母さんでもいるだけでいいという風にならないといけない。一般家庭に水準を置いてはいけない。かわいそうなのだ。さっき薬を飲んだ。漸く気分が普通に戻った。
金のほうは何とかなりそうだ。酒を飲みたい。酒なしの年末なんて何の意味があるのだ。
酒が飲みたい。もう二週間も飲んでいない。いっぺん昼から飲んでみようか。頑張って生きていこう。頑張ろうという気持ちが湧いてきた。頑張れる。今あるものに感謝して頑張っていこう。
さっきおでんに入れた酒がクスリと相乗作用を起こしているようだ。頭がじんじんする。散髪屋のことで気分が悪いのだろう。自分のことで気分が悪いのはこれだけだというのは悲しい。政治経済とか全く興味なくなった。脳がダメージを受けたからだ。貧すれば鈍する。
しんどい。散髪屋のことは本当に腹が立つ。でもどうしようもない。結局いかないほうがいいだろう。私は失業しているから馬鹿にしているのか。訳がわからない。別の散髪屋を探した方が良さそうだ。
しんどい。今あるものに感謝しよう。今が一番幸せだ。私は悪くない。私はいい人間だ。つまらない奴らと付き合うために貴重な時間を費やしてしまった。お蔭で性格まで歪んでしまった。私の人生はなんなのだ。私はいい人間だ。悪くない。私はいい人間だ。何も悪くない。私はいい人間だ。私はいい人間だ。私はいい人間だ。
私はいい人間だ。私はいい人間だ。私はいい人間だ。わたしはいいにんげんだ。私はいい人間だ。つまらん人間と付き合ったがために人生めちゃくちゃになってしまった。今では誰も相手にしてくれない。でもそんなの関係ない。私はいい人間だ。私はいい人間だ。私はいい人間だ。私はいい人間だ。私はいい人間だ。私はいい人間だ。悪いことはしない。私はいい人間だ。目がかすむ。脳がぼけて馬鹿に馬鹿にされるようになった。



2007年12月27日(木) 晴れ

今日はいい天気だ。でも気分が重い。昨日の散髪屋のことを思い出して嫌な気分になった。会社のことも重なって重い気分だ。ねにげしたい。親切にされたい。モラハラはもう結構だ。しんどい。今まで寝逃げしていた。アーテンはよく効く。エビはいまいちだ。字が読めない。読み書きはなす聞くができない。社会生活が営めない。誰も皆嫌いだ。自分に厳しくできない。今は仕方がない。自分に優しくしてもいいのだ。そうすべきなのだ。
zともうまくいかなくなった。信頼できなくなった。自分に優しくしよう。脳がダメージを受けている。誰からも馬鹿にされる。zなんか信用していいのか。会わないのが一番いいんじゃないか。
今アーテンを飲んだから大丈夫だ。体がふわふわして気分が良くなる。
o公園に行って来た。何となく幸せだった。薬のせいだろうか。目のかすみも少し良いように思えた。自然の中を歩くのはいいことだ。これだけで幸せなんだ。幸せの閾値が低いことはいいことだ。世の中からはじかれても十分幸せだ。今が一番幸せだ。失ったものを嘆くより、持っているものに感謝しよう。長い休みをくれた神に感謝しよう。
幸せだ。失ったものを嘆くより、今あるものに感謝しよう。幸せだ。
幸せだ。失ったものを嘆くより、今あるものに感謝しよう。
今が一番幸せだ。失ったものを嘆くより、今あるものに感謝しよう。今が一番幸せだ。
今が一番幸せだ。今が一番幸せだ。失ったものを嘆くより、今あるものに感謝しよう。今が一番幸せだ。失ったものを嘆くより、今あるものに感謝しよう。
今が一番幸せだ。失ったものを嘆くより、今あるものに感謝しよう。いくらでもあるじゃないか。今が一番幸せだ。失ったものを嘆くより、今あるものに感謝しよう。
今が一番幸せだ。失ったものを嘆くより、今あるものに感謝しよう。今が一番幸せだ。幸せだ。今が一番幸せだ。脳がぼけても字は書けるし、読めるし、話せるじゃないか。辛いから会社に行かないで良いし、しんどかったら昼寝していいし。お金が振り込まれるから生活には困らないし。このまま出社すればいいのだ。脳がぼけたら本代かからないし、新聞もやめてもいいくらいだ。そのことを考えるのはやめよう。馬鹿にされても仕方ないのだから仕方ない。今あるものに感謝しよう。
今が一番幸せだ。今あるものに感謝しよう。
今が一番幸せだ。今あるものに感謝しよう。今が一番幸せだ。今が一番幸せだ。これ以上ないというくらい幸せだ。でもこれからもどんどん幸せになる。



2007年12月26日(水) 晴れ

すごく晴れている。昨日薬を飲んだら夜中に目覚めた。そしてちょっと風邪をひいた。治ってくれるといいが。あることを喜ぼう。脳がぼけてもまだ字が読める。歩く元気がなくても家でゆっくりできる。でも字が読めない。少しでも読めることを喜ぼう。最低の調子だ。でも生きていることを喜ぼう。感謝しよう。神に感謝しよう。脳がダメージを受けて以来、何もできなくなった。何をしても面白くない。楽しくない。読み書きはなす聞くができない。どうにかならないだろうか。しんどい。何となくしんどい。不安と言うことはなくなったが、しんどい。しんどい。寝ているしかない。しんどい。しんどい。今が最低だ。でもこの間酒を飲んだときのしんどさに比べれば楽だ。しんどい。今日も昨日に続いて寝逃げか。
散髪屋に行って来た。また同じことをされた。あの店長はキチガイだ。でもまたいくのか。自分と関係ないと思えばいいのだ。別に仲良くなりたくないし、自分とは関係ない。においと自分は関係ないのだ。匂いはにおい。自分は自分。でももう行くのは嫌だな。別のとこを探さないといけない。バーバーショッピング。これがまた嫌なんだ。初めてのところでまた嫌がられる。どこに行っても嫌がられるのだ。ところで帰りのエレベーターで、子供にさようならと挨拶をされた。ちょっと嬉しかった。
目がかすむ。自分の失ったものを嘆いても仕方がない。もっているものを見てまだこんなにあると感謝しないといけない。コップに半分の水があると言う話だ。長い二年間だった。実りはなく、失うものばかり多かった。この孤独の深さ。
しんどい。目がかすむ。脳がダメージを受けた。いつまでたっても治らない。一年治らなかったからこれからも治らないだろう。何でこんな目に遭うんだろう。どうしていじめられないといけないんだろう。人に会うのがいやだ。自分が守れない。温泉に行っても何か不快な思いをさせられる。今の私は誰にでも馬鹿にされる雰囲気があるからだろう。このまま復帰すると散髪屋に馬鹿にされるように馬鹿にされるだろう。実際今の自分の知能は極端に衰えていると思う。そこらへんの子供以下だ。再び元に戻るとは思っていない。自分は馬鹿になった。読み書きはなす聞くができない。でも仕方がない。自分がやったことだ。でもそれに乗じて不利益をこうむるのが怖い。荷物を送り返されたり、散髪屋で馬鹿にされたりする。温泉に行って、金払っているのに嫌がられたり馬鹿にされたりする。だからあれから一度も温泉に行ってない。怖い。人間が怖い。知能が衰えた。記憶力も理解力も何もかも衰えた。再び戻ることはない。会社に戻ってもあほな皆さんと同レベルだ。これでは身を守れない。しんどい。また元に戻りたい。ぼけたまま生きていくのか。山に行くのが怖い。旅行に行く気もしない。何か悪いことが起こりそうで怖い。ぼけているからトラブルになる。人ともめそうだ。楽しくない。変な目でみられる。それで行かない。少し頭がはっきりしてきたような気がする。目のかすみが治るときが治るときだ。活字が目に入ってこない。これまで積み上げたものは何だったのか。これからどうやって生きていったらいいのか。活字が読めないということはこれまでの修行は一体なんだったのだ。
大江健三郎みたいに活字をよく読まないといけない。必ず治るぞ。散髪屋腹が立つ。もう忘れよう。他の散髪屋に行きたいなら行けばいい。仲良くできないのなら仲良くしないでいい。いちいち喧嘩売ってくるんだから何で我慢しないといけないのか。仲良くなんかしなくていいんだ。仲良くしなくていい。喧嘩売ってくるのに何で仲良くできるんだ。仲良くできないなら仲良くできないでいいのだ。アーテンが効いて来た。
必ず治る。目のかすみも脳のぼけも近いうちに治る。



2007年12月25日(火) 曇り

しんどい。朝目覚めたときからしんどかった。アカシジアみたいな症状が現れる。医者に行って来た。薬を増やされた。しんどいとか言うんじゃなかった。またアカシジアが強くなるんじゃないか。目がかすんで字が読めない。テレビが何を言っているのかわからない。
しんどい。寝ていたい。外は寒いし。根性がなくなった。給料は結構振り込まれることが分かったので年金は申請しないことにした。
本当に病気になった気分だ。ずっと寝たきりだし。しんどい。人が怖い。人に会うのが嫌だ。しんどい。ずいぶん疲れた。寝ていてもしんどい。もう自暴自棄の気持ちだ。字が読めない。話せないだけでこんなことになるのか。しんどい。世間の人の元気が怖い。元気な奴が怖い。しんどい。どうしたら良くなるのか。薬を変えることではない。カウンセリングでも心理療法でもない。脳のダメージが治ることだ。治らないのであればもう仕方がない。このまま生きて行くしかない。しんどい。ドラマも集中して見られない。愛の流刑地。下らないといえば下らないが。しんどい。明日も寝たきりか。寝逃げに成功したときは嬉しい。
しんどい。どうしたらいいかわからない。どうしたらいいのか。何もする気がしなくなった。大阪の女が嫌いならそれでいいのだ。何も問題はない。大阪が嫌いならそれでもいい。好きとか嫌いとか関係ないのだ。しんどい。
しんどい。最悪の年末、正月になりそうだ。酒が一滴も飲めないなんて。体調が悪い。このまま死ぬんじゃないか。孤独死。正月の部屋で。
しんどい。ハッピーにはならない。この間、酒を飲んでものすごく調子悪かったときのことを思い出す。あれからおかしくなった。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。関西人が好きでも嫌いでもいい。変わる訳ではない。私が迷惑を受けるわけではない。
私は悪くない。悪いことをしてはいない。絶対復帰できない。zもそう思っているはずだ。医者もそう思ったから手帳を書いたのだろう。
しんどい。これから頑張ろう。しんどい。しんどい。私は孤独だ。孤独のまま死んでいくのだ。怖い。人間が怖い。
脳が壊れてしまった。しんどい。復帰できないと思う。数日前から寝たきりになっている。脳が壊れて治らない。カウンセラーに言っても医者に言ってもわからない。しんどい。アーテンが効いて来た。よかった。
脳が壊れた私でも復帰できるならそれでいい。多分大丈夫だ。脳が壊れていてもいいのだ。それにしても世の中が遠ざかった。医者も味方ではない。
脳が壊れていても復帰できる。アーテンと酒の相性が悪いのか。エビのせいか。この間酒を飲んだら死ぬほど苦しかった。でも酒を飲んでいないから苦しくはない。酒なんか飲まない。
食べ物の味がわからない。しんどい。この2年間で失ったものははかり知れない。脳がダメージを受けて誰にでも馬鹿にされる。2年休むのも2年9ヶ月休むのも同じことだ。本当に長く休んだ。目は霞み、脳はぼけ、何もできなくなってしまった。復帰できるだろうか。復帰できる。
しんどい。女とうまくいかない。気持ち悪いし、意地が悪い。何でだ。今日変な夢を見て自分の性の位相が逆転していることに気付いた。
しんどい。しんどい。必ず復帰する。どんな困難があろうと復帰する。



2007年12月24日(月) 晴れ

今朝も悪夢に悩まされた。少し頭がはっきりしてきた気がする。これで十分じゃないか。戻れると思うよ。zは変なことばかり言うけど。何か調子悪い。一日一回はhのことを考える。本当に嫌な奴だ。いなくなってほしい。仲良くできない。別の場所に移ればいいんだ。今日は気分が悪い。目がしんとうしている。字が読めない。しんどい。助けて。横になっていてもしんどい。薬を飲んだ方がいいのだろうか。こんな追い詰められたクリスマスは初めてだ。しんどい。復帰したい。働きたい。腹黒いhなんかに負けないで頑張りたい。
寝逃げした。かなりゆっくり寝た。脳がダメージを受けてもいいじゃないか。これで十分だ。楽しいことはあるよ。面白いこともある。
人は私がつまらなくなったと責めるかもしれないが、仕方がない。しんどいのだ。何をしても面白くない。人とうまくやっていけない。統合失調症だからじゃない。
ミナミに行ってきた。デパ地下はクリスマスケーキや鶏料理を買う人々でごった返していた。酒が飲めたら私もオードブルでも買うかもしれないのに。全く飲めないのでスーパーで安い奴を買った。ケーキは買わなかった。
しんどい。何でクリスマスだからといって鶏のももを買わないといけないのだ。ケーキも要らない。それにしてもしんどい。人ごみに出ると嫌になってくる。しんどい。目が見えない。字が読めない。話せない。聞けない。
しんどい。統合失調症なんかではない。今度いつか主張してみよう。惨めな気持ちになる。何にも参加していない。私に幸せはないのか。
しんどい。目がかすむ。何だクリスマスって。関係ないじゃないか。しんどい。小さい頃というかつい最近まで姉は私にモラハラをしていた。全く無視。毒舌。嫌いという態度を見せ付けていた。それが原因でおかしくなったのだ。しんどい。仲良くできなかったらしなければいいのだ。
しんどい。史上最高に盛り上がらないクリスマスだ。何も楽しくない。忌々しいだけだ。人間が嫌いだ。仲良くなんかできない。
このままホームレスになるのか。引越ししろといわれた。ワンルームなんか住めるか。
脳がやられている。目がかすむのはそのせいだ。字が読めないのも話がわからないのもそのせいだ。忌々しい毎日だ。しんどい。脳がやられている。しんどい。何も私を喜ばせるものはない。クリスマスだろうと、正月だろうと。大晦日だろうと。私は誰なんだ。
仲良くしないといけないということはない。仲良くできるのはほんの一握りの人間だ。それだっていつまでもそうとは限らない。変化していく。
目がかすむ。引きこもっていたい。今日は久し振りに外出した。いい気分ではなかった。恐怖を覚えた。人ごみ。食べ物に群がる人々。こんな飽食の時代なのに食い物を争う人々。
本当にしんどい。脳のダメージのことをzに何回言ってもわからない。あいつは馬鹿なんじゃないか。金がなくても楽しく生きられる。鶏肉なんかどうでもいいじゃないか。
しんどい。苦しい。脳がダメージを受けているからこんなことになったのだ。しんどくなってきた。仕事ができなくなった。しんどい。しんどい。脳がダメージを受けたのが回復するのを待っている。zは待ちきれないと怒っている。怒られても困る。怒れば良くなるのか。何を考えているのかわからない。
しんどい。今日は朝は寝逃げして昼から少し外出した。絶対良くなる。前向きに考えよう。後ろ向きとか過去のことを振り返ってる暇はなくて前向きに考えていればいい。前向きに考えることだ。将来のことを考えよう。過去の出来事は変えられる。前向きに生きていけば過去のことはデメリットにならない。



2007年12月23日(日)

寝逃げした。今日は朝から薬を飲んだので楽だ。脳のダメージが寝逃げにつながる。新聞が読めない。目がかすむ。何かいてあるのかわからない。何を話しているのかわからない。しんどい。新聞が読めない。テレビが見られない。今薬を飲んだ。薬を飲むと楽になる。ふわっとする。アーテンのお蔭だろう。
買い物に行ってきた。カレーに入れる肉を買い忘れた。ぼけている。明日でいいや。目がかすむ。ボーっとするならボーっとしててもいいやと思う。完全にぼけているのならそれでいいじゃないか。完全にぼけている。それでいいじゃないか。早く復帰しよう。a病院にかかっているとやめさせられるだろう。仲良くできない奴と仲良くなんかできるわけない。それでいいじゃないか。仲良くなんかする必要ないじゃないか。hkなんかとなんで仲良くしないといけないのだ。譲歩しすぎだ。zなんかでも仲良くなんかできないだろう。あんな洗脳マニアと。
字が読めなくなってから面白くない。モラハラとか代替医療とか興味なくなった。暴力で解決したくなる。
仲良くなんかしなくていいじゃないか。その場を離れることだ。仲良くできない奴と仲良くなんかできるものか。本能だけで生きている奴と仲良くなんかできるわけがない。そんなことしたら頭おかしくなるだけだ。仲良くできない奴と仲良くしようとするから頭がおかしくなるのだ。n藤とかw鍋とか仲良くなんかできるわけないじゃないか。喧嘩売ってきているのに。何で仲良くできるのだ。生きる気力がなくなってきた。仲良くできない奴と仲良くなんかできるわけないじゃないか。o田とか喧嘩売ってきてるじゃないか。人の話を聞かないじゃないか。仲良くしようとするから気が狂うんだ。人と仲良くしようとするから気が狂うのだ。仲良くできない奴と仲良くできないのは当たり前だ。すごく疲れた。外出しないのも疲れるし、外出するのも疲れる。しんどい。今日は今までで一番疲れた。仲良くなんかできるわけないじゃないか。仲良くしようとしていないのに仲良くなんかできるわけないじゃないか。脳がダメージ受けているのは何とかならないだろうか。誰に言ってもなんともならない。今日は疲れた。酒を飲んだら大変なことになる。死にたい。そういうわけには行かない。
人が怖い。引きこもりになりそうだ。世の中が怖い。人が怖い。年が越せるのだろうか。怖い。人が怖い。世の中が怖い。気が狂いそうだ。薬を飲む時間をずらしたりしたことが悪かったのだろうか。しんどい。目がかすむ。どうしたらいいのかわからない。仲良くできなかったら仲良くしなかったらいいじゃないか。
今日はしんどかった。人が怖い。世の中が怖い。しんどい。一人でいるだけでしんどいのだ。何をしても楽しくない。面白くない。これで復帰できるだろうか。しんどい。苦しい。しんどい。苦しい。どうしたらいいのかわからない。脳のダメージなんて誰も分かってもらえない。このまま首になるのか。必ず復帰する。しんどい。苦しい。しんどい。どうしたらいいのかわからない。
しんどい。苦しい。人が怖い。世の中が怖い。生保なんかで生きていけない。障害年金とか。死にたい。仲良くできないのであれば仲良くしてはいけない。誰か助けてくれ。神様助けて。神を信じよう。
神を信じよう。神は助けてくれる。この間酒を飲んだらものすごくしんどかった。半端じゃなかった。死ぬかと思った。酒さえ飲まなかったらいいのだ。薬をきちんと飲んでいればいいのだ。やっぱり私は病気だ。統合失調症かもしれない。
しんどい。死にたい。いや死にたくない。仲良くできないのであれば仲良くしなければいい。大阪の女なんか仲良くできるか。仲良くすると言う前提が間違っている。寺の受付の女とか散髪屋の髭剃り女とか、仲良くしないといけないということはないのだ。
m1グランプリをみた。面白かった。サンドイッチマンというのが優勝した。面白かった。ちょっと変わった感じなのが新鮮だった。目がかすみ頭がぼける。仲良くできないのは私が悪いのではない。向こうが一方的に嫌ってくるのだ。そんなこと気にしていたら生きていけない。目がかすもうと脳がぼけようと生きていかないといけない。仲良くなんかできない奴は必ずいる。そんな奴はほっておいたらいい。
仲良くできない奴は必ずいる。大阪の女は仲良くできない。全ての人間と仲良くしようとしてもだめだ。八方美人はだめだ。友と敵を分けることだ。誰にでも好かれたいといってもだめだ。無理な話だ。仲良くしないならそれでも結構。
しんどい。大阪の女とは仲良くできない。それならそれでいいじゃないか。わたしの自由だ。アーテンと酒の相性が抜群に悪いのだ。多分原因はそれだ。



2007年12月22日(土)

字が読めない。もう気にすまい。これが自分なんだ。能力が落ちた私とともに生きていこう。自分を守ることはできる。能力が落ちてもいいじゃないか。新しい自分がこれだ。これが答だ。ぼけたといわれてもいいじゃないか。実際そうなんだ。ぼけてもいいのだ。死にたい。でもいいのだ。生きていくのだ。生きていくのだ。復帰するのだ。ぼけてもいいのだ。ぼけていてもいいのだ。楽しいこともなくなった。好きなもの楽しいこと面白いこともなくなった。楽しい。意外に元気だ。ぼけても楽しいことはある。難しいことはわからなくなったが、簡単なことはわかる。難しいことなんかわからなくて良いのだ。難しいことなんかわからなくて良いのだ。簡単なことだけわかればいいのだ。そう考えると楽になった。馬鹿でいいじゃないか。読み書きはなす聞くができなくなってもいいじゃないか。もう頑張らなくていい。読み書きはなすができなくなってもいい。今日は割と調子がいい。頑張らなくていいのだ。読み書きはなす聞くができなくていいのだ。復帰しよう。復帰できる。こんな状態でも復帰できる。しんどい。ちょっとしんどくなってきた。クリスマスだ正月だというのは興味ない。面白い、楽しいと思わなくなった。きっとまた蘇る日が来る。甘い考えで生きていこう。馬鹿になってもいいじゃないか。馬鹿って気持ちがいい。
悪いことはしない。言わない考えない。楽しい。馬鹿にされてもいいじゃないか。悪いことはしない。言わない。考えない。今もそうだが。
今日は調子が良いのか、横にならない。元気なのだ。馬鹿でいいじゃないか。小説や新聞が読めなくてもいいじゃないか。無駄なもの贅沢なものだ。
悪いことはしない。やっぱり少し病気だったのだ。あの別のおばさんともバトルがあった。計3人。いや4人か。今思うと異常だったとわかる。今はクスリでコントロールで来ているから大丈夫だ。しんどくなってきた。横になってもしんどい。薬を飲もうか。上の階は静かになった。しんどい。しんどくなってきた。誰か助けて。悪いことはしない。言わない。考えない。かつては大きな波があったが、今はいつもしんどい。
具合が悪い。クスリのもうか。我慢することはない。しんどい。薬飲んだ。あまり楽にならない。zのお蔭で今の大混乱は起きたんじゃないかと思う。egにいっておかしくなって、こじらせてしまって、今も治まっていない。大昔の病気がぶり返して完全におかしくなった。課長がzに会っていることを心配したのも無理はない。あいつはおかしい。私をコントロールし、悪化させたのに責任は何も取らない。
脳にダメージを受けてから調子が悪い。寝たきりになっている。家族ともうまくいかなくなったし、zともうまく行かなくなった。これが治らないと、復帰できないだろうか。でも治るとは思えない。目がかすみ、焦点が合わず、読み書きはなす聞くができない。これで復帰できるのだろうか。恐ろしくなってきた。医者やケースワーカーからも見離されるし。
少し寝逃げした。少し楽になったと思ったら、目が覚めると苦しい。薬を飲むのが不規則だからこうなるのか。なんか最近しんどい。朝から寝て昼から寝ていた頃に戻ってしまった。会社のことを考えてもものすごく心労だ。
少ししんどくなってきた。どうしてこうなるのだろう。会社のこととか思うと辛くなる。神に祈ろう。全てうまくいきますように。守ってください。仏にも祈ろう。しんどい。神様助けてください。この苦境を。無事復帰できますように。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。生きていくのはしんどい。神様神様助けてください。薬飲むか。神様。助けて。
しんどい。助けて。悪いことはしていない。悪いことはしていない。誰か助けて。薬を飲んだ。神を信じよう。神に救いを求めよう。しんどい。何とか復帰する。いつ?近いうちに。しんどい。苦しい。薬では治らん。脳のぼけは。仕事もできなくなってしまうのではないか。兄が来て話していったが、ある意味地獄でもある。仲良くはならないのだ。あれだけ仲が悪かったのだから。私も意地悪しすぎた。今は何もないといっても人間そう簡単ではない。
兄のことは頼れるような頼れないような。今大変なときだ。子供の学費もかかる。私を援助する余裕はない。引きこもっていた頃、兄貴とも喧嘩した。結局厄介者だ。私は厄介者だ。私はどうしてこうなんだろう。
しんどい。生活力ない。人を養うなんてとんでもない。悪いことばかりしてきた。報いだな。悪いことはもうしない。少し元気になった。薬のお蔭だ。しんどい。戻ろう。職場に戻ろう。
最初の頃は調子良かったのに。こんな惨めな状態にまでなるなんて思いもしなかった。少し良くなってきた。さっきの薬が効いてきたのか。
しんどい。私は誰だ。くそガキに罵られた。
しんどい。復帰したい。職場に復帰したい。がんばろう。悪いことはしてはいけない。脳のダメージはもう忘れよう。この脳で生きていくのだ。新しい脳。悪いことはもうしない。自分を守ることはできないといけない。今の自分では自分を守れない。年金が必要だ。府営住宅に住もう。精神障害者は優先的にはいれる。脳のダメージを受けたことは忘れよう。全然前に進まない。今の自分がそのままの自分だ。
脳のダメージは忘れよう。貧困は嫌だ。リッチに行きたい。少なくとも中流でいたい。このままずるずると下流に落ちていくのは嫌だ。
しんどい。何でこんな情けないことになってしまったのか。しんどい。起きているのがやっとだ。昼は寝逃げしてしまった。薬を飲まなかったから仕方がない。しんどい。生きていくことはしんどい。休み始めたときくらいに元気になりたい。



2007年12月21日(金) 晴れ

今日はハイキング行かなかった。何か調子が悪い。昨日薬を飲まなかったせいか。今日も調子が悪くなるのか。またhのことを思い出して気分が悪くなる。気分が悪くなる。
字が読めない。気分が悪い。話が聞けない。話ができない。脳のダメージのせいだ。しんどい。おかしい。薬を飲まないせいか。どうしたら良くなるのか。いつ良くなるのか人に理解されるのか。これも障害なのに人に理解されない。
昼まで寝ていた。結局薬を飲んだ。今はしっかり朝から薬を飲むから我慢することができない。酒は飲めないということだ。正月も年末も酒なしか。それでもいいけど。もう酒を飲んでもおいしいと思わなくなった。今日は具合が悪い。クスリを我慢したからか。誰か助けて。一人でいられないというのも辛い。
寝逃げした。やっぱりクスリを我慢してはいけないのか。この間酒を飲んだときはものすごい状態になった。辛くて死んだ方がましだと思った。しんどい。誰か私に優しくしてくれ。zはその役割なのだろうが最近うまくいってない。字が読めないのが辛い。読み書きはなす聞くができない。これでは何もできない。復帰にも赤信号がともる。どうしたらいいのかわからない。zにいっても人の話を聞くことだけが仕事だからわからない。何か言えば間違ったことしか言わない。zのお蔭でどれだけダメージを受けただろう。あいつと会い始めてから悪いことばかり起こる。それなのに私に悪口を言う。何を言っているのかわからない。
字が読めないのが辛い。しんどい。しんどい。今日は酒が飲めるはずだったのに。もう飲むなということだろうか。しんどい。私の脳はえらいことになっている。何も考えられない。何もできない。何もかけない。何も聞けない。
しんどい。だんだん悪くなっている。zと話し始めてから確実に悪くなっている。なかでもegにいってからおかしくなった。気が狂いそうだ。調子が悪い。これで酒を飲んだら死ぬんじゃないか。やっぱり飲まない方がいいのだ。自分を大事にしよう。しんどい。自分を大事にしよう。自分を大事にしよう。統合失調症は再発するし、休む羽目になるし、zと付き合うとろくなことはないんじゃないか。もう付き合うのやめようか。
しんどい。楽に生きたい。しんどい。しんどい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えとは松下さんと同じ考えということだ。甘い考えで生きていこう。字なんか読めなくてもいいし、話しなんかできなくても良い。聞けなくてもいいし。書けなくてもいいし。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳がダメージを受けた。目がかすむ。これから治る。いいんじゃないのか。甘い考えで生きていく。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。



2007年12月20日(木) 晴れ

良い天気だ。少し気分がいい。珍しい。昨日ゆっくり休んだからか。休むことは良いことだ。甘い考えで生きていこう。松下さんのように生きていこう。明るい気持ちだ。幸せな気持ちだ。明るい良い気分だ。今日は気分がよい。不思議だ。気分がよいときに復帰すればいいだろう。今日は気分がよい。岡寺行ってみようか。少し面倒だ。阿倍野まで行って近鉄に乗って一時間レンタサイクルを借りて道に迷いながら走る。疲れる。元気がないのだ。そこまでは元気がない。疲れてきた。朝は調子が良かったのに。飛鳥なんかは行かれない。しんどい。人前に出るのが嫌だ。勝尾寺でも良い。観音正寺でも良い。また酒を飲むとおかしくなる。いの伝にかけないといけなくなる。脳がダメージを受けたのも酒のせいだった。酒はだめなのだ。薬を飲んでいるのに脳はもっとも大切なのに。なぜわからないのだろう。脳が少し回復してきた。でも脳が止まっている。私が脳の病気にならなかったら、もっと良い仕事ができたのに。今も仕事を休まないで済んだのに。不安な気持ちになってきた。デパスを飲まないからだ。必ず復帰する。私は必ず復帰する。どんなことがあっても復帰する。脳がダメージを受けようと誰が何を言おうと。しんどい。寝ていてもしんどい。しんどい。会社のこと、hのことを思い浮かべる。嫌なことばかりだ。あいつは本当に嫌な奴だ。zも。嫌なことばかり思い浮かべる。辛くなってきた。薬を飲まないからだろうか。
しんどい。どうなってしまうのか。ちゃんと復帰したい。このままではいけない。守衛でもいいから復帰したい。生保と障害年金ではやっていけない。
しんどい。hは一体何なんだ。私を付けねらう。ストーカーか。しつこい。荷物送り返してくるし。おかしいのだ。あいつは。あの職場に戻ることは嫌だ。でも戻る場所はない。生保と障害年金では生きていけない。兄弟の援助でもだめだ。そんな余裕はないだろう。
私は病気なのだ。人と喧嘩してはいけないし、そんな必要はないのだ。
何か今日は調子が悪い。少し寝逃げした。薬を飲んだから酒は飲めない。良かったのだ。酒を飲むなという警告だ。頭が悪くなったので悪いことになった。人に馬鹿にされる。嫌われる。しんどい。公園でも行って来るか。寒くないかな。少しくらい寒くてもいいか。
公園に行ってきた。少しは気がまぎれる。いつも楽しければいいな。抗うつ剤は覚せい剤みたいなものだから、いつも楽しくいたければ抗うつ剤がいいかもしれない。
酒飲みたかったなあ。薬を飲んだからもうだめだ。どうしてこんなに性格が悪いのだろう。
公園に行くと少しは気がまぎれる。これからは毎日行こうか。観光地だと金がかかって仕方がないがあそこは何回いってもただだ。それから脳のダメージのことは気にしないことにした。もうこういう自分になってしまったのだから、これが自分と考え、問題視しないことにした。このまま働ける仕事をすればいいのだ。私は精神病だろうか。かつてそうだったというだけで、今は違うんじゃないのか。zは最近嫌なことばかり言う。この間メールで苦情をいった。仕方がない。こっちも密室で話さなければならないのは気が重いのだ。
しんどい。目がかすむ。治らない。これが自分なのだ。認めざるを得ない。きっといいこともある。私は放置されている。ケアーされないといけないのに。zも脅すようなことを言う。責めるような。そんなことを聞きたいのではない。しんどい。こんな脳の状態で働けるだろうか。
目がかすむ。これは治らない。これでも生きていかないといけない。頑張って生きていこう。脳がダメージを受けても生きていかないといけない。苦しいことは何もない。誰でもあることだ。年を取れば誰でもそうなる。脳がダメージを受けていることは誰に言ってもわからない。zなんか何回言ってもわからない。何で理解できないのか。人の話を理解できない。脳がダメージがあっても生きて行く。それでいいのだ。これの回復を待っていても無理だ。かと言って働かないわけにはいかない。生保と年金では生きていけない。



2007年12月19日(水) 晴れ

しんどい。今日もしんどいだろうな。朝から目がかすむ。でも少し前頭葉が回復してきた。字が読めるようになって来た。きっと治る。もうそろそろ会社に行きたい。十分休んだ。hkとかもうどうでも良い。自分が会社に行きたい。家に一人でいるのは嫌だ。会社に行きたい。大阪の女は嫌いだ。それでいいじゃないか。何か具合が悪い。横になってもしんどい。字が読めない。脳がおかしくなっている。復帰できるのだろうか。脳のおかしな人間を復帰させるだろうか。脳がおかしくなっている。横になっていてもしんどい。外は寒いので外出もできない。テレビでしゃべっていることも何かわからない。寝ていてもしんどいのは参る。働けそうな気がしてきた。きっと働ける。脳がダメージを受けても大丈夫だ。何かおかしくなってきた。何かおかしくなってきた。働けるのだろうか。
今日は寝逃げして終わった。たまにはいいだろう。元気のない日もある。発狂しそうだ。眼が暗く霞む。もうだめだ。弱音を吐きたくないが相当苦しんだ。
しんどい。良く横になっていた。今日は元気がなかった。しんどい。今日は大変だった。ずっと寝ていた。この間酒でパニックになって、鼻が詰まって調子が悪い。しんどい。しんどい。働いていないと苦痛が募る。いい加減働こう。もう大丈夫だ。しんどい。アーテンと酒の相性が悪いのだ。先週はひどかった。
具合が悪い。鍋をして食った。でも調子が悪い。あの日以来おかしくなった。zともうまくいかなくなった。これから先どうなるのだろう。無事復帰できることが最優先だ。障害年金と生保で生きていけるわけがない。働けるんじゃないかといわれるだろう。
しんどい。朝からしんどかった。これからどうなるのだろう。今思い出すとあのときからおかしかった。咳がうるさいとか尋常じゃなかった。発作が起こることがあるのだ。横浜に行ったときもそんなことがあった。ストレスによってそんなことが起こるのだ。と言うことはまたあの環境に戻れば発作が起こるかもしれない。
しんどい。目がかすむ。復帰できるだろうか。無理じゃないか。生保と障害年金で生きていこうか。
しんどい。あんな職場に帰れるだろうか。無理じゃないだろうか。生保と障害年金で生きていこうか。それも無理じゃないのか。しんどい。脳もダメージを受けたことだし、無理なんじゃないか。脳がダメージを受けたので人と対応することもできなくなった。仕事も無理だろう。生保と障害年金で生きていこう。しんどい。生保と障害年金で生きていこうか。最低の貧困生活を強いられる。目がかすむ。復帰できるだろうか。無理じゃないのか。しんどい。
しんどい。変な女とかにからまれる。大阪の女は真剣に嫌いだ。どこの女でも嫌いだが。しんどい。外に出るのが苦痛になってきた。しんどい。しんどい。どうしたらいいのかわからない。女が嫌いだ。電話でも女が出るとぞっとする。女大嫌いだ。しんどい。これからどうなっていくのだろう。
しんどい。誰か私の話を聞いてくれ。しんどい。あんなzみたいな奴じゃなくてちゃんと話を聞いてくれる奴。しんどい。誰か私に親切にしてくれ。誰か助けてくれ。タイムリミットが近づいてくる。余り焦らないでもいいが、やっぱり気になる。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えとは一生懸命生きるということだ。松下さんのように生きるということだ。



2007年12月18日(火) 曇り

今日は気が重い。希望が消えていく。目がかすむ。復帰したいけど復帰できるだろうか。目がかすむのは脳のダメージのお蔭だ。気分最悪。寝ていたい気分。人前に出たくない。昨日の医者は統合失調症ではないのではないかと疑っているのではないかと思う。障害年金の申請どうしようかと思う。復帰するのなら障害年金もらうのはおかしいといえばおかしいし、辞めるつもりもない。しんどい。生きていけるのかわからない。無理することはないんじゃないか。今しんどいと思うのなら先送りすることだ。しんどい。寝逃げしようとしてもしんどい。いろいろなことがマイナスとなって襲い掛かる。脳のダメージが大きい。寝ていると良くなるか。しんどい。今日は寝てよう。しんどい。脳のダメージが大きい。いつになったら治るのか。寝ていると脳のダメージも治るんじゃないか。職場復帰しないと休職期間が切れてしまう。前のようにならないことだ。今回は。あと2ヶ月で復帰しよう。
甘い考えで生きていこう。今日はへこんでいる。昼から寝逃げした。少し成功した。復帰するといってもどこに復帰するのか。hkのところじゃない方が良い。さりとて他のグループでうまくいくのだろうか。気になる奴はいる。どこに行ってもいる。とにかく今日は何も考えまい。寝起きにいつも厳しい現実が襲ってくる。復帰は大変なエネルギーが要る。甘い考えで生きていこう。松下さんも甘い考えで成功した。甘い考えはどこまでも通用するのだ。優しい考えが甘い考えだ。今日は無理すまい。調子が悪い。引きこもっていよう。寒いというのは意気阻喪する。頑張れない自分。今は仕方ない。読み書き聞く話すができない。社会生活が困難になってきた。
読み書き聴く話すができなくなった。もうおしまいだな。甘い考えで生きていこう。松下さんは小卒で偉大になったのだ。不可能ではない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。本が読めないのが辛い。松下さんのように生きよう。誰か助けてほしい。しんどい。苦しい。統合失調症は糖尿のようなものか。一生付き合うのか。おかしなことになったものだ。死にたい。苦しい。甘い考えで生きていこう。死にたい。苦しい。字が読めないのが辛い。人と会うのが辛い。読み聞く話す聞くがうまくいかない。うまくいかない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。
甘い考えで生きていこう。松下さんのように生きていこう。今からでも遅くない。甘い考えで生きていこう。松下さんのようによく働いて生きていこう。病弱でも小卒でも出世できたのだ。私にもできないわけがない。
しんどい。できなくなったのだから仕方がない。読み書き話すができなくなったのは、一つは引きこもっているからかもしれない。しんどい。何でこんなにしんどいのか。しんどい。明日もこんなにしんどいのか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。
出直そう。松下さんのように素直になって出直そう。簡単なことだ。何かしんどい。誰か助けてくれ。しんどい。働くことはできない。誰か助けてくれ。しんどい。昨日頑張って心斎橋と堺東に行ったからか。しんどい。また診断書をもらわないといけない。もう止めとこうか。復帰するというのであれば必要ないじゃないか。しんどい。
しんどい。ゆっくりしよう。せっかくの休みだ。ゆっくり休もう。しんどい。ゆっくり休もう。松下さんのように生きていこう。しんどい。ゆっくり休もう。必ず治る。昨日は働いたから疲れたのだ。しんどい。ゆっくり休もう。甘い考えで生きていこう。松下さんのように生きていこう。しんどい。ゆっくり休もう。松下さんのように生きていこう。
ゆっくり生きていこう。この病気は治らない。大阪の女は嫌だ。嫌いだ。それでいいのだ。どこの女も嫌いだ。しんどい。目がかすむ。私の最期は生保を打ち切られて、見取る人もなく孤独に死んでいくのだ。ゆっくり生きていこう。



2007年12月17日(月) 曇り

今日は具合が悪い。字がいつもより読めないし、聞くこともできないのでテレビも見ない。寝逃げしようと横になっていた。今日は心斎橋まで行って書類をもらわないといけない。
具合が悪い。対人恐怖みたいになっている。引きこもり。この年で引きこもりかよ。しんどい。出かけるのがしんどい。ハイキングも行かなかったし。脳がぼけたままどうしようもなくなっている。甘い考えで生きていこう。
ミナミの病院に行ってきた。一風堂で久し振りにラーメンを食った。食が細くなっているのでおいしさを感じなかった。それから社会保険事務所に行ったが、更に診断書を要求された。浅香山に行かなければならないかもしれない。気が重い。世の中とテンポが合わなくなっている気がする。世の中から受け入れられないような気がする。私は一体誰でしょう。わからなくなってきた。障害年金をもらおうとしながら、復帰を考えている。こんなことでいいのだろうか。松下幸之助はこうではない。いつも仕事のことを考えている。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。おかしくなってきた。早く復帰したい。早く復帰するぞ。
松下さんの頭に切り替えれば簡単に成功できるんじゃないのか。悪い人間はもう良い。良い人間になりたい。自分の分くらいは自分で稼げるようになりたい。
松下さんに見習おう。遅すぎることはない。特別なことではない。簡単なことだ。今まで休んでもう休み飽きた。復帰しよう。松下さんの頭に切り替えて真面目に生きていこう。松下さんに見習おう。松下さんは良い人で賢い人だ。悪いことは何一つしないで成功した。同じことをやれば成功するはずだ。
しんどい。起きているのがしんどい。障害年金の申請やめとこうか。後々ややこしいかも。復帰したいから診断書書いてくれといっても書いてくれないかもしれない。松下さんを見習おう。働くことは面白い。そう思えるようになろう。
甘い考えで生きていこう。松下さんは甘い考えを持っている。厳しいとか残酷とか言うことはない。どこまでも優しい。甘いとはそういう意味だ。甘い考えで生きていこうとは松下さんのように優しい人間になろうということだ。優しいことが仕事の中心であって、厳しいことではない。善良で優しいことが仕事の本質なのだ。甘い考えで生きていこうとは松下さんを見習って生きていこうということだ。残酷な人間はだめだ。小泉なんて見習ってはいけないのだ。松下さんを見習おう。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。やっぱり障害年金は止めておこうか。復帰できなくなるんじゃないか。生保と障害年金で生きていくのか。それは無理だろう。障害年金は無理かもしれない。程度が軽いからもらえないだろう。
今日は頭が痛くて調子が悪い。甘い考えで生きていこう。松下さんのように生きていこう。
しんどい。今日は何か知らないがしんどい。松下さんのように生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えとは優しく仕事が好きで、一所懸命働くことだ。しんどい。今日はなぜかしんどい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。松下さんのように生きていこう。このままでは何の人生かわからない。どうしてここまで調子悪くなってしまったのだろう。脳のダメージ。いずれ回復するだろう。
脳のダメージがひどい。大阪の女が嫌いだ。嫌いでもいいじゃないのか。脳のダメージがひどい。脳のダメージがひどい。早く治ってほしい。何であんなことしてしまったのだろう。わからない。odだ。余り人に言わない方がいいだろう。脳の障害は治らない。障害者手帳もらっても、年金もらっても取り返しがつかない。働きたくないわけではない。松下さんのように働きたい。仕事を好きになろう。松下さんのように働こう。怠けていても仕方がない。しっかり働こう。脳のダメージがひどい。でもいいのだ。もう諦めよう。これでいいじゃないか。もっと早く死んだ人間もいる。自分が違う人間になったとしても仕方がない。こんな人間になってしまったのだ。これからも変わって行ける。甘い考えで生きていこう。仕事が好きになろう。松下さんのように生きていこう。松下さんのように生きていこう。松下さんのように生きていこう。甘い考えで生きていこう。



2007年12月16日(日) 晴れ

今日は起きられなかったのでハイキングに行かれなかった。頭が痛い。吐き気がする。復帰できるだろうか。zには参る。あいつは会社の回し者だ。しんどい。薬の副作用だろうか。起きられない。吐き気がする。誰か助けてくれ。性格の問題ではなく、統合失調症なのだ。しんどい。私の性格批判をしたり、同義的に批判したりする奴は間違っている。統合失調症なんだからそういう行動になるんだろう。どうしてそれがわからないのか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。しんどい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。今日はなんかしんどい。どうやって復帰するのか。障害年金なんかもらっても生きてはいけない。生保なんかもらえない。これから一人で障害年金もらいながら、生保受けながら生きていけるのか。無理だと思う。甘い考えで生きていこう。統合失調症で働くことができるのか。甘い考えで生きていこう。あんなzの言うことなんか全く意味がない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症は治らない。今まで長年にわたって形成された病気なのだ。zなんかにわかるわけがない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。馬鹿に馬鹿にされるようになった。読み書き聞き話すがうまくできない。これではどこでも生きていけない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。頭がぼけたままで生きていくことができるだろうか。読み書きはなす聞くができない。行動も何もうまくいかない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。普通になってくると嬉しい。甘い考えで生きていこう。私は誰だろう。どうして生きていったらいいのだろう。外出する気にならない。何も考えることも吸収することもできない。落ち着かない。酒も飲めない。クリスマスも正月も楽しみでない。否定形で語るのはやめよう。肯定しよう。自分を肯定しよう。読み書きはなす聞くができなくてもいいじゃないか。zとかhとかkとかどうでもいいのだ。自分を肯定することだ。読み書きはなす聞くができなくなってもいいのだ。全てオーケーだ。少し寝逃げした。眠れるのはいいことだ。一人でいると辛い。今日は寒いので外出したくない。今日はずいぶんと気分が悪い。死にたい気分だ。脳のぼけのお蔭で何も活動できない。寒い。辛いことに耐えられなくなってきた。生保受けて生きていこうか。府営住宅に住んで。差別と貧困に耐えながら。難しいことがわからなくなって、偉い人が偉いとはわからなくなって。苦しい。どうしたら良いかわからない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。苦しい。寝逃げしたのに苦しい。会社に戻れるだろうか。hやkが嫌だ。何がえらいんだ。あんな奴ら。えらそうにするな。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。生活苦。貧困。孤独。耐えられなくなってきた。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なんだから仕方がない。甘い考えで生きていこう。きっと復活する。脳のぼけも治っていく。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なんだから仕方がない。27年間苦しんできた。今も苦しんでいる。友達も一人もいない。遠くにいる親兄弟だけが頼りだが、めったには来てくれない。それも当然だろう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳のぼけは治るだろう。脳のぼけは治るだろう。甘い考えで生きていこう。しんどい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。働くのは嫌だ。松下さんの話を聞いているとやっぱりまねできない。一所懸命働けというのは苦しい。それができなかったら生きてはいけない。
しんどい。統合失調症というのは厄介だ。なかなか治らない。バランスをとって生きていくことだろう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症だから仕方ない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なんだから仕方がない。統合失調症なんだから仕方がない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳がぼけたのが一番困っている。読み書きはなす聞くができなくなっている。どうしたらいいのかわからない。休むしかないのか。寝逃げしても仕方がない。どうしてこんなことになってしまったのか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症だから仕方がない。甘い考えで生きていこう。感情の平板化。そうかもしれない。映画を見ても感動しなくなった。泣かなくなった。甘い考えで生きていこう。今日は外出しなかった。楽しい。今日は寒いだろう。ハイキングには辛い季節だ。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。今日はしんどい。寝逃げしたのにしんどい。何かわからない事が増えてきた。物忘れがひどい。新しいことが覚えられない。目がかすむ。読み書き話す聞くができない。しんどい。どうしたら良いかわからない。物忘れがひどい。甘い考えで生きていこう。家族もいないし。統合失調症になったら活動できない。それで非難されても仕方がない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。しんどい。何で頑張らないといけないのか。統合失調症なのに。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なのだ。今日はいつもよりしんどい。何もしていないのにしんどい。統合失調症なのに。誰もケアーしてくれない。統合失調症なのに。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なんだからこれでいいのだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。自分に厳しくしても良くならない。統合失調症は自分に優しくすることで良くなる。しんどい。どうしたらいいのかわからない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症は必ず治る。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。私が仕事ができないのは統合失調症のせいだ。人間関係ができないのも統合失調症のせいだ。私のせいではない。でも結局私のせいになってしまう。統合失調症のせいだ。しんどい。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症のせいであって私のせいではない。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症のせいだから優しくしよう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症だから仕方がない。甘い考えで生きていくことだ。統合失調症だから仕方がない。甘い考えで生きていくことにした。これだけ休んでも良くならないのだから職場に戻ろうか。しんどい。どうしたらいいのかわからない。脳のぼけは治らないのか。一日を過ごすことが辛い。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。会社を辞めればこんなマンションは出なくてはいけない。生保に頼るしかない。



2007年12月15日(土) 晴れ

今日はハイキング行かなかった。頭が痛いのと鼻がおかしいからだ。仕方がない。いきたかったなあ。しんどい。何かすごいしんどかった。松下さんのように仕事に打ち込もう。難しい仕事。頭がおかしくなってくる。引退したい。しんどい。松下さんのように生きよう。しんどい。何かすごいしんどい。目がかすむ。しんどい。もう復帰できない。働くことができなくなっている。妄想とかもうないと思うのだが、朝早く起きてでかけることができなくなっている。しんどい。朝起きられない。目がかすむ。新聞が読めない。馬鹿に馬鹿にされる。休んでも良くならない。いくら休んでも良くならない。ハイキング行けばよかったかな。まあいいか。明日もある。いくつもある。遠いけどね。しんどい。甘い考えでいきていこう。甘い考えでいきていこう。甘い考えでいきていこう。甘い考えでいきていこう。甘い考えでいきていこう。甘い考えでいきていこう。甘い考えでいきていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。そうすれば妄想が消える。甘い考えで生きていこう。何をしても面白くない。何をしても面白くない。ハイキング行けばよかった。耳鳴りがひどい。生きていくのは大変だ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きて生きていこう。しんどい。何をしても面白くない。自分が面白くなくなった。脳がダメージを受けたからだ。馬鹿に馬鹿にされるようになった。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。結局人生何も仕事をしなかった。何のために生まれたのだろう。甘い考えで生きていこう。仕事をしないのはどうしてだろう。馬鹿に馬鹿にされるようになった。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。字が読めない。言葉がわからない。こんな状態で会社に戻っても仕事できないだろう。梅田にカレンダーを買いに行ってきた。買ったらすぐ帰った。すごくいづらかった。居場所がない。南だともう少し落ち着く。女のカレンダーは買わなかった。女に興味がなくなった。正常だと思う。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なんだから仕方がない。甘い考えで生きていこう。あのままいきていれば言うことはなかったのに。統合失調症だから仕方がなかったのだろうか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。しんどい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なんだから仕方がない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。考えることができなくなってしまった。あんな奴ら相手に何を考えたら良いのか。何も考えない方がよい。甘い考えで生きていこう。それしかないじゃないか。人は優しいというのであれば、その優しさにすがっていきるしかないじゃないか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。私は中学からまともだったことはない。なぜなら友達の一人もいないからだ。カウンセラーは友達ではない。何の役にも立たない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症が治ることはない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なんだから仕方がない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。障害年金と生保で生きていこう。中流から下流にドロップアウトするのか。仕方がない。病気だから。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。



2007年12月14日(金) 曇り

しんどい。訳がわからなくなった。甘い考えで生きていこう。あんな職場に戻りたくない。何でいじめられないといけないのだ。何であんな馬鹿ばっかりなのだ。甘い考えで生きていこう。今日は寒い。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。幸之助さんは優しい。優しくても成功できるのだ。やさしいことは悪いことじゃないのだ。今からでも成功できる。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。えらいことになってしまった。脳がダメージを受けた。人に会いたくない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症は始まる前から始まっている。終わったと思っても終わってはいない。統合失調症は終わっていない。人と仲良くできない。統合失調症のせいだ。仕方がない。仕事ができない。統合失調症のせいだ。誰も分かってくれない。統合失調症のせいで周囲とトラブルを起こす。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症でもいいじゃないか。甘い考えでもいいじゃないか。なおりゃしないんだ。中学生くらいからうまくいかなくなった。これは大きな問題だ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。今日は寒いので外出したくない。甘い考えて生きていこう。寝逃げしようとしたがうまくいかなかった。目が覚めてしまった。甘い考えで生きていこう。
寝逃げした。外出はどうにも嫌だった。脳のダメージは治らないだろうか。目のかすみは少しよい。何をしても楽しくないのは治らないのか。目が覚めたらやることないし、職場のことが浮かんで恐怖と不安で苦しい。
甘い考えで生きていこう。脳のダメージは必ず治る。いの伝にはかけない。自尊心を傷つけられる。甘い考えで生きていこう。それにしても今日はしんどい。脳がどんよりしている。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。今日は風邪気味だから外出しなくて良かった。私は正しい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。なぜ甘い考えで生きていくかというと病気があるからだ。病気だと再発を恐れて一所懸命働かない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。病気なんだから仕方がない。甘い考えで生きていこう。もう少し休んで元気になろう。目のかすみももう少し取れてちゃんと考えられるようになってからだ。あのグループには入らない。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。目のかすみが取れない。しんどい。何かしんどい。脳のダメージが良くなればと思う。目がかすむ。何をしても面白くない。これでは仕事も続かないだろう。俺の一生はなんだったろう。病気ばかりで楽しいことは何もなかった。今は何をしても面白くない。誰に言ってもわからないだろう。何をしても面白くない。何をしても面白くない。悪いことは何もしていない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。私は何だろう。統合失調症のお蔭でここまで苦しまないといけないのか。私は中学以来まともだったことはない。何をしても面白くない。誰と話しても面白くない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。中学くらいから友達もいなかったし、変になってきた。大学時代に発病した。それで終わりと思っていたが。終わっていなかった。これほど悩まされるとは思わなかった。一生悩むのだろう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。仕事がうまくいかないのは統合失調症のせいだ。私のせいではない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。
今までろくに仕事をしてこなかった。さりとて自営業もできないし。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症だから仕方がないのだ。馬鹿にされるいわれはない。こうして生きているだけで苦しいのだ。頑張れとかいうな。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なのに厳しくしてはいけない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。



2007年12月13日(木)

げんなりする。朝嫌なことを思い出す。hのことを思い出す。嫌な奴だ。あの職場。嫌な職場だ。耐えられない。しんどい。今日も引きこもりか。しんどい。字が読めない。何もする気がしない。生保を受けて生きていこうか。ワンルームに引っ越して。全部処分して。どうせ字が読めないんだから要らないじゃないか。脳がダメージを受けている。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。何も浮かんでこない。人の言葉も素通りする。読み書き話す聞くができなくなった。辛いことだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。色々住居を探している。でも公団は高い。物はいいのだが。しんどい。脳のダメージを何とかしてくれ。目がかすむ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。どうして生きて行っていいかわからない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。寝逃げしようと思ったが眠れなかった。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。難しいことがわからなくなる。脳のダメージが治らない。zにまで馬鹿にされる。甘い考えで生きていこう。厳しい考えだと潰れてしまうだろう。不真面目ではない。病気のせいだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳がダメージを受けている。それでも生きていく。認知症じゃないかと思うくらい、物忘れがひどい。目がかすむ。前頭葉やられているから仕事もできない。どうしたらいいだろう。
前頭葉やられている。目がかすむ。ちゃんと行動できない。読み書き話すができない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。これからどうやって生きていこう。失業したら年金と生保で生きていこう。こんな自分でもいいじゃないか。人と仲良くできない。病気のせいだ。病気のせいということを誰も理解しない。具合が悪い。前頭葉がいかれている。何も考えられない。世の中から疎外されている。復活はもうない。何が何だかわからない。人の心がわからない。死にそうだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。失業していると誇りも何もなくなる。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。前頭葉がいかれている。自分を守ることができない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。前頭葉がいかれている。元に戻るかどうかわからない。戻らないだろう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。厳しい考えだと潰れるだろう。私がこんな長期に休むことになったのも厳しくされたからだ。厳しくできない。当たり前のことだ。統合失調症なんだから。a病院は結局合わなかった。あの医者はひどすぎる。甘い考えで生きていこう。これは今までの病気の原因を解消するものだ。すっきり治ることだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えに切り替えることができればこの病気は治る。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。生保になると4万しか補助が出ないからワンルームになる。本と本棚を処分しないといけない。本なんか読まないから愛着もないし、捨てても売っても良い。家具もったいないから売っても良い。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。そうすれば病気は治る。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。本が読めない。字が読めない。難しいことがわからなくなった。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。



2007年12月12日(水) 晴れ

良い天気だ。朝早く目が覚めてしまった。何かちょっと調子が悪い。甘い考えで生きていこう。どこかに出かける気力もない。公団のマンションでも見に行くか。しんどい。最近引きこもり気味だ。朝も夜も寝ている。何をやっても面白くない。本を読んでもテレビを見ても自分が疎外されているようだ。これだけ楽していてもしんどい。寝てしまう。寝るのだけはやめようと思うが、どこに行ったらいいのかわからない。家に閉じこもっているのも苦しい。脳がダメージを受けて、回復するのを待っている。もう一年以上になるが、回復しない。誰と話をしてもうまく行かない。医者と話をしてもうまく行かない。カウンセラーともうまく行かない。話すのも読み書きもおかしくなって来た。仕事なんて無理だ。
甘い考えで生きていこう。もう頭は元には戻らない。馬鹿のままだ。記憶力は戻らない。地図も読めなくなっているので、山歩きも難しい。何もできない。甘い考えで生きていこう。元に戻らないならそれでいいじゃないか。統合失調症ではないが、統合失調症と誤診されているのでそれを利用しようという気持ちだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。頭に何も入らなくなってきた。統合失調症に加えて脳のボケが残っている。脳のぼけどうしよう。治らないのか。数年で回復するのか。統合失調症は治らない。脳のぼけも治らない。仕事はできない。どうしたらいいのだろうか。脳のボケが治らないのでコミュニケーションがうまく行かない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳のボケが治ってほしい。脳のダメージはどうしたら治るだろう。こんな状態でいいわけない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。昼から寝逃げした。今日は雨だからいいだろう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳のダメージは仕方がないことだ。復帰してもうまく行かないかもしれない。それでもいつかは復帰しなければならない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。
雨が降り出した。今日もどこにも出かけなかった。引きこもり。引きこもりは好きではない。でも仕方がない。外に出る気力がない。甘い考えで生きていこう。脳がダメージを受けて以来、自尊心がなくなった。自分が価値なき者に思えてきた。それでも頑張って生きよう。きっと価値はある。生きて行く価値はある。変な奴はいくらでもいるが、関係ない。私は生きる価値がある。
甘い考えで生きていこう。脳がダメージを受けてもいいじゃないか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。頭が痛い。前頭葉がやられている。読み書き話す聞くがどれもできない。人間じゃなくなったようだ。松下さんの意見は至極真っ当で徳が高い。商売のことを論じていても人間の優しさが伝わってくる。自分が馬鹿だと思うことが大事だ。実際馬鹿なんだから。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。zは何なのかわからない。人生むちゃくちゃにされた。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。しんどい。こんな毎日は嫌だ。明日は外出しようか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。クスリと酒で頭がおかしくなった。働くのは嫌だ。働いても使い物にならないだろう。甘い考えで生きていこう。脳がダメージを受けてカウンセラーともうまく行かなくなった。家族ともうまく行かない。金がなくなってきた。振込みは12,3万しかないから家賃と光熱費で消える。どうしたらいいのか貯金を取り崩すしかない。いずれ職場に戻らないといけない。あの嫌な職場。あの嫌な奴ら。適応できるとは思わない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。あのzは腹が立つ。私が脳にダメージを受けているからうまく対抗できない。あっても仕方がないんじゃないのか。会わない方が良いんじゃないか。甘い考えで生きていこう。障害者なんだから仕方がないじゃないか。生保もらおうかな。働けないんだから仕方がない。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。頭が痛い。薬を飲みすぎた。酒のせいで脳がダメージを受けた。治るだろうか。治ると信じて生きていこう。甘い考えで生きていこう。



2007年12月11日(火)

珍しく雨だ。憂鬱だ。zは本当に腹が立つ。嫌味を言うようになった。昨日の医者もなんか変だった。すごく気分が悪い。今日は朝から気分が悪い。こんなに何もしていないのに気分が悪い。でも早く会社に行きたい。統合失調症であっても同じことだ。統合失調症で会社に行っている奴もいる。
甘い考えで生きていこう。脳がダメージを受けている。これも良くなるだろう。いずれ良くなる。ポジティブに考えよう。甘い考えで生きていこう。息苦しい。生きていけるのか。甘い考えで生きていこう。何か引きこもりだ。最近は医者にも嫌味を言われるようになった。働いていないとか。それは病気だから仕方がないじゃないか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。目がかすんでも良いじゃないか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていくとは他人の協力を求めるということで、良いことだ。人を信頼することだ。甘い考えで生きていこう。
午前は寝逃げしてしまった。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで行こう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。脳がダメージを受けているのでちゃんとした思考ができない。認知症かと思うほど物忘れがひどい。日に日に忘れっぽくなっている。これで社会復帰できるのか。脳がダメージを受けているので目がかすむ。何をやっても面白くない。甘い考えで生きていこう。物忘れがひどくても良い。面白くなくてもいい。頑張って生きていこう。今日も午後は寝逃げした。午前に引き続いて。甘い考えで生きていこう。そうするしかないだろう。都市のスラムに巣食い、じっとして生きて行こう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。この会社を辞めたら絶対生きていけない。踏ん張って踏みとどまるしかない。だから今休んでいるのだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳のダメージが回復するのをまとう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きて行こう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なんだから仕方がない。新聞読んでも何を書いているのかわからない。大体興味が湧かない。テレビで何かやっていても興味が湧かない。馬鹿な人の人生とはこんなにつまらないものか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。zが最近冷たいことばかり言う。モラハラだ。この間私がメールを送りつけてから関係が冷え切っている。もう会わない方が良いんじゃないか。私の結論はそうだ。この長い関係は失敗だったと。権力関係の塊だ。これはカウンセリングなどではない。何を言っているのかわからない。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。厳しくすればするほど、うまく行かなくなってくる。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。今日は午前も午後も寝逃げしてしまった。でもいいのだ。脳がダメージを受けているので仕方がない。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。自分をいじめてはいけない。自分を愛そう。優しくしよう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。無理することはない。無理することはない。甘い考えで生きていこう。今日は部屋で一日過ごした。楽しかった。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えとは希望ということだ。楽天的ということで良いことだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。
しんどい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。zとは一体何なんだろう。あれと会い続けることはいいことなのか。あいつは何なのかわからない。会社の許可を得ていないじゃないか。もぐりだ。もぐりで人を傷つけている。
しんどい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。今日はしんどかった。どうしたらいいのかわからない。しんどい。甘い考えで生きていこう。一日寝ていると深甚な恐怖に襲われる。このまま弱って復帰できないのではないかと。でも甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。zとも別に会わなくていいのだ。脳がダメージを受けているので面白くない。明日はどこかに行こう。一日篭っているのはまずい。zの言い草。お金ないのに外出するのはなぜか。質問しているのではなく責めているのだ。どうして医者を変わったのか。責めているのだ。何で責められないといけないのか。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症なのに何で厳しくしないといけないのか。統合失調症でなければ頑張るだろう。統合失調症でなければ頑張るだろう。でも統合失調症だ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。一生病院暮らしでもいいや。これまで入院もせず再発もせず、生きてきたが、心の底にマグマのように眠っていたのだな。それがあの劣悪な環境で再発したのだ。
甘い考えで生きていこう。何も悪いことはしていない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。昔の日記はもっとちゃんとしていたが、今はこんなおかしなものに成り果てた。zのせいだ。何で私があんな奴に助けられるなんでことがありうるのだ。劣った人間にどうして助けられるのだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。自分を責めてはいけない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。あの職場に戻るのは嫌だ。でも守衛はもっと嫌だ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。



2007年12月10日(月) 晴れ

甘い考えで生きていこう。昨日は夜も眠れた。よく眠れるものだ。引越しをしようかと思っている。家賃の安いところ。でも余り汚いのは嫌だ。狭いのも嫌だ。3ldkか2ldk。しんどい。いくら寝てもしんどい。あのzも腹が立つ。もう相手にしたくない。働くのは嫌だ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。自分に厳しくなんかできない。zが何を言っても気にするな。関係ない。あれは何を考えているのかわからない。
甘い考えで生きていこう。仕方がないのだ。これだけひどい目に遭ったのに、なお自分に厳しくなんかできるわけがない。自分に優しくしよう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていかないと死んでしまう。これ以上自分に厳しくすると死んでしまう。甘い考えで生きていかないといけない。甘い考え。素晴らしい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。私が病気でなければ自分に厳しくしてもいいだろう。でも病気だから甘くしないといけない。
しんどい。医者に書類を頼んできた。気疲れする。甘い考えで生きていこう。甘い考えが一番だ。写真を撮ったら頭がすごい薄くなっていた。
しんどい。もうそろそろ会社に戻ろうかと思っている。見た目も能力も衰えて元気が出ない。zのやろう本当に腹が立つ。いちいち癇に障ることを言う。私が障害があるからだろう。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えでなければ生きていけない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。そうすれば人に優しくできる。自分にも優しくできる。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。生活保護というのはしんどいものだ。ありとあらゆる制限を受け、もらえるものはごくわずかだ。生きていけないくらいだ。復帰はありうるのか。しんどくなってきた。zは本当に腹が立つ。いつも人の癇に障ることを言う。何のためにいるのだ。人を傷つけるためにいるのか。もう会いたくない。
甘い考えで生きて行こう。そうしないと生きていけない。自分に厳しくしても仕方がないじゃないか。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。自分に厳しくしてはいけない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。生活保護を勧めるソーシャルワーカーはどうなんだろう。引越しを勧めるのはどうなんだろう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていかなければ生きてはいけない。嫌だと思ったらやめる。人の嫌がることはしない。自分が嫌なことをしてしまうので苦しくなって、だめになる。病気になる。嫌な人とは付き合わない。嫌なことはしない。脳が壊れたような気がする。酒のせいではない。薬のせいでもない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。そうしないと生きていけない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。何とか生きて生きたい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。前頭葉がおかしくなっている。酒と睡眠薬を一緒に飲んだからだ。読み書きだけじゃなくて聞く話すほうもおかしくなっている。これで社会復帰できるだろうか。zにも馬鹿にされるし、hkにもいじめられる。前頭葉がおかしい。目がかすむのは前頭葉のせいだ。前頭葉がダメージを受けたのだ。もう戻らない。年のせいといえば納得してもらえるだろうか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。前頭葉がおかしい。ずっとおかしい。焦点が合わない。身分の低い奴からでも馬鹿にされる。車夫馬丁のやからにも馬鹿にされる。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。いずれ前頭葉は回復する。統合失調症の本も読み通せたじゃないか。クスリと酒をいつも一緒に飲む奴だっているのだ。心配ない。
必ず良くなる。甘い考えで生きていこう。前頭葉が打撃を受けたからどうしたんだ。どうということはない。甘い考えで生きていこう。
前頭葉が打撃を受けた。仕方がないことだ。昔のような繊細な私ではない。あのようなひどい環境に放り込まれた挙句人格崩壊したのだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。私は自分の症状が良くわかる。zには何もわかっていない。えらそうにされるいわれはない。あいつの言うことを聞いて再発したのだ。それがこの脳の障害につながっているのだ。それで更に私を傷つけようとするのだからどんだけ攻撃的なのだ。もう会わない方がいい。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。絶対良くなる。甘い考えで生きていこう。絶対良くなる。脳のダメージもきっと良くなる。脳のダメージもきっと良くなる。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳のダメージもきっと良くなる。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。厳しいことを言っても仕方がない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。悪いことは一切しないで神仏を信じて生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。悪いことはしない。いいことしかしない。悪いことを絶対しない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳のダメージは必ず治る。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。



2007年12月09日(日) 晴れ

ああ辛い。髪がまったくなくなった。統合失調症で死にそうだ。zは嫌味な態度ですごく嫌だった。もう会いたくない。起きているのも嫌だ。寝たい。ねにげしたい。ネニゲした。久し振りだ。何もする気が起こらない。くるしい。息をするのも嫌だ。またネニゲしようか。夜目がさえて眠れないだろうな。統合失調症のコミュをみているとよく似ていると思う。自分とよく似ている。おとなしいけど心は渦巻いている。脳細胞がちゃんとするまで復帰できないか。zは優しい言葉をかけるというのでもなく腹が立つばかりだ。カウンセリングなんて何もならない。起きているのがしんどい。復帰できないなんて。
具合が悪い。無理して外出することはない。一日くらい引きこもりでもいいじゃないか。人間が怖い。色んなことを言っている。引っ越せとか昼間起きてろとか。働きたくない。復帰したくない。農業でも統合失調症だったりすると人間関係が築けなくて教えてもらえなくてだめなんじゃないのか。また寝逃げした。今日は一日寝ていた。zのあの上からものをいう言い方が腹が立つ。何考えているのか。似非カウンセラー。カウンセリングなんかやめよう。あいつは何をいい気になっているのだ。カウンセリングなんか役に立つものか。
具合が悪い。字を読んでも何を書いてあるのかわからない。人が何を言っているのかわからない。馬鹿に怒られるようになってきた。アサーティブとか何を言っているのかわからない。時間と金の無駄だ。egなんて本当に有害なウイルスみたいなものだ。絶対やめたほうが良かった。
あのいい加減な奴はなんなのか。何で私の人生をむちゃくちゃにする権利があるのか。一昨日も最後にえらそうにされた。えらそうにするなというのだ。ロジャースなんか信じていない。もう会わない方が良いんじゃないか。悪いことはしない。悪いことはしない。私は頭が悪くなった。どうしてこんなことになったのか。統合失調症のせいだ。自分が悪いのではない。甘く考えて生きよう。甘い考えで生きよう。甘い考えは一生懸命生きていくことができる。甘い考えで生きていこう。甘い考えは希望ということだ。希望を失ってはいけないということだ。甘い考えで生きていこう。甘い考え。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えだからこそ一生懸命生きていくことができる。厳しい考えを統合失調症の自分に強いる必要があるだろうか。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。ゆっくり休もう。こんな状態で働けるわけがない。人をいじめるからこんなことになるのだ。hkを一生恨むだろう。zもなんだ。あんな危険な奴はいない。俺はあんなのとは違うんだ。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていくのは良いことだ。私が元気であれば自分に厳しくするだろう。でも調子が悪いのだから甘い考えでいいのだ。甘い考えで生きていこう。もっともっと甘い考えになろう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考え。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。自分に厳しくなんかできるわけないだろう。
甘い考えで生きていこう。悪いことではない。いいことだ。甘い考えで生きていけばいいことが起こる。ツイテル。甘い考えで生きていくのだ。いじめられても気にしない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳も壊れてきたし、甘い考えで生きていこう。統合失調症は治らない。でもあの医者に治療されるのは嫌だ。永遠に終わらない。絶対失業する。
甘い考えで生きていこう。甘い考え。甘い考えで生きていこう。そうすれば統合失調症も寛解する。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えとは希望のことだ。何も悪いことではない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。何も悪いことではない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。自分に厳しくしてはいけない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。脳がダメージを受けたし、もう私は元の私ではない。でも悪人ではない。悪いことはしない。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。体がふわふわする。アーテンのお蔭だ。あれが一番効く。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。楽しい人生だ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。



2007年12月08日(土) 晴れ

障害年金どうしようか。申請だけしてみよう。このしんどい世の中。統合失調症は治らない。甘い考えで生きていこう。統合失調症だからだ。しんどい。zというのは本当に嫌な奴だ。嫌でない奴などいない。脳にダメージを受けて何も理解できない。生活保護を受けたい。
しんどい。統合失調症がこんなにも長く自分を苦しめていたなんて。もっと正面から向き合えばよかった。私は人間づきあいができない。仕事もできない。統合失調症のせいだ。自分をいじめない。zは腹が立つ。何だあいつは。何の役にも立たない。甘い考えで生きていこう。甘い甘い考え方で。しんどい。病気なんだから頑張らなくてもいいのだ。後一年ゆっくり休もう。甘い考え方で生きていこう。何もできません。病気のために何もできません。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。自分を責めさいなむのはやめた。甘い考えで生きていこう。今日は妙な日だった。ミナミに出てきた。全く面白くなかった。でもがりの森を見た。甘い考えで生きていこう。私は精神をわずらっているのだ。病気に耐えながら働かないといけないのだ。本来保護が必要なのだ。働けといってもだめだ。怒ってもだめなのだ。甘い考えで生きていこう。生活保護をもらおうと思ったら親兄弟に扶養を頼まないといけないそうだ。働かないといけない。でも今は良い。
甘い考えで生きていこう。健康で元気だったら自分に厳しくしても良いが、病気なんだから自分に甘くしてもいいのだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。嫌いだったら嫌いでいいのだ。仲良くなんかしなくて良いのだ。皆自分が可愛いだけなのだ。甘い考えで生きていこう。これほど楽なことはない。今でも自分を苛もうとしている。なんだあのhkは全くわからない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えは夢と同じことだ。夢を持って生きていくということだ。甘い考えを持って生きていこう。誰とでも仲良くしないといけないということはない。zだって仲良くしないといけないことはない。私は統合失調症なのになんで人の機嫌を取らないといけないのか。
甘い考えで生きていこう。甘い考え。それしかない。甘い考えで生きていこう。我慢しないといけないことはない。我慢しなくて良いのだ。何で我慢しないといけないのか。何だあのキチガイは。zにしても同じことだ。カウンセリングくらい役に立たないものはない。甘い考えで生きていこう。甘い考えでなければ生きていけない。我慢なんかしてはいけない。甘い考え方で生きていこう。甘い考えで生きていこう。私は統合失調症なんだ。甘い考えでないと治らない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。馬鹿になっても良いじゃないか。



2007年12月07日(金) 晴れ

甘い考えで生きていこう。甘く生きていこう。そうすれば人に優しくできるし、強くなれる。甘い考えで生きていこう。風邪をひいてしまった。やっぱり行かない方がよかったか。やっぱり中毒みたいになっているのだ。歩くことの中毒。出会いへの中毒。ジジババとであっても仕方がないのに。
甘い考えで生きていこう。甘く考えて生きていこう。甘く考えて生きていけないことは生きていけないということだ。生活保護受けて生きていこう。自分で稼げない。統合失調症というのはそういうことだ。
しんどい。甘い考えで生きていこう。統合失調症というのは治らない。いつも人とトラブルを起こすし、仕事はできないし、意欲もない。甘い考えで生きていけば何とかなる。甘い考え。甘い考えが最高だ。甘い考えで生きて行くことにした。今までもそうだったし、これからもそうだ。甘い考えで生きて行くことにした。甘い考えで生きて行くことにした。生活保護もらって生きていこう。統合失調症を再発したのだ。egのせいで。
甘い考えで生きて行くことにした。甘い考えで生き抜くぞ。夢を追いながら生きていくぞ。甘い考えで生きていくぞ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症は治らない。甘い考えで生きていると統合失調症は軽くなる。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。統合失調症は治らないのだから、甘い考えで生きていかねばならない。
甘い考えで生きていこう。そうすれば統合失調症にも良い。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きてると統合失調症も良くなる。厳しい考えで良くと再発する。今回の例がそうだ。厳しいのは再発する。甘い考えでいくとうまく行く。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。そうすれば統合失調症も寛解する。
甘い考えで生きていこう。そうすれば統合失調症も治る。今統合失調症の本を読んでいるが、根が深い問題だ。いったん19で発病して治ったと思ったが、治っていなかったんじゃないか。前の会社は首になったし、この会社でも配置転換、左遷。周囲とトラブル。zともうまく行かなくなった。私は統合失調症が治っていないのだ。妄想はなくなったと思っていたが、数年前に再発したことがある。治っていないのだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。病気は病気。病気の認識があれば何とかなる。後一年くらい休んでも良いよ。最終的には生活保護で生きていくことも可能だ。私がここに書き連ねてきたことは妄想だ。全て妄想だ。自分が病気だと認めれば全てがすんなりと納得できる。統合失調症は一生ものの病気だ。19で発病し、46になってもまだ悩まされている。女ともうまく行かない。男ともうまく行かない。うまく行くとは思えない。生活がうまく行くとは思えない。
私と同じ病気になってみろ。生きていくのが困難だとわかるはずだ。統合失調症を真面目に取り扱おう。芥川はそれに耐えられず自殺してしまった。決してその轍を踏んではいけない。今はいいクスリもあるし、解明されている。
甘い考えで生きていこう。楽観的な、楽天的な考えで生きていこう。自分が悪いのは統合失調症のせいだ。病気のせいだ。私のせいではない。
酒を飲んで薬を飲んでしまったので頭がぼけてしまった。もう生活保護が必要なのだろうか。精神的におかしいから。小さい頃から馬鹿とかボケとか言われていた。勉強はできたのだが、性格が妙だった。しんどい。zはまたえらそうなことを言った。上からものをいうなというんだ。お前のせいで統合失調症が再発したのだ。病気のため会社を辞め、生活保護を受けるのなら治ったとはいえない。病気に生活を脅かされている。
しんどい。生活保護を受けるなんておかしいと思う。障害年金なら何となくわかる。でも労働不可だから年金をもらえるんじゃないだろうか。労働不可であることを認めると職場復帰を諦めたことになるんじゃないか。職場復帰の後年金はどうなるのだろう。zはなんとなく嫌な感じがした。えらそうにするから嫌だ。何の効果もないのに時間の無駄だ。昨日はよく眠れた。今日はどうだろう。大体良く眠れている。前頭葉がおかしい。何を書いているのかわからない。人格が崩壊した。生活保護をもらって生きるか。府営住宅に住むか。相手いればの話だが。でも今は無理で、会社首になってからだ。



2007年12月06日(木) 晴れ

今日はハイキングに参加してきた。予想通りジジババばかりだった。年寄りばかり420人もいた。全員元気なこと。こちらは遅れ気味だった。普段から歩いて足を鍛えているのだろう。障害年金と手帳のこと。これは進めて行こう。でも贅沢はできない。生活保護をもらうと引っ越さないといけなくなる。それも下流臭いワンルームに。これでは生きてはいけない。やっぱり職場に復帰しないといけない。昨日からアカシジアがひどい。じっとしていられない。自由が得られないのは困る。従って生活保護は受けない。復職する。
しんどい。少し風邪っぽい。今日はしっかり食べたから大丈夫だ。脳がぼけているので危険な目に遭う。老人と一緒にいると安心する。パワーのレベルが低いので余り圧迫感を感じない。
甘い考えで生きていこう。そうすれば不安を感じない。自分を責めない。人を苦しめない。しんどい。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていけば揉め事もなくなる。人間関係も改善する。中学の頃から日記をつけている。止められない。これが統合失調症の原因という説もある。何とか生きていくことはできる。甘い考えならば生きていくことはできる。明日はzと面談だ。余り会いたくない。あいつは何なのかわからない。悪いことをした。それは病気のせいだ。今仕事ができないのも病気のせいだ。自分のせいではない。自分を責めてはいけない。でも悪いことをしたから、罰が当たったのだ。これから先もどうしたら良いのかわからない。このマンションを出るときは自宅を買うときだ。そう決めているのに府営住宅とかワンルームではいけない。4万円のワンルームなんか嫌だ。この年になって。
甘い考えで生きていこう。そうすれば楽になる。病気は薬で治す。性格に基づく苦しみは心理療法を試みよう。甘い考えで生きていこう。甘い考えを持てばすごく楽になる。甘い考えで生きていこう。脳がぼけたんだから仕方がない。甘い考えで生きていこう。
甘い考えで生きていこう。自分は病気というハンデを背負っているのだから頑張ったり、自分を責める必要はない。そうしてはいけない。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。そうすれば病気にもいいのだ。脳がぼけても良いじゃないか。甘く考えればうまく良く。統合失調症も治る。甘く考えればうまく良く。甘い考えで生きていく。統合失調症であることも気にしない。すると希望が湧いてくる。障害年金はもらうが生活保護は受けない。自由が失われるからだ。甘い考えで生きていこう。こんな病気は治る。甘い考えで生きていこう。楽観といっても希望といっても良い。
甘い考えで生きていこう。これが一番だ。仕事も遊びも甘い考えで生きていこう。女を見ろ。醜くても楽しく生きているじゃないか。
甘い考えで生きていこう。甘いのはいいことだ。甘い考えで生きていこう。甘い考えで生きていこう。そうすれば社会復帰できるし、統合失調症も治る。



2007年12月05日(水) 晴れ

今朝起きたとき、復帰しないといけないと思った。復帰できると思った。昨日は眠れなくて往生した。酒の影響が残っていたのか。ぼけさえなければ良くなるのに。最近は変な奴に馬鹿にされるようにまでなった。その一人はhであり、kである。ボケが治らない。酒を飲んだらひどいことになった。脳が壊れた。しんどい。アーテンが一番効く。エビは効いているのかいないのかわからない。ぼけているから山にもいけない。該当の地図を買いに行ったらいいのだ。それがリハビリになる。しんどい。酒が相当効いた。風邪も少しひいたようだ。酒を飲むのはもうこりごりだ。ほしいとも思わない。
しんどい。ちょっと横になろうとしたらアカシジアが現れてきた。アーテンが効くまでの辛抱だ。あくびが出ない。あくびが出そうで出ない。脳が壊れたに違いない。甘く考えよう。世の中甘く考えないと生きていけない。障害年金と生活保護をもらって生きていこう。それ以上のものを求めてはいない。相当なダメージを負ったのだ。回復不能だ。職場復帰が可能かどうか。甘く考えよう。世の中案外甘くできているものだ。保健センターに行ってきて手帳の申請用紙をもらってきた。それから帰りに社会保険事務所に行ってきて何か書類をもらってきた。なんか嫌な女だった。女は大体嫌だ。生活保護の話も出た。もし首になったら確かにそういう局面になる。それからバイトを始めたとしても下流の暮らしを余儀なくされる。貧困だ。部屋も引っ越さないといけない。汚いワンルームに。それで良いのか。復帰することだ。甘く考えたら良いのだ。甘く考えれば世の中うまく行く。なぜなら私は何も悪くないからだ。悪いことはしていない。甘い考えで生きていこう。甘ーい人生を送ろう。世間に出ると何となく怖い。人がいっぱいいるし、何しゃべっているかわからない。あのソーシャルワーカーは失業して生活保護を受けることまで考えているらしい。多くの事例を見てそう思ったのだろう。甘い考えで生きていこう。甘く考えよう。甘い考えで生きていこう。世の中は意外に甘いものだ。世の中は甘いものだ。甘い考えで生きていこう。世の中は甘いものだ。甘いことを考えよう。きっと復帰できる。妄想は厳しいことを考えるから起こる。甘いことを考えていれば怒らないのだ。甘いというか優しいというか。厳しさの中に優しさがなかったら生きていけない。
甘い考えで生きていこう。甘い考えで十分生きていける。病気なんだから仕方がない。甘えて生きていこう。生活保護でも何でももらって生きていこう。病気が悪いのだ。あのソーシャルワーカーはもうやめると決めてかかっているようだが、復帰する気満々だ。復帰しないと生きていけない。



2007年12月04日(火) 晴れ

悪夢のような時間が過ぎた。やっとまともになった。もう酒は飲まない。受け付けない体になってしまった。アルコールに遠ざかっていたのでものすごいダメージがあった。働けない。ぼけているので働けない。どうしたらいいのだろう。悪いことを考えない。神に従う。仏を敬う。病気のせいだ。なぜ病気になったのか。考えないといけないだろうか。中学生からあるいは、生まれる前から、探らないといけないだろうか。そんなことはないだろう。今やるべきことをやるのがいい。今はゆっくり療養することだ。ちょっと元気になったら、また外出しよう。今日はちょっとまだぼけてだるいので無理だろう。
甘く考えると良いんじゃないか。心配ばかりしないで、楽しく生きることだ。復帰は必ずできる。戻る場所はある。甘く考えるといいことがある。私は復帰できる。仕事もできる。ぼけることはいいことがある。新聞が読めないことはメリットがある。一気に年をとって認知症が進んだのだ。仕方がないことだ。私は善良になった。人を怒ったりしなくなった。自分が思い通りにできないから仕方がない。甘く考えると良いんじゃないか。妄想の元は自分に厳しくすることだから、甘くすれば良くなる。自分に甘くする。甘く考える。甘く考える。とことん甘く考える。楽観といっても良い。甘く考える。心配していると生き辛くなる。甘く考えると生きやすくなる。甘く考える。いいことだ。頭がぼけた。ぼけ力がついてきた。ポジティブに考える。甘く考える。心配しない。なんくるないさ。心配しないこと。不安にならないこと。
甘く考えよう。甘く考えればうまく行く。甘く考えよう。甘く考えればうまくいく。ぼけたのは甘く考えたからだ。甘く考えるのはいいことだ。甘く考えよう。甘く考えることはいいことだ。甘く考えることはいいことだ。ぼけたことは仕方がない。甘く考えることだ。なんでも甘く考えること。甘く考えよう。甘く考えることが全てに道に通じる。ぼけたことはいいことだ。甘く考えよう。甘く考えることはいいことだ。甘く考えることはいいことだ。ぼけてしまった以上、甘く考えるしかない。ぼけてしまった以上仕方がない。世界にとってはどうでもいいことだ。私にとっては重大問題だが。世間がどうでもいいのだ。世間がどうでもいい。甘く考えることにした。統合失調症も治るだろう。これから楽しいことがいっぱいまっている。もう昔の人間ではない。甘く考えることにした。
甘く考えることにした。ぼけてしまった以上仕方がない。本が読めない。話すこともおぼつかない。甘く考えることにした。甘く考えることにした。甘く考えることはいいことだ。
甘く考えることだ。甘く考えればうまくいく。



2007年12月03日(月)

今一時前だ。眠れなくて目が覚めた。私は傲慢だ。世間をなめていた。世間の人は私より偉い。しっかり働いている。私は世間をなめていた。勿論病気が悪いので私が悪いのではないが。でも病気のせいで世の中をなめていた。それは確かだ。しんどい。眠れない。目が覚めてしまった。世の中は甘くない。世の中をなめてはいけない。心を入れ替えよう。勿論、病気が悪いのであって、私は何も悪くない。でも世間は私が世間をなめていると思うだろう。そうじゃないのだ。しんどい。私は何も悪いことをしていない。病気のせいだ。でもごめんなさい。お父さん。ごめんなさい。悪いことをした。病気のせいとはいえ、悪いことをした。ごめんなさい。
しんどい。朝から死ぬほどしんどい。どうしたらいいのかわからない。酒を久し振りに飲んだからだろう。兄のことを考える。勝ったとか負けたとか考える。兄と私は張り合ってきた。勉強の面でも。仕事やそのほかのことでも。ライバルだ。この間うちに来たとき、私がぼけていることに気付いたようだ。それで喜んでいるように感じて不快だった。気のせいか。それでも良いじゃないか。あいつはいい奴だ。私の世話もしてくれた。これからも世話にならないといけない。あいつの方が上だ。家庭も家も持っている。助けてもらわないといけない。何せ統合失調症なんだから。治るかどうかわからないのだ。a病院のままでも良かったんじゃないのか。何せ治るかどうかわからない。頑張ろう。統合失調症なんだから。どんだけ頑張らないといけないのか。正月に来ていいといっていた。優しいじゃないか。家庭のない私に優しくしてくれる。嬉しい。兄貴は優しいのだ。私がライバル心を持ちすぎるのだ。あいつはそんなことを思っていない。優しいのだ。いい奴なのだ。私も良い奴であろう。たった一人の兄と姉なのだから大事にしよう。それ以外ないじゃないか。大事にする以外ないじゃないか。
兄弟を大事にしよう。どうしても私は家庭がないから頼らざるを得ないのだ。断ったりしないだろう。法律にも書いてある。兄弟を大事にしよう。寝る場所が母の部屋に格下げになった。やっぱりぼけていることがばれたのだ。それでも大事にしよう。兄貴だ。自分が下なのだ。兄貴は優しい。好きになれ。自分が下で良いじゃないか。兄貴なんだ。ぼけていることがばれて格が下がっても良いじゃないか。ぼけているのは仕方がないじゃないか。ぼけている。前からぼけているじゃないか。寝る場所がないとか言っていた。前は自分たちの部屋に泊めてくれるといっていたのに。ぼけているのがばれたら途端に待遇が悪くなった。hも同じだ。私がぼけているのを知っているのはあいつとzだけだ。ぼけているほうがいいんじゃないのか。悪いことをしないから。



2007年12月02日(日) 晴れ

今日はハイキングに行かなかった。目が覚めたがすごくだるかったのだ。しんどい。何か復帰できないような気がする。岡山で農業しようか。もうこんな町に未練はないだろう。でも5年間収入がないというのは苦しい。霞を食って生きられるわけじゃない。
しんどい。今日は久し振りに酒を飲もうかと思っている。もう治ったからな。不安を感じる。しんどい。どうしたらいいかわからない。岡山で農業やりたい。
私は悪くない。病気が悪いのだ。そしてもう病気は治った。統合失調症は治った。悪いのは病気であって私ではない。岡山で農業やりたい。これはすごい賭けだ。しんどい。病気が悪いのだ。私が悪いのではない。脳がダメージを受けている。病気が悪いのであって、私が悪いのではない。統合失調症は治った。岡山で農業やりたい。病気が悪いのであって私が悪いのではない。病気が悪いのであって、私が悪いのではない。もういい加減薬を飲むのは嫌だ。あと9ヶ月しかない。休めるのは。でもあと2,3ヶ月だろう。私が悪いのではない。病気が悪いのだ。
岡山で農業やりたい。私が悪いのではなく、病気が悪いのだ。しんどい。私が悪いのではなく、病気が悪いのだ。しんどい。私が悪いのではなく病気が悪いのだ。岡山で農業やりたい。しんどい。私が悪いのでなく病気が悪いのだ。兄がこの間来てくれた。母に言われたのだろうがありがたいことだ。義理というものだろう。私だったらできないかもしれない。しんどい。辛い。しんどい。しんどい。どうしたら良いのかわからない。私が悪いのではない。病気が悪いのだ。
しんどい。岡山で農業やりたい。熱意があればやれると思う。自然が好きだから。絶対できると思う。
しんどい。でもきっと回復できる。悪いのは病気であって私ではない。かわいそうな私。何も悪くない。悪いのは病気だ。私を攻撃するのは止めてくれ。私は何もできない。病気が悪いのだ。私は何も悪くない。病気が悪いのだ。
しんどい。でも私が悪いのではない。病気が悪いのだ。かわいそうな私。私は悪くない。病気が悪いのだ。
しんどい。私が悪いのではない。病気が悪いのだ。かわいそうな私。私は何も悪くない。
しんどい。私は何も悪くない。病気が悪いのだ。ミナミに出てきた。面白くなかった。薬を飲んでいないからしんどい。私は悪くない。悪いことは何もしていない。病気が悪いのだ。この間は兄が来てくれた。嬉しくもあり、少し不気味でもあった。でもそんなことを言ってはいけない。
しんどい。私は何も悪くない。病気が悪いのだ。病気が悪い。しんどい。しんどい。私は何も悪くない。時間が過ぎない。早くビールが飲みたい。生きているのがしんどい。
しんどい。私は何も悪くない。病気が悪いのだ。しんどい。私は何も悪くない。病気が悪いのだ。しんどい。
しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。目がかすむ。しんどい。生きていこう。就農も楽ではない。農業も楽ではない。レタスも玉ねぎも大変だ。
しんどい。生きていくのは大変だ。農業も大変だ。都会も大変だし、田舎も大変だ。私は悪くない。病気が悪いのだ。
しんどい。生きていくのは大変だ。しんどい。私は悪くない。病気が悪いのだ。かわいそうな私。生きていくのは大変だ。しんどい。しんどい。生きていくのは大変だ。私は何も悪くない。悪いのは病気だ。しんどい。zも連絡がない。おかしい。
今日はハイキングに行こうと思っていたが、しんどいからやめた。でも正解だったと思う。しんどいんだから仕方がない。ビールを飲んだ。おいしかった。ビールがこの世で一番おいしい。
しんどい。酒を飲んでしまった。いいんじゃないか。楽しい。楽しいことはいいことだ。関西人は嫌いだけど良いんじゃないか。
楽しい。関西人も嫌いではない。どこに住んでも住めば都。田舎に泊まろうでいっていた。いい番組だ。今はこんな暮らしをしているが、きっと立ち直れる。きっと立ち直れる。
しんどい。酒飲み過ぎだろうか。良いじゃないか。たまには。しんどい。
しんどい。酒飲み過ぎた。



2007年12月01日(土) 晴れ

気分が悪い。hのことが気になって腹が立つ。あいつが私のことを追求しなければこんなことはなかった。気分が悪い。気分がものすごく悪い。気分が悪い。何もする気がしない。外出できるだろうか。しんどい。
正暦寺にいってきた。天気が良くてよかった。人が怖くなかった。乗り物も快適だった。目がかすむのでそんなにきれいには見えなかった。楽しかった。
しんどい。毎朝起きるとhの事を思い出す。もう会わないのだからいいじゃないか。もう二度と会わない。自分の道を生きていく。何がサービスだ。
しんどい。あんな場所に戻るものか。馬鹿馬鹿しい。もっといいところにいこう。
しんどい。もっといい場所に移ろう。あんな変な奴らと一緒にいることはない。もっといい場所とはどこにあるのか。就農か。就農はいいかもしれない。でももう少し経ってからでもいいかもしれない。しんどい。死にたい。でも死んではいけない。楽しいことはいくらでもある。今日は楽しかった。帰りのバスでolみたいのが三人乗ってきておしゃべりしていた。面白かった。
持病なのか。統合失調症は。そうであれば頑張らなくていいんじゃないのか。私の人生は続いていく。肺病なんかにならなければ立派に生きていけていたのに。女なんかに馬鹿にされることなく生きていけたのに。何で統合失調症に結核なんだ。何で私だけこんな目に遭わないといけないのか。
結核さえなければこんな惨めな人生にはならなかった。仕事の技術も身につけることができたのに。就農しよう。その方がいい。私が結核になったことは帳消しになるだろう。
姉は小さい頃から私が嫌いで私にモラハラをしていた。そんなことは関係ない。何を考えているのかわからない。
私は悪くない。病気が悪いのであって私は悪くない。何だあいつら私の苦しみの100万分の一でも味わえ。
私は悪くない。病気が悪いのであって私は全く悪くない。


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