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| 2005年11月27日(日) | 突然の連絡 |
海外に出ていた君から突然の連絡。
帰国して真っ先に連絡をくれたことが、
本当に嬉しかったよ。
何もなくいつもどおりの休日を過ごすはずだったのが、
思いがけずに楽しい一日になった。
いつも見慣れた街並みが、
なんだかとっても輝いて見えた。
おそらく僕一人で舞い上がっているだけだろう。
嬉しいけれどなんだか怖い。
| 2005年11月23日(水) | 自分の話 |
これまでなるべくしないようにしてきた。
僕は一歩下がって、相手の話をなるべく聞く。
こんな姿勢を長く続けてきたから、
自分のことを話すのがすっかり苦手になってしまった。
そんな僕に、君はもっと自分のことを話した方がいいと
言ってくれたよなぁ。
本当に嬉しかった。
あれから、なるべく自分の話をするようにしてきたけど、
気がつくと自分の話ばかりしてしまって、
ハッとすることが度々あった。
まるで子供の頃のように。
あの頃の独りよがりな僕に
さりげなく忠告してくれた人がいた。
あなたは今の僕を見てなんて言うんだろう。
ずいぶん身勝手なことを聞くんだね、なんて
突っぱねられるんだろうか。
あれから長い時間が経って、
あなたのことを思い出すことも少なくなっていたのに、
日記を書くようになって、
また、思い出すことが多くなってしまったよ。。。
| 2005年11月20日(日) | ひねくれ者 |
僕のこと。
ここ２、３日で何度も思い知らされた。
なんでもっと素直に受け止められないんだろう。
もっと素直に考えられないんだろう。
結局は、自分に自信が持てないままなんだ。
もう、どうしようもないのか。
本当にごめんね。
| 2005年11月13日(日) | 成田山へ |
お参りに行ってきた。
昼過ぎで遅かったせいか、
それとも紅葉祭りのせいなのか、
境内はものすごい混雑で。。。
もう少し落ち着いてお参りをしたかった。
先月、君を連れてきた時とは、
打って変わって晴れ渡った新勝寺は、
なんだか、いつもよりよそよそしさが感じられて。
いつも身につけている新勝寺の御守りを
もうひとついただいてきた。
君は受け取ってくれるだろうか。
| 2005年11月11日(金) | 感情表現が乏しい |
まるでマシーンのようだ。
よく言われること。
よく言えば落ち着いていて冷静沈着、
悪く言えばおもしろ味がない。
たしかに自分の感情を隠そうとするところはある。
思えば、最後に泣いたのは１０年前のあの時だった。
それ以来、僕は涙を流して泣いたことがない。。。
でも、喜びも悲しみも人一倍感じてるんだ。
独りでいる寂しさだって。
外に向かって感情が発散されずに、
心の内側を悲しさが深々と流れ落ちるような感覚。
人にあまり伝わらない感情の爆発に
どうにもならなくなって、、、
時折、おかしくなりそうで、
そんな感覚が怖くてたまらない。
| 2005年11月06日(日) | 君の力になりたい。 |
そんな気持ちがどんどん大きくなって、
気持ちを抑えるのに苦労する。
僕の気持ちが重くなりすぎてはいけない、、、
あまり差し出がましいことをしてはいけない。
頑張り屋さんのあなたは、
必要以上の手助けは快く思わないだろうから。
| 2005年11月02日(水) | 本当の気持ち |
自分の本当の気持ちがわからない。
メールであれだけ相手を気遣っても、
実際の言葉や行動で表せない。
行動で示せない僕の本性は、
やっぱり自己本位で冷たいんだろう。
これだけ想いを寄せている相手に対しても、
どこかで醒めているのは否定できない。
認めたくない。
自分の素直な感情を出せないもどかしさ。。。
悲しくなってくる。