＞トラブル多いって人は半分は自分のせいじゃないのかな

という回答をもらった。私もその意見に１票！

今回の休職は自分によるところが大きいと密かに思ってたし。
ただ、それを親の前で強調すると自分を産み育ててくれた親が気の毒だから
親の「上司のせいだ、会社のせいだ」の意見にうなずいてただけ(^_^;)

私は矛先を自分に向けて、「もっと自分がこうだったらああだったら」って
思っては反省や悩んでばかり。
理想の自分であれば周囲の人も今より幸せにしてあげられるのに・・・
なんてね、ちと偉そうなこと考えたりしては落ち込んでしまう。

だけど、人間てある程度育っちゃうと変われないのよね。
隠すことは出来てもそれはいずれ無理がたたって
例えば今回のような体の不調となって現れてしまう。

今、これから出来ること・やるべきことはそんな自分の性格と
上手く付き合って心身に無理がかからない程度にソフトに隠すことぐらいかな。

せめてこれからは同じ過ちを繰り返さないようにしないとね。

今日はうまくいけば正式出社ＯＫの診断書をもらえるはずだった。
でも１時間近く先生と話した結果、今回は出ないことに。

先生に言わせると、今回の延期は実は先週の時点で判断していたとのこと。
今週調子が良くて期待していただけにちょっとショック。
というか、気が抜けた。

先生にいろいろ言われて説得された中で、一番こたえたのは
「正式出社になったら、通院も２週間に１回になるから」
という話。それって、独り立ちするってことだよね？
無理無理！絶対無理！！
今も毎週通院してて、別に何がどう変わるってわけじゃないし、
調子が落ちたときはその原因を探りアドバイスをもらう以外は、
一週間どうだったかとか雑談（雑学に近いかも。先生いろんこと知ってるから）
が主だけど、それでも病院に通う＝あの先生に会うということは
一つの支えみたいなもんだから、それが減るのは耐えられない。

そんなところで自分のヘタレ具合を実感しつつ帰ってきた。
あー、これで復職から１年仮出社となってしまった。やれやれ。

予想外に疲れたから今日はここまでで寝ます。。。

昨夜、気になっていたインコの爪を爪切りでチョン。
前回は余りにもジタバタしたはずみで深爪しすぎて
出血したから今回は気合を入れてそーっとね。

彼も観念したのか、喉の奥から搾り出すような声をだした
割には多少は大人しくしてくれました。
お陰ですんなり全部終了。

終わった後はしばしカゴの上で抜け殻のようだったけど、
指先で目の下辺りをポリポリしてあげたらウットリしてたｗ

いつも暑い部屋の中で一人留守番させてごめんね。
その分帰ったら遊んであげてるからさ、許してね。



さて、明日は２番目に贔屓としているホールのイベント日。
会社帰りに行っても座れないのは分かっているんだけれども
行かずにはいられない。
一人（羽）寂しく留守番しているインコを、明日だけ
（だけじゃないかも・・・）ほったらかして、
明日は私が羽を伸ばしてくるぞ、オー！

今週は何にも予定がない。
正しくは『土曜日までは』、だけど。

日曜日は月曜日のスロのイベントの整理券ゲットのために
夜、馴染みのホールへと行かねばならぬ
（いや、別に行かなくてもいいんだけどね(^_^;)）。
せっかくだから昼間はアパートに行って整理整頓でもしようかな。

月曜日はイベントのために朝から並びます。
ええ、もちろん一人で。最近ようやく慣れてきました。
スロ友も欲しいけど、好きな時に好きなだけ自由気ままに打てるから
一人のほうがいいかな。
彼と一緒の時は、自分が出していると気を遣って疲れたε-(´ｏ｀;A
だから、気を遣わなくて済む友しか欲しくない（＞贅沢！）

で、翌火曜日はスーパー銭湯に行って久しぶりにアカスリでもしようかと。
そして水曜日は美容院でカットとシェービング♡
そしてそして迎える誕生日には、前から気になっていた素敵（に見える）な
実家近所のレストランに行ってみようかぁ、と。
ええ、もちろん一人で。

だって、自分の誕生日に自分から人を誘うのも悪いでしょ？
それに誘える友達も近くにいないし(>_<)
でも結構一人でも平気かも。元々一人で過ごすの嫌いじゃないし。
人見知りもするから変に気を遣うより一人でいる方が楽し〜♪


というわけで、来週は予定が目白押し。
心身ともにきれいになってめでたく３○歳の誕生日を迎えるのだぁ＼（＾o＾）／

すっかりご無沙汰。いつ以来？

最近、お気に入りの人のお部屋を歩き回って
人様の掲示板にばかり書き込みしていたら、
自分とこも何とかせねば、と反省。

で、久しぶりに近況報告。


病状は３歩進んで１歩下がり１歩進んで３歩下がる
を繰り返していたけど、
ここにきてようやく安定してきたような。


４月に姉が乳がんの手術をして、
幸い初期の初期で発見したから大したことなくて、
今は放射線治療が済んでホルモン剤飲んでるだけ。

でも体は大層シンドイらしいから、
４月の中旬から母が看病と家事手伝いのために
ブラジルへと行旅立った。

後に残された私と父は先週までの２ヵ月半を
力を合わせて乗り切りました。
そして父も先週ブラジルへと旅立ちました。

最後に残された私。


寂しくて辛くなるかなぁ、と心配したけど
意外や意外、今のところノビノビ。
毎週金曜日に通っているいつもの先生には
「週末ノンビリすると月曜が辛いから、
用事がなくても土日のどっちかは出かけないさい」
と言われ、素直に土曜日夕方からホールへと向かいました。


相変わらず一人でもホールに通ってる。
父がいる間は週末「アパートに帰る」という口実の元
（いや実際帰っていたけど）隠れて行ってたけど、
今やはばかるものは知人の目だけ。
だから、知り合いに会いそうもない隣の町まで
わざわざ車で３０分かけて行ってます。
そのうち収支管理を兼ねてここに結果を書き込むように
なるかも(^_^;)


昨日は洗濯したり新聞読んだり
ノンビリ落ち着いて過ごしたけど
今日のことは昨夜から不安だった。
父が行って環境変わってまた会社に行けなくなるかもしれない、と。


でも思い過ごしで済んだみたい。
明日も大丈夫そうだし。よかった。。。



彼とは相変わらず音信不通。
今月で彼の休職期間は確か切れるはずだけど、
復職しようが延長になろうが、今の私には関係ない。
もしかしたら気にしているけどメール打つ勇気が
ないだけの彼かもしれないけど、
さすがに今回は私から連絡取る気は、ない。
逆に今は一人になれてよかったと思う。
彼がいたらまた父との板ばさみになって
体調崩していたかも。
そして今も落ち着いて過ごせていなかったかも。

いつも私の一大事の時に側にいてくれない人。
肝心な時に逃げる。そういう人は止めた方がいいね。
いい加減目を覚ませよ！＞自分




というような感じです。
今はパソコンも実家に持ってきたから
ちょくちょく更新できるかも。
真の怠け者にならないように気をつけます！

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