| 2009年07月22日(水) | ああん、やっぱり無理！ |
日記にムサヒルを書いて行きたかったのですが
現在の生活スタイルでは、とても妄想を
上手に形に出来ないので悔しい限りです。
ここの日記は、１つだけ「書きかけ」ってのが出来るのです。
書きなぐりながら眠くなると、１つだけ保存が出来る。
しかし残念ながら一つ書きかけにしておくと、
それを書き上げるまで新規が書けないのでした。
ここしばらくネチネチとラーメンで武蔵がさー！とか思っていたのですが
どうにも形にするのが大変すぎで保留！
そう言う訳で、じゃあ何を語りに来たのかと言えば
「え？マジで夏コミ５秒前？」とか
「北海道なのにジメっとしてて熱い。死ぬ」とか
「仕事楽しいけど忙しくて死ぬ」とか
「ジャンプを久しぶりに開いたら知らない漫画ばっかりで死ぬ」とか
そんな日常です。
いやー、今迄仕事しながらホモしてたんですが、
それはお仕事の内容が「やまだが一人でコントロール出来る内容」
だったからなのですね。
現在はチームでバシバシやっておりまして
ただでさえノルマが馬鹿みたいに高いのに
毎日許容量一杯まで詰め込まれているので
朝８時から夜１２時まで、ええと、何時間？１０時間ぐらい？
真っ白になるぐらい集中してるので
帰宅途中に自転車で居眠りして転げ落ちる、ぐらいの生活です。
でも、楽しい！
今迄自分のコンプレックスの一つが「仕事が無能」だったので
（やまだが作る広告は、ホントに汚かったのじゃー）
遅蒔きながら今レベルアップしているかと思うと楽しい！
やっぱレベル上げは最初が楽しいよな！
これで煮詰まって来て、中々上がらなくなったら
あっという間に飽きる気もしますが
今はものすげー低レベルから鍛えてもらっているので
楽しい事この上ない。そして周囲にかかる迷惑、半端ない。
早く一人前になりたーい！のだ！
楽しいと言えば周囲の同僚さんという人たちが
（皆やまだより年下のベテラんさん）との会話が楽しい。
今迄同僚に女の子がいなかったし、そういう方面でのおしゃべりもなかったし。
お取り寄せスイーツ。
近場の限定品を買いに行くためのスケジュール。
服をどこで買うのか。メイクは毎日どうやって手を抜いているのか。
（ちなみにやまだは仕事で眠くなると化粧をして気合いを入れる人です）
（朝会社にスッピンで入り、帰宅の頃には濃くなってる人です）
ランチ情報、美味しいご飯、恋のお話。
だけど皆帰るの１２時過ぎ。
さらにやまだが帰宅してもまだバイトとかしてたんで
ここしばらくはホントに死ぬかと思った。
人生における、第二期死にそうな毎日！
（第一期は日記更新をぶいぶいしながらバイトしてた時。まじで命を削っていました）
（そもそも毎日朝４時までチャットってのが阿呆だ）
まあ、そんな訳で毎日新鮮トキメキ時間足りねえ！って感じなのですが
そんな中でもこの仕事特有つうか、まあ、いるわけです。
オタクが。同類が。仲間が。
やまだは新人だし、お仕事が忙しいので休み時間以外は黙っていますが
目の前でこんな会話されると当然口を挟みたくなるというか、挟む。訳です。
A：桃源郷、みたくして欲しいな。背景。
B：桃源郷？って何ですか？
A：ええと、えーーと……。中国の奥地にある、天国みたいな所、かな？
B：あ、わかった。乱馬が修行の最中に落ちて女になった所だ！
A：えーと……。そうかな？そうなのかな？
やまだ：それは呪泉郷じゃあああ！！！
毎日、楽しいです。
しかし、オタクと言えども千差万別。
過去に数々の「先入観における失敗」を重ねて来たので
やまだは「オタク度調べ」には慎重です。
過去の失敗例
某：好きな漫画？るろ剣かな
やまだ：え！私も！剣左之？左之剣？どっち？
某：絶句
オタクの方向性、趣味、得意分野、適正など、
語るにおいてもカミングアウトする前にも
下調べってのが大切なのです。
これだ、と思えるオタク友達ってのは中々出会えない物なのですよ……。（ため息）
趣味や方向が同じ人との出会いなんて、奇跡みたいなものなのですよ……。
上記した人は十分オタクの素質を持っているとは思うのですが
そこでやまだが「あはは、やまだのマックが中国の奥地を
中国のお口って変換しやがった！それで言うなら、
ヒル魔の奥地のお口って何処だよ！」などとは軽はずみに発言しないのです。
大人の女性としての慎みなのです。
まあ、先日「本屋で買い物して来た」って言われてレシート見せてもらったら
コミックスだけで４万円ぐらい買っていたので
ああ、なんだか多分大丈夫だ、って思いました。
でもお話している内に「ハギオモトって誰？」とか言い出したので
ほんとにオタクって侮れないよな、と
手加減せずにどつきながらため息をついてみました。
どこかに、脊髄反射で森羅万象を擬人化してくれる
青春と一途と報われないけどだからこそ消せない恋の話を
見ているだけで「うわあ」ってなりそうな密やかな癖にバレバレの恋の話を
一緒にしてはくれないだろうか。
物に例えるならばでございますが
ヒル魔が５円玉ね。
ムサシが１０円。
たまにあるギザ１０ってヤツが鬼畜タイプね。
セナが１円、栗田が500円札、十文字が５０円。
そういう話だ。
やまだ、子供の頃にコイン辞典なる物を渡されていて
コインに対する無駄知識が満載、ついでに都合良く捏造されているんですが
ヒル魔はね！５円玉なの！だって穴空いてるしな！ぐへへ！
磨けば光り輝く金色。
しかし普段は手あかにまみれて、鈍い黄色。
工業、脳行、違う、農業、水産業を意図するデザインをその身体に宿す故に、
どんな方面にも対応できるオールマイティーな知力の持ち主。
自動販売機では認識されず、数ある日本の硬貨の中で
唯一「漢字」で表記される部分がさりげなーく、根の深い変人。
変人というか、変わってるつうか、一般的に相容れない（外人さんに超不評）、
それでいてその呼び名から「御縁がありますように」的に幸せも願われてしまう。
ヘンクツな割りには、情に厚い。
正月、お賽銭等で大活躍。
だからお祭り騒ぎが大好きな子。
さてその実態は。
細かい所まで手が届く存在。頭が良くて回転も早く、
（５円玉としての役目はいかに財布の持ち主の手の中に素早く飛び込むか）
（レジの後ろにならんでいる客をイライラさせる事なく使用されるのが彼の役目だ）
なのに「細かいのは面倒くさい」的に存在をスルーされがちだった。
消費税と言う名のクリスマスボウルの存在を知り、
その後一躍活躍の場が広がる。
ちなみに、様々な歴史的背景故に金属の配合率が結構アバウト。
そのため、性格もかなり大雑把で判断が手荒い。
自分２人が揃って一人の茶色な髭的おっさんと両替えされる事が多いため、
何かと１０円玉との付き合いが長い。
って、いいのか。久しぶりの日記がこんなんで。
とどのつまりは、オタクな友達を探すのは大変だって事と
やまだは今自分のコンプレックスの一つである「無能」と格闘しているので
スキルアップした暁には、「個性が無い」と「空気が読めない」と
「性格が暗い」ってのをどうにかしたいって事を言うつもりだったのに。
それぞれの硬貨の語りになると長いので割愛して本日は眠りますが、
ここで切ったらまたこのネタは消える運命にありそうな気がする……。
腹に描かれた平等院鳳凰堂を
いつか建立するその日を目指す１０円玉。こと、武蔵。
こいつの話をしたい。したいぞ。
ヒル魔は「自分２人で１人分」の武蔵が何か気になり、
武蔵は「５円玉は紐で縛ると五重塔が出来る」という噂を実戦してみたく、
そんな２人の素敵な財布インストーリーなんかが、
こうやって日記書いている内に出来上がってしまう訳である。
本当に困ったものだ。
寝ないと！
ほんとマジ寝ないとやばいのに！！！
あ！マメ知識！
ギザ１０は、「さわる物、皆傷つける」的な部分が鬼畜なんだよ！
しかし、５円玉と交流を重ね、いつしかすっかり角が丸くなり、
穏やかな大工になればいいんですよ！そうなんですよ！
茶色は武蔵の色なんですよ！！！！
って、どうでもいいわ！！！！
AM2:53
それにしても、久しぶりに日記打ったら
「脳行」って、とんでもねー変換してくれるな、うちのマックは。
| 2009年07月21日(火) | 眠い |
ハッピーな３連休は「嬉しい！」「楽しい！」「グーー……」て具合に過ぎました。
起きている以外は寝ていたというか、
仕事の合間は全部寝ていたというか
立っていられないぐらい眠くて眠くて
喫茶店でも打ち合わせの合間にいびきって感じでした。
平日、こんな時間までギンギンに仕事しているからだとは思いますが。
毎日が本当に楽しくて嬉しくて、
実はこれ夢なんじゃね？とか思う毎日です。
しかし、「コラム」と書いた自分のメモを「辛い」とか読んでしまうのは
やはり身に染みた性ってやつなのでしょう。
会社から渡されたマックのキーボードが「０」を押すと「００」ってなるのは
苛めですか、オタクセンサーですか。
１０５％拡大って打ち込むと１００５００％ってなるので大変です。
嫌がらせですか、ガンダムセンサーですか。
そういえば、時代という波にざんぶら飲まれて
毎日OSXと格闘しております。
本日は「ベタ」「オプティカル」「約物半角」という設定に気付かず
Macの画面に両手を突っ込みたくなりました。
慣れるまで、一苦労ですね。あと何回壊したくなるんだろう
今迄のお仕事環境とがらりと変わり、
本当に引きつけを起こして倒れそうになるぐらい
充実した会社にいるおかげで、
ビルの１階にコンビニがある環境でありながら
ますますジャンプが遠ざかる日々です。
バクマン、どうなったんじゃー。
エースは、生きているのかー！
しばらくは会社の中で飛び交う奇妙会話を楽しむだけに留まりそうです。
初日に耳に入ったびっくりドッキリ会話
天皇は何処に入れますか
銀河英雄伝説でお願いします
そこ、プルサーマルです
自分がこの職場にいる意味が未だに非情に不思議で謎です。
もっと細かい仕事、ないのかよ。
やまだ、突き出しとか得意ですよ！
ラテ欄のやつとか、ちっこくて１色の新聞広告、得意なんですよ！
もっと地に足がついたお仕事ください！！ちっちゃくて地味なやつ！
それにしてもしみじみ思うのは、この業界は本当に狭いって事です。
普通に印刷屋さんが来ると営業さんが顔見知りだったり
どこぞの広告代理店の担当さんがまた同じになったり
お客さんが同じだったり
「誰それさんの友達の友達」とかってのが多過ぎです。
悪い事、出来ないなーってつくづく思う毎日です。
いや、するつもり、ないけど。
帰宅してお腹がすいたのでインスタントラーメンでも食べようかと思い
鍋を出し、ラーメンを手にした所で
「武蔵とヒル魔がラーメン食べる」
という白昼夢に変わり、大変お腹一杯になりました。
おっさんが作る時、ちゃんと鍋を洗うのだろうか。
どんぶりはお揃いが２つあるのだろうか。
鍋から直接啜ってはくれないだろうか。
鍋が熱いから気をつけろよ、とか言われるも
お約束としてヒル魔さんには唇を焼けどしてはいただけないものだろうか。
薄い唇に一筋、赤く、痛々しくも走る火傷。
お約束としてチュー＆罵倒もありだし
武蔵の指がなぞるだけでもよし。
熱い、痛い、のびてまずい！とか言いながら
不器用に鍋からラーメンをすすってくれるヒル魔が見たい。
調理の最中にアハンなウフンで「お鍋がふいちゃう」的になるもよし
「３分我慢してみろ」的にヒル魔にエロくカウントしていただくもよし
ラーメンを使った一人エッチって知ってるか、的に馬鹿エロになるもよし。
親の意見と夜中のラーメン、
万に一つの無駄もなし。
ありがとう、ラーメン。
食べずに心がほっこりしましたよ！
AM3:53
| 2009年07月15日(水) | なぜもそんなに幸せなのか |
眠い。
しかし日記を書く！
何故なら、今は心が本当にハッピーでハッピーで仕方が無いからだ！
落ち着いて、まったりして、ニヤニヤでうへらってなるからだ！！！！
なんでそんなに幸せしているのかというと
単純にお仕事が上手くみつかって毎日せっせと働いているからですが
本当に、それが嬉しくて嬉しくて幸せで楽しくて満ち足りて仕方が無いのです。
やっぱり「日記を書く」って事にしても
やまだは気持ちがある程度安定していないと取りかかれないらしく
一つのリラックス判定みたいな物のようです。日記、愛してる！！！
ほんのちょっと前まで、
何書いて良いのかわかんないよ（泣）
みたいだったのですが、今はそれが終わってただただ無条件に楽しくて仕方ないです。
何があったのかね？って事の詳しい事は２日前の日記に。
簡単に言うと「やまだは超ダメだ！何をやっても駄目だ！死ね！」と
本格的に自分に絶望していたのですが
なんか突然「あれ？普通の人じゃん？」て目の前が開けたって事です。はい。
あーーー。
広告のお仕事で一生を食べて行けたらな、と思っていたのですが
ちょっとこの間までそれ所じゃなく人生目の前お先真っ暗だったのです。
されど現在はその辺がするっと抜けて
毎日毎日「生きている」って事を噛み締めて薄笑い浮かべています。
お仕事は大変だし。
出来ない事はやっぱりたくさんだし。
さぼっていたツケとか色んな物は山積みですが。
でも、そんなの全然辛く無い！
だってやまだは、元気なんだもの
だってやまだは、ハッピーなんだもの！！！
オザケンの♪よろこびーをー、ほっかっの誰かとわっかっちあう！！！てやつを
大声で歌い、右足を出し、左足を出せる事が嬉しくて仕方が無い訳です。
これで、本も読める！
（心配が祟り、活字も目で追えなかった）
これで、電話が出来る！
（なんか切羽詰まって妙に言葉が続かなくなってた）
なんか、寝て起きたらすっきりする！
（毎日ぼーっとして目が覚めても身動きしたくなかった）
後は、痩せるだけだね！！！
ええ。はい。先日「西田敏行の腹真似！」って言いながら
腹を出したら起こられました。
「面白いでしょ！」つったら「恐ろしいわ！」って叩かれました。腹を。
すんげー良い音がして、なんとも笑うに笑えませんでした。
や、痩せるぜ！
太り過ぎて足が痺れる、なんてやばいんだぜ！
そう決心しながらトンカツを食べている深夜３時です。
まあ、その辺はあれだ。例外ってやつだ！
難しい物で、今一番叫びたいのは「やまだは今、超ハッピー！」
「３億あたるより、嬉しいかも！」ってぐらいウハウハな状態なんですが
どうにも言葉で言い表せられないのが歯がゆい限りです。
ああ、どうやったらこの思い、世界中に届くのでしょうかね！
そんな訳で頭がちょっとラリパッパしているやまだでした。
あーー、日記書けるようになって本当に良かった。幸せ。嬉しい。
仕事嫌いだけど、大好き！楽しい！
苦しくて面倒だけど、嬉しい！面白い！
そんな毎日です。
生きていると本当に何が起きるかわかりませんよ。
皆さんは、どんなびっくりハッピーな毎日をお過ごしですか？
やまだは毎日、びっくり記録更新中！
ここ数日での最大のびっくりは
佐木さんの奥さんが同僚になった事ですね。
いえーーい！人生マジで楽しいぜ！！！
佐木さんの奥さんとマジで名詞交換しちゃったんだぜ！美人だったぜ！
笑っちゃったぜ！
AM3:27
| 2009年07月14日(火) | びびった。 |
今、この日記にログインしようとして、
「そのIDは存在しません」
とか言われてみました。
ふざけんな！こっちはお前に一生日記分の金払ってんじゃ！！！！
どうも、こんばんわ。お久しぶりです。
日々あっさり音信不通になるやまだです。
最近生活が充実しており、満足しており、
毎日高い所から飛び下りる事しか考えていなかったのが嘘のようで
こんなに幸せなのにまだ足りないって思う自分は贅沢なのかなあ、と
ちょっぴり反省もするやまだですが
だって仕方ないよね。
ジャンプにアイシが載ってないんだから
寂しいのだって当たり前だよね。
いやもう、何度目の前にジャンプ積み上げて
こんこんと説教しようかと思ったんですが
こう、その光景を思い浮かべるだけで、目にね。汁がね。
物言わないジャンプにね。
やまだが一人で正座して向かい合ってね。
こう、ね。
思いをぶつけたってね。
まあ普通に気持ちが悪いっていうか
気持ち悪い以外に想像がつかない。
まあでも気持ち悪いってのは元々のやまだの属性なので
まあいいか、よし、ジャンプお前ちょっとそこに吸われ。
って、何。吸われるの？このジャンプ、吸われるの？
ヒル魔がいるから？
目の前のジャンプにはまだヒル魔が載っているから、
武蔵に吸われる？ごっくんされる？ハグされてぎゅっとされて
ちゅっちゅ、ってされて、ベトベターになる？
そんなこんなで愛も変わらず合いも変わらず。元気です。
新しいジャンプにアイシが載ってないけど。
新しいジャンプにヒル魔が載って無いけど。
どこを探してももう新しい武蔵の髪型にだって
武蔵の新しい人格にだって
武蔵の新しい「俺のヒル魔」発言にだって出会えないけど。
元気です。
ちなみに、最終回はまだ読んでません。（またかよ）
いや、読んだのですがよくわかっていません。
だから、やまだが頭の中で整理がついたなら
その日がやまだのアイシ記念日。
思い起こせば、えっと、この日記書き始めたのが２００５年？
（聞いてどうする）
埋め田さんが日記ででかいフォントで大工って叫んでいたのが、２００３年ぐらい？
（数字、年号かなりうろ覚え）
その時やまだは友達に「今週のアイシはバカボンドだ！！」って叫んでいました。
アイシって漫画がここ数年、本当にあって当たり前というか
無い訳がないっていうか、最近のジャンプアイシ載ってないけど
なんかちょっと退化してんじゃん？つうか、老化？ボケ？
って八つ当たりするぐらい生活にアイシが密着していた訳で。
むしろ、乗っ取られていたぐらいであり。
アイシ８割、仕事が２割だった訳であり。
アイシという作品をつくり出して下さった先生達。
本当に、激動の日々をやまだに与えてくださった事、本当に感謝しております。
でもできれば、もうちっとだけ続くんじゃして欲しかったなあ。人気とか勢いがあれば、あれ、アイシ第三部の連載出来てたんじゃないの？
キッドさんが高卒な理由とか
キッドさんのその後とか
キッドさんの御自宅は結局どことか
キッドさんの御職業はとか
キッドさんのスリーサイズとか
キッドさんの胸毛が生えたのはいつからとか
そういう事が大変気になる訳ですが
それ以外にもかなりあれでそれでたーいーへーんー、だぁ！だぁ！だぁ！！！
（うる☆やつらのEDより）
ああ、本当に、第二の青春と言わせていただける
たくさんの経験をさせていただいたアイシ。
本当にありがとうございました。
これからも大好きです。
というか、終わった事がびっくりつうか
（終わっちゃうんだろうな、とは思っていたものの）
ほんとに頭に入っていないっていうか
普通に「まあ、それはおいといて」って感じで
普通に「そいで、今週の武蔵がさー」とか思っている自分がいるわけでして
いやあ、習慣ってのは恐ろしいものですね。
妄想にはお金もいらない。お酒もいらない。
ちょっと目を細め、ちょっと薄く笑い、ちょっと目をただよわせれば
ほおら、あの雑誌にもこの雑誌にも素敵な武蔵やヒル魔がいるよぉー。
野球とか時代劇とかホモとかしてるよ！って訳です。
アイシが終わった事のびっくりもありつつ
脳内での「ガラスの仮面でムサヒルすりゃいいじゃん」とか
「柔道物語の鷲尾先輩はヒル魔だと思う」とか
「一休さん！ミニ袈裟生足、薄墨色の寺の稚児！！！新衛門さんは武蔵の前世！！」
とか叫んでいてすみません。何しろ、原作が終わったからといって
じゃあやまだのこの熱意はどうなるのって話でございまして、
ちっとも落ち着く気配を感じられない昨今です。落ち着け、やまだ。
まだまだ「ルイビトン物語（葉柱さん、美しい豚を拾うの略）」だって出来ていないし
ヒル魔にミニスカはかせようぜ第二段「一休さん」だって語っていないし
（ちなみに第一段はやまだの中で盛大に繰り広げられ、やまだの中で満足して終了しました）
うん、一休さん、絶対ヒル魔の前世だと思うの。
武蔵は昔、髪型じゃなくて顎が面白い人だったと思うの！！
縁側で、あのミニっぷりで、足組まれたり胡座かかれたりしたら
同僚（？）の一休とか阿含とか山伏先輩とかもドッキドキ！
ちらりじゃねえよ！モロ見えだよ！！
雲水にだって止められないよ！！！
そう、ちびっこヒル魔と大きな武蔵は、そんな昔から王道だったと
そういう日本の歴史なのです！！！！
書いてあるから！日本書紀とかそういう所に！！！！！！
で、母上様の代わりに、父上様を想っている、と。
いつかは会いに行きたいと、思いながら月を仰ぐ、と。
武蔵に「さっさと居所探せ！」って怒鳴る、と。
ようやく会えても手酷く扱われて、泣いて帰る、と。
そんなヒル魔のひざ小僧は丸見えだ、と。
たまんない！ヒル魔のミニスカ、やっぱたまんない！！！！
あーー。どっかでそんなアイシ、始まりませんかね。
こう、薄い本的な所で。
まあ、１００歩ぐらい譲って、ガラスの仮面とかでもいいです。
セナがマヤでしょ。
亜弓さんはパンサーとか進とかでいいや。
月影先生がヒル魔で、紫の薔薇の人は武蔵なんですよ。
ヒル魔はセナを（略）
で、みんなでクリスマスボウルを目指す、と。
ヒル魔が地獄のシゴキをかける、と。
セナはヒル魔さんが大好きだから頑張る、と。
セナの本気は信じているけど、一応飴と鞭は必要だろうな、と
武蔵に「紫の薔薇」を買って来させる、と。
薔薇を喜びつつ、ヒル魔の部屋に花びらを発見。
やっぱりヒル魔さんは、僕の事を……！！！と一気に盛り上がるセナ、
慌てて止める武蔵、ニヤニヤ眺めるヒル魔、みたいな。
そんな感じの。
こう、武蔵とヒル魔の間に潜り込もうとして空回りするような。
ガラスの仮面的なような。（どこがだよ）
まあ、柔道物語とか語るスペースももう無いんですけれどね。
ようはヒル魔さんの口から「お前等は負けねえ。もしも負けた時には
俺のピーーーーーーを見せてやる」って言って欲しい。
ただそれだけでいい。
そして皆が負けるために一丸になる。
ただもうそれだけでいい。
そういうのが、見たい。読みたい。
そういう、勢いが相変わらずやまだの内から溢れております。
しばらく日記のペースは激減すると思いますが、
そんな訳で、やまだは多分やめないと思います。
くっだらない吐き出し日記ばかりですが、
もうちっとだけ続くんじゃぞ。
AM1:50
| 2009年07月13日(月) | 生きてて、良かった |
こっちの日記は。
やまだのここんところの個人的な事、です。
日記書いてなかった間に、何やってて今何やってるのか、って話です。
まあ、一応、ちょい下げしてみます。
アイシのお話は、次の日付けに書いてありますよーー。
えーーと。
前の仕事やめてから。
今年の３月まで。１年ぐらい。
なんだか散々な毎日でした。しょんもり。
仕事が出来なかったんですよ。
仕事どころか、まともな動作一つできなかったんですよ。
毎日毎日、失敗ばかり。
致命的な失敗とか、普通の失敗とか。
叱られて怒鳴られて、ヒス起こされて正座させられて
土下座もさせられたし、毎日反省文だったし
とにかく何も仕事が出来なくて物凄く無能でゴミで屑だったんです。
毎日、平均３時間。
上司みたいな人に怒鳴られて怒鳴られて怒鳴られて怒鳴られて
毎日泣いて謝って、それで大体１年過ごしました。
その間、お給料はもらってなかった訳で。
（※知り合いのデザイン事務所に「修行」の名目で毎日通っていました）
（※その間、仕事は渡されていましたが「修行」だったのでタダ働きでした）
広告のお仕事していたのですが、あまりにも仕事が無能だったので
「教えてやる」「少し人としてレベルアップしろ」と言われ。
毎日「お前が働ける場所はどこにもない」
「ここにしかお前の場所はない」
「あたしの指導がお前の人としての最後のチャンスだ」と言われ続け。
（※こういう説教、何時間も続きましたが割と床の上に正座でしたね）
だから、本当にそう思って、過ごしていました。
こんなにお仕事出来ないなんて、やまだは本当に人として出来損ないだ。
こんなやまだに説教して、自分の仕事の手を止めてまで
付き合って指導して物事を教えてくれるなんてこの人は良い人だ。
と、初期には思っていたのですが。
やまだは頭がおかしい、本格的に使えないから精神科に行けとまで言われ
通院しようとしたら「そこは駄目だから（別の病院に）あたしが付き添う」と言われ
イヤだと言うと「あんた、本当に治る気があるの？」ってまた説教され。
多くの人に相談をして、全員に「逃げろ」と言われても
ここで逃げれば本当に自分は駄目になってしまうんだ、としか思えませんでした。
この人は、自分の時間を犠牲にして、
やまだをマトモな人間に引き上げてくれる、
最後にして最大のチャンスをくれている人なんだ。
そう、思っていました。
（別の意味で本当に頭がどうかしていましたな）
やまだは、ちゃんとした人間になりたいんですよ。一応。
就職してからもそう思っていたし、上司みたいな人に指導されている時も
今もやっぱりそう思っています。それが人生の目標みたいなもんです。
（これは、ずーーーーっと昔から思っていた目標なんですが）
ちゃんとお仕事して、ちゃんと働いて。
一般的な社会人になる。最低限はそうしたかったんです。
それが最後には電話に「もしもし」って出る事も出来ないわ
メモを取っても何が書いてあるのかわからなくなり
「ああ、自分は本当に駄目なんだな。出来損ないなんだな」としか思えず。
手が震え、泣いたらとまらなくなり、四六時中ブツブツ言うようになり。
ここを辞めたら、本当に恐ろしい事（人として頑張りが足りない）が起こる
そう、思うばっかりの毎日でした。
楽になる事、ばっかり考えてました。
もう、スーパーでレジ打つ仕事にもつけない。
（数字や文字を正確に押せない。何度確認しても間違える）
ただ立ってティッシュ配る事だって出来ない。
（寒いのとは違って足が震えたり突然逃げ出したくなる）
お金を稼いで生きて行くスキルが、やまだには徹底して、欠けている。
そう、思っていたんです。
逃げろ、逃げろ、と言ってくれた皆に
「だって、逃げたら駄目なやまだしか残らないのにどうしろって言うの！」と思い、
本当に真っ暗だったんですね。
ただ救いは、その人に付いて行く事しか考えられず。
付いて行って、ゼロとかマイナスの今を少しでも指導して変えてもらって、
そうやってもう少しましな人間になるしかない、って思ってました。
それか、楽になるか。
結果。
身体を壊しました。
右手も痛くしました。
今、自由には動きますが、結局痛みが残りました。
（最後まで指を曲げられない……かな。日常生活に支障は無いですが）
途方にくれました。
２ヵ月ぐらい、治療しながらぼーーーっとして。
（そして阿呆のように食べて食べて食べた結果、１ヵ月で６キロ太って）
ちょっとずつ、就職活動をして。
今、また、広告のお仕事につきました。
恐かったですよ。
あの場所だからやまだがゴミだったのか。
あの場所（人）から離れてもやっぱりゴミなんじゃないのか。
考え過ぎて胃が痛くなって、就職の前日なんて眠れませんでしたよ。
そして。
その、後。
そんで、まあ。
拍子抜けするぐらい、就職が決まり。
お仕事がすんなり出来た訳です。
そりゃまあ、ほんとに技術はつたないんですけどね。
何だったんだろう、あの日々！って思うぐらい
本当に、本当に、不思議なぐらい、
まあ、普通よりチョイ欠けぐらいは動いてるんですよ。
こうして、日記も書けるようになったという訳です。
（考えてみると、ほんのつい最近までやはり精神的にどうにも落ち着かず）
（ジャンプを手にしても頭が働かず、Macを前にしても文字が打てず）
（暇な時間も頭で空想遊びする余裕もなく）
（仕事がなんとか形になるまで、本当に本当に心に余裕が無かったのだな、と今思います）
（仕事がなんとかなったと同時に、猛烈に日記書きたくなりましたよ。）
（あまりにも欲求に素直すぎる）
今、ここ１年程を振り返ってみても頭には
………？？？？？？？
これしか浮かばないのです。わからないのです。
まだ、夢を見ているような気持ちなんですよ。
今出来るなら、どうしてあの時出来てなかったの？
どうしてやまだはあんなにゴミだったの？
どうして今は普通的に動けるの？
あの時と今の違いは何だったの？
今は偶然上手く行っているだけで、すぐに無職になるかもしれません。
でも。
環境を変えたら、絶望的な事でも案外なんとかなるもんだ。
これがですね、言いたくてですね、この日記を書いてみました。
案外、なんとかなる、もんだと。
よっぽど絶望的な事、まあ、人様の生死ですね。
これはしゃあない。
誰が何したって、これはどうにも動かせない事だから
精一杯ウロウロするしかないと思うんです。
でも。
それ以外は、なんとか、なっちゃう。気がする。
多分これは、やまだが特別ラッキーだったんじゃなくて
世の中がそう出来ていると思うんですよ。
根拠は無いんですけれど。（無いのかよ！）
なんか、こう、フィーリング的に。
やまだは特別恵まれている訳じゃ無くて、むしろかなり駄目な部類に入ると思うんですが
それでもこうやって「なんとかなる道」があった訳なので。
やまだよりももっと「まっとう」だったり「誠実」だったり
「ちゃんと」している世間の大多数の皆様には。
もっともっと、「なんとかなっちゃう」道ってのが存在しているに違い無く。
そう思うと、うわー、なんて幸せなんだろう！！！とか
無条件に根拠もなしに思う訳です。
冷静になると、やっぱり不思議です。
不思議でたまらなくてちょっとニヘラってする。
本当に不安で不安で仕方なかった物が
なんかよく分からないまま解決して、ニヘラってなる。
でもって、世の中、あちこちで
「よくわからないけど何とかなった」って事が大量に発生していると思うと。
毎日毎日、ニヘラってなるのです。
泣きそうなぐらい、うへへ、って笑えるのです。
まあ、少々話が逸れました。
言いたいのは「なんか大変だった！」って事で。
その後、「なんだか分からんけど何とかなった！」って話です。
この問題には、やまだはまだ答えが出せていません。
ちょっと元気になった今、ようやく「あれは何じゃったんだろう？UFO?」
てぐらいに七不思議。
ただ、ですね。
絶望的になっても、諦めちゃいかん！って思うんですよ。
これは、実体験から、本当に強く強く思うんですよ。
やまだが陥った状況を考えてみると。
やっぱり、適応する言葉は「洗脳」なんですね。
まじで恐ろしい。
マルチ商法にひっかかったお友達達を
１０人ぐらい更正させた過去を持つやまだですが、
人間「はまると周りが見えなくなる」ってのがあるんですねえ。
そうなっちゃうとほんとに何も分からなくなるんですね。
しみじみ。
今なら、俺オレ詐欺に引っ掛かる人の気持ち、
ちょっとばかり分かりますよ。
なんか、まだ、今現在、やまだ本人が五里霧中な状態でしかないんですが。
もしも、今、絶望している方がいらっしゃったら。
もしも、今、目の前が真っ暗になっている方がいらっしゃったら。
脳天気な言動に感じられるかもしれませんが。
今、無闇に応援したい気持ちなのです。
大丈夫だよ！
なんとかなるよ！
案外、笑える事ってあるんだぜ！
むしろ楽しもう。
それ以上無い不幸状態だったら、もっと派手に作り込もう。
どうやったらもっと不幸になるのか想像、捏造してみよう。
（人様の生き死に問題はもうどうしょうもないですが）
そうして、逃げてもいんじゃないですかね。
逃げるって言い方が悪いから、言い直すと、緊急避難。
駄目な環境で、好転しないとわかったら、
手を離すのは賢いやり方。かもしれませんよ。
生きていると、いろんな事があるんだなーって思いますし
色んな事があってもいんだなーって思います。
あんな事があっちゃったから、
今仕事が出来て普通にご飯食べていられる
そんな事に無情の喜びと安堵を感じます。
また、ここに日記を書ける、ただその事だけがとても嬉しい。
毎日、地下鉄に乗って会社に行く。
そこにはちゃんとやまだの席があって、
上の人達もみんな決まった時間に会社に来て
困った時にもそこにいてくれて
いてくれなくても他の人が相談に乗ってくれて
「最初から出来る人はいないよ」って言ってくれて
それでも仕事を回してくれて
「大丈夫ですか」って声をかけてくれて
想定通りに時間が過ぎて、想定通りに仕事も進む。
上司的な人がいつまで待っても来ず、
電話をかけても「今行くって言ってるでしょ！」って逆切れされ、
「あたし疲れてるのわかんないの！？」って毎日切れられて
今すぐって言われて１時間待たされたりして
休日に待ち合わせしても１時間とか２時間平気で待たされて
あげく「１月２日に、持って来て。その日しかあたし空いて無いから」とか言われ
休日なんて全く無い生活で
「急いで」「丁寧にやって」「丁寧だったら遅くてもいいんだから」
の３つが分刻みでローテーションしてて
死ね！って毎日言う人。と、離れられられて。
なおかつ、一度はがっくり完全に諦めた職業の道が
またちょっと復活して、それが感じられただけでも、
今、本当に、嬉しくて幸せでたまりません。
生きていられて、本当に、良かった。