仕事でミスを連発。もうすぐ終わりだというのにきつー。
私って駄目だ、と思うのは嫌だ･･･
落ち込みまくって彼氏と会ったけど楽しくなかった。
彼氏の人生訓は「いかに楽して楽しく生きるか」で。
悩み考える事がなければ生きる事はつまらないと考えるおりとは、
かなり違うのら。

飲み会があり、軽く同情票を集めたり。
嫌われてる人にはより嫌われてってる気もする。

今度本部に行って保険とか年金の手続きをする。
最近疲れた。
一週間は長いようで短く、短いようで長い。
過ぎてしまえば早いけど。
会社の人達になんかお別れの粗品を買わなきゃならない。
めんどいけど、暗黙のルールらしい。
あげたい人とあげたくない人いるんだけど。

今日は疲れた。
そして寂しい。早く今週がすぎればいいのに。
つか今月かあ。

正式に私が辞めると発表され、
たものの特に周りが無反応だったので、
自分にいかに人望がないものかと軽く凹んでいたのですが、
時間がたつにつれ皆さん優しく。
優しくされると切なくなる。
（ほっとかれるとむなしくなるけども。）

皆口をでる言葉は
「色々あったからね」だったり「残念だよ」だったり。
でも口をそろえていう言葉は
「次何するか決めてあるの？」という事。


正直決めていない。
ここから逃げたい、とかもう行きたくないと。
そういう気持ちが暴走して暴走辞表を叩きつけた私。
皆が優しい最近、ここをやめた後の無職と言う名のプレッシャーに
おりは耐えられるのかとても怖い。

もちろん辞めなきゃよかった･･･とも思ってないけど、
嫌だと言って辞めた自分は逃げなのかと思う。
私の辛い思い、知ってる人、そんな事言わない。
そうじゃないけどそうかもしれない。



１３歳のハローワークを買おうと思ったけど
２６００円くらいしたので立ち読みにかわった。
創作の仕事がしたかったけど、
疲れて夢見れなくなってる自分にできるのか、できない。
したい事、また何か怖い事あるの怖い。

みんなだから辞められないんでしょう。
大人って、どこからが大人というのか。
２０歳で大人というわけじゃないし。
自分で自分の生活を担うのが大人なのかなあ。と。



したい事かあ。
辞めたら部屋のそうじして、
ハローワーク行って、
無職友に会って、
親友にあって、やっぱり彼氏にいつもどおり会って。

なりたい事。
閉鎖された空間の事務はもう嫌だ。
漫画家か小説家。
保育の仕事。
教育の仕事。
車の仕事。



鬼先輩から「今週冷たくしてごめん」とメール来た。
それを見て私は疑問が…

今週っていうか･･･
いつもと変わらない･･･いつもどおりだから！！
この馬鹿、ぼけなす！！うんちやロー！！


はーあ、明日も仕事か。がんばるか･･･
優しくしてくれた方のために。

本部の方に正式にお断りの連絡をした。
「残念です」そう言われた。

昨日も心の支えマイ彼氏にも同じ事言われた。

残念。
余計な言葉で私を惑わさないで欲しい。
本部への異動なんて話出てなかったらそんな事なかったのに。
答は決まっているのに。
答は出てるのに、別の選択肢を用意しないで。



きっと、続けても辞めても後悔はするんだと思う。
もう同期とも会えなくなるのかな。
一人で家にいたら不安になるのかな。
軽蔑に似た眼差しが辛いかも。
彼氏とも別れるかもしれない。
お金も。
次の仕事もどうなるかわからない。


急に色々不安になった。
辞めたいのに。
辞めて先は明るかったのに。


私は以前も部活を辞めた。
体がついていかなかった。
仲がいいだけじゃ、運動部では取り残される。
未だに部活の友達とは仲が良いけど、
彼女らが部活を続けてる事に憎しみすら感じる。
私はあの部活が、スポーツが大嫌いになったし、
あの部活の楽しかった思い出も苦い思い出にと変わってる。


また逃げるのか？
逃げる？私は逃げているんだろうか？
合わない所から逃げて。
同期は皆戦ってるのに。
でも、同期は戦える事が可能な辛さなんだ。
私だけ異質？

他人の痛みは誰にもわかんないよ。
だから自分が辛かったらその声に従っていいんだよ。
人の事なんて気にする事ない。


マイ彼氏が言った言葉。
彼は甘ちゃんで、人生において苦労した事があまりない人。
だから”励ます”とかそういう事が言えない人だったけど、
彼なりにいっぱい励ましてくれた。

プラス要素な彼にマイナスな私はそのうち重くなる気もする。
それで別れたらきっとそれまでの仲なんだろう。


怖い。
無職が怖い。
何もなくなったらどうしよう。


薬飲んだら眠くなってしまった。にゃむー。

辞意を表明して、約１週間半。
割と忙しくて過ぎていったけど、長い。しんどい。

月曜に正式に皆様に話すつもり。
本部異動の話も正式にお断りする。決めた。
もったいないって言うけれど。
だから何それが何？
なんだっていうのよー。
安定した生活の変わりに得る精神的苦痛なんて欲しくない。
自分が笑顔でいたいんじゃー。
想像した自由が幻と消える方が嫌だ。

私は、正直、幼い。
会社の先輩達も、幼いと思う。
私は幼い上に人間関係を築くのが極度に下手というところ。


最近ずっと体が不調。
朝起きるとぐらぐらしためまい。
吐き気、倦怠感。
原因はストレスやろう思ってたけど、病院に行きました。
「ストレスですよね？ストレスのせいっすよね？」
特に内科的問題はない。時期的なものも言ってストレスでしょう。
BY医者。
重大な病気だったら、すぐにでも会社、辞められるのに。
エチゾラムなる薬をもらう。
別名、デパス。
鬱になりかけてた私はこの薬の名前知ってる。

でもあの時とは違う。
あの時。人生で一番辛かったであろうあの時期。
当時の日記を見ると、すごい。
思考が真っ暗で、何よりも、自分を憎んでいたんです。
自分のうまくできない性格を、
自分の存在を、自分を呪っていた。


あのまま辞めていたらまた違ったんだと思う。
同期のおかげで乗り切った。
今は、自分のために辞められる。
自分のせいで辞めるのではない。


自分で自分の人生を組み立てていくんです。

後悔は、のちにするかもしんない。
あー、６月のボーナスだけでもふんだくっときゃよかったよぃとか。
でもそんだけ。そんだけ。

おりはもうふっきれた。
プチ切れた。
知るか知るか。
あんなとこにいた方がおかしくなるんじゃい。
ばーかばーか。馬鹿。
ざまーみろってんだこんちくしょい。みたいな気分です。


あー、明日でも会社やだな。
仕事する夢みてしまった。
行きたくないーって目が覚めて、
行かなきゃ･･･？あ、今日休みやんけ！みたいな。みたいな。

GW前に辞めるのはもったいねーよ、とか。
ボーナス（６月）まではもったいないよーとか。

そう思うけど、それまで待ってられない。
もう疲れたおいらであった。


お金は１年でそこそこためた。
最初から辞めた時の事考えてすんごいがんばって貯めてた。
辞めてあたふたするのが嫌だったし、
辞めてパラサイトすんのも嫌だった。
うちの親父はうるせーので。


本部異動の話。
マイ彼氏は支店は違うけど同期。同じ会社の人間。
やっぱ遠くに行かれるのが嫌だそうだ。
本部に行って欲しいって。
同期。
彼氏いわく私は同期に好かれているとな。
同期。
少なくとも同期には好かれているらしい。
私も同期は好き。
月１レベルで集まって１年間。
男女7人、仲間って感じがして。
辞めて失うもの、大きなもののひとつ。
そんなすんごい仲いいわけじゃないけど、
とても大事なもののひとつ。


でも
もう会社勤めは嫌だあ。
だから本部にもいかない。
安定した（薄給だけど）収入もいらない。
同期はいらなくない。けど。けど。

月曜に正式に返事する。
会社のやつら。嫌い。
あのK、おまえ性格悪いんだよーーーー！！気持ち悪い。
あの女、性格歪みすぎて気持ち悪い。
ばーかばーかばかばかばーか！へへーん（ストレス）


最近朝めまいする。
原因不明。

今日は疲れたなあ。まだ６日かあ。
仕事も微妙なミスしたり。
つかそれはお前のせいだろうみたいな事で怒られたり。

怒られるのは嫌い。
褒められて伸びるタイプですからー。
みんなそうかな。

早く去りたい。
別の同期に本部異動の話したらすげーいい条件じゃん！だって。
へえ･･･。
でもなあ。もう疲れちゃったんだもんな。

辞めてしたいこと。
大学時代みたく。自由が欲しい、笑顔が欲しい。
夢だった、投稿生活をしたい。
結婚したらできなくなっちゃうから。

勉強に関わる仕事したいなあ。もしくは。


先輩に、馴染もうとしないから馴染めないんだよと言われた事ある。
極度の人見知り。
自分が行ったら、いたら嫌な顔されるんじゃないかとか。
うまくできなかったら、とか。そういう気持ち。
自分は変なんだと思い込んでた。

でも、同期とか彼氏とか彼氏とか彼氏とか。
彼氏は王子様みたいな人です。
馬鹿王子。
どん底の自分を好いてくれて救ってくれた。
「俺こんなに人の事を好きになった事ない」だって。
のろけとけー。


本部異動か。
自分の中で辞める事が固まってるけど少しだけ揺れる。
ハローワークとかいかねとなあ。
上司が微妙な嫌味をいう。


あーあ、支店かあ。
とっととおさらばしてえよ。はーあ。

私の辞める原因の、大きな理由のひとつの教育係の先輩。
なんでこいつはこんななんだろーと思う。
正直、あんな性格じゃ不幸になると思うけど、
不幸になればいいのに。と願ってしまう。

人の不幸を願うと自分に返ってくるよって母に言われるけど、
でも思ってしまう。
なんであんな言い方するんやろ。あんな考え方なん？
そして自分が一番って思うんやろ。
考えるとムカつくから、辞めます。


今日本部から人事の方がいらして、お話があった。
もしどうしても辛いなら本部で総務の仕事に異動させるから、
辞めるのを考えなおさないか、とか言われた。
「辞めない事も勇気だ」とか。

正直、引き止められるとは思ってなかった。
皆、仕事、適当にやってたり、
人事だって適当に配置されてたり、
３時過ぎたら休憩室で定時までガハガハやってたりする。
急に来なくなって辞めた人がいるとか、
そんな話聞いてたし。
でも、会社なんだ、改めて知った。

支店によって雰囲気はまるで違う。
その話を母と彼氏にした。
二人とも「いい話じゃんか、いい話じゃんか」と。
いい話か。
今の支店に馴染めない。もうあいつらとはいたくないし、
あの会社に行くのはしんどい。
本部はまた環境も全然違うとは思う。

でも、でも、でもなあ。
また、最初から全く新しい環境知らない人に囲まれる。
そこでもうまくいかなかったら、
やっぱり駄目だって言われる。
色んな目で見られるのも怖い。
馴染めなくてここに来たって、皆に気使われたり、色々。

それに次のステップに進みたい。
６月のボーナスも、社会人という身分も、
国民年金や健康保険なども。
そういう安定や利益も捨てる覚悟の上の退職。
退職というリスクで私は自由を買った。買うつもり。
そのつもりで退職願いを出したのだから。


辞めてどうするか、うんぬんはまた書こうと思います。


会社に入ってよかった事。
お金がたまった。
優しい人達の優しさが嬉しかった。
いい同期に出会えた。


今日はあからさまに営業時間に本部の人に呼ばれたので、
皆、気付いてるだろうよ。

いっこ先輩の人とたまたま二人になって、
「大丈夫？」て言われた。
「もう駄目です。もうさよならです。」て。
なんかちょっと話して。
彼は私の状況とかをわかってくれてて、
今までも本音（酒入り時）はなしたりしてて。
わかってくれて、認めてくれる人がいるのはすごい嬉しい。
話し合いに行く事って言った時も「がんばれ、言いたい事全部言ってきな」って言ってくれたし、
辞める事もしょうがないよ、がんばったよて認めてくれたし、
今日も今まで世話になったお礼したら、
「そんなお別れみたいな事言わないで、また飲もう。」て言ってくれた。
ジャニタレレベルの顔立ちなので、
いい男のテクなのか、見事にひっかかって惚れそうです。なんつって。

わかってもらえるの一番嬉しい。
自分に自信がなかったから、認められるのが嬉しい。
好かれるのが好き。
嫌われるのは慣れれば平気。
好かれてるから嫌われるが一番辛い。

無職は無色だとか何かで聞きました。
自分で組み立てていくって、思ったんです。
安定志向の私なのですが、
冒険もこれまたしかり。

仕事の日記で、いきなり退職な。


退職の道のり、胸のうちを退職までの一ヶ月綴りたいと思いますのです。

ずっと比較的夢見がちな文型っ子で、
勉強が好き、空想が好きな妄想やろーでした。

今の仕事（金融事務）を選んだのは、
妄想だけでは生きていけないし、
近いし、安定してるし、定時であがれる･･･な理由。

でも極度の人見知り、
機嫌で生きてる意地悪女先輩達、
マイナス思考･･･
義務教育のような世界、
一日事務所に隔離された世界。
笑えない世界。

空想もできなくなり、
一時は本当に生きているのに死んでる感覚でした。

こんな中では続ける意味ない、と
１２月のボーナスを頂いて（そこは貰う）退職･･･
というところに、そんな私を好いてくれるという同期の登場。
ちゃんとした形で付き合う初めての彼氏っすわ。
のろけろといわれればのろけ倒しやす。
それはうざいのですが、
彼の存在がかなり大きく、
会社をなんとか続けられる事になりました。

が。
が。
が。

３月、異動の発表で、
正直嫌いな奴らは全員残り、好きな方は異動。
それ以前からも先輩の声を聞くのすら苦痛で、
毎日涙が止まらなくなりました。
あと一年この状況は変わらない、と思ったらいるのが辛くてたまらなくなりました。
一刻も早くここから去りたい。去りたい。


そんなわけでごたごたしながらも退職を決意したのでした。
長いので続きは明日。
それではにんにん。

あー、明日も会社かよー
だりだりだりだりーーーん。