昨日は男友達の家で二人で語り明かしました。
なんか、遊ばれていたと思っていたら、そうでもなかったみたいよ。
欲望が満たされないとそんなにプライド傷つきますか？
そのうちその男友達はその遊んだ男の味方になる始末。
っていうか、大人の男の人の気持ちとかよく解んないの。

でも、ありがとう。

君に言われて納得しました。

遊んだのは私の方かも。

もうちょっとその人に優しくしようと思いました。
スキスキ光線とか出したり。

明日は７時３０分自宅出発！
なんだか忙しい日になりそうです。

バイトに行くと、
毎回考えさせられます。
私が最年少なので、大人の人がいっぱい。

お金をもらう限りは、ちゃんと仕事をしなければいけないし
迷惑をかけてはいけない。
私は不器用なので、上手くいかないことも多いのです。
本当に悪いと思います。
ちゃんとしなくちゃって。

あと、人との接し方とか。
いつも、人に優しくしないと。
それが普通でないと。

バイトの先輩を見ると、学びたいことがいっぱいあります。
尊敬、尊敬なのです。

なんだか変な記録になりました。

バイト先であの人に会う。
「お疲れ様です」に返ってきた「お疲れ様」
顔をあわせることはなかった。
あわせた方がよかった？
なんて、変な質問してはいけない。

そんな、感情抱いてはいけない。

心なしか寂しそうな声に同情しそうになった。

それと同時に感じたのは、
ああ、もうこの人私に興味ないんだ。
ということ。

いい加減前に踏み出さなければと思ったり。

誰か私を動かしてくれと他人任せになったり。

ここ最近の日記を読んで自分の病みさに驚いた。

いわゆる欝期？

本当は、忘れたいし、
最近までやっと忘れられてきたとこだったし、
新しい恋愛とかしたいし、
思考を占領されたくないし、

けど、自己分析が生み出した結果は
すべて否定的なものばかりだったりしている。

こんな自分にうんざりしている。



今日も飲み会飲み会。
その場限りは、楽しんでこようと思う。

今日は午後から友達とダラダラお店巡り。
雑誌に載っていたお店に行って、
ツタヤで雑誌立ち読みして
手芸屋さんでエセラインストーン買って
コンビニでヨーグルト買って友達宅でダラダラお喋り。

意味わかんない事で大笑いしている。

あー楽しいよー！！

ハートと羊のストラップが
「おそろいなんてキモイよね！（笑）」
とか言いながらお互いのケータイについていることに安心している。

今は、彼女がいない生活なんて想像できない。

いくら、離れていても。




半年経っても、遊ばれた男の事が忘れられないのは、
その人より好きな人が現れないのと

私が弱いからだ。

今は、恋愛する気も、全く失っている。

来月の社会人とのデートまでには復活させたいのにぃ。

大丈夫か、１９歳。

午前３時。
喉の渇きで目が覚める。

また、土曜日が来た。


無意識になろうとすればする程濃くなる意識。

意識すればする程リアルになる記憶。

何度も繰り返している。

和らぐという効果はあっても、
忘れるということはない。

バイトが終わった帰りの車で
何かに襲われている感じがして
ＣＤの音量を上げた。

きっと寝不足のせい。

毎日がループしているようで急に怖くなった。

明日は家から出たくない。

バイトに入りすぎて正社員になりそうです。
むしろ就職させてください。

友達にネイルをしてきました。
技術を習得すると、ゴテゴテにしてしまいたいものですが、
そこは我慢。
気に入ったみたいでした。
褒めてくれました。
素直に、うれしい。

帰り際に見た星空に救われそうでした。
悩んでいたことも、忘れそうでした。