コミュニケーション。
DiaryINDEX｜will
やっぱり寺島の許可は下りませんでしたorz
別に不倫でもないのに…(笑)
ま、忘れる事もないと思うので、
いつか書けるときが来たら書こうと思います♪
そろそろデザインを変えたいんだけど、
まったく思い浮かばない(…)
大体がダラダラ日記だからコンセプトも何もないわけで、
(日記にそんなの要りませんよ)
デザインも思いつかなければ変える必要がない、と…。
本家の方はかなり考えますけどねー
しみじみダイエットに励もうと思います。
体温の高い私って、ダイエットしやすいって話だし。
寺島の優しさが、とろとろと体にしみる気がするので。
逃がしたくないのです(本音) ←自覚するの遅いよ
昨日は久しぶりに、泣きました。
理由はまた今度。
| 2005年08月30日(火) |
今日のマリア ： 赤(怒) |
ひっさしぶりにむかむかきています。マリアです。
私の尊敬する方が。2ｃｈ被害に合われているのです。
電車男とかでイメージ上がったのかもしれないけど、
やっぱりあそこは馬鹿な暇人たちの溜まり場です。
1日中パソコンと向き合ってPW解析に没頭、
なんてことが出来る若い甘ちゃんな変人どもに、
多忙ななかでも育児に向き合い、
ひたすらひたむきに生きる人のHPを荒らす権利なんて、
どこにあるんだろう。
その方が今までどんな苦悩をかかえてこられたか、
どんな苦しみを味わってこられたか、
どんな気持ちで今の幸せをかみしめておられるか、
何にも知らないくせに、
誹謗中傷を繰り返し、更には個人情報のさらけだしまでやる。
その人も書いておられたけど、
中傷するくせに、HPの中身は全然読んでない…
だから全然違ってたり、言ってる事が矛盾してる。
愚かで笑えるよね。
そして根元まで腐ってる。
何が楽しいんだろ。
あんた達、大切な人がいないんでしょう。
このセリフ、使いまわされて陳腐かもしれないけど。
あたしは確実にそいつらの上から、言い放ってやれる。
哀れんでやれる。
今日は、お出かけです。
これが、前に書いた、寺島が予約してくれたこと、なんだけど。
なんか変にカップルちっくで、妙に笑えます。
でも、ちょっと不安要素が…(涙)
あぁ怖い。
今日は毛布着て寝ます。
寺島から許可が下りたら、詳しく書きますねぇ。
| 2005年08月29日(月) |
今日のマリア ： 黒 |
ひょんなことからオレンジレンジのパクリを糾弾するサイトにいき、
その糾弾のレベルの高さに舌を巻き、畏れ入ったマリアです。
あたしの舌なんぞ巻いても賞賛にならないかもだけど。
畏れ入ったと言うか、スッキリしたというか(笑)
そーそー、そういうことが言いたかったんだよーみたいな
アンチというのは何にでも存在しますが、
レンジはもう犯罪ですからね。
もっとばしばしメディアでやってくれないかなぁ。
パクリを認めないレンジのファン、痛々しいです。
本人すら認めてるのにね…。
アンチの人たちが喋ってるところをファンが見るのはどんなもんだろう、
と思って、自分もアンチ西川を検索してみました。
まぁ本当みなさん、勝手なことばかりくっちゃべってくれてる、と、
第一に思ってしまうのですが、
ファン自体が勝手なこと言ってる場合もあるわけだし。
所詮は虚像を追っかけているのですから、
ファンだからと大きなことは言えないと思います。
いや、だからって、
ファンを目の前にしてそいつをなじるのはどうかと思うよ？
ネットならファンが見なければいい、それで終わるかもしれないけど、
(レンジはそれで終わって欲しくはありませんが)
口に出したら力を持つからねぇ。
西川君を好きだと自覚した小学生時代から今まで、
散々周りから西川君をけなされてきました。
寺島も例外ではなく、裏で本気でキレたことも実は少なくないのです。
西川君をけなされた、というよりも、
目の前で言う、という行為に、なんだけど。
中学時代、そのことで何度も泣きました。
怒鳴り散らしたくなりました。
でも、それはお互いに大人げないんです。やっぱり。
そのときは我慢したけれど、
今思えば、好きだから好きって堂々とすればよかったな。
話はそれるけどしかし、J-POPの枯れ様はホント、見るに耐えない。
あたしは心から西川君が好きだけれど、
正直、昔ほどの名曲はもう出ないんじゃないかと思ってます。
今回新曲がオリコン1位だったのも、理由はわかってるし。
あたしは、時が経つにつれより彼の声に魅せられていってるようなので、
あんまり気にしてませんが。
最近の売れてる曲って、歌詞が陳腐ですよね…。
考えさせられる、感動を覚えさせてくれる、
そんな歌詞に出逢うことは本当少なくて、寂しいです。
あー。
70年代に生まれたかったなぁ。
アンチといえば。
子どもの頃、アンチ巨人の人に驚いた覚えがあります。
本当に小さな頃から周りの大人は巨人を応援していたし、
TVでも巨人の試合しかしないので、
野球といったら巨人だと皆が思っている、そう思っていたのです。
今でもそのすりこみは効いていて、
巨人以外の球団のファンにはなれそうにないです。
だからって今の巨人を褒めるつもりはありませんけどね。
本当、再起不能なんじゃないですか？
アンチ巨人の方の言い分はよくわかります。
ナベツネは消えろって感じだし、
金の使い方や選手のつかまえ方、本当に汚いし。
高橋由伸の入団の理由を、藤原から聞いたことがあって、
愕然となりました。
何なんでしょうね。
そうやって作った球団が弱いんだから、救いようがないですね。
でもあたしはやっぱり巨人が好き。
他球団のいいところもちゃんと見るけど、
応援するなら巨人を応援したい。
そしてアンチ阪神(笑)
これがどうしようもないところなんだろうと思います。
まー今日も偏見ばっかり詰めて、本当にごめんなさい。
ここまで読んでくださって(果たしていらっしゃるんだろうか…)、
ありがとうございます。
一応恋愛日記なので寺島に関する話を書きます(なんだそりゃ)
西川君をけなされるように、
寺島をけなされたことも多々あるのですよ。
あたしが愚痴ってそれに関係するならまだいいんですが、
根も葉もない批判や、
彼をちゃんと見もせずに言う悪口とか、
彼が気にしてる事を直接彼に言ったりとか、
(↑これに関しては十分注意せずに話したあたしのミスでもあるんですが)
そんなことに、傷ついてきました。
どれだけ彼を知っているのよ、となじっても、
愉快犯には通じないもんです。
今思えば、どうしてそのときそいつを殴らなかったのかと不思議です。
自分を傷つけられるより、
自分の大切な人を傷つけられた方が2倍も3倍も4倍も苦しいのです。
そんなことは誰にだってわかるはず。
だから、これから先寺島を理由なく傷つける人がいたら、
あたしは「誰？！」って言われるくらい黒くなるんじゃないですかね？
(今日の日記も十分黒いか？)
はー、読まなきゃいけない本が、パソの横に山積み。
溜めすぎ。ストレス買いしすぎ(苦笑)
読みたいのはビートのディシプリンSIDE4なんだけど…
いかんせん気分がね…
| 2005年08月28日(日) |
ちょっとマニアックな例を用いた浮気の話。 |
ヘッドフォンで、君の声を頭に響かせながら。
君の声になじんでしまうくらいの小声で歌うのが、好き。
君に熔けてしまえるようで、好き。
マニアックな話になりますが。
私と寺島、どちらとも、
魔夜峰央の『パタリロ！』を愛読しております。
その作品には、
登場人物にバンコランとマライヒという人たちが出てきます。
このバンコランさん。
大変なプレイボーイで、
マライヒさんを生涯の恋人と言いながら、
ちょくちょく浮気をするのです。
一方マライヒさんは。
大変なヤキモチ焼きなのです。
バンコランが浮気をするたび、マライヒは激怒して、
彼の顔に引っかき傷を無数に残すのですが。
『パタリロ！』白泉社文庫最新刊41巻にて、
マライヒの怒りが最高潮に達するお話があったのです。
確かに、
出張と偽って浮気相手と旅行に出かけた、
バンコランの所行は、許せるものではなく。
(彼の場合あくまで浮気なので、また性質が悪い)
私もいつもより怒って、
マライヒに同調したんですが。
寺島はそうでもないらしく。
むしろマライヒの大きなヤキモチにひいたっぽかったのです。
男女の差…なんだろうなぁ。
だけどバンコランと寺島に共通するのは。
2人とも、相手の浮気を許さないところなのです。
バンコランのキレ様なんて、マライヒの引っかき傷の段ではありません。
寺島も嫌がるし。
そこが、マライヒや私の怒るところなのです。
自分も嫌がるくせに何よ！という感じ。
私はマライヒと違って、確固たる立場とかないので、
(2人の間には子どももいるのです)
本当に浮気されても怒りはしないと思うけど、
一夜を明かすなら3億円、
キス1回で1億円払ってもらうくらいの気持ちはあります(値上げしました)
(何なんだ)
マライヒに甘えて、浮気を繰り返すバンコラン。
そんな彼に本気で怒れるマライヒ。
バンコランは、怒られるたびに言い訳＆平謝り。
とても深い絆があるからこその、こんな2人だと思う。
嫉妬で愛が燃え上がると言うのも、真実。
だから、羨ましい。
ま、私も努力を怠っちゃいけないんだけどね。
1年半で20kg痩せた人を見て、
とっても励まされました。
私も後に続く！
近いうちにこっそり書いてたテニスのブログを公開しようかな。
と言っても数ヶ月書いてないんだけど(爆)
| 2005年08月27日(土) |
溶かし方を間違えたのではなくて？ |
開口一番の「ごめんな。」で、
急に苦しくなって。
声を辿るうち、今すぐ飛んで行きたくなった。
不可能だと唄うように、強くなった雨。
もどかしさを、あたしは闇に溶かした。
流れ流れて、君の元へ行けばいい。
…のに。
そんなのただの自己満足。
きっと君は眠ってた。
起こしてごめんね。
ダメ元の電話がつながったことに驚いて、
うっかりしてたよ。
もうすぐ、朝。
飛んでいく、から。
＊＊
すごい夢を見ました。
戦争してました。
私も参戦すると言いに行くのです。
ぬいぐるみ片手に。
どうやらそれに命(?)を注入かなにかして、
戦うらしいのです。
しかし私が持っていたのはただのキリンで、
行った先で他の女の子が持っていた、
ポケモンのぬいぐるみを見て、自信をなくすのでした。
ポケモンを持っていた子も、先輩兵士に、
そいつは向こうでたくさん死んでいると言われてましたが。
…何この夢…
もう一つ見ましたがそれは復活してから。
実にアクティブな日でした。
30分歩いて遠くのスーパー行って、
近くのスーパーへも行って。
でも家計簿つけたり、料理したり、
そういうことは楽しくてたまらないです。
いいですねー。
ダイエットにも精が出るし。
忘れてると思ったけど、
ちゃんと予約もしてくれたし。
ありがたいので、少しでも痩せてるように…
頑張らなきゃねっ
何のことだかは、パソが復活してからということで…。
なんだかんだで私は…
全てに甘えているだけ。
ただいま何をしてるかというと。
家計簿の入力。
一週間の献立作り。
明日の買物リスト作り。
…誰？
これを楽しんでる私は誰？
でも冗談抜きで、
結婚ってこーゆーことなんだろうと思う。
(↑ちょっと飛躍気味)
いやま、要するに。
あの華々しくてラブラブな披露宴はひとときのもんであり。
そのあとに続く日々はこんな感じなんだろうと。
昼間私に節約術を教え込んだ寺島いわく、
このまま結婚したら相手が可哀相だから、らしい。
何なの一体。
でも学校が始まってからはどうなるかな。
続けばいいけど。
さて、美容の常識、半身浴に行ってきます♪
| 2005年08月20日(土) |
連覇おめでとう、駒大苫小牧!! |
なかなか出来ない!!
涙が止まらないけど馬鹿と言わないでね。57年ぶり、おめでとう。
京都外大西も、決勝初出場ながらよく頑張った。
本田君はまだ1年生、来年も楽しみです。
滞納してるので通信が止まりました(…)
携帯からです。
あたしはしつこいらしい。
母方の祖父母の家に行ってみたら、
やっぱり弟が主役のようで、
それを寺島に言ったら、
要するにお前は寂しがりなんだなって、
興味なさげな声で言われた。
喋りすぎたのだと思う。
うん、寂しいよ。
私は好きだから。
その分愛してくれてた人も、もういないし。
ま、全部ここだけの愚痴。
言ってみたかっただけ。
自己中なことも、贅沢なこともわかってる。
忘れよう。
こんな雨の日は読書ってのがお決まり。
犬の卒倒だなんていわないでね♪
(↑わかった方はお友達になりましょう)
あ、そうだ…
本当は投票ボタンにでも仕込みたいところですが…
昨日ショックなことに遭遇しました。
他人のアレというのは…想像以上にショックですね…
泣きたくなりました…
すぐ傍に寺島がいなかったら、一週間は引きこもるとこでした。
まぁ…通信が復活してから詳しく…ね
| 2005年08月15日(月) |
どちらをとるか。 *追記 |
なんだかんだで18時半頃まで寺島とゴロゴロして。
そんな中でも悲しくなったり嬉しくなったり、
まったく忙しい子だわ。
でも今日はトータルプラスだから、いっか。
相変わらず藤原からの連絡はない。
竜崎君戻っちゃったんだけどなー…。
会わなかったのかなー。
なんかあったのかな…。
まぁそれでもつっこんで聞くような付き合い方はしてないので。
出待ちって感じで。
なんか弟に続き、
名前は書かないけどＴ君までが小説を書き始め、
2人で話し合って推敲したりしてた。
数少なく私が彼と対等になれる時間のような気がして、
なんだか嬉しかった。
やっぱあそこを目指すかな。
将来の職は。
ときめきと愛が別の場所にあったなら、
どっちを目指すべきなんだろうね？
愛があるなんて軽軽しくは言えないから、
ときめきの方が重要なのかな。
ま、どっちにしろあたしのとるべき道は決まってるのね。
いつだったか、寺島と、他の女の子の話をしていて、
寺島が、他の女の子としたい、と言ったので、
じゃぁ上に乗って動けないようにしないと、と言ったら、
レンタルする、くらいの余裕を持ちなさいと言われた。
まぁ冗談半分の笑い話ですが(もう半分は？)
で、今日またそんな話になって、
今日の私は引きとめる気分じゃなかったので、
レンタル料もらわなきゃだと笑いました。
寺島が話に出した女の子は私の友達で、
何ヶ月か前に彼氏と別れてたので、
レンタル料は元彼かな、と言ったら、
髪の毛をひっぱられました(…)
何ですか？
それは人道に反するとか言いたいんですか(多分違)
とりあえずダメみたいなのでお金にします。
1回2億円です♪きゃっきゃっ♪
ローンでも組んでください。
友達側はどうかと言うと、
まぁ悪くはないんじゃないかしらん。
駆け引きしだいでなびくだろうね。
昨日みたいな天然ボケが出なけりゃ多分大丈夫。
多分こんなんだから、皆この人を見捨てられないんだろう。
憎めない、という代表的な人のような気がする。
**
やーっぱり。
寺島がしょぼくれてるとダメなんだなぁ…
本当に今更なんだけど。
今井ちゃんは、寺島にとって大事だったんだなぁって、つくづく。
個人的な感情から、今井ちゃんの悪口とか、つい言っちゃったけど。
…ふー。やっぱいかんね、悪口は。
事情は事情なんだけど。
あたしに寺島という穴が空くと、誰も埋められないように。
寺島の心にも、誰にも埋められない穴がある。
無理に埋めようとしても埋まらないのはよくわかるから、
一時忘れる、くらいの手伝いは、したいな。
何にもあげられないけど。
傍にいて、一緒にビデオ観るくらいは、ね。
1人より楽しいだろうからね。
ってマジで勝っちゃった!!清峰高校!
うわぁ〜…嬉しい♪
けどなぁ…次は大阪桐蔭で…また話題高なのよね↓
勝てるかなー…。
竜崎君が明日で戻ると言うので、なんかしようってなって。
寺島が藤原に声をかけたんだけど、まったくの音信不通…。
それだったら竜崎君はこないだろーって思ったんだけど、
何故か来てくれて3人でガストに行ってみたり。
なんかドキドキでした(意味深)
いつのまにか4時間ほど滞在してたみたいです。不思議。
で寺島はうちに泊まると言って忍び込んで、
横で漫画を読んでます。
親とパチンコに朝から励みましたが、
慣れてない私は夕方でギブアップ。
頭は痛いわ肩も凝るわ、リーチこないと眠いわで(…)
あの玉のもったいなさにはため息が出ます。
やっぱスロットです(こら)
しかしあたしの台は、あたしが帰った後に、
13回も当たっているのでした(あたしが9回だしたのでトータル22？)
まぁパチンコ屋にい続けるのは正直辛かったのでそう悔しくはないです、が。
お金がない身にはちと悲しかったです。
エヴァかケンシロウ打ちたいーなぁ…
明日は我らが清峰高校の試合です！
また横綱高だから多分負けるけど
そんなことは忘れて応援します！
頑張れ古川くーん！！
今週はお盆なのでテニスがなく、ちょっと寂しい。
寺島は知り合いに呼ばれてしっかりやってたけど(笑)
それでも最近はあんまりやる気がないみたい。
まぁ、暑いのがデカいね。
明日は父方の実家でお盆。
従弟達に会うのが楽しみだわー♪
しかし盆玉なんぞもらうのはもう今年限りだろうなぁ
いや、父方だから既にもらえんかもしれん
なんせ弟びいきだからね(内孫だし)
ま、こんなのもここだけの愚痴ってことで…
母方の実家も、最近までは弟びいきだったのだ
しかし弟(現在中3)があまりに勉強が出来ないので、
私に目を向けてきた
後の頼みは私だけだと
順番的に逆なんじゃない？私はもう大学生なんだけど
そんな期待にはさらさら応える気ありません
いや、祖父母孝行はしたいと思ってるけどね…
女でもちゃんと愛してくれる祖父母を持つ人って、羨ましい
ぜーたくな悩みだけどねー
2人とも会ったことあるし…
それって結構面白いなって今思ったよ(遅いよ)
救いは叔母や叔父や従弟達。
叔母2人はものすごく面白いし、叔父はカッコいい♪し、
従弟達は懐いてくれてる＋普通に面白い♪
あと父方は普通にお酒飲ませてくれるのでタダ酒やー(違)
まぁそんなとこかー
さ、三島由紀夫でも読もう。
| 2005年08月12日(金) |
暴露って気持ちいいよね |
なんか暴露したい気分なのでさっくり書きますが、
(しかし大した暴露でもないのだどーせ)
この日記、
当初は砂吐く甘さのノロケ日記でございました。
それはそれは詳細に、
その日の情事やら睦言やらが公開されていましたとも(笑) ←笑えるのか？
文字の色もこまめに変え、
ウケを狙ってサイズ変えもしてました。
今でもしようと思えば出来るんでしょうが、
いかんせん気力がありません(苦笑)
で、もっと白状しますと、
当時は情事の回数が30回ほど、でした。
数えに数えて、そろそろ100回に到達しようとしてます。
しかし当時からあたしは思っていましたが、
計算上、多分本当は後6回ほど多いのです。
だから本当の100回目なんてとうに過ぎちゃってたりして☆
ま、いっかぁー
いつからこんなにやさぐれた日記になったのか(苦笑)
所詮あたしは、愛されないと生きていられない、
困った甘えたちゃんなのです。
何をもって愛というのかさえ、わからないくせにね。
ちょっと目指してるお方がいます。
本当にひっそり憧れていたので、ここにも書きませんが。
その人のようになりたい…！
もうエンピツ日記はやめてしまわれたんですけどねー。くすん
なんか他にも暴露したいことあるんだけど、
多分近所の人の理解が得られないので却下します。
ま、未来に笑って話せたらいいな、程度。
今ふと、天ないをめくって開いた、何気ないページ。
主人公の翠ちゃんが、観覧車の中でマーブルチョコをばらまいてしまって、
彼氏の晃君と拾うシーン。
晃 「なんでおまえってこうどんくさいんだ！」
翠 「知らない！わざとどんくさいわけじゃないもん！」
まぁぶっちゃけあたしの本音である。
あたしも心でいつも叫んでしまっている。
言える翠ちゃんはすごいのだ。
はー。
ファイトファイト。
今日も朝から寺島と飲んじゃったりして、
布団でゴロゴロ遊んでいたんですが、
まったくそれを気にせず同じ部屋にいる我が弟(…)
こっちが気にしてどーする。
弟がトイレへ行ったりしてる間に体勢(?)などが変わって、
よりべったりみたいになってると、
一瞬彼は「うっ」と怯むのですが、
やっぱり部屋にはいたいご様子。
あたしのパソをぱちぱちとやっとられる。
気にしないねーちゃんもねーちゃんなのか？(多分な)
からかうけど。
まぁとりあえず、
横の布団でべたべたやってる2人に閉口して出て行くか、
または気遣って出て行って欲しいものなんですけどね。
あたしが言わないと出て行かなかったし(泣)
わけわからん…
もうさ…割り切っちゃえば、いいのかな…？
あたしは難しく考えすぎなんかなぁ。
とりあえず自分改革に専念してればいっかぁ。
何があっても、それ忘れないようにしてればいっか？
んー。
今朝の6時半まで宴会が行われておりました、我が家。
竜崎君も茶原も揃って、久々楽しかったですな。
途中分裂してましたが、戻ってもまぁ普通の雰囲気でしたので、
よかったんじゃないかな？(あたしだけ？)
誤算。
あたしは竜崎君や茶原は、携帯でこの日記読んでると思ってました。
実際は学校のパソコンで、とのこと。
まぁパケット代かかりまくるし、当然ちゃ当然…
と、聞いたその場は思ってたんですが。
携帯からは飛べない、本家へのリンク。
見事飛ばれてたようで(汗)(汗)(汗)
ちょ、ちょっとぉ…。
読まれる事なんて考えてなくて、特定の人物褒めすぎなんですけどぉ…
淡い片想いも暴露しちゃってるんですけどぉ(死)
微妙に、既にそれを読んだようなセリフもちらほら…
恥ずかしすぎるぅぅやめてぇぇ
ま、過去の話と言えばそれまで(かろうじて開き直り)
かと言って今の自分をどう表現したものやら。
ぜーんぜんわからん。
未来を夢見て頑張るしかないわー。
妙にポジティブなんは、きっとお月様が帰ったせいだな！
よしよし。このまま流れをつくるぞー。
夢か…。
書きたいけどやっぱ恥ずかしいからやめとこー
だって個人名出まくりだもん(笑)
でも思うのは、
あたしって要するに男好きなんだなって(死)
初めて自覚、というか…。
はぁぁ
まぁ、欲を言えば有閑倶楽部みたいになりたいですね(欲張りすぎっ)
あーでもホント、夢見るだけなら何でもいいんだー。
夢見とこうー。
そいで頑張ろー。
寺島からちょこちょこ言われたことはありますが、
竜崎君からも言われるとさすがに照れてしまうな。
そ、そっかな…？
とりあえず下手ではないのね。文章。
しかし、今手元の向田邦子先生をぱらりと開いて、
腰砕けになるあたし(意味不明です)
いや、上手いんだよ…。
まだ読んでない部分の、たった1、2行。
なのにすぅっと心に入ってくる。
著者の姿が浮かんでくる(エッセイなので)
あぁ…こんなエッセイ書くなんてやっぱ無理だ…
けど羨ましい…
やべーまた指が震えるー(繰り返しますが本当です)
向田先生は元脚本家で、途中から小説家になられたので、
先生が書かれた本と、
脚本から直された本があって。
あたしは後者から読み始めたのだけど、
先生の本当の文を読むと、
脚本を直した方の本がちゃちく思える。
筋は確かにこの人のだって感じるけど、
感動が違うんだなー。
どうしてこういう人が事故なんかで亡くなってしまうんだ…！
あーまたブーム来そうだな。
もっともっと本を読もう。
綴る事が怖くなくなるように…。
もしその道を選べるなら、
本当に、本当に嬉しいから。
途中で捨ててしまった夢を、忘れられるくらいに。
あたしはまだ、あの夢に縛られている。
上がりきらない自分の声を聞くたび、体が動かない。
自分から、捨ててしまったくせにね…。
好きな人に合わせようとしてたこと。
思い出した。
初めて合わせようとしたのは、小田にだ。
WJ買い始めたのは、小田と話がしたかったから。
小田がうまいって聞いて、遊戯王のゲームも買っちゃってた(笑)
こないだの大掃除でそのゲームが出てきて、
やっと思い出したくらいだけど。
そうそう、中学のとき、
小田がエロ本持って来てたって女子で噂になって、
友達からやめときなよとか言われたんだけど、
男の子ってそーゆーもんだから気にしなーい、
とかって思ってたんだよね、あたし(爆)
今思うとそんな中学生ってアリ？って思うんだけど。
何でそんな悟ってたのかなー？(笑)
ま、好きだからかばいたかったってのがデカいのかな多分。
ちなみに、小田と電話していると、
あたしは何故か体が動く(笑)
こないだは部屋を歩き回っていたし、
前にしたときは、飛び跳ねていた(笑)
しかもそれは友達に見られていたので、めちゃ笑われた。
なんかねー、ウキウキしてしまうのですよ。
声聞いてると、ワクワクする。
この人はこれからあたしにどんな言葉をくれるんだろう。
どんな時間をくれるんだろう。
だからまぁ、これはちょっとわかる人にしかわかりませんが、
もし西野さんが淳平君にそんな想いを感じていたなら、
淳平君を想い続けるのもわかる気がするなーってちょっと思うんです。
淳平視点だからすごいヘタレに思えるけど、
男子って大抵あんな感じなのかもなー。
今日も長くなりました。
ここまで読んでくださったなら、ありがとうございます。
| 2005年08月10日(水) |
さよならの代わりにありがとう。 |
私の父は禿げている。
他人から見れば多分見事に、禿げている。
よく見ないと、少し残っているなんてわからないし、
まさか毎晩シャンプーを欠かさないとは思わないだろう。
私が生まれるずっと前から禿げているので、
私は父の頭をおかしく思ったことはない。
子ども心にからかいたくなったことはあっても、
そう不思議なことでもないし、
なんら特別な事でもない。
シャンプーだって、当たり前だと思ってた。
なんだかそういう、
子どもの頃からの当たり前のことが、
今の自分に影響及ぼしてるって、つくづく思う。
だけどもう子どもじゃないんだから。
悪い影響があるなら、直すぐらいできるはず。
寺島に欠点指摘されて。
欠点じゃなくても、生活習慣の間違いとか、やり方とか。
苛々するのは、寺島に怒ってるわけじゃなくて、
言われた自分が嫌だったり、
その大元は私のせいじゃないって思えて苛々したり。
指摘してくれるのは有り難い。
だって簡単なことじゃないもんね。
だから今泣けてくるのは、また言わせたって思ったり、
そのせいで嫌な思いさせた、って思うから。
欠点の話続きで、
純粋に凹んでる、ってのもあるけど。
いいところも悪いところも受け入れる、それが恋人、ね。
受け入れすぎて疲れてる私をどうにかしてよ。
妥協ばっかりしてる自分が疲れる。
自分の意見はないのかって理性が叫んでる。
ないみたいよ。
短所だらけと言われればそう思う。
長所もあるよねと言われればちょっと救われる。
でも具体的にそれらが何なのか自分じゃわからない。
私って何だろう。
私の一番嫌いな、恋愛至上主義者になってるのかな。
最悪。
最低。
ｼﾝﾃﾞｼﾏｴ
あたしに、前を目指す資格なんてあるんだろうか。
もう手遅れなんじゃないだろうか。
このままじゃ、あたしはずっと自分を好きになれない。
でもならなきゃいけない。
ならなきゃ未来がないのに。
ねぇ先生。まだあたしは大丈夫ですか？
泣いてばっかりいられないか。
過去はしょうがないから、先で挽回しなきゃ。
挽回して、
こんなしょうもないことで泣かないようにならないと。
自分をやり直さないと。
そのためには、手を、放さないとね。
縛っちゃいけないね。
1人で頑張るよ。
まぁ、今までもそんな感じだったけど(笑)
こんな卑怯な手でごめん。
だけど、顔見たら言えなくなっちゃうから。
抱いてくれてありがと。
分不相応な幸せでした。
あたしにとっては。
あなたに幸せを与えられたか、それはわからないけど。
それだったらいいなと思うんだけど、自信はありません。
ごめんね。
君のために短所をなくす、って言えたら。
あたしはもっと上を目指せるのかもしれません。
でもなくすのにきっと時間がかかるから。
これ以上待たせるのはどうかと思う。
さよならの代わりにありがとう。
テニスで会おうね。
| 2005年08月09日(火) |
無駄に意味不明。そしてポジティブ |
正直に言えば悲しい事が、たくさんありました。
だけど悪いのは私で、自己昇華しなければなりません。
仲直り、ということを、きちんとしたことがないと気がつきました。
いつも、寺島の機嫌が直ったら、だと思ってました。
だけどそれは、
寺島が我慢してくれてただけだったのかもしれません。
我慢してるのは、私だけだと思ってた。
それ自体が間違ってたのかもしれない。
もう寺島とは、修復不可能なところまで、
仲が悪くなっているのかもしれません。
寺島は最近、私の欠点しか喋っていないような気がする。
私は、何の反論も出来ないから、
1人で反省したり、凹んだり…。
その繰り返しの、ここ3週間ほど。
欠点を直す努力や、キレイになる努力や、
『共通』を増やす努力…
そんなものは、もう無駄になってしまうのかな。
もう、結果は出ているのかな。
これ以上、頑張っても無駄なのかな。
私は、追いかける事に疲れたけど。
寺島は、待つ事に疲れたのかもしれないと思った。
太っていたり、部屋が散らかっていたり、
運動が出来なかったり、行動が遅かったり、
そんな私を、どれだけ待ってくれていたんだろう。
私、待たせるだけの努力をしたかしら。
寺島を追いかける事ばかりに目がいって、
寺島が見てくれてるはずの自分を忘れてた。
大人のいい女、には程遠いようですなぁ。
自分を愛さないと、愛してもらえるわけないのに…。
あぁ本当に、もう答えは出ているのかもしれない。
この先に「彼女」という名前が付くことはなくて、
「親友 ＋ α 」であるということが、彼の永遠の答えかも。
そして今は、それさえも失ってしまったかもしれない。
ただの友達。
それがいいのかもしれない。
そしたら、少し時間が経てば、
昔のように、中学生の頃のように、
あたしはいつも笑っていられるかな。
受け止めて欲しいなんて、思わなくなるかな。
否定されて悲しいなんて思わなくて済むかな。
寺島が、幸せになれるかな。
あたしはそれが欲しい。
もし寺島に何かあったなら、
今流れてる以上の涙が出るって、わかってる。
何回も決意したのに、どうしてやめられないんだろう。
求めることはやめよう。
期待することはやめよう。
頼ることはやめよう。
甘える事もやめよう。
自分のことだけ見ていよう。
それが解決してから、誰かを愛そう。
そうじゃなきゃ、誰ともうまくいかないに決まってる。
寺島が好きな本とか。テレビとか。
テニスとか。共通項増やしてきて。
最近は、それが空しくなってた。
何で私ばっかりこんなに増えてるんだろう。
寺島は私の好きなものなんて知らないだろうに。
こないだはもうそんな話はするなとか言われたし。
つらりと並ぶ、寺島に勧められて借りて読み始めた本達。
全ての本が私は愛しいのに、そいつらだけは、今は憎たらしい。
どうしてだろどうしてだろ。
他人の趣味なんてわからないのが当たり前なのに。
どうして私は受け入れようとしちゃうんだろう。
古本屋で買った、昔のCLAMPの本に。
「好きな人との『一緒』が増えれば、
『一緒に』楽しめる、『一緒に』喜べる、
『一緒に』話が出来る、
そのために女の子は努力していて、
それは無理してるわけでもないし、
とても素敵な事」
って書かれてて。
あっ、そーかって思った。
私は寺島と一緒に楽しめる事が欲しかった。確かに。
そのときは無理なんかしてなかった。
一緒の感情を持てる事が嬉しかった。
話題が出来て嬉しかった。
新刊が出た！って一緒に喜べて幸せだった。
本当、そのためだったなぁって、涙が出た。
自分を許してもらえたみたいで、嬉しかった。
でもこれからは、自分で自分を許さなきゃ。
許せるところまで持っていかなきゃ。
そのために頑張らなきゃ。
私が、中谷先生の本が好きなのは。
先生の本を読んでると、テンションがあがるから。
いろんな気持ちがわきあがって、元気になれる。
先生の言葉は、魔法のよう。
どんなに、自分はダメだと思ってても。
私は変われるんだって。
素敵になれるんだって。
夢を叶えることができるんだって。思えるから。
忘れちゃダメだ。
私には中谷先生がついてる。
頑張ろう。
「君は 夢の通りに歩いていける」
何のためにこの言葉が壁紙なんだか。
頑張らなきゃ。
中谷先生のファンとして、恥ずかしいや。
書いてたらポジティブになれるって不思議だなぁ。
私のポジティブ法？
本当は、悲しみはまだ心に残ってるし、
ゲームに逃避したかったり、
人を避けて眠ってしまいたかったりする。
だから、強がりの部分が多い。
だけど、強がりでもとにかく歩けば、
涙は乾くし痩せるでしょう。
座り込むのは簡単だけど、それはカッコ悪い。
寺島のために、なんて思う元気はないけど、
カッコ悪いのはいや！というプライドが(笑)
なんとか元気をくれるみたいだ。
それ自体が既にカッコ悪いのかもしれないけど、
元気になれるならそれでいいと私が思うんだからそれでいいの(何)
さぁ、夜が明ける。
朝が来る。
まだまだこれから、頑張れる。
なんかいろいろと愚痴を書いてみたんだけど、
やっぱり却下。
寺島は案外、私と同じこと考えてくれてた。
テニスはやめるべきなのかなぁ。
『一緒』を増やしたつもりだったけど、
もうこれ以上増やしても無駄なのかな。
叶わない恋なら無駄なのかな。
でも正直なとこ、やめたくないんだぁ…
楽しいし、他の人とも仲良くなったし…
深夜だけどちょっとでかけてきます。
帰ってきたらたくさん更新するつもり。
エンピツの「草稿保存」という素晴らしい機能が、
昨日の分にも働いており、
最後の方は書き加えたものの、
なんとか埋めることが出来ました。
ありがとうエンピツ様。
やっぱりここが大好きです。
しかし名文だなんて嘘がバレるのは恥ずかしいので、
読まないでください(何なの)
お月様が来て最初の頃のあたしは、
ものすごく体調が悪い。
それを学習してる寺島は、今日の掃除中、
気遣ってくれてた。
膝枕もサービスしてくれたのー(笑)
だからやっぱし、
寺島が優しいから好きなんじゃなくて、
好きな寺島に優しくされたら嬉しいんだなと思う。
こう書くと当たり前みたいだけど、
たまにわからなくなるんだよね。
そうそう、
何故かいきなり小田から電話がかかってきた。
相も変わらず女子アナが可愛いとか、
グラビアアイドルがどーのとかくっちゃべってて、
可愛い子紹介してくれよとかなんとか言ってたけど、
4年前のようには寂しくならなかった。
でも本当に何故か知らないけど、
あたしの話によく笑ってくれるので、
話してて気持ちいい(笑)
今年も長崎に行くかもね？と言う。
その言い方だと、来ても会えるのはまたちょこっとだけなんだろう。
中学のときと変わらないじゃない、と笑ったら、
変わんねぇよと当たり前のように笑ってた。
あたしは絶対にそれは君だけだと思う。
今年も、あの頃と変わらない優しさをあたしにくれますか？
それだけでまた1年頑張れるんだ。不思議と。
**
晃は何だかんだでずるいのだ。
初期の頃なんて、絶対翠よりマキちゃんのこと好きだし。
(まぁ最後になっても、晃が翠の事好きだなんて実感ないけど)
この漫画で好きなのは将志・博子のカップルと、
マミリン・タキガワマンのカップルだなー。
しかし『天使なんかじゃない』完全版を買ってよかったと思ったのは、
4巻の後書きがBUMPの藤原さんだったことだ。
えーこと書くね、あの人は。
読み返すとじんじんきた。
タキガワマンは確かにモテるだろーなぁ…
女にマメだから(ここ重要)
あたしもマメな男の人と結婚したいわー。
でもやっぱし愛する人がいーよね。
愛する幸せってやっぱりあるもん。
**
最近何が変わったかと言うと。
ウエストです。
−３�僉�
素直に嬉しいです。
焼け石に水とか言ってはいけません。
| 2005年08月04日(木) |
長文ですよ、危険です(しかも散文的) |
何だかんだで結局今日は何にもしませんでした。
寺島の家で３人で遊ぼうと言ってて、
朝から藤原と２人で行こうと思ってたのですが、
藤原が先に行っていいと言うので行き。
寺島の新コンポ(７万)で音楽を聴いてました。
しかし、待てども待てども藤原は来ず、
電話やメールには一切応えがなかったので、
藤原の家に行って、家の前からまたメール送信＆電話。
それでも反応がなかったので、
私の家に行き、前日からの予定の、部屋の掃除をしようとなりました。
予定外は、今日と言う日の暑さと、
寺島と私の寝不足でした。
暑い中うだうだと歩き、私の家に着いたものの、
暑さにだれているのと眠いのとでまったくやる気が起きず。
藤原の来る気配もないし、
それぞれの自宅で寝ようとなりました。
暑いから見送りはいいよ、と寺島は言ってくれました。
私は徹夜明けであったため、
嬉しかったです。ありがと。
眠い中布団をなんとか敷き、ごろりと横になりました。
が、
多分窓から惜しみなく降り注ぐ太陽光のせいであったでしょう、
25℃設定のクーラーはほとんど効かず、
ほんのりと温かい空気に包まれているような感じでした。
かまわず睡魔が襲ったのはよかったと言えます。
ふと目が覚めると、体は汗でじっとり濡れ、
何故か手に携帯がありました。
メールを1分前に受信していて、
それは藤原からでした。
本文 ： 寝てますか？
その本文の不自然さがちょっと気になりながらも、
返信を打とうとしました。
しかし睡魔はまた私に近づき、
私は眠ってしまいました。
何度か、体の汗の気持ち悪さに目が覚め、
足が冷たさを求めました。
クーラーは相変わらず使命を果たせておらず、
苦しく思いながら、それでも私は眠りました。
次にはっきりと起きたとき、
陽は少しおさまっていました。
辺りは静かで、誰もいないように思いました。
携帯の画面を見て、藤原に返信をしていなかったのを思い出し、
急いで続きを打ちました。
下着以外何も着ていませんでしたが、
本当に何の声も音もしなかったので、
そのまま部屋の外に出て、1階に降りました。
玄関が不思議と散らかっていて、
変に思いながら風呂場へ行き、シャワーを浴び、
服を着て2階へ昇り、また横になりました。
すると、部屋の外から弟の声がしました。
姉ちゃん、寝てるの？と。
いや、起きてるよと応えると、
藤原先輩が来てるんだけどと彼は言いました。
私の驚いたことったら。
しかし私がシャワーを浴びている間に、
彼からメールが届いていて、
そこにはちゃんと、弟の部屋にいると書かれていました。
しかも彼らの言うことには、
私が起きる直前まで、玄関で漫画を読んでいたというのです。
知らずに私が下着姿で玄関に現れていたらどうなっていたでしょう。
まぁ恐ろしい。
**
なんだか文章がいきおいづいて、
ここまで何のボケもなく来てしまいました(誰も求めてません)
**
心がけようと思った事。
好きなようにしようと思った。
言いたい事我慢するのはやめようと。
好きと言いたいなら言えばいい。
ありがとうと言いたかったら言えばいい。
何でそんなこと我慢するのかと言われそうだけど。
寺島に関してだけは、
変に考えすぎてしまうのが私…らしい。
だけど我慢するのはストレスになるみたいだから、
やめてやれと思った。
好かれようとすることと、
優しくあることは違うわけで。
私のストレスにならない程度に考えてればいーんだ。
自らストレスにして何の意味があるとゆーんだ。
**
7月の記録をほとんどつけていなくて、
思い返そうとしてもなかなか思いつかなかった。
日記で思い出せ！と思ったのだが、
こないだの衝動で全部消してしまったんだった。
一応ログはとってあるんだけど、
読み返すの面倒っ
ていうか毎日の記録じゃないし！(日記じゃないじゃん)
携帯のメールを見返して手帳を埋めた。
幸せな日もあれば最悪な日もあった。
皆そうなのだろうけど。
「好き」か。
どういうことなのかよくわからくなってる。
寺島に傷つけられた日、
藤原はとても優しかった。
私はいつもこの人から優しさをもらってるんだと思った。
藤原の行動はいつも通りなのに、ひとつひとつが優しかった。
この人に愛される人はとても幸せだろうと思った。
だけどそれでも、心が動かなくて。
心の温度は上がったけど、寺島が抜けた穴はふさがらなくて。
私はただただ、あの人の体温が欲しかった。
寺島に愛されないことが悲しくて寂しくて仕方なかった。
まぁこれが好きってことなんだろう。
あ、勿論藤原君には感謝してます。
辛いときいつも傍にいてくれてありがとー。
辛くなると私が呼びつけてんだけどね。 ←激しく迷惑
いえ、こんなことばっかじゃありません
辛くて落ち込んでる私は嫌いだって藤原が言うから、
落ち込んでるときは会わないようにしてる。
どうしても辛いときだけ…ね(苦笑)
この人に彼女できたら、もう呼びつけるなんて出来ないけど、
幸せな姿見れたらそれでいいやと思う。
呼びつけたり重たい話聞かせたりした分、
絶対幸せになって欲しいんだけど、
こういう人に限ってなかなか巡ってこないのね。
世の中って厳しい。
私が彼に対して出来ることなんて、ほんのちっぽけ。
だって藤原って大人なんだもん。
私の助けなんて必要としてないし(苦笑)
**
二宮さんが男に半ば利用されたとき、
(本人も気づいてはいたんだけど)
寺島はえらく怒って二宮さんにすぐ連絡とってて。
『天ない』のケンちゃんを見て、
そのときのことを思い出したけど、
あたしが利用されても、きっと寺島は、
「何やってんだ」
と言うだけなんだろう。
そーゆー奴だ、君って。
でもだからって、あたしにケンちゃんみたいな人がいたとしても、
あたしもきっと翠みたいに、
寺島への想いは捨てきれないんだと思う。
『天使なんかじゃない』に出逢って、
もう何年も経つのに、
未だにあたしはぼろぼろ泣く。
石田衣良の書いてるとーりなのが、なんだか悔しい。
名作なんだから仕方ないか。
**
今日はものすごい長文でした。
ここまで辿り着いた方がもしいらしたら、
お礼申し上げます。
ありがとうございます。
| 2005年08月03日(水) |
ビフォーアフター *追記済み |
今日は寺島と藤原と弟と、6時間かけて私の部屋の大掃除しました。
プラス改造。
藤原が来たのは後だったけど、
何故か彼が来てからものすごくはかどり、
もうほとんど終り。
A型とO型が同じ数になったからかね。
なんて言ったらいいのか、
何かもう「ありがとう」ってレベルじゃないよね、とか(笑)
私って幸せ者。
私のために男の人が動いてくれる、ってのがいいのよ(黒)
今からファミレスで慰労会してきます。
**
寺島に言っていたんだけど、
私が痩せて自信がついたら、
派手な男好きになりそうだって。
今までは地味に男好きだったから(え)
**
机の中を整理したら、
懐かしいものがいっぱい！
サイン帳とかプリクラとか寺島からもらったものとか…。
中学のサイン帳なんて捨てようかなーと思ったんだけど、
寺島とか茶原のレア(？)なコメントとかがあったので残留。
皆で見てから捨てようかな。
寺島からの手紙とか、プレゼントの絵とか、
思い出したら苦しくなるものばかりだけど、
笑える日のためにとっとく。
絶対に微笑ましく思える日が来る。
どんな形でもいいから、その自分目指してこ。
それでいいや。
あるだけで苦しいことはない。
涙もちょっと出るけど、
勇気も湧いてくる気がする。
別にいい意味じゃないけど(笑)
**
失望したり、
少しだけほっとしたり、
優しさを感じたり忙しいけど、
トータルではマイナスの方で(ダメじゃん)
あっ、そうそう、
寺島はこのあいだ夢を見たらしい。
あたしが2回浮気する夢。
相手は身近2名。
夢の中であたしを平手打ちしたらしい。
あたしはどう反応したのだろ。
その後の展開が気になる(あんたが気にしても)
あたしは寺島が浮気(？)しても平手打ちはしません。したことあるけど
音信不通になります(断言)
彼女作るのは別にいいんだけど。
なんかこ〜向こうに誘われて乗っちゃったとか、
酔っ払ってちょっとおかしかったとか、
そういう1夜限りの関係、みたいなのを持つのが許せないかな。
理解出来ないから。
でもやっぱり今でも、隠されるのは嫌。嘘も嫌。
だから報告(？)してほしい。
その報告のとき、いろいろ爆発させてやろー(悪)
**
明日も3人で遊ぶぞーーー
楽しみ。
今こそさよならを告げるべきなんだろうか。
あたしを励ましてきたものに。
それは捨てるためでも離れるためでもなく、
新しい扉を開くため。
告げたら、あたしは走れるかもしれない。
余計なこと考えずにいるほうが、あたしにはいいのかもしれない。
ストレスも、消えてくれるかもしれない。
好きな人に頼れないことは、確かにきついけど、
何でも頼る女にはなりたくないから、よかったのかもしれない。
愚痴も、泣くことも、
そんな資格ないって思うなら本当にやめればいい。
あの人のように。
生きてゆく中で増える荷物を、
一緒にかかえてゆける2人になんかなれない。
今はそうだけど先はわからない、
そんな風に思えてたあたしはどこ行ったんだろう。
(あーなんか悲劇のヒロインちっくで嫌だな)
(こーゆー自分に酔うのが好きなのかもしんない)
(素直に、普通に、
好きな人に見てもらえないから悲しいって言った方がマシなのかもしれない)
傷つけ合って自己確認、か。
それも手かな。
あたしはもーーーーーーーーーー疲れた。
我慢するのも大人しくするのも、
正しさを求めることも(←これは自業自得なんだけど)
寺島も藤原も、
笑ってなきゃあたしじゃないって口を揃える。
そりゃね。
小学生のときから、明るい自分を売ってきたから。
その自覚があった小学生ってどーなのかな(笑)
君らがそういうなら笑うよ。
皆の雰囲気作れるなら笑うよ。
お前が笑わないから、喋らないから、
なんか盛り上がんないんだって言われたときは、
素直に嬉しかったし。
あたしのわがままで、涙、たくさん受け止めてもらってきた。
本当にありがとう。
もうやめるって言ってすっぱりやめれるかは自信がない。
だっていつも甘えてきた。
けど努力する。
自分のプライドのためにも。
笑顔の裏なんか見せない。
その分今は、誰もあたしの中に入ってきて欲しくない。
あたしが何かを気に入ることなんて、本当に滅多にないんだから、
次の人まで間が開くだろうな。
なんか、自分を磨くことにしか興味が持てないらしいと気づいた。
休みだし、とりあえず専念しててもいいよねー。
本当、疲れたよ。
当分癒されないな。
寺島の穴は、だあれにもふさげない。
厄介。
むかつく。
他の男がいかにあたしにとって無意味か思い知らされるから、むかつく。
だけどしょーがない。
自分で埋めるしかないよね。
うん。
がむしゃらに走った先に、きっと何かがあるさ。
これがあたしの、新しい励まし方、だね。
**
知っている方にしかわからない駄文
しんたろう(漢字を知らない)は、素直になってないだけだと思うの。
なんだかんだで、万砂子が、自分の命で償うとか言ったら抱き締めるし。
唱えてる愛の理論は間違ってると思うけど、
気持ちだけは持ってるんだなー。気づいてないだけで。
しんたろうの馬鹿！気づけＹＯ！
とかってリビングで騒いでる自分もどーにかしなきゃとは思うけどねぇ。
それにしても寺門さん久しぶりに見ましたよ。
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