3：理不尽な世界； 5：訪れるかな平穏； 7：すべてが虚ろになる；
2015年07月28日(火)
−3：11
そろそろ寝よう。もう眠剤の効果も相まって頭がボケボケしてる。
2015年07月27日(月) うつ緩和。
うつのファーストチョイスにジェイゾロフトだそうで。
−0：28
いつものお弁当を作り終えた。ガス周りの油汚れも掃除できた。大掃除以来、ずっと気になっていたものの半年以上は放置してたからスッキリした（どんだけなのかと）。これからも終わったらサッと拭くだけができる体力を残せるようにしたい。あとは化粧落としをして洗濯物を洗濯機から回収してくればおｋと。
眠剤を飲んだ。
昨日の睡眠時間は10時間。激しい中途覚醒はなかった。くそ暑い中でも寝られるのは旦那氏が迎えてくれた霧ヶ峰氏さまさまだ。がしかし、電気代がちょっと心配になる。がしかし、つけてないと多分死ぬというか、熱中症は間違いないと思う暑さなのだ。背に腹は変えられないというやつかな。台風のフェーン現象には抗えない。
最近続いていたうつ状態が少し晴れたのだけど、これは増量分のジェイゾロフトの効果なのかな。多分そうだと思う。変わったことはそれくらいだから。環境的なものや、まして性格的なものはここ4日で変わっていないし。今日も起きたらあまり遅らせずに飲もう。
−23：55
今日の睡眠時間12時間。
起きると最近はもう朝とは呼べない時間帯。やたら睡眠時間が長いけれど、これは別に病気や病的なことではないと思っている。薬のせいで眠りすぎるわけでもなし、寝れる時にはとにかく眠りこける。3日間くらい眠りっぱなしになったらビョーキの何か症状がくっついて出てるとは経験上言える。
夜のこの時間帯はエネルギーに満ちあふれていて、憂鬱でもなくて、頭もよく回って、活動向きだ。逆に朝は死んでいる……。起きるときも鬱々しててすっきり目覚めることはほとんどない。でも今はそれで支障がない生活スタイルだから別に嘆くほどのことじゃない。
ジェイゾロフトが効いているようだ。落ち込まないどころか、気持ちが晴れているし、意欲も食欲も回復しつつある。明日もきちんと飲むように。
明日やりたいことをメモしておこう。
■お風呂掃除
■未来たちのベッド類を洗濯
これからお弁当を作ってくる。それが終わったら眠剤を飲もう。
2015年07月26日(日)
−23：57
これからお弁当を作る。
うつ状態は今日は少し和らいでいた気がする。なるべく手を動かすか、家事に精を出すようにしていた。億劫でも洗面や化粧はした方がいい。しなきゃしないで後悔でうつ状態の連鎖になりやすいと思うから。
2015年07月25日(土) 今日も一日中希死念慮が酷いわけで。
−0:18
追加のアモバンを飲んだ。
旦那氏と夜に喧嘩。相手の言い分もこっちの言い分もめちゃくちゃで、どっちもどっちのオタガイサマー。
喧嘩後、キッチンで飯作りながら泣いた。色んな問題をあれもこれもとひっくるめてパニックになるところは、やっぱり自分も女なんだなと痛感するところである。泣いたら、今までの泣きたくても泣けない状態の解消ができたからほんとに良かったけど。
夫婦関係も7年にもなれば、当時の約束ですら色褪せていくものかな。
−23：57
今日の睡眠時間は6時間くらい？その間中途覚醒多々あり。
今日はタオルケットとシーツを洗って干した。さらっとして気持ちがいい。干してる間にシャワーを浴びた。昼間のシャワーは裸になったって見る人がいないから気楽だ。ムラシャンをしてる間にムダ毛を剃った。今夏初。
夕食は親子丼と味噌汁を作った。食欲が減退しているせいなのか、好きな味噌汁はほとんど飲めなかった。まだテーブルの上に残骸が放置されている。
1時間前に眠剤を飲んだけど、効果が弱く感じる。希死念慮が酷い。僕が死んだら困るのは未来と歩で、旦那氏はどうだろう。よくわからない。未来たちは僕がいなくなってしまうと死んでしまうわけじゃないけど、穏やかには過ごせないんだろうな。そういうのは申し訳ないことだと思う。旦那氏は、僕が死んだら哀しむだろうけど、どこかほっとするんじゃなかろうかね。いなくなって困ることってあるのかな。
旦那氏の手は大きくてあったかい。頭撫でられるとホッとした。
2015年07月24日(金)
−0：26
もう少しで昨日の日記をつけてから24時間になろうとしているのか。長いようなあっという間のような。
今日の…というか昨日の通院で、ジェイゾロフトが2倍増し、エビリファイが半減。ただエビリファイは薬局に在庫がなく郵送してもらうことに。
8時に起きる前に何度か中途覚醒して。ふざけるなー暑い−でも霧ヶ峰氏つけるとなんか寒いーとかで中途覚醒に至ってる感ハンパない。
眠剤を飲んだのに眠くなるはずが全くの手応え。アモバンに余裕がありそうなので1錠追加してしまう。
今日の夜に開催予定だったグランクレストは一昨日に延期を申し込んでおいた。元気もなければ回る脳味噌ももうない感じで、何をどう振り絞れば参加できるのかがわからなくって。ただただ疲れを得るだけならば、それはもうゲームにはならない。自分が圧倒的に楽しめないということは、他PLもGMも圧倒的に不仕合せにする。
さて、体毛がウザい。美容に金も時間もかけていられない状態が続いてダサい。来週は余裕をつくれるかな。掃除とかもしたいのにな。汚くなって発狂寸前だわよ。キッチンも水回りもワンコらの毛の掃除もしたいのに…ああぁ……orz
せめて4週間後には増量分ジェイゾロフトの効果を感じられれば……。
2015年07月23日(木) 自殺に希望はあるの？
物理は嘘をつかない
−0：59
昨日の睡眠時間わからないな。台風の影響で暑くなって以来だから、5日間以上は中途覚醒の嵐に見舞われている。中途覚醒なんて言葉2年くらい忘れてた。
離人症に辟易しつつまともに眠れない日が続けば続く程、抑うつ症状が酷くなっている。三大欲求が減退。常に苛々。何をしていても楽しくないどころか苦痛だ。自殺に希望があるような気さえしてくる。
たまたま明日（というか今日か）が通院日。主治医からわざわざ電話が来たそうで、内容は午後から出張のため外来をいつもより早く閉めることと、それと関係していつものように時間が取れず平たく言うと薬を処方するだけの診察になるがそれでもいいかどうか、という事前報告らしかった。大学病院にツキイチで通って、30分は時間をとってもらってるけど、今回みたいに主治医の方の都合とこっちの都合で診察日がズレると先生のタイムシフトと合わなくなってしまうから予約厳守だ。あし…じゃなくて今日の予約は急だったからその辺先生がかなり考慮してわざわざ電話をくださったのだろう。ありがたや。
そんなわけで時間がないとのことだが、自殺に希望を持ち始めてくるところが経験上非常事態だから、ジェイゾロフトの増薬を検討してもらってもいいのかな。忘れないようにしなきゃなのが、エビリファイ6mlから3mlに減薬してもらいたいこと。五感が過敏になるのと、無理にエネルギーを振り絞る感じでとてもじゃないが6mlは飲めたもんじゃない。
1時間経ってマイスリーとアモバンの効果がわかり始めた。少しだけ安らぐ。ほっとする。今日は中途覚醒しないで8時まで寝れるといいなぁ。
2015年07月21日(火)
今日の睡眠時間10時間
2015年07月20日(月)
今日の睡眠時間9時間。
−12：19
エアコンをつけないで眠ったら調子がいい。
2015年07月19日(日)
美味しい料理は幸せのひとつ。
−0：45
眠剤をぶち込む。このシラフじゃない時が1日で最も心身ともに安らいでいる時。離人感というか、現実感の喪失状態が続いて常に躰が強張っている。無駄に体力を消耗してしまってベッドに横になっていることが多い。
−0：57
旦那氏を送り出した。僕の大好きなふーさん（僕は旦那氏をさん付けで呼ぶ）。夜勤頑張って！僕の料理を美味しい美味しいと言って食べてくれるふーさん。今日はうつ状態も酷くて半ば死ぬことしか考えてなかったけど、疲れてる時こそ美味しい料理を作って食べることには大きな価値があることに気づいて、カレーを温めつつ、隣のコンロでたまごやきとタコさんウインナーを作って、晩ご飯のサラダ用に自家製オニオンドレッシングを久しぶりに作れた。
うつ状態の時、仕事で疲れている時、そんな時でも美味しい料理は一瞬でも幸せを感じられる素敵な魔法がかかってるもの。料理は幸せをつくってるのと同義。たまたま僕が学生の時に調理師免許をとるために勉強したことが、今でも役立ってる。こんな僕でも、旦那氏に幸せを作ってさし上げることができる。勉強しといてよかったな。
今日の睡眠時間10時間。
2015年07月18日(土)
今日の睡眠時間10時間＋3時間
2015年07月17日(金)
あの頃も今も、うつは甘え。
−3：02
0時に飲んだ眠剤が効かないというか、それ以上に刺激が強い状態なんだろう。一応アモバンを1錠追加した。
いつまで離人感が続くのか。離人感をググってからベッドに行こう。
−3：16
目新しい情報はなかった。ここ最近、自分ともう一人の自分がいる（仮に僕Bとしておく）。僕Bの姿格好は僕と同じでただいつも1メートルくらい離れた後ろから僕の背中を見ている。
アパシーが酷い。
−12：59
今日の睡眠時間6時間。
旦那氏が休みの2日間はどうしても睡眠時間が短くなるが致し方ない。明日沢山眠ればよし……と思って乗り切ってるが、明日から夜勤の週。僕が寝ている時間帯に旦那氏も帰宅時間になり、どうしたって騒がしくなる。憂鬱な一週間の幕開け間近。
今日は今日で寝起きの時間をめちゃくちゃ侵害されて最悪な気分。色々タイミングが悪いorz
自分にネット禁止令を出そうかと思っている。インターネットというか、SNS禁止令。Twitterくらいしかやってないけど、このTwitterの破壊力の凄まじさと言ったら。。。
簡単にお昼ご飯を作るとしよう。
−19：21
暑さでバテてるかも。コンロ前が地獄な季節。今日はカレーを作ってしばらく続く。疲れが抜けないけど21時半からセッション。気合が……ア……。
カレー食べたらちょっと仮眠をとろう。
−23：48
23時過ぎにグランクレストの成長回終了。
圧倒的エネルギー不足で話についていくのが精一杯。沈黙しがちになる。
倒れそうだ。その前に横になろう。
2015年07月16日(木) 痛いから僕である。
痛いのは誰だ。
−0：30
混乱で感情が崩壊しそうだ。
眠剤を飲んだ。眠剤が効いてる時が幸せや安らぎというものにとても近い感覚を抱くことができる。それ以外じゃ落ち着かなくて。
一昨日書いた、
今の生活は昔みたいに強烈なことなんてほとんどなく穏やかに時間が流れていて、それでもなお自分の内側から溢れてくる負のエネルギーにまだ飲み込まれたままだなぁ。
の部分に問題点が集約されていることを認識する。
この穏やかに流れる時間、生活、それに馴染めない自分がいる。優しい旦那氏と超可愛い犬2匹と暮らしてきた約8年の記憶は、全然鮮明じゃない。ぼんやりしていて、自分のことのように思えなくて、まるで別次元で起こっていることのように認識していて、決して僕自身に良くも悪くも影響することのように思えていなくて、意識が一歩確実に遅れて反応するから予想できそうな問題も回避できなくて、でもぶっちゃけどうでもよいとさえ感じて、対処が遅れて。
今もなお鮮明な記憶、今でも自分のこととして感じること、それは例えば、2ヶ月前の美容室で前頭ブロンドにするからとブリーチしたら頭が焼けそうな程痛かったことや、2年くらい？前で言えば煙草の火を手の甲に押し付けた時の激烈な熱さや、腕の肉を切り開いていく時の痛み、それらを感じている時は紛れもないこの僕だった。もっと遡るが、幼少期の鞭の痛み、グチャグチャな雪が靴の中に入ってきて痛いほど冷たいこと、叩かれる時の恐怖、ここにいたら死んでしまうというあの危機感、最後には絶望感、締めくくりに縊頸自殺企図（しているところを旦那が発見した）。
そんな痛みが伴うことなら、自分のことだと違和感なく認知できる。心と躰がバラバラになったりはしない。苦しいこと、つらいこと、切ないことを感じてきた自分は、本物の自分だ。僕らしい僕だ。
今は？
優しい旦那氏、頼ってくるワンコら。穏やか。波風ほとんど立たず。苦しくなく、痛くなく、つらくなく。
僕は何故優しくされる？僕は優しさがなんなのかわからない。だから優しさを返せはしないよ。優しくされると困るよ。どんな顔をすればいいのかもわからない。自分のことだと認知できないから、そんななかでありがとうと素直にいうことも不可能。
記憶はかなり昔のままに、意識と躰は暴力や痛みには正確に反応するのに、自分だって望んでいたであろう安らげる場所、そこにいる8年間、自分だけ蚊帳の外感が否めない。
ちゃんと大切にしてあげたい。大切にしてあげなければと、理屈や知識でわかっていても感情がわかない。
大切なものを大切なんだと認識できないことが悩ましい。
今日の睡眠時間6時間。
2015年07月15日(水) 現実感の欠如の果ては？
現実感の欠如。
−0：39
昨日、一昨日と朝の服薬をすっかり忘れて夜に離脱症状が来て気づいた。病院には行ってるものの、もうほとんど薬の内容も量も固定で（来週行ったら一種類だけ副作用がきつくなってきたから量を減らしてもらうけど）、何をしに行くかと言えば、何やら最近は哲学しに行ってるような感じで。本当はツキイチじゃなくってもっと長いスパンでもいいと思うけど、いかんせんマイスリーだけ30日分を超えちゃいけないもんだからそれに合わせてるだけで……。仕方ないかなぁ。
暗黒史を思い出してしまったけど、東京で生活し始めた頃にかかったクリニックがとんだ藪医者で、リタリンを飲んでたことがあった……！！その次に長らくかかった大学病院では1日50錠くらい処方されていた……！！今考えると、、、唖然とするしかない異常な歴史を辿ってきている……！！これ以上思い出さないほうが懸命だな。封印。
さっき日記をつけていてつくづく思ったのが、現実感が欠如してんなぁということ。特に自分の外側の世界で起こってることには滅法現実味を感じられていなくて、良いものも悪いものも気づいたら得ていて、気づいたら失っていた、みたいなことになりがちだ。そうなるのはやっぱりいつも自分のことだけで必死になりすぎていることと、多分幼少期にぶっ壊れた現実感知センサーの修理がうまくいってないのこの2点なのかな。離人感と呼ぶらしいそれは、結局うまく付き合ってくしかないんだろうかね。うまく付き合うってなんだろうかね。さっぱりわからんのだが。
今日はもうお弁当を早いうちに作ってしまったから後が楽だった。旦那氏が変な格好で寝倒れてるから起こそう。ワンコらもハウスしてもらおう。眠剤が効いてくるまであと30分くらいかな。絵を描いて待つとする。
−6：24
睡眠時間3時間。
目が覚めたのは5：50頃。旦那氏が出勤する時間。頭が冴え渡ってたから起きた。曇りで日差しが強くなくていい。網戸と扇風機をちょっとつけていれば十分。2日ぶりにエアコンを消した。霧ヶ峰氏、頑張ってくれてありがとう。
起きたら必ずすること、コーヒーを飲むことと服薬。洗顔もしてこよう。顔がベタついてメガネがすぐに汚れてしまう。我ながらウワァ汚い、と思う。耐えられん。
頭の中に雲ひとつない、スッキリした感じが新鮮。動けるうちに家事やって、どこかで2度寝しよう。
2015年07月14日(火) 外側にあるものをおざなり。
完璧主義。
−2：03
22時に眠剤飲んだ筈だけど、何故この時間ｗｗｗ
いつものようにマイスリー、アモバンの両スイッチが入ってない。うむむ……どうしろと。ちゃんと寝たいから追加して寝よう。
−23：53
今日の睡眠時間は10時間。
昨日書いた日記はどうも強がりが全面に出てたかもしれない。病気（というか、うつ状態な性格と書いてあったけど）は絶対ないほうがいいんだけど、何をどうしたらいいか全然わからなくって、正解も全然わからなくって、ただひとつ、いい加減にしろ！と言いたくなるような状態は延々と続いてしまってて、もやだなぁってなってしまって。
でも、今の自分の外側をじっと見つめなおしてみれば、旦那さんは8年毎日欠かさずちゃんと帰ってきてくれて、子供の頃からずっと飼いたかった犬を2匹、それも6歳と7歳になっていて、仕事は未だにできてないけど毎晩料理ができるようになってきたし、ワンコたちが食べても大丈夫なように調理したものをあげると手放しで喜んでくれてそれも嬉しいし、旦那もアホみたいに上手い上手い言いながら食べてくれるし、料理する側としてはそれほど嬉しいこともなく。絵を描く時間も、好きに寝る時間も全然侵害されることなくちゃんと与えてもらって、つらい時は薬を飲んでいいと言われ、病院にも毎月欠かすことなく連れて行ってもらえて、我慢らしい我慢を強いられることもなく、不便らしい不便もなく、時々友達とTRPGのセッションもやるようになってきて。
なんだろう、書き出してみると、僕は自分の内側の世界にばっかり目が行っていて、周りが全然見えていないんだな……。今書いたものをひとつひとつ失ってみたら、自分がどれだけ自分のことにしか目を向けていなくて他を疎かにしているのかを知るのかな。
今の生活は昔みたいに強烈なことなんてほとんどなく穏やかに時間が流れていて、それでもなお自分の内側から溢れてくる負のエネルギーにまだ飲み込まれたままだなぁ。
2015年07月13日(月) M僕。
科学的根拠がない事象は他にもたくさんあるけど。
−0：36
たまごやきとタコさんウインナーを作って、お弁当箱を冷蔵庫に2つ放り込んできた。ここ1,2ヶ月程は自分の分もお弁当をつめている。それをやっとくことで1日2食の生活が定着してきた。作っておかないと面倒くさくて食べるのを放棄してしまうから、元気な夜のうちに作って昼過ぎに冷蔵庫を開けるのみにしておけばわりと食べるようになった。朝（と、最悪昼も）食べない生活は17年くらい続いてる。コーヒーと薬だけは欠かさず飲んでるな……。なんかすごい偏食家だ……。
オカルトは苦手だ。生理的には嫌いな分野だ。科学的な考え方は好きだ。根拠が明確な方がいい。でも、好き嫌いでものを語りすぎるのは危険だし、ましてそれで判断するのは論外というのが持論で、なるべく嫌いなものを持たないようにはしている。精神疾患は、確定診断に至る理化学的検査が確立されていない。科学的根拠が欠如しているか乏しい状態。だからと言って、オカルトモノを扱うように「ないんだ」なんて感じたとしても断言しちゃいけない。信じるか信じないかは自由だが、信心は科学分野外のもの。信じようが信じまいが、あるものはあるしないものはないし、わからないものはわからない。
科学的根拠が確立されたって、人が抱いた偏見は簡単にはなくならないし、ぶっちゃけ根拠があっても太刀打ちできそうにないもの。HIVとエイズの違いも未だにわからないで偏見丸出しの発言をしてた議員がいたな。科学的根拠もそういう意味でわりと微力だ（特にそういう相手には）。
僕の主治医に精神疾患には根拠はあるか？と聞いてみよう。なんて答えるかなぁ。
日付変わってるから、昨日のことと言えばそう（まだ寝てないから昨日が連続している状態にしか思えないんだけど）。
久しぶりに旦那氏が甘えてきた。僕と旦那氏はセミダブルベッドで一緒に寝ていて、今日はご飯を食べ終わった後、満腹と疲労で僕も横になってしまって、うとうと。旦那氏が僕のiPhoneを使ってモンストをやっていて、時々僕のお尻を撫でたりつねったりしてきた。僕も負けじと旦那氏の弱い部分を足裏で優しくこすってみる。足を離したら足首を掴まれて、旦那氏の若干大きく若干固めになってるそこに押し当てられて「逃さないぞ〜」と言う。しばらく僕は横になった状態で足を使って愛撫と言ってもいいのか悪いのか、それを続けつつ、モンストの話を振ったりしてまったり過ごしていた。
ところが突然、旦那氏がiPhoneを放り出してパンツを脱いだ。大きく上を向いている。電気がついていてめっちゃ明るいのに！と内心ドキドキがとまらない。
「もうダメ。舐めて」
舐めて……なんて、ここ数ヶ月なかったシチュエーションで更にドキドキする。旦那氏が僕の顔に跨って、おっきくて固いものを小さい口をこじ開ける感じで入れてきた。
明るいから僕はどんな顔してるかわかんないけど、なんか恥ずかしい顔を見られてしまう。誤魔化しようがない。両手で包み込むと、僕の手がすごく小さく感じられた。口で咥えると旦那氏が深く入れようと腰を動かす。でも、僕の口が小さすぎてすぐに「ぷはっ」となる。口でしてあげたいけど、なかなか難しいのでやっぱり両手で包んで上下させることにした。ちょうど先が僕の唇にあたった時、トロッとした液体がついて糸を引いた。旦那氏の顔をコッソリ覗くと、なんとも気持ちよさそうな表情でござった。
そのまま続けているうちに旦那氏は果てた。僕の口の中に沢山注ぎ込んで、僕は飲み込んでからも旦那氏に付着している液体をできるだけ舐めとって綺麗にする。
僕は可愛がってもらえなかったけど、今日は疲れていたし、それにもぐもぐしただけで濡れてしまうくらいだったから、どこか満足感があるので別に欲求不満にはならなかった。
もう少しで眠剤が効いてくるかな。それまで絵を描いて待ってよう。
−22：35
今日の睡眠時間7時間と昼寝を1時間半ほど。
猛暑日だった。すっごい疲れた。無駄に色々を消耗した感じだ。精根尽き果てるとはこのことかもしれない。
10時からすでに暑くてその時間から今に至るまで霧ヶ峰氏が全力で運転している。フェーン現象で夜も気温が下がらない。今日は日中38度近くまで上がったけど、明日もそんな感じらしい。
疲労も相まって鬱々とした感じが1日じゅう続いた。切なくて、無性に哀しい。今日はもう眠剤を飲んだ。早くに気を抜かないと明日は完全に動けなくなりそうだ。
でも今日は希死念慮がないから楽な方だった。むせるぐらいに暑くて、逆にそういう外側から別の強烈な苦しみみたいなのがあるとそっちに意識がいくことがある気がする。自分は古典的なうつ病ではなく、特定不能のうつ病性障害の診断が表すが如く、うつ状態は認められるにせよ典型的なうつ病のように何か1年以内にものすごい目に遭ったとか、それこそ旦那が死んだとか、そういったエピソードはない。なんというか、病前性格とかいう言葉がわざわざあるように、自分も例に漏れず、うつ状態になりやすい性格というよりうつ状態な性格を持っているという感覚の方がすごくしっくりきてしまう。僕なんかうつ病エピソードがなくても、そういう性格がすごく大きく影響して日常生活に支障が出るほど躰の変調まできたしてしまう……というような。そんな感じ。そういう性格を無意識的に培ってしまったのはまずかったろうし、性格なら直せるんじゃなかろうかと思うものの、自分の躰の一部みたいにガッチリくっついていて切り離すのも変形させるのも無理ではないだろうが簡単にはいかない気がしている。性格を変えたいと思っても、成功はしていない……。効率を出すためには他のアプローチをした方がいい気がする。行動様式を変える方が性格をというよりは幾分やりやすい。
僕のモットーは、考えるよりまず行動。
最近思うのが、便宜上「病気」とか「障害」という言葉を使うものの、ほんとに型にはまった病気らしい病気というよりは、自分の人生様式そのものが病的なだけであって、もはや自分にとってはうつ状態とかBPDのことだったりとか、そいういうのがある方が自然的なことになっていると、そう思う。診断名がつく要素を幼いころから持っていて周りも一緒に培ってくれちまったわけだし、なんつーか、『そういう星の下（笑）』に生まれたとか思っておこうかななんて（笑）。
何を治せば、このつらい状況がなくなるのか？という質問にまともに答えられた精神科医をほとんど知らない。「何を治せばいいか」なんて、医者も明確な論拠を持って話せないのが実情だろう。
治す、ということに、諦めが入りかけている。それは許容であり受容でもあるのかもしれない。支障が出る行動様式はその都度軌道修正をしていく必要はあれど、うつ状態な性格……は、自分そのもの過ぎて、治すとか直すとか、そういうものじゃないんじゃなかろうか、と。
−23：18
クリスマスには毎年サンタさんに、「健康な躰と健全な精神をください！」とかって言っていたけど、どう考えても不健康で不健全な精神の僕はすごくナチュラル。つらいけど、ナチュラル。不健康でも不健全でもいいや、とまでは言い切りたくないけど、でももう仕方がなくね？
2015年07月12日(日) オカルトorz
苦しさも突き抜ければ快楽。そんな思い込みは偉大なり。
−23：10
今日の睡眠時間10時間38分。
何度か目を覚ましたけど眠いというより意識が朦朧としていて起き続けられず。昨夜セロクエルを2錠飲んだからかもしれないけど、強制的に眠れて救われてる。まだまだ薬が必要ない暮らしはできそうにない。薬が必要な分不自由さ極まれりだけど、今は薬がない状況になればそれ以上に不自由になること必至な気がする。よく「薬なんて飲むな」と祖母に言われたし、副作用がきつくて飲んでる本人も投げつけたくなるクソみたいな薬に遭遇もする。飲まないと死ぬわわけじゃないけれど、身動きはとれなくなってしまう。このへんの説明は（も）非常に難しい。見た目的に全くわからないわけでもないが（目が死んでるとか怯えてるとか、顔色がもう悪いとか、地味なレベルでの違いはわかると思う）、基本的に精神疾患はお化けが見えてる人が怖いと言ってるのを、そんなもの信じてもいないし見えてもいない人間が傍から見てる感じと一緒のようなものだ。差別用語になってるアレは、お化けなんて信じてない人間からしたら気……が違ってるとしか言いようのない事象だろうと思う。
オカルトが嫌いだからという理由もあって、自分の疾患はむず痒い。自分が感じる苦痛を言葉にすることが不可能で歯がゆい。自分が陥ってる状態を説明できないなんて、それが苦痛で仕方ない。あやふやでふわふわしてて出たり消えたりする症状なんて、お化けの概念そのものな気がするorz
たまごやきとタコさんウインナーを作らなきゃいけない時間が来た。キッチンは火をつけるせいで暑くなるからこの時期は地獄だ。
2015年07月11日(土) 全力でネガティブ。
耳にネジが刺さってる。ピアスだけどネジにしか見えないやつ。
−18：32
今日の睡眠時間12時間ジャスト。
これから夕食の準備。今日はトマトソースのハンバーグ。生トマトを刻んで一緒に煮込むと肉が柔らかくなってよろし。
−21：54
ひき肉が多めだったからハンバーグのボリュームがすごかった。お腹いっぱい過ぎてまだ動けそうにない。これからまたお弁当のおかずを作って、シャワってこないと。
例に漏れず今日も死にたい気になる。これで3日目。でも昨日よりは若干弱めな気がする。セロクエルを飲んだ。疲労で頭がおかしなことになっているみたい。人間関係からの疲労は半端ないな……。どうでもいい人に嫌味を言わたのならきっとこうはならない。恋心抱くぐらい好きだった人に100年の恋も冷めるようなことを言われたから、それくらい言って欲しくない台詞と相手だったから。主治医はそういうことを言う人を「残念な人」と言った。僕も言われた時確かに、残念だと思った。
でもあるよね。疲れてる時って、どうしても攻撃的になってしまうこと。意地悪になってしまうこと。そういう時は同種を殺したくなる気分にすらなることだって。ただそういうのを危ういラインでみんなコントロールして表に出さないようにしているだけであって。ポロッと出してしまったやつが逮捕されるような事態になるだけであって。
今日は昨日より更に暑かった。料理中は地獄。空気の熱さにむせた。今日はもう動きたくないけど、お弁当は作らなきゃいけない。作らないと食費分が圧迫されてしまう。今月はやりくりがうまくいってないから給料日まで10日もあるのにマイナス直前。なんとか作らんと……。バテてる場合じゃない……。
13時からつけてたクーラーを消して窓を全開にした。扇風機があれば十分だ。やっぱり一度クーラーの快適さを思い知ってしまうと甘えちまうな。
−23：06
つらい。相当つらい。一歩も動きたくないけど、お弁当は作らなきゃいけない。今すぐベッドに倒れこみたい。薬飲んで眠りたい。なのに薬飲みに行くのも億劫だ。なんとか気を紛らわせないと。死ぬ気がわいてきちゃうからなんとかしないと。3年前に首を吊ってチアノーゼになってたらしい僕を見て旦那は何を思ったろうか。死ななくてよかったって思った筈なのに、今また同じことをしそうでしそうで、怖い。怖い。だけど死を思うと心なしか安堵するんよ……。イカれてる。
−23：21
あーあ、やばい。すげぇ無駄な時間を過ごしてる。仕事してる人からしたら僕の毎日はほとんどが無駄で構成されてると思うんだろうけど（そんなことを言われる悪夢を見た）、僕が思う無駄な時間とは、ぼんやり惰性でネット徘徊（リンクをクリックしまくる）時がいちばん無駄。
たまご焼きとタコさんウインナー作らなきゃ。簡単。7分もあれば終わる。24時間のうち7分なんてほんのちょっとの出来事！グダグダ言ってる時間はその次に無駄！行ってこよう。いい加減に。
2015年07月10日(金) 死にたい。
公然と寝てもいい時間が至福の時。
−21：56
遅めの晩ご飯が終わって30分程休憩。これからお弁当のおかずを作って、シャワって眠剤を飲もう。希死念慮って何年ぶりだろうか、昨日今日とぼんやりと縊死のイメージがじわじわわくから早めに寝たほうが良さそうなんだ。少なくとも眠剤飲んでる時がいちばん楽だから。ショーペンハウアーが言った「睡眠は死からの負債である」なんて名言、喜んで借りてやるぜ！というところ。借りるだけ借りて、眠りに溺れたい。借りは死んで踏み倒す。
んーぅ、しかしツラい。セロクエルぐらいは飲んでもいいかな。アモバンとマイスリーだけ後で飲もう。シラフでいるのがもうツラい。グツグツしてる脳味噌を静かにさせたい。シラフじゃマジでロクなこと考えない。
昨日はツキイチの通院だった。次は主治医の都合で2週間後。
正直死にたい……とか思う……どうかしてる流石に。
−22：50
今日はすごい暑い、梅雨の晴れ間だった。蒸し蒸しして無駄に日差しが強くって、部屋の中は扇風機だけじゃ気が狂わんばかりの暑さ。そんな中でクーラーの取り付け作業をしてもらった。業者は予定より2時間くらい遅れて来た。工事も結構かかって15時半くらいに終了。いちばん暑い時間帯の作業だったから麦茶に氷をたらふく入れて差し入れた。仕事って、大変だな……。あまりにも遅れて来たから苛々してたけど、仕事の様を見てたらそれは吹っ飛んだのだった。
うちに幼少の頃CMで見た霧ヶ峰が取り付けられている。2015年バージョンの新品で日に焼けたりもしてないから真っ白だ。28度の最適温度設定で二部屋冷えてくれる。これで昨年まで電気代が1万超えしてたのがだいぶ安くなるだろうと思う。旦那氏に感謝。20年前のエアコンは、流石に壊れかけだったんだろうな。業者さんが驚いてた。
シャワーを浴びて、これまた真新しいふかふかのバスタオルを使って、久々に新調したブラとショーツに着替えて、少し気分がいい。こういう些細に思える心地良い感覚は大切にしたい。気持ちいいって思えること、そういうのをつくれること、一瞬で終わるようなことだとしても結構嫌なことを忘れたりはできる。
セロクエルも効いて、多少頭痛もマイルドになってきた。マイスリーとアモバンも今すぐ飲もう……。コンタクトを外して横になろう……。
昨日の通院は33分くらい話していた。話してる最中、すっごい久しぶりに泣いてしまった。自分に果てしなく疲れきって、そんなことを言ったら涙がダラーッと出てきてしまった。
今は少しいい時代になったよなと思う。何がって、精神疾患が前ほど、少なくとも15年前よりはタブー視されなくなったから。ネットでも一般庶民の集まりやすいTwitterとかでだって、うつですとかメンヘラですだとか名乗りを上げてる。自分が急性期の頃はネットでだって居場所は少なかった。2ちゃんねるのメンヘラ板がむくむく成長してた頃でもあったけど、今はメンヘラなんてTwitterにもわんさか湧いてる。しかも自称メンヘラ。メンヘラのアイドル化という話も浮上してる。
ただ、大変嫌なことになったのは主にメンヘラと言う時BPD（やそれっぽい自称＆自傷者）を意味するようになってること。でも見るに、ガチのBPDがすげぇ増えてるとかそいういうわけではないらしい。こんなことを言うと変態だし、何を自慢気に言ってるんだって感じだが、僕からしたらボダとか言われたり言ったりするヤツなんて生ぬるい。生ぬるいのにボダを微妙に知れ渡らせて、メンヘラの代名詞みたいにさせて、一体何がしたいんだ！ｗｗｗと思う。BPDは反社会性の次に厄介な（時代のある）疾患なんじゃないかと思う。自分も周りも酷い目に遭うから、メンがヘラってますなんて言葉じゃ笑えるんだよ。今まで頑張ってひっそり生きてきたんだから、みんなしてそんなにメンヘラめんへら言うなよ！（謎の怒り）
ガチのメンヘラに遭遇したら、相手は何も言わずにフェードアウトしていくに違いないのだ。
余談だが、新型うつなるものについて主治医に聞いたら、ポロッと「甘えだ」と口にして慌てて言い直してた。ゆとり世代の打たれ弱さ、ストレス耐性の低さ、価値観の違いを受け入れられない狭さが主たる原因だそうだ。なんとかすり合わせるしかないらしい。
2015年07月06日(月)
贅沢の後は喪失の観念。
−1：07
日付が変わったから昨日のことか。
1年ぶりぐらいに寿司を食べさせてもらった。1年前の結婚記念日と同じ回る寿司屋で、昨日は記念日とかじゃないけど、すごい贅沢。おーろらさーもんなるものがうまかった。とろーんってなる。寿司屋の納豆巻きも美味しかった。
一昨日はクーラーを買いにビッグカメラへ行った。クーラーを買う現場に立ち会うなんて人生初だ。実家には未だにクーラーがないし、自分で買ったことはないし、賃貸だから今回も大家さんが備え付けのクーラーを替えてくれるものと思ってたけど、旦那氏は自前でそこそこのものを付けたかったらしい。子供の頃にCMで聞いたことがある三菱の霧ヶ峰が金曜日に来る。
クーラーを買うついでに、Intuosを強請る。ワイヤレスじゃないとツラいとかいう話もしつつ、クリスマスでもないのにおもちゃを買ってもらった子供のようにどきどきする展開に。
ボーナスシーズン到来で、こういった贅沢ができるらしい。だが、今年までほとんどボーナスの恩恵を受けたことがなかった。旦那氏の債務整理を手伝ってるから買ってくれたのかな。働いてお金を稼いできてくれるのはずっとのことだけど、ボーナス還元してくれようとする姿勢は今年初めて目の当たりにした筈だ。ボーナスが入ったら全部借金返済に回してたんだろうな。
借金は勝手にした方が悪いんだろうけど、もし非難するとしたら借金してるのを管理できなかった自分の責任であるとも考えてる。だって、一緒に暮らしてて相手の財布の紐がどうなってるかわかんねぇだなんて、どう考えても監督不行き届き。そういう意味で、責任がある。借金する夫を擁護したいわけじゃないけど、黙ってされてしまった側の奥さんの方も実はできたことがあった筈なんだと言いたいだけだ。金額とか内容にもよるんだろうけど、財布の紐をおかしなことにする夫だと見抜けない自分の脳天気さを少しは呪うべしと思う。
いやしかし、贅沢をさせてもらった後の強迫観念が酷い酷い。旦那明日死んじゃったらどうしようとか、どこから降って湧いてきたんだよそれorz
−1：30
昨日は9時前に起きて、コーヒーを飲んだけど眠くて仕方がなくって、ベッドに潜ってしまって、「あーるーこーあーるーこー！わたっしはーげんきー！」というちっちゃい子たちの大合唱で目が覚めて、15時だった……orz
2015年07月03日(金) 絵を描きたいそんな気分。
眠い目をこじ開けて。
−0：00
7月3日ということは、久しぶりのTRPGセッションが今晩にあるということか。忘れないようにしなきゃ。準備もしたい。
wacomのペンタブIntuosを店頭で見たんだけど、初心者にはどれくらいのものがいいのかなぁ。PROの方じゃなくていいんだけど、BambooとかならIntuosよりとても安くあがるっちゃあがる。でも、レビューとかを見たあたり、どのみち使い続けているとIntuosに行き着いてしまうらしいので、Intuosの中で良さそうなのをなんとか購入検討してみようか……な。贅沢だなと思うんで気が引けるんだけど……。
2015年07月02日(木) 溢れ出す。
疲れて泣きそう。
−23：17
時代とか新しいものとか、そういうのについていけなくって文句を言い出す老害になりつつある……。
どこかで、腹にたまったグッロいドロドロを適切に処理しないと、なんか誰かに迷惑をかける形でぶちまけそうで、そんな自分にちょっと恐怖したりしなかったり。そろそろ理性が吹っ飛びそう。いや、理性的なんてものとは程遠い人種だけどさ！（）
旦那氏とお喋りするにはもう重い、友人にはそもそも話せない、そんな自分の不満。6月21日以来、少しずつ、ほんのすこーしずつ、自分に疲れてしまっていってる気がする。
どうでもいい自分の身の上話をして、結局帰結するところは色んな意味での、でも全然意義のない申し訳なさ……、罪悪感とか自己嫌悪、被害妄想も膨らんでしまうのかもしれない。そういうどう考えても負の感情。
申し訳ない、読み流して欲しい。ダダ−っと打ち込んでしまう。
生きてる年数の約半分を人格障害を意識しながら生きてきて、15年あっという間に過ぎて、その間社会的な人間とは程遠い暮らしぶりをしてきて、今もそういう状態から抜け出せなくって、クソの訳にも立たないがクソみたいなプライドだけは捨てられなくって、負け犬の遠吠えしかできない自分が惨めで仕方なくって、上から物を言われたり、蔑まれたり、貶されることはあっても逆転することは決してなくって、そういう自分にしかなれないのかなぁとまだ薄ら寒い希望を捨てきれもせず。言われないようにするには、脱却するしかない。言わせないようにするには、自分が変わるしかない、やるしかない、昨日と同じことを明日も、明後日も、すっげぇ疲れるけど、そんな疲労は働いてるこっちからしたらさぁって言われても仕方がないから言わない方がいいって、自分を戒めながら、明日も。
とか、そんなこと考えながら生活するのって、やっぱり疲れるって正直に言いたい気持ちを持ってしまう。
理解し合えるものではないけど、だからと言って感覚的にこいつは下だなと判断してレッテルだの揶揄だの差別だの偏見とかばっかりで僕を語ろうとせんで。
……なんて、生身の人間相手に面と向かっては言えませんな。
言われて腹がたった、その怒りを原動力に、レッテルを貼らせるスキを与えない人間になりたい。
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