Cry for the moon

Cry for the moon	黒鶫
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2004年11月30日(火) 薄い壁一枚向こう。あんなに好きだー！って思ってて諦められるかな･･･とか不安だったのにキッカケ一つでこんなに冷められ、好きな気持ちが無くなるとは。我ながら凄いな･･･。ここ数日の気持ちの変化。まぁ、あそこまで徹底的に、僕らの存在を否定されれば（しかも悪気が無い所がPoint） 100年の恋も冷めるとはこの事だろう。女は強いね。やっぱり。見切りをつけたら早い。まぁ、どうしようもない男だって本人もおっしゃっていたけどそういわれた時は、それでも気持ちが変わらなかったのに結局は自分の尺度だからねぇ。でも、呆れてるのは僕だけじゃない事が大事。貴方、同性からも呆れられてますよー！と、誰か言ってあげて。つぁけで、人のタメに辞めるの馬鹿らしい。現場復帰。しばらくは、2ｷｬﾗﾒｲﾝで頑張ります。 2004年11月29日(月) Save me 今日、友達が新しい道を選んだ。人は負けたと言うかも知れないけど、私はそうは想わない。彼女の考えを尊重したい。まだ若い、今苦しむ事を学び、後悔する事を覚えそして新たな道を探しに一歩踏み出すんだ。今日、彼女に送った言葉は全て自分へ言ってきた台詞だと想う。もしくは誰かに大丈夫だよって頭をぽんぽんってされて言って欲しい言葉かも知れない。彼女を励ましているつもりで、自分を慰めている。彼女によりかかられ、私もよりかかる。人としての在るべき姿なのかもしれない。お互いの辛い所を、少しづつ持ち合って、心を軽くさせてるんだ。人は一人じゃ生きれない。それを確認しながら、私も新たな道を探し続けるんだ。何か資格を取ろうと想う。自分がやりたいこと、家でも出来る勉強を。って、日記書いてたら中学の時の友達の近状が舞い込んできた。多摩の方で、自分でﾊﾞｲﾄして生活費稼ぎながら大学通ってるとか。うひー、すげぇなぁ。僕も負けてられないし。知識がほしいなぁ、自分を高める知識を得る事にしよう。本を読むだけだっていい、とにかく、何かを吸収したい。 2004年11月28日(日) まだやるべき事がある。恋愛一本の女じゃつまらないよな。という某芸人さんの言葉は僕の心を打ちつけたんです。私が一番貴方を好き！なんてストーカーでも言える。まさに其の通り。如何に自分を磨き、自分を高め、そして相手の力のプラスになれるか。女は恋だけがする事じゃない。これも受け売りだけど自分が何か語れるものを一つでも持つと人間としての中身が違ってくる。これも大事だと想う。お陰様で、僕には一つだけ特質した分野への意欲もあるしやらなきゃいけないこともある。自分を磨くことに際限なんてない。見た目ももちろんだけども、中身いい女でいたいじゃない。見た目も中身もいい女、人として成長をしてそれで初めて、人を好きになってその人の助けになるんじゃないだろうか。まぁ、これ前から言ってるけどすぐ忘れるんだよね。（死僕の座右の銘は初心忘れるべからず。気持ちのリセットって大事だしね。傍にいても恥ずかしくない人間になれたらいいな。うん。とりあえず、目先のモノから片付けていきますか！ 2004年11月27日(土) ブランド志向僕は、ブランド志向というのはそれほど強くない。全部がブランドー！というより何処か一点ポイントにブランドを持ってくるのが好き。あと、年齢と自分の見た目的に不似合いな物ってのがある。僕は、カルティエが好きだけど僕がつけるには余りにも幼すぎる。中身も見た目もだ。カルティエのアクセもパシャも好きだけど、それを進んで付ける事は無い。もうちょっと似合う年齢っていうのがあると想うんだよね。それまでは憧れで留めておくのもいいかな。全部を手にしてしまうのもつまらないし。あと、カルティエ繋がりの話だが数年前お世話になったある会社の人がいるんだがその人は、凄いセンスが良くて結婚指輪はカルティエのラブリングで、時計はカルティエのパシャ男の人ならロードスターかヴァンティアンでもいいと想うけどｼﾝﾌﾟﾙなブラックフェイスのパシャだったのでアリ♪ センスがいい男は良いね。見てて飽きないもの。自分が付けるより、相手が付けてる方が僕はいいかな。そういうセンスの部分って大事だと想う。その人は眼鏡のチョイスも素敵でした。ﾊｧﾊｧまぁ、僕は家事をするのでアクセ関係は一切付けないんですけどね。指輪も一度それで無くしてますし、男からなんて問題外です。思い出が残るのが嫌なので、処分も出来るものじゃありませんしﾍﾟｱ関係のアクセは一切つけません。欲しい気持ちはあるんだけど、どうも性格的に恥ずかしくて無理そうです 2004年11月26日(金) SMAPのお話私は、SMAPのFANです。固定のﾒﾝﾊﾞｰが好きという感じでなく、SMAPというグループのFANです。個々での活動が多い中 SMAPというグループになった時の感じが大好きなのです。一時期、五郎ちゃんの事件の為に、活動が4人になった事があったけどあの後からのSMAPはﾒﾝﾊﾞｰの重要性というものに気付かされた部分があると思います。現に、五郎ちゃんが復帰した年のLiveは雰囲気ががらっと変わったと私はそう思いました。 SMAPのLiveは一度行く事をお勧めします。騙されたと想って、6千円（位かな。今は。）払ってみてください。まぁ、それは置いておいて。こういう話をすると、ｼﾞｬﾆｦﾀで一掃される事もありますけど私はこの言葉が大嫌いです。 FANだからって全てを受け入れるわけじゃないし良くないものは否定もします。近年の木村拓哉の演技は酷いものがありましたし香取慎吾もそのうちの一人だと思います。こう、演技が一本調子なんですよね。二人とも。まぁこういう風にダメな部分を認めないと FANとしてもSMAPとしても駄目になっていくだけだと僕は想うんですけど、どんなものでもこの人がやるなら最高！という所謂、ｼﾞｬﾆｦﾀがいることも否めない訳です。まぁ、ぺ・ヨンジュンのFANはちょっと引きますけどね。紅白辞退も、彼らなりの考えなんです。良いものを見せたい。楽しんで貰いたい。常にLiveでSMAPﾒﾝﾊﾞｰが口に出してきてる事です。残念ですけど、来年の楽しみだと想って長い目でお願いします。(´Д⊂ 2004年11月25日(木) このまま終われない。それは、僕だけが考えていた事だけじゃ無いんだな。誰だってそれは同じ。感情のまま動くのは、得策じゃないしね。しかし、現状が2転3転するから心が追いつかない。多少の変化で、動揺が激しい。何かが起きると、不安が波打つ。自分の力じゃどうにもならない事に僕はただ屈するしか出来ないという無力さ。好きって気持ちじゃ、たぶん負けてないと想うんだけどな･･･なんて。それだけじゃ、どうにもならない事沢山あるのを僕はもう知ってしまっているから、やはり最初の気持ちのまま君たちが、関係をスタートするならこのまま、消えよう。僕は、きっと邪魔になる。そういう存在になる。相手の気持ち云々じゃないんだ。私が存在する。それがきっと傷口となる。取りあえず、今は静観。 Bluemoonみたいな月が見たい月明かりで自分の輪郭しか見えない位の暗闇で息を殺して自分を押しつぶすんだ。 2004年11月24日(水) 敵は身近に潜んでいる。うちの親族は、所謂土曜サスペンスみたいな関係遺産相続の事で揉めた口です。もちろん、祖父が生きてる間は問題は無かったけどそれが今仇になって返ってきてる。うちの自宅の周りの土地は、祖父の長男夫婦の名義其の一部に家の土地があるので、今となってはうちは目の上のタンコブ。邪魔なだけなのだ。まぁ詳細は此処じゃ書けないけど、とにかくゴタゴタしてるって事。一応地主家系だから、向こうも下手には動かないけど正直、今の土地は気に入ってる。立地も環境も文句は無い。でもこれ以上ゴタゴタするならそして一生目をつけられる位なら売ってもいいなかって想う。もちろん、等価の条件なんてのむ気さらさらないですけどね。向こうはうちの土地を手に入れる事でかかった費用以上の収入安定を得られる訳ですから。まぁ、もっと言えばそんなの立てなくなって今現在ある不動産の収入で不自由も無く、楽に遊んで暮らせてる訳ですよ。ようは、うちへの嫌がらせ。これが目的なのです。とりあえず、母親が健在のうちは土地をうる事は考えてないんですけどね。業者さんも、実家のおじさんたちも、来るのが少し早かったですね。笑 2004年11月23日(火) 牽制球を打つ勇気遠まわしに、線を引かれてる気がする。言葉なんて曖昧だなと思い知らされる。僕の動きは無駄だったのかなぁ･･･。このままでは終われないなと思った。僕は、正直3度目が起きると思っていたから、進む為のつもりで。でも結果はこの様。結局、動けずにいるままになった。過去に戻る事も、新しい道を進む事もなく、現状に甘んじてる。僕って、所謂ﾞいい人"止まりじゃない？（ここのURL変えたのだって、その人達に取っていいものじゃないと思ったから自分から消えたりしたんだけど。余計なお世話とか言わないっ！）こう、良い人だと思うけど恋愛対象じゃ･･･とかいい友達･･･とかいい仲間･･･とか。ｱﾜﾜ正直、それにすらなれるの？って話なんだけどもうなんか、不安定過ぎて、どうしたらいいか判らない。両思いも辛い、片想いも辛い、どうしろっていうんだよ！(´Д⊂ ｶｸﾃﾙﾊﾞｰの氷点ｶｼｽｸｰﾗｰは美味い。でも、ｶｸﾃﾙﾊﾞｰのﾌﾙｰﾂｽﾊﾟｰｸﾘﾝｸﾞｶｼｽ＆ｸﾞﾚｰﾌﾟﾌﾙｰﾂは不味い。後者の、苦味がﾋﾞｰﾙみたいでｳｹﾞｰ('A｀)でした。心も痛いが、足が痛い。鋏って、人間の肉が切れるみたいですよ。本日の体感リポートでした。 2004年11月22日(月) ハウルの動く城のｷﾑﾀｸ評僕の中でSMAPとは、永遠のアイドルなのかも知れない。個人としては、特別の感情は無い木村だがやはりカッコいい事は100も承知その評価が下がる事はあってはならないと想うところがあって今回のｼﾞﾌﾞﾘ作品の声優という、世間からの評価がはっきりと出るであろう仕事に、僕は正直FANとしても懸念していた部分があったんだと想う。さて、そんなｷﾑﾀｸ評ですが、何やら「木村演技最悪」というｲﾒｰｼﾞを逆に持ちすぎた所為で今の所そんな悪くないじゃん･･･という感じのようで。なんか、元々役どころが難しいそうであれをやる木村をちょっと褒めるゾという擁護な発言も出ていて、正直ほっとしています。ぼろ糞に叩かれるんじゃ・・ｶﾞｸﾌﾞﾙって感じだったし。笑あと、もうひとつSMAP関連の話をすると年末に、各社揃って分厚いテレビ番組雑誌を出すじゃないですか。あれって数年前から、何処もSMAPを表紙にしてるんですね。僕は、それを確認して「あぁ、今年もSMAPは平気だった･･･。」と安心する訳です。でも、ハウルはたぶんDVDが出てから見ると思います。死動かなければ、たぶん後悔した。私は相手の想うｲﾒｰｼﾞでいる事は選ばなかった。好きだよって気持ちだけ伝える事、相手には迷惑かも知れないけどそこから先は期待していない。一番になる事は魅力だけど、そこを目標にしてる訳では無いしやはり、長いスタンスの付き合いをしたい。一過性の感情だけで、君の傍を選んだ訳じゃないから。二人で笑って、その周りに仲間がいて、お前がいないとなって女としてじゃなく想って貰えたら、シアワセなのかも知れない。 2004年11月21日(日) ケジメ聞けなかった事を聞けた、心のもやが晴れた、望んでいた結果じゃないけど考え通りだった。私も捨てたもんじゃないな。なんて、笑うのが精一杯だった。必然だったんだと思うんだ。こうなったのは。あの時とは違う、もう二人には何も邪魔するものは無かったしあの日の続きを始めるには十分過ぎた。このまま押すべきなんだと思う。きっとやっていけると思うんだよ。それを応援するかしないか、迷うところだけどもう邪魔はしないことだけは誓うよ。あの時、彼女が傷ついた分今度は私が背負うからその痛みを癒してあげるのもいいと思う。これを打ってる間も、ぐるぐる頭が回って変な感じだけどたぶん、僕は平気だと思うよ。確信はないけど、証拠もないけど、そうやって今までもきたからね。でも良かったら、誰かが傍にいてくれたらなぁなんて寄りかかる場所を探したりもしてる。欲しいものは壊れてしまった、私の手には何も無い大人になるって嫌だな。我侭も許されない気がして、泣いて引き止めるのも卑怯に感じる。本当は叫びたい本音があるまだ好きなんだよ････ 2004年11月20日(土) 苦味デザインの為だけに買ったﾊｲﾗｲﾄに火をつけた。香りとメンソールの味だけ気にいってたから火を点けずに咥えているだけで良かったんだけど。久々の煙草は不味くは無かった。前みたいに唾を吐き続けていたくなるような不快感は無いけれど、空腹時に吸うものじゃないな。朝方は嫌だな前は大好きだったけど、今は来るはずも無いものを待ってしまう。くる確率は、私がトルコの王子様と出会う確率より低いんじゃないかしら。やっぱり、煙草は人が吸っているのに限る。自分が吸うとまったくの別物に感じる。煙草じゃなく安い線香みたいな感じ。そういえば友達からﾒｰﾙ来てたっけ･･･、今日平気かどうかって･･･逢いたいけど、逢える状態じゃない気がする。元気が欲しい、声が聞きたい。勇気が欲しい、求める勇気。今一番欲しい物。 2004年11月19日(金) 繋がりの露呈久々に、前好きだった人から貰った音楽を聴く。完全な彼の趣味が、いつの間にか自分の一部になってる事の"痛み" どっと流れ込む数々の感情に、耐え切れなくなって目を閉じる。今までの恋人とだって、何かしらの欠片が残っているそれは、思い出だったり、音楽だったり、物であったりするが全て、何かをキッカケとして甦る。私は、何をしているんだろう････。自分から作り出した環境に、心の距離を感じた。当たり前だよな。なのに、悲しくなった。馬鹿だな。夢で見たってもう遅い。 2004年11月18日(木) 境界線とあるｶｯﾌﾟﾙさんのお話毎日連絡取って、週2～3回逢って、彼以外の男の番号消して夜中遊ばないで四六時中相手のことだけ考えていたのに、今までの女がこれ以上の女だったからという理由で別れを切り出すとはいかがなんざましょう。同棲でもしてたんすかね。この男の人は。求めて貰えない事への不安は理解できるけどもね･･･ﾌﾌでも、ひとつ判ったこと男の人でも相手を試す為、気持ちを確認する為に別れを切り出す事ってあるんだなぁ･･･。なんだか女の子側も男の子側の気持ちも両方判るから切なくなってしまった。でも、上記の理由で別れを告げられたとしても僕もきっと、うん。別れよう。と受け止めてしまうと思う。そこは、可愛らしくやだっ、まだ好きだから別れたくないって言わなきゃいけない所なんだろうけどそれが出来たら苦労してませんよ！！僕と彼女の共通点、自分を守りたかっただけだと言うこと。傷つく勇気は備えても仕方ないでも、準備もなしに傷つく事は痛みが激しいその痛みを知ってしまったから、逃げる道を選んでしまう傷ついて見ろなんて言われたくない傷ついたんだよ、じゃなきゃ逃げようもないもの。どうなるかも判らずに。とりあえず、恋愛面以外を前に進んでいけてれば今は問題ない。 2004年11月17日(水) 色々あったんですけども取りあえず僕は何時から曜日記入をしていなかったんだ･･･と今気付きました。えっと、月曜の早朝からネット接続が出来なくなりちょっとパスワードを入力し直せば良かった話なんですがネットに繋がないほうが、見なくて良いものも沢山あったのでそのまま放置して、その日の夜友達と電話してる最中寒くて仕方なくてルルを飲んで寝たんですが、朝起きて熱測ったら 39.8度とかいう、見たこと無い熱で流石に、これは前回のように自力では直せないと判断し病院に行って、抗生物質を貰い 2日目は効果なしで下がっても38.7度だったのが 3日目になると36.7度にまで下がり 4日目の今日にはほぼ完治してました。素晴らしいね、抗生物質。もう、嫌ってほど寝て首が痛いす。で、ちょっと調べ物があったので、ネットのパスワード入れ直してネット繋げて今に至るんですが、でも熱があってもJanneの新曲は買いにいきました。馬鹿だと笑うがいいさ！どうせ、買い物ついでだったものでね。だってさ、だってさ病院終わったって電話連絡を家にしたら母親「帰りにトイレットペーパーと、ウエットティッシュ4箱買ってきて。」 ( Д)　　　　ﾟﾟ自棄になって、近かったんでCD屋も行った次第であります。今週はちょっとバタバタして忙しそうなのでまだ色々あれですが落ち着くまではもう暫くお待ちくださいと。 2004年11月14日(日) 音楽事情ついでに書いておこう。今回のJanneのシングルはきっと1位は無理。と、思ってたら案の定だった。やはり話題性には負けるんだなぁ。でも売れればいいという話じゃないので、僕はまったく無問題。チキンライス強し、ダウンタウン強し。 ORANGERANGに勝ててればなんでもいい。（ぁ 2004年11月13日(土) 何が正しい事なのか。自分の気持ちだけを押し通す恋愛なんてしたくない。それをやって、上手くいった試しなんて無いからだ。私のこの状況をきっと、逃げたってあの人は言うだろう。厳しいとは思わないけれど、ずっと思い続ける事が必ずしも正しいとは思わない。私がこのまま、貴方を好きでいたら、もう傷つくことは無かっただろうか必要以上に泣かずに済んだ？例え、そうじゃないとしてもそれでも私はそこにいて、全てを見続けなければいけなかったんだろうか。私は弱い。認めざるを得ないだろう。でも、こんなに距離を置いたって気持ちはなんにも変わらない。まだ好きだって思う自分がいる。傍にいても、いなくても、何も変わらないんだ。こんな話したら、あの人は笑うだろうか、怒るだろうか･･･全てを晒して、貴方に軽蔑して貰えたら私の諦めもつくのかなぁ････ 2004年11月12日(金) 犠牲の上にしか成り立たない？ゲームを辞めて、する事が減ったので DVD借りまくる事にしたんですが、目当てのものが少ないっ！ということで、新作のCASSHERNを借りました。元々、見たかった作品だったので楽しみにしてたんですがね。えっと、まぁ取りあえず、これから見る人にはまず一つ言っておきたい。後半1時間からが見せ場です！！諦めないで、最後まで見てっ！各所では賛否両論だった、CASSHERNなんですが少し意味がわかりました。なんていうか、戦闘シーンの中にたびたび有り得ないシーンが出てくるんですよ。見た人なら理解できると思うんですが、凄く気になっちゃうんですよ。あれだけ作られたCGの中に、ぽんっ！と浮いたシーンが出てくる訳です。そこの見せ方があんまり上手くないというか、現実に引き戻されてしまってのめりこめないんですよね。でも、邦画のいい所っていうのは、心理描写が細かい所と根回しが細かい所なんですよね。最後には全ての物語がキレイに繋がってて、私はそこが結構好みでした。無駄なものが何一つなかったなぁと。(話の筋として。）この映画、主役は別に伊勢谷じゃなくても良かったなと思いますが周りの脇の人達は、素晴らしい演技でしたよ。大御所の大滝秀治・三橋達也はもちろんですが上官役の寺島進、新造人間サイドの唐沢寿明のブライ、そして宮迫博之のアクボーンこの3人は最高でした。宮迫大嫌いだけど、演技上手いんだよなぁ･･･。とにかくラストは良かったです。物凄く悪い役でも、どうしてそうなったか。その経緯が垣間見れる瞬間があって宇多田がどうして、あんな歌詞にしたかが良くわかる。守りたいモノがあると、人は冷たい決断をくださないといけない時があるんだと思う。それがどんなに辛い事だとしてそれを割り切れる様にならないといけない。私が、様々なものを切り捨てるのは自分が弱いからなんだと再認識させられた。某所でも書いた通り、最近は中華スープにはまってる。寒いし、体が温まるのもあるが中華ってジャンルが一番好きだわぁ。(´￢`*) 今日は、海老ワンタンに引き続き、ｼﾝﾌﾟﾙが肉団子スープ。うちは、あんまり油っぽいのが苦手なので、肉は鶏2・豚1の割合。生姜汁を吸わせた、刻んだ葱とゴマ油を少しもどした乾海老をアクセントに刻んでいれてみた。うちにある野菜が白菜しかなかった･･･。本来は筍と乾ししいたけが欲しいところだが仕方ない。ちなみに、肉団子はこのままだと若干固めです。僕は固いの好きだから良いんだけどふわっとしたのがお好みなら、卵をいれると軟らかくなりますよ～。いあ、ﾀﾞﾚに言ってるかはわからないですけどね････。冬はシチューとか定番だけど、たまには良いですよ。中華スープ。生姜があったまるので欠片をスープにいれると風邪予防にもなりますよ♪ 2004年11月11日(木) シアワセモノ 21歳になりました。こう、年齢を重ねる事自体は、大した感情はないんですが周りの人がオメデトウ♪って言ってくれるのがいいね。大好きな人からも、取りあえずは覚えていて貰った様だしいい冥土の土産にｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝまぁ、最後の接触にはいい感じだったんじゃないでしょうか。取りあえず、携帯を変える→攻殻借りまくる→CD予約→ピアス開ける当面はこんな予定でしょうか。予約いれるCDは、Janne Da ArcのLave is here まだ届かなくて　もどかしくてこんなに傍にいるのに抱き締めても　抱き締めても心に届かない一人で泣かないでほら　瞳閉じて感じる暖かな手を掴んで　離さないって、サビ。爽やかで、あえて冬にこういうの持ってくるのが個人的には(・∀・)ｲｲ!! 初めて聞いたときは泣くかと思いました。なんかもう、丁度落ちてるときだったのでツボったというか。人の記憶も心の引っ掛かりも、曖昧なものだろうと思ってる今回の引退は、キッカケだったと思う。地雷踏みすぎると、修復するのも無理だね。自分の心だったとしても。 2004年11月10日(水) 思い描いたもの昨日見た朝焼けは思っていたほどじゃなかった。代わりに、部屋を大好きな香りで埋めることにした。付いた火が細く消えていき煙となってすっーと一本の筋となって消えていく瞬間が好き。火が消えたと同時に、鼻に届く安らぎの香り。精一杯深呼吸してから、布団に入る。嫌な事も何もかも、忘れてしまえますように。そうそう、お手製の携帯待ちうけを作りましてまぁ作ったっていってもテキスト打ち込んだだけの簡単なものなんですがそのテキストっつうのが、鳥肌実Tシャツに書いてあったホップステップ玉砕！というもの。・・・。華の乙女の携帯待ちうけに似つかわしくないホップステップ玉砕！を電話を切るたびにニヤッとしながらも切なくなりながら見つめています。同じく、鳥肌好きのお友達にもおすそ分けしましたがこんなん貰って嬉しいやついるんだろうか････。今日の質問～（別にｼﾘｰｽﾞ化のつもりは無し。）あなたのいちばんたいせつなものなーんだひんとすでになくなっています知る人ぞ知る、2000年位にやってた、TBSドラマ｢QUIZ｣の始まりこれは質問というより、クイズなんだけどね。このドラマの結末が意外すぎて、ショックすぎて、今でも記憶に残ってる。ケイゾクに続く名作だと思う。うちの親もきっと一番最初に想いつくのはお金とかそんなもんなんだろうなぁ。 2004年11月09日(火) 悪い夢だったんだ。忘れろって言われて我に返った。そう、引きずったら駄目なんだ。吹っ切らなきゃ。其の為には、此処にはいられない。この状況に耐えられるほど強くは出来てない。大嫌いになりたかったのに、大嫌いになりたくなかった忘れたいのに、忘れたくなかったこの矛盾に、悩む毎日だった。好きでいる自分と嫌いになりたい自分がぐるぐる混ざって曖昧な接し方しか出来なかった。苦しかった。相手にとって私はちっぽけな存在だったんだろう。影響する事も無く心を響かせる存在でも、想いを馳せる存在でも無かったんだろう。それは仕方が無いこと。私には、出来ない事が多すぎたからだ。でも、それを変える事が出来ないのも事実。もう何も元に戻らないんだ。今日は、朝焼けを見る。そして深く眠るんだ。また悪い夢を見たとしても、それは一人で乗り越えなきゃいけない事。もう何度も言ったじゃないか。嘘は嫌いなんだって。どんなに痛い真実でも本当のことしかいらない。 TOP画像を、秋冬っぽくしてみた。冬の夕暮れって感じでお気に入り。いつまでも海っていうのもね。 2004年11月08日(月) 青い空に打ち込む弾丸目の前には弾が一発だけ入った拳銃これを使っても絶対に罪になる事がない。あるとするなら、それは自分自身の中だけの罪。その拳銃を向けるのは？・他人・自分・最愛の人貴方なら、誰に向けますか？ちなみに、他人＝自分以外の人なので、血縁者でも他人ですな。でも、拳銃って空に撃ったら、弾って何処行くんだろうね。そのまま落ちてくるんだろうか。そうだろうな。どれくらいで落ちてくるんだろう。割と直ぐなのかなぁ？それとも暫くかかるんだろうか。 PE'ZとかFPMとか、音だけの曲が最近はいい。誰かの声が入ってるのはそれなりにいいんだが思い入れがないと、どうもね。こうなってくると、最終結論＝Coccoになるんだが。今年の初めにやってた子犬のワルツってドラマの最終回にだけ流れた本当のグロリアっていうのがあるんだが、それが凄い好き。なのに、何処にもCDになってなくてどうやら、ドラマのDVD-BOXに特典映像として付属しているらしい。 2万か････。最近出費多いな、ﾏｼﾞﾃﾞ。もう暫く我慢しようと思います。(´Д⊂ 2004年11月07日(日) むむむどうも、携帯の調子が悪い。今年変えたばかりなんだけどな･･･。同じ機種で私より先に使ってた友達も、ｾﾝﾀｰｼﾞｮｸﾞが逝ったらしい。二人そろってソニー使い続けてきたけど今はソニーから新しいのは出てないし他のはデザインが好きじゃない。 INFOBERだっけか。薄型ストレートのタイルボタンのあれは好きだけど、今更な気もするし嫌。早く当たらしのでろ～ソニー。 auは機種変の時に番号が変えられるから好き。今度機種変するときも、また変えるつもり好きな下4桁選べるのがまた(・∀・)ｲｲ!! 暫く様子見かな･･･。どうも調子が悪い。心の調子が悪い。久々の鬱到来かも知れん。くだらない胸騒ぎや感情、そんなものに振り回されるのいつぶりだろう。久々にｹﾞｰﾑも落ちて、気持ちリセットします。もし、胸騒ぎが本当の痛みになったらその時はまた愚痴るかもしれないけど付き合ってください。＞某お二方。 2004年11月06日(土) ｴﾛｰｲ言い回し [ 中２教え子と“校内射精”「家庭訪問だ」生徒宅でも (夕刊フジ) ] まぁ、夕刊フジとかだからの言い回しなんだろうけども此処まで露骨だと苦笑いですね。まぁ、僕はいいますけども。しかし、最近の中学生は41歳のｾﾝｾｲなんかとやろうと思うんだろうか。やっぱそこは 41年間生きてきた男の技をフルアタックする先生の勝ちなんだろうか。あれ、夕刊フジより卑猥な話になってねぇ？ (ノ∀`)ﾍﾟﾁｯそうだなぁ、慕っていた先生はいたけど、そんな話は一度もなかったしそんな相手とも見てなかったなぁ。其の頃は同学年の男すらどうでも良くて、只管先輩命だった。見　て　る　だ　け　だ　っ　た　け　ど　な　。淡いね、純だね、中学生。そういえば小学生の時隣の駅からトボトボと歩いて帰る途中に小学校高学年から中1くらいの野球少年っぽい子に、何処の小学校？と聞かれ○○です～と答えるとちょっとついてきてと言われ、少し後ろを付いていくと近くの人気のない神社の様な場所に行こうとするので子供ながらに、「あ、ヤバくね？」と想いなおし時間無いから帰ります！って言ったら急に振り返り、唇触ってゴミがついてたよとか言われてｶﾞｸﾌﾞﾙしながら帰ってきた思い出があります。ようは、馬鹿だったんですけどね。アハハあのままついていったらどうなっていたんだろう･･･。 2004年11月05日(金) つけてみよう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2004年11月04日(木) 緑色のﾊｲﾗｲﾄ煙草のハイライトといえば、落ち着いた青いパッケージに白文字の外国煙草の様なｼﾝﾌﾟﾙなパッケージおいしい煙草と良く言われる、煙草のうちの一つ。うちの姉は良く吸う煙草の銘柄をコロコロかえる人で吸い出して10年以上になっても固定した銘柄というのがない。ハイライトも吸ってたし、マルメンも吸ってた。Koolに、ｾｯﾀにニューポートって外国煙草も一時期吸ってた。最近、そのうちのひとつ、ハイライトのメンソールがでたらしく買ってきて～と頼まれた。青い部分が緑になっただけなのに、妙におしゃれ。煙草は吸わないけど、パッケージが好きなのはハイライトとKool そしてニューポート。イギリスが原産だったであろうDeathという煙草もカッコいいけど実物は見たことないや。たぶん、この先、煙草を吸う事はないだろうけど、好きだなぁ。身体に悪いと判ってても、こうすれ違った（かっこいい）人の副流煙が冬の冷たい風と一緒に体の中に入っていく感覚とかぼーと、布団の中から登っていく煙とかそういうのが大好きなのは変わらないと想う。私の中でそれはある意味、趣なのである。 2004年11月03日(水) ﾛｸﾞ 8月～10月間の日記をエンピツに移動させた。それを過去ﾛｸﾞ置き場として此処の最後に繋げておく事にしますた。あんまり長すぎると読み込みがねぇ。ここの手打ちにも何時まで耐えられるか･･･。やっぱ自分でデザイン考えないとﾀﾞﾒかしらねぇ。過去ﾛｸﾞを整理すると色々考えさせられるけどいらん事まで思い出しちゃってﾀﾞﾒね。お盆に最後電話を貰った数日後に、僕ﾒｰﾙしてたようだ。すっかり忘れてたけど。それの返事もなかったんだなぁ･･･ﾊﾊﾊ。やっぱ、僕はまだまだ戻れそうにないや。 2004年11月02日(火) 神様だって舞い戻る。馬鹿は馬鹿なりの学習をするが、それがいい方向に行くとは限らない。私の学習は、全て自分自身を守るため、傷つかない為の学習。傷ついてきた経験しかないというのも、また悲しいものだけど性格上、そういうのが多いのかもしれない。もともと、人から言われる好意の言葉が素直に受け取れない子だった。鵜呑みにして、舞い上がって、捨てられて、そういう経験の後だからだと思う。例えば、私がやっとまた人を信じることが出来た時が来たとする。また自分から人を好きだって言えるようになったとする。その時、その人は既にいなかったら・・・？もう私の手の届く範囲にいなくて、新しい幸せを見つけていたら？そんな状況、耐えられない。だから踏み出せないなんて馬鹿な話だけど、それなら今の現状でいい。私の生活は変わらない。少なくてもこの先数年はずっと。なら、もう恋愛なんてしばらく必要ない。私は相手を傷つける、相手を追いやってそれが自分に返ってきて、自身も傷つく。そんな、リピートはいらないんだ。 2004年11月01日(月) 犬の近状そうそう、此処に書いたからにはきちっと書いておかないとね。犬の体調ですが、ほぼ戻ってきてます！大分、前と変わらない元気さを取り戻してます。お薬の飲む事が日課にはなったけど、それは高齢の犬が長く臓器をいい状態で長く使っていけるようにするお薬。必要最低の程度のお薬なので問題なしです。どうしても、腰に負担の来る犬種だしガタがくるのは仕方ないんですね。とりあえず、心配かけて申し訳ありませんでした！　←本人ならぬ本犬