雑記帖


雑記帖

		ayu。

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さよなら。
もう貴女と関わる事はないでしょう。
わかったふりなんてしないで欲しかった。
いつも自分の意見押し付けてくるところも嫌いだった。
平気でいい加減な事言えるところも。
子どもがいるのはそんなに偉い事なの？
いつも上から目線で意見押し付けて全否定して、それが友達だというのなら私は降りる。
私と違ってお友達も多いみたいだしいいじゃない。
さよなら。
もう友達とかいらない。
信じても裏切られるか傷つけられるだけ。
寄り添ってくれる人なんかいやしない。
ならいっそ、1人でいる方がマシだ。

2017年04月23日(日)

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私が作ったアクセサリー類、やっぱり母親に盗まれてた。
旦那が言うなって言ったから黙ってたけど、確実になったから父親に話した。
最初はお母さんがそんな事するはずないって言ってたけど、事情話したら怒ってた。
まぁ、そうよね。
普通、娘の作品盗んだりしないよね。
それも返して下さいって連絡も入れてたんだから。
ほんとこんな思いさせられるのなら殺してくれてたらよかったのに。
私の事で実家にごたごたが起こるのは望まないから母親には言わなくていいって言った。
手切れ金だって。
父親は納得してくれず、お母さんに出せ！って言うし、もし転売してても売れたお金出せって言うって言うてくれはったけど、もういいって断った。
そういう人やもの。
自分がよければそれでいい。
そして金の亡者。
あんな人の腹から出てきた自分の存在が嫌だ。
なんか、予想通りやけど、ちょっと呆れたっていうか、言葉詰まったよ。笑

2017年04月22日(土)

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一つの事に疑問を感じると全てが疑問になる。
意味なんか求めても仕方ないのに意味を求めてしまう。
自分の中に3人の自分がいて、対立する2人とそれを見てる自分がいる。
どちらの意見も正しくて、でも、極端。
お互いを否定し合って、矛盾ができる。
そして矛盾だらけの自分に嫌気がさす。
人間そのものが嫌になる。
生きてる事が嫌になる。
自分を否定して追い詰めて苦しくなる。
土台がバカだから、難しい事考えてもどうしようもないのね。
もう少し気楽になれたらいいのかもしれない。
でも、私にはこの生き方しかできない。
32年生きてるんだよ。
今さら生き方変えたくても、変え方がわからないよ。

2017年04月09日(日)

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独りの時間が多いといろんな事が頭の中を駆け回って鬱になる。
結論、生まれてきたくなかった、早く死にたい、になるんやけど。
昔の事を思い出すと母親からはあんまり愛されてなかったのかな？って思う。
幼稚園までは確かに可愛がってもらえた。
けど、それ以降はどうかな？
父親と一緒に寝てたらお母さんのとこに来なさい。
父親にくっついてたり、一緒にお風呂入ったり、助手席に座っただけで叩かれた。
あんた、お父さんの何なの？って。
祖母が私の話しても、
そんな事あの子は話さない。
あの子は夢のない子だから。
それを言ったのは弟の方よ。
別にかまわないけど、弟ばかり可愛がられてたと思う。
その代り、弟は父親に酷い扱いをされてた。
だから、どっちもどっち。
わかってる。
それでも思いっきりやられてたのは多分、私だろう。
毎日殴られて血だらけになって、腕は蚯蚓腫れ。
噛まれた後が内出血して紫色になってた。
発病してからはもっと悪化した。
自分の違和感を伝えても殴られて、罵声を浴びせられるだけだった。
お風呂に入ってタオルで体を拭いても綺麗になった気がしなくて何回もお風呂に入った。
畳んであったタオルを全部使っても落ち着かなかった。
何してるの？って怒られた。
そのうち、お風呂に入るのも禁止された。
お風呂に入りたくて髪の毛に糊をつけたり、絵の具をつけた。
それでもダメだと言われて、こっそり桶に水をいれて頭からかぶった事もあった。
私のせいで弟は嫌な目にあったらしい。
一緒に塾に通ってたんやけど、
君のお姉さんは変だね。いつも頭びしょびしょで来るよ、と先生方に言われてたそうな。
母親に言われた。
お前のせいで弟が恥かいてると。
あの時は自分の事で精一杯やったから、そこまで考える余裕がなかったけど、確かに私がもう少し自分の病気をセーブできてたら、そんな事にはならなかったね。
弟には申し訳ないと思ってる。
一番下の弟が赤ちゃんの時の話。
まだ言葉の意味もわかってない頃、母親がよく言わせてたな。
きちがい。
化け物。
階段から突き落とされた時もそう。
死ねって言われて突き落とされた。
命の危険感じて電車で1時間かかる祖母の家に逃げた。
電話が鳴って、祖母が出たら、
そこにayu居るんでしょ？そんな化け物早く追い出して！！
ヒステリックな声で叫んでた。
私の顔の傷を見て祖母が父親に電話した。
ayuの顎が切れて血が出てる、と。
父親が迎えに来て、病院に向かった。
車の中で自転車で転んだ事にしろと言われた。
医者は怪しんでたよ。
まだ虐待なんて言葉が普通に出てこない時代の話。
高校やめて、家に引きこもってた時、真ん中の弟にバイタと言われて泣いた事があった。
母親に話しても笑われるだけだった。
あの子は新しい言葉を覚えて使いたかっただけなのよ。
確か弟が中学生くらいだったっけ？
すごく悲しかった。
私、売春婦じゃないのにって。
いつからか、真ん中の弟に胸を触られるようになった。
それも生で。
嫌がってる私に母親は、減るもんじゃないし触らせてあげてよ、と言った。
何年かそんな事があって、私が嫌だと弟の手を振り払ったら弟はキレて私を殴った。
それから弟に無視されるようになった。
私が何をしたんだろう？と時々思う。
多分、私のせいで嫌な思いをしてるんだろな、とも思う。
そんな事を考えたら、やっぱり私はいない方がいいじゃないかと思えてならない。
昔は愛されたいと思ってた。求めてた。
けど、今はもういい。
自分自身が嫌いだし、こんな奴が愛される訳がないとわかったから。
こんな思いをするのなら、さっさと18で死ねばよかった。
それか、階段から突き落とされたあの時、殺して欲しかった。
生きてても悲しくて虚しいだけ。
あと何年続くのかな？
もう憎しみもなくなった。
どうでもいい。
だから、早く楽になりたい。
もし、生まれ変わりがあるのなら、今度は普通の子になりたい。
過去に戻れるなら、私を懐妊した時に言うよ。
その子は障害者だ、身内を不幸にする、だから堕ろした方がいいよ、って。
私は呪われてる。
私がいると周りの人が皆不幸になる。
だから私はいない方がいい。
そう思う。

2017年04月08日(土)

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子供産んで育ててる事ってそんなに偉いの？
産んだ事ないくせに、育てた事ないくせに、子供いないから好き放題できていいね、羨ましい・・・
馬鹿にされてる気がしてならない。
そうやって見下されてるようにしか感じない。
産めなかったけど、私だって母親になった事はある。
お腹の子を愛しいと思った事はある。
上から目線で説教される筋合いなんかない。
子どもと一緒にいるから息が詰まる。
春休み最悪。
よく言うね。
遠まわしに嫌味言われてるようにしか感じないのは私の心が狭いからなのかな。
私も女だけど、女って面倒くさい。

2017年04月07日(金)

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この国が銃社会ならとっくに自殺してるなぁーなんていつも思うけど、それより先に母親に殺されてるやろなぁーとも思う。
まぁ、それならそれでいいんやけど。
中途半端に生かされて地地獄味わうくらいなら殺されてる方がマシやろ。
何で生きてんにゃろ。
いい事なんか何もないのに。

2017年04月06日(木)

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人の事なら簡単に言えるよね。
好きなように言えるよね。
私は一応、その言葉を発する事によって相手がどう思うか、その辺の責任とか考えて発言するように気をつけてるけど。
その人にとって重大な悩みやったら、それで困ってたら、ひとつの意見として聞いてや？って言うてる。
結局選ぶのは自分やし、私は言うだけで責任は取れない。
だから、ひとつの意見として受け取ってな？って。
無責任やで。
責任取ってあげれるならそうしたげたいと思うけど私はそこまでの人間じゃない。
わかってるから、そう言う。
ましてや人の今後の人生変わるような事にこうしい！なんか言えない。
仕事辞めるべき、生活なんかどうにでもなる、そんな事、私は言えない。
前から温度差感じてたけど、はっきり違うなって思った。
もう、言わない。
相談しない。
私はそんな楽観的じゃない。
現実見て動きたい。
自分が滅びる道は選ばない。
気がしれんわ。

2017年04月01日(土)

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