雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　 おぼろげだけど殺される夢を見た。 漠然とした不安感。 気を抜いたら泣きそうになる。 大丈夫、大丈夫と自分に言い聞かせてる。 何が大丈夫なんだろう。 正直限界。 何に限界？ わからない。 去年の今日やったんやね。 20日に連絡もらってたん気づいて、ライン交換して、夜中電話して・・・ 浮かれてたね。あたし。 だって嬉しかったもん。 それがこんな結果になっちゃったね。 ごめんね。 でも、逢えてよかったと思ってる。 後悔はしてない。 君の子欲しかった。 拓海、産みたかった。 産んで育てて、こんなに大きくなったよって言いたかった。 愚かな夢だね。 望んでなかったもんね。 独身だったら・・・って何度も思った。 けど、叶わないものは叶わない。 それでも来年も行くよ。 君が安らぎに包まれますようにって祈りに行くよ。 本当はあたしがそうなりたかったけど、ダメだから。 あたしには力不足。 君があたしの膝で寝てた時こっそり撮った寝顔は宝物としてこの先も持っとく。 こんな結果になるんやったらラインも、メッセも全部残しておけばよかった。 君がくれた言葉は時々痛かったけど、それもまた宝物。 あたしに勇気をくれたから。 今年もあと少し。 今日は雪が降るほど寒かったね。 体痛くなってないかな？ 寒いと心も軋むよね。 でも、どうか悪い物からは手を引いてね。 生きてね。 あたしは、わからない。 何か今にも死にそう。笑 寂しい。 短かったけど、今までの想い出振り返ったら笑顔になったり、泣きそうになったり。 どちらかと言うと泣いてる方が多いかな。 自業自得なのにね。 ごめんね。 君を忘れたくなくて携帯に君が聴いてた音楽を入れました。 毎日聴きながら君の事を想ってます。 君の名前、嫌いって言ってたよね。 親に聞いても意味教えてもらえなかったって。 あたし、調べたよ。 支えるって意味があるんだって。 それに志がついてる。 すごくいい名前だよ。 少なくともあたしはそう思ってる。 あたしは君の事も君の名前も何もかも好きだった。 やだな。また涙出てきた。会社なのに。 君の名前、できないだろけど、あたしはね、自分が子供産んだら同じ名前にしたいと思ってる。 それくらい、好きだよ。 一緒になりたかったね。 あの日の夢、現実にしたかった。 けど、遅すぎたね。 ごめんね。 ごめんね。 2016年12月28日(水)

		■■■ ■■ ■　 久しぶりの休みだった。 実家には行きたくなくて遠くのショッピングモールに行った。 そこには去年お揃いで買えたらなって思いながらお小遣いの範囲外で買えなかったブランドのお店があって君を想って胸が痛んだ。 また新しいブレスレットを2つ買ってもらって、余計に胸が痛んだ。 そもそも買ってもらう資格がない。 それに、あと数年で別れるのに、って思ったから。 どっちつかず。 最低だと思ってる。 あたしみたいな奴は孤独死すればいい。 誰にも気づかれずに逝けばいい。 ただ、人に迷惑かけるのだけはダメだから、そこだけ考えなきゃいけない。 もう十分なんだけどな。 まだお役目、終了じゃないんだね。 この先に何があるんだろう。 俯瞰で見たらどうしようもない人生歩んできたなって思った。 何の価値もない。ただ無駄に時間を過ごしただけ。 したかったのに、もうできない事、たくさんある。 それを考えたらもう嫌で嫌で何で生きてるんだろう？って思う。 まだ若いとか言われるけど、若くなんかない。 日々劣化は進む。 一番の心残りはやっぱり拓海の事だよね。 お母さんになりたかった。 この体じゃ、もう無理だ。 それに負の連鎖は続くから、きっと子供もいつか思う。 こんな母親の元になんか産まれたくなかったって。 慰めなのかよく言われた。 あんたはいい母親になれるって。 ざけんなって思ったよ。 何もわかってない癖にって。 あたしは母親には向いてない。 負の連鎖を断ち切るのがあたしの務め。 もう続けちゃいけない。 悲しみが続くのは嫌だから。 苦しいだけだから。 そんな事を自分の子にさせたくない。 愛してるからこそ、しない選択も必要。 そう思う。 だから、独りになるの。 誰も巻き込まないように。 犠牲者を出さないように。 あたしは災難しか与えられない。 幸福とかそういうのとは無縁だから。 資格、ないから。 きっと前世は相当な悪人だったんだろうね。 今もだけど。 だからこれは罰なの。 甘んじて受けなきゃいけないの。 もう誰も巻き込まないよ。 少しくらい強くならなきゃ。 頑張るね。 2016年12月27日(火)

		■■■ ■■ ■　 最近の鬱の原因、書いてたっけ？ 記憶ないし、読み返す元気もないからダブってたらごめん。 先月、義理親のとこ行ったらさ、突然『おままごとするか？』って聞かれたの。 しない、って答えたけど、旦那に『これってさ、誕生日プレゼントの前振りだよね？』って聞いたら『そうちゃう？』って。 その場では笑ってたけど、なんかすごい違和感感じて、友達とか親とか信用できる大人に話した。 これ、どう思う？って。 皆、口をそろえて『嫌がらせやろ？』って。 結婚して4年経つからそろそろ子ども作れや？って遠まわしに言うてきてんちゃう？って。 32にもなっておままごとセット貰って誰が喜ぶの？ 実家行ったあの日もそう。 弟一家の写真飾ってあって、あたしがトイレ行って戻ってきたら隠されてた。 なら、最初から隠しといてよって思ったけど、いつもの事だから何も言わなかった。 ってか、言えないよね。 義理母の『太った？』とか『化粧濃い』とかそういうの言われる度心の中でイライラしてた。 傍から見たら痩せてるからいいやんって思われるかもしれないけど、太ったって言われたら女なら誰でも嫌じゃない？ 煙草ケース作ってって言われて資材用意したけど、おままごとセットの事が頭から離れなくて作る気になんかなれなくて今も放置。 がまぐちつけろとかできる訳ない注文されて笑ってごまかしたけど、自分で買えば？って思った。 旦那は毎日『おままごとセット楽しみやな？』って。 何が楽しみ？ 何も考えてない。わかってない。 聞こうかと思った。 それに他意はないよね？って。 でも怖くて聞けなかった。 またあからさまに嫌な顔されるの、イライラされるの怖かったから。 誕生日が近づくにつれ、鬱が悪化して義理母に今度は何言われるんやろう？って思ったら怖くて夜も眠れなくなった。 だから先に自分の家帰るのも怖くて、まだマシな実家でグダ巻いて過ごしてた。 でも残念な事に明日は旦那が仕事休みらしいから多分実家連れてかされる。 どんな顔して受け取ればいいの？ 今から頭が痛い。 怖い。 結婚する前に言うたのに。 『私は病気で薬飲んでるから子供産めないと思う。だからお家潰すような事はしたくないし、子供が必要なら身を引きます』って。 『今さら期待してないからいい』そう言われた。 あの時も若干傷ついた。 身引けばよかったね。 ってか、あの子と浮気したのわかった時に別れときゃよかったね。 本当に怖いしかない。 安定剤飲んでも効かない。 イライラじゃないから抑肝散飲んでも意味ない。 自分の親の性的な事、母親に聞かされてからsexが怖くなった。 だからもう全くしてない。 それがどんどん悪化して今じゃ触れられるのも怖い。 ダメな嫁だよね。 きつい時はさ、家帰ってお風呂入って椅子座ったら立ち上がれないの。 結構憔悴？してる。 多分あたしの事だからまたピエロにはなれると思う。 自称ローラ。笑 友達は山行って燃やして来い言うてたけど、そんなんできひんし、押し入れの肥やしになるのかな？ 売るわけにもいかないやん。 旦那に何言われるかわからんし。 なんでこうかな。 女作って出てけばいい。 あたし、行くとこなくなるけど。笑 もう愛とかそんな夢みたいなものないから。 この前のディズニーランドでわかったから。 合わないって。 今でこんな状況ならこの先どうなるの？笑 もう破綻しかないやん。 あたしが精神崩壊起こすかその前に家庭壊れるか。 おひとり様、孤独死確定やん。笑 もう遺言状作ろうかとさえ思ってる。 ねぇ、神さま。 あたし、いくつで死ぬの？ あと何年生きるの？ 教えて。 それまでにあらかた整理して終活するから。 2016年12月26日(月)

		■■■ ■■ ■　 どんなに願ったって祈ったって還ってこないものは還ってこない。 あの時、あぁしてたら、こうしてたら、後悔の連続。 不安の波。 自分が産まれてきた事すら後悔。 こればっかりはどうしようもないんだけど。笑 18で死ねばよかったよね。 あの時ならまだ死ねる薬もたくさんあった。 生きながらえて32歳。 劣化していく体。 副作用で昨日の事すら思い出せない。 若年性認知症かと思うくらい。 まぁ、車の運転の仕方とあの人の事だけ記憶に残ってれば、それでいい。 どうせいい思い出なんてないし、毎日だって楽しくない。 寒いと孤独感が増すね。 ヒーターつけてても心は温かくはならない。 寂しさに泣いて、過去を振り返ってまた泣いて、泣かない日はない。 独りで孤独なら仕方ない。 でも、周りに人がいるのに孤独なのは正直辛い。 だから独りになりたい。 そうすればしゃーないってポジティブになれそうな気がする。 虐待を認めない、道具としか思ってない親。 自分の親しか大切にしない、自分の事しか考えない夫。 子供の事なんか、嫁の事なんかどうでもいい。 不安定になってたって誰も気づかない。 むしろ、弱いだの、鬱陶しいだの否定されて、鼻で笑われたり、正当化されてこっちが悪者みたいな扱い。 それでもまだマシな方。 酷い時は無視されるから。 空気？透明人間？ いっそ、そうなった方が楽じゃないかとすら思う。 何の為に産まれてきたの？ 意味なんてないよね。わかってる。 種の繁栄の為。 人が生まれてくる事になんか意味はない。 所詮動物だから。 仮に私が今死んだとしても悲しむ人間はそれなりにいたとしたって地球規模で考えりゃ何も変わらない。 蟻が死ぬのと同じ。 誰もなんとも思わない。 動物が一匹死んだだけ。それだけの事。 でも、人間は面倒くさいね。 葬式だのなんだのなんでもお金がかかる。 お金がなきゃ生活もできないし、生きていけない。 あたしの場合、働いたって、働いてるつもり、なだけで評価もされないし、お金ももらえないんだから笑ける。 朝起きて化粧してする事ないのに会社行って、お役目は親父のお飾り。 そりゃ金ももらえない。 何もしてないんだから。 家庭内紛争に巻き込まれて振り回されて最後は私が悪人。 絆って何？ 家族っ何？ 無償の愛とかいうけどさ、それ、何？どんなもの？ どこ行っても安心なんかできない。 信用？なにそれ？ 信じられるものなんか何もない。 素の自分がどれで誰かもわからない。 あたし、誰？ もう何もいらないからそっとしといて。 何も言わないで。 関わらないで。 しんどい。 心も体も。 こうして日記書けてる内はマシ。多分。 でも、未来なんか見えない。 真っ暗。 楽しみもない。 生きてる意味、ある？？笑 必要性、ある？ 飯炊き女。 奴隷。 玩具。 意志なんか必要ないの。 感情なんかいらないの。 もう記憶消えてしまえ。 何もわからなくなればいい。 ジスキネジアでも乳がんでも子宮がんでもなんでもなればいい。 治療なんか受けないから。 今以上に価値なくなって捨てられればいい。 疲れた。 人生の折り返し来てるのにね。 治らない病気にも嫌気さしてる。 副作用だけしっかりあるのに治る兆しなんか見えないのだから。 慰めなんかもういらない。 ほんまにほっといて。 眠りたい。 ずっと、ずっと。 これ、会社で書いてんだけどね、親父に散々無視されててさ、人が帰ってきたらべらべらしょうもない話してるの。 それ聞いてるともう気が狂いそうになる。 また腕切ろうかな。 血が見たい。 最低な誕生日。笑 呪われてるから仕方ない。 +------------------------------+ 仕事終わって実家帰ったら末の弟がケーキ買ってきてくれてた。 何も考えずに開けちゃって、見たら3個ケーキが入ってた。 どれもあたしが好きそうなやつ。 1個食べて美味しい、ありがとうって言って、残りどうしようかと悩んだ。 自分の家持って帰って食べれるだろうか？と。 そんな事を考えてしまう自分に嫌気がさした。 自分の家帰るのが嫌で怖くて実家でごにょごにょしてたら母親が回転寿司行こうって言いだして、姉弟組と両親組に分かれて行った。 旦那には今年は実家で祝ってもらうって言って。 行きは姉が運転して、帰りは弟が運転。 2人で親父まいてドライブ行って帰ってきた。 車の中であたしの友達の話したり、旦那の話したり、離婚考えてる事も話した。 そんな話したの何年ぶりだろう？ お寿司行く前にケーキ2個食べたから1個残ってて『姉ちゃん忘れてるでー』って言われて持って帰ってお皿に移そうとしたけど、うまくできなくてその場で食べた。 本当にこんな自分が嫌でたまらなかった。 あたし前だけど、旦那は少し不機嫌だった。 アップルパイとシュークリームとプリン買ってきてくれててシュークリームだけ食べて寝た。 おめでとう、はなかった。 いらないから、いいけど。 どうせ、あと2年で離婚だもの。 無理。何もかも合わない。 心が拒絶してる。 夫じゃない。 家族でもない。 ただの彼氏かそれ以下、ルームメイト。 2016年12月25日(日)

		■■■ ■■ ■　 病院。 どうや？って聞かれて最悪って答えた。 何があった？って聞かれて何もかも嫌になったって答えた。 京都から出ていこうかと思うって言ったら何処行くの？って。 名古屋か北海道か九州？そう言うたらそれでいいの？って。 友達と離れるのは嫌かな？って笑って言った。 しばらく先生と会えないけど、悪い事しないでね？ってまた指切り。 離したくなくてしばらく握ってた。 世間はクリスマスイブだね。 みんな楽しんでるのかな？ 残念ながらあたしにとってクリスマスイブとクリスマスは人生の中で3本の指に入るくらい嫌な日。 明日、バカな母親の事だから焼き肉行くとか言うだろうと思って先手打っといた。 親父に行く気ないからキャンセルでって。 自分がこの世に生を受けた日やで？ 何が嬉しいねん。 今はあの人が聴いてそうな音楽落として泣きながら聴いてる。 でも悲しくはない。 あ！嘘(笑) でも、同じ空のもと生きてくれてるならそれでいい。 一緒に居れなくても同じ時間を生きてるならそれでいい。 もう、幸せは十分にもらったから。 返せなかったけど。 離婚したい。 なんか疲れたからなんかもうどうでもいいやって。 自分の親がそんなに大事なら実家帰ればいいやん。 初めて事務員さんに話した。 旦那の事、家族の事。 ayuさん、帰る処ないじゃん？って。 そうだよ。 帰る処なんかないよ(笑) 家族は弟達だけ。 それ以外は他人さんですよ。 絆なんてとっくに綻びてる。 死にたい。 どんなクリスマスやねん。 ばんばん笑けるわ。 +-------------------------------+ 友達にさ、嫁失格みたいな事言われた。 結婚してるんやから義務やろ？みたいな。 そんなんなら今すぐ離婚するわってムカついて返したけど、ほんまにそれが本音。 親友やから、1人の人間として見るから、病人としては見ないから、はっきり言う。 それが彼女のポリシー。 でもね、病人だから、否、病人じゃなくても辛い時は辛いし、怖い物は怖い。 なんでもかんでもはっきり言えばいいってもんではないやろ？って言いたかったけど、それでいつも喧嘩になるから言わなかった。 弱ってる相手にとどめ刺すような事結構言う子だから。 もう慣れたけど。 理解者なんかどこにもいない。 あたしがどれだけ怯えてるかなんか誰もわかってない。 言うたらきっと嫌な顔される。それも怖い。 会ったらまだ何か嫌な事言われる。耐えられる自信ない。 かわす技術を体得しろ的な事、友達に言われたけど、そんな上手くかわせる人間ならこんな苦労してない。 この生き方しかできない。 そんなに私、悪いの？ 2016年12月24日(土)

		■■■ ■■ ■　結局 自分がよければそれでいいのよ。 人の気持ちも都合も考えない。 自分達の事ばっかり。 付き合わされる方はどれだけ迷惑か。 ほんま疲れる。 人間不信になる。 消えたい。 2016年12月23日(金)

		■■■ ■■ ■　鬱陶しい 母親が本気で鬱陶しい。 今日は弟の車の運転の練習の約束してたのに、バカみたいな猫なで声で『百均行きたぁ〜い』 夜に開いてる店なんてこの時期駐車場かて開いてるかどうかわからへん。 あたしでさえ車庫入れ上手くできる自信もない。 今日は練習やからってオブラートに包んで行っても『ちびの運転で行きたいの』の1点張り。 馬鹿じゃないの？ ってか最近やっと弟との仲、よくなりつつあったのにそんな壊したい？ 2人であーでもない、こーでもない、そんな他愛ない話しながら走りたかったのに。 どうでまた、お父さんと一緒だと犯されるとか抜かすんやろ。 お前何様？ そんないい女やと思ってんの？ ただのクソババァが。 女扱いされるだけマシやろ。 便所の水みたいに金使って好き放題。 フリーマーケットかなんか知らんけど家事ほっぽらかしてひたすら編み物。 正直、死ねばいいのにって思った。 この前から考えてた。 あたし、家族って思えるの弟だけやわ。 母親を母親として認識してない。 それも昔から。 この前の診察で先生が言うてた。 君のお母さん頭おかしいなって。 普通じゃないって。 やし、言うたよ。 そやで。あの人あたしが子供の頃から自分の陰部広げてここから産まれてきたんだよ〜とか言うてたし。 子供ながらに気持ち悪かった。 ちびが高校の時もそう。 親のsex見てしもて気持ち割るから他所でやってって言うたら『こうして子供ができるんだから親のsex子供が見るのは当たり前。』やと。 虐待もやっと認められたわ。 階段から死ねって突き落とされた事、馬乗りになってどつきまわされた事、顔引っかかれて腕噛みつかれて色変わってしもて包帯巻いて学校行った事、全部言うた。 ほんま頭おかしい。 特に最近何を勘違いしてんのか親父の性の話ばっかり。 何でもかんでもお父さんに犯されそう。 性欲ってどうしたらなくなるのかなぁ？ そんなん子供に言う？ 親父に離婚届つきつけられてものうのうと編み物。 ど厚かましい。 さっさと出て行けばいいのに。 みんなどれだけ耐えてると思ってんの？ 父親も父親。 フォローもしてくれない。 挙句逆ギレ。 今日も20分後に会社出るって言われて、待てど暮らせど来ない。 来たん40分後。 自分が同じ事されたらギャーギャー言うのに人待たすのは平気。 両親ともに手前勝手。 人の気持ちなんて平気で捻り潰す。 毒親って言葉、ほんまぴったり。 毒でしかない。 こんな親の元に産まれたくなかった。 もう実家にはいなかないつもり。 行っても不愉快になるだけやから。 行く場所なんかどこにもないし帰る場所もない。 安心できるとこなんかどこにもない。 理解者もいない。 なんでこんな呪われた家に産まれたかな？ 拓海返してよ。 人の人生めちゃめちゃにしやがって。 不幸のどん底落として楽しかった？ 弟達とだけ連絡取れたらいい。 もう親には何も期待しない。 だからもうほっといて。 つか、関わってこんといて。 ほんましんどい。 あいつらのせいで頭おかしなる。 病気悪化してるんもあいつらのせい。 来年からは他所で働く。 もう耐えられへん。 離婚して、自由に暮らすねん。 おひとり様で最後は孤独死するねん。 それがいい。 そうしたい。 それか外国行って安楽死する。 もっと温かくて優しい家庭に産まれたかった。 そしたらもっとマシな人生送れたやろ。 ほんま最悪。 2016年12月21日(水)

		■■■ ■■ ■　 君の聴いてた歌を聴きながら、検索して歌詞を読んでる。 そして何でそれを君が聴いてたのか、歌ってる人がどんな気持ちで歌詞を書いたのか考えてる。 あたしなりに解釈してみたけど、ほとんど悲しみしか浮かんでこない。 悲しみと後悔と飢えた愛情。 辛いね。 傷つきながら他者を想って書かれた歌詞。 寂しさは美しい。 確かにそうかもしれない。 けど、辛いね。 君にも、歌ってる人にも幸福を・・・ そう願いながら聴いています。 幸せを運んであげられなくてごめんね。 不幸しか呼び寄せられなくてごめんね。 本当は誰もこんな人生歩みたくなかったよね。 愛に包まれて光の中を歩きたかったよね。 どうしてこうなってしまったんだろうね。 一定確率で当たる、不幸。 引きがいいのか悪いのか。 でも、不幸だからこそ、幸福がどれだけありがたいかわかる。 どれだけ温かいものかわかる。 そう思えるだけでもあたしは幸せなのかもしれない。 2016年12月15日(木)

		■■■ ■■ ■　 親父に母親の事、全部言うた。 もうどうにでもなれって思って。 女作れば？っても言うた。 もう限界。 今日は１日中鬱。 昼から出勤にしてもらったから時間いっぱいあったのに何もやる気になれなくて膝抱えて泣いてた。 安定剤飲んでも効かない。 帰って来たって旦那はあたしの事スルー。 これが夫婦？ おままごとやん。(笑) ほんま離婚したい。 居場所がない。 安心できる場所もない。 帰る処もない。 死にたい。 2016年12月14日(水)

		■■■ ■■ ■　 しんどい。 眠剤飲んでも寝れない。 ずっと気張りつめてる感じ。 抑肝散飲んでもイライラ治まらない。 もぅさぁ、みんな、好きにすればいいやん。 頼むから巻き込まんといてくれ。 自称ぼろ雑巾(笑) 自称やから、多分まだ大丈夫な範囲(笑) けど、明日朝から病院行こうかなって思ったり、二日後行くから耐えるか？って思ったり。 車運転してる時が一番落ち着く。 残念ながら今晩は雨やから出れないけど。 ってか、タイヤそろそろ限界やし、スタッドレスちゃうし。 金欠っすわ。 毎晩おっさん寝てからせこせこ内職。 今日も一時間しか寝れず起きて内職。 そして致命的な失敗で一気に萎えた。(笑) でも、今晩も作らなきゃ。 何の為に生きてるんかわからん。 お役目、まだ果たせてないのかな？ お迎え、いつ？ なんかさ、超孤独なんですけど。(笑) 何にも信じられない。 ATフィールド全開(笑) そして針ネズミのジレンマ的な？(笑) こんなん言うてる間はまだ余裕あんねん。 多分。 ODしたいけど、仕事に響くから出来ない。 っても、あたしに仕事なんかないんやけどね。 おとーはんのお人形さんやから。 飾りやねん。 だからお金貰えないの。 電話も出る気ならないから逃げまくり。 一応他人が居る時だけ渋々出るけど。 繁忙期だからコールセンターも馬鹿ばっか。 そして時代に逆らってるおとーはんの考え方。 正気保つの結構キツい。 救いは事務のお姉さんと配達員のお爺ちゃん達。 みんな心配してくれたり、可愛がってくれる。 家に居たら多分また自殺未遂繰り返しそうやから仕方なく会社来てるのもあるけど、お爺ちゃん達に会いたいからってのもあるかもね。 親はアテにならない。 自分達が良ければそれでいいから。 言いたい事言って、心引っ掻きまわさせて、自分達だけスッキリ。 やられた方はたまったもんじゃない。 そんな事も気づかない毒親。 娘の病気も体調もどーでもいいねんから。 何が家族やねん。 呪いやんけ。 消えたい。 自分の血が嫌だ。 ってか、この環境嫌。(笑) 旦那は旦那でいっぱいいっぱい。 あたしの事なんかどーでもいいねん。 １月離婚しときゃよかった。 嘘つきばっかり。 あ！あたしもか(笑) 結局同じ穴のムジナね。 そういう人生しか送れない。 怨んでも憎んでも返ってこない。 わかってる。 でも、じゃあどうすればいいの？ この感情は何処に持ってけばいいの？ 大人の癖に大人じゃない。 この先に何があるの？ もういいやん。 疲れた。 解放して。 ＋-----------------------------＋ 頭ガンガンしてきて安定剤追加。 そしてちょびっと腕切った(笑) みみず腫と血が少し。 ちょっと落ち着いた。 2016年12月13日(火)

		■■■ ■■ ■　 どうしていますか？ もう引っ越しちゃったかな？ 悪い事してない？ ちゃんと食べてる？ さよなら、と書いたけど、実際こうして文章にするとやっぱり胸が痛いです。 適当なところで手を打ってここまで来てしまったけど、戻れるならあの頃に戻りたい。 君を探して、例えダメだったとしても、もっと早く再会したかったよ。 あの頃のあたしならまだ薬で汚染された体でもなかったから。 煙草は吸ってたけど。笑 やっぱりね、拓海の事忘れられない。 産んでおけばよかったって本当に思ってる。 だって大事な君の子供だもの。 下関行った時見たエコー可愛かったんだよ。 当たり前やろ？って君は言うかもしれないけど。 あたしの事、可愛いって言ってくれてありがとう。 あたし、自分の顔大嫌いだから嬉しかったよ。 1年もたなかったけど、幸せだった。 大好きな君とまた一緒に過ごせたのだから。 ご飯屋さん一緒に行きたかったね。 おそろのピアス欲しかったね。 あたしがあげたネック持っててくれたのも、着けてくれてたのも嬉しかったよ。 お金あったらもっと立派なプレゼント買えたのに安物でごめんね。 ほんと色々あったよね。 でもあたしにとっては幸せな想い出。 君の胸で泣いた日、嘘ついた。 友達に裏切られたから泣いたんじゃない。 君の傍に居れる現実が嬉しかったのと、何でもっと早く出会えなかったんだろうってそう思ってうれし泣きと後悔で泣いたの。 君が抱きしめてくれたの嬉しかった。 沢山キスしてくれたね。 それも嬉しかった。 そんな事してくれる人、いないから。 本当に幸せだったんだよ。 君があたしを求めてくれた事。 ほんとはね、クリスマス、指輪うつもりでいたの。 でも、ちょっとだけわかってた。 もう終わりが近い事。 ずっと否定してた。 けど、こんな結果になっちゃったね。 ごめんね。 こんな事なら君は嫌がるかもしれないけどプリクラ撮っときゃよかった。 昔みたいに。 そうしたら宝物増えたのに。 あたし、未練たらたらだね。 自分から逃げたのに。 ごめんね。 君の子供欲しかったよ。 子宮取るって言った時の君の言葉どれだけ嬉しかったか。 でもこんな体じゃ産めないから。 愛してますって言われた時、捕まってでもお前連れ去ればよかったって言われた事、嬉しくてたまらなかった。 あたしだけを見れくれた事、昔はなかったから。笑 お前からは愛情感じなかったって言ってたよね。 あたしは自分なりに出してるつもりだったんだけど、足りなかったね。 でもさ、そもそも、あたし、愛情知らない。 だから不安にさせちゃったんだよね。 ごめんね。 本当に君が思ってる以上に大好きだったんだよ。 もう遅いけど。 わがままだけど、信じて欲しかった。 もう少しでいい。信じて欲しかった。 でも、わがままだから。 愛してもらえたから、あたしだけを見てくれたから、それだけで十分。 ありがとう。 どうか体に気をつけて。 馬鹿食いしたらダメだよ？ 42で死ぬのも嫌だよ？ 体、大切にしてね。 ごめんね。 気の利いた言葉、浮かばない。 2016年12月10日(土)

		■■■ ■■ ■　 自分からこんな事するとは思ってなかった。 絶対君からやと思ってた。 離れたくなかった。 できるならずっと繋がってたかった。 悪縁でも腐れ縁でも何でもよかった。 それは本心。 あたしじゃダメってわかったから、もぅ潮時やなって思ったから扉を閉ざした。 不思議と冷静になれた。 多分一緒になっても今と同じ。 お互い傷付け合うだけ。 求めるものが違う。 あたしは世界を見たい。 でも君はそんなあたしを赦さないでしょ？ 君だけのものになりたかったよ。 君と笑って毎日過ごしたかったよ。 きっと楽しいだろうなって想像したら笑顔になれた。 子供産んで家族になりたかった。 拓海の兄弟欲しかった。 あの日見た夢のように。 ごめんね。 身勝手だね。 もう、見てられなかった。 何とか君から悪いもの奪いたかった。 でも、あたしにそんな力はない。 自分の無力さを知って情けなくなったよ。 綺麗事だったね。 ごめんね。 結局、君から逃げてしまった。 怖くなった。 どんどん悪いものに傾いてしまう君が。 あたしじゃ勝てない。 元々キャパの少ないあたしがどうにかできる問題じゃなかった。 悪いものに走るのも自由だよ。 あたしに止める権限なんかない。 わかってる。 でも、辛かったよ。 だから無理だって思ってしまった。 未来が見えなかった。 悲しみしか見えない。 傷付け合う姿しか見れなかった。 お互い不幸になるだけなら、いっそ離れた方がいい。 そう思った。 だから、ごめんね。 本当は、誕生日祝って欲しかったよ。 祝われても嬉しくない歳だけど。 一緒にいたかった。 泊まりにも行きたかった。 君がはしゃいでくれてたの、嬉しかった。 まだ気持ち繋がってるのかな？って。 お揃いのピアス買いに行きたかったよ。 クリスマスプレゼント交換したかったよ。 でも、やっぱり夢は所詮夢なんだね。 あたしは自分の可愛さ故に君から逃げた。 保身に走ってしまった。 ごめんね。 こんな事になるなら、あの日、無理矢理でも会えばよかった。 最後に君の事、ちゃんと記憶に焼き付けときたかった。 君の声、温もり、忘れたくなかったから。 もう夢に君が現れる事はないと思う。 あたしの中で完全に終わってしまったから。 あたしが終わらせたんだけどね。 ごめんね。 いっぱい傷付けたね。 裏切ってごめんね。 それしか言えない。 でも、お願い。 体、大切にして。 悪いものに支配されないで。 君のことだから、大丈夫って思ってると思う。 けど大丈夫じゃないよ。 あたしが言えた事じゃないけど、ちゃんと生きて。 どん底だった。 真っ暗だった。 でもね、ちゃんと見たら、光はあるんだよ。 だからお願い。 暗闇に堕ちないで。 ごめんね。 役立たずで。 何もしてあげられなかった。 君には何回も救ってもらったのに。 返せなくてごめんね。 さよなら。 ありがとう。 2016年12月07日(水)

		■■■ ■■ ■　 薬20錠OD＋酒。 もうどーでもいい。 2016年12月06日(火)

		■■■ ■■ ■　 走ってる車に飛び込もうかと思った。 風呂の中にドライヤーほりこんだろか思った。 それか首切ろうかって。 死にたい。 涙止まらへん。 もう嫌や。 泣いてんのバレたらまたイライラされる。 泣き止まなアカンのに。 もう帰ってくるのに涙止まらん。 おっさん寝たら腕だけでも切ろうかな。 血見たい。 痛みが欲しい。 わかってるよ。 自分が異常な事くらい。 わかってる。 何も見たくない。 聞きたくない。 居場所なんてどこにもない。 死んだ方がマシ。 生まれ変わって普通の人生送りたい。 やだ。 2016年12月05日(月)

		■■■ ■■ ■　 もぅ慣れたけどさ、モラハラ。 しんどい。 常時イライラして眉間にシワよせて親の敵みたいに大根食べてるのみたらこっちが凹むっていうか鬱る。 やっぱり合わないね。 内職頑張るのもあるけど、仕事探そう。 こんなん耐えられへん。 息苦しい。 昨日も今日もまともに寝れなくて睡眠時間三時間。 ふらふら。 気が立ってはるから、何言うても喧嘩口調。 発作起こしそう。 もういいけどさ。 寝てないから家出したくても危ないのわかってるしできひん。 明日行ったら休み取ろう。 寝て、また一人ドライブ行く。 ちょっと遠くまで。 疲れた。 離婚した方がお互いの為やわ。 2016年12月04日(日)

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