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もぅいい。
もぅいい。
もぅいい。
言うても伝わらない。
イライラされて捨て台詞吐かれて、帰ってきたってまたイライラされて極論みたいな事言われるだけ。
帰る場所なんかない。
行くところもない。
なんで生きてるの？
もう死んじゃおうか。
自分の存在価値なんかないのわかってたよ。
わかってるよ。
ただのお荷物。
家の恥。
もう十分にわかったから。
もう求めないから。
だから、ほっといて。
あたしに求めるのもやめて。
頭パンクしそう。
ってか、もうパンクしてる。
何も聞きたくない。
結局あたしはお人形さんやから黙っとけって事やろ？
言われるがままにしてればよかったんやろ？
でも、あたしもこんなんやけど、一応人間やねん。
されたら嫌な事、辛い事、あるねん。
資格ないけど、心、あるねん。
それなりに傷つきもするねん。
ほんま消えたい。
みんなの記憶からも消えてしまいたい。
あたしさえいなくなれば、っていつも思う。
もぅ、何もする気になれない。
どうでもいい。
全部理解してなんて言わない。
けど、こんな仕打ちされる覚えないよ。
それとも、あたしは自分が思ってる以上に罪人なんかな？
だから、こんな風にしか生きられへんのかな？
生かさせてもらえへんのかな？
別に幸せなんか求めてない。
求められるような人間じゃないから。
求める事自体もきっと罪やから。
あたしが悪い。
わかってる。
あたしの心が弱すぎるから。
今までしてきた事の返しがきてるだけ。
だから、受け止めなきゃいけない。
頭ではわかってる。
罪人やねんからって。
そう思わなやってられへん。
あの時、縁切ってでも拓海産めばよかった。
それなりに大変やったかもわからん。
けど、こんな後悔だらけの人生なってなかったと思う。
いいように使われて、子供のおもちゃみたいな扱いされて。
言えるなら言いたいさ。
あたしの人生返してって。
めちゃくちゃやん。
大切なもの無理矢理奪って。
空っぽ。
無駄な人生。
生きててごめんなさい。
だから、もう楽にさせて下さい。
死にたいっていうか、消えたい。
孤独感しかない。
誰もわかってくれない。
違うって思っても言う気力もない。
イライラされたら何も言えない。
うざったそうにされて、はいはいって。
しょうみ、ウザいもんな(笑)
あたしの特技、人をイラつかせる事(笑)
それだけ。
薄っぺらい人生。
いつになったら終わるの？
闇しか見えない。
情けない。
姫の中で雄叫びあげながらびーびー泣いてさ、お前いくつやねんって。
涙止まらへんねん。
この子の中でしか泣けへんねん。
家出て、半泣きなりながら運転して、泣いたらアカン、あともう少ししたら泣いていいからって自分で自分に言い聞かせてた。
家で泣いたらイライラされるから。
もう、疲れた。
今日行ったとこやけど、明日も病院行ってくる。
どうせ薬も出してもらえへんやろけど、真実聞いてくる。
先生の目にあたしはどう映ってるの？って。
別に重病人扱いされたいからじゃない。
ただ真実が知りたい。
今日の診察で母親呼べって言われた。
父親は論外だから呼ばなくていいって。
でもね、先生。
そんなんしたらまたあたしの居場所なくなるやん。
だから、嫌って言った。
体重もまた落ちてきててこのままいったらエンシュアリキッド出すで？って言われた。
それだけは嫌って言ったけど。
いいやん。
カリカリなって栄養失調とかで死んだらええねん。
あたしなんか死ねばいい。
なんの価値もないんやから。
頭の中くちゃくちゃ。
エンジン切ってるからめっちゃ寒い。
指先感覚なくなってきた。
多分、旦那もう寝てるやろから、帰ろう。
頭くちゃくちゃやけど、なんか少し冷静になってきた。
多分、帰っても切ったりはしないと思う。
切ったら切ったでガーゼあほ程あるし、テープも昼間に見つけたから、処置はできるし。
へたれやから、ざっくりいきたくてもできないし(笑)
帰ろ。
明日は昼診行くから今から帰って眠剤飲んだらちょうどいい感じなるやろ。
お金ないからさ、車の方が安いし楽やし、明日も車で行くから。
だから早く帰って寝なきゃ。
2016年10月25日(火)
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