雑記帖


雑記帖

		ayu。

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ピル飲んでるからPMSとかないはずやのに鬱というか、不安定。
テレビ見てたら心配になった。
不安でいっぱいになった。
胸がざわざわする。

明日は出勤の予定やったけど、お客さんから連絡ないから休む。

旦那さん今週も木金休むねんて。
お金ないのに。

起きてても鬱が悪化するだけ。
眠ろう。
おやすみ。

2016年08月29日(月)

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無休休暇やから金欠やし延々内職(笑)
ゲームもしてない。
アニメも流し見と言うか聞いてるだけ、みたいな？
もう頼むから、いいね、やめて欲しい。
娘と関わりたいのかなんなんか知らんけどはっきり言って不愉快。
ほんま、解除しようかなって思う。
明日起きてから考えよう。
あたしはあんたのお人形さんでもお飾りでも道具でもない。
生ゴミでも一応人間なの。
なんか、すごい図太い女みたいに思われてるみたいやけど、一応傷つくの。
そういう事されるだけで情緒不安定なるの。
金もくれない。
言い訳ばっかり。
バイク買う金あっても娘に払うお金はないんだもんね。
会社厳しいとか言っといてバイク買うお金はあるんだもんね。
プライバシーって何？(笑)
超笑ける。
自分等のガキやろ？
責任取れや。
殺してくれ。

汚い話、また血出てきた。
ODの代償やろね。
そしてまた今晩もOD。
いつもよりは少なめ。

内職頑張ったし寝よう。
疲れた。

2016年08月28日(日)

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あんだけ痛くてしんどい思いしたのにまたOD(笑)
別に死にたいわけじゃない。
ただ長生きしたくないから命削りたいだけ。
まだ内職できそうやけど、ちょっと眠いから寝よう。

2016年08月27日(土)

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朝から悪夢&強烈な腹痛に襲われ起床。
トイレ行ったら超下痢。
で、流す前にちらっとみたらなんか赤い…
その後も腹痛治まらず、薬飲むにもなんか食べてからやないと、と思ってグラノーラほりこんで胃薬飲んで、起きてられる状態ちゃうから横なってちょっと寝てまた痛みで起きた、と。
ほんでトイレから出られず、相変わらず鮮血混じってるゆーか真っ赤やし。
出るもん全部出たんか粘膜？みたいなんしか出んくなってもやっぱり真っ赤な鮮血。
で、今に至る。
腹痛は治まったけど変な感じ。
旦那に言うたらストレスちゃうけ？って。
お前が言うか？って思ったけど。
調べたらストレスでもなるらしいね。
多分、連日のODのせいやと思うけど。
親友に言われた体が悲鳴あげてんにゃろ？って。
そうかもね。
旦那は明日病院連れてくつもりみたいやけど、断固行かない。
うちの体なんかどーでもいいもん。

2016年08月25日(木)

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病院行ってきた。
薬の効能聞いて、自分の病名聞いた。
統合失調症の部類で飲んでる薬も情緒不安定を抑える為のものらしい。
それ以上は知っても何もならないから言わないって。
また指切りした。
ODしてるの多分バレてるんやろな。
悪い事してないよね？って、しないでね？ってさ。
信じてるから30日分出すよ？って。
でも、先生、ごめん。
ODやめられない。
そうしなきゃ寝れない。
過食の事も言った。
なるべく吐かないようにって。
吐いたら吐き癖つくから。
仕事の話もしたけど、やっぱりドクターストップ。
情けないね。
これじゃいつまで経っても離婚できないじゃん。
まぁでも、やる気の問題だよね。
だから余計に情けない。
昨日の喧嘩、もうなかった事みたいになってるけど、あたしの心のしこりは取れてない。
あれが本心やろ。
仕事もしないで昼まで寝やがって、みたいな？
お前と違って俺は仕事してるねん、みたいな？
もう信用とか、できないもの。
安心もない。
惰性。
バリバリ働けたら公団借りてる。
１人の方が楽やもん。
何の期待もしなくていい。
誰にも頼らず１人で生きるの。
化け物はその方がいいの。
あたしと関わると皆不幸になるから。
相変わらず過食止まらない。
また1キロ太った。
脂肪吸引したいわ。ほんま。
それか胃切除したいわ。

結局、今月も給料なかった。
もういい。
それも期待しない。
ムサシが言ってた、家族は繁殖のための最小単位って台詞、その通りだと思う。
皆が皆そうとは言わない。
けど、我が家はそれだわ。
ほんま野良猫の方がマシ。
明日は発送あるから会社行かなきゃ。
面倒くさい。
行きたくない。
お通夜みたいに静まりかえってるねん。
めっちゃ笑けるやろ？
だから、極力行かない。
あたしのせいで空気悪くするの嫌だから。
皆言ってる。
親父は人のやる気削ぐのだけは上手やって。
皆どっちらけ。
狂ってる。
もう、あたしもついていけない。
しんどい。
お人形さんは嫌。
お飾りも嫌。
もう何が本当で何が嘘かもわからない。
親だと思えない。
両方。
育ててくれた事はそれなりに感謝してる。
でも、産まれてきたくなかったし、小３から死にたいしかなかったよ。
どつかれて、階段から突き落とされて、まな板で叩かれて、怒鳴り散らされて。

拓海の時もそうやん。
出ていけって言われた時出ていきゃよかった。
あの頃は行くところなんかなかったけどね。
あたしはあの人の子供産みたかったから願ったの。
愛されなくたってよかったの。
あの人にも堕ろしてって言われたよ。
でも、あたしはあの人の形見欲しかったの。
エゴだよね。わかってる。
今さらなのもわかってる。
いつまで言うてるの？って思われてるのもわかってる。
でもね、あたしにはそれくらい大切な事だったの。
辛かったの。
あの人も拓海も特別だったの。

ねぇ、自分達の思い通りにできて楽しかった？
娘の気持ちズタズタにして楽しかった？
嘘ついて騙して無理矢理堕ろさせて満足した？

たった1回しかなかったチャンス、無駄にしてくれてありがとう。

でも、きっとあたしは幸せだったんだよね。
だって大好きな人の子供、例え産めなくともお腹に宿せたんだから。
ほんま、大きくなった拓海のエコーもらっときゃよかった。
小さいのしかないから。

大人って汚いよね。
あたしも大人やけどさ。
綺麗事で誤魔化して、嘘ついて、騙して、奪うんやから。

幸せ返して。
平穏頂戴。
安心頂戴。
ってか、もうほっといて。

ayuちゃんの為とか、もうそういうのいい。
信じられないし。
あたしの時間はあの時で止まってるねん。
体は日々劣化してるけど。

もういいやろ。
別に死ぬ気はない。
けど、なんかもう疲れた。
治らない病気と理解のない家族。
暴言吐かれて、無視されて、気持ち悪い紛い物の愛情押し付けられて。
もういい。

あたしは疫病神。
だからさ、捨てなよ。

優しくしないで。
嘘でも嬉しくて調子乗っちゃうから。
期待しちゃうから。

人が怖い。
自分も怖い。
記憶喪失なればいいのに。

人生のリセットボタン下さい。
それか拳銃下さい。

もう疲れた。
変な特技できたよ。
片目で泣くの。
毎晩片目から涙出てくるの。
それも嫌だから、悪夢見て泣いて起きるのも嫌だから、ODするの。
頭飛ばさなきゃやってられない。
治す為に薬飲んでたはずなのにいつの間にか逃げる為に飲んでる。
だって治る確率低いもん。
個性とか、そんなん言われて納得いくかいな。
生き地獄。

先生に会ったから、いつもよりお話出来たから嬉しかったけど、また逆戻り。
もう睡眠薬のストックないから安定剤ODするしかない。
余ってるの適当にプチプチ出してイッキ飲み。
今日は早起きしなアカンのに昨日も結局軽くやっちゃったから寝起きフラフラ。
バカだよねぇ。
ほんと、そう思うわ。
普通に生きたいのに生きれない。
術を知らない。
いい大人が情けないよね。
ごめん。

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リボ1シート追加すんの忘れた。
その代わりロラ2シート。
睡眠不足もあるのか寝れそう。
今日は悪夢見ませんように。

2016年08月24日(水)

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久しぶりにレジンさわりながらメガネチェーン作ってたら徹夜になってた(笑)
明日は病院。
今日も旦那と大喧嘩。
情けなくて泣いた。
結局理解者なんかいない。
あたし、完全アウェイやん。(笑)
どうせキチガイですよ。
我が儘ですよ。
普通にしてるけど、もう期待とかするのやめる。
もう何も言わない。
言ってまた泣くのやだ。
この時間やからODもできひん。
寝れるかな。
まぁ、１日くらい寝れなくてもどうってことないけど。
どうせ無休休暇だから。
ほんま、何なんやろね。
あたし、そんな悪い事したのかな？
なんでこんな嫌な思いばっかしなきゃいけないの？
薬効いてきたみたい。
眠ろう。

2016年08月23日(火)

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9度7分。
風邪かな？
鼻水止まらないし頭痛い。
最近体調よくないなぁ。
多分メンタル堕ちてるからやと思うけど。
飲み会それなりに楽しかったけど疲れた。
協調性０やからこういう時ダメよね。
まぁ、うちの病気の事とか家庭の事知ってる人やから、旦那がトイレ行ってる時に愚痴聞いてもらったし、すっきりしたけど。
うちの兄貴であり、勉強の先生でもあった人やったから。
おかげで高認うかったしな。
ただ体調えぇ時にして欲しい。(笑)
あと、2時間が限界(笑)
ピル飲む時間過ぎてもーたから帰ってお風呂上がってから慌てて飲んだ。
これからはピルケースに入れて持ってかな。
ばらかもん一挙放送やってるから見てるけど、そろそろ限界かも。
寝よ。

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相変わらず熱。
発送あるから明日は会社行かなきゃいけない。
考えただけで吐き気と頭痛。
そして憂鬱。
夕方か夜配の時間に行こうかな。
なるべく顔見たくない。
殺してしまいそうになる。
とりあえず時間早いけどピル飲んだし寝よ。
おやすみ。

2016年08月21日(日)

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自分でも笑けるくらい、すっげー鬱。(笑)
怨みつらみが止まらない。
なんで産まれてきたんやろね。
こんな家産まれてきたくなかった。
って、いっつもやな。
これゆーてんの(笑)
ほんま、18で死んどきゃよかった。
生きてても何もえーことないやん。
しんどいだけ。
バカ親に振り回されて裏切られて。
人間不振満開やし。
あたしの想像では家族って温かいもんやと思っててんけど、現実って残酷よね。
めっちゃ冷たいしー(笑)
もういいよー。
期待してないから。
こんな仕打ちされると思わんかったわ。
口だけやん。
って、あたしもか。(笑)
何がayuちゃんの為なら病院連れてったるやねん。
ほな、どこぞの名医んとこでも連れてけや。
そんな気もないくせに。
海綿体がほざくな。
強迫治ってると思ってるらしーでー
ほんまウケるわ。
両方に嫌悪感。
ほんま堕ろして欲しかった。
あんなん親になる資格ないし。
弟の出生秘話なんかめっちゃ笑けるで。
妊娠したけど、どおする？って親父に聞いたら好きにしたらって言われたし産んだんやって。
マクドでポテト注文するかどーするか決めてるんと同レベルやん。
そんな話、普通子供にする？
まぁ本人には言うてへんと思うけど。
ってか、言ってない事を願うけど。

こっちはさ、それなりに傷ついてそこそこボロってんのに旦那も聞き飽きたんか、はいはいって感じの返事しかないし。
鬱陶しいんやろな。
まぁー逆の立場なら鬱陶しいと思うししゃーないけど。
ほんま、孤独ー(笑)
何もする気が起きない。
金欠やし、一応何かしらはやってるけど、本気になれない。
やし、駄作連発(笑)
まっ元から独創性とかないから。
無個性やから、しゃーない。
言われたしな。
あなたの作品には個性がないから向いてないって(笑)
ほっとけ。
どーせ無個性、無価値な生ゴミですよ。
息吸っててすいません的な？(笑)
そう。ほんまに価値とかないねん。
惰性で生きてるだけ。
おっちゃんの代わりにうちが死ねばよかったのに。
毎晩OD(笑)
旦那も、もう何も言わない。
目の前でプチプチやってても見てないのか、見てみぬ振りなのか、なーんにも言わない。
こんな女捨ててもっと若くて可愛くて健康な女の一人と再婚すればいいのに。
そしたら跡取り問題も解決やん。

なんか、こんなん書いてたら無性に死にたくなってきた(笑)
明日は元同僚連中とご飯行くんやって。
ぶっちゃけ行きたくないねんけどな。
そっとしてて欲しい。
嫌ゆーたらキレられんのわかってるし耐えるけど。

今日もさ、何のつもりか知らんけど旦那の親父から電話かかってきて、義理母の誕生日やから何かできるけ？って。
無駄金使いたくなかったけど、プレゼント持ってったがな。
ほんま面倒くさい。
何かできるけ？って何？
ど厚かましい。
で、太った？やと。
ほっといてくれ。
太った？って聞かれるのまぢで嫌。
確かに最近過食傾向やったしな。
近々断食まではいかんけど、食事制限きつめにするつもり。
目標39キロ。
エヴァ目指してますから。ガチで。

ってか、今リビングおんねんけど、首にコオロギ飛んできてびっくりしたし。
即殺して首洗ってきた。
強迫、治ってませんから(笑)
洗ったけど、まだ気持ち悪い。
かといってお風呂入る元気もない。

結構限界やし、来週病院行ってくる。
この前血液検査したけど、ピル飲んでるの主治医に言うてないから、もしかしたら異常でるかも。
母乳出るねん。
軽く調べたら精神安定剤と一緒に飲んでたらそういう事もあるらしい。
なんか、もぅ、腕切りたいとかピアス開けたいとか思わんくなってんな。
アホらしくて。
代わりにODやめられんくなってる感じ。
前行ってた病院の先生がよーさん薬くれてたから、飲むもんはいっぱいあるからさ。
捨てるのも勿体ないし(笑)

溜息しかでない。
あたしって何なん？
なんか、疲れた。
ドライブ行きたいけど、禁止になったし、走れる元気もないし。
ずっと家おるから余計に鬱なる。
寝て、食べて、ゲームして、完全にダメ人間。
何か売れたり夜配呼ばれたら出てるけど、それ以外はヒッキー(笑)

はぁ。ほんまに明日憂鬱。
とりあえず、あと何本かメガネチェーン作って眠たくなったら寝よ。

またコオロギ飛んできたらって思ったらばんばん怖いけど(笑)

2016年08月20日(土)

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ひたすらメガネチェーン作ってた。
食べたくないのに食べてしまう。
で、やっぱり吐きかける。
下向いただけで戻りそう。
(ご飯中の方ごめんなさい(笑))
太るの怖い。
嫌やのに。
ほんま食べたくないのに。
過食症か？(笑)

今日はなんかすごい眠たくて、録り溜めしてたオルフェンズ見て弟用に焼いててんけど、9時の時点でうつらうつら。
もち、頑張って見たけど。

明日は行きたくないけど仕事。
発送入っちゃったから。
また無視されるんやろな。
母親にはあたしがつんけんしてるとか言うてるらしい。
勝手にしてくれ。
もう話す事はないから。
ほんまに、いつも言うてるけど、一番最初に堕ろされた子があたしやったらよかったのに。
こんな家産まれてきたくなかった。

あたしな、騙されてたみたい。
拓海堕ろすって話出た時、あたしは産みたいしか言わんかった。
それでも力及ばず中絶なった。
親に金出されるの嫌や言うたら、カテキョのちかちゃんが俺が出すからって言わはってん。
だから、ずっとそれ信じてた。
けどな、親父に聞いたらさ、お前アホけ？って。
そんなんカテキョが出すわけないやろ。
おかんが出したんや、って。
ちかちゃんの事信じてた。
唯一信じれる大人やった。
けど、このざま(笑)
そりゃそうやんな。
カテキョが出すわけないわな。
拓海返してくれって言いそうになる。
多分、あたしがこの先、子供産む事はないやろ。
拓海が最初で最後の子供。
それでいい。
大好きな人の子供やったから。

よー言われる。
産んだ事もないくせに、親になった事ないくせに、って。
でも、あたしも母親なった事あんねんで。
産めんかったけど、それでもあたしは少しの間やったけど母親やってんで。
どんだけ悔やんでもどうしようもない。
ただ悔しくて悔しくて。

寝るの怖い。
ほんま最近ろくな夢見ない。
昔の夢とか、えげつないのとか。
草刈りしてて根っこ抜いたら胎児出てくる夢とか。
寝起き最悪やった。
まだイメージ残ってるもん。
何やろね？
不安定やから？

今日はまた安定剤多目に飲も。
眠剤さ、1回1シート飲んでるゆーてたやん？
５日分イッキ飲みやからさ、もうないねん。
先生にバレたら強制入院。
言わんけど(笑)

ほんま何なんやろね。
もうわからん。
なんで産まれてきたんやろ。
別に死にたいとは思わん。
ただこの世の中あたしには向いてないわ。(笑)

2016年08月17日(水)

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ただいま。
宝ヶ池でまた鹿さんに遭遇して、煙草吸ってまた滋賀県。
草津まで行って帰ってきた。
あんまし体調よくないからね。
ほんとはもっと遠く行きたかったけど。
毎晩出てるよなー(笑)
家居たくない症候群と過食(笑)
食べたくないのに食べてる。
で、吐き気催すっていう。。。
吐いたら楽やろけど、吐けへん。
走りと食べる事でストレス発散させてる感じ？
やだやだ。
太るの怖いし。
ジプレキサで10キロ太ってから薬飲むのちょっと嫌やったりする。
明日からなるべく食べないようにしよう。
せっかく39キロまで落としたのに、今43キロ(笑)

母がメダカくれるそうな。
また殺してまうかもしれんのに。
前、全滅させた事あったし。

ってかさ、二人揃ってあたしの悪口言って、お父さんがあれしてくれた、これしてくれたって嬉々として報告してくるの。
普通は喜ぶべき事なんやろけど、内心バカみてぇって思ったわけ。
散々お互い悪口言うて、離婚届まで書いたくせに。
もうどうでもいいや。
だから、関わるんやめて。
こっちも限界きてんねん。
自分で巻いた種やけどさ。

１人でなんでもできるようになりたい。
誰の助けもいらないように。
強くなりたい、と思う。
だから夜走ってんのもあんねん。
１人でどこでもいけるように。

旦那がプレステVita買ってくれてん。
で、ガンダムやっててんけど、難しすぎて2面から先進めないっていう。。
旦那なりに何か考えてるんかな？
よーわからん。

今日もOD。
眠剤少なめ安定剤2シート。
死にゃせん。
ちょっと深く眠るだけ。
昨日もそこそこな悪夢見たし。
この前のよりはマシやけど。

ほんま、色々考えものやわ。
しんどい。

2016年08月16日(火)

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昨日はぼろぼろ泣きながら帰ってきたけど、今日は落ち着いてる。
高雄行ってバイクのにーちゃんが練習してたら転けはったん横目で見ながら一服して、宝ヶ池行ったら今度は鹿さんがお出迎え(笑)
近づいて写真撮ろうとしたけど逃げられた(笑)
で、また一服して途中行こう思って走ってたらまた道迷って神社の前でUターンしてなんとか大原抜けて途中行けた。
で、琵琶湖大橋渡るの嫌やったさけひたすらまっすぐ峠道爆走して、気がついたら高島。
ここどこ？状態。
そしてまた道間違えて旧道走ってたら小浜まで30キロって書いてあったしいこうかと思ったけど時間そこそこやったし大津目指して走ってたらまた迷子。
ポリ署で道聞いたら逆方向やったみたい。
湖西道路？走って山中抜けよう思ったけどお盆やし大人しく山科まで。
うち、同じ道走るの嫌でさ、やし帰りは四条通りから帰った。
前に旦那に四条通りは走りにくいって聞いてたけどほんまやったわ。
帰りに姫にご飯食べさして帰宅。
明日は行きたくないけど会社往かなきゃ。
どうせまた無視されるんやろな。
もういい。
親とは思わない。
あたしには親はいないの。
祖母もいないの。
弟たちだけ。
そう思わなきゃやってられない。
最近悪夢ばっかりでさ、眠るのも怖い。
だからまた今夜もOD。
昨日よりかは軽めに。
っても眠剤4個減らしただけでその分精神安定剤かなり足してるけどな。
どうせこんなんじゃ死なないから。(笑)
あたしの体、悲しいかな頑丈なんだよね。
弟と代わってあげたいくらい。
薬効くまで多分一時間はかかるやろ。
大丈夫。
今日は鬱、落ち着いてるから。
心配かけてごめんなさい。
多分、大丈夫。

2016年08月15日(月)

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姫の中で子供みたいに大声出して泣いた。
姫の中だけがあたしの居場所。
安らぎって何？
愛って何？

眠剤、毎日OD。
１シート飲んでもそんなに寝れない。
でも、飲まなきゃ悪夢でうなされる。
こんな事してたら体もたないかもね。
それでももういいねん。

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LINE、消されてた。
完全に終わったんだね。
家の前、行ったの。
車なくて、電気消えてて、
出かけてるのかな？
寝てるのかな？
そんな事考えながら素通りして、宝ヶ池で煙草吸って、叔父の墓のある寺の前過ぎたらへんから涙出てきて帰り泣きっぱなし。
また出逢えるなら待ってた。
でも、誰がこんな事予想できた？
一生消えない傷、またできたね。
いいよ。
その方がいい。
そうしていたい。
忘れたくないから。
貴方は私にとって特別だから。
結局何も伝わらなかったね。
自分で言うのもなんだけど、真心伝わって欲しかったよ。
あたしの気持ち、わかって欲しかったよ。
もう何もかも遅い。
ねぇ、生きてて何があるの？
この先に何があるの？
絶望しかない。
暗闇しかない。
別に死にたいわけじゃない。
けど、そう思う。
もしさ、あたしが医者に不治の病です。
死にますって言われたらさ、きっと高笑いすると思うよ。
あとどれだけ残ってるの？って聞いて片付ける。
売れるもの売って、死ぬ用意するよ。
治療なんか受けない。
生きてても楽しくない。
生き地獄だから。

2016年08月14日(日)

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プチ鬱。
でプチOD。
トリプタとブロチ6錠ずつ追加。
これで悪夢見ないで寝れるかな？
悪夢ばっかり。
それも結構リアルで笑えない系の。
無給休暇、飽きたわ(笑)
けど、会社行っても悲しくなるだけ。
仕事辞めてって言いそうになる。
もぅ、関わりたくないのが本音。
尊敬なんかできない。
ただの海綿体やもん。
自分の事しか頭にないんやから。

ほんまに親殺したくなる子供の気持ち、わかる。
この前も親父にカッター突き付けたろか思った。
狂ってるよね。
わかってる。
必死に堪えてたよ。

ほんま、こんなんなら野良猫の方がマシちゃう？
親じゃない。
ってか、親って何？

もういい。
ほんまにもぅいい。

しんどい。
バカみたい。

あたしはどうせゴミで家の恥ですよ。

消えたい。
ほんまはさ、一人になりたいの。
自由に生きたい。
あーだこーだ口出されるのも嫌。
この前もさ、イライラしながらあーだこーだ言われて、もうどうしたらいいのかわからなくてパニックになって、やのに半分怒鳴られて嫌になった。
自分が情けなくなった。
なんでこんな奴にここまで言われなきゃいけないの？って。
怒鳴られてパニックならん人いる？
もぅやだ。
ほんと、やだ。
涙出てきた。

お薬、もう少し追加しようかな。

どこにいても安心できない。
安らぎなんかどこにもない。
一緒に居ても孤独感。
なら、一人になって完全に孤独になった方がいいやん。
あたしが何言うたって鼻で笑われるだけ。
相手にもされない。

昔、あたしの事安定剤でアロマやって言ってくれた人がいた。
嬉しかった。
もう、いないけど。

うん。
薬追加しよう。
起き上がれんで熱中症悪化したら笑うけど。
それはそれでいいよ。
こんな体どうなってもいい。
子供も産めない、普通の生活もできない。
生ゴミ。

魍魎の匣見たら寝よう。

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ブロチ１シート飲んじゃった。
寝よう。
これでゆっくり眠れたらいいな。

2016年08月11日(木)

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あの日の行く道で、半分寝ながら君は聞いたね。
ほんまはどう思ってんの？って。
ほとんど寝てたからあれは本心やろ？

そんなん、大事に決まってるやん。
ずっと君の事想いながら生きてきた。
忘れた日なんかなかった。
せやけど、あたしには、もぅ決まった人がいて、今さらどうにもできひん。
だから、あたしは言葉に詰まった。

大事やで。

そう言うた頃には君は眠ってて、仮に起きてたとしても君がかけた爆音のBGMと娘の音であたしの声はかき消されてた。
それくらい小さな声でしか言えなかった。
だから、きっと届いてない。

だってさ、今のあたしじゃ何を言うても説得力ないやん。
両方大事やなんてそんなん赦されん。

だから、言葉詰まった。
言えなかった。

多分、あれが最初で最後やんな。
一瞬見せた君の心の中。
泣きそうな声で、なぁ？、なぁ？って。

ほんまは応えたかったよ。
こんな未来があったなら、過去に戻れるのなら、君を待ってたよ。

君の存在があたしにとってどれだけ大きいか君は知らない。
知ったところで君は信じない。
あたしの心の中は君でいっぱいで、それはあの日も今も変わってない。

でも、あたしじゃ役不足やねん。
赦されるなら君の傍に居たいよ。
ずっと。
居たかったよ。
君から悪いもの全て奪いたかった。
君を護りたかった。
あたしが傍に居る事で君が安らげるのならいつまでも傍に居たかった。
君を導いてあげたかった。
普通の幸せ体験して欲しかった。
君が求めてた温かみ、あたしのできる精一杯で包んであげたかった。
でも、あたしじゃどうにもできひん。
君の闇を照らしてあげられない。
君の闇は深過ぎて。

Ｄearest聴きながらほんまにそうやなって思ったら涙出てきた。
今のあたしには背負うものもそれなりにあって、守らなきゃいけないものも沢山あって、だから、君だけを見たくても見れない。

時間が遅すぎた。
タイミング悪すぎた。
End Roll聴きながらまた泣いた。
もう戻れない。
あの頃は幸せだった。
楽しかった。
でも、今じゃない。
今は苦しいだけ。

あれから時間は過ぎて君の心があたしから離れて、もぅどうにもならなくなった。
それでもまだ引きずってるあたしは愚かだよね。
現実から逃げて、君にすがりついてた。
もぅ、失いたくなかった。
離れるの怖かった。
その結果が今の曖昧な立場。
聞くにも聞けない。

だって、お互い見えない事にしてるもんね。
きっと君も聞きたいんやろ？
あたしも聞きたい。

あたし達って何なん？って。

でも、それを言ってしまえば壊れる。
だから、怖くて聞けない。

ごめんね。
大人しく君だけを想って生きてたらよかったね。
拓海産んでたらまた違っただろうね。

もう、後悔しかない。
もう、取り戻せない。

元からこうなる事は見えてた。
いつか、君の心があたしから離れる事。
あたしは中途半端だから。

何もかも捨てて行こう！って思ったんよ。
それは本当。
それなりに覚悟はしてた。
けど、あと一歩が踏み出せなかった。
また捨てられるんちゃうやろか？って。
信じきれなかった。
捨てられてもいいって思ったよ。
けど、あたしも汚い大人になった。
やっぱり、経済的な事、将来の事、考えたら、行けない。
若かったら迷わず君を選んでた。
でも、もう、あたしも歳やから、危ない橋は渡れない。

今日も会いに行こうと思えば行けた。
けど、行かなかった。
これ以上、自分が汚れるの嫌だったから。
バレたら何で俺のとこ来んかってん？って責められるのわかってたから内緒。

多分、終わりは近い。
お互い本音でぶつかりたいって思わなくもない。
けど、君の心は固く閉ざされてる。
だから、無理。。

何の為に再会したんやろね。
傷つけ合う為？
神様、拓海、教えて。
あたしはどうしたらいいの？

頭パニってきた。
寝よう。

2016年08月04日(木)

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ありえへん。
娘に払う4万はなくて、バイクに払う50万はあるんやて。
一週間ぶりに出社したのに娘ガン無視。
呆れ果てて言葉出ない。
昨日まで旦那の事も無視やったらしい。
子供ですか？(笑)
どうせ母親と言うてんにゃろ。
うちの悪口。
どうせ、たかり、とか、ヤカラ、とか、金の亡者とか言うてんにゃろ。
簡単に想像できるわ。
ほんま最低。
親とか思いたくない。
こんなん言いたくないけど、包丁持って自分が切腹するか、おっさん切りつけたろか思うわ。
なんなん？
ほんまなんなん？
もう嫌。

2016年08月03日(水)

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初日