雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　びょーいん 気合いでJR乗って行くつもりが、旦那に聞いたら早上がりできるから待っとけとの事で車で行ってきた。 先生にどうしてる？って聞かれたから半分引きこもってるって言うたら、ポケモンやりなさいって(笑) 先生10匹捕まえたらしくて吹いたし。 ポケモン嫌いか？って聞かれたから、ううん、でも電池なくなるからやってへん、言うたら予備バッテリーよーさん売れてるらしいでぇーって。 あんたもやっとんかいって思ったらウケたわ。 なんで引きこもってるんや？って聞かれたし親父のお金とバイクの件と母親から聞かされる愚痴の内容で頭おかしなりそう、ゆーか、おかしなってるから、って言うた。 先生も呆れてた。 普通、そんなん言わんはずやねんけどなぁーって首傾げてた。 で、悪い事してへんやろな？腕見せなさいって言われて見せて、先生と約束したさかい、ちゃんと守ってるで？って言うたら、もっかい指切りしよう！って言われて指切り。 ほんで体重測ってみよか？って測ったら43キロやった。 一時期39キロやって喜んでたのに。 まぁー昔の体重には戻ってるから、いいか。 で、薬どうする？1ヶ月分出してもODしたりしぃひんか？って聞かれて、しぃひんよー！言うたら、ほな、1ヶ月分出すで？信用してるしな？って言われたさけ、先生がうちの事見捨てたりせんかったら、うちは言う事聞くよ？って言うたら、はいはいって優しゅう頷いてくれた。 そっから、先生の深い話になりやして… 先生が匙投げる時も確かにある、逆に君ら患者さんが見限る時もある。 信頼関係は難しい、と。 うちからそんな言葉が出るって事は前にどっかで見限られたんか？って聞かれたから○○先生には治らんって言われてムカついたし凹んで泣いたって話した。 そしたら、病気も長年続くとどこまでが病気で、どこまでが個性なんか、わからん時がある。 だから、薬出してるけど、それで君の病気をすっぱり消す事はできない。 やっぱり、病気ゆうても、個性があるからね。 ○○先生からしたら、君のは個性やと思ったから治りませんって言い方したんちゃうかな？って。 あぁーそういう受け取り方もあるんかって、ちょっと冷静になった。 で、親の事もちょっと変わった人らやとは思うけど、悪人であっても絶対な悪人はいいひん、と。 悪人にも必ずどこかにいいところがある、と。 うぅー先生の前ではちゃんとわかったのに、上手く表現できない。 文才ねぇな(笑) 個性の話にも通じるんやけど、例えば江戸時代には病気やった人が現代じゃ普通やったりするんや、って言いはって、うちが首傾げたらもうちょいわかりやすく説明してくれた。 現代で殺人犯したらそれは悪いことやけど、戦国時代なら殺しまくった人は英雄やって言われてた。 だから、その時代、時代によって病気かどうかもわからんくなってくる。 やから、一概に病気ってゆうても難しいんやで？って。 意味伝わるかな？？(笑) うん。 うちは納得できてんけど。(笑) まぁーそんな感じで今日の先生はいつもより色々話してくれた。 ほんま、不思議な先生。 ATフィールド張る前に間合いに入ってくるっていうか… でも、不思議と嫌じゃない。 ってか、指切りとか物理接触してこようとしてくる先生ってそうそうおらんやん？ それかて、相手おっさんやし、嫌ーっ！！ってなりそうなもんやのに素直に指差し出してしまう、ってか、指切りする事で安心できる。 多分、合うてるんやろな。 終わりしなに、採血しとこねーって言われた時は泣きかけたけど(笑) だって針アカンねんもん。 で、呼ばれて、どっちも血管浮き出てるから好きな方どうぞって言われて、すいません、針ダメっすって言うたら、ほな、右でいきましょか？と。 ほんで、前は横なって抜かれたんですよーって言うたら今回も寝る？って聞かれて、いや。頑張る！言うて目瞑ってブスっと。 でも、途中から冷静に考えたらピアスの方が針太いしあれ大丈夫ねんからいけんちゃうん？思ってガン見してた(笑) 血汚いっすね、って言うたら、煙草吸うてはりません？って聞かれて、吸うてます、言うたら、それも関係あります、と。 なんか、喫煙者の血には二酸化炭素が入ってるからちょっとドロドロするらしい。 病院なだけに一応、煙草やめようとした事もあったんすよ？って話したら、えぇー！？えらいじゃないですか！どんなん試さはったん？ってやたら食いついてきはって、禁煙セラピーとかね、って話したら、実は私も煙草吸ってるんですよーと(笑) で、やめようと思って薬飲んだりもしたけど、逆に悪化してもうて、もういいやって開き直りましたって(笑) やし、ですよねぇー子供作る予定もないし、無理無理やめんでもいいっすよねぇーって返したら、今じゃ妊婦さんでも吸うてはる人いはるしね、って。(笑) 無理矢理やめてストレス溜めるよりは全然いいですよって言われた。 超意気投合した(笑) いつもなら半泣きで待合室戻るんやけど、今日は笑顔で戻れたわ。(笑) さすがに刺されるとこは見れんけど、採血、頑張ったら慣れそう(笑) で、薬はそのまま。 帰りは血抜かれたんもあってフラフラやったからサイゼでエスカルゴ食べて帰って来た。 旦那待ってる間にお金下ろしに行って時間余ってたしピルも貰ってきた。 相変わらず血圧低くて笑ろたけど。 2016年07月29日(金)

		■■■ ■■ ■　 やっと泣けた。 きっと今のあたし、相当不細工。 酒のせいかな？ 一人になれたからかな？ 親友があたしの気持ち、代弁してくれたからかな？ 最後に会ったのが9日と10日。 ２日会ったら飽きるよねって思いながら、次はいつ会えるかな？って思ったり、もう、いいって思ったり、の繰り返し。 13日に会いたくて、でも連絡取れなくて、とりあえず、珈琲牛乳でも買いに行くか、と家出して、着いた先で姫クラッシュ。 バンパー凹まして、塗装も剥げてた。 ショックで余計に会いたくなって、家行ったけど真っ暗で、仕方なく帰宅。 その事メッセしても既読すらつかなくて、どうでもよくなって、親友にLINEしてたらメッセ来て… 旦那が木曜休みやから、水曜の夜に姫乗ったらガソリンダダ漏れ。 で、木曜日にレッカーで運ばれて、ほんまやったら木曜の夜に会いに行くつもりやった。 それか、金曜の夜か。 でも、代車で行く訳にもいかないから、姫次第やけど、もし、姫帰ってこなかったら日曜の昼に会いに行こうとしてた。 で、木曜日。 夜に熱出して、しんどいってメッセしたら、夜中に俺もしんどいって来てて、起きてメッセのやりとりしてたんが金曜の昼。 心配やったし会いたかったし、もう会社休もうかと思った。 けど、親父と約束あったし行けなくて、次いつ合える？って聞かれて、姫次第やけど、早くて日曜日かな？って返したら、一人は辛いから○○行ってくるって言われて、てっきり女のとこやと思って、そう思ったら耐えられんくなって、思いの丈ぶちまけて身引くってメッセした。 あたしからはブロックしないから、どうか安らぎに包まれますようにって、ネックレスとピアス大事にするから、って。 そしたら、あたしの言ってる事は矛盾してるし、女のとこなんか行く気なかったし男友達のとこ行くだけやったけど説明面倒やしダルいし俺はしんどい、俺は拒否するからね、バイバイ、って返ってきて、メッセのマークが灰色になった。 要は消したんやろう。 あたしも、なんで気持ち伝わらないのやろう？ なんでこんなに攻撃的な事しか言えないのやろう？って哀しい気持ちと、拒否するからね、って言葉にカッときて一回ブロックして、でもメッセは消えてなくて、また内容見て泣きそうになって、消さないって言ったのに消してしまった。 その後、少し冷静になって、ブロック解除した。 でも、こちらからはもう連絡はしないからって伝えたから何も送らなかった。 しばらくはただただ茫然自失で、あぁそうか、あたしが早とちりしてしまったのか、なんて事をしてしまったのだろう、もう会えない、頭の中ぐちゃぐちゃで、でも、親父の手前だから泣けなくて、それでも片眼からは涙が出てた。 堪えても涙止まらなくて隠すのに必死だった。 本当に頭の中真っ白で、でも、隠さなきゃいけない、それのおかげか段々冷静になって、これでよかったんだって、すっきりした。 どっちみち、今月末で終わらせるつもりだったから。 今の家からなら近いけど、次の行き先は遠すぎて、まだ運転不慣れな状態やし、行けない。 きっと自然消滅するやろうって思ってた。 7人もの女と連絡取ってるなら、あれだけ嫌がってた○○の女とも会うって言い出したから、そんな中の1人になるのは嫌で耐えられる自信なかった。 それでも少しだけ、希望は持ってた。 この先も…って。 否。 今思えば無理矢理すっきりさせようとしてたんやと思う。 旦那に買ってもらったブレスレット見て、あたしは旦那を選んだんやから、もう裏切るのはやめようって言い聞かせてた。 旦那、姫がレッカーで運ばれた日、凹んでたあたしを気遣ってか、いつものイオン連れてってくれて、偶然セールで売ってたブレスレット見てたら、欲しいなら買うたろか？って言ってくれて、でも、最初はいらないって言った。 喫茶店入って、冗談でブレスレットの話したら買い物終わった後、手繋いでそのお店行って、これ下さい、って買ってくれた。 こんな時にもアニメかい？って話やけど、ブレスレット触りながらブローチ買ってもらったイオナの気持ちってこんな感じなのかな？とか思ったら温かかった。 だから、もうやめようってその時は強く思ったの、覚えてる。 そんな気持ちもあったから、だから、行けなかった。 だから、身引くって伝えた。 攻撃的な返信来るのも覚悟してた。どこかで。 酒のせいかな？ わからない。 心からすっきりしてたのかな？ これで、旦那だけ見れるって。 わからない。 多分、姫がいたら、また行ってたかもしれない。 でも、いつ帰ってくるかもわからない。 そんな状態だったから悶々としながら、土曜になって、カウントダウンTV見ながら西野カナの歌聴いて、あの人の携帯にも入ってたなって思ったら悲しくなって少しだけ泣いて、でも、日曜どうしても仕事行かなきゃいけなくなって、眠剤飲んで眠った。 日曜になって、仕事片付けながら、あたしがいらん事言いさえしなければ今頃会ってたのかな？とか、何してるのかな？とか、頭の中離れなくて、情緒不安定になってた。 先月も今月も親父が給料くれなくて、旦那から弟も給料なしって聞いてたから、半分八つ当たりで親父に喧嘩ふっかけて、そしたら想像もつかない返答返ってきて余計に心ぼろぼろなって旦那にLINEで拾いに来てって送って家帰ってからまた少し泣いた。 旦那には親父の言葉にショック受けたからって理由で。 本当は7割あの人の事やったけど。 夕飯作る気力なくて、食べに行って、親友からのLINE見たら、安心したのかな？ 気が付いたら、心の中のぐちゃぐちゃ、全部ぶちまけてた。 今くらい、めちゃめちゃな内容。 ほんまに思ったこと、思ったまま打ってた。 返信読んでまた少し泣いた。 あぁ、わかってくれる人、いたんだ、って。 最初からわかってた。 上手くいかない事なんか。 お互い病んでた。 何もかも。 歯車合ってたようで合ってなかった。 お互い、無理矢理合わせてたんだ。 いつか壊れるのはわかってた。 だって、求めるもの違ったもの。 あたしは広い世界に出たくて、あの人は自分だけを見て欲しかった。 だから、合わないねって話はしてたんだ。 １回目の喧嘩の後、家行ったから。 友達に戻ろうって、抱き締めあいながら、あの人の胸の中で泣いた。 ごめんな。 俺が悪かったな。 俺、めちゃめちゃ言うてたな。 俺が声かけへんかったら、ここまでお前傷つけることなかったな。 喧嘩してわかったし、よかったって思ってる。 そう言ってた。 あたしは首振る事しかできなくて、涙止まらなくて、ちゃう、悪くないって、それすら、上手く声に出せなかった。 なんで泣くねん？ そう言いながらずっと、力込めて抱き締めてくれた。 それからメッセも減って、でも、ちょくちょくは会ってたのかな？ 記憶、曖昧。 ただ、それからあたしのポジションはもうわからんかった。 会えば抱き合って、心の中で嬉しい反面、デリヘルかって思ったりもして。 だから、どうでもいい、やっぱり好き、繰り返してたんやと思う。 そこで姫が壊れて、こうなって、結果、完全に終わった。 それでも、好きな気持ちに嘘はなかった。 幸せだった。 それだけは事実。 あの人が、あたしといて安らげたって言ってくれた事はあたしにとっては救いだった。 最高に幸せなことだった。 本当はちゃんと救ってあげたかった。 あたしは本当の愛とか知らない。 自分を愛せない人は、ほんまの愛、持ってないんやろ？ だから、わからない。 でも、あたしができる、精一杯の気持ちで、出来る事で、包んであげたかった。 導いてあげたかった。 こんな事があるのなら、あの時待ってたらよかったって、生き急がんと待ってたらよかったって、何回思ったか。 拓海、もっと抵抗して、産めばよかったって、何回思ったか。 でも、誰がこんな結果、こんな事、予想してた？ 神様はどれだけ意地悪なんやろう？って思ったよ。 あたしに何をさせたいの？って思ったよ。 拓海にすら、聞きたかったよ。 今さら、何で？って。 今まで何回も旦那裏切ってきた。 けど、罪悪感とかなかった。 逆に恨んでた。 あたしの時間、若さ、返せって。 やのに今回は違った。 あの人に抱かれる度、自分が汚れてく気がして帰ってきても一緒の布団で寝れなかった。 だから、旦那が家出るまで起きてて、それから一人で寝てた。 申し訳なかったから。 あたしなんか地獄に落ちればいいって帰りの車の中でいつも思ってた。 所詮、不倫。 どれだけ綺麗事ならべてもやってる事は裏切り行為。 昔も今も立場が替わっただけ。 わかってる。 でも、あたしにとっては特別やった。 愛とかわからへんけど、それでも特別やった。 美化かもしれへんけど。 って、打ってたら連絡来たよ。 もぅ、どうしたらいいのかわからへん。 2016年07月25日(月)

		■■■ ■■ ■　 私が待ってればよかったんだよね。 待ってれば何もかも上手くいったのにね。 ごめんね。 でも、あの時はああするしかなかったの。 他に方法わからなかった。 ごめんね。 +-----------------------------+ もう嫌われてしまってるだろうから、余計なお世話だろうけど、もし、産まれ変わったら私は貴方の母か妻になりたい。 今の私には愛とかわからないけど、それでも私のできる精一杯の力で貴方に安らぎをあげたい。 2016年07月24日(日)

		■■■ ■■ ■　 終わった。 最初の数時間はショックで頭の中真っ白だったけど、今はすっきりしてる。 これでよかったんだ。 そう。これでよかった。 無理やもの。 二兎を追うものは一兎も得ず。 私はこの人を選んだのだから。 一緒には居れない。 私より薬の方が大事なんだから。 +-----------------------------+ でも、結局最後まで人を傷つける事しか言えないんだね。 わかってた。最初から。 いい加減、慣れた(笑) だから、大丈夫。 哀しいのは哀しいけど。 そんな風にしか受け取ってもらえない事。 そんな風にしか生きられない事。 哀しいね。 真心が伝わらないのは哀しい。 2016年07月23日(土)

		■■■ ■■ ■　 もぅやだ。 もぅやだ。 もぅやだ。 涙出てくる。 止まらない。 拓海返して。 それか私の感情今すぐなくして。 +-----------------------------+ もぅやめよう。 本当に。 辛くなるだけ。 写真見ようと思った。 けど、やめた。 辛くなるから。 眠ろう。 2016年07月20日(水)

		■■■ ■■ ■　 プチ家出からの〜1人酒(笑) たまにはこういうのもいいよね。 最近よっぽど体調悪い日と旦那が休みの前の日以外は大概ドライブ。 姫の中で姫と語る。 はい。変態ですよー(笑) でも、姫の中落ち着くから。 音楽流す時もあったり、姫の息吹き？聴いたり。 ほんまに姫がいてよかった。 あたしの大事な愛娘。 +-----------------------------+ 人のせい、は綾波家のお家芸。 私も漏れることなく、そう。 100万、車買わずに離婚資金にすればよかったかな？(苦笑) どうして拓海産ませてくれなかったの？ 勝手に人の幸せ、人生決めないでよ。 なんでもそうだった。 あの子気に入らないから遊ばないで。 友達からもらった絵、こんな紙くず必要なの？ もらった手紙勝手に読んで。 絶対服従だったね。 それで今がこれ。 どこが幸せ？(笑) 本当に笑える。 パパがちゃんと給料くれてたら、あたし、旦那とはとっくに別れてたよ。 皆からワガママ扱いされて、病気でできない事も怒られて、空気読めって。 お金の為の結婚。 だからプロポーズもなかった。 それで年金もらえなかったんだから、ほんま笑ける。 他人さんの人生、時間、無駄にさせた。 私のせい。 もっと早く解放してあげられてたら、そう思う。 そして、私も解放されたかった。 私の時間はいいねん。 どうせ、18で死ぬつもりやったから。 でも、今さらどうしろと？ あの人の事や。 すぐ女見つかるやろう。 でも、もし、見つからんかったら？ 責任取らなきゃダメだよね。 もう戻れない。 取り返しのつかない事をした、してる。 忘れたくて付き合って、あたしが病気カミングアウトしたら、それ理由にして仕事しないで、貯金全部なくなった。 祇園で働いてた給料も勝手に親に貸したり、宛にされたり。 無職の時も、あたしが養ってた。 それ言ったらお互い様やろ？って怒鳴られた。 あの時は笑ったよ。心の中で。 自分がsexしたけりゃこっちが疲れててもやらされて、睡眠薬で体動かない時に口に突っ込まれて。 昔のブログに書いてあった。 お人形だって。 絶対結婚なんかしないって。 お金の為の結婚とかダメよね。 愛とかそんな下らない事は言わないけど、多少はいるよ。 結婚したばっかの時はそれなりに浮かれてた。 けど、そんなものあっという間に壊れた。 ごめんね。 君の時を奪ってしまって。 パパのせいでイライラさせてごめんね。 パパと私のせいで人生狂わせてごめんね。 君は長男だから、お世継ぎ要るのにね。 一人になりたいよ。 もう、誰も巻き込まないように。 自由になりたい。 したい事して、世界を見たい。 求人雑誌見てはため息。 街出るだけで次の日倒れてしまう現状。 こんなんじゃ働けない。 うん。言い訳。 公団なら、働いてれば保証人いらないみたいだからそれ、狙ってる。 ほんと考えなし。 ちょっとは考えて動けよな。 君が幸せ感じてた期間はあたしが、耐えてた期間。 今もそう。 もう嫌だから。 しんどいから。 理解者なんかいないから。 誰もあたしを受け入れる事なんかできない。 あたしも、信じられない。 どうしようもない。 ねぇ。あたしの死期はいつ？ わかったら持ってるコレクション全部売り払って弟たちに葬式代用意して、旦那に慰謝料払うよ。 そこまでの価値あるとは思えないけど。(笑) 疲れた。 居場所は姫の中。 姫と新しい子は弟たちにあげる。 売るなり乗るなり、好きにすればいい。 ごめんね。 こんな、ねーちゃんで。 両親への申し訳ない気持ちは若干薄れてきた。 とは言え、やっぱり罪悪感はあるけど。 ただ弟たちは何もしてないのに。 やだね。 涙ぼろぼろ。 さっきまで腕切るつもりだった。 けど、それすら面倒くさい。 酒で薬飲んだから効いてきたのか。 寝よう。 明日は仕事忙しい。 2016年07月18日(月)

		■■■ ■■ ■　 時間が経つのが怖い。 周りが老いてくのが怖い。 病気も治らない。 こんな言い方したら誤解招きそうだけど、このまま一緒に朽ちてくのかな？って思ったら、なんて言えばいいかな？ ほんとに過ぎてく時間が怖いの。 何を生き急いでるの？って。 生き急いでも何もいい事ないのに。 でも、焦る。 何も変わらない環境、病気、嫌だ。 何もできないまま時だけが過ぎてく。 昔から生き急いで突っ走って、何も結果は出てない。 何してるんだろうね。 +-----------------------------+ 哀しいかな、自分の中の感情もなくなってきた。 本当に終焉は近いのかも。 もう会えないかもしれない。 それでもいいやって思ってしまう自分がいる。 2016年07月17日(日)

		■■■ ■■ ■　 結局自分の事ばっかり。 ほんま、ロクでもない。 あたしがどれだけストレス溜まってるかわかってる？ なんで自分の家あんのに実家行かなアカンの？ また母親に愚痴られて頭おかしくなれと？ +-----------------------------+ ほんまイライラする。 誰も頼んでない事始めて中途半端な事して。 夫婦喧嘩したきゃ他所でやれ。 見てるだけでイライラする。 金もまともにくれへんのに会社呼ばれて、人のやる事なす事ケチつけて。 楽しい？ ほんま産まれてきたくなかった。 +-----------------------------+ 連絡きた。 おはよって。 おはよって返したら既読スルー。 頭の中ずっと君の事ばかり。 哀しい。 2016年07月15日(金)

		■■■ ■■ ■　 ダルいって言われても、鬱陶しいって言われても心で泣きながら笑ってた。 嫌われるの怖くてピル飲みだして、副作用で体ガタガタ。 そんなん言うても俺関係ないって言うんやろ？ どうせ昨日も女といたんやろ？ 番号は消した。 けど、あたしから拒否はしない。 まだ夢見てんの？バカちゃう？ +-----------------------------+ 引きずってたって言ったら、嘘つけって。 じゃあ、ずっと一人で居ればよかったの？ 会えるかどうかもわからないのに？ 結局あたしは道具なんやろ？ 八つ当たりできて、性欲処理できて。 バカな女だね。 情けない。 +-----------------------------+ 30分置きに精神安定剤(笑) しんどい。 先生にバレたら何言われるか…(笑) しゃーないやん落ち着かんねんから。 負の感情に押し潰されそうになる。 もう、理性とか飛んじまえばいいのに。 犯罪者なりますね(笑) なんやろ？ 人間不信と破壊衝動。 記憶なくなれ。 +-----------------------------+ もう頼むから大人しく家帰ってくれ。 これ以上イライラさせんといて。 今何時や思とんねん。 明日にしいゃ。 2016年07月13日(水)

		■■■ ■■ ■　 ２日会ったら飽きるよね。 明日早出だからいいけど。 既読スルー、もう馴れた。 別の女と楽しんでるんやろ？ 昔の事あるもの。信用なんかできない。 だからお互い様。 どうせ言うてる間に終焉を迎えるんやろう。 何となくそんな気がする。 +-----------------------------+ 刃物振り回して自分を切り刻みたい。 生きてる罰として。 大声で叫びたくなる。 なんで？どうして？って。 ほんと、あたしの人生ってさ、何なんやろ。 苦しみしかないやん。 産まれてきてよかったなんて思った事、何回あった？ ずっと死にたい、死にたいばっかり。 ずーっと。 闇。 ちなみに今お婆ちゃんの家。 めっちゃ臭い。 鬱陶しくて殺したろか思てまう。 殺人衝動？ その前にあたし、殺して。 もぅ、やだ。 +-----------------------------+ 13年？14年？前のあの日に見た夢、現実になるのかと思ったら心が弾んだ。 けど、現実はそんなに甘いもんじゃなく、結局自分から壊した。 私の愛で治してあげるなんてどっかのおめでたい人が言ってたけど、私も同じ事しようとしてたんだね。 愛なんか何の役にも立たない。 ただ重たいだけ。 鬱陶しいだけ。 私なんかにどうにかできるもんなんかじゃなかった。 身の程知らず。 だいたい、私は愛なんか知らないんだから。 ただの傲慢なんだよ。 ヒトの真似したかっただけなんだよ。 +-----------------------------+ 人様に迷惑かけたらダメだから耐えたけど、走ってる車に飛び込んだろか思った。 イライラする。 しんどい。 2016年07月12日(火)

		■■■ ■■ ■　 連絡取れない。 嫌われたのかな？ ウザがられるの怖いから連絡もできない。 今日家に来てる人、女の人かな？ あたしには聞く権利もない。 辛いね。 +-----------------------------+ サプライズって何だったのかな？ 何をくれようとしてたんだろう。 なくなったって、他の女の人にあげたのかな？ あたしがもっとちゃんとしてたらこんな結果にはならなかったよね。 物が欲しかったんじゃない。 気持ちが嬉しかった。 好きって思ってもらえた証、欲しかった。 +-----------------------------+ 連絡ない。 既読もつかない。 私、何かしたのかな？ +-----------------------------+ 連絡ついた。 けど、これならつかない方がよかったかも。 +-----------------------------+ 女は私じゃなくてもいいもんね。 いるもんね。 もぅ潮時なのかもしれない。 身引いた方がいいのかもしれない。 心壊れそう(笑) +-----------------------------+ 暇なら誰とでもsexするの？ +-----------------------------+ ダメだよ！ 自分からは行かない。 行っちゃダメ。 +-----------------------------+ もぅやめよう。 何回自分に言ってる？ どれだけ裏切ったら気が済むの？ なんでこんな生き方しかできないの？ やだ。 自分が嫌いだ。 穢らわしい。 +-----------------------------+ ほら、逆ギレ。 もういいやろ？ もうやめような。 あんたが傷つくだけやんか。 何度自分に言い聞かせてる？ 関わり、持つんじゃなかったね。 あの時、会いに行かなきゃよかった。 2016年07月08日(金)

		■■■ ■■ ■　 愛情ってたかだか１週間で無くなるものなの？ 感情がなくなったって言われた時、やっぱりそんなもんか、って思った。 昔と一緒。 人の本質は変わらない。 だから不安だった。 行けなかった。 今の私は貴方にとって何？ 聞きたいけど、聞けない。 2016年07月07日(木)

		■■■ ■■ ■　 季節の変わり目のせいか、情緒不安定。 毎年の事なのに、慣れろよ(笑) スカイクロラ見て思いっきり病んで泣きたい。 あたしもキルドレなりたかったなー つか、なりたいものいっぱい。 吸血姫とか、天使とか、悪魔とか。 はい。 厨２病(笑) 不死はいらない。 不老は欲しい。 この世界に落ちてきたのほんと間違い。 否。これも罰なのかもしれないね。 どれだけ望んでも欲しい物は手に入らない。 強欲？ ただ普通に生活したいだけなのに、それすら赦されない。 未来なんて簡単には変わらない。 否。逃げてるだけかもしれないけど。 生きててこの先に何があるの？ 絶望しかない気がする。 感情なくなれ。 記憶もなくなれ。 ヒトじゃないから、ヒトに憧れる。 孤独感しかないの。 満たされないの。 寂しいの。 どれが本当の自分かもわからない。 あたしのアドミラリティーコード壊れてく。 それを拒んでる。 もう訳わかんない。 自分が何したいのかもわからない。 ただ胸が押し潰されそうでどうしたらいいのかわからない。 ayuは家の太陽だから辛くても耐えなさい。 子は鎹だから、親の為に生きなさい。 そんなん言われ続けてたらどれが自分かなんかわかんなくなるよ。 姫がいてよかった。 愛しい愛しい我が娘。 車にもね、感情あるんだよ。 どんな物にも心は存在するから。 今日も走りに行くつもりやけど、眠い(笑) 眠剤、どんどん、効かなくなってる。 二時間で目覚めてまた横なって…みたいな。 あの子壊す訳にはいかないから、今日は体調と相談しよう。 +-----------------------------+ 別にとびきり堕ちてる訳じゃない。 ただ何かな？ 落ち着かない。 落ち着けない。 １ヶ月かけてやっと仕事片付けて、ひとまず肩の荷降りた。 けど、まだ受注受けてる分片付いてない。 体調悪いの理由にして逃げてるよね。 わかってる。 なんで普通に普通の事できないのか。 それが悔しくて情けなくて。 相変わらず時間が経つのが怖くて何かに追い回されてるような気がして過ぎてく毎日が怖い。 あたしのしたい事って何だろう？ 何を望んでるの？ わからない。 何しに生きてる？ 何の為？ 多分、あたしは自分を大事にするとか、自分の為に何かをするとか、そういうのできない。 否。 し過ぎてるからこうなってるのかもしれない。 わかんない。 しんどい。 2016年07月06日(水)

		■■■ ■■ ■　 結局無い物ねだり。 嫌な事しかなかったのに、それすら美化してしまう自分。 俺なんか必要なかったんやろ？、じゃないやろ？ あたしと別れたかっただけやろ？ 他に女いたんやろ？ すりかえんといてよ。 +-----------------------------+ また君の夢を見た。 仲直りする夢。 ありえない。 この先もまた夢にでてきては私を苦しめるんだね。 私の気持ち、何も知らないで。 2016年07月04日(月)

		■■■ ■■ ■　 もういい。 それしか言ってないけど。 昔と一緒。 嫌われて捨てられて。 お互い、上手くいくはずのない恋だった。 わかってた。そんな事。 でも、一緒にいたら安心できた。 だから、辛い。 +-----------------------------+ 夢見てたんだよ。 私には夫もいるし、あの人に私を受け入れる事はできない。 身分違いだったんだから。 2016年07月03日(日)

		■■■ ■■ ■　 宝ヶ池なう。 ここなら好きなだけ泣ける。 ねぇ夫婦って何？ 愛情って何？ 大切な人ってどんな人の事言うの？ なんでこんななっちゃったんだろね。 どこから間違えた？ ってか、そうか。 生まれてきた事自体が間違いだったんだよね。 愛情それなりにもらって育ててもらったと思うよ。 けど、途中からはわからない。 いつも顔色伺って生きてきた。 誉めてもらおうってガキながら頑張ってきたつもり。 覚えてないんだって。 あたしに言った事、した事。 全否定(笑) あたしはされたから覚えてる。 化け物って、キチガイって言われた事。 実際化け物だよ。 キチガイだよ。 でもね、なりたかったわけじゃない。 今さらだよね。 治るとは思ってない。 治す気ないのも事実。 あたし、諦め早いから。 高望み。 今さら遅い。 何もかも。 こんなごみくずが人に愛されたいなんて思う時点で身分不相応。 落ち着くのは姫の中だけ。 その代わり、姫には相当酷い運転して苦しめてると思うけど。 姫がいてくれてよかった。 子供望めないあたしにはこの子は娘だから。 一時期はさ、sexだけが愛情って思ってた。 その時だけは愛してもらえるって。 だから普通に体売ってた。 代わりに何か買ってもらって。 援交(笑) バカだよね。 そんなの偽りなのに。 ただ安売りしてただけやん。 あたしには愛とかそういうの、もうわからない。 生ゴミは生ゴミらしくいればいいと思ってる。 ヒトではないから。 どんなに頑張ったって生ゴミは生ゴミ。 ヒトにはなれない。 隣の芝は青い、だと思うよ。 けど、結婚して、子供いる人みたら虚しくなる。 僻み(笑) 拓海産めてたらこんな事思わなかったと思う。 もっと自己主張すればよかったって思う。 拓海がお腹にいる時は幸せだった。 エコーは今でも宝物で、手術の時つけてたピアスも持ってる。 つけられないけど。 こんな穢れたあたしにはつける資格ないから。 それだけでいいじゃんって思う。 例え産めずとも好きな人の子妊娠できたんだから。 夢で見た拓海は可愛かったよ。 お父さんそっくりで。 よく考えたらそれだけでも幸せだったんだよね。 生まれてきた意味あったんだよね。 人は傲慢だ。 だから嫌いだ。 自分も含めて。 どれだけヒトに近づこうとしたって基本スペックがゴミだから近づけない。 猿真似。 滑稽だよね。 あたしが何したん？って思う時あるよ。正直。 なんであたしばっかりって思う時あるよ。 でも、きっと前世なのか、今までのツケが回ってきてるんでしょ。 そう思わなきゃやってられない。(笑) ほんと、ヒイロ殺しにきてくれないかな？ なんか、新しい車の事すらどうでもよくなってきた。 どうせ、あたしなんかって。 それ、悪い癖なのもわかってる、つもり。 でも希望なんか見えない。 見えるのは暗闇。 明日こそ、病院行ってくる。 腕切ったから先生に匙なげられるかもしれないけど。 もう何も望まない。 家族が幸せで健康でいてくれたらそれでいい。 あたしの幸せとかそういうの、もういい。 もう一部の人しか信じない。 信じたって裏切られて嫌われるだけ。 自分傷つけるの好きだけど、そういうのは辛いから嫌。 棲む世界がね、違うの。 昔言われたし実際そうやと思う。 いいんだ。 それで。 帰ったらもう少しだけ腕切るつもり。 痛みが欲しい。 血が見たい。 狂ってるよね。 わかってる。 でも、これがあたしだから。 もういいの。 +-----------------------------+ 職質されたよ。 超ウケる。 +-----------------------------+ 帰宅。 もう少し走ってたかったけど、明日こそ、病院行かなきゃダメだから帰って来た。 お巡りさんに何してはるんですか？って聞かれたから泣きに来ましたって言うたら何かあったんですか？って聞かれて、私精神病なんですよ。ってさらっと言うてもーたがな。(笑) 免許証貸してくれ言われたし渡して照会してはる間もう一人のお巡りさんがやたら優しくてさ、なんか癒された。 未成年や思われて笑ったけど。 ３０越えてますよって突っ込んだわ。 何かのチームの方してはるんですか？っても聞かれたから女の子でワークスを愛でる会やってます。 暴走族ちゃいますよって笑いながら言うたらそれはあなた見たらわかりますってさ。 お巡りさんも悪い人ばっかりちゃうんやね。 何も聞きませんから落ちついたら安全運転運転で帰って下さいねって言われた。 初職質やったしちょっとテンパったわ(笑) でも、自分見つめ直したり泣いても大丈夫なとこ見つけたから今度からはあっこいく。 高雄は走り屋だらけで怖いから。 特に今は対人恐怖症きついし無理。 2016年07月02日(土)

		■■■ ■■ ■　 熱でふらふら。 バカは風邪ひかない、は嘘だね(笑) なんであたしはこうも人を不幸にさせる事しか出来ないんだろ。 家族守ろうって思ってやってきた事、全部裏目(笑) あたしが家族壊そうとしてたみたい。 だから弟達からも相手にされないんだね。 ごめんね。 姉失格だね。 現実逃避ってわかってる。 けど、ヒイロのとこ行きたい。 行けないのわかってるけど。(笑) ヒイロにはリリーナがいるから、殺してもらうの。 二度と生まれ変われないように。 でも、こんな汚れたあたしじゃもう天使にはなれないね。 だからヒイロには会えないか(笑) 18で死んでればよかった。 そしたらまだ天使になれたかもしれない。 多分あたしは地獄行きだと思う。 それだけの事してきたから。 けどさ、地獄行きでも、この世界よりきっとマシだと思う。 この世界は残酷であたしにはキツいよ。 先生にバレたら怒られるけど今日は赦して。 姫とドライブ行きたかったけどこの熱じゃ壊しちゃう。 深い眠りにつきたい。 このまま劣化してくなら、朽ちてくだけなら少しでも綺麗な状態で行きたい。 女になんか生まれたくなかった。 こんな世界に落ちてきたくなかった。 もっと先がよかった。 コールドスリープできたらいいのに。 そしたらヒイロや兄様達に逢えたかもしれない。 それが無理なら記憶喪失になって人生やり直すの。 昔、母親が言ってた。 生まれ変わったら蟻になって踏み殺されたいって。 あたしはそれも望まない。 でも、もし生まれ変わらなきゃいけないのなら、水族館のイルカかシャチがいいな。 あたし、弱いから自然じゃ生きてける自信ないもん(笑) ヘタレー(笑) クーちゃん、どうしてるかな？ 空で泳いでるかな？ 刺青いれたい。 クーちゃんか天使の翼。 薬効いてきたみたい。 頭回らない。 明日病院行くつもりだったけど、やめとく。 気力ない。 ほんと、あたしの姉貴か兄貴とかわればよかったね。 堕ろされたかった。 いつ治るかわからない病で振り回されてこの先に何があるの？ 幸せなんか、いらない。 もう、諦めてるから。 ただね、少しでいい 安らぎ欲しがった。 でも、それもあたしには手に入れる資格ないから。 ねぇ。ヒイロ、あたしを殺しにきて。 ヒイロに殺されるなら本望。 きっと幸せ。 +-----------------------------+ 腕軽く切った。 結局自分の苦しみや痛みなんて誰にもわからない。 言ったって否定されるか、嫌な顔されるだけ。 なら、言わない方がいい。 ほんと笑ける。 あたしには幸せになる権利なんかないらしい。 それでいいけど。 自殺したら来世も同じ事するんやって。 別にそれでもいいや。 今、から解放されるなら。 2016年07月01日(金)

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