雑記帖
ayu。

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夢は所詮夢で現実じゃない。
きっともう連絡は来ないだろう。
たった１週間でどうでもよくなるんだね。
未来、見えない。

2016年06月30日(木)

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オールブロックされた。
所詮そんなもんか。
敵になっちゃったんだね。
私が助けなきゃって思ってた。
けど、そんなもの必要じゃなかったんだね。

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私はただ仕事して、家帰って熱出してそれでも売り物作りしてただけ。
なのに信じてもらえなかった。
信用してって言ってたけど、信じられるわけないやん。
結局こんな別れしかできないなんて、哀しいね。

2016年06月29日(水)

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もぅーめっちゃイライラする。
休みなら休みで事前に言えや。
こっちの予定グダグダやんけ。
それも仕事の電話してんのに電話でよらんし。
ばんばん鬱陶しい。
本気で家出したい。

2016年06月13日(月)

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やらなきゃいけない事いっぱいあるのに気力出ない(笑)
フリマ楽しみ４分の１、不安４分の３(笑)
大丈夫？あたし…みたいな？？(笑)

弟が誕生日迎えました。
最後の20代。
本人にはウザがられるやろから言わないけど、大切に過ごしなさい、と言いたい。
辛いよね。
まぁー嫌がられるやろけど、ドライブ行ったり、飲みに行ったり、できるならしたい。
あの子の笑顔はほんまに癒される。
そして自分が嫌いになる。

普通に接せられる日、来るのだろうか？
時は平等だから、１日、１日を大切に生きなきゃと思う。
じゃないと、今まで通り、気がつけば無駄に過ごしてきたなって後悔するから。
嫌だね。歳取るって。
どんどん、死に近付いてく。
何もできないまま日々が流れてく。

ねぇ。
病気、治るのかな？
治す気あるつもりやけど、ほんまはないのかな？
あたしが悪いんかな。
みんな言う。
心、弱いからって。
それ言われちゃおしまいだ(笑)

うん。
とりあえず、寝なきゃ。
またふら〜っと、ぼてっとこける(笑)


2016年06月11日(土)

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■　結局

鬱陶しいとかイライラするとか、結局そんなもんよね。
私は言いたい事、半分も言ってない。
あまりにも身勝手だ。
ややが出来てたら、そう思ったら寝れない。
そんな私の気持ち、わかるわけないよね。
所詮快楽目当て。
私はデリヘルじゃないのに。

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そんなもんやったんやね。
大事にするって言ってくれたの嬉しかったのに。
所詮、私はデリヘルみたいなもんだったんでしょ。
虚しすぎて涙出てくる。
子供の事にしても、私の子は貴方の子として見てはもらえなかったんだね。
よくわかったよ。

明日、離婚届取りに行こうと思う。
旦那と居るのもしんどい。

一人になった方がいいんだよ。
別に体売ったりするの抵抗ないから、風俗行くのもありかなって思ってる。

居場所ないって、辛いね。
理解者いないのって寂しいね。
慣れたはずなのに、涙止まらないや。

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もぅいい、が口癖になってる。
けど、実際ほんとにもぅいい。
身近に理解者なんかいないもの。
みんな好き放題言って、やって、もう何？みたいな。

嫌味なんだって。
いい加減にしとけって。
なら、もぅいいやん。
俺が居なやってかれへん思ってはるんか知らんけど、うるさい。
なんでこんな否定ばっかされなアカンの？
そんなに私、悪いん？
10個上ってそんなに偉いの？
普通の体で、普通の精神で、普通に働けたら絶対別れてる。
否。別れてた。
結婚なんてする気なかったもん。
私の中ではお金の為。
残ってるのは情だけで、一緒にいても孤独。
夫じゃなくてただの友達みたいにしか思えない。

ODしたいけど、明日は仕事だからできないし。
これから仲良くしようね？って母親に言われたけど、うん、多分、無理だ。
信じられない。
軽く人間不信。
志々雄が言うてたやん。
信じれば裏切られるって。
私の場合、殺される、ではなく、自刃やろけど。

私の居場所、どこ？
行くところなんかない。
逃げるところもない。
安心とかほんとない。
資格も権利もないの、わかってる。
でも、少しくらい安らぎ欲しい。

過覚醒やねんて。
だから薬も効きづらいねんて。
まぁ、どうでもいいけど。

夢で会えたらいいね。
夢の中で思いっきり甘えたい。
逃避であったとしても。

2016年06月05日(日)

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慣れたよ。
慣れたけど、言い方ってもんがあるやん。
ほんま、やる気削いだり人を鬱に陥れるの得意よね。
とりあえず、イベント前やし先にそっち優先にはするけど、本気で先の事考えなきゃ。
熱まだ下がらんし、我慢したけど酒飲むんじゃなかった。
飲酒運転で捕まるとか嫌やし、そういうのだけは守りたいから耐えるけど、なんかやだ。

2016年06月04日(土)
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