雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　 気分堕ちて来たから、睡眠薬、自殺で調べたら衝撃の事実。 ラボナは最終兵器で残してたけど、イソミこの前ODしてもうてなくなったがな。 まさか、イソミまで最終兵器やったとは… 残しときゃよかった。 ほんま、あたしって頭悪いよなぁーってつくづく思う。 腕切りたくて、でも見つかったら何言われるかわからんし、クリップで引っ掻いて遊んでた。 人間やめたい。 ちょっと今日は食べすぎた。 吐き気ぱねぇー(笑) +-----------------------------+ アドミラリティコードが壊れてく。 それについていけないあたし。 幸せなんかいらない。 そんなもの、望まない。 もういいねん。 どーでもいい。 あたしには幸せなんか縁のないもの。 わかってる。 望んでも手には入らない。 ヒトであってヒトじゃないから(笑) 否定ばっかりやん。 なんか、図太い女や思われてるみたいやけど、あたしもそれなりに傷つくねんで(笑) 傷ついてるねんで？ 帰る場所もない。 安心もない。 顔色伺ってバカな子演じて…疲れた。 あ！演じるゆーても、スイッチの問題やからわざとじゃないんよ。 勝手にスイッチ入っちゃうんやもん。 多分、それも長年培った…なんだっけ？ 事故防衛？の一つ。 理解者なんかどこにもいない。 そりゃそやわな。 わかれ、ゆー方がおかしい。 わかってるよ。 でもさ、少しくらい歩み寄ってくれたっていいやん。 これ、大丈夫？って聞いてくれたっていいやん。 言葉選んでくれたっていいやん。 安心できるのは一人で車乗ってる時だけ。 記憶も感情もなくなればいい。 疲れた。 2016年05月30日(月)

		■■■ ■■ ■　 ヒルクライム楽しみ過ぎて10年ぶりくらいにオプション買ったがな。 それも一人で初TSUTAYA。 上手く車停めれる自信なくてドキドキやったけど、なんとかかんとか(笑) ちょっとコツ掴んできたような気もするけど、今日は姫様とのシンクロ率あんましよーなかった(T-T) 減速微妙やし、ヒール&トゥー1回しかでけへんかったし、奥走りに行ったら事故ってるし。。。 煙草吸いたかったけど駐車場走り屋車でいっぱいやったからビビって通過したんが間違い。。 なんかやたら煽られるし怖かったし。 煽るなら抜いてよみたいな？ でも、やっぱ、あたし車好きみたいです。 オプション読んでて萌えました。(笑) そうそう。 また薬変わった。 リスパダール。 副作用で太るらしい。 減量計画頑張んなきゃ。 もぉ太るのやだ。。。 嫌々飲んだけどさ。 ちなみに梨のゼリーは不発でした。 なんかシンナー食べてるみたな味した(爆) いい加減頭ポケポケ。 メガネチェーン作ろう思ったけど寝よ。 おやすみぃ〜(-.-)Zzz・・・・ +-----------------------------+ もう、慣れたからいいけどさ、なんでこうも人のやる気削ぐんやろ。 言うてる事はごもっともやけど、そんなん言われんでもわかってる。 コンプレックスいっぱいやし、自信なんて全くないし、病気に逃げてるって言われたらそこまでやけど、バカはバカなりに、下手は下手なりにやってるつもりで、向上心持たなきゃって思ってやってるのに、なんか一気にやる気失せた。 年上やし、そりゃあなたは上手いですよ？ もぅ8年も経つんやから、普通になりたいやん。 どれだけ辛いかわかる？ 情けないかわかる？ アカン。 また涙出てきた。 結構限界かも。 +-----------------------------+ やだ。 涙止まらない(笑) ほんま情けない。 悔しいのと悲しいのと頭ごちゃごちゃ。 まともに働けるようになったら、本気で将来考えよう。 でも、それも、いつか、いつかで、いつになるかわからずパラサイトしてまた嫌になるんやんな。 2016年05月28日(土)

		■■■ ■■ ■　 別に何かの宗教にハマってる訳でもなんでもないけど、子供の頃からずっと神様に祈ってた。 皆が長生きしますように。 幸せでありますように。 私の命削ってくれていいから、それを差し出すから、皆を御守り下さいって。 誰かの喜ぶ顔が見たくて、逆に悲しそうにしてたり、孤立してる人がいたらお節介焼いてた。 でもさ、今になって思えば、それはとても迷惑な事だったのかもしれない。 いい人ぶりたいだけの、何て言うの？傲慢？ 本当の私はすごく薄っぺらくて、軽薄で、キャパもない。 人を助けたいなんておこがましいにも程がある。 なんかさ、そう思ったら哀しくなった。 死にたくはないけど、消えたい。 +-----------------------------+ 食べないならもって帰ってこなかったらいいのに。 お腹空くのもわかってたのにどこも寄らずに帰ってお腹減ったって言われても困る。 ドライブ行きたいけど雨やし… でも旦那寝たら行こうかな？ なんか、一人で泣きたい。 あたしってこんなにキャパなかったっけ？ こんな弱かったっけ？ 海行きたいな。 琵琶湖でもいいけど(笑) 水のあるとこ行きたい。 また時間が経つの怖い病が出てきた。 いつになれば楽になれる？ 風呂に水入れてドライヤー、やっちゃいたくなる。 それをもう一人のあたしが止めてる。 11月になったらきっと楽しい事あるよ？って。 なんでこうも普通の事できないのかな？ 皆頑張ってるのにさ、あたしにはハードル高過ぎる。 2016年05月26日(木)

		■■■ ■■ ■　 結局私の力じゃ何もできない。 よくわかった。 哀しいね。 2016年05月25日(水)

		■■■ ■■ ■　 薬飲み忘れたからか震えが止まらない。 むっちゃ笑けるよな。 薬ないと普通の事すらできないねんから。 下向いたら吐きそうになる。 だから食事は抑え気味。 今日もご飯は刺身こんにゃく(笑) お腹鳴るけど、食欲ない。 おかげでカリッカリになった。 脱いだらエヴァやで(笑) いい事なんだか、悪い事なんだか。 でも、レース出るにはもってこいかもよー だって軽いもん(笑) その代わり、全く体力ないけど。 使い物にならないね。 まだ内緒やけど、端から見たら大バカな事した、ってか、するつもり。 ただ、今はそれが楽しみやから死ねないよねぇーみたいな？ とりあえず、11月くらいに報告するかも(笑) 自分傷つけたくてしゃーない。 今もタバコの火、腕に当てたろかとか思う(笑) そんなん流行ってないよねぇー(苦笑) ピアス飽きた(笑) 腕切りたい。 血見たい。 なんか、もうどーでもいい。 嘘もキレイ事もいらない。 二人で取り合い、お疲れ様。 あたしはもぅどっちも信じてないよ。 ほんま離婚すればいいのに。 弟、理由にして別れないとか根性なしやん。 あ！それ、あたしもか(笑) 親子ですねぇ。 ほんま、この体に流れる血が嫌。 流れた最初の子があたしやったらよかったのに。 それともこれでよかったのかな？ 生け贄があたしやったから弟達は傷つけられんで済んだ？ 否。 あいつらもきっと傷ついてる。 なんで産んでん？ ほんま、それしかない。 あんたらは子供作る資格なんかなかったのに。 いつからかな？考えてはいたけど、実行したんは最近。 決めてん。 壊れてしまおうって。 誰も近づかないように、ドン引きされるように変な人になろうって。 (元から変やけどな。(笑)) 家の恥になってやろうって。 世間体、気にしはるお家やからね。 お人形さんも飽きた。 お飾りも飽きた。 あたしかて、一応意思はあるのよ？ なんか、図太い思われてるけど、痛い時は痛いんよ？ わかったふりして、可愛い可愛いされても何も嬉しくない。 わかってるもん。 腹の内。 あたしがバックについたら自分の立場強くなるからやろ？ 影の女帝やからな(笑) 見え見えやねん。 ほんま、もーちょい上手い事やれや？ もぅ、いーひんで。 心の綺麗な阿結ちゃんは。 とっくに死んだで。 誰も気付いてないけど。 明日も会社行きたくない。 ってか、実家と関わりたくない。 自分の仕事あるから行かにゃならんけど。 銀行も行っとかんと全部止められるし。 弟達守らなきゃ。 それだけ。 姉が家の中ぐちゃぐちゃにしたからね。 償いデスョ。(笑) ほんま、あたし何なん？ 拒絶されて否定されて。 なんか、書いててアホらしなってきたわ。 で、無性に死にたなってきたわ。 アカンアカン。 11月のお楽しみがあるねんから。 まだ死ねない。 お金も貯めなきゃ。 お墓代ないもん。 綾波の墓にも入らない、旦那の墓にも入らない。 拓海と同じ寺で眠るねん。 永代供養してもらうねん。 お墓ぼろぼろなるまで置いてくれるらしいから。 別に誰にもお参りして欲しいとも思わんし。 先生とした約束、小指、きゅってしたけど、ごめん。 腕だけ切らして？ 信じるからね？って言われたの嬉しかったよ。 そういう大人、あんまし見た事なかったから。 ごめん。 なんか、疲れた。 ヒトなんか嫌いだ。 そー言えば、先生とも話したな。 死にたいって言ったら、死んでどーすんの？って聞かれたし、消えたいねんゆうて、その後、どうしたいの？って聞かれて、生まれ変われるなら今度は水族館で飼育されるシャチかイルカになりたいって言うた。 そしたら先生なんて言うたと思う？ シャチは怖いんだよ？って。 だから、シャチは優しいのっ！！って言い返した。 それは水族館だからでしょっ！！って言われたけど(笑) なんか楽しかったわ(笑) 野生で生き残れる自信ないから水族館って言うてんけどな(笑) どんだけひ弱やねんって(笑 2016年05月24日(火)

		■■■ ■■ ■　 泣きすぎて目痛い。 もぅやだ。 会社、夫婦で辞める。多分。 +-----------------------------+ 私には幸せになる権利などなく、そんな資格もない。 ただヒトの醜さを知る為だけにこの世に落とされたのだろう。 醜いものばかり。 もう誰を信じればいいのかもわからない。 信じれば裏切られる。 だったら、もう信じるのなんてやめよう。 傷つくのはごめんだ。 傷つけるのもごめんだ。 呪われてるんだ。 幸せとは可能性のない未来への非生産的な逃避。 本当にその通り。 逃避。 いつか、いつか、いつか… いつか、っていつ？ 別に悲劇のヒロイン気取りたいわけじゃない。 ただ、現実はあまりにも残酷で、憎しみの塊に押し潰されそうになる。 真っ黒でどろどろした塊の中に自分が墜ちていくような。 もういい。 墜ちちゃおう。 その方が楽だ。 2016年05月20日(金)

		■■■ ■■ ■　 ほんまこの家呪われてるわ。 2016年05月19日(木)

		■■■ ■■ ■　 なーんか、もぅどーでもいいや。 庇ったり、被害者ぶったり。 弟がキレたそうな。 で、凹んではるから虐めんといたってやと。 勝手にやっとけ。 とりあえず、金よこせ。 今までうちが働いてきた分の対価よこせ。 うちを傷つけてきた分の慰謝料よこせ。 子供返せ。 青春返せ。 健康返せ。 幸せ返せ。 時間返せ。 若さ返せ。 人生返せ。 責任もって処分せぇや。 この生ゴミのあたしをさ。 殺してくれ。 お前らの血流れてる思うとまぢで嫌になる。 滅びたい。 2016年05月17日(火)

		■■■ ■■ ■　 良い年した親が海綿体とかまぢウケる。 ほんま情けないわー！ DVしてまでヤりたがる父親と被害者ぶってる母親とか、もぉーほんま何なん？みたいな？ さっさと離婚しやがれ。 つか、もぅ一家離散になればいいねん。 今さら弟に就職を、とか、何？その無責任な対応。 散々巻き込んどいて今さら他所行けってか？ うちらはお前らのオモチャか？って話。 子供の事考えてます的な言い方とかウザ過ぎて吐きそう。 やってる事と言うてる事矛盾してますよー(笑) ほんっまにその辺の動物の方がマシちゃう？ こんな身勝手な奴等が親とか悲惨過ぎて笑けるし。 そんなんしても無意味やろけど、兄弟代表として切腹でもしよかな？とか思うわ。 自分の血心から呪う。 2016年05月16日(月)

		■■■ ■■ ■　 毎日言うてるけど、ほんまにもぅいい。 あたしが言うゆーてんねんからお前引っ込めや。 お前に関係あれへんやろが。 ほんま鬱陶しい。 周りもクズだらけ。 仕事邪魔されて毎日ババァのお見舞い連れていかされて、給料くれへんねんからこっちの仕事させろや。 何が嬉しゅーて毎日ババァの顔見に行かなアカンねん。 うち、ババァ嫌いゆーてるやろ。 ほんましょーもない。 離婚したい。 2016年05月11日(水)

		■■■ ■■ ■　 しんどかったらしんどかったで言うてくれたらいい。 どうせ明日になったら忘れてたとか言うんやろ？ 約束しといて何も言わずに寝るわ、ってそんなんアリな訳？ もぅいいや。 面倒くさい。 何とか頑張ろうって思ってやってきたつもりやけど、やっぱり無理やわ。 離婚、考えてしまう。 +-----------------------------+ 病院行きたい言うたから、主治医に聞いて、一緒についてくから大丈夫やで？っていう話してたんが先月。 来月(今月)にしてって言われたからこっちも仕事調整したりしてんのに、他の病院で薬もらったし、もういいと。 自分がそういうの持ってるから悪化する前にって思って言ってるのに。 で、病院行く時間はないのに、カラオケのネタ用意してあります、と。 はっきり言って、はぁ？って話。 カラオケ行く時間はあるのに病院行く時間はないと？ ほな、何の為に私は先生に聞いたん？ 押し付ける気ないけど、もう呆れて言葉出ないから返事返してない。 正月の離婚の件もそう。 どうせ私が助けてあげたとか思ってるんやろ？ 旦那も旦那。 悪いけど今の精神状態では君の家族と会うとか、家行くとか無理って言うた。 電話も勘弁してって言うた。 ほんまは、したくなかったけど、仕方ないから母の日にケーキ贈った。 母の日、ちょうどサーキット行く日やったし、テンション下げたくないから機内モードにしてたら鬼電。 誠に電話しといたらいいやん。 何の為に連名にしたんよ。 で、旦那さんも何も考えてないなって思ったんが、向こうの母親から俺のとこ電話あったけど、お前からも電話しといて、と。 もぅ無理。 どれだけ嫌やったか。 我慢して電話したさ。 もぅ関わりたないねん。 察してよ。 つか、無理って言うたよな？ ほんま離婚したい。 約束破る、空気読めない、モラハラ。 こんなんと一生、一緒にとか無理。 どうせ彼女は自分のおかげで離婚免れたとか思ってるんやろね。 でもこんなんなら離婚した方がマシやったんちゃうん？ 今日も寝室行きたくない。 イビキうるさい。 +-----------------------------+ ほんま、もう嫌。 もう嫌。 ほんっまに嫌。 眠いけど、寝室行くの嫌。 軽くODしてもうた。 明日早起きしやな、アカンのに。 なんやねん。 もう面倒くさい。 阿呆ばっかり。 疲れる。 +-----------------------------+ 病気的に受け付けへん事も耐えてきた。 見て見ぬふりして。 言わな伝わらんからあんたが悪いみたいな事言われたけど、ほな、いちいち言わなアカンの？ それで空気悪なってもあんた責任取ってくれんの？ 何もわかってないくせにわかったみたいな口聞いて。 イライラする。 全部我慢してへらへら笑って耐えてきたさ。 そうでもしな、自分保てへんから。 嫌な顔されるの怖いから。 ほんま、疲れた。 もっと薬大量に飲みたいけど仕事に障るからアカン。 死にたいとまではいかんけど、消えたいわ。 2016年05月10日(火)

		≪ ≫ 初日 最新 目次 MAIL