 |
|
■■■
■■
■ dear xxx
君と再会できた事後悔してない。
きっと信じてくれないだろうけど、本当に毎日忘れた事なんかなかった。
あたしの全てだった。
いつもさ、夢に出て来て、お前、ほんまにそれでええんけ？それで幸せなんけ？って聞いてきた。
でも、その傍らには奥さんも居て…。
神様は何をさせたかったのかな？
傷つけ合わす為？
お互い相当ダメージ受けたよね。
あたしが嬉しさに突っ走ってしまったから、ただの元カレ、元カノの立場で止めていたらこんなに傷つけ合う事なかったよね。
ごめんね。
ずっとFacebookにいるの知ってた。
あ！生きててくれたって知って安心した。
でも、まだ奥さんいると思ったら怖くて連絡できなかった。
友達に連絡しようと思うって言ったら、向こうはあんたの事なんて忘れてる。
もう忘れろ、ブロックしろって言われた。
あたしは運命だと思った。
でも、友達にネットの世界に運命なんてないって言われて、それでもまだしつこく見てた。
ほんまに何回もメッセージ送ろうかって思ってた。
気になってしょうがなくて。
離婚したって知って嬉しかった。
日記に万歳って書いたくらい。
あの時、連絡してればよかったのかな？
12月、繁忙期でバタバタしてる時にふとメッセージに気づいた。
あの時のあたしの気持ち、わかるかな？
覚えててくれた事、メッセージくれた事、すごく嬉しくて嬉しくて仕方なかった。
心臓がどきどきして手が震えた。
拓海堕ろして、連絡取れなくなってそれでもずっと神様に祈ってた。
また会えますようにって、また拓海の兄弟産めますようにって。
でも、神様はあたしに苦しみしかくれない。
そんな事言ったら怒られちゃうね。
でも、もっと早く再会できてたらって思ったよ。
こんな形で再会できるなんて思ってもなかった。
あたしが諦めないで待ってたらよかったんだよね。
ごめんね。
俺なんて簡単に探せたやろ？って言ってたやん？
でも、探す術なんてわからなかったよ。
知ってたら、もっと早く会えてたら、あたし達変わってたかな？
再会した日、めっちゃどきどきしてて、声かけられた時、変わってない声に懐かしさ感じた。
キンキンやった頭、真っ黒やし坊主やしちょっと可笑しかった。
いつもハイブリやったもんね。
ご飯屋さん行って、嬉しくてたまらなくて手触った時、あ！夢じゃないんや！って思った。
なんやねん？って、照れてる顔見たらさ、なんか昔に戻ったみたいな気がした。
あの時の、はにかんだ笑顔、今も覚えてる。
お互いちょっと老けたけどね。
あたしがタバコ吸う時、ふってする癖、ずっと何でやろ？って思ってて、君がタバコに火着けた時、あ！ってそこでわかった。
無意識やったけど、きっと忘れたくなかったから体が覚えてたんやろなって思う。
旦那はもうあたしに愛情なんかないって思ってたから離婚、本気だったよ。
あの5日間は本当に楽しくて嬉しくて幸せだった。
大検受けて受かった事誉めてもらえて嬉しかった。
あの時、学校行けよ！ってずっと言ってくれてたもんね。
毎朝、電話くれてたもんね。
中退しちゃったのごめん。
いろんな友達に紹介してもらって嬉しかったよ。
子宮取るって言った時、俺の子供産めへんやんけ！って言ってくれた事嬉しかった。
仮に健康な子供産めなくても二人で育てていけばいいやんけ？って言ってくれた時、なんかめっちゃ安心した。
そんな考え方もあるんやって。
病気の事も50%も治る確率あるやんけ！って言ってたくれた時、光が見えた気がした。
俺自身よりお前を大事にするって言ってくれた事嬉しかった。
あたしの膝枕寝転がってくれたのも嬉しかった。
公園で昔みたいに抱き合ったの懐かしかった。
苦しかったと思うけど。
カラオケも歌ってくれなかったけど、それでも膝で寝てる君の髪をさわさわしてたら落ち着いた。
覚えてる？
高校の時あたしとカラオケ行ってさ、あたしがX好きって言ったらCRUCIFY MY LOVE歌ってくれた事。
サボテンも歌ってくれたよね。
あたしの心不安定なの知ってCoccoのRainingも歌ってくれた。
Get Along Togetherも歌ってくれた。
全部、今でも大好きな歌。
始めての彼氏だったからどうしたらいいかわからなくて、でも引っ付きたくて、寒いって見え見えな事言って、お前俺にくっつきたいだけやろ？って笑ったよね。
そう。くっつきたかったの。
あたしの車の名前知ってくれてた事も嬉しかった。
昔はスポーツカー嫌いって言ってたからさ、てっきり嫌がられると思ってたのにシビックとか車の話で盛り上がれて楽しかった。
お前が車運転できるようなってるなんてめっちゃおもろいって笑ってくれた事、あたしも面白かった。
あたしの車乗ってエンストしたのおかしくて、でも、運転してる姿見てやっぱりこの人カッコいいなって思った。
幽白の話も懐かしかった。
深夜のドライブも楽しかったね。
鹿いっぱい出て来てビビって、お前が運転してる時は前見とく、でも車停めてる時はお前見てるって恥ずかしかったけど、嬉しかった。
運転の仕方も教えてくれたね。
お前は事故らん、二次災害起こすタイプやって言われた事、今でも思い出して、笑ったらアカンけど、笑ってしまう。
薬の影響で今は車乗れないからあれだけど、ちゃんと気をつけるから。
でもね、白とかは見てて辛かったよ。
命削って欲しくなかったから。
あたしといたら安らげるって言ってくれた事嬉しかった。
あたしがいたら止められるって言ってくれた時、あたしの力で止められるなら、癒せるなら、あたしなんかでも役に立てるならってどれだけ嬉しかったか。
本当に夢みたいだった。
やっと両思いになれたんだって。
一緒に田舎に移り住んで畑とかしてさ、そんな事想像したら楽しいだろうなって思った。
元々病気で中学くらいから18で死ぬつもりで生きてた。
君と出会って生きるのもいいなって思った。
子供出来たら名古屋で一緒に暮らそうって言うてたくれたん、あれほんまに夢やった。
ほんまベタ惚れやったもん。
一目惚れってあんねやって思ったもん。
ほんまに好きやなかったら、ここまで覚えてへん。
でも、奥さんにバレて、拓海喪って、あんたが拓海産んでたら離婚してたわって言われた時ほんま後悔の塊やった。
奥さんが30万払ったら君の事くれるって言ったから祇園行った。
買い取ってやるって。
ごめんね。
物じゃないのにね。
でも、連絡の取りようないし、奥さん怖くて、結局諦めてしまった。
自暴自棄なってぼろぼろになってほんとに死にそうになった時、今の旦那と出会った。
最初はさ、2〜3ヶ月で別れるやろって思ってた。
ずっと続かなかったもん。
忘れられなかったから。
でも、旦那があたしを生かしてくれたのも事実。
ＯＤ繰り返して、腕切りたおして、自分を大事にしてくれって言われた。
そんなん聞きたくないって言うと思うけど、奥さんに対抗して正妻の座が欲しくて早く結婚して子供産んでやるって思ってた。
そしたら、忘れられるかな？って思った。
でも、やっぱり忘れられなくて君の住んでた家の近く、一緒に行った場所、見る度、思い出して、苦しかった。
旦那とは結婚する前から何回も別れようと思ってた。
夢で聞いてくるねんもん。
お前、その男でいいんか？って。
じゃあ、帰ってきてよって思ったよ。
ほんまに何回も別れようってしてた。
でも、今は会社の繁忙期やからやめてって事務員さんに止められた事もあった。
旦那も苦しかったらしい。
あたしがこんなんやから。
ＯＤして、腕切って、殺してくれって泣きわめいて、ヒステリー起こして。
色々された事言うたやん？
そんなんされたらさ、愛されてるなんて思えへんやん。
惰性で一緒にいるだけやと思ってた。
ほら、言うてたやん？
あたしは罪人やから償う為に生きてるって。
やから、家族と旦那が求めるお人形さんとして一生終えるんやなって。
もうそれでもいっかって、まさか、こんな再会できるなんて思ってもなかったし、周りからもいい加減身固めろって言われて、あたしはお金の為に結婚した。
旦那はそうじゃなかったらしいけど。
もう、そっから間違ってたよね。
結婚するって事ちゃんと考えてなかった。
ほんまお金の為とノリ。
10年付き合ってプロポーズもなしやで。
あの人なりに考えがあったんかもしれん。
旦那がどう思ってたかはわからへん。
でも、それは君には関係のない事で、あたしの言い訳。
ただ、旦那もあたしの被害者やねん。
だから、旦那を悪く思わんといて欲しい。
あたしが悪いねん。
待ってなかったから。
どっちもなんて赦されない。
だから、１人になろうって思った。
連絡絶ったのもその一つ。
家探しもした。
でも、働きに出れる状態じゃなくて今に至ってる。
甘えだよね。最低だよね。ごめん。
それと、自信なくなった。
あたしじゃダメな気がした。
満足させてあげられなかったから。
君を満足される行為、まともにできひんかった事。
あたしが寝坊しちゃった時、怒るの当たり前だけど、怖かった。
ずっとイライラしてるの見て、どうしたらいいかわからなくて、あたしじゃダメだって思った。
転びかけた時、そんなん履いてるからやろって怒られた時悲しかった。
いつもすっぴんとか、スエットとかばっかりやったから、女の子らしいカッコ見せたかったの。
でも、それは君の優しさやったんやって今になって思う。
離れてからはずっとラインで喧嘩ばっかりだったよね。
あたしが悪かった。ごめん。
あの時、毎日旦那と話し合いで旦那倒れて泣いて、それ見たら頭パニックなっちゃって、どうしたらいいかわからなくなった。
男の人が泣くの始めて見たから。
ごめん。
話と違うみたいやしって言ってたん、あたしも正直びっくりしたんやで。
あ！この人あたしの事何とも思ってなかったんちゃうかったんや…って。
情もあるやろし、って言うたん、否定したけど、ほんまはあった。
14年一緒にいたから。
揺らいでるなら旦那のとこおれや、言われてムキになって嫌って言うたけど、ほんまは揺らいでた。
もう考える事が嫌でほんま、消えてしまいたかった。
二人とも傷つけたくなかったから。
傷つくのどれだけ痛いか知ってるから、だから傷つけたくなかった。
綺麗事言うなって思うやんね？
ごめん。
でも、ほんまに傷つけるの嫌で、それでかな？
二人に対する罪悪感でいっぱいで、食べる事、生きる事が嫌になってそれで拒食症再発した。
結構激痛でさ、これで死ねたらいいのにって思った。
罰やって。
あたしなんかもっと苦しめばいいって思った。
寝込んでて、でも、ほんまに家にいるん？って他の男と遊んでるんちゃうやろな？って言われて辛くて、悲しくて、自業自得やで。
やけど、あ！こんなもんかって、そんな信じてもらえへんのかって思ったら、虚しくて頭弾けちゃった。
だから、拒絶してしまった。
もっと他に方法あったはずやのにあの時はそれしか浮かばへんかった。
逃げてしまった。
ごめん。
あたし、確かに男癖悪かったよ。
旦那と結婚する前、した後も浮気してたし。
旦那にもそれ、バレてるいうか、白状したし。
信じられへんかったんも仕方なかったって今になって思う。
でも、これはあたしの我が儘やけど、どうしても、
好きな人できました！だから離婚して！っていうのだけはしたくなかってん。
綺麗に離婚しようとしてた。
申し訳ないけど、やっぱり情あったし泣かれた事にショック受けてしまってなるべく旦那傷つけたくなかったから。
でも、綺麗な離婚なんてないよね。
甘く考え過ぎてた。
そこで、悲しかったのと、自信なくなってたのと、やっぱり不安で、離婚、踏み切れなかった。
浮気せぇへん！って言うてくれたん、信じきれへんかった。
また捨てられるんちゃうやろか？って思ってしまった。
いや。
最初は正直それでもいいと思ってた。
傍に居れるなら捨てられたっていいって。
でも、あたしもアカンよね。
守りに入ってしまった。
ごめん。
また連絡取り始めて愛してるって言われて嬉しかったよ。
ゴミクズじゃないって、精神安定剤って言われて嬉しかったよ。
あたしにとっても精神安定剤やったもの。
でも、あたし達、うまくいけるんかなって不安になった。
再会できた喜びで燃え上がっただけなんじゃないかって。
最初は皆うまくいくやん。
でも、段々我が出てくる。
あたし、我キツいし、モタモタしちゃうし、トロいし、ズボラやし、まともに家事できないし、きっとイライラさせちゃう。
また傷つけ合ってしまう気がした。
それに、42歳で死んじゃうんでしょ？
あと、何年？9年？しか一緒に居れないんでしょ？
そんなのやだよ。
ひとりぼっちはやだよ。
取り残されるのやだよ。
本当は寂しがりなの知ってる。
お前生意気って怒るかもしれないけど。
だから、支えたいと思った。
ありきたりな言い方だけど、昔の君はナイフみたいで、あの時からあたしは鞘になりたいって思ってた。
奥さん怖いって言ってたから奥さんから助けたかった。
ごめんね。
余計なお世話だったね。
拓海妊娠した時本当に嬉しかった。
きっとこれも信じてくれへんやろけど、拓海できた時すぐわかった。
あ！あたし、妊娠したって。
神様の御告げみたいに。
君は堕ろしてくれって言ってたけど、1人で産む気やった。
だって、大好きな人の子供やもの。
ずっと神様に祈ってた。
子供だけでもいいから私に与えて下さいって。
だから、神様がくれたんやと思う。
もっと歯向かえばよかった。
家庭教師、無理矢理堕ろそうとさせたクソババ共今でも恨んでる。
高校生が妊娠なんて間違ってるよ。
だから、お門違いなんかもしれへん。
けど、殺したいくらい憎い。
あの人らさえいなければ、産めた、はず。
高校生の癖にどうやって育てねんって話やけど。
それでも産みたかった。
どうしても、産みたかった。
今の時代なら産めたかな？
ちょっとの間やったけど、あたしらが一緒に居れた証が欲しかった。
なんて言えばいいかな？
形見みたいな。
今でも拓海のエコーは宝物。
今のあたしの体じゃ健康な子供産める自信ない。
だから、怖くてもう産めない。
それにOCDは遺伝するらしいから子供可哀想やん？
同じ苦しみ味会わせたくない。
きっと、これは君にじゃなく、あたしに対する罰なんやと思う。
神様に与えられた子供殺したから。
だから、もう子供は産まない。
でも、後悔してないよ。
産めなかったけど、君はあたしに母親になる喜びくれた。
お腹の中に君の子供がいる。
そう思ったらすごく幸せな気持ちになれた。
だから、ありがとう。
あたしはまだちゃんと決められてないけど、旦那とも別れるつもりです。
ってか、旦那が知ったら出ていけって言われるかもしれないし。
一応、そこは覚悟して書いた。
旦那もあたしの被害者やから。
昔、旦那に若さ返せって言った事あった。
でも、それはあの人も同じで会社や実家の都合で14年も付き合わせてしまった。
時間、無駄にさせてしまった。
だから、解放してあげたいと思ってる。
全部あたしが悪いねん。
ほんまに、悲劇のヒロイン気取る訳じゃなくて。
友達にはあんたが解放されたいだけやろ？って言われたけど。
正味わからん。
わからん、じゃアカンけど。
これも、あたしの言い訳。
あたしは１人でいるべき人間やと思う。
皆を不幸にさせてしまう。
ほんまにそうやねん。
あたしと関わった人皆不幸になってくねん。
呪いって言われるくらいに。
再会して、結局こんな形になってしまったけど、なんやろ？
もう、未練なくなったんかな？
元から生きる事に執着なかったけど、それがもっと濃くなって、もういつ死んでもいいやって思ってる。
また会えたから。
なんかもう充分満たされた。
一緒にご飯食べて、ネックレス貰えて、お揃いのトップ渡せて、カラオケも行って、ずっと手繋いで歩けて、誕生日おめでとうも言えたから、それだけで充分幸せやん？って。
夢叶ったから死んでも後悔ないなって。
そりゃ前も言ってたけど、予約してたフィギュアとか、靴とか、見たいなってそんなバカな未練はあるよ。
でも、なんかほんまにもう満足しちゃった。
それと、やっぱり君に申し訳なくて生きてたくない。
笑ってる自分が、生きる事を楽しんでる自分が赦せへん。
散々、君を傷付けて裏切った自分が。
今までいっぱい裏切られて傷付いてきた事を知ってたのに、あたしまでやってしまったから。
ごめんね。
だから、仮に死んでも実家の墓にも入らない。
旦那の墓にも入らない。
拓海と同じ墓に入るつもり。
あたしが傍に居ないから明るい未来はないって言ってたね、でも、大丈夫だよ。
きっと現れるよ。
安らげる場所きっと見つかるから。
あたしが祈ってるから。
もし、死んでたら守護霊になるから。
だから、とことん行っちゃダメだよ。
返しも来ないよ。
大丈夫。
拓海も守ってくれる。
だから、幸せになって。
幸せの意味わからないのに言うなって言うかもしれないけど。
でも、幸せになって欲しい。
生きて欲しい。
ごめんね。
言ってる事めちゃめちゃ。
それも無駄に長いし。(笑)
でも、ほんまに幸せになって欲しい。
俺は死ぬ事なんて怖くない、殺してくれって言うてたん、胸痛かった。
もっと自分を大事にして欲しい。
君はほんまはすごく心の優しい人。
人を想う事のできる人。
知った口聞くなって怒られそうやけど、あたしはそう思ってる。
ごめんね。
あたしが暴走したばかりに傷付けてしまって。
本当にごめんね。
今どこにいるのかわからないけど、長崎行きたいって思ったよ。
でも、もうわかってると思うけど、あたしはこんなんやから、何もかも捨てて行く勇気がない。
やっぱり罪悪感があたしを止めてしまう。
だから、願ってる。
この先も生きてくれる事を。
42歳で死なないで、もっと長く生きてくれますように。
安らぎのある生活を送ってくれる事を願ってる。
覚えててくれてありがとう。
メッセージくれてありがとう。
短かったけど、会えてよかった。
幸せでした。
お返しできなくてごめんね。
あたしばっかり幸せでごめん。
2016年03月29日(火)
|
|
|
