雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　なんで？ なんで、あたしなん？ 他にもいい人いるやろう。 嫌じゃない。 嬉しいよ？ けど、どうしたらいいのか、わからない。 昨日は全然ダメな日で気抜くと涙が出て、それが何の涙なのかわからなくて。 あたしじゃ叶えてあげられへん。 あたしじゃ満足させてあげられへん。 やから、幸せになって欲しいのに。 2016年02月28日(日)

		■■■ ■■ ■　やだ。 気抜くと涙がぼろぼろ出てくる。 自分が何がしたいのかわからない。 とりあえず消えたい 2016年02月27日(土)

		■■■ ■■ ■　相変わらず 調子悪い。 食欲ない。 嬉しい事やけど。痩せるから。 なんか、あんな事言われたら何もする気なれなくなっちゃうよ。 自分が笑ってる事がすごく嫌。 お前に笑う資格なんかないって。 生きてる資格なんかないって。 このまま感情がなくなればいい。 本気でそう思う。 2016年02月24日(水)

		■■■ ■■ ■　愛してる 愛って何？ 好きとは違うよね。 好きが高ぶったら愛になるの？ 私にはわからない。 多分、そういうの知らない。 何で私なの？ 君なら他でもいっぱいできるよ。 でも、ほんというと会いたかった。 神さまがダメって思ったんだろうね。 会えなかった。 これでいい。 私の願いは果たされつつある。 私の事想ってくれてありがとう。 やめてくれてありがとう。 いつか、また逢えたらいいなって思いながら、きっと無理よなって半分諦めながら、でも応援してるよ。 どうか幸せになってね。 42で死ぬって言ってたけど、そんな運命、抗って。 生きててよかったって、思える人生送って欲しい。 あれからもやっぱり私の心は止まったままで、音楽聞いたり車乗ったりする度思い出して胸が痛くなる。 でも、これでいい。 ううん。これがいい。 忘れなくて済むから。 2016年02月23日(火)

		■■■ ■■ ■　調子が悪い 昨日、ちょっと慣れない事して張り切り過ぎたからか、今日は異様に眠くて頭が回らない。 普通の人ならこんな事大した事ないのに。 母親に頼み事しててそのお礼にプレゼント渡したけど、あんまり喜んでもらえなかった・・・みたい。 ほんま、いなくなろうかな。 もうさ、いけないもん。 あたしが行くのは地獄で天国じゃない。 けど、仮に地獄に落ちても多分、この世界の方が地獄だ。 なんとなく、そう思う。 なぜこの世界に落ちてきたんだろう。 何の為に産まれたの？ って、意味なんかないんよね。 それでもスピリチュアルな事、考えちゃう。 うーん。。 仕事復帰はまだ早かったかな。苦笑 しんどい。 2016年02月22日(月)

		■■■ ■■ ■　 髪の毛黒くしたら、昔思い出したって。 前に暗い方がいいみたいな事言ってたからたまには黒くしようかなって思ってやってんけど、アカンかったっぽい。 嫌な事、思い出させちゃったね。ごめん。 それもなんかあたしが振ったみたいになってるし。 うん。でも振った・・・事になるんよね。 昔のプリ、消したから送ってって言われて送った。 16年前のプリ。 死んだら一緒に持ってくねん。 こっち帰ってきてるらしい。 会いたいと思う気持ちと引っ掻き回したらアカンから耐えろって気持ちとぐちゃぐちゃ。 神さまは何をさせたいんやろう？ 2016年02月20日(土)

		■■■ ■■ ■　病院 2回目。 今日は心電図とられた。 今飲んでる薬は定期的に心電図取らなきゃダメらしい。 先生もまだ怖いけど、笑顔優しかったからもしかしたらこっちに転院するかもしれない。 2016年02月19日(金)

		■■■ ■■ ■　もういい 布団の中で泣き叫んでた。 もう死にたい。 幸せって何？ 生きてていい事ある？ 旦那は仕事の事ばっかりであたしの状態になんかまったく気づいてない。 こんなんなら一人の方がいいやん。 一緒に居て孤独とかもう嫌。 どうせ言うたら責められるんやで。 お前は昼まで寝てるからって。 辛い。 毎日夜中になったらリビングで号泣。 風俗行こうかなって思った。 こんな体でも売り物になるなら別にそういうの気にしないから。 節操なしなんです。笑 親友に言うたら体力つけろとか、口ばっかりとか言われた。 倒れるならご飯食べればいいやんって。 そうやね。 あたしはいつでも口ばっかりよね。 言い訳ばっかりよね。 わかってる。 ストックの薬全部飲んだら死ねるかな。 あたしなんか、いない方がいい。 あ！でも今死んだら後片付けとか大変よな。 自分が死ぬ日、わかればいいのにね。 服とかＤＶＤとかその他アニメグッズ全部売って片づけなきゃ。 そしたら葬式代くらいにはなるやろ。 火葬だけでいい。 お墓は拓海と同じところに入る。 旦那と同じ墓に入るつもりはない。 2016年02月18日(木)

		■■■ ■■ ■　香 特売で買っちゃった。 スカプチ。 昔つけてたよね。 一時はさ、思い出して泣くから苦手で友達にあげちゃったけど、なぜか今は恋しくて。 忘れたくないのやと思う。 そりゃそうやんな。 好きやもの。 バレンタインもあげたかった。 親友は元彼にあげるって色々選んでた。 君の好きな物、あげたいのに。 辛いね。 2016年02月13日(土)

		■■■ ■■ ■　 毎日ＯＤ。 声聴きたいよ。 電話すればいいだけの話やのにそれはできひん。 あたしが引っ掻き回してどうする。 耐えなきゃ。 何でやろう。 薬の副作用なんか声も顔も記憶から遠ざかってる。 それが辛い。 2016年02月11日(木)

		■■■ ■■ ■　 旦那と上手く行ってる？ってメッセ来た。 うん。って返したけど、実際は・・・上手くなんかいってない。 毎日ＯＤしてる。 何もわかってくれてない。 分かる気、ないんちゃう？ 多分、遅かれ早かれ離婚になるやろなって、そんな気がする。 ほんまの事言うたら、君に心配かけるだけやん。 言えへん。 だって、私じゃ君を幸せにしてあげられへんもの。 苦しめる事しかできひんもの。 だから、アカンねん。 2016年02月10日(水)

		■■■ ■■ ■　病院 初めての病院。 採血、血管細すぎてうまくできんで3回。笑 おかげで青タンできてるし。 もういちいち説明するの嫌やからノートにこれまで行ってきた病院と出された薬と今辛い事と全部書いたん渡した。 それでも通じたんかどうなんかわからんけど。 とりあえず重症ですねって言われた。 その意味がわからん。 でも、この前の病院よりマシかな。 とりあえず採血の結果が気になる。 久しぶりにメール来てた。 しんどいって。 多分、あたしのせい。 ごめんね、しか出てこない。 2016年02月05日(金)

		■■■ ■■ ■　 探し物してたら昔の手帳出てきたしあけたらあの人の事ばかり書いてあった。 付き合った日、会えた日、それと日記。 涙が止まらなかった。 あたしの時間はあの頃のまま止まってて、でも時間は経ってどんどん劣化が進んで醜くなってく。 正直死にたい。 なんか、笑う事が嫌になってる。 自分が生きてる事が嫌で嫌でたまらない。 あたしなんかいなくなればいいのに。 過去に戻って母親に教えてあげたい。 その子は悪魔の子ですよって。 この家に災いを招く子ですよ、だから産むのはおやめなさいって。 2016年02月04日(木)

		■■■ ■■ ■　幸せを・・・ 縁切り神社行ってきた。 けど、穴は潜らなかったし、紙も書いてない。 絵馬だけ２つ買った。 あの人が今の世界から出てあたし以外の人と安らぎを感じられる生活を送ってくれますように、と。 そして、今の旦那が私以外の人と普通の幸せを送ってくれますように、と。 2016年02月02日(火)

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