雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　 布団入ってぼうっとしてたらいつの間にか涙が出てた。 何が悲しいんだろう？ 寝れないから酎ハイ開けて不安掻き立てる記事読んで今度は号泣して・・・ 人形になりたい。 あたしに感情なんか必要ない。 2016年01月30日(土)

		■■■ ■■ ■　病院 いつもの病院がアレになっちゃったので急きょ新しい病院探し。 旦那が見つけてきた病院で評判よかったらしく、予約パンパンやから今からならどうですか？的な事言われて行ってきた。 けど、なんか嫌な感じやった。 誘導尋問されてるみたいで。 トリアが出せないって言われて、いやいや、トリアないと寝れないし・・・みたいな。 何がしんどいの？とか、別に今のままでいいやんとか、なんか、ほんまわかってないよね、みたいな。 このまま行ったら薬物中毒なりますよ？って。 別にいいよ。 それで早く死ねるなら。 病気も治りませんって。 そうですか。 ならもう死ぬしかないですね。 あたしの求めてる事全否定やん。 薬増えすぎってさ、日赤の先生なんかカウンセラー任せでまともな診察なんかされた事ないし、不眠症の治療だけやったからやん。 何でこんな病院ころころ変えてるの？って遠かったり、先生と合わんかったりしてたからやん。　 思いっきり傷えぐられた気分。 で、代わりに去年の11月に出た新薬出されたけど、これがまた高いし効かんし。 規定量は1錠やけど、まとめて3錠飲んでる。 それでやっと何とか寝れるかな？みたいな状態。 なんか、もう嫌なってきた。 2016年01月26日(火)

		■■■ ■■ ■　涙 連絡取らなくなって何日やろう？ ある程度食事は取れるようになったし悪夢見る回数も減った。 でも、なんやろう？ もう吹っ切ったはずやのに、頭の中はあの人の事でいっぱいで涙が止まらない。 連絡しそうで必死に堪えてる。 親友にその事言うたら、何で？って。 旦那が大事にしようとしてるのに何でそうなるの？って。 縁切り神社行ってこいって言われた。 行けない。 せっかく神さまがくれた縁を切るなんてできない。 アカンのもわかってる。 でも、1人になったら考えてしまう。 あの時は再会して盛り上がってたから、一緒になったってどうせ捨てられる。 でも、あたしはそれでもいいねん。誰にも言うてないけど。 散々傷ついてきたあの人をあたしまでが傷つけた事が申し訳なくて泣けてくる。 親友は傷つけたのはあの人だけじゃない。 旦那もやろ？と。 旦那の方がもっと傷ついてる。 旦那を傷つけた事には泣けないのにあの人を傷つけた事には泣けるの？ せっかく旦那が前向きに良い方になるように動いてるのにあたしがそんなんじゃ旦那可哀想。 逆の立場になれ。 あんたが選んだ道は間違ってない。 あの人のとこ行ったってあんたが苦労するだけ。 気持ち断ち切れないのなら、あの人に繋がる全てを切り。 辛いのわかるけど頑張らなアカン。 旦那の気持ち知ったから2人には幸せなって欲しい。 正直さ、うちとあの人の何を知ってるの？って思った。 あの人があたしにとってどれだけ大きな存在か。 自分でもわからん。 何でそこまで固執するのか。 憧れなのか、意地なのか、ほんまに好きなのか、わからへん。 でも、大切やねん。 あたしの全てやってん。 この15年間1日も忘れた事なんかない。 結婚なんかするんじゃなかったって本気で思った。 一緒になってもうまくいかない事もわかってる。 でも大事やねん。 誰がなんて言おうともあの人はあたしにとって特別で、それはあたしが死ぬまで変わる事はないと思う。 2016年01月24日(日)

		■■■ ■■ ■　 声が聴きたい。 気持ちぐちゃぐちゃ。 ごめんねって、それしか言えない。 夢見てた。 2人で田舎住んで自給自足な生活してゆっくり生きていけたらな・・・って。 でも、途中から自信なくなった。 病気持ちであの人が求める事、何ひとつできない自分がどうやって一緒にやってけるの？って。 不安しかなくなった。 だから、この道を選んだ。 2016年01月21日(木)

		■■■ ■■ ■　結婚記念日 親友が旦那と電話番号交換して話したらしい。 何を話したんかはわからんけど、帰ってきたらネックレスくれた。 誕生日と結婚記念日とこれからもよろしく、の意味らしい。 離婚は中止・・・なんかな？ 2016年01月18日(月)

		■■■ ■■ ■　もう嫌や。 旦那の目の前でＯＤしてやった。 寝てから更に40錠追加した。 緩いやつやから死にはせん。 ただ、眠りたいだけ。 そんな話を親友にしたら、あんた何がしたいの？って。 逆の立場なれって。 あたしが悪いのわかってたけど、キレてしまった。 じゃあどうすればいいの？って。 何がしたいんかなんて自分でもわからへん。 1個だけ言えるとしたらもう死にたい。それだけ。 2016年01月17日(日)

		■■■ ■■ ■　もう無理。 モラハラ復活。 出て行こうかな？ 何が気に食わへんねんって怒鳴られた。 何がって何もかもですよ。 親友には言葉足らずやからそうなるんやろ？って言われたけど、じゃあどう言えばいいの？ 市営か公団応募しようかな。 2016年01月16日(土)

		■■■ ■■ ■　出て行こうかな 安定剤プチＯＤ。 旦那と一緒にやってける自信がない。 その話、親友にラインしたら、旦那と離婚はいいけど、あの人のとこ行くのは間違いやからなって。 言われなくてもわかってる。 頭ではわかってても、一度ハマった相手でしょ？って。 正直ほっといて欲しいって思った。 1人になりたい。 親友は１ＤＫくらいの部屋借りて別居するか、旦那に実家帰ってもらってそっから出勤してもらえば？とか言うてたけど、そんなお金ないし、病気的な事もあるし、現実無理やん。 何か無神経やなって思った。 2016年01月15日(金)

		■■■ ■■ ■　 今日も悪夢。 胃は激痛。 でも少しでも食べな思って食べるけど、痛い。 いいねん。 もっと苦しめ。あたし。 2016年01月12日(火)

		■■■ ■■ ■　 やっぱり悪夢。 眠剤だけは飲むようになった。 2日ぶりのお風呂、気持ちよかったけど、やっぱりフラフラ。 全部の罰食らってる気分。 ラインもＦＢもいつの間にか消えてた。 っても、メッセは見てないけど。 2016年01月11日(月)

		■■■ ■■ ■　 食べれない。 眠れない。 それでも精神系の薬は断薬。 キャベジン飲んであとはひたすら布団の中。 お風呂入りたい。 旦那は優しい。 毎日ゼリー買ってきてくれてご飯作ってくれてる。 あの人からの連絡はなくなった。 2016年01月10日(日)

		■■■ ■■ ■　胃痛 ライン作り直して電話かかってきてたけど、胃痛でそれどころじゃなくて立ち上がるのも精一杯。 ＦＢからごめんってメッセきてたけど返せず。 ううん。返さず、の方が正しいよね。 トイレ行くのもやっと。 食べたら吐き気。 お風呂入るのも無理。 毎日悪夢。 立ったらふらふらして倒れる。 でも、それでいいって思った。 もっと苦しめばいいって思った。 それだけの事をしたのはあたしなんやから。 2016年01月09日(土)

		■■■ ■■ ■　病院 朝から電話とごめんのメッセの嵐。 もちろん出てないけど揺らいだ。 先生にどうでしたか？って聞かれたけど、話すの面倒で体調崩してます、とだけ。 診察終わって、薬取りに行った帰り、旦那からどっか買い物行かん？と。 行ける訳ないやろ？ 胃痛で死んでるのわかってるやろ？ 薬待ってる最中から逆ギレなんわかってるけどイライラおさまらず、もう帰る！言うて帰宅。 男なんか口ばっかりなんやなって思った。 優しさのかけらもないんや・・・って。 家帰って同じ空気吸いたくなくて寝室で胃痛に悶えながら寝てたら一緒に布団入ってきはったけど無視。 あの人からは鬼電。 もう嫌になって着信拒否。 そしたらＦＢから連絡頂戴って来たけど、親友から自分に厳しくありなさい的な事言われて我慢。 あたしかって声聞きたいよ。会いたいよ。 でも、アカンやん。 電話拒否したらＦＢとラインで電話かかってきて友達申請も来てた。 返したかったけど、中途半端な事したくなくて全部無視した。 2016年01月08日(金)

		■■■ ■■ ■　もう嫌。 辛かったんはあたしだけじゃなかった。 そんな事にも気付けなかった自分に嫌気がさした。 あの人からは疑いのライン。 それも結構きついめの・・・ なんか、それにプツってきちゃって、怒ってしまった。 親友はそれでいいって言うてたけど、あたしの気持ちはぐちゃぐちゃ。 電話かかってきたりもしてたけど、全部無視したら逆ギレされて余計もういいやって思って・・・ しばらくしてからメッセきて、ごめん、と幸せなってな、って来てて少しだけ、力抜けた。 ずっと食事取れてなかったせいか、胃痛半端なくてほぼ寝たきり。 2016年01月07日(木)

		■■■ ■■ ■　話し合い 旦那の連休最終日の夜。 この数日何回か話しよ？って言うたけど、取り合ってもらえず、お酒飲んだら本音話してくれるやろか？思ったけど、意味なし。 酔って倒れはって話し合いにならず。 布団まで運んで色々考えて・・・ あの人からは相変わらず催促と怒りのライン。 結構限界。自分で蒔いた種やけど。 で、夜、もうほんまにケリつけよう？って言うて話し合い。 でも平行線。 もうどうにでもなれって思って、今まで憎んできた事、あたしはsexがないと愛されてると思えないって事、浮気した事、全部言うた。 旦那は悪口言われてるのはわかってた。 レスなんもお前は昼まで寝てるくせに俺は朝から仕事やねんからできるわけないやろって思ってた。 浮気してた事も知ってた、と。 レスの件に関しては前も同じ事言われて、その時も凹んだけど、やっぱり今回も凹んだ。 ただ、ほんまにあたしはそんな女やから君を不幸にするだけやし、もうやめよう？って、こんな歳までずるずる付き合わせてほんまにごめん、でも、もうこれて終わりにしようって言うた。 解放したいし、解放されたいし、耐えられへんって。 それでも平行線。 俺はお前に惚れてる、だから別れる気はない、と。 で、また寝る言わはったし、いや、今日で決着つけようって、正直、会社行かれるのも嫌やって言うたけど意味なく。 寝室行きはったし、また親友にライン。 正直、もうどっちとも居たくない、1人になりたい、と。 ほんま自分で蒔いた種やけど、ほんまに嫌になって、賃貸サイトで家探して、いくらいるか計算して・・・ほんま限界やった。 2016年01月06日(水)

		■■■ ■■ ■　話し合い 今日も話し合い。 旦那が二度寝する言うたからあたしはリビングで上着かぶって昼寝。 一緒に居ても無言。 そして寝逃げ。 あの人からはひたすら怒りのラインとプレゼントしたネックレスのチェーン切れたってラインきて、なんか嫌な予感した。 旦那の涙が効いてしもて、もうどうしたらいいのかわからなくなった。 あの人は安らぎが欲しいって。 お前と居たら安らげるって。 旦那といい、あの人といい、なんであたしよ？って変な意味じゃなくほんまに思った。 こんなクソみたいな女に価値なんかないのに。 同じ部屋いるの辛くなってひたすら掃除してた。 綺麗な離婚なんてないんやなって痛感した。 2016年01月05日(火)

		■■■ ■■ ■　話し合い 今日も寝逃げ。 話し合いできず。 あの人と会うてた時から食事受け付けへんようになってたけど、さらに悪化してご飯食べれず。 こんな話にならなければ旅行行ってたけど、それどころじゃないし、食事取れんからふらふらするし。。。 2016年01月04日(月)

		■■■ ■■ ■　話し合い 家に居たくなくてドライブ行こうかな？ってラインしたらついてくる言うし、迎えに行ってぶらぶら。 あたしの車見たら知ってはってなんかすごい嬉しかった。 マニアックな車やし、昔はスポーツカー嫌いやったし、知らん人多いからさ。 で、車の話で盛りあがりながら市内ぶらぶらして、途中でお友達と合流する事になって、ついてけばいいからって言われたし適当に車止めたら、どんな停め方やねんって突っ込み入れられて、ちょっと俺乗るぞ？って乗りはって即エンスト。笑 何か運転してるあの人見てキュンってなった。 車降りてちょっと喋って帰らなアカン時間なったし、一旦岐路の途に。 あたしの運転怖いし家の近所まで乗ってく言うから近所まで乗せてって、帰宅。 ご飯食べてから1回目の話し合い。 一晩考えさせてくれって言われてまた家出。 さすがに同じ場所にはいられない。 で、どこにいんの？ってラインしたらネカフェ居るって言うし迎えに行った。 もう今日は無理やと思ったから長時間パック組んだのに〜とか言うてたけど。笑 なんか面白いねんて。 あのayuが車乗っててそれもＭＴって想像したら笑けるって。 それもあんな車やし、そりゃ昔のあたし知ってる人ならみんな笑うよね。 なんか遠いとこ行きたくて田舎の方に車向けたら霧はすごいし、鹿はいるしでキャーキャー言いながら目的地到着。 運転してる時はayuの安全の為、前見とくけど、車止めてる時はお前の顔見てたいとか言われて恥ずかしいから止めてって言うたら狭いのにくっつきたいって言うからくっついてた。 夜明け近くなったし帰る用意してお金ないから安い方のネカフェ連れてって、ほな、帰るわ〜言うたら一緒に寝ようって駄々こねるし・・・大変。笑 なんとか、降ろして家帰ったら旦那起きてて車の整備する言うから見てた。 あたしの顔見た旦那が、なんとも言えへん顔してて、あたし、今どんな顔してるんやろ？って思った。 多分、すごい顔してたんやと思う。 で、起きてるつもりやったけど、眠くなったし寝て、起きてからまた話し合い。 俺はお前一筋やし別れたくない、会社辞めて2人で生きてこう、それか会社の中で別会社立ち上げようとか、子供はいらないから、とか色々打診されて、でも、俺がこういう事言うとお前苦しめるだけよな・・・って言われてそのあと号泣された。 そんな資格ないのに咄嗟に抱きしめてしまってごめんなって。 旦那の涙見たら気持ち揺らいで考えさせてって言ってしまった。 で、ドライブ行こうって言いだして福井までドライブ。 ずっと無言。 息苦しかった。 そりゃそうやんな。 離婚の話の真っ最中やし。 帰りに牛丼ドライブスルーして家帰って食べてはったけど、段々空気が悪くなる言うか、怒ってるなぁ〜みたいなオーラ出てきてお風呂行きはった間に親友にラインして仕方ないよって言われてそうやんなって。 もう、嫌になって寝よう思って布団入ったら発作起こして、それがまたそこそこ大きい発作やったもんやから眠気飛んで、旦那寝てから親友とあの人にラインした。 あの人は俺んとこ来い、一緒に寝ようって言うてくるし、いやいやとか思ってアカン言うたのに後輩の家出たとか言うし、風邪ひくから戻ってって言うたけど、どうやったんか。 親友にしんどいって電話してその後しばらくライン付き合ってもらった。 2016年01月03日(日)

		■■■ ■■ ■　帰宅。 昼過ぎに起きてぶらぶら歩いて神社見かける度お祈りして、いくとこないしカラオケ行こう言うたら手術したから歌えないって言われて、あたしだけ歌っとくしって入ってそしたらすぐうちの膝枕でお昼寝。 迷惑やろなーと思いながら頭さわさわしてた。 そういう些細な事でもやっぱり嬉しくて・・・ 退出時間なったしまたてくてく歩いて後輩さんに送ってもらって帰宅。 2016年01月02日(土)

		■■■ ■■ ■　喧嘩 8時に起きるつもりが起きたん9時。 電話めっちゃかかってたし、怒られるし・・・苦笑 会ったけど、めちゃめちゃ機嫌悪くてジュースも買ったのに飲んでくれへんし一人で飲んだ。笑 映画も始まる前から寝てたし。 自分が悪いのわかってるけど、ちょっと悲しかった。 映画終わってからも機嫌悪くて、自分なりに謝ったり色々したけど意味なし。 一緒に居るの辛くて離れた。 二条から八坂さん目指して歩いて・・・ 彼が今の世界から抜け出して生きててよかったって思えるようになりますように・・・ってお祈りしたくて。 途中でごめんね、ってラインして色々話してて、帰れ、言われて、嫌、言うて、今どこって聞いたら西院いる言うからまたタクシーで向かって・・・ 何してんねやろ？って思った。 で、また後輩さんにいつものとこまで送ってもらって仲直りして、ご飯食べてお風呂入った。 お風呂あがってお腹減った言わはったし、ご飯注文して、お前も何か食べてくれ言われたさかい、炒飯頼んだけど、やっぱり食べれへんで代わりに食べてもらった。 なんかさ、そういうしょうもない事でも喜んじゃう。 ほんま何なんやろね。 2016年01月01日(金)

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