雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　再会 仕事終わったら会いたいって言うか一緒に寝たいって言われたから、家帰って慌ててお風呂入ってボディクリーム塗って、駅までダッシュ。 だいぶ疑われたけど。 ほんまに一人でいるの？とか。 信じてもらえないのって辛い。 すっぴんで会うのは慣れた。笑 ayuはayuやから好きやしいいねんて。 そんなん昔は言う人違ったのにね。 迎えに行けんでごめんとか、免許なくてごめんとかネガティブな事ばっかり言うてはった。 地下鉄乗って後輩さんに迎えに来てもらってまたいつものとこ行って爆睡。 さすがに疲れてたんか爆睡しちゃった。 やっぱり入れ墨、気になったけど。 昔の話、して、って言われて過去の日記読んだら懐かしくて、笑ったり、謝られたり・・・ 俺、そんな酷い男やったんやなってさ。 うん。笑 酷かったね。笑 それでもあたしは幸せだったからよかった。 何でそこまでされても俺？って聞かれて何でやろね？って。笑 自分でもわからん。 まだ盛り上がってるだけなんかもしれへんし。 ただ、あたしにとってあの人は本当に特別やねん。 上手く説明できないけど。 憧れなのかもしれない。 わからん。 2015年12月31日(木)

		■■■ ■■ ■　高校生かっ！！ 多めに薬飲んで寝たから起きたの遅くて、ライン見たらめっちゃ来てて、慌てて返信。 家出してはりました。 また喧嘩して会いたいとか会いたくないとかあーだこーだなって、時間だけ過ぎて今日は止めとこうって思ったけど、気づいたらタクシー乗ってた。笑 公園行ってベンチ座って様子伺ったら元気なさそうで抱きしめたら苦しいって。笑 高校生やん。笑 時間、あっと言う間に過ぎて、帰りは後輩の人に送ってもらって帰宅、そして出勤。 仕事頑張ってなってライン来て、休憩の時に実況中継したらあたしの仕事終わるまで起きとくって。 やし、休憩の度にラインしてた。 ネックレス、つけてったから軍手外して触ってるって言ったら凍死するから軍手はめといてって。 繋がってる気がするから触ってたかったんやもの。 で、返信にまた喜ぶ。ほんまバカ女。 あの人と一緒になるならこの仕事も今年が最後やって思って自分なりに頑張ったつもり。 2015年12月30日(水)

		■■■ ■■ ■　喧嘩ばっかり フラついてるならそっち居れ。 確かにそうよね。 でも、あたしは愛されてる自信ないからもう終わらせたいって思ってた。 だから行きたいって思った。 でも文章じゃ上手く伝わらないね。 喧嘩。 だってさ、受け止めてもらえる自信なんかないもん。 言ったら怒られたけど。 病気の事も、５０％しか治らないんだよ？って言ったら５０％もあるやんけ！って。 そんな事言われたの初めてだったから複雑、だけどなんか嬉しかった。 2015年12月29日(火)

		■■■ ■■ ■　不安定 いつ切られるんじゃないか？と思う不安と孤独感。 待ったってくるはずないのに期待してしまう阿呆。 2015年12月28日(月)

		■■■ ■■ ■　久しぶり。 半分、夢が潰れて後悔して、でも嬉しくて複雑。 今はこれしか渡せないって身に着けてたネックレス、外して渡してくれた。 そんなんやったらいらーんって言うたけど、やっぱり身に着けてた物の方がよくて取り返した。 やっぱり、昔はそんなに好きじゃなかったって。笑 わかってたよ。 それでもあたしは幸せだったからいいの。 子供の事も話した。 ごめんって。 それも正直ごめんで済むかって思ったけど、若かかったからね。 現実感なかった。 傍にいるって。 だから不安になって手触れた。 すぐ撥ねられたけどね。 　 求婚された。 昔と真逆だね。 行きたいよ。 でも久しぶりに会って盛り上がってるだけかもしれないじゃん。 前言ってたやん。 人は変わるって。 ただ、あの人を救えるのは私だけって思ってしまう。 傲りだよね。 あたしの病気の話して、だから子宮とっぱらおうと思うって言ったら、何阿呆言うてるねん。 俺の子産めへんやんけって。 俺は自分自身の前にお前大事にするって。 泣きそうになった。 薬も俺の前では飲むなって。 だから飲んでない。 薬じゃお前は治らない、薬物中毒なるだけや、俺と居れば治るって。 どんな自信よ？って思ったけど、やっぱりそんな事でも喜んでしまう。 2015年12月27日(日)

		■■■ ■■ ■　鬱々 ダメ。 毎晩ぷちＯＤ。 安定剤1シート飲んで寝てる。 昨日手のひらに薬出して笑ったわ。 ガチでレイやん・・・って。 でも、それしたらまだ熟睡できる。 自分でも何してんの？って聞きたくなるくらい、イライラと情緒不安定。 で、安定剤追加。 何でもっと優しくできひんかな？ 余裕、持てへんかな？ ほんま嫌になる。「 なぁなぁ、忙しかったとか電池なくなってたとか寝てたとか、そんなんうちが信じると思うん？ めっちゃウケるねんけど。 馬鹿にすんのも大概にして欲しいわ。 別にいらんで。 いらんけどさ、ちょっとだけ期待してた。 おめでとう、って言葉。 言うてくれたんは親友とＦＢの友達と母親。笑 まぁ〜祝われても嬉しくもなんともないけどな。 もう折り返し地点やもん。 どんどん劣化していくんやろ？ 思い返せばロクな事のない人生やった。 病気にはなるわ、虐められるわ、未来のないろくでもない男としか付き合ってないわ、親からも愛されてるのか愛されてないのかわからんわ・・・ 何の為に産まれてきたんやろね？ 苦しむ為？ ピアスあと2個開けようかな〜 って、もう開けるとこないけど。笑 無理矢理やったら開けられるかな？ いい年して何してんねんって思ってるやろ。笑 自分痛めつけるん好きねん。笑 繁忙期忙しかったからってもあったけど、ご飯まともに食べてなくて常にふらふら。 今は鬱気味やしかな？ 全然食欲ない。 お腹は鳴るけど食べたくない。 このまま弱って死ねばいいねん。 あ！アカン。お墓代まだ用意できてないんやった。笑 うちはどっちの墓にも入らんから。 子供と一緒に永代供養してもらうから。 死んだら会えるかなぁ？ 会いたいなぁ。 今度はずっと一緒にいようね。 まだ信じてるねん。 死んだら天使になれるって。 ただ、うちの場合人殺しやから地獄行きかもしれんけど。 天使になりたいなぁ〜 天使になって、ただいま、って彼の胸に飛び込みたい。 もう永遠に離れる事のないように。 楽になりたい。 ほんま歩いてる時、走ってる車に飛び込んだろかとか思う。 そんな迷惑行為しぃひんけどさ。 どんな音するんやろう？とか、痛いんかなぁ〜とか妄想して・・・ 生理前やからか、繁忙期の疲れでこうなってるのか、どっちかわからんけど、頭の中死ぬ事しかない。 なんかさ、厄年のくせにそれなりに良い事っていうか、思い残してた事、叶ったから。 だからもういいかな？って。 うん。 やっぱ神さまっていはるねんな。 なんかそんな気した。 もう結構体限界なんですけどー 明日も休みたい。 明後日は朝から出かけなアカンらしいし。 +----------------------------------------+ makoの事な、イライラもしてるで。 でも仕方ないのもわかってる。 こんなん労基法違反もいいとこやもん。 毎日くたくたになって毎日睡眠不足。 3時間寝てないんちゃう？ やのに休みなし。 労基法なんて昔炭鉱で働いてたやつの為のものやから、うちには関係ないとか言うてたけど、それは昔の話でしょ？ ここにいる限り、離婚は避けられないと思う。 もう巻き込みたくない。 綺麗事やけど。 悪い事してしまったと思ってる。 親父の不倫辞めされる為に会社入れて、親父からしたら精一杯なんもわかってるから何も言えないけど給料も決して多くはない。 貯金なんて全然増えへんし。 休みもうちの病院で潰れてあいつがしたい事なんて何もできてないんちゃう？ せめて子供産んであげられたらいいねんけど。 なんかさ、未来に希望なんてないけど、少し想像してみる。 そこにはmakoはいない。 1人で老いてく自分、子供と2人で生活してる自分、そんなんしか浮かばへん。 親友にも言われた。 ayuちゃんが子供と2人で生活してるとこなら簡単に想像できるって。笑 結局結婚になんか向いてなかったのよ。 籍なんか入れるんじゃなかった。 そしたらお互いここまでしんどい思いしやんで済んだやろ。 ほんまにごめんな。 早く解放してあげられるように頑張ってお金貯めるから。 もう水族館もランドも興味ない。 服もいらない。 何もいらない。 そんなんに使う金あったら貴方の未来の為に貯金しといて。 最初はさ、誰でもよかってん。 実家から出れるなら。 だから初代の事かってほんまに好きやったんか今じゃわからへん。 でも、子供出来た時は嬉しかった。 それだけは本当。 makoともこんなに長く続くなんて思ってなかった。 まさか結婚までしてしまうなんて思ってなかった。 時間、無駄にさせちゃったね。ごめんね。 うちには愛とかわからへん。 そういうの感じる場所、欠けてるねん。 好き・嫌いはあっても愛はわからん。 もし、愛があるとすれば愛し君だけ。 次元違うからどうにもできひんけど。苦笑 ほんまに悪い事をしてしまった。 取り返しのつかない事をしてしまった。 ごめん、しか言葉出てこない。 お金貯めるか、死ぬか、２つに１つ。 2015年12月26日(土)

		■■■ ■■ ■　この世で一番嫌いな日 子供の頃は嬉しかったけどね。 今はもう、全然嬉しくもなんともない。 だって一歩一歩死に向かっていくんだから、それがめでたいなんて意味わからんわ。 旦那なんか笑うで。 今日、何日やったっけ？だって。 13年一緒にいたらそんなもんか。 思わず呟いちゃった。 そっか、何日かわからんか・・・って。 でも本人何も気づいてなかった。 ずっとおでんとかジャンクな夕飯しか作ってなかったし、あいつの好きな手羽中の塩焼きと炊き込みご飯作ったのに、食べてる途中で寝るし。 お願いやから食べてさっさと寝てよって怒鳴ってしまった。 手羽も残さはったし。 うん。美味しくなかったもんね。 ごめんね。 その後、フローズンティアドロップの最終巻読んで涙止まらんようなって夜中一人でえぐえぐ泣いてた。 あっち行きたいな。 うちの魂の輝きって何なんやろね？ わからへん。 そもそもうちの魂なんて汚れて曇ってるよ。 綺麗にはなれない。 なりたいけど。 母親からもメール来た。 内容は他愛のない普通のお誕生日おめでとうメールやったけど、寒気がした。 やっぱり母親は苦手だ。 ここ数日の不安定やったからか、返信しかけた。 おめでとうって何？ 私にとってはこの世で一番嫌いな日やけど？って。 産まれたくなんかなかったわ。 前に堕ろした、うちの兄貴か姉貴と変わったらよかってん。 もっと普通の家庭に産まれたかった。 こんな歪で呪われた家になんか産まれたくなかった。 2015年12月25日(金)

		■■■ ■■ ■　・・・ 歳とったら人間変わってくるんやで？って言われた。 そんなんわかってるよ。 もち、そう返したけど。 別に今さら何も望んでない。 希望とかそんなんもない。 うちが求めるのは家族が幸せにいてくれる事と、自分が早く死ぬ事だけ。 別に今死んでも後悔とかないと思う。 逆によく今まで生きてこれたね？みたいな？ 18が自分の命のタイムリミットって決めたのにずるずる生きて時間と金無駄にして何を得た？ 悲劇のヒロイン気取る訳じゃない。 でも、それなりに楽しい事はあったけど、だからって生きててよかったって思った事なんか何ひとつない。 いつも誰かの顔色伺って、誰も傷つけないように、傷つくのは自分だけでいいって自分押し殺して、頭の中にはいつも死ぬ事しかなかった。 どんだけ楽しくても。 家族の誰よりも早く死にたい。 だってさ、先に死なれたらあたし、罪人のまんまで終わるやん。 病気も治せず、普通の家族もできずに死なれたらさ、もう・・・何？一生後悔？笑 永遠にごめんなさいって思いながら生き続けなアカンのやろ？ そんなんまぢでごめんやし。 今死んで心残りがあるとすれば劇場版エヴァの最後見れへんのとアルペジオ、アニメ版から劇場版もっかい見直したかったなぁ〜くらい。笑 薄っぺら。笑 でも、実際そんな感じ。 旦那さんの前ではさ、水族館行きたいとかディズニーランド行きたいとか言うてるけど、ぶっちゃけ、そんなんもどうでもいい。 どっちかっていうとお金使いたくない。 自害するにせぇ、離婚するにせぇ、お金残しとかなアカンやろ。 目標は仮に離婚するとしてお互いが家借りてある程度の間生活できる金額残す事。 だから無駄なお金は使いたくないの。 旦那に不満もあるよ。 けどな、それ以上に思うのは解放してあげたいって事。 友達に言われた。 それはayuが楽になりたいからなのか、旦那に楽させてあげたいからなのか、どっち？って。 知らんがな。笑 そんなんわからへんわ。 ただ、あの人もいい歳やし、この前喧嘩した時に子供はいらん、俺も育てていける自信ないからって言うてたけど、あの人にはちゃんと子供作って、普通の人生歩んで欲しい。 今さらそんなん言うなって、虫のいい話やってわかってる。 わかってるから、だから早くお金貯めて、渡して第二の人生送って欲しい。 うちが言うのも何やけど、あの人は男前やし優しいから嫁さんすぐ見つかると思う。 ちょっとイラチなんがあれやけど。笑 うちはあの人とずっと一緒に居る気はないねん。 正直、前みたいに女作って、今度はうち捨てて出てって欲しい。 それが本音。 あの人が浮気しはった時、うちと別れようと思ってたって言うてたその時、捨ててくれたらよかったのにな。 ごめん、しかない。 うちは旦那と別れたらもう誰とも結婚する気、ない。 うちは一人でいるべき人間や。 これ以上誰にも迷惑かけたくないから。 病気持ってる。 子供も産めない。 やのに長男の嫁。 どれだけ、もういいって言われても、そんなん、はい。そーですか。なんて思える訳ないやん。 嫌やねん。 あ！結局自分の為やねんな。笑 綺麗事やわ。笑 ごめん。笑 でも、旦那を解放したいってのはほんまにほんまに本音やで。 それが自分の為かどうかはアレやけど。 誕生日何欲しい？って聞かれたけど、いらんって言うた。 そんなお金あるなら貯めといて欲しい。 それにさ、もう30超えてるんやで？ 祝ってもらっても嬉しくないし。笑 やだね。 何もしない、できないまま、30代突入って。 ほんま時間の無駄遣いやわ。 生きてる価値ないわ。 別にリスカとかＯＤとか自殺未遂起こす気はないけど、早く死にたい。 2015年12月23日(水)

		■■■ ■■ ■　なんで？ あたしが子供の事で散々悩んで泣いてた事、知ってるくせに目の前で子供の話する？ 神経が理解できない。 所詮こんなもんかって思った。 償いだと思って耐えてきた。 小遣い以下の給料で、いいように使われて八つ当たりされて、それでも償いやから仕方ないと。 また旦那に言ったら仕事辞めろって言われるんやろうね。 もうやだ。 逃げたい。 きつめの精神安定剤２つ飲んだ。 それでも心は落ち着かない。 後輩にラインしたら忙しい中返してくれてちょっとホッとしたけど。 気狂いそうや。 何なん？ うち苦しめて楽しい？ 手首切りたい。 正直死にたい。 アニメ見たいから生きてるだけ。笑 君のとこ行きたい。 まだ来るなって言われるかな？ あたしがしなきゃダメな事、まだできてないのかな？ まだ認めてくれないかな？ ちょっと薬効いてきた。 頭ぼぉーっとする。 もう記憶なくなればいい。 ってか、あたしの存在なんか消えてしまえばいい。 何の為に産まれてきたの？ 何で産んだ？ こんな苦しみ味わうくらいなら、あの時殺して欲しかった。 ってか、あの子があたしの体から出て行った日に親子で死ねばよかった。 ずるずる生きて、結局、何があった？ 苦しい事しかないやん。 責められて、ピエロ演じて、自分の空っぽさに嫌気さして。 もういいやろ？ 死なせてくれ。 消えさせてくれ。 墓も作っていらんから。 海にまくなり面倒くさいならゴミと一緒に捨ててくれたらいい。 息苦しい。 2015年12月22日(火)

		■■■ ■■ ■　もやもや どうしたらいいのかわからない。 ぬか喜び？ 馬鹿よね。 自分でもわかってる。 あの頃、神さまに祈り続けてきた事、今頃叶えてくれるなんてさ、もう頭パニックなるわ。 わかってる。 ほんとにわかってる。 ダメだって事。 でも嬉しくて、嬉しくて。 夢に現れてくれた日は泣いたり、喜んだり。 向こうが想ってくれてるのかな？思い出してくれてるのかな？って。 忘れられてるって思ってた。 居たのは知ってた。 ちょくちょく見てたから。 それがさ、向こうから声かけてくるなんて誰も思わんやん。 皆に深入りするなって言われた。 わかってるよ。 でも、ドキドキする。 典型的バカ女。笑 2015年12月21日(月)

		■■■ ■■ ■　馬鹿みてぇ。 私の子供になれば貴方の病気は治る。 治してみせる。治せる自信がある。 ありがとうって言ったけど、心の中では嗤ってた。 治せる訳ねーだろって。 気持ちは嬉しい。素直に。 ただ、どぉやって？って思った。 医者でも半分匙投げてるものを薬なしで彼女曰く愛だけで治せると。 ごめん。ウケたわ。 あたし、年々性格悪くなってるな。笑 そういう事さ、簡単に言われたくない。 愛って何？笑 意味わからんわ。 そんなもん知らん。 あたしには縁のない物やわ。 そしてやっぱりそういう年代の人にはわからんのね。 精神病は病気じゃないらしい。 あたしの心が弱いから、らしい。 弱くて悪かったな。笑 でも、何年耐えてきたと思ってんの？ あんたらにはわからんやろう。 今まであたしが見てきたもの、受けてきたこと、感じたこと。 うん、そうだね、って全部肯定して、調子のいいふりしてた。 内心、この人もそんなもんかって思った。 凄い温度差。笑 あたしは誰にでも合わす事ができる。 そういう風に生きてきたから。 どうすれば相手を気持ちよくさせる事ができるか、わかる。 まぁ、時々ちょんぼかます事もあるけどさ。 年上相手ならほぼできるんちゃう。 適当な人間。 責めんといてよ。笑 いつの間にかそんな癖がついててんもん。 会おうとか、また電話して、とか言われたけど、多分会う事はないやろう。 仕事忙しい言うたら済む話やし。 貴方には自分がないって言われた。 うん。そうだよ。 だから何？ 他人の前では自分は殺す。 よっぽど仲良い人の前以外では。 自分なんて持ってたら身が持たない。 それこそ今以上に精神が破綻する。 めんどくさいなー 唯、一つわかった事がある。 やっぱり綾波家は呪われてるって事。 いくら旧家ゆーても、お土地柄でもここまで終わってる家ないわ。 皆、子供なんて作るべきじゃなかってん。 どこの家も破綻してるやん。笑 だから本家が根絶しかけてるんやろ。 もうこのまま滅びてしまえとも思う。 貴方は実家から出てるからって言われたけど、あたしは自分からまたこの呪われた家に戻るよ。笑 それがあたしの宿命やから。 2015年12月20日(日)

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