雑記帖


雑記帖

		ayu。

■■■
■■
■　

携帯叩き壊したくなった。笑
解約しようかとも思った。
携帯ない方が気楽かも。

モラハラ　夫で検索したら全部該当したわ。笑
でもな、しょうみどっちがモラハラなんかわからんくなってきた。
お互い様？笑
もうやめようや。
疲れた。
離婚しようって、喉元まで出てるの必死に抑えてさ、今はその時じゃない、お金貯まってからやって、自分に言い聞かせてる。
相談したってお前が悪い的な事しか言われへん。
そんなにうちが悪いの？
会社おんのに涙止まらんわ。
毎日連絡は取れないし、こっちから連絡したら忙しいアピール。
ほんま、もういい。
そのくせ、お気に入りのバイトくんとはべらべらしゃべってるし。
バイトくん、会社に休憩しにくるからすぐわかる。
頭足りませんね？笑

家帰ったら親父の悪口言われ、気に入らんかったらため息、人が真面目な話してるのに鼻で笑う、酷い時は声荒げて偉そうに言われ・・・うちって何？
どんだけ耐えてると思ってんの？
散々こき下ろされて、どれだけストレス溜まってると思ってんの？
薬飲んでもな、前みたいに眠れへんねん。
すぐ物音で目覚めるねん。
会社行ったらみんなの顔色伺い、家帰っても顔色伺い、うちがホッとできる場所なんてどこにもない。
常時イライラ。
時々涙。
もう若さ返せとか思わん。
何も求めへん。
求めへんからさ、ほっといて。
ほんま頼むから。

連休取ってくれなんて頼んでもない。
水族館も行きたくない。障害者見たら怖くなる。
車のイベントも行きたくない。車の話したくない。見たくもない。
飲み会も嫌。気ぃ使うのしんどいねん。勝手にやってよ。巻き込まんといて。

何でこうも追い詰める事ばっかしてくるの？
しんどいねん。これでも精一杯やってるねん。

口開けたら『そんなんやから、お前は・・・』ばっかり。
そんなんって何？
そんな悪い事してる？
ってか、何でそんなに偉そうに言われなアカンの？
あんた、人の事言えるくらい偉いの？

アカンねん。
もうこいつ刺しちゃおうかな？とか頭浮かぶねん。
こいつもあいつも殺してうちも死んじゃおうとか、今までそんな恐ろしい事考えもせんかったのにさ、普通に浮かぶねん。
で、そんな自分がまた嫌で、頭パニックなるねん。

逃げるとこないもん。
離婚しても帰るところもない。
死にたい。
家族に迷惑かけたくないから永代供養してくれるお寺さんも探した。
息子と同じお寺さん。
もういいやろ？笑
多分うちは生きてるだけで罪なんやろ。
やったら死んで償うからさ、もう楽にさせてよ。

2015年08月25日(火)

■■■
■■
■　病院の日

病院行ってきた。
やっぱり入院してくれって。
どれくらい？って聞いたら短くて1ヶ月、長かったら3ヶ月らしい。
経済的に無理。
って、そんなに家あけるとか無理。
いや。
多分いったん全部切り離して再スタートしましょ？って事なんやろけど。
わかってるけど、うーん…って感じ。
旦那は反対してる。
そんなんやったら実家と関わらんかったらいいやんって。
それもちょっと違うねんな。
どうしたもんか。

2015年08月07日(金)

■■■
■■
■　

やっと生理来た。
いつもは生理前に思いっきり鬱なって、来たらちょっと浮上しててんけど、今回はがっつり鬱。
相変わらず震えは止まらんし、息苦しいし、カッター見たら切りたくなるし。
こんな不安定やったっけ？って自分でもちょっと焦るくらい不安定。
こんな女嫌よなぁ。
うちが旦那やったら絶対嫌やわ。
何やろ？死にたい病が治まらん。
車乗ってる時、ここから車道出たら死ねるかなぁ？とか会社の2階から飛び降りたら？とか、いっそ切腹か首筋切っちゃえば？とか。
一番手っ取り早くて楽に死ぬのは睡眠薬飲んでお風呂入ってタイマーで電気流すのがいいねんて。
塾の先生が言うてた。
タイマーって電気屋さんで売ってるんかな？

なんかな、すごく攻撃的な自分とそれを嫌がる自分がいる。
鬱のせいか嫌な事ばっかり浮かんで、深みに落ちてく。
嫌になって浮き上がろうとしてもやっぱり落ちる。

理由わかってんねん。
いっぱいあるねん。
今回は複合やねん。

親友って何？

キョーダイって何？

馬鹿馬鹿しくて超ウケるねんけど。
親友やと思ってるってさ、思ってるなら絶対禁止ワード使わないよね。
人が大事に思ってる事や大切な物、死ぬとか壊れるとか言わないよね。
人が本気で相談してるのに『ｗ』で済ますとか何？
空気読めないにも程がある。
他の友達は知ってくれてるよ。うちの絶対禁止ワード。
いいやん。
健康な子供いて、自分の両親とも仲良くて、旦那の実家とも仲良し。
旦那の家族に旦那の悪口言いに行ったって聞いて呆れたわ。
すげぇなって。
いいやん。相談できる人いっぱいで。
ってか、うち以外にも友達いるならそっち行きゃいーやん。
何が親友やねん。
縁切ろうかとすら考えてしまう。
この子の事知ってる友達からは関わらん方がいいで？って言われた。
実際そうかも。
彼女の言動で鬱入ってるのも事実。

キョーダイもそう。
10年関わっててもめっちゃ薄っぺらいな。すぐ壊れる。
正直後悔してる。
無駄な時間とお金かかったって。
おにぃとかおねぇとか思ってたけど、うちの中では皆さん過去の人。
やから縁も切った。
人の好きな事にいちいち突っ込んで全否定して挙句ＦＢで皆が見てる中でバカにしてさ、冗談のつもりか知らんけど、ほんま気分悪かったわ。
何がキョーダイやねん。ざけんな。
妹やと思ってる？はは。めっちゃウケるわ。
それこそ、『ｗ』やわ。
ＬＩＮＥのグループに誘うのもほんまやめて欲しい。
迷惑。
うちは今後関わりたくないから。

そして10個下の小娘。
旦那さんに話ししな。ayuちゃんがしんどくなる一方やで？やと。
わかってるっちゅーねん。
せやけどな、人の夫婦関係何も知らんくせにエラそうにほざくな。

もう、全部鬱陶しい。
ってか、煩わしい。

2015年08月05日(水)

■■■
■■
■　

生理前の情緒不安定はあるのに肝心の生理が3日遅れ。
まぁ誤差はあるからじきに来るかなぁーと思いつつ、イライラと格闘。

生理前やなぁーって思いながらいろんな事思い出した。
うち、生理来た事、親に言ってなかってんなぁ。
一応、授業でならったし、ナプキン買いに行って、どれかわからへんでパンティライナー買ってしもて大惨事になってん。笑
あとから母親に見つかってグダグダ言われたわ。
嫌やってん。気持ち悪いっていうか言いたくなかってん。
だって、あの母親やもん。

子供の頃もそう。
一緒にお風呂入ってて、ayuちゃんはここから産まれたんだよって自分の陰部見せてきた時も子供ながらに引いたわ。
気持ち悪っ！！って思った。
昔から頭おかしかってんな。

子供が親のsex見るのも当たり前の事で、それを気持ち悪いと思う方がおかしいって。
否。それ見て普通な方がおかしいわ。

言葉もそう。
中学入るまで関西弁禁止で、小３の時、学校の先生が母親に『なんで関西弁使わせないんですか？』って聞いたら『子供たちが選んでる』って。
よー言うわ。
関西弁喋ったらしばいてきたんお前やろ。
おかげで今でも変な訛りついてるし。

中学の時、虐めで登校拒否したら担任が迎えに来て、まだ小さかった弟２号と『○○になんか負けるなー』って家の前で騒いでた時、死ぬほど恥ずかしかった。

優しかったんは幼稚園まで。
小２の時、参観日に音楽の授業で一生懸命歌ったのに家帰って『あんたはよその子と違ってのびのび歌ってない。お母さん恥ずかしかった』って、あれも凹んだ。

病気になったん、綾波家のしきたりのせいやって思ってたけど、多分母親なんちゃう？
毎日どつかれて、馬乗りになって殴られ腕はひっかかれてミミズ腫れ。
毎週、母方のおばあちゃんに手紙書いてたわ。
死にたい、転校したい、もう嫌やって。
それでおばあちゃん心配して毎週日曜日に来てくれてた。
おばあちゃんに諭されたら母親も泣いてたけど、いつも自分は悪くない、の一点張りやった。
で、おばあちゃん帰ってからまたボコボコに殴られて。
うちの死にたい病、小３からやってんな。今気づいたわ。笑

家帰ったら机の中ぐちゃぐちゃにされて、もらった手紙とか出されて内容読まれて勉強しろって殴られて、毎日家帰るのが怖かった。
高校の時も合宿行って先輩に買ったお土産、家帰ったら全部ぶちまけられてて何で家族に買ってこないの？って言われた。
プライバシーも何もない。
服従しな殴られる。

うちだけ。うちばっかり。
弟らにはそんなん一切しぃひんかったもの。
母方の親戚が亡くなった時も気持ち悪かった。
産まれて間もない弟２号が可愛いって、母親の旧姓木之元って言うねんけど、この子は木之元の子やーって叫んで騒いでた。
親戚のばばぁ、ちびのチンコ吸ってたしな。

ayuは夢がない。
弟1号は言う事に夢があるから可愛い。
おばあちゃんの家で寝てる時に母親が言うてた。
今でもはっきり覚えてる。
はいはい。そうですよ。私には夢なんかありません。
そんなボキャブラリーもありません。

弟1号も2号も殴られた事ないんちゃう？
うち、弟らが母親に殴られてるの見た事ない。
2号は歳離れてるから置いといて、1号は親父が怒ったら母親が必死に庇ってたもん。
この子は優しい子だからー！！って。
いつも1号、1号。
1号がうちの事バイタって言うた時もその他暴言吐いた時も1号は覚えた言葉使いたいんだから仕方ないじゃない？やし。
ほんで今は1号が2号としか口聞かんくなったから、今度は2号にべったり。
見てて気持ち悪いくらい。
ご飯食べてる最中もスキンシップ。
あれじゃ2号に嫁来た時大変やで。笑

親父の不倫がわかった時もそう。
『家族なんだからお母さんを助けなさい』と母。
不倫相手の女から嫌がらせされて親父の知り合いの警察官に相談したら『子供がしゃしやり出てくるなんて生意気な。親の問題に突っ込んでくるな』って思いっきり怒られたわ。
なんでこんな嫌な思いせなアカンのやろ？って思いながら弟守れるのはうちだけやって思ってた。

唯一救いやったんが塾の先生。
うつ病患ってはって、いろいろ問題起こしてたけど、うちにとっては初めて病気の事受け止めてくれた人やった。
死にたいって留守電に残したら次の日、絵本と手紙くれた。
でも、母親は鬱の人間なんかと関わるなって、うつったらどうするの？ってやっぱり否定。

生物上は母親でも、あんなん母親じゃない。
野良猫の方がマシやわ。

今、2号以外味方おらんから会うたらayuちゃんayuちゃんって必死。
でも言う事めちゃめちゃ。
なんでも、してあげてるのに、してあげてるのにってもったいぶられて恩着せされて。

そんなんでもどこかで母親の愛情求めてる自分がいる。
近づいて、ボロボロにされて、もうやめとこうって思って、の繰り返し。
同じ病気患ってる友達も言うてた。
親の存在は大きいって。
特に母親は。
そりゃそうやんな。
親父は仕事で帰ってくんの遅いし、実質育ててるん母親やもんな。
あの人見てると自分が親になるとか無理やなって思う。
同じ事しちゃいそうやもん。
何回死ねって言われた事か・・・
負の連鎖って続くもの。
実際母親も強迫やったらしい。
で、おばあちゃんから虐待されてたらしい。
髪の毛ひっぱって引きずりまわしたり、やっぱり机の中身ぶちまけられたりしててんて。
全く同じ事してはりますやん・・・みたいな。
まぁ、その分母親はおばあちゃんに言いたい放題言うてたみたいやけど。
私はあんたに似たから不細工になった、とか、友達のお母さんは綺麗なのにあんたはブスだね、とか。
うち、そんなん言うた事ないわ。
した事もされた事も返ってくるもん。
人傷つけたらその分自分も傷つくもん。
強迫持ってたなら気持ちわかるはずやのにな。

主治医も言うてたけど、理解者がいない。
逃げる場所もない。
まぁ、そこまで追い込んだん自分自身やけどな。笑
家族から逃げたくて旦那のとこ行ったのに、自分から実家帰ってきてんねんから、ざまーないよね。
普通に育って普通に生活したかった。
親父とはなんだかんだ仲良いから病気で受け付けん事もあるけど、親子関係なんとかできてる。
やから余計に強迫嫌やねんけど。

母親とは3週間会ってない。
多分この先も会わんと思う。
親父が地味に実家に入らせようとしはるん、やめて！！って言うてるし。
関わりたくない。
これ以上ボロボロになりたくない。
理解しあえる日なんか来んのやろな。

2015年08月03日(月)

■■■
■■
■　しんどい

常時発作が起こってる感じ。
息苦しいわ、涙出てくるわ、我ながら嫌になる。
こういう時に限って嫌な事ばっかり浮かんで余計に鬱。
薬飲んでるのに震え止まらへん。
刃物持ったら自分切りつけそうになるから包丁も持てない。
やし、かれこれ２週間弱、調理は料理ハサミか、旦那に切ってもらってる。
強迫の方は落ち着いてきた気がする。
出来ることも増えてきたし。
ただ、鬱とかその他諸々が悪化してる気がする。
もしかしたら今まで強迫だけしか目になかったから他が見えてなかったんかもやけど。
旦那はお出かけ疲れちゃうか？って。
それはそれでどんだけ弱いねん？って話になるよね。
異様にしんどい。
死ぬ事ばっか考えて、でも生きたいんかな？
今死んだら旦那が遺品整理大変やし、とか、永代供養のお金貯まってないし、とか逆の事も考えてる。
もう、どうでもいいやって思いながら、気になって、嫌になったり、大事にしたがったり。
よくもまぁこんな頭おかしい女と一緒にいれるよね。
うち、絶対嫌やわ。
憎くて真っ黒になりそうで、喉元まで言葉出かけて、抑えて食いしばって、そんな自分に嫌気がさす。
何でもっと優しくなれへんのかな？って。
もう、しゃーないやん。
憎んだから怒りぶつけたからって過去には戻れない。
わかってるのに些細な事にイライラ。
もっと余裕欲しい。
年だけとって、何も成長してない。
で、時間の流れに恐怖して。
いつまでこんな事してるんやろ。
何でちゃんとできひんにゃろ。
ほんま情けないわ。

2015年08月02日(日)

≪

≫

初日