雑記帖


雑記帖

		ayu。

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■　私の気持ち

私がしてる事もきっと差別なんやろう。
どこかで蔑んでるんかもしれへん。
けど、一生懸命やってる姿を見たら守りたくなる。
私だけでも理解者でありたい、と。
例え言葉が通じなくても心は伝わる。
私はそう思う。
皆でよってたかって悪口言って、悪者を作り上げるのは我が家系の十八番。
私はそれが嫌い。
わからないなら教えてあげればいい。
それをバカにする方がよっぽどバカだ。
おっちゃんが選んだ人やもの。
悪い人なわけないやん。
ちょっと頑固なだけ。
おっちゃんのお金と結婚したって、それなら叔父が癌になった時点で国帰ってると思うよ。
なんでそんな事もわからないの？
少なくともあんたらみたいな薄っぺらい夫婦じゃなかったやろう。
私も多分歪んでる。
そして、結婚して出ていった身の私がしゃしゃり出るところではないのも一応理解してる。
でも、おちゃめでいい人やねん。
だから、身の程知らずなのわかってても、これから先も私は今のままでいたい。
関わるなって言われても、私は彼女が好きやもん。

2015年07月26日(日)

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■　備忘録

人が話しかけてるのにテレビに必死で返事適当。
うちの話よりバカボンとガンダムの方が大事なわけ？(笑)
ほんまたまらんわ。
こんなん家政婦やん。
ここ最近ずっと離婚考えてて、でもどっかで何とかならへんかな？って、時間作ろう、会話作ろうってやってんのに。
録画してるの見たら寝はらへんし、どうでもいい番組やったら話もできるやろし、早よ寝はる思ってバカボン流してたらガン見やで(笑)
バカボンに負ける嫁って…(笑)
笑けるし泣けてくるし。
我慢できひんで涙出てきてさ、目痛いねんってごまかしたけど、１人になったら涙止まらん。
もぅ嫌や。
これが続く思ったら耐えられる自信ない。
俺は忙しい、眠たい、お前と違って早起きやからって言われるねんで。
そんなん仕事やねんからしゃーないやん。
何自慢なん？
うちの親父の事バカにしてさ、うちの事も鼻で笑ってさ、何でも値打ちこかれて、そんなんやったらもう辞めたらいいやん。
忙しいアピールほんまにウザい。
しんどいのは皆一緒やん。
でも、ちゃうんやもんね。
あなただけが忙しくてしんどいんやもんね。
悪いね、暇で(笑)
親父との間に挟まれて気ぃ使って、お互いイライラしてはって一触即発で、何とか親父と引き離して、話題変えて、結構しんどいよ？
肌ガサガサなってめっちゃ痛くて先輩に相談したら、それ、ストレスやで？って言われて、あぁ、確かにそう言われたら繁忙期始まってからやわ、って気付いた。
夕方なったらさ、両手痺れて感覚なくなるねん。
震え止め飲んでても震えるねん。
母親に話したら、あんたがストレス溜まってるはずないよ、みたいな事言われて、また絶望した。
この家族ほんま終わってるなって(笑)
シェルターか入院した方が絶対精神落ち着くわ(笑)
理解者いいひんもん。
皆、自分の事ばっかり。
うちはお飾りやねん。
何でも、はい、はい、って聞いてその通りにしなアカンねん。
しんかったらイライラされるから。
もうしんどい。
ほんま死にたい。
うちが何したんよ。
何でこんな思いしなアカンの？
一番身近なはずの家族がこれやもん。
弟たちも口聞いてくれない、目の前で嫌味言われて話かけても無視。
姉が何したよ？
皆に気ぃ使って、うちが素の自分だせるとこなんてどこにもない。
で、またピアス開けたくなってきた(笑)
ピアスも自傷行為って書いてあったわ。
腕切りたーてしゃーなくて、でも夏場やし、一応そこそこな立場やし包帯巻いて行くわけにいかんやん？
ピアス開けたら痛いから腕切らんで済むしな。
ほんまはタトゥー入れたい。
それもまた自傷行為らしいけど。
ピアス増やすなとか言われたくない。
あんたにうちの何がわかるの？って思う。
うちは、あんたが浮気して、その言い訳に情緒不安定やったお前見てたら別れたかったって言われたあの日から発作起こしても泣きたくなってもずっと我慢してきた。
病気な自分見せへんようにしてきた。
大丈夫なふりしてきたよ。
安定剤バカ飲みして、アカン、アカン、うちが我慢しなって、優しくしなきゃって奥歯噛み締めて堪えてきたよ。
ピエロ演じるのもなかなか大変やねんで(笑)
多分こんなん長くは続けられへん。
ディズニーランド行くのに貯金すんねんって言うてるけど、ほんまは離婚資金。
折半してもちょっとは生活できるように。
夜中に内職して仕事の合間に出品して更新して、そうでもしなお金増えへん。
大好きやったゲームも付き合いで１個だけしてるけど、修理出して返ってきたプレステも一回も触ってない。
ほんまはゲームしたいし、マンガ読みたい。
けど、そんな時間取れへんもん。
そんな時間あったら内職しやなって。
話し合いしたいって思う時あるけど、多分話できない。
イライラされて唸られて終わり。
で、寝はってから１人で泣くねん。
慣れたけどな。
もうな、嫌な思いすんの嫌やからさ、それなら黙ってればいいってわかってん。
理解されたいって思うからアカンねん。
無理よ。
ならなわからへん。
一緒にいてこれやもん。
もう、どうしたらいいのかわからん。
とりあえず離婚に向けて貯金するだけ。
会話作ろうとか思うのやめる。
居眠りしながらご飯食べてちんたらちんたら。
で、うわ！12時やん？最悪とか言われるしね。
ほな、テレビ見てんと早よ寝や。
自分の管理もできないの？(笑)
そんなんやし仕事できひんのちゃうの？(笑)
それで幹部面されたらたまらんわ。
会社の次期社長は弟やで。
あんたの居場所なんてないよ。
幹部気取りもゆーてる間に終わるよ。
もぅいい。
もし離婚しても二度と結婚なんかしない。
ほんまもういい。
懲り懲りや。
家政婦と性の捌け口やもんね。
人が半分意識飛びかけてる時に自分のブツ無理矢理うちの口に押し込んで処理してたもんね。
慰安婦？(笑)
親父に言うたら別れろ言われるやろね。
別れたって実家には帰れない。
毎日道路見たら飛び込みてぇーって思いながら、いやいやそれは迷惑かけるからダメって言い聞かせて。
切腹かな。
ODかな。
明日も朝早いから寝なアカンのに睡魔こない。
明日は午前中走って午後から叔父の法事。
始まる前から金の問題で大揉め。
面倒くさい。

うん。
もぅやだ。

2015年07月11日(土)

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■　鬱陶しい。

何値打ちこいてんの？
忙しいふり、お疲れさまです(笑)
お前が仕事できひんだけやろ？
ほんま鬱陶しい。
もぅ離婚したい、しかないわ。
人の親の悪口ばっかり言いやがって。
うちはお前の親に何言われても耐えとったゆーねん。
まぢ、ざけんな。クソが。
イライラで頭おかしなりそうや。

2015年07月07日(火)

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■　備忘録

常時イライラ。
自分でもどうしたらいいのかわからない。
そんな自分が嫌で泣きそうになる。

先生の言う通りシェルターか入院した方がいいのかな？ってちょっと本気で考えるようになった。
その方が見なくて済むからまだ気が楽よね。

イライラするわ、されるわ、気ぃ使うわでしんどい。

先生に逃げ場がないから死んだ方が楽だよねって言われたこと、確かにそうやったけど、あんまり実感なくて、でも最近ほんまにそうやなって思うようになった。
全否定か面白半分か、こっちは本気で悩んでるのに適当な返事しかされない。
理解者なんて何処にもいない。
嘘つきばっかり。
人間嫌いが悪化する。
毎度おなじみの繁忙期イライラから鬱コース。
ほんまうんざり。
仕事したくないねったら帰れや。
そんなイライラするんやったら辞めればいいやん。
馬鹿馬鹿しい。
男に媚び売るおばはんも鬱陶しいし、テンパってるおっさんもウザイし、もう嫌。

2015年07月06日(月)

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■　離婚したい

ほんま鬱陶しい。
否定ばっかして楽しい？
顔見るのも嫌。
同じ空気吸ってるのも嫌。
やっぱ無理やわ。
お金貯めて離婚しよ。
耐えられん。

2015年07月04日(土)

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