雑記帖


雑記帖

		ayu。

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■　疲れた

東京行って帰ってきました。
くたくた。

シェルター本気で考えようかな？
あ！やっぱり君もそう思ってたのね？って、わかってたけど、はっきり言われるとさぁー凹むやん？
こっちも歩み寄らなアカンのやろけど、理解者いないって孤独ね。
うちなりに一生懸命やってんのに優遇されてるとか言われたくないわ。
月２万で優遇？
笑わせんといてよ。
僻みなんかしらんけどほんまうっとうしい。
疲れてるから余計イライラする。

2015年04月30日(木)

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■　…

持ってる者に持ってない者の気持ちなんてわからない。
持ってない者に持ってる者の気持ちなんてわからない。
結局どっちもどっち。
隣の芝は青いって奴と一緒。
わかってるけど、どおにもならん。
あの日一緒に流れてった筈やのに何で戻ってくるんかな。
いっそ何もかも諦められたら楽やのに。
もぅ死んじゃおうかな？とか本気で考えた。
持ってる薬全部飲めば多分死ねる。
けど、まだしなアカン事も沢山あってそれ終えてからじゃないと死ぬ訳にはアカンのも事実。

『あたしばっかり』なんて思ったら大間違いなんもわかってるのに『なんであたしばっかり？』って思って涙止まらん。

ずっと欝。
自分でも呆れるくらい。
強迫もなかなか落ち着いてくれへん。
しんどい。
本気で消えたい。

何もかも病気に奪われた。
やっと手に入ったと思っても零れ落ちてく。
失いたくないのに失われてく。

どうしたらいいの？
あたしが悪いの？
あとどれだけ償えば許してもらえるの？

あたしがいると皆をイライラさせてしまう。
望んでないのに。

独りよがりなんもわかってるつもり。
けど、あたしの事はあたしにしかわからん。
病気のせいにする訳じゃないけど、病気やからできひん事もあって、でもそれをわかってくれる人は少ない。
普通じゃないの。
普通にできないの。
これでも頑張ってるつもりやけど、それも理解してくれる人は少ない。

家綺麗にするんかって仕事かって普通にしたいよ。
あたしかって甘えてる訳じゃないよ。
辛い。
わかって貰いたい。
けどわかって貰えへん。

ほんま消えたい。
人生リセットボタンがあるなら産まれる前に押してやる。
こんな世界に落ちてきたくなかった。

2015年04月21日(火)

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■　嫌になる

なんか、よーわかった。
うちの存在なんて大した事ないのね。
娘の事なんかどーでもいいんやな、って思い知ったわ。
うちが同じ事したらぶりぶり怒るくせに、うちには平気でするもんね。
毒親とはよく言うたもんだ。
まともに給料もくれん、食事もなし。
どうやって生活しろと？
朝昼晩薬飲まなアカンから食事はきっちりしなアカンって言うてんのに。
うちの事、どこまでコケにしたら気が済むの？
そんなに追い込んで楽しい？
ほんまにうんざりやわ。

会社のおねーさんに言われた。
毒親やって。
うちがどれだけ尽くしても両親は当然の事とは思っても感謝なんか絶対しないってさ。
どんどん欲求は増えて、うちが精神崩壊起こすやろうって。
確かにそやろね。
家族なら何しても当然で、何されても当然やもんね。
こんなん、絆、違って呪いやん。
旦那のＤＶも元々はうちとうちの家族が原因やって言われた。
それもそうなんかな？
ほな、うちはＤＶ受け続けなアカンのね。
もうほんま嫌。
涙出てくる。
こんな家に産まれてきたくなかった。
つか、こんな世界に産まれてきたくなかった。

それも事務のおねーさんに言われた。
うちは会社の一員やったつもりやけど、どうも違うみたい。
うちはただの専業主婦やねんてさ。笑
自分なりにやけど、いろいろ頑張ってやってるつもりやったけど、誰もそうは思ってないんやね。
ただの親父の金魚の糞か。
笑けるな。
会社のＨＰ作らなアカンねんけど、作る気失せた。
ってか、やる気になれない。笑
まともに給料ももらえないのにできるかボケって話。笑
八景島行きたいなー
イルカとペンギン触って癒されたい。

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事務のおねーさんに言われた。
しんどくなる前に帰りや？って。
気遣ってもらえて嬉しかった。

2015年04月14日(火)

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■　ただいま。

無事に帰ってます。
それなりに疲れたんか頭ぽけぽけ(笑)
広島で荷物降ろして呉へ。
回天に会いたくて、大和ミュージアム行ってきた。
子供の頃やったから記憶曖昧やけど、散歩によー見に行っててん。
人間魚雷に会いたいって言うのもおかしな話やけど。
なんか、見てると落ち着いてんな。
で、呉の博物館に行ったってニュース見て何気に寂しかってん。
だからいつか行こうって思っててやっと今日行けた。
先に海上自衛隊の博物館行って潜水艦の中入って最近持病になった閉所恐怖症でちょっと心臓ばくばくしながら見て回って、旦那さんはルンルン(笑)
戦後海上自衛隊が砲弾？の除去作業してた事とか、初めて知った。
中には殉職しはった人もいたなんて、冷静に考えたらそうやけど、知らんかった。
全部除去されてるのかはわからへんけど、そういう人達のお陰で今があるんかなって思ったら感謝しなアカンよね。
なんで海上自衛隊ができたか、とか、色々見れて知れた事、いい経験やったと思った。
海上自衛隊イコール海猿？みたいなノリやったしな。
高認の試験勉強で自衛隊がなんで出来たのか知ってたけどそこまで深くは知らんかったもん。
危険を省みず頑張ってくれはった人、それで殉職された人、日本の海を守ってくれてありがとうって思った。

自衛隊の博物館見たあとは大和ミュージアムへ。
うん。
何て言えばいいのかわからない。
大和に乗ってはって生き残った人の話、グロかったけど、凄く重たかった。
特攻隊の人の遺体の映像とかあって、大和に乗ってはった人なんかな？
パネルに殉職、生還とか書いてあってこんな若い人達が散って行ったんやな、って。
弟と年変わらんくらいの人達が志願して特攻して、家族への音声が残ってて伝言とか聞いてたら不思議と涙が出た。
お国の為に、自分の命差し出して散って行かはった人達。
その人達のお陰で今がある。
回天も10年ぶりの再会やってんけど、結構大きかったんやね。
ちゃんと直してもらってきれいになってた。
嵯峨にあった頃は野ざらしやったし、回天にとってはあそこでいろんな人達に見てもらえた方がいい。
攻撃されて凹んだ潜水艦もあった。

もうさ、戦争終結から60？70？年経ってて語り部も年々減ってってる。
でも絶対忘れたらアカンと思う。
うち、正直死にたいよ？
でもな多分あたしにしかできひん事もあるんちゃうやろかっても思う。
ヒイロも言ってるお前がどうしても限界なら仕方ない。
けど、お前にしかできひんもんもあるんとちゃうの？って。
今はまだわからんけど、多分うちにもまだしなアカン事があるんやろ。
まだまだ若くで散った命家族に向けて音声と手紙残っててそれ呼んだら涙止まらんくなった。
日本の造船技術もすごいって思ったし。
死にたいって思う事多々あるけど、生きたくても生きられなかった人の事考えたら、うちの悩みなんて小さい。
それでも上手く生きてく方法なんかわからんけどな。
でも少し世界観がかわった。
お国の為に戦死しはった人、若いのに人間魚雷行くのに志願して特攻して、ほとんどの人20代やったで。
まだ未来もあったやろうに。
死にたいと思う気持ちでいっぱいやけど、あたしにしかできる事頑張らなきゃなって想った。
そうやってたくさんの犠牲があってその上に今の生活があるって言うてもおかしくやいなろ。
なんで生まれてきたのかわからない。
なんで病気になったのかもわからない。
消えたいってなんども思った、思ってる。
けど、殉職したはった人らの前ではなんか畏れ多い。
ヒイロが言いたかった事、ちょっとだけわかった気がする。
もう少し頑張るからみまもっててね。
うちにしか出来ない事捜してみる。
久しぶりに見た回天はきれいになってた。
少しだけ泣いた。
会えてよかった。
戦争反対とかバカみたいな事は言わんで。
でも過去を見る事も必要やと思う。
なんで今自分がいきてるのか、生きてるってだけたってとてつもない事。
それも同じくただ死ぬ人生なのになぜ強くなりたいの？ってフレーズにも半分なっとく。
両方確かにそりゃそうだって思う。
ちょっと情緒府安静。
薬が増える一方、それでも治るなら家族と笑顔でかかわれるから副作用どんだけきつくても耐える。
それで家族傷つけんで清むなら耐えるよ。
弱いって言われるけど、うちは強いもん。
たえられるもん。

とりあえず今ここに居られる毎に感謝。
そういう小さい事からやってったらな、いつか呪いもとけるやろう？
とけないなら早めにヒイロのとこ行くだけ。
少しずつやっていこう。
ストックは、いっぱいあるから保険もあるしな。

2015年04月12日(日)

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■　親友

遠方とりあえずラスト。
なんとか乗りきれた。

友達って何？
親友って何？
別に耳障りのいい事言うて、なんて思わへん。
アカンとこはアカンって言うてくれていい。
けどさ、全否定して、この話止めよう？ってうやむやにして、それでほんまに友達なん？？

昨日、病院行ったら主治医に離婚すすめられた。
環境があまりにも悪いから、って。
旦那や両親の顔色伺って生活するのしんどいって言うたらシェルターに入って逃げなさいって。
ずっと耐えてる状態やから、そりゃしんどい、死んだ方が楽やね、って言われて精神安定剤出された。
その話したら、家族見捨てるなんて最低、心配する家族の気持ちもわからないの？って言われた。
もし、シェルター行くなら私には連絡してこないでってさ。
シェルター入ったら携帯取り上げられるんやろ？
詳しくは知らんけど。
やから、貴女には連絡しませんって言おうとしたけど止めた。
ってかさ、悲劇のヒロイン演じる訳じゃないけど、家族が大事やから会社手伝って色々やって、今しんどいんやん？
家族どうでもいいならとっくにシェルターでもどこでも逃げてる。
それができひんからしんどいねん。
病気も甘えやって思ってはるみたいやし。
確かに病気とはかれこれ20年のお付き合いやから、うちもいい加減、自分でコントロールせぇや？って思う。
ってか、いい加減にしろ、と思う。
わかってるよ。
けど、症状は抑えられんし一進一退やし、こっちも努力
してるねん。
一応な。(笑)
親友って言われたからのぼせてたんかも。
誰もがわかってくれるとは思ってない。
けど、親友ならわかってくれるんかな？って思ってた。
離婚の事もそう。
旦那に対してうんざりしてるのもある。
けど、申し訳ない気持ちもあるねん。
うちのせいで嫌な仕事させて、病気に巻き込んで気つかってもらってるのわかってるから、上から目線な言い方やけど、うちから解放してあげたい、って気持ちになるねん。
うちのせいで家滅亡とか嫌やから。
ずっとそれで悩んで毎晩泣いて仕事中でも思い出したら涙ぼろぼろ出てくる。
今も泣きながらこれ書いてる。
うちかって一応考えてるよ。
好き放題やってるわけちゃうよ。
身近な人に全否定されるとほんまに凹む。

2015年04月11日(土)

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■　別にいいけどさ

うちの日記見てくれてたよね？
子供の話もしたよね？
子供産む資格ないとか、散々言うたよね？
うちが子供の事で悩んでんのも知ってたよね？
やのに、子供の話してきて、自分が気に食わん返信やったからってムカついたんか知らんけど逆ギレな返信してくるってどーゆー事？(笑)
どうせ肯定すると思ったんやろ？
でもさ、うち、そんな間違った事言ったとは思ってない。
子供やねんからって何しても許されると思ってるなら大間違いやし、周りの迷惑になるような事したら怒って当然やん。
それはマナーでしょ？
うちは子供の頃そう教わったけどね。
お出かけしたら騒がない。
兄弟喧嘩なんてした日にゃ帰ってから正座させられたけどなぁ。
子連れやねんからいいやん？って、そういう考え方嫌いやなぁ。
そんなん言われたら子供連れてどこにも行けへんとか言うてたけど要は躾の問題ちゃうの？
ってか、そもそも子供の事で悩んでるの知ってるくせにさ、よく聞けるよね？
自慢話ですか？って聞きたくなるわ。
なんか、よくわかった。
こっちが相談したら面倒くさいんか適当な返事してきてバカみたいな事ばっか散々言って放置やろ？
うち、忙しくてもちゃんと考えて返信してるつもりやけどね。

親友とか言うてたけど親友の定義がうちにはわからない。
ただの同級生やん。
病気の事話したのに引っ越しよろしくとか、あぁ～この人うちの病気の事何も思ってないんやなぁってよくわかった。
頑張るんだ、とか言うてたけど頑張って治るもんでもないし、そもそも堕ちてる時の頑張れはほんま苦痛。
調べたとか言うてたけど何もわかってないやん。
治らん病気ちゃうんやしいいやん？ってさ、治る確率半端なく低いの。
先生にも言われたし、遺伝する可能性もあるって言われた。
なんのつもりか知らんけど、中途半端な事言うのやめてほしい。
ふざけてる？って思うような内容の返信ばっかりやし。

多分アカンわ。
もうどうでもいい。
この先フェードアウトしたいならしてくれてもいいし。
これやから同い年は嫌やねん。
無神経やわ。

うちの絶対禁止ワードも平気で言うしな。
おかげてうちは不安が増して情緒不安定。

もういいよ。
好きにしたら？
何でもそうだねって言ってくれる友達とだけ付き合えばいいやん。
面倒くさいわ。

こんなんで親友とか笑う。
人付き合い、ほんま苦手やわ。

2015年04月06日(月)

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