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■ 死にたい
涙止まらん。
何で生まれてきたんやろ。
したい事ほとんど病気に阻まれてこの先かってどうなるかわからへん。
何で生きてるの？
何の為に生きてるの？
うちの存在理由って何？
いつも言うてるけど、もう無理や。
ずっと離婚の事考えてる。
これ以上、旦那に迷惑かけたくない。
負担かけたくない。
子供も産んであげられない。
長男やのに。
子供ってワード見るだけで泣きそうになる。
旦那に申し訳ない。
だから解放してあげたい。
貯金も車もあげる。
それで贖罪ができるとは思ってないけど。
家族との板挟みも辛い。
これから繁忙期やのにまた引きこもりになりそう。
親父に旦那の悪口言われて、旦那からも親父の悪口言われて、給料かってうちの会社にしては高額なんかもしれんけど、正直カツカツ。
何も知らん母親からは沢山あげてるのに何が不満なの？やと。
週5で会社行って雑用やって、月給2万。
それもこっちから言わなもらえへん。
母親からは沢山あげてるんだから感謝しなさいよ、やと。
朝7時から夜9時まで働いて22万。
うちも昼から出て9時までHP触ったり電話応答したりしてるのに旦那の給料に含まれてるからいいじゃない、らしい。
ほな、旦那の給料いくらなん？
どんどん卑屈になってく。
会社に居てもイライラしっぱなし。
繁忙期入ったらきっと旦那もイライラする。
親父の浮気相手追い出す為に旦那を会社に入れた。
もう別れたし、ほんまなら旦那はもういなくていい。
ディズニーランド行った時楽しかったけど、旦那の白髪の多さにびっくりした。
あぁ、これだけ苦労かけてたんだ、って思った。
申し訳なくて辛かった。
きょうび繁忙期やからって休みなしの会社なんてないよ。
それも車の運転する仕事で。
次の金曜の休みで今年の休みは終わり。
そのまま来年の3日まで休みなし。
労働基準法違反もいいところやん。
今月、ほんまは15万くらいのはずやったのに家族特権でいつもと同じ金額渡された。
ある意味VIP待遇やんな。
感謝はしてる。
けど、親父と母親のトイレの水並みの金使い見てたら病む。
そんな無駄金使うならこっちに頂戴よって。
無理や。
ブラック企業満開やもん。
で、うちにあれの免許取れ、これの免許取れって何もかも押し付けて。
昔はあんなに継ぎたくてしょうがなかったのに、今は継ぎたくない。
適当過ぎてうちにはできひん。
事務のおねーさんに言われた。
パパの幸せ、実家の皆の幸せじゃない。
旦那とあゆの幸せ考えなさいって。
じゃないと病む一方やって。
わかってるよ。
けど、優しくされたら夢見ちゃう。
情けないって笑ってくれてかまへん。
病気で親子も兄弟もちゃんとした事ないまま大人になった。
甘える事も病気が許してくれなかった。
だから優しくしてもらったら犬みたいに喜んで期待してしまう。
まるでDVに合うてる女と変わらんよね。
わかってる。
わかってるけど、どうしたらいいのかわからへん。
自分の幸せ優先にしたら家族が傷つく。
家族の幸せ優先にしたら旦那に迷惑がかかる。
そう考えたらさ、離婚して１人になるのが一番誰にも迷惑かけんで済む気がする。
つか、それ以前にうちが死んで消えればいいねん。
それが一番いい。
旦那も今度こそ普通の子供産んでくれる普通の女の人と一緒になればいい。
うちさえいなければ皆幸せになれるはず。
うち自身もそっちの方が幸せになれそう。
死にたいよ。
死ぬ前に持ってるDVDとか漫画とか服とか売れる物全部売って旦那に少しでもお金残してあげたら当面は大丈夫なはず。
アカンわ。
今までなんとかかんとか生きてきたけど、最近ほんまに死ぬ計画しか頭にない。
別にいいねん。
今死んでも。
家族へのあてつけ。(笑)
旦那との子供ではないけど、短い間やったけど、拓海の母親になれて、旦那にいっぱい愛情もらった。
だからもういい。
十分幸せやった。
これ以上は望まない。
あとは死ぬだけ。
もとからさ、長生きする気なんてなかったし、ほんまやったら18で死ぬつもりやった。
それが11年もオーバーしてるねんもん。
もぅ十分やろ。
これ以上、嘘つくのも嫌やし、迷惑かけるのも嫌。
それやったらさ、死ぬしかないやん。
ごめん。
頭ぐちゃぐちゃ。
薬飲んだけど今日も眠れなさそう。
繁忙期乗り切れる自信ない。
無駄に生き続けて来月で30歳。
ほんまに無駄に時間潰して酸素消費して、生きた生ゴミやん。
情けない。
2014年11月27日(木)
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