雑記帖


雑記帖

		ayu。

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■　漠然と・・・

心臓ドキドキ。
胸がざわざわ。
漠然と不安。
これが鬱だから、なのか、そうじゃないのか・・・

大丈夫な時もあるねんけどな。
もう旦那には相談できひん。
相談したら多分、もうやめようって言われるのわかってる。
嫌な顔される。
それなら言わない方がマシ。

扱いづらいよね。
この前ふと気が付いた。
どう言っても否定的な事考えて言っちゃう。
長く付き合ってる人ならそれを更に否定して自分の考え打ち消してくれたりもするけど、それを普通と思ってたあたしは相当ない物ねだりしてたんやなって思った。
だからと言って解決策が見つかった訳でもなくて、不安なものは不安で、どうしたらいいのかはわからない。
ただ、本気で不安。

もういい加減考えるのやめたらいいのに。
やめられないのも鬱だから？
本気で余裕がなくなって未来が不安で仕方なくなった。
いつもどこかで考えて、考えるのをとめられなくて、不安になって胸がざわつく。
解放されたいけど、解放する術をあたしは知らない。
こんなんでいざってなった時、どうなるんやろう。
旦那はそれが怖いからダメって言った。
お前がそんなんで俺が進められるか！って。
先生はそんな事でどうにかなるもんじゃないって言ってたけど、そりゃ怖いよね。

いつになったら普通になれるんやろう。
カウンセリングも今月は予定詰まってていけない。
誰かに話すのも、もういい加減にしろって言われそうで言えない。
だから余計にしんどい。

2014年08月19日(火)

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■　感謝

一緒に遊んでくれてありがとう。
あの時、見捨てないでくれてありがとう。

2014年08月18日(月)

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■　うん。

結構勇気出したんだけどな。
もういいや。
これ以上傷つくのやだ。
勝手にやって。
あたしも好きにするわ。

2014年08月09日(土)

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■　勘弁してよ。

本当に申し訳ないけど、あなたの作った物は食べたくありません。
それが病気的になのか、それともあたしの気持ちの問題的になのかはわからない。
でも食べたくないの。
もういい年なんだからもう少し優しくしてあげなきゃいけないんだと思う。
ちょっと優しくしたらいらないのに贈り物攻撃。
もういいってば。
面倒くさい。
反面、優しくできない事に自己嫌悪。
昔は父親喜ばしたくて食べてた。
そんな不味くはなかったけど、美味しい美味しいって嘘ついて食べてた。
そうしたら親父は喜んでくれたから。
今は受け付けない。
ん～もしかしたら病気というより気持ちの問題かもしれない。
ごちゃごちゃ煩いねん。
タバコの事、仕事の事、あんたにあーだこーだ言われたくないってば、って言いたいの抑えてる。
叔母さんの事悪く言って自分たちは被害者みたいに言うとことか大嫌い。
そんな物の見方しかできない事が同じ血が流れている者として恥ずかしい。
正直、自分が子供産んでも触らせたくない。
そんな風に思ってしまう事にも自己嫌悪なんやけど。
憎んでるわけじゃない。
けど、半分憎んでる。
年取ったら子供返りするから仕方ないって親父が言ってたけど、だからって我慢できるもんじゃない。
使い古した財布とか街中に落ちてた鈴とかそんなん使わへんしいらんし。
ほんま有難迷惑。
母親が伝えとくって言ってたけど、果たして伝わるかどうか。
あたしが悪いのかな？
優しくできないから。
苦手意識しかない。
両方苦手。
本当に苦手。
嫌いじゃないけど、嫌いかもしれない。

2014年08月08日(金)

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■　・・・

ストレスで拒食から過食に。
薬の副作用と相まって激太り。
何やってんだか。

結局一回も来てくれないんだね。
どどのつまり、うちの理解者なんて一人もいないわけだ。
病気の辛さわかってくれてると思ってた。
付き合い長いから。
もぅ考えるの止めたらいいのに、子供の事考えちゃう。
時々どうでもよくなる事もあるんだけど、昨日と今日はダメみたい。
Facebookも相変わらず見るの嫌で親戚と車屋さんの更新だけ見てる。
皆産んでるのに、うちは産めない。
産む事が怖くてしょうがない。
makoにこれ以上負担かけたくない。
今日実家で食事してたら代理母の話やってた。
正直、うちにもお金あるなら頼みたいと思った。
オーストラリアの人がダウン症の子供引き取り拒否した話もみた。
そりゃそうだよね。
正直に言えば育てたくないよね。
引き取り拒否できるならうちもしてる。
そんな奴が母親なる資格なんかないよね。
わかってる。
けど、ほんとお金あるなら頼んでる。
痛い思いも怖い思いもしなくていいのなら。
それで健常者を産んでもらえるのなら。
makoの負担になりたくないの。
makoに迷惑かけたくないの。
自分の気持ちがわからない。
ほんとは欲しいのか、いらないのか。
ただ言えるのはmakoの弟が婿入りさえしてなければこんなに悩んでない。
自閉症の事もなければこんなに悩んでない。
うちらには時間があるようでないから、だから辛い。
もっとしたい事もあった。
けど、時間がないから病気治ってなくても来年の春までには子作りすると思う。
自閉症の子なんか産みたくないから。
うちが薬飲まなければなんとかなるなら薬は飲まない。
主治医には飲んでますって嘘つけばいいだけの事。
煙草は10月になったらやめる…つもり。
主治医に煙草の事相談したら１日５本くらいならそれでストレス溜まるくらいなら吸っても大丈夫って言われた。
射精される精子は３ヶ月前に作られたものらしいから逆算して10月。
それまでに止められそうなら止めるけど、煙草もうちにとっては、精神安定剤やから。
まぁ。これも言い訳だけどね。
ダイエットと禁煙ダブルはきつい。

ほんとしんどい。
睡眠薬は慣れて来たのか、早朝もしくは夜中に目覚めるし、頓服もらったん、飲んだら半日は体ダルいわ顔むくんでパンパンやわで悲惨やし。
この前友達と出掛けた時も頓服飲み忘れて発作起こして常時吐き気の連続やったし。

ね。
どうしたらいいんだろうね。

先週１ヶ月ぶりの病院で主治医も機嫌よかったから色々聞けて安心したけどやっぱり不安もあって、この先どうしたらいいか、いの一番に相談したかった。
けど、向こうはうちの事なんてどうでもいいみたいだからどうしようもないや。
病気の事一番にわかってくれてると思ってたのにな。
まるで流行に遅れたオモチャみたい。
１０年付き合ってその間に信頼関係築けてたと思ってた。
もぅ冗談すら受け付けない。
全てが攻撃に感じる。
友達切ろうかとさえ思った。
その方が嫌な思いしなくていいから。
所詮ネッ友なんてそんなもんだよね。
病気で人間関係一切遮断して今まで来たから唯一の友達で親友だと思って１０年過ごしてた。
それが大きな間違いなんだよね。
病気の人間には友達を望む事自体が無謀で過ぎたるものなんだよね。
なんか、痛感した。
うち１人が勝手に親友やと思ってただけ。
ほんとは聞きたかった。
次はどうしたらいいのか。
褒めて欲しかった。
よく頑張ったねって。
いっぱい報告したい事あった。
今まで出来なかった事、少しはできるようになったよって。
子供の事だっていつもみたいに大丈夫だよって言って欲しかった。
そう言われたら安心できるから。
うちは大丈夫って暗示かけてもらえるから。
それくらい大きな存在だった。
うちにとっては。
昨日も電話しようとした。
けど止めた。
これ以上傷つきたくないって思ったから。
もぅさ、正直結構限界きてるねんって。
まだこうして書いてるだけマシなんやろけど。
お金の事、仕事の事、そして一番大きいのが子供の事。
頭弾けそう。
つか、いっその事弾けてしまいたい。
いつまで病気に支配されたらいいの？
病気に人生食い潰されそう。
makoにいつも聞いてる。
子供は健常者だよね？
もうこれ以上の事はないよね？
病気で辛い思いしたから神様はうちに健常者の子供授けてくれるよね？って。
makoも辛いと思う。
うちさえいなければ誰も傷つかなくて済んだのにね。
なんで産まれてきたんだろうね。
前まではさ、うちにとっての灯りがあったから、支えられてたからなんとか心保ってられたけど、今は灯りがないから真っ暗。
心理の先生もいい人だけど、彼女程うちの事わかってない。
それは、それだけ彼女との付き合いが長くてうちが信じてたから。

もう、何もかも怖い。
不安しかない。
心がざわざわして落ち着かない。
悪い事ばっかり浮かんで無理矢理打ち消して。
いつまでこんな事続くんかな？
うち、そんなに保たないよ。
嫌ならいっそ言って欲しい。
その方が楽になれる。
涙止まらない。
最近夜は泣いてばっかり。
生理やから不安定なんかな。
もう全部投げれるなら投げちゃいたい。
辛いよ。

2014年08月07日(木)

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