雑記帖


雑記帖

		ayu。

■■■
■■
■　子供ね。

法事の話の続き。

法事の時、親戚の人が子供さん連れてきたはって、まぁ～ある意味子供らしいっちゃ子供らしかってんけど、なかなかの暴れっぷりで・・・親の躾どうなってるんだろう？って思った。
抱っこして可愛い可愛いしてはったから。
うちの実家はそういうの厳しかった＆うちら兄弟はその辺は空気読める子供やったから静かにしてたんやけどね。
たいして可愛い子供でもなかったけど、皆さん『いくつぅ～？』とか言うてかまってはったわ。
mako母までもがやってたからさ、何かね・・・そんなん許したれやって感じなんはわかってるけど辛かった。
makoとの子供なら、うちに似さえしなけりゃ可愛い子になるだろうさ。
けど、産めないから辛いよね。
何も考えずに産めたらいいよね。
最近facebookもあんまり見ないようにしてるもん。
台湾の親戚と知り合いの車屋さんの投稿しか見ないようにしてる。
病気やから仕方ないって思ってもやっぱり辛いもんは辛い。
ほんまはさ、あたしみたいな女は子供産む資格なんかないねん。
でもあたしは長男の嫁で、あたしの我儘で家を途絶えさせるような事はできない。
だから子供産まなきゃダメ。
それも子供欲しい理由の一つ。
それとやっぱりmakoにお父さんになって欲しい。
makpがどう思ってるかわからんから余計なお世話かもしれんけど。
同僚が言うてた。
makoさんはきっといいお父さんになれるって。
あたしもそう思う。

もう子供の事考えたくないんだけどな。
法事終わってからmako父と話してたんやけど、お墓作った事失敗だったかもって言われた。
『今から思えばそれは正しかったのかな？』って思うって。
多分、あたしがちゃんと子供産めばそんな事考えなくて済むはずやのに。
結婚する前makoが言うたらしい。
ayuは子供産まないかもって。
病気だけじゃない、あたしは子供嫌いやったから。
makoが浮気した時もそれで喧嘩になったしね。
子供産めない女とは結婚できないって。
別に今さらその言葉を気にしてるわけでもないけど、なんかmako父にも気つかわせてしまって悪いなって思った。
あたしの中には罪悪感と恐怖感しかない。
もう少し未来を明るく見ようとしてもいいのかもしれないけど、そんな簡単に考えかえられない。
きっとこれが鬱なんだよね。

2014年07月30日(水)

■■■
■■
■　いい加減にして

がっかりしたとか言われたくないわ。
あんたは持ってるから何とでも言えるやん。
持ってないあたしの気持ちわかるわけないやん。
どれだけ悩んでどれだけ泣いたと思ってんの？
考え方は人それぞれ。
自分の意見押し通そうとされるのほんまに嫌。
代理母が産んでくれるならいいよね。
何もしんどい思いせんでいいねんから。
そうできるならそうしてる。
それで子供を得る事ができるなら、法律で許されるのなら今すぐにでも産んでもらってる。
あたしの気持ち何もわからんくせに。

しばらく関わるのやめよう。
お互い傷つけあう事になる。
不毛な争いはしたくない。
傷つくの、もぅ嫌。
あたし、わが身が可愛いもの。
理解してもらえない人に何言うたって無駄やん。
昨日久しぶりに同じ病気持ってる友達としゃべった。
その時、彼女も言うてた。
病気持ってる人にしか苦しみはわからないって。
ほんまにその通りやと思う。
わかろうとしてくれる事には感謝してる。
けど、わかってもらう事はできない。
だからもういい。

2014年07月29日(火)

■■■
■■
■　苛々

睡眠薬飲まなきゃ寝れないくらいストレス溜まってる割には楽しそうな投稿ばっかりしてるよね。
嫌味ですか？？
見ててムカつくんですけど。
嘘つき。
偽善者。
所詮そんなもんよね。
薄っぺらい友情だこと。笑
そんなん知らんと10年、何やってたんだか。
自分で自分に呆れる。

理解者なんてどこにもいないんだよね。
理解したふりして寄ってくる偽善者ばっかり。
反吐が出る。
それなら知らないふりされた方が楽だ。

もう知らない。
こちらからは何もしない。
正直、リストから外して自分の目に触れないようにしたい。
けど、そういう機能ないし。
やだ。

2014年07月28日(月)

■■■
■■
■　反省

本当はあたしは行くべきではなかったんじゃないかと思った。
否。嫁になったから行かなきゃいけなかったんだとも思うけどさ。
若気の至りと言えばそれまで。
けど、それで済んだら警察いらないとか思う。苦笑
いまさら懺悔の会しても仕方ない。
そんな事したらせっかく最近いい感じになってきたのにまた揉めて離婚問題になっちゃう。
お見舞いに行った時、全部見透かされてる気がした。
そのままお亡くなりになったって聞いて少しだけ自己嫌悪した。
けど、そこまで気にもしてなかった。
同じ事を繰り返して今はやっと普通の感覚取り戻したような・・・
根が軽いから軽はずみな事しちゃう。
で、後から反省。
目標はもう少し重いというか、しっかりしようみたいな？
ほんと、心の中じゃ場違いよな～って感じだった。
それと同時にごめんなさいのオンパレード。
あたしの事はどうでもいい。
ただ、makoといつか産むであろう我が子を優しく見守って頂きたい。
そんな事を思いながら、初参加させてもらいました。
緊張で意識ぶっ飛んでたけど、まぁまぁよくやってくれたとお褒め頂いたので結果オーライなんかな。
とりあえず、もう若くもないんだからもう少し大人の女性目指そう。

2014年07月27日(日)

■■■
■■
■　結構限界なのかも。

子供産む資格ないとか言われたくなかった。
言い訳ばっかりって言い訳なんかしてない。
自分の現実を言っただけ。
それが言い訳としか思ってもらえないのなら、所詮そこまでやったって事。
子供産む資格がない事くらいわかってるさ。
でもね、あたし達には時間がないの。
君の旦那さんはまだ若いからいいやん。
うちの旦那さんは見た目若くても、もぅ若くないの。
だから悩んでるんやん。
病気の事も軽々しく言われたくなかった。
あたしが今迄どれだけ苦しんできたか、何も知らない癖に病気治せとか言われんでもわかってる。
治らんから病院通って薬飲んでるんでしょ。
人間、自分の尺度でしかモノ見れんのはわかってるけどね、押し付けるのやめて欲しい。
違う病院行けとかさぁ、君に何がわかるの？
自立支援の関係もあるし、今の先生にそりゃ少しは不満もあるけど、それ引いても合ってるから今の病院通ってるんやん。
それを何も知らん人に病院変えろとか言われたくない。
今迄散々違う病院行ってきて、やっとこの先生なら信用できるかもって思えてん。
ころころ病院変えた方が余計ストレスやわ。
お金かってかかるのに。
理解しようとしてくれるのは嬉しいよ。
でも、結局理解できひんのやろ？
なら放っといて。
とりあえず、もう君に相談はしない。
してもお互い辛くなるだけやと思うから。

あの日あたしは夜中まで泣いたよ。
起きてからも読み返してぼろぼろ泣いたよ。
謝られたって傷は癒えない。
ただ、よくわかった。
もぅ病気の事話すのやめる。
ずっと一緒にいるmakoですらわかってくれへんねんもん。
makoだけじゃない。
11年間あたしの日記読み続けてくれた兄貴も姉貴も。
誰もわかってなんかくれへんねん。
被害妄想じゃない。それが事実で現実。
だからもう頼らない。
友達も兄貴・姉貴にも。
やっぱり一人で治すしかないんだね。
目に見える病気の人がある意味羨ましい。
見えない病気はどれだけ辛くても誰もわかってなんかくれへんから。
副作用でしんどくても薬飲むのやめろって言われて批難されるだけ。
苦しいね、なんて言ってもらえない。
そしてただサボってるって思われるだけ。

もうさ、些細な事でもすごくイライラする。
すごい孤独感。
限界来てるんやなって自分でもわかる。
余裕なんかどこにもない。
しんどぃ。

2014年07月26日(土)

■■■
■■
■　なんだかな。

一番わかってくれてると思ってた人にわかってもらえてなかったってのが一番辛い。
親友に話聞いてもらえたから、落ち着いたけど、それでもやっぱり悲しいのは悲しい。
電話出たくないならそう言えばいい。
飲み会あるから電話出れないとか、そんなん言わんでもいいやん。
そんな毎週毎週飲み会？
結局慣れてきたんやろな。
あたしにとっては緊急の電話やのに、向こうはそんな気もうないねんもん。
わかってしまったから、今までからも、うっすらとはわかってたけど見てみぬフリしてただけやった事がちゃんと見えてしまった。
あたしは彼女にとってどーでもいい存在やったって事。
大分であゆの病気治せる病院連れてくとか、引き取るとか、全部嘘やったって事やん。
中途半端に掻き回して欲しくなかった。
わかってるとか言われたくなかった。
ごめんとか思ってないのに言わんといて。
余計辛くなる。
あたしにも妹分はいるし、その子から泣きの電話かかってくる時もある。
電話に出れへん時もあるけど、その時はちゃんと謝って違う日に振替って訳じゃないけど話聞いてる。
値打ちこかれて、そこまでして話聞いて貰いたいとは思わへん。
見え透いた嘘つかれて、値打ちこかれて、もう何！？って感じ。
10年何してきたんやろ？
人間不信になりそう。
ってか、昔ならなってたやろな。
今は親友がいるから何とか耐えられてる。
けど、それでも気持ち的には堕ちてるよ。
それくらい、あたしにとっては大切な存分やったから。

昨日誠に言われた。
あんま考えるなって。
今日も言われた。
もう相手するなって。
こっちから願い下げじゃって言うてしまえって。
誠には見えてたみたい。
うーん。違うな。
あたしが見えへんフリしてただけか。
誠からしたら彼女の他人事な言い方とかで信用できる人間じゃないって思ってたみたい。
そだね。
適当なとこあったもんね。
mixiの日記も見てないもん。
この日記は勿論設定で見れへんようにしてあるけど。

なんか色々辛い。
煙草も結局まだ止められてない。
子供に何かあったらどうするの？って感じよな。
誠にも我慢してもらってるから余計辛い。
すごく辛そうやもん。煙草吸えへんの。
あたしのワガママで、ごめんって思う。
ほんま、なんで結婚したかな。
あたしさえおらんかったら誠はもうちょい良い女の人と結婚して普通に家庭築けたやろに。
あたしが出産にびびり倒してるからそれすらできひん。

精神安定剤追加しよかな。
寝れそうもないや。

2014年07月07日(月)

≪

≫

初日