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■ 考えてみた。
昔はほんまにツイてなかったと思う。
人も、環境も言い方悪いけど、劣悪やった。
けどさ、今現在はそうじゃない。
ツイてる人間の部類に入ると思う。
助けてくれる人、支えてくれる人がいる。
おねぇ・おにぃ・友達・同僚、なんだかんだ言うても結構恵まれてる。
家族にしても、母親は置いといて(笑)、親父も多少は理解しようとしてくれてる。
まぁ〜親父の動きや言動はかなり間違ってるかとは思うけど、それでも自分に寄り添おうとしてくれてるだけで感謝すべきやと思うねん。
世の中、もっと酷い親なんて腐るほどいると思うからさ。
人の汚さはよく知ってる。
逆に人の美しさもよく知ってる。
病気患ったからこそ、見えたモノってあると思う。
普通の人間とは違う感覚で生きてきたから。
やからさ、今なら病気もそんなに悪くないんじゃないかって思える。
確かに嫌やし、普通の人間になりたいと思うよ。
けど、病気治った時にさ、あたしは多分他の人よりも、もっと普通である事の幸せがわかるんじゃないかって思う。
普通の人にとっては普通な事・些細な事でも今のあたしには厳しい事、沢山ある。
今はできひん事の方が多い。
それが自分が人間じゃない、化け物だって思う理由。
でもな、化け物やから普通の人なら気にも留めない事ですら、感謝の気持ち、幸せ、感じられるねん。
今は病気な自分と、病気じゃない自分が別れて暮らしてる状態。
けど、時々混じってどっちかわからなくなる。
少し前は病気が治れば病気の時にあった感性がなくなるんじゃないかって不安で仕方なかった。
だから混じる事が怖かった。
けど、今は多分、大丈夫じゃないかって思う。
両方あたしで、混じったところで今のあたしなら受け入れられる。多分。
混じって昇華されるだけの事、やと思う。
だから感性は消えない。
そういう小さい事でも感謝できる、その感覚は病気が消えてもちゃんと残ってると思う。
記憶喪失になるんとちゃうねんから。苦笑
まだしばらくは病気に苦しむと思う。
罪悪感感じながら生きてかなアカンと思う。
後悔したくない生き方望んでも後悔すると思う。
18年間抱えてたモノが突然なくなるはずがない。
けど、おねぇが言うてた通り、そう長くはないと思う。
普通の人間に戻る事は。
だから今は逆に病気である事を認めようと思う。
過去を穿り返して病気の原因探れば治ると思ってた。
けど、それは多分、間違い。
過去は過去として受け入れて、持っておきたい。
ろくなもんじゃなかったけど、それでも大事にしたい。
あたしの基礎がそこにあったんやから。
でも過去を見るばっかりじゃなくて、そろそろ前見てもいいと思う。
じっちゃんが気づかせてくれたように思う。
じっちゃん本人かってこんな早く死ぬと思ってなかったやろ。
泣いても、もぅじっちゃんは帰ってこない。
あたしに出来る事で、じっちゃんが喜んでくれる事・あたしがすべき事はあたしがちゃんと前見て歩く事やんな。
あゆ、今幸せだよって思えるようになる事やんな。
だから、仕事も治療も頑張りたい。
多分、病気じゃなかったら気づけなかった。
じっちゃんが最後に教えてくれた事、大切に胸にしまって生きていきたい。
2013年05月23日(木)
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