雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　ぐちゃぐちゃ 時間もないし頭パンパンやし、めっちゃぐちゃぐちゃ。 起きてから煙草吸ってたらディーガくんがずっと録画状態。 意味不明。 録画の解除の仕方わからへん→ボタン押しまくる→なんとか止めれた。 それでも録画可能時間残り27時間…溜めすぎた。 早よDVD焼かなディーガくんのハードディスクが爆発するよ。笑 昼間。 急いで洗濯干して、次放り込んでたら親父から電話。 『どーするん？』 『行くよ。つか、今日畑仕事すんねやろ？』 『うん。』 『わかった。用意するさけ、家帰ってきて。』 正直、畑仕事汚れるしやだーって思って時間ずらして行ったのに全然できてない…orz けど、親父が楽しそうにしてるからしゃーないっかって思ってお手伝い。 ↑体力の半分使い切る。笑 出社。 また後輩機嫌悪い。 だらけ過ぎ。 あたしまでキレそう。 事務員さんに一通り報告。 そしてあたしと相方の管轄で片付ける事に決定＆親父の了承も得た。 更に下の階では事務員さんフリーマーケット開催。 誰も電話に出ない。 相方イライラ。 あゆ、心臓バクバク。笑 そのまま夕方。 段ボールの配達忘れ。 急いで親父と走る。 途中、親父も後輩に半ギレ→所長に明日休ましてしまえ〜！！と電話。 疲れた。 こっからは取りとめのない話。 何でうち、病気なったんやろ…って。 否。何であたしだけが？って言う類のじゃない。 何で？いつから？原因って何だったんだろ？みたいな。 ちゃんと原因わかりゃ突破口が見つかるような気ぃすんねんけどなー。 でも会社こんな状態やし考えてる暇なし。笑 嬉しかった事もあった。 相方イライラしてるし仕事上での会話しかしてへんかったけど、段配から帰ってきたら親父と行った丸岡城のパンフ、ラミネートしてくれてた。 パンフ、スタンプ押してたし洗う訳にもいかんし、かなり悩んだ＆凹んでたから、素直にありがとう。 そんな感じ… 今日出来た事…うん。畑仕事のお手伝い？とあとはHPのカレンダーの更新と…あとは…ない〜！！涙 2012年05月31日(木)

		■■■ ■■ ■　辛い。 仕事から帰ってきたらはしゃぎ過ぎたせいもあったんか一気に疲れた。 で、無性にまた嫌気。 病気の自分が嫌。 でもって、またカウンセラーの先生に怒られそうやけど病気が憎い。 つか、どっちが嫌なんかわからん。 あたし自身なんか、病気が、なんか。 何で大事な人、素直に受け入れられへんのかな？ わからんなりに心配してくれて、体しんどいのにあたしの為に興味もないのに付き合って楽しませてくれて、それだけで十分やん。 ずっと欲しかった親からの愛情ちゃんと貰えてるやん。 やのに何で？ 普通の父娘になりたい。 心から楽しくいたい。 やのに、病気が許さへん。 嫌だ。 楽しかった分辛い。 2012年05月29日(火)

		■■■ ■■ ■　思いやり。 愛とか幸せな日々なんて所詮は長くて一年や二年の話。 段々慣れてお互いを思いやる気持ちも薄らいで、気が付きゃ相手の嫌な面探し。 そして破滅への道を歩む。 途中で気づければまた戻れるかも知れん。 けど、大概が意固地になってやっぱり破滅へ進む。 最初はお互い大好きで、そんな事思いもせんやろけど。 多分、それが恋は盲目ってやつ。 昔流行ったあたしと同じ名前の歌手の歌にもあったよね。 そんな感じのやつ。 勿論、お互い思いやる気持ちを持ち続けて今でも続いてはる人もいるけどさ。 それはきっと相当凄い事やと思う。 何か、そんな事考えてたらあたしって相当男見る目ないよな〜。笑 自分じゃわかってないだけかもやけど、愛って何？みたいな。 あ〜あたし愛されてるって思った事あったんやろか。 そりゃ一時期馬鹿みたいに二人揃ってノロケ日記書いたりもしててんからあったんやろうけど、やぱ一、二年だけやったもの。笑 (勿論、あたしが病気持ちやったから致し方ないって事は自覚済み。) 正直、今でも初代と一緒やった時が一番幸せやったように思う。 ただの金蔓でしかなくて、金の為に愛モドキをくれてただけってわかってても。 バレた時、向こうの奥さん言ってた。 初代は奥さんと別れてたらあたしと結婚する気やったって言ってた、って。 あの時のあたしはそれがとんでもなく嬉しかった。 馬鹿女の本領発揮だね。 今から思えばあんなクソ男こっちから願い下げやけど。笑 求めない。 期待なんかしない。 期待しても凹むだけ。 そう言い聞かせてきた。 そして、自分に魅力がないから。 精神病で面倒臭いから。 素直じゃないから。 わかってる。 そして、今じゃ輪をかけて可愛げないから、もっとどうしようもない。 だから、ダッチワイフ。 相方だけが悪いんじゃない。 わかってる。 しても虚しくなるだけ。 痛いだけ。 気紛れのご機嫌取り？で、義務のモノ。 疲れてる。 しんどい。 元々好きじゃない。 昔、なんでないの？って聞いた時、そう言われた。 じゃあ、何で浮気したの？ それも、わかってる。 やっぱりあたしのせい。 そんだけ、わかってても、なけりゃまたそれはそれで虚しい。 どこかで期待してる自分がまた情けない。 多分、その辺がカウンセラーの先生には見えてたから、だから認めさせたいんやと思う。 けど、やっぱ認めたくない。 自分がもっと虚しくて情けなくなってしまうから。 何ゆうとんってな。笑 全ては自分が招いた事やのに。 つか、そんな下な話すんなってな。笑 なんか、おっさんの寝息聞いてたらちと辛く？ってか自分のダメさ加減に嫌気さして、なんか愛って何？って思っちゃった。笑 はよ、ロヒさん効いてくれんかな… 眠いのに寝れない。笑 +-----------------+ イマイチしっかりした記憶ないけど、日記書いた後、泣き喚いた。 夜中にされる仕打ち、残念だけどあたしは意識あったんだよって事も教えた。 けど、やってないって言い切られた。 で、最後にトイレ走ってたのは、ただ単にトイレ行きたかっただけなんだって。笑 浮気も皆が騒いでるだけ俺は絶対してないって。 (いい加減認めりゃいいのに。どーせ責めたりしぃひんにゃから。) 結婚しない理由は、あたしが子供産めない体だから、相方なりの気遣いで結婚したら周りから子供産めって言われるだろうし、だから結婚しないだけなんだと。 全部、なんていうの？ 素直に受け止められないっていうか、心に入ってこないっていうの？ 取り繕ったコトバにしか思えなかった。 やぱ、なんか色々、情けないね。 あたしって。 2012年05月22日(火)

		■■■ ■■ ■　うぅ… パキさん、吐き気は日によりけり。 けど、大分楽になってきたよーな気がする。 が、やっぱり震えは止まらん。 あと、ちょっと動くと心臓バクバク。笑 心拍数MAX120やった。笑 因みに今は99。 これが激しいんか普通なんかは知りまへん。笑 今日は事務員さん風邪か何かで早退しはって、所長は提携会社にへぇこらして走り回って事務所おらんし、親父は下の倉庫で車と戯れてはるし(じゃなくてオイル交換か。笑)で、電話番はあたし。涙 電話番、苦手なんだよね…とか思いながらも、出れる人あたししかおらんし、一応やれば出来る事やねんから、逃げちゃダメってか、これも出来る事増やす一歩…と思ってやっております。 電話鳴って出る度、心臓バクってるけどね。 お前どんだけチキンやねんって。笑 因みに今週売上ゼロでした… 要は無収入です。笑 でも、何故か親父が1万円くれました。 何で？って聞いても口ごもって教えてくれへん。 貰えるのは嬉しいけど、実家金ないってオカン喚いてたし、ちゃんとした対価？として貰えるのなら納得できるけど、なんかなぁ〜って。 無収入が格好つけるなって感じやけどね。苦笑 最近できた事。 車のSNSで自分から声かけてお友達になってもらった。 んで、他の人からもお友達申請貰ってお友達になった。 あと、FBで高校時代同じクラスやった子に友達申請したら許可してもらえて2行だけやけど、お話できた。 今日は、電話番、ちゃんとした。笑 所長帰って来たから、もうお役御免やけど。 +----------------------+ 後で親父に聞いた。 くれた1万円はこの前の名代で行った仕事の報酬とその他諸々だから黙って受け取れって。 ほんで、ついでに親父に薬の事も軽くだけど伝えた。 姉さんに助言してもらった通り、薬変わってちょっと副作用あるから常時眠いって事と、だから中々一人じゃ起きれないから叩き起こしてって。 まぁ〜すんなり？受け入れてくれたっていうか、わかったって言ってくれた。 親父、さんきゅ。 つーか、姉さんにありがとう、か。笑 +----------------------+ あ〜！！ あと、めっっちゃどーでもいい事。 相方とカラオケ行った日、奴が初期ガンメドレー入れよってんけど、OP&EDしか歌えへんかったんよね。 ガンダム好きって言ってる癖に？に突っ込み入れられそうやけど、あたし初期ガンって真面目に見てないんよ。 やのに、何故か、マイク奪ってみたら自分でもドン引きするくらいサビだけ(なら)歌えたんさ。 で、横で相方がドン引きって言うか、お前なんで知ってんの？まともに見てもいーひんくせにって。笑 (やかましいわ阿呆って言いたいのは置いといて。笑) でもって、よっぽど必死に見てるんやろなぁ〜、と。 え？それ褒め言葉？って思って、そんな必死に見なくても覚えれるやろって突っ込み入れといた。笑 ここは素直にありがとうって言うとこなんでしょうか？ って事で、あゆ、初期ガンの劇場版の歌、覚えてみるよ。 と、いう、どーでもいい報告。笑 2012年05月21日(月)

		■■■ ■■ ■　しんどい＆姉御と初電話。 姉御＆兄貴のおかげで大分浮上はしてきた…と思う。 けど、何ていうんかな？ やる気が出ない。 今日は相方もいーひん、うち一人だけのお休みやってんけど体怠くて、それでも溜まってた洗濯物だけは片付けたけど、あとは停止。笑 手作り品とかしたいねんで？ ほんまは。 でも何かやる気出ない。 車検前やしこんなんしてる場合ちゃうのに… それも相方から聞いてんけど、また後輩が誤配して泣いて帰ってきたらしく、明日は相方と提携先に出向やしまた雰囲気に圧倒されて泣かれて辞めるとか言われんのかなんしフォローメール送っといた。 所長＆親父がしっかりしてくれてりゃこんなんしんでいいのに。 給料ないのに割り合わんで〜と思いつつも、繁忙期の為＆何故か異様に慕われてる手前フォローはしとかなって思って。 あれよ。 気分はもののけ姫の後半の死にかけのモロの君ですよ。笑 浮上してきたとは言え、頭回らんし体怠いし、けど理解とかしてもらえないからしんどい。 飲んで１時間は何故か震えとか出るから隠すの大変。 じき、慣れてきたら治まると思うけど。 運転アカンのもやっぱ辛い。 元親友さん追い越すってか、せめて同じ土俵立ちたいのに。 +-------------------------+ で、日記書いてたら何でか涙がぽたぽた。 前に姉御に番号教えてもらったし電話してみた。 初めてやのに何かな？ ちょっと遠く離れてた友達と話すような感じ。 そう。違和感がなかった。 で、長々と色々話して、それはこうしたらどうかな？とか色々教えてもらったり、要はカウンセリングだね。笑 日記見ててもあゆは間違った事書いてないよ？って。 で、色々10年前、5年前の自分と違うとこ、自分じゃわからへん成長した箇所教えて貰ったりもして。 なんか救われたっていうか、あぁダメ人間でもいいとこあったってか、成長してた…って思えて、自信って言えば大げさやけど、少し認められるようになれた。 夜遅くまで付き合ってくれた姉さんにはほんとすいませんやねんけど。 死ぬのはいつでも出来るから、目標もあるから、まだ死にたい気持ちは消えへんけど、頑張ろうって思えた。 2012年05月20日(日)

		■■■ ■■ ■　びょーいん。 カウンセリングと診察。 今週出来た事の報告。 褒められた。 相方の事は相変わらず。 あたしも先生もお互い認めたくないんだよね。 ホライゾン的にいうと平行線って奴だ。 前回よりは辛くなかった。 ただ、やっぱり途中頭痛くなったけど。 診察の方はパキシルの効き目聞かれて、常時眠いのと頭ぼぉ〜っとしてる事の報告。 それでも、ぼぉ〜っとしてる分、滅入る事が減ったっていうか、動けてるからこのまま継続してこうって。 ただ、下手でも好きな車の運転はテンションハイでちゃんと意識集中できる時ならいいけど、極力控えろっていうか、眠いっていうか、今日ダメっぽいって思う時は乗らないでって。 そこはカウンセリングの時も言われた。 運転取るのか、治すの取るのか、どっちかにしないとね、って。 これ、結構辛い。笑 まぁ仕方ないねんけど。 その後は相方なりに気ぃ使ったんか、カラオケ連れてってもらって、その後も走り屋スポット連れてってもらった。 あたしもさ、姫壊さん程度であんな風に走れたらいいなって思った。 その為には早よ薬に慣れるかなんかしやんとアカンよね。 次は2週間後。 ふぁいと〜 2012年05月18日(金)

		■■■ ■■ ■　久しぶりに思いっきり笑った。 さっき親父に地方チャーターあるから行きたいって言いに行こうと思って下降りたら、親父が怪しげなスプレー缶持って台所行ったし着いてってん。 で、何してるん？って聞いたらスプレータイプの洗濯ノリがあったし使ってみようと思ったけどガス抜けてるみたいやし、ボトルに入れ替えする言いはって、面白そうやったし見ててんな。 スプレーの先っぽ下向けて裏から缶切りで空けようとしてんけど、これ硬いとかなんとか言って思いっきり力入れて空けたその瞬間… ブシューって音と共に泡？がそこら中に飛び散って…笑 入れ替えるどころか全噴射。 で、親父見たら顔と頭泡だらけ。爆 『あゆちゃん〜泡が泡がお父さんの顔に〜！！』とか叫んでるし。 携帯持って降りひんかったし写メ撮れへんかったけど、至る所真っ白で、それでもまだ諦めんとボトルに入れようとしてる親父… 慌てて頭洗え〜言うて給湯器のお湯で頭洗って、拭く物なかったしまた引越しの粗品のタオル開けてそれで頭と顔拭かせて… 髪の毛少ないから乾くの早いし良かったね、お父ちゃん…みたいな。笑 その後、少しだけボトルに入った洗濯ノリ忌々しげにすすいではった。 で、『ガス、残っててんな…』と。 やし『うん。多分、スプレーの先っぽにノリ固まってただけやろし、そこ洗うかなんかしたらよかったんやろな。』って言ったら『そやな。最悪や…』って。 最近無茶振り凄かったけど、(昼間は実家の生垣にガスバーナー振り回して焼いてたし。笑)今日のは本気で面白かった。 文才無いから上手く表現できんけど、ノリが噴射された時の親父のテンパり具合がもぅ… 一生懸命下向けたりしてたけど、ガスの圧力でどこ向けても泡飛び散るし、あたし親父放って逃げたしよかったけど(笑)、ほんま…アホ。笑 最近ずっと堕ちてたし、思いっきり笑うとかなかったから、ある意味親父ありがとうだね。 けど、次からスプレー缶空ける時は気をつけようね。と心の中で思った。笑 2012年05月17日(木)

		■■■ ■■ ■　眠い。 先、お断り。 日ごろお世話になってる姉御と兄に報告する為に書いた奴の修正版。 で、かなり支離滅裂ってかもぅめちゃくちゃ。 やし、無理に読まなくていいよ。 相当長いから。笑 昨日の夜は思いっきり吐き気でうぇ〜ってなって、朝もそこそこに起きようと思ってたのにまた昼過ぎても爆睡… 親父に電話で叩き起こされて慌てて米だけセットして出てきた。 う〜ん。 昨日が無駄にテンション高かったせいか、今日は若干低め。 どんだけアップダウン激しいねん？みたいな。笑 けど、姉御方に突破口作ってもらえたから、腐るの止める…ようにする。 今回の激堕の原因、繁忙期明けでしんどかった事もあったし、新人に上手く指導する事できなかった事もあったし、事務員さんの機嫌が悪いのにビビリ倒してたんもあったし、その辺が溜まり溜まって爆発したんも原因の一個やったんやと思う。 ただ、それだけじゃ此処まで堕ちる事はなかった。 引き金は相方に言われた言葉と、カウンセリングの先生に突っ込まれた事。 否。 相方は悪くないんかもしれへんけど、正直すっげムカついた。 治験のモニター登録するのに体脂肪率測ったらとんでもないくらい上ってた。 で、思わず悲鳴上げた。 それで、うわぁ〜って凹んでプチパニックなって、どした？って聞かれたから体脂肪率上ったって素直に言った。 その後は木曜に書いた阿呆くさって奴。 そりゃ端から見たら痩せなんやろけど、自分の中では太いっていうか、なんかな？日に日に醜くなってる気してたから、さ。 確かにあたしも悪かったと思う。 けど、ここ最近ずっと調子悪かったん知ってて、更にくたびれてた状態のあたしに、そういう言い方ってないやん？って思った。 もぅちょい別の言い方してくれても良かったんじゃね？っと。 その後も親父の悪口？ってか、社長最近人の話聞かへんとか延々言われて、あぁ〜もぅ〜いい！！ってなっちゃって、一気に何もする気なくなっちゃったっていう… で、こっからは、いつもの夜の話。 最近お疲れのご様子やからされる事なくなったけど、寝てる時にブツ押し込まれて自慰行為の…ね。 昔はあたしが女として魅力ないからやって思ってたし、最初の方は凹んでた。 けど、やったらやったでお決まりの仕方に痛いだけでやり方忘れちゃってるみたいでもぅ面倒臭くていいやって思ってた、ってか、思ってる。 多分、あたしが悪いんやと思う。 魅力ないからやろうって。 可愛くないし。 って話ずれた。笑 嫌って言えば良いんやろけど、向こうは寝てるって思ってるからそれしてる訳で、そこから本番始められるのもだるくて、昇天しかけたらトイレ走ってはったし、もぅいいやって思ってあたしもそのまま寝たふりして流してたのは、一部の読んでくれてはる奇特な方(失礼だろ…すいません)はご存知やと思う。 時々、気まぐれで本番おっ始めはっても、次の日何でしたん？って聞いたらayuが襲ってきたって言われるだけやったし。 ただ、面倒臭いからいいやって思ってても、正直屈辱っていうか、情けないよな。 けど、あたしの中ではもぅ情はあっても愛情じゃないから、会社と自分の住む家の為に一緒にいるだけやから、そこで女として見てもらう努力とかしたくなくて、だから、自業自得。 けど、虚しい、悲しい、こんなの酷いって気持ちはどうしても捨てられへんくって。笑 その辺もカウンセリングの先生には言ってある。 先生、呆れてた。笑 逆に襲えば？って。 まぁ、ここでも正直、何言うてんの？って感じやったけど、そこは置いといて。 で、この前のカウンセリングの時に、その体脂肪率の話と相方に言われた事話したら、彼氏に相当な愛情があるんですね〜って言われて、違うってばって自分なりに一生懸命言うてんけど、彼氏の言葉でそれだけ堕ちるって事は彼氏に愛があるからですって言われちゃった… その後の診察でもカウンセリングのカルテっていうのかな？そこに『彼氏の存在が相当大きい模様』って書かれてるの見ちゃって、違う〜！！！って、認めたくないって、それでまた凹んだ。 まぁ〜実際、専門の先生がそう言うてはるんやから、それが事実なんやろけど、それ認めたらさ、あたしって一体何なんよ？ってなるやん。 飯炊き、洗濯、ダッチワイフ、時々財布の超どうしようもない女やん。笑 カウンセリングの先生曰く、私なら本当に嫌なら路上生活しますって。 (要はホームレスになります、と。) だからそれは愛なんですって。 否、あたし、強迫神経症の不潔恐怖なんですけど？って思ったけど、それも置いといて。 それから、相方の顔見るのも嫌で喋るのも嫌で未だに必要最低限しか喋ってない。 昨日、吐き気とふらつきでアイツの真上に倒れこんじゃって、起こしちゃって頼ってしまって、オゥノゥ〜やって、また自分の阿呆って思った。 あと、大昔親友やった人。 mixiにいたんは知ってた。 最近始めたFBにもいた。 で、馬鹿でしょ？ 堕ちてる時に見ては何で？ってまた自分から堕ちてた。 あたしが当時好きやった車数台と流行のワンボックス持ってるんやって。 友達かっていっぱいいた。 中学の時、あたしと同じくらい散々イジメられて、ハブられてたのに、同級生もマイミクにいた。 好きな言葉は一期一会かなんかで、嫌いな人は非常識な人って。 (お前が言うか？って思った。笑) で、ドリフトしにサーキット行ってて、紹介文読んだら可愛いドリドリ姫なんやと。 そこでさ、走り屋の事教えたったんあたしやのに、このクソ女って思ったけど、あたしが免許取りに行くのが遅くて、更に事故る事怖くて一人じゃ車乗れへんから悪いんやろ？って思ったらまた情けなくて。 あたしの大事な姫、ちゃんと乗りこなせたら見返せるかもしれない。 けど、現実問題、それは難しい。 運転下手やし(笑)、パニック持ってるし。 もぅ、全部言い訳。 で、かなり支離滅裂で時系列とかめちゃくちゃ。 あたしはさ、小5で発病して、その時点でガキやったから制御できなくて洗い行動今より凄かったし家帰ったらキチガイとか家の恥とか言われて母親にどつかれたり、挙句階段から突き落とされて顔縫ったりしてたやん。 家族にも受け入れてもらえないもん、友達に受け入れてもらえる訳ないやん。 それも洗う対象が小学校の時は一人の子やったけど、中学入ってからは汚いのが中学全土っていうか、中学と中学に関係ある物全てになったやん。 だから、常に友達の事汚いって思いながら付き合うのも嫌やった。 更にアニオタは迫害される時代やったし、あたしの性格も悪かったし、やっぱり病気やし、友達作る以前にできひんかって、手帳燃やされるとかイジメられた。 高校行ってやっと友達ってか、親友って思える人できたけど、カミングアウトしたら『聞きたくない』って言われた。 高校辞めてからは『済む世界が違うから』って、それっきり。 あたしが求めすぎてたんやって今なら思う。 姉御や兄貴みたいな受け入れてくれる人がいるってのは稀な事で、なんでもかんでも言えるのが親友なんじゃないって。 また言い訳。 あたし、友達いなかったから付き合い方もわかんない。 未だに。 あぁ〜もぅ。 ほんま自分でも何言ってんのかわからんくなってきたや。笑 だからさ、何であの性格悪い彼女には友達いっぱいで、更にあたしと違って車も乗れて、仕事もできて、やのに、なんであたしは何一つまともにでひきんのよって、また自己嫌悪ってか、自分軽蔑？笑 相方はあの女は嘘つきやねんから、気にするなとか言うてたけど、彼女はあたしにとってはそこそこな親友やと思ってた。 あたしの勘違いやったけども。 やからさ、気にするなって言われたって気にするやん… あたし、根暗やし…笑 その事も先生には話した。 けど、やっぱり『ayuさん、また病気のせいにしてますよ？』って。 あと、『友達がいれば何でも話せると思ってるんですか？』って。 友達いないからわかりませんって言った。 また『病気のせいにしてるよね？』って。苦笑 だからダメ人間だと思った…んやと思う。 病気も治したいって思ってる。 けど、病気治した後、あたし、どうなるのかわからへんから正直怖い。 何もなくなる気がして。 だからやっぱり逃げてる。 でも嫌だ。 家族とか会社の皆汚いって思いながら付き合うの辛い。 超矛盾。 それでも、病気治したいって気持ちは…ある。 けど、すぐにはきっと無理やから、だから、この性格変えたい。 友達いないし、ボキャブラリーないし、姉御達みたいに包容力もなけりゃスパっと言いたい事言う事もできひんし、兄貴みたいな社交性もないし面白い事も言えへん。 ちょっとずつ、自信もてるようになりたい。 自信持てたら、ちょっとは劣等感とかなくなるはずやから。 そしたら会社でもちゃんと2代目って認めてもらえるかもやから。 けど、そんなでも一応相方には感謝してる。 病院着いてきてくれたりはしてるから。 だから、それもまたayuの我が儘なんかもっても思う。 +------------+ あと、更に補足。 ちょっとだけ相方と話せるようになった。 けど、目見て話すの怖いってか拒絶？ なんか、カウンセリングの後からずっと人の目見て話せない。 親父とも。 副作用かな？ もぅちょっと落ち着いたら大丈夫なれるよね。 2012年05月15日(火)

		■■■ ■■ ■　笑える 過眠。 寝ても寝ても眠い。 何もやる気出なくて結局会社休んじゃった。 給料出ないし行っても行かなくても一緒じゃんって逃げ。笑 逃げてばっか。 でも逃げ切れなくてまた堕ちる。 何やってんだか。 カウンセリングの先生の言葉が頭から離れずエンドレスリピート。笑 先生が何を望んでるのかがわからん。 責められてるような、何て言やいいのかわからんけど、嫌な感じ。 違うのに、違うはずやのに、決め付けられたみたいな。 じゃあ先生のお望み通りにしてやんよって、したいけど現実問題無理で、また情けねーみたいな。笑 どうせ、どんなに辛いって言ったところで、それはあたしの尺度で、本当は大したことないのよ。 悲劇のヒロイン演じてる痛い奴でしかないんよ。 じゃあ、どうすりゃいい？って感じやけど。笑 全部わかってる…つもり。 けどさ、認めたらあたしが全部悪くて、今以上に存在してはいけないモノになっちゃうやん。笑 で、救いようのないドＭの馬鹿女のハンコ押されるねんで。爆 誰がやねん。 愛ってなんすか？ 誰が大事な存在？ 女として至上最悪の屈辱味わされてて、それも知った上で愛なの？ 馬鹿みてぇ。 気色悪い。 もっと早くに死んでればよかった。 そしたらここまで辛ならんで済んでた。きっと。 全部弱くてどーしようもないあたしが悪い。 それだけは間違いない。 そんだけわかってる癖に何もしいひんねんから救いようないわな。笑 2012年05月13日(日)

		■■■ ■■ ■　びょーいん＆薬追加？変更。 カウンセリング、久しぶりに辛かった。 そしてパキシル開始。 久しぶりだね〜元気してたみたいな…笑 相方が情緒不安定なんと自力で強迫抑えるのは結構厳しそうやし、パキシル飲んでた時のが動けてたような気がするんですって主治医に言うたら、んじゃ出してみようか？って流れ。 今回はまだ良心的かもよ。 吐き気止めって胃薬くれたし。笑 代わりにセディールがなくなった。 カウンセラーの先生にayuさん堕ちてますよって言われたけど、んなこた言われんでも知ってるから。笑 既に効いてきたんか頭回らんから書かへんけど、なんか余計堕ちた。笑 1日中頭痛とか初めてで辛かった。 頭割れそうな、立ってるのがめっちゃ辛い、今までで一番強烈なやつ。 異様に死にたい。 前にお世話になってる姉さんから幸せなってくれって言われたけど、うち、幸せより死が欲しい。 このまま劣等感と罪悪感抱えて生きてくなら、自殺で地獄落ちても同じ気がする。 あたし、弱虫やけどこんな弱かったかな。 ほんと情けねーや。 2012年05月11日(金)

		■■■ ■■ ■　阿呆くせぇ 先、前置き。 2連チャン早出。 親父の名代言うたら大げさやけど、大雑把に言うとそんな感じで朝から現場に派遣。 最近ずっとしんどかったんと、昨日の早出も堪えた(どんだけひ弱やねん…って言わないで〜)んと、知らん所に親父もいない＆安定剤忘れたせいでかなりグロッキーやってん。 ほんで、更に今回の現場紹介してくれはった会社の社長さんとやらが親父に会いに来るって言わはってんけど、なんか明らか胡散臭くて、親父の事やから褒められたら調子乗るっていうか、安請け合いしちゃうからさ、それしたら、うちの会社食われる！！って思って妨害工作とかしたんだ。 それで会社帰った頃にはくたくたやってん。 -こっから本題- 調子崩して堕ちてる自分の女より事務員のご機嫌取りの方が大事な相方ってどうなん？笑 お前のせいで事務員さん明らか機嫌悪くなってたやんけ！だ、そーですよ〜 だから何？ こっちゃ軽くその倍以上不快な気分にさせられてましたけどね。 親父の悪口散々言うて、自分は何もかもわかってるみたいな態度で、さぞや偉いんでしょうな。 ほんと、やだわ。 疲れる。 2012年05月10日(木)

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