雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　びょーいん。 カウンセリングのみ。 やっぱり毎度の『どうでしたか？』「う〜ん…微妙でしたね。」 話したい事はあるけど、上手くまとめる事もできず、黙ってたら先生が『先週一週間、何をしたか思い出してみましょうか？』と。 で、土曜から水曜まで何したか話して、途中でまた新しいとこに強迫が絡んできた事思い出して、その話もして… 一応、相方もカウンセリング受けるっていうか、今後の治療方針について先生と話したがってるって事と、それでもあたしは正直そこまで信用？信頼できひんからあんまり前向きにはなれへんって事も話した。 あたしの気持ちわかってくれはったからか、実際必要ないからかはわからんけど、その辺は相方とあたしで話して、小さい事からでいいから何か取り決めをして、それを守るって方向で行けば相方がカウンセリングルーム入ってどうこうする必要はないと思うし、それでも相方が気になる事とかあるんやったらその時入ってもらいましょう？って。 新しく出てきた家の中での強迫スポットについては、極力アルコールティッシュ若しくはスプレーで我慢して手洗う回数減らして行こうか？みたいな感じ。 まぁ、科学的に考えても水よりアルコールの方が除菌もできるしな。 ちょっと怖いけど、自分で選んだ治療方法やし、強迫に振り回されて手ガビガビなるんも嫌やし、頑張ろう、と。 次は連休挟むから2週間後。 薬も微妙やし、診察付き。 先生には言わんかったけど、できればそろそろ薬出して欲しいなぁ〜とも思ったり。 今、眠剤と安定剤だけやし、強迫押さえ込むのは自分の力のみやん。 それだけやと強迫押さえ込むの結構しんどかったりもするから、飲めば副作用とかあるし、更にあたしは前科持ちやからダメって言われるん関の山なんはわかってんにゃけど… ついでに自業自得やねんけど…苦笑 SSRI飲んだら頭の回転抑えられるっていうか、ぼぉ〜っとしてくるから嫌！！ってなる回数減んちゃうかな〜って思って。 まっ。一回相方と相談して、主治医とも相談かな。 2012年04月27日(金)

		■■■ ■■ ■　. 子宮摘出したろか。 そしたら女の幸せも女としての価値も完全無くなるやろ。 どうせ、全て望めへん体ならいっそ自分から断ち切った方が楽なれる気がする。 こんな屈辱的な扱いされる位なら、な。 堂々と棄てられるよ。 その方が幸せだよね？ 君からしたら。 それとも、住む家あって生かされて、それだけでも有り難く思えってか？ やっぱりこの世は生地獄だ。 カウンセリング、俺も受けて現状のあたしの事報告して対策考える？ 何もわかってない癖に？ わかろうともしてくれへん癖に？ ごめん。 信じれないから、無理だわ。 だって、あたしの自信とか、やる気とか、壊してる人の中に君も入ってるもん。 どんどん惨めになってくる。 隣の芝は青い、やのにね。 2012年04月23日(月)

		■■■ ■■ ■　びょーいん。 カウンセリングのみ。 いつもと同じ、『どうでしたか？』「相変わらずですね。」から。笑 ただ、先週は長距離行った帰りに高速で相方と運転代わったりできたから、その辺は久しぶりに達成感みたいなんあった〜って話して、そこは先生も喜んでくれはったっていうか、拍手してもらえたり…まぁ前よか進歩しましたねってな感じやった。 その後は前回の何でカウンセリング来てるの？って質問の話。 自分なりに考えてきた答え。 要は病気治す気あんのか、ないのか。 正直治したいけど、自分がどうなるのかがわからへん。 自分から病気取ったら何もなくなるような、なくなった方が良いに決まってるけど、怖い。 で、病気に甘えて、逃げ口上に使ってるのも事実…やと思う。 ほんまは結構前からわかってた。 でも、それに向き合う根性なくて、無理矢理蓋してた。 見て見ぬ振りって奴。 先生には、それが見えてたから聞いたんでしょ？って聞いたら『うん。内心、言い過ぎたかも？っても思ってた。けど、ちゃんと答え出してくれたから良かった』って言われたし。苦笑 わかってましたよ。 けど、チキンやからね、ついつい逃げちゃうんスよ。 調子の良い時は洗わない訓練とかしてるけど、アカン時は全くアカンし夜中なったら堕ちるし。 2択やって。 病気を受け入れ、洗ってもいーじゃん。って思って生きるのか。 今の自分からしたら相当苦しいけど、訓練続けて麻痺させて病気を押さえつけるのか。 自分の性格上、受け入れる事は厳しいと思う。 やから訓練続けるしかないのよね。 でも、先生言うてはった。 洗ったからって気持ち裏切ってる事にはならんって。 そこで感謝して受け取ってるんやし、洗ったって気持ちが流れる訳じゃないしって。 その言葉にちょっとだけ、救われた。 治療しに行ってんねんから当然やけど、最近カウンセリングの内容が結構深いとこまで来てるからか、終った後の脱力感半端ない。笑 異様にしんどい。 まぁ、治療やからね。 耐えなアカンよね。 と、言いながら既に逃げたい自分がいるよ。笑 2012年04月20日(金)

		■■■ ■■ ■　差 昼と夜のこの差、なんとかならんかな… 例えおもろなくても、いっそのこと感情無くなりゃいいのに。 人形になりたい。 その方が、自分の為にも皆の為にもいいよ。 憎しみと自己嫌悪が止まらない。 だから感情いらない。 短絡的。 だから幼稚って言われるんよね。 わかってる…つもり。 皆すごいよ。 ちゃんと自分で処理できんにゃから。 あたしは、ダメだ。 2012年04月19日(木)

		■■■ ■■ ■　なんかな 引き込まれて堕ちる寸前、みたいな。 このまま落っこちて二度と戻れんかったらいいのにな〜なんて思うけど、世の中そんなに優しくないよね。 別に何があったって訳じゃない。 ただ、異様に消えたいだけ。 あれやんね。 こんなんでも、あたしは恵まれてるはずやのにね。 何でこんなアカンかな。 消えるか、最初からやり直したい。 何が嫌なんかわからんけど、漠然と全部嫌でなんかしんどい。 今日は特にダメっぽいや。 涙止まらね。 情けね。 バカか？ 軽くODでもしたら意識ぶっ飛ばせるやろけど、胃いわしてるから、それもダメ。 睡魔来てくれるまでこのままか。 これも罰？ うん。きっとそう。 だから、逃げちゃダメ。 +-----------------------+ やぱ安定剤飲んだ。 もう少し強くなれたら皆が迎えにきてくれるって。 例え夢でも妄想でも、それが生きる力になれるならいいでしょ。 気狂ってんのは昔から。 今更何言われても大した事ない。 頑張らな。 2012年04月17日(火)

		■■■ ■■ ■　やっぱ 病気嫌ね。 最近強迫きつい。 すっげ振り回されてる。 洗っちゃダメな物でも洗いたくてしゃーねぇ。 紙、電気物、確実水ダメやのに洗っちゃった。 普通の人間になりたいはずやのになれない。 洗ってたら病院行ってる意味ないのに。 気になって何も手につかへんねん。 で、すごい挙動不審な動きしてまう。 多分、相方も気付いてる。 何も言いはらへんけど。 やから、相方寝てからこっそり洗う。 相方は普通の人やから、あたしの感覚なんてわからん。 やから、こっちからしたら、それだけはやめて〜って思う事でも向こうは普通の事で、言えば良いんかもやけど、嫌な顔されるの怖いし、何より周りに強制さして巻き込んだら、強迫にはアカンにゃろ？ そう前にどっかで読んだから、我慢しなアカンくて、でも気になって、気持ち悪くて。 やし、見つからんように裏で洗って、けど、そんな自分が嫌で… この前のカウンセリングで先生に聞かれた病院来てる理由って何？って質問、あれ多分あたしに病気と闘う気見えんから、もぅ来るの辞めたら？って意味やったんかも。 治したいって気持ちに嘘はない。 けど、我慢するのはしんどくて、時々、何で我慢しなアカンねんって、本末転倒な事思っちゃう。 多分、先生にはそれが見えてるんやわ。 頑張りが足らんねん。 治したいんか、治したないんか、どっち？って思われてるんや。 きっと。 何かほんとダメっぽい。 強迫もそやし、また今日もスーパー行っただけで人酔い。 馬鹿みたい。 情けなくてやだ。 結局、病気嫌とか言いながらなすがまま。 病気に甘えて、逃げてる。 所詮あたしの病気なんて気の持ちようで、ただの思い込みやねんから。 命に関わる病気ちゃうもん。 もっと大変な状況でも頑張ってる人いるのに、何でこんなカスみたいな病気克服できひんかな。 ほんま情けない。 世の中って理不尽だ。 神様って意地悪だ。 一生懸命頑張ってる人、心から幸せなって欲しい人に酷い仕打ちして、あたしにはくれない。 逆やったら良いのに。 のうのうと生きてる自分が憎い。 これが罰なんかな。 罰やから当然かもやけど、厳し過ぎるよ。 自覚はあるけど、そこまで罪深い事したんかな。 なら、いっそ死んで詫びさして。 それでチャラにさして下さい。 あ。 ダメだ。 薬効いてきたみたい。 意識朦朧してきた。 支離滅裂ごめんなさい。 2012年04月13日(金)

		■■■ ■■ ■　古傷 カルピス大好き。 けど、思い出す。 今より病気に振り回されてた時の事。 風邪で死んでて、弟の友達も遊びに来てて、母親があたしにもカルピスと肉まん運んできてくれた。 が、置いた場所が、あたしにはダメな机の上やってカルピスは受け付けられず、申し訳ない気持ちなりながら洗面台まで持ってって流した。 否。 捨てた。 肉まんは洗って食べた。 申し訳ない気持ちでいっぱいやった。 多分端から見たらすげー小さい事。 チビの芋チップも、そう。 あたしがヒス起こして、その辺の物叩きつけたら、チビの好物やった芋チップに直撃して粉々なって、チビ号泣してた。 そこで、やっと我にかえってチビと芋チップ作った人に申し訳ない気持ちなって、自己嫌悪。 あれから。 食べ物粗末にしたらアカンって、異様に神経質なり出したのは。 全部端から見たら細かい事。 過ぎた事いつまで引きずってるの？って思われるやろう。 けど、見たら思い出す。 で、やっぱり自己嫌悪。 カウンセリングの先生は実家から貰った物でも嫌なら捨てろって言わはる。 毎回あたしは無理って言うけど、バレんなら良いって。 それでもトラウマって言うか、無理。 未だに後悔する。 なんかな〜また眠剤効いてきたからかぐずぐずやけど、ちと辛くなった。(笑) バカよね。 戻れる訳もないのに。 やから後悔せん生き方しようって思って生きてるつもりやのに、未だにできひん。 毎日、何かしてまう。 綺麗に言えば不器用。 でも、多分、学習能力のないアホって言う方が正しい。 そして、それに甘えてる自分がやっぱり嫌いだ。 2012年04月09日(月)

		■■■ ■■ ■　病院。 1ヶ月ぶり？ 今日はカウンセリングより診察の方が早かったから早めに起きて病院行ったのに、いつまで経っても呼ばれず、先にカウンセリング。 いつもと同じく、どうでした？から始まり、返事も同じく、ダメでした。笑 繁忙期の精神状況とか、家の話とか、若干パニック悪化してる話とかしてたら途中で先生から『ayuさんにとって病院に来る意味は？』って聞かれて考え込んでもうた。 否。 強迫治したいから、なんだけどね。 で、まぁ〜強迫治したい＆人間恐怖治したいって答えてんけど、何か先生的には納得できひんかったみたい。 確かに3歩進んで5歩下がるみたいな状況やし、病気に甘えてるって言われれば返す言葉もないけど、多分、先生から見たら治す気ないように見えてるんやろな〜 人間恐怖も先生には理解できない話っぽい感じやった。 実際自分でも何でよ？って思うくらい、アカン時あるねんけどな〜 アカン時はスーパーでも倒れそうなるし、寒い時期やのに背中汗でびっしょりとか… 多分、あたしの説明も下手なんやろな。 それは重々わかってる。笑 まぁ〜そんな感じで今回も5分くらいオーバーして終わり。 診察も相変わらず。 薬の効き目悪いみたいだね？ でも僕は薬増やしたくないから、で終わり。 次は再来週。 診察は1ヵ月後。 やっぱり、疲れた。 2012年04月06日(金)

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