雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　もぅ 地獄落ちてもいいから、死にたい。 生きてたって地獄と変わらんて。 やったら、もう、償いは向こうでするから、だから楽なりたい。 此処に居ても自分が無価値でどうしょうもない事思い知らされるだけ。 死にたい。 消えたい。 2011年11月28日(月)

		■■■ ■■ ■　ほ〜びろんっ。 久しぶりの引越し。 全く役立てず…年かな？笑 色々疲れた。 母親とは一言まで。 二言まで話すと絶対気分が悪くなる。 三言話すと殴りかかりそうになる。笑 親子って言っても合わんもんは合わんわ。 親父とは一応仲良しやのに… で、唯でさえ疲れてるってのに、家帰ってきてからまた疲れた。 早うご飯作らな〜って急いで支度してるの見てたはずやのに、ずっとお魚見てはるねん。 ほんで、あたしが焦りすぎて大事なもん落っことしてまたあたふたしてんのに横目で見ながら『洗えばいける。』やと。 ご本人さんは相も変わらずお魚さん観察。 いい加減にしてくれ、と心から思った。 挙句、ご飯食べるだけ食べて、ＰＬ飲んで、しんどぃから寝るんやって。 洗い物も放ったらかし。 祭りのせいか知らんけど、やたら癇に障る。 繁忙期、乗り切れる気しねぇ… つか、もぅやってらんね…みたいな。 明日が今年最後のあたし一人の楽しいお休み。 好きなだけ寝て、掃除して、最後の休み楽しも。 2011年11月26日(土)

		■■■ ■■ ■　疲れた 所長のお父さんが亡くなった。 で、明日、今日か、お通夜。 ちょうど車買った場所と同じ県やからついでに行くらしい。 遠いからしゃーないけど、ついでってのが何か嫌。 さらに車取りに行くのついてくから自動的にお通夜も着いてく事になるよね。 けど、あたしは車の中で待っとけ、と。 前に母親からあたしはでしゃばりやって言われたし、別に来るなっていうならそれでいいけど、季節考えて？って話で、軽くそう言うたらエンジンかければ済むってさ。 どんな葬式場なんか知らんけど、大手の葬儀場とかやったらエンジンかけてたらダメでしょ。 ってか、あたしがアイドリング大っ嫌いなんも知ってるやろに。 (スポーツカー好きやし、走り屋も好きやけど、アイドリングは嫌いなの。 ガソリン代勿体無いし、汚す空気も勿体無いから。) そんなんやからさ、行くなら社長夫人の母親連れてきゃいいやんって言うたら親父からは家族で行くもんじゃないから必要ないって言われて、母親にも行ったら？って言うたら、次の日仕事あるから嫌だし、もし車で待たされるなら私行きたくないって。 あたし、それ聞いてめっちゃ唖然。笑 で、母親と話してたら弟2号が話割り込んできて、一人で行かせばいいって言うからさ、お前は黙っとけって言うたんよね。 親父は阿呆やから一人で電車乗らすんも心許ないし、何より一人で高速は走らすなんて危ないからアカンって。 ほったら、どんだけ偉いねん？って鼻で笑われた。 この前弟1号からも親父の運転危ないって聞いてるし、まぁ、弟2号も母親もそんなん知らんからそういう事言えるんやろけど、知ってるあたしからしたら論外。 あたしの方が学歴低いからバカにされるのは毎度の事やし、ガキ相手にキレたらアカン思って堪えたけど、正直今回は言うてまいそうやった。 ガキは黙っとけ、と。 母親にも言いたかった。 あんた頭おかしいやろ？って。 あたしが子供の頃から知ってる人やねんから、母親からしたらもっと知ってる人やん。 その人のお父さんが亡くなってんで。 母親は社長夫人やねんで。 にも拘らず、の行きたくない発言。 よーそれであたしの事最低とか何とか言えるよね、みたいな。 親の教育が悪いと子供にも移るねん。 親が阿呆やと大きくなってから子供にバカにされるようになんねん。 うちの家、典型的なそれやもん。 両親共に阿呆やから、子供がバカにしてナメてしもて、言う事聞かんくなって上は家出して、真ん中は人間関係下手っぴで下は世の中ナメきった糞ガキ。 年上は敬いましょうなんて考え毛頭無いねんから。 やし、他人さんにもそういう態度取るから姉としてはハラハラしてる。 と、まぁそんなんで相当イラついてた訳だけども、相方さんはお腹いっぱいなってコタツでぬくぬくして眠たいそうで、さっさとお眠りになられましたわ。 あたしかって、家と会社と自分の病気でしんどいってのに洗い物も全部放置してガンロワやって寝に行きはったさ。 明日に残すん嫌やし、夜中にすいませんって思いながら洗い物片付けてたらまた沸々怒り沸いてくるし、あぁ〜ぁ…みたいな。 あたしかって明後日が相方との最後の休みやし、昨日(一昨日か)休み潰されたお陰で繁忙期前の用意全く出来てないからしなアカン事大量やっつーに。 ただ、ちょっと冷静にもなったよ。 あたしは阿呆やけど、全てに理由が欲しい人。 やから自分が納得行くまで考えたい。 例えそれが些細な事でも、結論なんか見つからんくても。 んで、人にもきっちりした事を求めたい。 勿論常識の範囲でやけど。 簡単に言えば面倒で鬱陶しい人間やわ。笑 常識って言うてもあたしも大概非常識やしな。 相方さんは多分逆。 理由なんて必要ないし、そこまで考えへん。 嫌か嫌じゃないか、それだけ。 やからこそ、あたしと一緒に居られるんやろね。 あたしと同じような人間なら多分即効さよならしてるか、両方ぶっ壊れてる。 これが良い事なんかどうなんかはわからんけど。 ただ、しんどいや。 洗い物しながらシンクの下に入ってる包丁使って首でも切れば死ねるかな〜とか考えてた。 もぅ腕切るくらいじゃ追いつかんよ。 何で生きてるんかな？って感じ。 凍死がいいって思ってたけど、厳しそうやし、もぅ首吊りでもいいやってさえ思えてきた。 ほんましんどい。 漠然と生きてる事が嫌だ。 これ以上何も考えたくないけど、考えて、嫌な思いして、もうほんま嫌。 何なんかな…色々、あたしにはきついわ。 2011年11月24日(木)

		■■■ ■■ ■　エンドレスワルツ。 ってもＷじゃないよ。笑 まぁ〜エンドレスワルツでマリーメイアの台詞思い出してのネタやから、関係ない訳じゃないけど。 ただ、思っただけ。 毎日死ぬ事ばっか考えてる。 特に助手席乗って外の景色眺めてる時なんか強く思う。 人って何処に向かってるんやろ？って。 あたしが死にたいと思ってる今も誰かが死んでて、誰かが子作りしてて、誰かが産まれて、1分・1秒と過ぎてく時間の中でそれが延々と繰り返されてる。 止まってる時なんか、多分、ない。 この世界のイキモノ単位で考えたら確実に止まるはずない。 ある意味、終わらないワルツやな…と。 延々と繰り返して、行き着く先って何処なんかな？ 本気でコロニー？笑 その前に滅びちゃうかも。 アレかな？ そうやって、行き着く先が星の終わりやったり、何やりで、終わってった惑星とかもあんのかな？ あるかもしれんよな。 だって、今こうしてあたしらみたいな地球人が存在してんねんから、他所にないはずないもんな。 皆さん、お元気ですか〜？こっちは毎日死にたいっスみたいな。笑 時々、無駄に空を見上げます。 早く迎えに来てくれないだろうか、と。 それかいっそあたしを撃ち殺してくれ、と。 えぇ。相当痛い子ですよ。笑 あー。 なんかもぅ訳わからんくなってきたしやーめた。 おやすみ。 2011年11月23日(水)

		■■■ ■■ ■　病院。 っても薬だけ。 ほんまやったら休みやったけど、会社の都合で病院終わり次第出社っていう最悪コース。 処方箋貰うだけやのに看護師さんがめちゃくちゃで手間取った。 前も出したのに何でまた出さなアカンの？と言われてさ。 先生から申し送りとかされてないんですか？って聞いたけど意味なし。 挙句、有難い事やけど何故かロヒが２ミリやった。 手違いかな？ まぁいいけど。 次いけるの1月やし、最初13日予約入れてたけど、よー考えたら13日講習受けに行かなアカンから次20日やし、１ミリやと厳しいもん。 で、薬貰うのにまた病院ん時みたいに手間取ったら嫌やし〜思って他の薬局行ったら取り扱ってませんとか、時間外で閉まってるとかでハシゴしてる最中に親戚の阿呆のおっさんに見つかって、親父にチクられて、遊んでると思われたんか、親父から相方に『どこおるんや？』って電話かかってきて… こっちは薬局探してるだけやし、遊んでる訳じゃない。 親戚のおっさんとは違う。 やのに、同じ扱いって何よ？って思ったらめっちゃムカついて処方箋の写メ取って実の子信じんと親戚のカス信じるのね？ってメールしたった。 で、会社行ったら素無視やで。笑 もぅ…バカみたい。 更に先輩にその話したら『あゆちゃんが自分の車使って何処で何してようが関係ないやん！大体今日は2人とも休みやと思ってたのに…つか、休めば良かったやん。』って。 それ聞いて本気で休めば良かったって思った。 すげー損した気分。 それと親戚のおっさんのお陰でせんでも良かった親子喧嘩して、疲れた。 ほんまにカスは所詮カスやわ。 それがよーわかった。 2011年11月22日(火)

		■■■ ■■ ■　名港 着いたんが12時過ぎ。 ショーまで時間あったし土産屋で遊んでたら突然目の前真っ暗なってぶっ倒れて医務室へ… 昨日の不安定引きずってたんと、人酔いと、その他諸々重なったかな。 お蔭で1時からのショーは見れず… 職員さんがめっちゃ良い人でお水と風邪薬と頭痛薬持ってきてくれはって風邪薬と安定剤飲んで30分くらい休ましてもろた。 職員さんと警備員さんと誰かわからんおばちゃん、お騒がせしてほんますいません。 そしてありがとう。 やぱ、名古屋の人みんな良い人や。 ひたすら謝り倒して、その後は休み休み回って最後のショーはきっちり見た。 で、ベルーガ呼んで遊んで、イルカ水槽で♂イルカとジェスチャーで会話して帰ってきた。 (ちゃんとクククって鳴いてたもん。痛いとか言わんとってな。笑) ホームの名古屋で倒れるとか、もぅ繁忙期乗り越えられる気全くせんわ。笑 にしても、ほんま人様に迷惑かけたらアカンね。 非常に申し訳なかった。 2011年11月18日(金)

		■■■ ■■ ■　… 薬の空シートで引っ掻いてたらキレられた。 どうしてん？やて。 どうもしてないっての。 ただ、死にたくなっただけや。 ほんまなら旅行行ってたはずやのに、勿体無い時間の使い方。 イルカが好きな理由なんとなくわかった。 あたしと同じやから。 居な、しゃーないから。 やらな、しゃーないから。 狭い世界に閉じ込められて、ほんまは窮屈。 自分の元いた場所に戻りたい。 やけど、郷に入れば郷に従えって奴で仲良くもできて楽しくしようとすれば出来ん事もない。 ただ時々嫌になって、死にたくなるだけ。 今は上手く言えんけど、何となく、そう思った。 イルカに謝れって怒られそうやけど。笑 2011年11月17日(木)

		■■■ ■■ ■　 どっか胸の高さと合う場所に包丁付けてな、そこめがけてダッシュすんねん。 ダッシュ自害。笑 それならまだ恐怖ないかな？とか思った。 外したら悲惨やけど。笑 死にてぇ。 つか、消えたい。 涙って枯れるんかな？ 枯れるまで泣いたら楽なれる？ 今日は死にたいけど腕切る元気もないや。 酒も。 あぁ〜そろそろ意識飛びそう。 おやすみ。 ほんとはもぅ目覚めたくもないけど、また明日。 2011年11月16日(水)

		■■■ ■■ ■　なぁ？ やっぱり、化け物は化け物らしくしとかなアカンのかな？ あたしかって、なりたくて病気なった訳じゃないのに、やっぱり病気のあたしが悪いんよね。 あぁ！なりたくてなった訳じゃないのは嘘か。 病気なれば皆優しくしてくれるやろし、病気なりたいって思ってたな。 ガキの頃。 じゃあ、やっぱ自業自得か… ただ、あからさまにため息付かれて嫌な顔されたら、いくら図太いあたしでも凹むねんけどな。 昔、病気の事話した事がある。 今は縁切ったけど親友やと思ってた子に。 その時言われた。 明らか知的障害の人指差して『あれが障害者。キチガイ。お前は違うから安心せい』と。 その場ではありがとうって答えたけど、何も嬉しくなんかなかった。 俺が守ったるって行ってくれた人も今になって後悔してんにゃろな。 腕の傷見てため息付いてはるで。笑 事務ボスが言ってた。 男の人は鬱陶しがるから切ったらアカンって。 でも、鬱陶しがられようがどうでもいいから気にしてへん。 ついでにこうも言われた。 彼が可哀想って。 彼には、あたし守れる程のキャパないから、って。 別に守ってなんかいらん。 放っといてくれたらそれでいい。 どうせ何時まで病気してるねんって思ってるんやろ。 いい加減何とかしろやって。 言葉で言われんでも態度見てりゃわかる。 あたしかって嫌ですよ。 病気の事知らん人が知ったら確実拒絶されんのもわかってるもん。 見た目は人でも中身は化け物やから。 今までそれで何人友人失ってきたか… 所詮化け物は化け物。 人並みの人生なんか望む権利はない。 それも重々承知。 けど、辛いもんは辛くて… 無理なんわかってるけど、やっぱり死にたい。 つか、消えたい。 出来るなら存在してた事消して欲しい。 レボ・ロヒ飲んだからか、意識ぼぉ〜っとしてきたし、今日は切らんでもいけそう。 多分、もうじき意識飛ぶやろ。 バカみたいやろ？ 眠剤と安定剤飲まな熟睡できひん。笑 おないの皆は結婚したり、子供産んだり、会社でも偉い立場になってはんのに、あたしはずっと病気に縛られて、昔のまんま。 無駄に息吸って空気汚して、人の気持ち踏みにじって、害ばっか。 本気でもうやだ。 2011年11月15日(火)

		■■■ ■■ ■　病院 カウンセリングと診察両方有り。 腕が洗濯板で毎日死にたくて仕方ない状態って報告。 病院的には死なせない、と。 そりゃそーだ。笑 彼のとこ逝きたいんですね、でも、彼が年そのままやったら貴方相当年上なっちゃいますよ的な事言われた。 大丈夫だもん。 何で？って聞かれたら答えられへんけど。爆 で、診察は相方のお蔭で薬30日分げっと。 また再来週30日分くれるって。 やないと繁忙期行けへんから地獄なるやろ。 今日は自分でも呆れる位調子悪くて、病院の待合で会計待ってるだけで震え出るし動悸するしで悲惨やった。 やし、病院出て即薬局行って安定剤飲んで… 夕方薬切れてまたヤバなったし追加して… 主治医が融通聞いてくれたしよかった。 ただ、男入れるだけでここまで態度変わる医者ってどうなんやろ？とは思う。笑 2011年11月11日(金)

		■■■ ■■ ■　… 日に日に会いに逝きたい気持ちが強くなってく。 人でいる事が嫌になってく。 昨日に続いて今日も切った。 昨日は傷口固くて血出んかったけど、今日は薬でボケてるからか、ざっくり。 お陰で結構出血してくれた。 血見て舐めたら落ち着く。 少しだけ。 こんな事しても意味ないのに。 切り癖ついてきたな。 もぅどうでもいいけど。 先輩にみっともない、って言われた。 それすらどうでもいい。 生きてる事、存在してる事自体がみっともないもの。 会いたいよ。 もういいかな？ 迎えてくれるかな？ 切った後、ちゃんと手当てしてる自分がまた情けなくて惨め。笑 包帯とガーゼ買いにいかな。 もうじき無くなる。 明日買いに行こう。 安定剤飲んだからもうじき寝れるかな。 もぅ6時前やん。 明日どうすんねんってな。 2011年11月09日(水)

		■■■ ■■ ■　人の傲慢 殺処分のガス室生き残った犬、“2度目のチャンス”に引き取り希望殺到だって。 チャンスね。笑 お前誰？みたいな。 つか、こういう系の出来事があると絶対大量の引き取り希望が現れるっつー毎度お馴染みの流れ。 反吐が出る。 引き取るのは良い事やろうよ。 けど、なんか間違ってね？ とか思うあたしはひねくれてるんでしょーか？笑 生き残ったんが珍しいから引き取るの？ 可哀想やから？ メディアで取り上げられてない、誰も知らん裏で阿呆程殺処分されてんのに。 ある意味こうゆうのは良い機会やろうよ。 知れるから。 けど、違う気がする。 この子の引き取り希望するんちゃーって、他の子らも引き取ったれって思う。 まっ、動物嫌いの口だけ野郎に言われたかないやろけど。 2011年11月08日(火)

		■■■ ■■ ■　ヒト 人の命は尊いもので、 人には一人一人違う個性があって、 その人の代わりなんてものは存在しない、だから大切。 昔、そんな事を道徳か何かで習った。 けど、実際そんなん綺麗事でしかないやろう。 現実は代わりなんていくらでも、吐いて捨てる程いる。 かけがえのないもの、とか嘘。 個性なんか必要ない。 所詮は人も自然淘汰されるねん。 そんな事考えてたら嫌気差してきた。 人に。 2011年11月05日(土)

		■■■ ■■ ■　… 逝きたいね。 もぅ、ほとんど気持ちは一緒やもん。 会いたいね。 向こうはきっと楽しい事でいっぱいやで。 会えるだけで既に幸せやもんね。 此処とは大違いやろう。 考えるだけでわくわくしてくる。 そして逆に今との差に絶望もするね。 何時になったら会えるかな？ イレモノがちゃんと徳積まな無理か… 役目果たさなアカンな。 あたしらの為に。 2011年11月04日(金)

		■■■ ■■ ■　ダメだ。 死にてぇよ。 何で、何時からこうなった？ もう便所はやだ。 やっぱりあっちに還りたい。 触れたくても触れられへん。 近くにいるのに、無機質。 それでも、あたしには感じる。 妄想でも温もり。 早よ迎えに来て。 これ以上、この世界で穢れたくない。 ほんまにこれ以上穢れたら、あたし、永遠にあの人に会えへん。 もう人間として生きるの嫌だ。 惨めなだけ。 ただの公衆便所やもん。 気狂いそうや。 煙草吸って、それでもアカンかったら、腕切ってくる。 +--------+ 結局切った。 薬のお蔭か痛みはそんなに｡ ただ、思ってたより血出た。 深めに切ったみたいやな。 こんな事しても意味ねーのに。 安定剤も飲んだから言うてる間に効いてくるやろ。 明日午前中にベタ来るのに起きれるんやろか… 相変わらず計画性ねぇな。 綺麗に死ぬ方法、誰か教えて。 んなもんねーか。 生きるのって、ほんまきついね。 2011年11月01日(火)

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