雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　夢。 昨日色々見すぎたからか、微妙な夢ばっか見た。 全部ちょっとだけ辛くて、でも今より遥かに幸せな夢。 途中で何回か目覚めたけど、戻れそうな気がしてまた寝た。 本命は現れてくれんかったけど、幸せやった。 こっちに留まってるのは贖罪の為。 今はまだ向こうに行く時じゃない。 ってか、多分今行っても会えへん。 迎えてくれへんと思う。 そんな気がするから、だから耐えなアカンのに、しんどい。 行きたい。 会いたい。 やっぱり、あたしの居場所は此処じゃないんやって。 こんな腐ったとこじゃないんやって。 へへ。 これ、逃げる人の常套句よな。笑 あの人の傍にいたいなら、もぅ少し強くならなね。 わかってるのに、悔しいね。色々。 2011年10月30日(日)

		■■■ ■■ ■　てへ。 また切っちゃった。 前の傷残ってちびっと凹んでたのに。 なんかな？ せっかく生きる気してきたけど、やっぱり向こう行きたい気持ちのが大きい。 会えるかわからんけど、多分会えんであたしは消えるだけやろうってわかってるけど、僅かな希望？は持ってる。 やから…行きたい。 此処じゃない、本当のあたしの居場所に。 2011年10月29日(土)

		■■■ ■■ ■　病院 カウンセリングのみ。 この前の野球の時、気持ち悪なった事、その後の相方の対応にイラついた事、夜中に相方にされた仕打ちの事、これ以上燻って腐りたくない事、色々話した。 やっとわかったって。 何であたしが相方に対してものすごく卑屈な考え持ってるのか。 納得できたって。笑 だって、あんまり性的な事言いたくなかったんだもん。 つぅか、言っていいのかわかんなかったんだもん。 そりゃムカつくっていうか、自信失くすよね〜って。 何で男ってそういう事考えられへんのかなぁ？ 多分阿呆やしちゃう？みたいな話して二人で笑ってた。 だって、現状笑うしかないもんね。 うちの小さな夢の話。 まだ、学校行くとかそういうのは早いとの事。 先生曰く、あたしはかなりの不器用人間やから、上手くいかんかった場合の反動考えると、コツコツやって行きましょうって。 まぁ〜言うてる間に繁忙期やし、試験もあるし、今すぐには無理やからね。 先生の言うようにゆっくり、けど、適度に自分追い詰めながら何とかしていきたい。 そんな感じ。 主治医は忙しかったんか、処方箋だけくれたよ。 帰りに薬局で頓服、最大一日何錠いけるか聞いてきた。 今更？って感じやけど、最大三錠までいけるって。 これでちょっとは自分の制御できればいいけどね。 とりあえず昨日中々寝れんかったし、疲れた。 2011年10月28日(金)

		■■■ ■■ ■　必要悪 シャチの話。 奴隷化は憲法違反って愛護団体の人らが提訴したんやと。 海外の話やけどな、日本の鴨シーの件と若干かぶって見えた。 mixiで水族館コミュ結構入ってるから暇な時チェックしてる。 名古屋に鴨シーからシャチ来る話でも感情丸出しでアンチと肯定派が戦ってた。 正直、名古屋は大好きだ。 飼育員さん皆優しいゆうか、フレンドリーで空いた時間とか色々教えてくれたり、ほんまに好きなんやなって伝わってくる。 ただ、いちシャチ好きとして考えれば、クーちゃん･ナミちゃんの事もあるし、飼育員さん達には本当に申し訳ないが名古屋に不安があるのも事実。 ただ、アンチ･肯定、どっちもヒトのエゴやって事に何で気付かんかなって思う。 極論やけど、そんなん言うたらペットはどうなんの？ アンチの人が言うてはった。 そんなに見たきゃ図鑑なりネットで見りゃ良いって。 けど、図鑑やネットじゃわからん、実際にその場でしか感じられへんリアルな…なんて言うんかな？ 阿呆やし言葉に出来んけど実際に会った時の感動？は五感で感じる物で紙や液晶からじゃわからへん。 どっちも間違いじゃない。 けど、どっちも所詮は人のエゴ。 動物園･水族館は確かに狭いとこ押し込まれて家族から引き離されて、動物が可哀想ってのもわかる。 けど、実際に見て感じなわからん。 この世界にいるのは自分等だけじゃない事。 この地球はヒトだけのモノじゃなくて、彼らのモノでもある事。 だからこそ、大事にしようとか、どこかで環境について、意識できる事とか、きっとある。 何かしら感じ取れる筈。 少なくとも、あたしはクーちゃんと出会ってそれを感じた。 思いっきし環境に悪い車乗ってます。 やから、その代償？って言う訳ちゃうけど、どこかで省エネ？とかゴミ減らすとか、そう言う事、出来る限り意識して実践してる。 矛盾だらけやけどな。(笑) これもまた、あたしのエゴや。 ただの自己満や言われたら返す言葉思い付きません。 それでも、動物園･水族館ってのは、確かに可哀想やけど、これもエゴなんやけど、そういう事を知る為の必要悪なんじゃないだろうか？って思うねんな。 この愛護団体がどこの所属なんかわからんけど、シーシェパードの奴らなんかしてる事無茶苦茶やん。 突進して船から重油流れてたよな、確か。 それで海汚すのは良いわけ？って思うねん。 結局、やっぱりどっちにしてもヒトの思い上がりでエゴやねん。 お互いにどんなに美辞麗句並べ立てたって、結局はそやろ？ 感情的になって言い合いしても、こればっかは正しい答えなんかないよ。 だって、そんなん言うてしもたら、これかて極論やけど最終的にはヒトがいなくなるのが一番やん。 地球汚してんのは他の誰でもない、人間やねんから。 薬微妙に効いてきたで、書いてる事、支離滅裂かもやけど、なんか、こういう愛護団体の人らって、好きくない。 綺麗事って言うか、自分等の事棚に上げて大義名分振りかざして、さも自分等が正しいって思ってはるとこが何かな… 正解がないだけに難しい問題やけど。 アカン。 書いてたら纏まりなく長々なってまうわ。 寝よう。(笑) 2011年10月27日(木)

		■■■ ■■ ■　停滞 ほんまに今年の欝は酷いな。 全然やる気起きん。 仕事しな、お金ないのに。 毎月3万の家計費。 食費も込み。 その中から光熱費で半分飛ばして残るお金が食費。 足りひん時はあたし持ち。 あたしが金ない時は相方持ち。 結婚してないんやから、そんなもんやろ？って言われればそう。 でも、6月に買った冷蔵庫代も貰ってない。 結局冷蔵庫代も全額あたし持ち。 そのせいで貯金、ほとんどなくなった。 今月は色々物入りで生活厳しいって話したら『ちょっとだけ出したろか？米とか買わんかったらなんとか行けるで』と。 米、多分あと2週間で切れますけど。 つか、なんでそんな上から目線？ あんたと違ってあたしは会社出ようが、会社の仕事手伝おうが金入ってきませんけど？みたいな。 やし、あたしの給料込みでのあんたの給料ちゃうのん？って言いたかった。 正直なところは。 もちろん、言ってないよ。 揉める元気もないから。 別にそれでちゃんと貯蓄とかしてくれてるのならいい。 けど、残金見たら5,000円弱。笑 お陰でネットの引き落としもできず、手紙来てた。 ある程度給料貰ってるのに、貯蓄もせず、全額使ってるのね。 誰かにあげてるんかな？ 親に仕送り？ 何にせぇ、こっちの生活基盤整えてからにして欲しい。 なんか、ほんまに嫌になる。 お金ないのって慣れたはずやのに、やっぱり精神的に来るね…苦笑 あたしも人の事言えたもんじゃないし、言うたらアカンのわかってる。 わかってるけど、言わせて。 貯金なくても平気で将来設計なんか全く考えへんで、お金はあったらある分だけ全部使っちゃう、こんな男最低だ。 2011年10月26日(水)

		■■■ ■■ ■　… いつやったか忘れた。 確か2、3日前。 無理矢理口に押し込まれて、吐き出してもまた同じ事されて、途中で気が変わったんかゴムなしで下に入れられて、果てかけたんかトイレ走って出してた。 寝てると思ったんやろな。 確かに薬でぼぉ〜とはしてたけど、意識は思いっきりしっかりしてたからね。 扱いの酷さに気分悪なって起き上がったら、びっくりしてた。 で、『しんどいんか？』って。笑 しんどい？ あぁ。気分は最悪やったよ。 発作起こしそうやったし、煙草吸いに部屋移動して、安定剤追加してまた寝たさ。 すっげー惨めな気持ちなって中々寝れんかったさ。 あんたは気持ち良さそうに寝てたよな。 で、今日。 生理もぅ5日遅れてて、カマかけがてら、してないよな？って聞いたら『したやん！！やっぱり…おかしいなぁ〜って思っててん。一緒に向こうの部屋行って煙草まで吸ったのに。笑』ってさ。 確かにしたって言えばそうかもね。 でも、あんなんしたって言わんよ。 あれは俗にいうレイプって奴ですよ。 よくもまぁ〜そこまで嘘つけるよね。 惨めな気持ち再沸騰。 腕切りてぇ。 レボトミンもロヒも飲んだのに3時間経過。笑 バカみてぇ。 あたし何なんよ。 2011年10月25日(火)

		■■■ ■■ ■　時 時は皆に公平なはずやのに、残酷。 気が付きゃ三十路目前で、やのにあたしにゃ何もない。 18で死ぬつもりが8年経ってて、今頃なってしたい事もそれなりに出てきた。 けど、時既に遅し。 今からじゃ無理な事ばかり。 過去を嘆いても元に戻れる訳じゃない。 前見なアカン。 けど、前見たら絶望する。 何もかもを病気のせいにするのは卑怯。 でも、病気が尽く邪魔してくれてきたのも事実。 昔はさ、早よ結婚して、子供産んで幸せな家庭作りたいとか思ってた。 正直、それが唯一の現実的な夢やった。 けど、今はそんなんどうでもいい。 化け物にそういう夢は必要ないから。 望むだけ無駄で、それをして新たな悲しみ産み出したくないから。 って、言っても心の奥じゃ、少なからず未練はあるけどな。笑 でも、今はそれよりもっと大事にしたい夢があって、叶えられる事じゃないのもわかってて、だから辛い。 辛いゆうか、惨めってか、情けない気持ちのが大きいかな。 例え夢物語でリアリティのない事であっても、何時までそんな妄想に取りつかれてるの？って聞かれても、わかってても、あたしにはそれが夢やった。 今でも。 ただ、年齢的な事、甘えかもやけど病気の事、家･会社、色々考えたら絶対無理で諦めなしゃーなくて、だからもっと早くあぁしてればって後悔と、今の自分に呆れて絶望？笑 後悔のない人生を…って、それを意識してやってきた筈やったのに、何一つできてない。 全て後悔。 こうしてる間にも時間は過ぎてく。 どんどん夢が遠ざかってく。 全てこんなはずじゃなかったのに。 来世があるかわからんけど、やっぱりそれに期待するしかないんかな。 異様に悔しくて、惨めで情けない。 そして病気が憎い。 病気になった弱い自分はもっと憎い。 2011年10月24日(月)

		■■■ ■■ ■　嫌気。 なんとなく調子悪いのわかってた。 のに、焦ってて安定剤飲むの忘れて電車乗ったら案の定、パニック。笑 心臓バクバク。 冷や汗じっとり。 周りの音が頭ん中で響き渡って気分悪くなって、ひとまず蹲ってたら言われた一言、『もぅ帰るけ？』 正直、耳疑った。 別にそう言われるんが当たり前とは言わんけど、『大丈夫？』とかそういう言葉はもらえないのね…って。 兵庫まで来て、それも同僚と待ち合わせしてて、そんな事出来る訳ないのわかってる癖に意地の悪い言葉。 あたしが帰るって言うた瞬間舌打ちするのも目に見えてたし、あたしかってそこまで空気読めへん女ちゃうし、『大丈夫。』って返したけどさ。 なんか、それ言われた瞬間、一気に冷めたっていうか、わかっちゃった。 あたしは所詮お飾りか、金の為の女やねんなって事。 相当面倒で鬱陶しい存在なんやなって。 自分でもわかってるし、別にいいよ。 もぅ。 面倒臭い病気持ってる上に性格もこんなんやしね。 母親への借金も言うてる間に終るから、そうなれば金目当てと自分の体裁の為に一緒にいるか、捨てられるかどっちかやろね。 もぅ、どうでもいいけど。 疲れた。 何もかも。 んで、激しく嫌になった。 全部に。 2011年10月21日(金)

		■■■ ■■ ■　寝れん。 明日は病院ないからって調子乗って湾岸見てたら3時前やし。 早出やったし微妙な睡魔は来てるけど、イマイチ。 眠剤飲んだら確実起きれへんしなぁ…時間が時間なだけに。 って、自業自得やっての。笑 どうしても明日の野球乗り気なれん… 何かな、今、強迫きついってか、微妙に多感な状態なもんで、人混みとジェット風船がさ、ぶっちゃけ怖い。 多分行っちまえば流れで平気なるかもやけど、行くまでが…ねぇ。 その辺理解しろってのも多分普通の人には無理。 それに、せっかく誘われて、皆楽しみしてんのに水さす訳にはいかん。 頭じゃわかってるのにな。 普通の人になりたがってる癖に結局病気の言いなりなって普通じゃない方に行く。 この解決法って凄く単純なんも何となくわかってきた…つもり。 実践する根性がないだけ。 起きたら少しは治まってますように。 2011年10月20日(木)

		■■■ ■■ ■　… あんたの行いがあたしの自信ことごとく破壊してるって何時になれば気づくの？ 安心があたしの病気の特効薬らしい。 そんなん言われても病気なってから安心とかした事ねぇし。 あ!!それはないか… 兄貴と食事して、喋って、買い物した時は安心できてた。 けど、そんなくらい。 安心って何すか？みたいな。笑 どんどん自信なくなってく。 腕切る元気もない。 酒飲む気力もない。 ロヒも効かねえ。 またレボトミン追加かな？ それしたら朝起きれん。 今、４時前やもん。笑 まぢで悪循環だ。 何してんにゃろ。 情けな。 超惨め。 2011年10月18日(火)

		■■■ ■■ ■　笑ける。 友達が計画出産するらしくてさ、その話を相方にしたんさ。 そしたら否定する気はないけど神への冒涜やって言うてはった。 でも計画出産なんかできる時代なったんなら、言うてる間に障害とかある人が産まれんようなる時代も来るんやろなって思った。 と、まぁ〜そんな話は置いといて… 子供産む時って大事なとこ裂けるらしいやん？ 裂けるとヤバぃから先にハサミで切る病院もあるって先輩に聞いた事ある。 で、その話を相方にしてん。 そしたら聞いてるだけで痛いとかって頭抱えてうろたえたはったし、聞いたんよ。 『そんな痛い思いしな子供は出てこんの知ってもまだ、あたしに子供産めって言うの？』って。 何べん聞いても返事しぃひんし、こっちもウザぃくらい聞いたら『答えにくい事聞くな』と。爆 心の中で爆笑やった。 子供産めもせん女の癖にそういう事聞くなって事かな？ それとも、産む気ないのに聞くなって事？ お前とはそんな気ないからって事？ 何にせぇ笑けるよな。 男も子供産める時代が来ればいいのにね。 腐り過ぎなんかもやけど、僻み100％かもやけど、何かな〜とりま笑えた。 どーせ性悪女ですよ〜 女の価値も魅力もないですよ〜 わかってますとも。 病気ですいませんねぇ〜 可哀想に…別れたくても借金あるし、今の仕事なくなったら大事な家族も助けられへんし、仕事穴開けるんも嫌やもんねぇ〜 仕事熱心で良いこった。 しばられてお可哀想に。 あぁ…まぢで腐ってるな。笑 2011年10月15日(土)

		■■■ ■■ ■　病院。 カウンセリングと診察Ｗ。 カウンセリングはぴょん吉の話と病気の話。 あたしは何でもかんでも罪悪感感じて、その罪悪感の理由も後からめっちゃ考えてこじつけてまた凹むタイプなんやろうって言われた。 自分ではどうなんかわからん。 一応、常に罪悪感感じてるから…笑 時々、どっちなんかわからんくなる時があってその話したら良い方向に向いてるんかもしれへんねって。 神経症治す方法って安心させる事か、常に自分の中での危険に身を置かして麻痺させるかどっちかしかないらしい。 危険に身を置かす治療法は前から知ってた。 そういう施設がある事も。 ただ、そんな恐ろしい事絶対無理やし、あたしには投薬治療も向いてないからカウンセリング、らしい。 安心って言われても中々現状厳しいっすよ…笑 そんなんで久しぶりに会社の愚痴なく病気の話で終わった。 ある意味、正しいカウンセリングだね。笑 診察は相変わらず。 今週はどうだった？って聞かれたし、疲れたって答えたらどうして？って聞かれて、代わりに相方がぴょん吉死んで色々あって気落ちしてるんです、って言うてた。 気落ち…してないと思うねんけどな〜 普通はもっと悲しんだり色々するんやろけど、あたしにはそれ、無いもん。 まぁ〜薬貰えりゃそれでいいから敢えて何も言わんかったけど。 来週はボケが勝手に野球のチケット取っちゃったから病院は無し。 行くのは構わんが、あたしの体調とか少しは気にしてくれてもいいのにね。 それ位しても損はないと思うんやけど、これって自意識過剰？我侭？ カウンセリングの先生には無理しないように、って言われた。 けど、無理したくなくても嫌な顔される事考えたら無理しちゃうよね…みたいな。 それとなくは言うてみたけど、案の定、嫌な顔されて終わったもの。 病気じゃなければ普通に行けるんかな？ 純粋に楽しめるんかな？ 今のうちにはよーわからん。 が、しんどいもんはしんどい。 まぁ…もぅ決まった事やし仕方ないよね。 甘んじて受けるっていうか、流れに身任すしか。 行けばきっとそれなりに楽しめると思う。 ただ、行くまでがしんどい。 神経症がきつい今はジェット風船とか怖いだけ。 それもだいぶメンタル回復してきたとはいえ、まだそこまで回復できてない。 メンタル落ち着いてきた反面、体調激悪やし。笑 その辺理解してって言う方が無茶なんはわかってても辛いよな。 これもまた、自分で選んだ道なんやから文句は言うたらアカンのやろうけど。 2011年10月14日(金)

		■■■ ■■ ■　ばいばい。 ぴょん吉が死んだ。 ほとんど、あたしのせい。 ちょっと前から下痢してて、ご飯も全然食べてなくて、動きも変やったし臭いもしてたから小屋掃除したけど臭い取れんくて、ぴょん吉見たら糞がお尻にこびりついてて、要は詰まってたんかな… 拭いても取れへんし、風呂場連れてって洗面器にお湯張って糞剥がして、その後気持ち悪かったから風呂入って、上がってからずっと摩ってたけど、もぅ手遅れやったみたい。 息も荒いし、自分じゃ動けへんし、何となく死ぬのわかってて、やから最後くらいちゃんと看取ろうと思って摩ってたけど、変わらんくって、最後くらい抱いてやるか…とか思って服着替えてバスタオルに包んで抱いてたけど、嫌やったんか拒まれたり、疲れて大人しくなられたり… 山越えたかな？って思って風呂入り直してまた様子見てたけど変わらず。 時々顔上げてこっち見るから撫でてやったりして、ちょっと元気なったんか起き上がって水飲み場行こうとしてまたこけたから、喉渇いたんかな？って思ってクリーム用の絞り袋に水入れて飲ましたけど、あんまり飲んでくれず、若干容態悪化してきたっぽかったし相方起こして様子見。 食事もしてへんからおなかも空いてるかな？って思って人参すり潰して食べさそうとしたけど、食べず… 相方に会社行くまで面倒見るし、寝ろって言われたし、眠さも限界やったから、起きてからどっちかが病院連れてって、その後会社で様子見ようみたいな話して布団入った。 けど、寝れるわけもなく、病院どうしよ？とか考えたら死ぬなら今死んでくれた方がいいのに、とか、めっちゃ最低な事考えてたら小屋からぴょんの鳴き声聞こえてまた小屋へ。 もぅ動く体力も無くて完璧死ぬなってわかった。 ずっと撫でながらもやっぱり死ぬなら今死んでくれって思ってた。 ほんま最低やと思う。 そしたらそんな飼い主の気持ち悟ったんか、思いっきり息吸い込んで死んだ。 目閉じさせようとしても閉じてくれんくて、何回も閉じさしたらやっと閉じてくれた。 犬を飼うという事の最終回でボロ泣きしたくせに、自分のペットには涙ひとつ流れへん。 普通逆やろ？って自分に呆れた。 バスタオルに包んで小屋に寝かして、相方に葬儀屋呼んだりとかの手続き頼んで3時間だけ寝た。 昼から葬儀屋来るし用意しといてって相方から電話あったし、箱切ってぴょん吉用の棺？作ってたら葬儀屋来たし急いで箱にぴょん吉入れて、職員さん？に渡した。 生前酷い事ばっかりしたから金なかったけど永代供養お願いした。 その後は小屋片付けて餌とか捨てて掃除？した。 もぅいいひんのに何処からかぴょん吉が壁叩く音とか聞こえてさ、ごめんなって。 正直、悲しいって気持ちはない。 ただ、悪い事したなって気持ちだけ。 どだい、神経症のあたしに動物飼うなんて無理やってん。 無謀過ぎる。 親父に報告したら『やっぱりな…もぅ飼うなよ？』って言われた。 そんなんわかってる。 飼いたくない。 ってか、飼えへん。 これ以上、お互い苦しむような事する必要ない。 また命無駄にしてしまうだけやもん。 6年半。 普通の人の家に迎えられてれば、もっと可愛がってもらえて幸せやったやろう。 長生きできたやろう。 あたしのところに来たばっかりに可愛がられる事もなく、汚いもの扱いされて可哀想な生涯。 死んでからもまだ、汚いもの扱いしかできひんもの。 ほんま、飼うべきじゃなかった。 もっと気ぃ使ってれば助かったやろうと思う。 だからごめん。 今までありがとう。 飼ったお陰で色々考えられた。 もぅ悲しみは繰り返さんから、だから仲間達とゆっくり眠って。 ほんまに、ごめん。 2011年10月11日(火)

		■■■ ■■ ■　病院。 今日は昼からでした。 毎度お馴染み家と会社の愚痴、と自己嫌悪の話。 また親父がいらん事しよって軽くその話した。 親父に依存っていうか、固執？する理由とか。 放っといたら何かしでかしそうで怖いから、それなら見張りがてら傍にいる方が気が楽やねん…みたいな。 かと言って、会社行っても金なる訳でもなし、あんまり良くないよね〜って。 先生的にはやっぱり少しでもいいから給料貰って自分に自信つけるべきちゃうかな？って言うてはった。 確かにその方がいいとは思うけど、会社のお財布事情知ってるから言えまへん。笑 自己嫌悪の話は、この前行った会議での事。 あたしと年変わらんくらいの兄ちゃんが会社の代表として頑張ってるのに、うちは相変わらずこんなんやし、それが歯がゆくて情けないって。 どうしてそうやって人と比べたがるの？って聞かれた。 何で？って言われても、それが社会の普通っていうか、当たり前の事やからって感じやねんけどな。 あたしはあたしに出来る事すればいいと思うって言われましたさ。笑 それでもトシやから焦るんやもん… 皆老いてくのにあたしは無駄に時間垂れ流してる気がして、それが嫌で。 会社にいても金生産するわけでもなく、邪魔なだけ。 いっぱしに金稼げるようなったら女の子らしい事したいですか？って聞かれた。 お洒落したり、友達と買い物行ったり、色々。 あと、人が怖いって思い出したんは何時頃からですか？って。 女の子らしい事、お洒落とかはしてみたいって言えばしてみたい。 けど、やり方わからんから、いい。 どうせ田舎もんやからボロ出るもん。笑 それも女の子との付き合い方もわからんし。 高校の時、病気の話しようとしたら拒絶された経験もあるし、騙されて嫌な思いした事もあったし、ほんまに笑けるくらい失敗してきたからね。 そんな金あるなら車につぎ込みたいって答えた。 人が怖いのは、どんなに隠そうとしても自分が病気である事、バレるような気がして怖いからって言うた。 自分に自信がない事も見透かされそうで嫌やから。 人が怖い話は時間ケツカッチンやったし、しっかり話はできんかったけどね。 診察は相変わらず。 ほとんど相方が話して、また1週間分だけ薬出されておしまい。 だって、先生何を話してるんかわからへんねんもん。 あたしの日本語理解能力が低すぎるしかもやけど。 凹むのは毎日か毎週かどっち？みたいな質問以外意味がわからんかった。 落ちる時は思いっきり落ちるし、大丈夫な時は大丈夫やし何とも言えへんってだけ言うといた。 そんな感じでまた来週。 今日は昼からやったから知らん患者さんばっかりやった。 当たり前やけどな。笑 で、あたしと同じような病気の子がいた。 多分、高校生くらい。 で、多分、神経症。不潔恐怖の。 母親らしき人にドア開けてもらってたし、待合の椅子にも座らんとずっと立ってたから、多分、そうやと思う。 あたしがカウンセリングルーム入る時、やたら見てくるからちょっと気分悪かったけど、仕方ない。 見た目は普通の今時の子やったけど、それもまた病気に対する抗いなんやろな〜とか勝手に思って見てた。 相手さんに失礼やろけど、昔の自分とちょっと被って見えた。 きっと学校行ってへんやろな〜とか、公共機関乗るのも厳しいんやろな〜とか。 あたしも、そういう時期あったからさ。 早く治るといいね。 お母さんがついてるから大丈夫か。 家族の理解があるってきっと良い事やろなって思う。 羨ましいとは思わんけど。 2011年10月07日(金)

		■■■ ■■ ■　やっぱダメ。 食欲ない。 何もやる気起きない。 ただただしんどい。 体まで不調。 腕切る元気も酒飲む元気もない。 兄貴と喋ってちょっと元気なれた気したのに。 今年の季節の変わり目は異様にしんどいや。 病院行ってんのに何で？(笑) 明日はほんまか知らんけど、一日中病院やとさ。 あたしは勿論仕事ですよ〜 別にあたしなんかいてもいんでも大した事ないけど発送あるし金ないし。 ほんま情けな。 2011年10月04日(火)

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