雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　病院。 主治医休みの為、カウンセリングのみ。 飲んだくれてひっくり返って泣き喚いた事とか色々報告。 先生的には良い事らしい。 それでちょっとでもストレス発散できるなら…って。 全く発散はできひんかってんけどね。苦笑 死にたいと思うのは誰にでもある事やし、あたしは死にたいって言うより今の現状が嫌って思ってるから、その逃避先を死にしてるんやろうと思うって。 そうかもしれへん。 それが拠り所で生きてるんやろ。 だから大丈夫ですって。 ちょっと意味分からんけど、何となくはわかってる。 今死んでもあの人は受け入れてくれへんから、だからあの人に許される生き方を…って感じかな。 そんなんでグダグダ愚痴話ばっかりして修了。 カウンセリング終わってから処方箋書いてくれる先生探しで若干手間取ってちょっと笑えた。笑 2011年09月30日(金)

		■■■ ■■ ■　だるっ。 休日で病院なかったし、相方の実家行き。 やけど気分乗らんくて延々メガネ屋さん探しの旅。笑 調子悪いの知ってるはずやのに意地悪っていうか、なんていうか… あたし、嫁ちゃうのに… 昨日の晩、先輩が心配してmailくれてたから、実況報告してたら『辛くなったら家族のふりして帰って来いって言うたるから、いつでも言うておいで』って。 ご心配とご迷惑おかけしてすんませんって感じよね。 行ったら何とか普通に出来たけど、正直しんどかった。 あんまし食欲無いけど無理矢理食べておかわりして、気疲れ？ メガネ取りに行きたいって言うて早めに逃げさしてもらった。 なんかな〜しばらく関わりたくないかも。 結婚とかする気、お互いないんやからさ、こういうのやめよう？って思うねんもん。 そんな感じで疲れた。 2011年09月23日(金)

		■■■ ■■ ■　鬱陶しい 無理に起きててくれんでもいいし。 そんな疲れたオーラ出されて誰が走りに行けんねん。 阿呆か。 面倒臭い女ですいませんなぁ〜笑 寝息聞いてるだけで気狂いそう。 腕切った事、あんたにだけは責められたくない。 明日は仕事休みやて。 あたしは多分出勤。 病院でもどこでも行けばいいけど娘は使うなよ。 あの子だけは譲らんからな。 ほんましんどい。 何もやる気なれん。 まぁこうして書いてるんやから、それは嘘か。 加ちゃんと変わらんな。爆 構ってちゃん。 どうしたら楽なれんにゃろ。 腕切りたぁてしゃーない。 +--------------------+ 腕切んの嫌つか、アカン思って酒飲みながら前に録ってたエヴァ見てたらまた堕ちてきて酒のピッチ上げすぎて吐きまくり… 人生初かも。 酒飲んでゲロ吐くとか今までなかったし。 4〜5回吐いて、グダ巻いて気が付きゃ寝てた。 こういうの酒癖悪いっていうんやろな。笑 ほんま、何やってんだか。 情けないこと。 それも、さっき教えてもらった。 今日の休み前々から会社には言うてたらしい。 あたしには昨日突然決まったって言うてたのに。 姫、貸すんじゃなかった。 情かけた自分にうんざり。 でも、うちが悪いって。 可哀相やって。相方の方が。 常時病人と一緒なんてしんどいと思うって言われた。 確かにそうかもね。 ってか、そうよね。 でも、じゃぁ、あたしはどうすればいいの？ よーわからん。 血祭りのせいか、明け方まで飲んでたせいか、頭痛くて考えられん。 が、電話は普通になりまくる。 やたら喉カラカラやし。笑 あとちょっとで、電話受け終わるし、それまで我慢だ。 そしたら家帰って、また明日の事で頭痛なんにゃろな。 2011年09月22日(木)

		■■■ ■■ ■　いらないなら いらないって言えばいい。 事実、役立たんねんから。 まだ使えるかどうかわからん子に期待して、ずっと居るあたしは戦力外で使えるのは繁忙期の仕分けだけやろ？ ならいっそ繁忙期以外呼ぶな。 こういうの一番きついわ。 病気やから、アカンのわかってるだけにすげー劣等感で潰れるってか腐る。 実の親、一応誰より病気の事知ってるはずの相方、両方から、来て１日の新人に期待して、その子に見積りその他任したいとか言われたらな。 Sの車と同窓会の件以上にきつい。 まだ仕事の説明だけで働いてもいない子でも、あたしよか使える思たはんねんもん。 ほな、あたしの存在何？みたいな。(笑) 会社やのに泣きそうで、このままやと発作出す思って頓服飲んで、もぅ何も聞きたくなくてイヤホン着けて爆音で音楽かけてやり過ごした。 情けなすぎてまぢ笑えるよな。 ついでにさ、あたしすげー阿呆やろ？ 相方の母親からメール来ててさ、次の金曜家来いって、返事困ってまたいつもの癖で行きます言うてもうたし。 前書いたっけ？ 手術の日あたしだけブッチしたら弟は鳥取からわざわざ嫁連れてきてて、相方があたし来ーへん理由親父に上手い事ゆうといたしって言われた話。 と、退院後、メール送っとけって言われた話。 あたし嫁ちゃうもん。 やし、そんな過剰サービスする気ないから送らんかった。 けど、直接あたしに来いってメール来てしもたらどう断ればいいか思い付かんでアカンかった。 ほんま頭悪いよな。(笑) 行けば大した事ないと思う。 けど、めちゃ気重いし今はゆっくりしたい。 あたし、キャパないねん。 毎晩夜は堕ちて、昼はバカみたいにハイテンションで、病気なってからずっとこうやったし慣れてるはずやけど、最近はしんどい。 ロヒだけじゃやぱアカンね。 こんな時間やけど、レボトミン追加しよ。 寝てさ、もぅ目覚めんかったらいいのにな。 +----------------------+ レボトミン追加しても効かず、セディール飲んでも全然落ち着かず、結局切った。 今回は前より深くやっちゃったみたいで結構血出た。 で、落ち着いたけど、そんな自分に笑えた。 親父に見せたらまた怒られるんやろな〜とか、色々考えたら何が可笑しいんかよーらからんけど可笑しくて。笑 布団カバーとかに血付けたないから一応ガーゼ当ててテープつけて、そんな事してる自分にもまたウケて。 何やってんだかね？ そんなんしたって何も変わらんのにね〜 死にたいなら首吊るなり、川飛び込むなり何とでもできんのに。 2011年09月20日(火)

		■■■ ■■ ■　貞節 腹枕で寝ようとしたら本人的にはボケた振りしてるつもりなんか、また無理矢理口に押し込まれた。 ほんま好きよね。 そのシチュエーション。笑 そんな気分じゃなかったから、こっちも寝ぼけた振りして起き上がったら、また狸寝入りして終ったけど。笑 なんかやる気なれんねんもん。 +--------------------------+ 愛してるのは貴方だけ。 それはこの先もずっと。 16年、ずっと想ってた。 だから早く会いたくて18なったら行こうって決めた。 なのにまだ行けてない。 理由は会えるかどうか、保証なんかないから。 それと永遠に会う事が叶わない事、どこかでわかってるから。 でも、自分が消えるだけだとしても多分今より幸せだろう。 もしかしたら…って期待だけは、どこかで持ってる。 だから、極力綺麗な体でいたい。 もぅ十分汚れてるけど、これ以上汚されたくない。 のに、あたしはまだヒトだから生理現象もあって自分だけじゃ満たされないのも事実で。 それでも事が終わってから溢れてくるのは幸福じゃなく罪悪感。 多分、あたし生まれてくる時期間違えた。 で、この世界で生きるの向いてない。 会える確証なくてもひとかけらの希望だけ、それがあたしの生き甲斐。 貴方の横に立てるように、恥ずかしくない強い女であるように、もし神様が見てるならどうか彼の傍にって。 それを許されるような生き方を、って。 でも、本気でもぅ限界かもしれない。 こんなあたしじゃ嫌いよね。 汚すぎてやだよね。 ごめんなさい。 2011年09月19日(月)

		■■■ ■■ ■　薬追加。 昨日の病院プレイバック。笑 カウンセリングは相変わらず。 愚痴と病気が嫌〜みたいな話。笑 あと、あたしの今の望み聞かれたから、車まともに乗れる事と仕事で頼りにされる事って答えた。 現状やと車の方が重要な感じやって話と。 最初先生には何でそこまで車が重要なんかわからへんかったみたいで、後々になってから理解してくれはったみたい。 あたしの職場の環境とSの事と新人の事でコンプレックスやからなのね？っていう。 自分でも阿呆っていうか、説明下手なんわかってるからアレやけど、上手く伝わってんのかちょっと不安だ。 ってか、日本語弱い自分に情けない。笑 診察の方は新しい薬追加された。 大雑把に言うとmakoが主治医に面倒見切れん言うたみたいで出たって感じ。 俺先入って先生に言うし、お前後から入って来いって診察室前で待たされたよ。 すげー居心地悪かったし、途中でカウンセリングの先生にも会ってまた気まずかったし。笑 今回の薬は本来、統合失調症の人に出す薬なんやと。 5mgやけど主治医曰くきつい薬らしい。 確かに自分で調べたら阿呆程飲んだり飲み方ちゃんとしんと副作用ヤバいらしいな。 副作用か知らんけど朝鼻かんだらちょっとだけ血の固まり出たんと歯茎ちょっと腫れてて血出た。 風邪気味で体調悪いから副作用かどうかはわからんけど。 確かにセディールより効いてくれてる。 頭ぼぉ〜としてくるし。 ただ眠気はあってもあと一歩が足らん。 やし、一応ロヒも合わせて飲んでる。 堕ちたら死にたい思うけどまだ早いんわかってるから無茶はせん。 堕ちそうな時だけ飲もう。 って事でまだロヒしか飲んでないけど若干堕ちかけ…飲もうかな…でも明日は仕事やしな…微妙。 あたしが悪いんわかってるけど兄貴とカウンセリングの先生にしか腹割って話できひんのってどうなんかな？(笑) 面倒臭いもんな。 自分でもわかってるさ。 そんな事。 でも一体いつまで振り回されればいいの？って話でもぅ疲れたってか罪の呵責に耐えられん。 もぅ16年やで。 特効薬とかないんかな。 腕切って血見たら落ち着くからそうしたいけど夏場なだけに厳しいし、年のせいか傷の治り遅いし。 死にたいとは思わんけど消えたい。 ほんま今回はしつこいや。 ってか、子供産めへん女とは結婚する気なくて、発作起こしたら迷惑そうに煙草吸われて、俺の仕事としんどさ考えてくれなんやろ？ ならいっそ殺してくれ。 あたしかってなりたくて病気なった訳じゃねーての。 なんて言うだけ無駄なんよね。 元々心が弱くて病気になったあたしが悪いんよね。 今まで散々迷惑かけた罰やねんから黙って受けなアカンのよね。 わかってるけどさ、時々納得できんくなっちゃうんよ。 なんで？って。 こうして書いてる内はきっとまだ限界じゃないはずやねん。 けど、今も腕切りたぁてしゃーない。 周りはみんなしっかりしてんのに情けなくて嫌だ。 病気な自分が嫌だ。 レボトミン追加しよかな。 ロヒとエバミール飲んじゃったしヤバいかな。 ほんま何で生まれてきたんやろ。 もぅ嫌だ。 2011年09月17日(土)

		■■■ ■■ ■　嫌だ。 死にたい、つか消えたいが一番の望みやけど、こんなあたしでも一応やりたい事はあるねん。 高望みし過ぎなんわかってるし今は病気治すんが先で焦っても仕方ないって、それもわかってるけどさ、病気、邪魔。 あたし、いつまで病気に振り回されなアカンのやろ？って思う。 病気のせいにして逃げてるだけかも知れんけど。 否、逃げてるんよな。 完全に。 もぅやだ。 周りと比べたらアカンってわかってるけど、やっぱり比べちゃうやん。 自信ねぇよ。 取り柄ないもん。 やっぱり18で死んどきゃよかった。 逃げてる自分が悪いんわかってるけど、凄い無力感と病気で根性なしな自分に自己嫌悪。 なんで生きたい思う人は早死にして、あたしみたいな屑が生きてんねやろ。 ほんま皆にごめんなさいだ。 明日こそ早よ行かなアカンのに全然眠剤効かへん。 酒も飲んでもぅたし走りにも行けへん。 ほんま計画性ないな… ひとまず安定剤追加してみた。 もう腕切りたくない。 (否。ほんまは切りたいんかもしれん。わからん。) 若くないから痕消えへんねん。 先週切った傷まだ残ってるから朝服探すんもめんどくさい。 まだODするよかはマシやろ。 血見たら落ち着くとかお前いくつやねん？ってな。 そんなんしてる自分がまたどうしようもなく嫌い。 もぅやだ。 年々屑度増してる気がする。 +-------------------------+ 結局、過呼吸起こして泣き喚いて相方起こした。 何やってんだ… 相方に言うてもどーにもならんのにな。苦笑 こんな時だけ頼るとか糞にも程があるよな。 全然すっきりしねぇ。 明後日から名古屋港行くのに、全然テンションもあがらん。 2011年09月06日(火)

		■■■ ■■ ■　へへっ ひたすら二次元の彼氏追っかけ回してま〜す。笑 声聞いて悶絶しつつ侘しくなる… 当然やけど、触れたいのに触れれへん。 触れられても無機質。 温もりなんかない。 そこまで妄想できる程想像力豊かでもない。 残念。笑 いつかできるかな？そうゆう機械。 あったら即買いやのに。笑 きっとそれで救われる人結構いると思う。 下手しぃ自殺も減るかもでっせ。 ほんま、なんで隣にいてくれへんのかな？ 横にいるのは鼾の煩い汚い中年。 これが現実。 あたしが選んだ現実。 本気で凹むな〜笑 ってお互い様か… 今日は眠剤早めに飲んだから切らずに寝れそうだ。 おやすみ。 明日来んかったらいいのに。 ずっと眠ってたい。 あの人との終わらん夢見てたい。 2011年09月05日(月)

		■■■ ■■ ■　伽。 今回は普通に。 でも、何か無理矢理っていうか、仕方なくした感が否めない。 そんなに価値無いのか？あたしは。笑 女じゃないのか。 女に見えへんのか。 仕方ないんかな？ 10年近く一緒にいればこんなもん？ 結局今回もイク事なく… 途中であの人見ちゃったからかな？ 生理現象やけど、ごめんなさいみたいな、罪悪感。 あたしはヒトで向こうはこの世界には存在しぃひん人やねんから…なんて自分に言い聞かせてみたけど、厳しいな。苦笑 この肉体、いらない。 きっと精神体になれば、あの人の傍に行ける…気がする。 相当痛い事考えてるな。あたし。笑 ほんま楽しくねぇ。 帰って、風呂入って、食事して、おやすみなさい。 何やってだか？ あたしが望んだ生活って、未来ってこんなんやったっけ？ 一体何の為に生きてるの？ ほんま笑ける。 脅迫の人って愛のあるSEXで症状良くなる事もあるんやって〜 この前テレビでやってた。 めっさ笑った。 愛のあるSEXって何すか？ そんなもん存在するんすか？笑 毎回同じ手順、同じ台詞。 もぅ飽きた。 痛いの我慢して演技して全然満足なんかできひん。 最後に良かったって思ったんって相方以外の人とした時以来やな。 うん。 軽く3年位前の話。笑 体が合わんのか、お互い気持ちがもぅ合ってないからか。 それでもまだ普通にしただけマシか… 最近あたしがトリップしてる時に寝ぼけた振りして犯すんが主流やもんね。 無理矢理口に押し込んで、そのままあたしの体使って出すか、トイレで処理。 アレされると本気で堕ちるねんけどな。 相当惨めよ。笑 どーせ寝てると思ってるから、そんな事気づいてもないやろ。 全　部　知　っ　て　ま　す　か　ら　。笑 でもって、そんなんでも従ってるあたしも大概。爆 ほんまどこで道間違えたんかな〜 つか、生まれてきた事自体が間違いか。笑 18で死んどきゃよかった。 何をトチ狂って未来なんかに期待しててん。 お前みたいな病気持ちが幸せなれると思たんか？ さっさと死ねってあの頃の自分に言ってやりたい。 それかもっともっと先に戻って母親にその子は家族を不幸にするだけやから堕ろしなさいって言ってやりたい。 ほんま、変わってあげたらよかったね。 おにーちゃんか、おねーちゃんか知らんけど。 あんたとあたしの順番が逆やったら、もぅちょいマシやったやろうよ。 2011年09月04日(日)

		■■■ ■■ ■　てへ 会社休んじった。 日に日にロヒ効かんくなってる気する。 そりゃそーか。抗体ついちゃうもんね。 お陰で5時まで寝れず、ひたすら泣いてましたさ。 で、起きたん5時前。 何時間寝るねんって。笑 もぅやだ。 こんな自分。 ほんましんどい。 2011年09月03日(土)

		■■■ ■■ ■　また… 腕切っちった… ほんまどーしたいねんってな。笑 わかってる。 死にたい。 あっち行きたい。 会いたい。 それだけ。 切ったところでどうにもならんのに。 そんな死にたきゃ死ねってな。 ＯＤしようかとも思った。 けど、できんかった。 明日の事、考えたから。 結局生きたいんかな？ 訳わからん。 でも、多分、死のうと思えばいつでも死ねる気がする。 今なら。 ただ、貰った物とか、色々消費してないから、多分あたしが死んでも相方は全部放ったらかしにするやろから、だから、消費してからやないと、って。 それが今の命綱？笑 こんな生活を望んでた訳じゃない。 一体どこで道間違えたんやろ？笑 誰か助けて？ って、そんな奴おらんから。笑 どこまで他力本願なんやろ？って自分のバカさ加減に笑えた。 自分でなんとかしな道なんか開かへんのにな。 こんなあたしじゃあの人は迎えてくれへん。 強くないと。 わかってるのに。 今回は本気で無理っぽい。 結構限界来てる気する。 2011年09月02日(金)

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