雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　ペース 自分のペース崩されるとすごいパニくる。 病気(家)に関わる事やと尚更に… 炊飯器の件でもかなり疲れてまだ回復してなかったのに今度は食べ物やもん。 そうやって気遣ってくれるのは有難い事やけど困る。 ありがた迷惑。 病気治ってると思ってるんでしょうな。 そりゃね。 会社にも普通に出てるし、電話も出さされてるし、端から見たら普通やもんね。 けど、それは隠してるだけやから。 一応必死で抑えてるだけで治った訳じゃないから。 別にそれを理解してくれとか言わんよ。 その方が多分もっと面倒臭くてしんどいのわかってる。 けど、こうして押し付けられると、もぅ…やめて？って思うわけで。。。 ほんましんどい。 事前に連絡くれりゃまだいいのに、ギリギリなって言うとか勘弁して欲しい。 あたし、今結構限界きてるねん。 キャパないねん。 気遣うとかできひんから、傷つける可能性大やし、放っといて欲しい。 +-----------------+ 焼かんと生でいいって言うたのに焼いてあるし、もぅ1個はポン酢かかってるし… 何の嫌がらせ？ お門違いわかってるけど、あたし追い詰めて楽しい？ お陰でまた過呼吸出したよ。 ほんまもぅ嫌や。 死にたい。 疲れた。 あっち行きたい。 結局切っちった。笑 2011年08月30日(火)

		■■■ ■■ ■　病院 予定上では今週薬切れる事なってるから診察入れてくれって電話してもらってんけど、予約パンパンやし無理って言われたのにさ、行ったら診察有りでしたよ…笑 ほんま心療内科の看護婦さん阿呆。 よーあれでやってられるよな…って思う。 まぁ、それはいいや。 カウンセリング。 とりあえず過呼吸酷いんと死にたいともぅ嫌って話で終わった。 診察も過呼吸きついし夜もイマイチ寝れんし…って話で何とか眠剤と安定剤ゲット。 若い人には出したくないとか言われてもねぇ〜じゃぁどうすりゃいいの？って話っしょ。 もぅちょい小マシな薬出してくれてもいいのにな…っても思うけど、出して貰えるだけ感謝しろなんでしょ。 次は3週間後。 主治医が『じゃあ3週間後に会いましょう』とか言ってたけど、予約入ってませんでしたで？笑 まぁいいや。 どーせまたゴリゴリ入れはるんかもやし。 +-----------------------+ 病院終わってからひらパー行ってきた。 ガンダムワールド2011。 ＣＭでヒイロ出てたから会いに行こうと思って。 行ってみたらただヒイロのクイズあっただけで、普通のガンプラのイベントやったけど。笑 早く向こう行きたいな〜 会えへんってわかってるけど、会えるかも知れへんやん。 もし会えへんでも、この世界よりマシやろ。 ほんま死にてぇ。 2011年08月26日(金)

		■■■ ■■ ■　兄貴カウンセリング 兄貴から電話あって、前半はゲームの話で盛り上がって、その後、兄貴の声聞いてたらつい甘えたくなって、部屋移動して思いっきり愚痴った。 3時間。笑 今の現状・友達おらんのが辛い事、病気が嫌な事全部泣きながら話した。 兄貴は全部聞いてくれて、あたしは会った頃より成長したって、褒めてくれた。 一番欲しかった言葉、言ってもらえてまた泣いた。 本気で嬉しかった。 けど、まだあたしの限界はそんなもんじゃないはずやから死ぬのはアカンって。 で、宇宙の話してくれた。 宇宙規模で考えたらちょっと楽なれるんちゃうか？って。 汗だくなって泣いたらちょっと楽なれた。 (makoに聞かれるとヤバかったからさ、エアコンない部屋で話しててん。) 兄貴の声、兄貴の話はいつもあたしを救ってくれる。 けど、電話切った後、やっぱ死にたくなった。 何かな？ ちゃんといるのに、遠い。 我侭なんわかってる。 あたしは恵まれてる。 こうして夜中でも話聞いてくれる人がいるから。 やのに、アカンな。 ごめん。 2011年08月25日(木)

		■■■ ■■ ■　鬱陶しい どうやら長年の何かで、ほんまやったらないとアカン筈の線が一本飛んだみたいだ。 周りの方が心配してはった。 『あんたも行かんでいいの？』って。 逆に『何で行かなアカンの？』って聞いてしもたわ。笑 事実婚かなんか知らんけど、こっちはそんな気ないから。 早よ結婚して子供産んで明るい家庭？ むっさ笑ける。 今も大概やけど、昔のうちって救いようのない相当痛い子やってんな。 まぁ〜ぶっちゃけ子供いいなって思う時もあるんは事実やけど、現状厳しい事なんて嫌って程わかってるし、そんな事に使える金も余裕もないし…って考えたら無理もいいとこやん。 って、そんなんどーでもいいねん。 弟は嫁も連れて帰ってきたそうですよ〜 やのに、こっちは嫁(ちゃうゆうに)来れへんから、親父に適当に理由付けといたし、だそうで。 適当に理由も糞も、あたし嫁ちゃいますから。笑 あたしが行く必要性ないやん？義務もないし。 姫貸してやっただけでも有難く思えって話。 そんなな、人様の事気遣ってる余裕なんてないの。 精神的にも、肉体的にも。 心狭いって言われようが、鬼って言われようが、別に構へん。 むっさ酷い事言えば『知ったこっちゃない。』 もぅ疲れた。 何？ こっちが過呼吸起こしても、自殺衝動に駆られてザクザクやってもシカトこくか、あからさまに迷惑そうな顔して心にもない『大丈夫か？』で終らす癖に、自分の家族の場合は別、と。 家族大事にしはるんは結構な事ですよ〜 やけどな、あたしにはそういう対応しかしぃひん癖に自分の家族の時はあたしまで巻き込むとか、おかしいやろ。 お互い利害一致の関係やから生活一緒にしてるだけやん。 勘違いすんのやめて欲しい。 そういうの踏まえた上で今回お断りさしてもらって出社する方選んでんけどな。 あの人はそんな事わかってないでしょうな。笑 もぅ話するのすら面倒臭い。 揉めるんも面倒臭い。 だから何も言わへん。 何も聞かへん。 下らん話以外はしない。 で、時々傷口見せて鬱陶しそうな顔見て遊んでる。 子供じみてる？わかってますよ〜笑 本気でそろそろ限界かもしれへん。 色々、疲れた。 2011年08月24日(水)

		■■■ ■■ ■　へへ 過呼吸二連発。 しゃーないし酒と一緒に超プチOD。 それでも収まらんからテーブルに頭打ち付けてんけど、やっぱ物足りんで腕切ったった。 一応半袖でも隠れるとこ意識したらツ反の痕の真上切ってもて笑った。 この地味な痛みが落ち着く。 いい年してなにしてんのかね？ まぢで笑ける。 2011年08月22日(月)

		■■■ ■■ ■　金。 金欠。 笑うくらいの。 最低限のライフラインは確保できてるから昔よりかはマシか…笑 ほんま嫌やね。 お金ないと心の余裕も何もかもなくなるな。 で、隣の芝がものすごく青く見えるな。笑 望んでも無駄な事ばっかり浮かんで、現実見て凹んで阿呆らしい。 ほんま楽しくない。 せっかく治まってきた蕁麻疹、また出てきた。 原因ストレス確定やな。笑 あたし一人の力じゃどうする事もできひんねんし、いい加減放っときゃいいのにって思うけど、放っとけへん性分なもんで…笑 皆しっかりしようよ〜って思うけど、望むだけ無駄な人たち。 疲れた。 病気の事とか他にも色々考える時間が欲しい。 が、金銭的にも時間的にもそんな余裕はなく…勘弁して〜みたいな。 あたしが我侭なんでしょうか？ 皆病気持ってても生活あるねんからしゃーないやん？って言われた。 まぁそう言われればそうなんかも知れへんけど、治す為にはそういう時間が必要な訳で、あたしはどんだけ会社出てもお給料なんか出してもらへんねんからいいでしょ？とおも思ったり… けど、何故かそんなん関係ありまへんと言わんばかりなノリの会社… 色々嫌だ。 そんなんで昨日は過呼吸で安定剤2錠飲んで、今日は会社でも親父の能天気な笑い声にまた過呼吸起こしそうなって安定剤飲んで、ビバ安定剤的な感じの一日やった。 残りあとちょっとしかないのにな〜 どうせ主治医のおっさん頼んでも出してくれよらんもん。 病院も探さなアカンって思うけど、中々そこまでやる気おきまへん。 ほんま全部上手い事いかんね。 明日は休みもらったから、リフレッシュがてら家の中の掃除しよう。 2011年08月20日(土)

		■■■ ■■ ■　過呼吸 久しぶりにでかいの。 相方さんが起きてくれて口塞いでくれたお陰で治まったけど、対処としてやってくれたんか、ただ単に煩かったし塞いだだけやったんかは謎。笑 原因まではわかってないんでしょうな。 別にわかって欲しいとは思わんけど。 なんか疲れた。 いっそＯＤしちまおうかとか、台所行って切腹でもしたろかとか色々考えたらヒーハー発生とか笑けた。 腕でも切れれば楽なれるねんけどな。 夏場やしな…厳しいわ。 ほんま、いつになれば楽になれるんかね？ 色んな意味でこんな生活もう嫌だ。 明日が来るのも嫌だ。 2011年08月19日(金)

		■■■ ■■ ■　もぅ嫌だ… また癌再発しはったんやってさ。 で、お父さんは仕事なくて、お母さんが稼ぎ頭やったのに再発しちゃったから困ったな…的な話。 家行く度、そっちは仕事どーなん？って、聞かれるのしんどい。 ペットが普通に走り回ってる床とか座りたくない。 そこでご飯食べるとか嫌だ。 悪い人じゃないのはわかってる。 けど、生理的に厳しいもんは仕方ないでしょ？ それも、あたし、まだ嫁じゃない。 嫁になる気なんかもぅない。 それは向こうも同じ事。 親御さんは知らんやろけど。 子供産む気のない女とは結婚なんかできひんのでしょ？ やのに親に呼ばれたら一緒に実家来いとかどういう事？笑 ほんま都合いいよな。 正直自分の事と生活でいっぱい×２やし、他人さんの事なんか気遣ってられる余裕無いです。 病状とか話されても何て返せばいいんかわからんし、対応困るから行きたくないです。 って言えたら楽やろな〜 でも言った瞬間大喧嘩なるんやろな〜笑 2011年08月13日(土)

		■■■ ■■ ■　病院 カウンセリングのみ。 無気力な事、死にたい衝動が大きい事、全部嫌気がさしてる事とか色々話した。 相変わらず、脅迫を無理に治そうとするのは止めましょうって言われたさ。笑 でもって、自分を褒めるようにって。 褒めれるような事、何一つできてないんだもん…無理だ。 脅迫治さねーと生活がしんどい。 先月冷蔵庫壊れてカード切った分でほとんどお金なくなったし、今月の光熱費の引き落としもギリギリ。 まだ、少しでもお金に余裕があれば色々考えたり何やかんやして心落ち着かす事もできるやろ。 そしたらちょっとはあぁ〜これは頑張れたかも♪って思える事もあるかもしれん。 が、今はそんなん夢のまた夢やもん。 利益を生産できひんなんて屑やなって、そんな風にしか思えへん。 もぅ。やだ。 2011年08月12日(金)

		■■■ ■■ ■　しんどぃ 季節の変わり目か繁忙期明けて疲れが出たせいか、心身ともにしんどぃ。 できるならしばらく静養させてもらいたいとこやけど、それも許されるような雰囲気ちゃうし… まぁ無理って言えば休めるんやろけど、それも中々言いづらいし。 毎度毎度頭から離れる事なんかないけども、それでもまた恒例の死にたい病が出てきはった。 (死にたいっていうより消えたいっていう方がしっくりくるんやけど。) 色々疲れた。 こっちも病気持ってるし、正直、人の事考えてる余裕なんかないのに、そんな気持ち関係なく問題発生は後を絶たず…みたいな。 あたしもあたしで関係ないから！って割り切ればいいものをついつい引き受けてまうから、またしんどくなる。 わかってるんやけどな。 ただ、ほんまにもぅ限界やと思う。 まぁこうして書いてるって事はまだ余裕あるんかもしれんけど。 色々考えてると、もぅこっちの世界とはおさらばして、彼らのいる世界行きたいなって思うんよね。 で、ちょっとでも暇が出来ると死後の世界についてとかのページ読んで、薬の致死量とか調べて、自分でも何してんねん？って思うねんけど。笑 このまま無駄に垂れ流しな人生送るんも嫌やし、今から新しい人生切り開いてこうなんて気持ちにも更々なれへんし。 やだねぇ。 愚痴ばっかだ。 簡単にぱすっと向こう行く方法ないんかな。 もし日本が銃社会やったら、あたし、とっくに死んでる。笑 多分あたしだけじゃなく、他の人も沢山死んでるやろな。 突発的に死にたくなる事って普通に人にもあるんやろ。 ある意味良い国だ。 で、ある意味酷い国だ。 2011年08月03日(水)

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