雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　びょーいん。 今回はカウンセリングのみ。 主に親父との喧嘩の話とメインの神経症？つか、手洗い行動について、と、主治医に対する不信感の話。 どうしても納得いかんかったからさ、ぶっちゃけ、今のあたしの状態って10段階でいえばどれくらいのレベルなん？と聞いたわけだ。 でもやっぱり先生、そこは慣れてはるってか患者の事考えてなんか、人それぞれしんどいレベルは違うから何ともいえないって言われたわ。笑 まぁ〜酷い人やと家から出れへんとか、生活できひんとか、そういう重度の人もいるこたいるけどね、って。 そこから導き出したあたしの答え＝思い込んでるだけの大した事ないレベル？みたいな。苦笑 この手のもんはしんどい言うても目に見えんからね。 しゃーないんやろうけど、あたしは普通の人間に戻りたいわけで… ただ、先生から言わしたら、じゃぁ逆に聞くけど普通ってどういうのが普通？って。 もちろん、頂いた物は水を通す事なく、受け取り、休みの日でも普通に何も臆する事なく実家や会社に遊びに行ける事 があたしの中での普通なんやけど、これっておかしい事なんやろか？ 今のままでも十分普通です。 寧ろ衛生的です。 だからそこまで気に病む事じゃないんです。 毎回言われてるけど、なんやろ？ やっぱり、どんだけそう言ってもらっても自分の中で納得いく答えが出ぇへん。 なんでもかんでも水通ししな使えへんなんて、くれた人に対して失礼極まりないやん。 もちろん、洗いますよ〜なんて言わへんけど、そこは問題じゃない。 言わへんのは当然の事やから。 なんか、水通しする度、現状そうしな仕方ないねんけど、気持ち踏みにじってるような気分になってさ、すごい自己嫌悪になる。 何が原因なんか、どうすればいいんか、きっと答えってすごいシンプルっていうか、単純やと思うねんけど、ここまで来てもまた見つからん。 それがめちゃくちゃ歯がゆい。 主治医はあたしの仕事なんかどーってことないって思ってるみたいやからアレやけど、カウンセリングの先生が言うてはった第一線から退いて、ちょっと休み増やしてゆっくりするっていうのはあながち間違いじゃないのかも。 そういう事を考える時間を作れって事なんかもな…って最近思う。 ただ、それが出来るか？って聞かれたら現状は無理やねんけども。 自分の矛盾点に突っ込みいれて、何でそうしてしまうのか考える時間、確かに欲しい。笑 今月はこれで病院打ち止め。 最後の方に予約の事話してんけど、あたしの説明不足で上手く伝わってなかったみたい…笑 次は7月の末まで病院ございません。 が！来週はマンションの地デジ工事するらしくて、家の中に管理会社の人が入ってくるみたいやねんな… ぴょん吉の隠し場所作らなアカンし、今ぴょん吉の小屋抜け毛やら何やらで大変な事なってるから、そこ掃除しんとヤバぃ。 ほんで隠しきらんと大変な事になるし… 掃除しなアカンとこだらけやん。 つか、知らん人に全部屋入られるとか仕方ないとは言え、ほびろん。 ほんま気ぃ思いゎ。。。 2011年06月17日(金)

		■■■ ■■ ■　糞医者。 病院の日。 今日はカウンセリングと診察両方。 あたしの前にカウンセリングルーム入ってたお姉ちゃんが思いっきり時間オーバーしてくれたお陰で10分遅れ。笑 時間はきっちり守りましょうね。 病気でもそんなこた関係ねぇよ。 今回は相方に言われた事で腹立って調子崩した話が半分と家の話が半分、とちょこっと将来とか自分のコンプレックスの話。 時間なかったからちゃんと話せなかった。 こんなんでいいんかね？ 貴方はちゃんと人ですよって言われても納得できひんっていうか、ねぇ？ 人の形はしてるけど中身は人じゃないもん。 だから病院来てるんやし…と、内心思ったけど、敢えて口には出さず… 診察は本気で最悪やったゎ。 『今日は忙しくてカルテ見てないんだけど、どう？ 手洗いマシになってきたでしょ？』 カルテ見りゃわかるだろ。 一体何を根拠にしてマシになってきたと言えるんだろうか？ この医者ほんまに権威で名医なん？笑 あまりにも馬鹿馬鹿しくて笑えた。 今後もカウンセリングに重点置いて治療していく、薬はもういらないよね？的な事言われて、無理矢理診察終了させられかけて、相方が『眠剤出してもらえないんですか？』って聞いてくれた。 ら、『あぁ〜薬要るの？』と。 『なかったら仕事行けませんやん？』って返したら『じゃぁ彼氏に管理してもらえれば安心だからまた1ヶ月分出しとくね』やと。 ほんま適当。笑 16年間ずっとこれで苦しんで来てんねんからさ、それが半年で劇的に変わるとでも？ ほんま糞やゎ。 本格的にセカンドオピニオン探す。 この医者話にならん。 2011年06月10日(金)

		■■■ ■■ ■　血 腕切った。 血見たら落ち着いた。 痛いけどホッとする。 何してんのかな、あたし(笑) 死にたい。 2011年06月09日(木)

		■■■ ■■ ■　題名なし 死にたい。 死にたい。 死にたい。 死にたい。 未来が見えへん。 いつまで償い続ければ赦される？ 全部罰なんやろ。 ならお願い。 いっそ殺して。 命で償うから死なせて下さい。 2011年06月06日(月)

		■■■ ■■ ■　ははっ 一緒の空気吸いたくなくて姫と出かけるって言ったら俺も付いてくとか言うてくるし『やっぱりしんどいからやめとく』って返したら『行こけ〜』って言いながらも動く気配なし。笑 無視して奴が寝なアカンぎりぎりの時間までゲームして時間潰し。 寝る用意しよったからこっちも準備したら『俺も付いてこか？』やと。 『いらん。 ほな行ってきます。』言うて出たった。 期待してなかったけど、もち追いかけてくる事もなく。 行く宛ないしふらふら1人カラオケしてたら道間違えまくって気がついたら大原。笑 去年の見積りで市内走り回ってたから良かったけど下手しぃ家帰れんかったかもよ。 うち、方向音痴やもん。爆 明日はもしかしたら出勤。 やし早よ寝なアカンねんけど腹減った…笑 うん。 でも愛娘と2人でドライブもいいもんね。 楽しかったもん。 しゃーけどまだヒール&トゥはでけまへん。笑 そしてRE11はやっぱ最高っすわ。 腐ったファイアストンとは全っ然全く違う。笑 もぅ何これな世界よホイールも14の方が安定感があるっていうか。 姫様終始ご機嫌やったもん あー因みに、帰ったら糞ボケは普通に寝てたよ。笑 2011年06月05日(日)

		■■■ ■■ ■　あっほくせ。 『なんやねん。自分の事ばっかり』やってさ。 お客さんへの返信、内容大丈夫か確認取ってって言っただけやのにね。 それが自分の事になるんでしょうか？ 貴方、仮にも主任なんちゃいますの？って聞きたかった。 けど職場やし、他の人らも居たし、あたし一応社長の子やし、言い返したところで阿呆には通じひんのわかってるし、黙りましたさ。 勿論、思いっきり腸煮えくり返ってたけどね。 なんでかなぁ〜 なんであんな偉そうにできるんかなぁ〜 ちょっと長い事居て、社員で、他のエリアもそれなりに走れるってだけで、大して配達が早いわけでもなく、何の取り得もないのにどーしてあんなに自信もてるんでしょうか？ 誰か教えて？笑 あたしと親父の上に胡坐組んでるだけよね。 そういう立場やから皆から何も言われんだけよ。実際は。 やのに関係ない他人のミスに首突っ込んで、偉そうに貶して、貴方誰？みたいな。笑 呆れて言葉が出なかった。 大体、自分の事ばっかりって言葉、そっくりそのまま返してあげたかったわ。 体調悪い、欝入ってしんどぃってず〜っと前から言うてたのに、半ば無理矢理兵庫まで試合連れてかされて、あたし、そん時も何も言わんかったよ？ 実家行くって言われても黙ってお付き合いさしてもらってましたよ？ 人の事なんて何にも考えられへん、気遣いも全くない人にそんな事言われたかないわ。 ほんま最低。 こんな男と10年近く一緒に居るなんて、あたし相当気違いやわ。笑 自分で選んだ道やから文句言うたらアカンのわかってます。 けど、ほんま後悔しかないわ。 今更新しい人とどーのこーのもしたくないし、ひとまずこの人生終らしたいなって心から思う。 もぅ嫌や。 自分がアホらしーてしゃーないわ。情けないし。笑 2011年06月04日(土)

		■■■ ■■ ■　病院 今日はカウンセリングのみの日。 相変わらず、入って挨拶して一番に聞かれるのは『しんどいですか？』 うん。 毎日しんどい。 辛い。 今回も会社の愚痴と家の愚痴と甲子園行くの嫌って話。 いい加減、神経症の話しましょう…笑 なんでも頑張らないように、休むように、ずっと言われてるけど、休みたくても休めまへん。 頑張ってる…つもりではあるけど、言う程頑張れてもないし。 まぁ…そんな感じで。 すっきりしたけど、やっぱりしんどい。 多分、病気について考える事が多くなったから、それが自分で自分の首絞めてるような感じになってるんやろね。 この苦しみは必要なものなんやろけど、まぁ、しんどぃよな。 2011年06月03日(金)

		■■■ ■■ ■　しんどぃ。 今日は内科行って風邪薬とアレルギーの薬貰ってきた。 親父の喚き声、正直しんどぃ。 相手が阿呆やから何言うても意味なくて、話通じひんから親父がキレて喚き散らしてはるんやけど、親父の気持ちわかんねんけど、聞いてると頭痛い。 昔ほどじゃないけど、消えたい衝動がまた大きくなってきた。 今までされた事、してきた事、色々考えると罪悪感と恨み？じゃないけど、なんていうか…ね？笑 ドロドロした気持ちになる。 それと同時にすごい後悔でいっぱいになる。 普通に学校卒業して、友達もそれなりに作って、仕事もちゃんとして、もっとまともな相方とくっついて、親の頭痛ます事もなく、楽しく生きれてたんちゃうんかな…って。 今更蒸し返しても仕方のない事やって、なってしもたもん仕方ないってわかってる。 どれだけ後悔したって過去には戻れへん。 だから今からはできるだけ後悔のないように、自分の出来る事を着々とこなす、それしかできひんのもわかってる。 けど、時々、自分何してんのかな？って思う。 この先何があるのかな？って。 いつ治るかもわからん病気。 言うてる間にアラフォーの、それも長男な相方と、もうすぐアラサーな自分。 周りは結婚して子供２人目とかザラな状態。 やのにあたしはこんなん。 経済的にも肉体的にも、とてもじゃないけど無理な話。 相方は何も考えずに欲しいって言うてはるけどね。笑 ほんま腐ってるな。 何もかも。 全部自分で選んだ道やのに。 病気になったんもきっと、ガキの頃病気になりたいってうちが望んだから。 皆に優しくしてもらえる。 だからずっと病気だったらいいのに…そう思ってたから、きっと神様がくれたんやで。 拓海もそう。 下さいって願い続けたからくれた。 けど、あたしはそれを殺した。 やから今度は誰よりも先にあたしが死ねますようにって願ってる。 もう今更取り返しつかんもん。 今となってはできひん事、沢山。 やし、来世に期待したい。 来世は普通の人間になって、普通の人生送りたい。 こんな人の形してるのに中身は人じゃないなんて嫌や。 ほんま、しんどぃな。 自業自得なんわかってるけど。 やから余計歯がゆくて情けないねんけど。 2011年06月01日(水)

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