雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　くたくた 結構グロッキー。 1時か2時には布団入りたいとこやけど、それはまだ夢のまた夢みたい。 昨日は4時帰宅の5時寝。 で、寝る前相方と喧嘩して… ちゃんと協力して配慮してるやんけ、らしい。 それならそれでもういいけどな。 何でそこまで自信を持って言えはるんかが理解できない。 こっちからしたらどこがですか？って感じやし。 まぁ〜所詮はこんなもんなんやろ。 期待するだけアホらしいから期待はしぃひん。 けど、だからって言って最低限の配慮はしてもらわな困る。 やないとあたし、生活できひんから。 それを一生懸命言うてもはいはい、とかな、生返事されてみぃな。 この寝てへんで苛々してる時期にさ、誰でもキレるわいな。 ほんま、もぅ知らん。 皆好きにすればいい。 但し、あたしの金だけはちゃんと返せ。 2007年12月19日(水)

		■■■ ■■ ■　グロッキー 限界。 昨日も6時帰宅。 アホらしいから相方の配達ついてくんは昨日で終わり。 早く帰る気ない人の手伝いしても仕方ないもん。 親父にも呼び出しされてないから今日は仕事なしかもな。 やし、夕方まで寝てさっき洗濯物片付けといた。 ゆうてもかなり溜まってるから明日も洗濯機回さなアカンけど。 ほんま見事なくらい右腕パンパン。 こりゃ筋肉付くわ＆痩せるわ。苦笑 どうなるんか知らんけど、家の用事済ませたら会社行く用意だけはしとくかね。 あの人は人の予定考えんと突然言うてきはるから。。 2007年12月17日(月)

		■■■ ■■ ■　苛々。 毎日5時前帰宅。 今日は1時間半しか寝てない。 相方の地図調べと親父の手伝いしてたら会社出たん4時過ぎやもん。 それからご飯食べて風呂入って帰ったら6時。 居眠り運転されても困るし今日だけ配達ついていきたいって親父に言うたら許可下りたし一緒に配達回ったけど、時間指定に振り回されて全然配れず… あたし付いて行ったんやし、全部回れるくらいやっとかな意味がない。 途中で帰って来い言われて中の荷物片付けて、その後は事務員さんの手伝い。 で、また積み込みの手伝いやら何やら。 寝てへんのと毎日の苛々爆発したんか今日はキレる事が多かった。 あたしは配達した事ないけど、大変なんはわかってるつもり。 けど、何て言うん？ もう少し真面目ゆうか頑張ろうや？って思う。 なんかさ、はっきり言わせてもらえば、あんたら居残りしたくてやってるんちゃうの？って感じ。 甘えが出てるっていうか… ちんたらやってたら時間かかるんは当然やん。 早く帰ろうって気がないようにしか見えへんのよね。 相方かって荷物積んだ後も車の近くで何かごそごそしてるしさ。 明日の朝出来る事は朝に回せばいいやん。 それより地図調べのが先やろ？ 優先順位間違ってるんちゃう？ それも遅くなった事に関しても悪いとか思ってないみたいやし。 ほんまやってられへん。 バカらしなってくる。 もぅピークも過ぎたし後は荷物も減ってく一方や思うけど、まだしばらくは帰り遅いやろな。 一応帰る前に親父には言うといたけどさ。 忙しいんはわかるけど居残り組に夜配任せたらこうなるんは当たり前の事やし、2人とも早く帰る気ないんちゃうか思うって。 わかった言うてはったし何か対策は考えてくれるでしょう。 うちはもう知らん。 多く荷物持っていって配りきりたい気持ちはわかるけど、人間には限界ってもんがあって、無理すればその分誰かに迷惑かかる。 その辺考えて欲しいわ。 2007年12月16日(日)

		■■■ ■■ ■　拒絶 触れ合いたいとすら思わない。 一緒の布団で寝るのも嫌かも… あの時はこんな風に思う日が来るなんて思ってもみなかった。 話し合いしようって言われたけど、馬鹿馬鹿しくて逃げた。 ってか、かわした？ もし本気で話し合おうって思うならそれでも話し合いに持ち込もうとしたやろう。 どうせ向こうもそんな気ないんやで。 だから余計に腹立つねんけどな。 所詮そんなもんやろ？って。 こんなんじゃこの先やってかれへんで。 どうすんねん？あたし… なんか、日に日に心のタガが外れてってる気がする。 やったらアカン事の境界線、普通に踏み越えてて、なんて言うんかな？麻痺？ 一昔前のあたしじゃ考えられへんような事普通にしてるもん。 一応罪悪感はそれなりにあってやったらアカン事ってのは理解してるけど。 自分の気持ちとは逆にどんどん汚れてくな。あたし。 なんかさ、どうでもいい気持ちも半分。 堕ちるとこまで堕ちたろかとか思う気持ちもあって、でもやっぱりそれは奴の為じゃなく、あたしが心から想ってる愛し君の為にやったらアカンって踏み止まってる感じ。 現状でも彼はあたしのしてる事許してくれるとは思わんけどな。 奴からは何も言われたくないし、言われる筋合いもないと思ってる。 あんたのレベルじゃこうするしかないやろ？って気持ちと、あたしをこうさせたのは誰のせい？って。 それは責任転嫁と自己正当化、かな。 まぁいい。 奴に対しては罪悪感もほとんどないよ。 あの頃のあたしに教えてあげたい。 お前にはやっぱり無理やってんでって。 幸せ壊れる事を恐れてたお前が大切にしようとしてた幸せ壊すんやで？って。 ほんま皮肉なもんよな。 所詮あたしにはそんな人生しかないんやで。 高望みしすぎたんやろな。 別に自分の事を悲劇のヒロインぶる気はないからご安心あれ。 ただ、事実そう思う。 難しいんよ。 特殊な病気な上、根が我侭やから。 2007年12月09日(日)

		■■■ ■■ ■　邪魔者 そんなにあたしの存在が邪魔ならはっきり言えば？ ってか、あんたに必要ないとか言われたくなかったわ。 ほんま一気に行く気失せた。 あたしの事いったい何や思ってるわけ？ たった3ヶ月しか働いてないってのに偉そうな口叩くな。 あたしが必要か必要じゃないかは親父が決める事。 あんた如きにいらんとか言われたくない。 何かにつけて小ばかにしたような言い方して、あんたはそんなに偉いんか？ ほんま限界。 愛情なんかとっくになくなってる。 繋がりは逃げられへん現実と金だけ。 未だに忘れられへん。 あたしとあたしの母親があんたにいくら金貸した思ってるの？ そう聞いた時、あんたが言った台詞。 『そんなんお互い様やんけ。』 耳疑ったわ。どこがどうお互い様なん？って。 あたしが水やってた時の給料30万。 子供の頃から貯めてたお小遣いやお年玉10万近く。 それに今の仕事の給料と母親に借りた100万。 どこがお互い様やねん？ お前、それの半分も返してないやんけ。 最初は自分で選んだ道やからって自分の金に関しては諦めてた。 けど、未だに母親に借りた借金は返せてないし、あたしの稼ぎから出してやらな生活まわってかへん。 まともに家支えてるわけでもないような奴に偉そうに言われたくない。 いくら今、それなりに自分の金はあるって言ったって貸した金は貸した金。 絶対返してもらうから。 大体お互い様なんて男が言うべき言葉ちゃうわ。 それもあたし、何個下やと思ってるん？ 10個も下の女に金貸してもらって、未だに女の稼ぎないと生活回らへんなんて男として恥ずかしないんか？ あたしなら耐えられへんわ。 ほんま、ちょっと年上やからって舐めんな。 あたしはそこまでガキじゃない。 それに今の仕事は配達してへんでも現状ならあたしの方がよくわかってる。 自分の立場弁えろや。 素で鬱陶しい。 ここ1週間ずっと怒り抑えてきたけど、いい加減爆発しそう。 ほんまに限界。 2007年12月08日(土)

		■■■ ■■ ■　愛し君へ どうしてあたしだけはこっちで、君は向こうにいるんだろう。 やっぱりここはあたしの居場所じゃない。 あたしの居場所は君の傍なのにね。 会いたいのに会えない。 こんな近くにいるのに触れる事さえできない。 まだ時期じゃないのはわかってる。 あたしは弱いから。 もっと強くならなきゃ傍にいる資格ないんだよね。 わかってる。 わかってるけど、会いたい気持ちはどうする事もできなくて… 誰よりも大好きだよ。 あたしの愛し君… 君に相応しくなる為にもう少しだけ頑張る。 だから、見守ってて。 2007年12月07日(金)

		■■■ ■■ ■　切ない気持ち。 昨日、卒業式終わってから相方の友達のとこに旅行のお土産持って行ってん。 で、その後明日の本検に備えて毛染めよう思ってさ四条行ってんな。 買い物終わってバス停でバス待ってたら遠くの方でホームレスっぽいおっちゃんが何かを回してはってん。 何やろ？思ってんけど、直視する訳にもいかんしまたポケ〜と流れてる車見てたらさどっからか主人は冷たい土の中にが聞こえるねん。 えぇ？とか思ってキョロキョロしてたらあのホームレスのおっちゃんがハーモニカで吹いてはってさ。 その後もアヴェマリアかな？あとジングルベルときよしこの夜とかずっと吹いてはってん。 めっちゃ寒い中そんなに暖かそうでもないカッコして床座り込んでさ。 なんか、すっごい切なかった。 そんな上手い訳でもないけど、下手なわけでもない。。 ハーモニカなんて幼稚園の頃にちょっと触ってただけでその後はやった事もないけど、難しいんやろ？ 昔やってはったんかなぁ〜とか勝手に考えてたらどんどん切なぁなってきてもて、ちょっと涙出かけた。 なんか…ほんま言葉にできひんけど、その曲から勝手に色々感じちゃって。。 ほんまになんとも言われへんけど、ただただ切なかった。 2007年12月06日(木)

		■■■ ■■ ■　なんだかなぁ… 先生が茶髪の生徒に黒染めスプレーかけたら親とその生徒が人権侵害やってそういう機関に申し立てしたんやってさ。 んなもん、あたしの中学ん時なんかスプレーだけや済まんで坊主にされた生徒もおったゆうに。 何甘っちょろい事ゆうとるか？って感じなんですけど。 違反するって事はそれだけの覚悟が必要。 覚悟もないなら元からすんな言うねん。ばぁか。なんちて。苦笑 なんかおかしいよな。 年々校則が甘くなってきてるゆうか、なんていうか… 先生嫌いやったけど、それでも今は先生に同情するわ。 大変やろな。ほんまに。 人の事言えたもんじゃないけど、人権とか履き違えすぎなんちゃうか？ 自由と好き放題する事は全然全く違う事やぞ。 今でそんなんやったら社会出た時どうすんねやろな？ 逆にそっちの方が心配なるわ。おばちゃんは…苦笑 学校は社会出る前の訓練機関。 そこ辞めてもうてるあたしが言うのもなんやけど、会社でそれしたら即クビなるぞ。 人権侵害もクソもない、訴えたって100％負けるぞ。 学生の間にしかできひん事は沢山すりゃいい。 毛染めるんも逆に言えば学校おる間にしかできひん事なんかもしれへん。 やりたいならやればいいさ。それも青春やろ。 その代わり、リスクは背負え。 何があっても、されても文句は言うな。 それが最低限のルールやわ。 ちゃんとわかっててやるなら構わへん。 やったらアカン事やけど、って頭のどっかに入れてするならな。 やけど、それをわかってないで自由や何や言うんはアカン事。 ただの我侭や。 学校辞めて社会出て、ほんまに痛いくらいわかったもん。 学校がどれだけ甘かったか、社会がどれだけ厳しいか、が。 大体、何で親まで一緒になって申し立てなんかするかね。 この親も大概阿呆やろ。 一応怒るゆうか、注意しようや。子供をさ。 悪い事してるんは子供やろ。 なんで申し立てする？ 逆やろ。ごめんなさいしなアカンのちゃうのん？ って、あたし矛盾してるけどな。苦笑 なんしか、親まで出てきたらアカン。 親は一応注意せい。子供に。 せやけど高校生にもなれば自我もあって、言う事も聞かん。 やし、学校には悪いけど先生に怒られてくればいい。 あたしはまだ親なってへんしわからへんけど、多分うちの家はそういう教育方針になるんちゃうかな。 ピアス開けたきゃ開ければいい。 毛染めたきゃ染めればいい。 せやけど、覚悟してやれよって。 学校に怒られようが坊主にされようが、あたしらはあんたを庇ったりはしぃひんで？って。 モンスターペアレントとは上手い事言わはったもんや。笑 ほんま恐ろしいな。 うち、絶対先生にはなりたくないわ。 いろんな意味で。爆 2007年12月05日(水)

		■■■ ■■ ■　軽蔑 好き放題生きてる人間はある意味羨ましい。 自分の犯した罪さえステータスに変えて、次々に男とっかえひっかえ？ 1回きりの人生やもん。何しようが自己責任。 それで後悔せんのなら、それでもいいんやろう。 でも、同じ過ちを犯した者としては少々怒りが…ね。 何度同じ事を繰り返すの？って聞きたくなる。 そこから何か学ぼうとか思わんのか？って。 命って言うのは軽いものじゃない。 そして簡単に産み出していいもんじゃない。 いい加減気づけばいいのに。 じゃなきゃ消えていった命が可哀想。 これはステータスなんかにできるもんじゃないのに。 年齢行けばそれなりに学んでって、わかってくるもんやと思ってたけど、そういうもんちゃうねんな。 何も考えへん人間は一生同じ事繰り返して罪を重ねていくねんな。 あたしはそうならへんようにしたいって思ってるけど。 なんか、やり切れへん気持ちなるわ。 まぁ、あたしには関係ない事やけどな。 2007年12月04日(火)

		■■■ ■■ ■　卒検 無事受かった。 結構小ボケ連発してたから落ちたやろなぁ〜思っててんけど、点数残ってたみたいでさ。。 縦列もなんとか成功して、出る時にポール当たりかけたけど先生がさり気にジェスチャーで教えてくれてセーフ。 まだ危険予知とハンドル操作が安定してない面はあるけど、意識して直しなって。 落ちる思ってたしびっくりして微妙にパニった。笑 受付行った時とかぐずぐずやったもん…爆 明日、卒業式行って後は本検やな。 今日から勉強して週中ごろか末くらいに行こうかな〜思ってる。 こっちこそ、一発で受からんとな。 金もったいないし。笑 そんなんでとうとう卒業やで。 長かったなぁ〜 でもって寂しいなぁ… まぁ免許取れたら遊びに行こう。 Ｉ先生免許見せたいもん。 2007年12月02日(日)

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