雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　煙草 久しぶりにパーメン買った。 近くの自販言ったらセッタ売り切れてたから。 マイセンでもよかってんけど、何故かパーメンのボタン押してたんよね… 否。何故か、なんて嘘言うたらアカンよな。 追加で50円ちゃんと入れたもん。苦笑 パーメンは大好きやった初代が吸ってた煙草。 彼に隠れて吸ってたんも、別れてから今の相方と付き合うまで吸ってたんもパーメン。 一緒のもの吸って何かを共有したかってんな。 一緒って思えば安心できるし、どこかで繋がってるよな気持ちになれたから。。。 けど、相方と付き合ってからは金欠が続いたせいもあり、セッタが美味しいせいもあり、パーメンとはさよならした。 (まぁ〜初代もセッタたまに吸ってたってのもあったけど。苦笑) で、久しぶりにパーメン吸ったわけやけど… これってこんなに不味かったっけ？？ 親父のウインストンと変わらんくらい不味い！！ ただ長いだけで味はセッタの方がはるかに旨い。。。 何か、すごい時代が流れたっていうか、時間の恐怖？を感じたな。。 昔はこれを美味しい思って高い金払ってパカパカ吸ってたんやろ？ ありえへん思ったわ。 ただ、残り香に初代の面影感じたけどな。 で、カッコつけて言えば煙と共に昔の思い出がさら〜っと流れて消えてった…みたいな。笑 なんて阿呆な事言うてるけど、思い出して胸痛くなって鳥肌立ってるのは言うまでもなく… 未練がある訳じゃない…と思う。 ただ、あれはまだあたしにとって思い出にするには強烈過ぎて、記憶はどんなに朧げでも、やっぱりあたしの体の中の感覚にはしっかり残ってて、もぅしばらく泣いたり笑ったり苦しまなアカンみたい。 ほんま、時間って怖いなぁ〜思うわ。つくづくさ。 記憶はほんまに微妙やねんで。 やけど、ついこの間の事のように思えたりもしてさ。 でもパーメン不味い思うって事は遥か昔の事やって事やろ。 現にもぅ8年も前の事やねんからさ。 8年か…うちも年取ったよな。 初代、どうしてはるんやろ？ まだ嫁と女の事で揉めてるんやろか？ ってか、あたしはいつまでそれ引きずってるんやろな。苦笑 あぁ〜ダメだ。 微妙に堕ちてきた。 パーメンは不味いせいもあって全然減らへんし、うちケチやから捨てるなんて事絶対しぃひんし、しばらく吸えば思い出してもがくかも… あぁ…パーメン買うんじゃなかった。 出来心で昔の物に手出したらアカンな。あたしアホやのに。苦笑 まぁ〜笑いで締めるとすれば、初代はこんな不味いものを吸ってたんか。 どうりで当時タン吐きまくってた訳やな。 で、あたしもこんなもんよぅ吸うてたな。 やぱ、煙草はセッタが一番やわ。。 2007年08月30日(木)

		■■■ ■■ ■　産めばわかります。 昨日、一昨日、一昨昨日とかなりハードなスケジュール＆血祭りで微妙にダウン… その反動か今日はぐっすり昼まで寝てた。 これじゃ修検なんて何時まで経っても受けられへんわ。苦笑 いい加減勉強しっかりやって受けんとね。 そんなんで昼からは溜まってた洗濯物＆昨日買って貰った服洗濯して仕事の片付けして、何か忘れてる？とか考えてたら家賃の支払い相方に頼まれてたん思い出して不動産屋さんへ。 今回の家は毎月お家賃を不動産屋さんへ持ってかなアカンねん。 今のご時勢そんなシステムのとこ珍しいよな。 前の家は振込みやったのにさ。まぁ振込み代かからんしいいねんけど。 それで家賃払ったら『何かお困りの事はありませんか？』って聞かれたし、ちょっと気になったお隣さんの事言うてん。 4日ほど前やったかな？ 気分悪くて寝てたら子供の叫び声で目覚めてさ、それから1時間ずっと泣きっぱなし。 何？とか思って窓開けたらお隣さんやって、『パパ〜』やら『お母さん痛い〜』やらすごい声で泣いて、更に暴れてるんかドンドン・ガンガンすごい音してるしさ、母親まで『ギャー』とかって騒いでるし… 虐待？とか思って警察か児童相談所にでも電話しよか思ったくらい。 やし、一応言うてみてんけど、『小さいお子さんやし、いつもじゃないなら仕方ないです。貴方も子供産めばわかりますよ』やって。 まぁ〜そやろけどさ、うち、10個離れた弟おるけど、1時間も泣きっぱなしにさした事なんかないで？ それもマンションやん？ 一軒屋ならまだしも周り人住んでるんやしさ、何とかなだめて黙らそうとかしぃひん？ そんなんって産めばわかるとか、そうゆうレベルの話なんやろか？ ちょっとわからんわ。 まぁ〜そう言われたら返す言葉もないし、『わかりました。』言うて帰ってきたけどさ。 なんか腑に落ちんゆうか、？？な気分やった。。。 って書いてるしりからお母さん叫んではるし… 子供は人ん家のドアにボールぶつけてくるし… これって、やぱ躾の問題ちゃうん？ 2007年08月29日(水)

		■■■ ■■ ■　お買い物〜 昨日帰らんかった穴埋め？で今日は実家帰宅＆夏恒例家族でどこかお買い物ツアー。 今回は三田のアウトレット行ってきました。。。 アウトレット、確かに楽しいし欲しい物もそれなりにあるけど、持って帰って洗わなアカン事考えたり金使わす事考えるとどうも苦手だ。 普通の子になって洗わんでも持って帰れるようになれば話は別やけどな。。 何故か今回は親父の指名で助手席座る事なって、そのせいで母親はちょっと不機嫌。 ナビの設定するのにうちのが良かったらしいし、後で『ママが乗ったら酔うから今日は我慢しておくれ』ってフォローしといたがな。 で、アウトレットの方は今まで家族と行って来たもんの中では一番おもしろかったかな？ 靴とパンツ3本に相方の服3着買うてもらった。 いつもは買わへんか、買ってもらっても1〜2着やねんけど、安かったり買え言われたりで2万弱くらい使わしてもたかも。 閉店ぎりぎりまで買い物して隣のジャスコでご飯食べて帰宅。 途中何回か感覚が麻痺してんけど、やぱ最後まではいかんのよね。 あれ？今混じってる…って思う時が２〜３回あってんけど。。。 麻痺が長い事続けば何とかなるはずやのに… そんなんで家帰ってから弟1号がまた漫画持ってくか？って聞いてくれてんけど、荷物多いしまた今度さしてもらいます言うといた。 ほんまに荷物も多かったし持って帰れそうになかったからさ。 可愛い弟の気持ち踏みにじるような事はしたくない。 だから治りたい。 ほんま病院行こう。 もぅ8月もあと数日やしな、来月なったら相方も親父の会社行くんやから… はぁ…何とかならんかな。起きたら治ってるとかさ。 2007年08月28日(火)

		■■■ ■■ ■　同棲 こんなもんに普通も普通じゃないもないんかもしれんけど、同棲って普通は結婚前のお試し期間なんやろ？ なんか面白そうな記事あったし見ててんけど、書いてある事とうちは間逆やったわ。苦笑 そもそも、うちが同棲始めたんって相方と付き合ってすぐやん？ 最初は相方の実家に転がり込んで、半同棲生活始まって、その後うちの親に帰って来い言われて2人で家借りて本格的に同棲始めたやん？ けど、それは結婚前お試しの為ちゃうしな。 ただ、実家に住みたくないから逃げた。 帰って来いって言われたけどやっぱ住みたくないし相方はあたしの保護者みたいなもんやし無理から引っ張ってきた…みたいなさ。 奴の性格はとっくにわかってたし、それで苛々してたんは今も昔も同じ事。 その記事では同棲する事で小さな事は気にしなくなるって書いてあったけど、逆やろ？ めっちゃ気になるぞ!!うちは。。 これでやってけるんか？って思う時なんて多々ある。 それでもやっぱ逃げられへんし、なんだかんだ言うてコイツしか(まだ)理解できる奴はおらんし我慢せぇ思って耐えてるだけ。 相方友のT君とも喋っててんけど、同棲する事って多分必要やけど、諸刃の剣よなぁ〜 同棲しんと結婚して即離婚も切ないけど、同棲始めて相手嫌いなったしバイバイ、も切ないし… まぁ〜後者はその程度の関係やったって事でアレやけども。 あれやな。 同棲は簡単にはするなって事やな。 やないと逃げられんくなったり、婚期逃したりするしな。 要はお互いのそれに対する気持ち次第、なんかね。 …う〜ん。なんてまとまりのない終わり方なんやろう。笑 2007年08月27日(月)

		■■■ ■■ ■　闘う いい加減、ケジメつけたいよな。。。 今年で23なるから、かれこれ13年の付き合いか… あたしの病気は病院じゃ治らん。 ってか、薬じゃ治らん。 荒療治でもせな無理なんちゃうんかな？ 微妙やんか？ 下手にすると生活できひんくなる。 それが怖いから守りに入る。 すると何もできひんくなる… 金曜、弟1号が漫画貸してくれた。 持ってかえって読め、って。 ただ、下手にあたしが触ると持って帰れへん可能性出てくるし、ちょうど良い事に弟2号が下の部屋であたしの事呼んでたからそれに乗じて『うちの部屋入ってベッドの上置いといてくれる〜』って頼んで敵前逃亡。 それなら家ver.のあたしが触れる事はないし、相方の前ver.のあたしが触っても大丈夫かと思って。。。 最近、ほんまによぅわかってきた。 汚いのは家じゃない。あたしやねん。 あたしが汚いから家が汚れるねん。 やっぱり部屋片付けて綺麗に掃除しな。 それが一番の近道な気がする。 自分の部屋掃除して、そのまま家の中も掃除してみたら何とかなるような。。。 麻痺する回数かって増えてるねんもん。 上手くいけば全麻痺するかもしれへんやん。 弟の気持ち、踏み躙るような事したくない。 素直に好意は受け取りたい。 でも、突き詰めて考えるとどうも拒絶してしまう。 何か受け入れられへん。 どうしたもんかな。 やぱそこは専門の医者かカウンセラーに頼らなアカンよな。。 そやないと相方が会社入ってから絶対続かへんもん。 ひとまず借りた漫画持って帰る事は出来た。 持ち帰り袋やなくて、普通にかばんに入れられた。 けど、読んだ後手洗ってしまう。 すごい罪悪感。 それでも持ち帰り袋に入れんと持って帰れたから良し、かな。 また来週次の巻貸してくれはるやろし、手洗わんとなんとか出来たらいいんやけど、急ぐべき？守り入ってもかまへん？ 難しいわ。ついつい守りに入ってまうねんもん。 相方に言うてもゆっくりやってけば？とかそんな風にしか言うてくれんし、何かまともに取り合ってくれてるような雰囲気ちゃうねんな。 このままでいいって思ってるような… うちの事思って言ってくれてるって思いたいけど。 闘いたい。 けど、闘い方がわからへん。 2007年08月26日(日)

		■■■ ■■ ■　理解。 結局、人間ってのは自分が経験した事しか信じないし、理解しない。 歩み寄るとか、その人の身になって考えるとか、そんな事するのは小学生までか、よっぽど出来た人じゃないと無理らしい。 4年間付き合ってきて、あたしの周りの人間の誰よりあたしを理解してくれてると思ってた。 けど、それはあたしの勘違いやったみたい。 もぅ飽きたんやろ。多分。 とってつけてるような扱いが嫌で嫌でたまらない。 とりあえず、こうしときゃいいやってのが丸見え。 そんな嘘っぽい思いやりなんていらない。 やっぱさ、悲劇のヒロイン演じる気はないけど、あたしの病気理解できて受け止められる奴なんておらんにゃわ。 ほんま、それがよくわかった。 面倒臭いならもぅいい。 本気で悩んで何とかしようってしてんのに、鼻で笑われたり適当な事されたり、そんなんやったらもぅ何もするな。言うな。 ついでに親父の会社入るのも辞めちまえ。 絶対耐えられへんわ。 もぅ無理やわ。 この事兄貴に話したらきっと話し合いしなさいって言うやろけど、ごめん。 話する気にもなれへん。 疲れる事したくないもん。 ほんま、こんなもんなんかな？ かなりショック。 やけど、どうせこれはあたしの我侭やねんで。 誰にも理解できひんねんから。 でも、もぅそれでもいいや。ほんま疲れた。 2007年08月25日(土)

		■■■ ■■ ■　普通。 あたしは普通の人間だ。 普通の人間の生活もやればできる。 あたしの感覚がおかしいだけで何も汚くないし、普通の人なら洗わなくてもやってける。 大丈夫。 大丈夫やから… ちょっとだけ考え変えろ、あたし。。 2007年08月24日(金)

		■■■ ■■ ■　墓参り＆送り火 今日は相方の家の方の墓参り。 相方は仕事で行かれへんから、うちだけ出席。 事前に相方が電車の時刻見といてくれたし、それに合わせて用意して出発。 前に座ってるアホ夫婦の会話にカチーン来たけど、それ以外は順調やった。 時刻表上では乗れんはずの電車乗れたおかげで早く着いたし。。 アホ夫婦の会話はなぁ〜キンパの若者は皆カッコだけで威張り腐ってるけど中身は弱いとかそんな話。苦笑 なんでもいいけどさ、うちと目合うだけではしゃぐの止めてくれる？って感じやったわ。 いい年して中学生か？って感じやった。笑 そんなんで予定の時間より30分早く相方の実家着いて、家入ったらパパさんしかいはらへんで微妙に焦ったり… 全然嫌とかちゃうねんけど、何話していいんかわからへんやん？苦笑 パパさんも同じ事考えてはったんかな？ 話しかけてくれはったし、パソの話とかしてたらママさん帰宅。 で、昼ごはんに焼きそば食べて出発。 昨日も暑かったけど、今日も暑かったなぁ。。。 お寺の方でお経上げてもらわんかったし、早めにもぅ１このお寺行って、こっちでお経上げてもらってその後毎年恒例の護摩焚き見に清水さん上がって、途中でカキ氷食べさしてもらった。。。 なんか嬉しかったわ。3人でカキ氷食べて煙草吸って。。。 めっちゃ馴染んでるやん？ 昔はすっごい苦手で向こうもそれ気づいてはったと思うけど、本気でうち損してたゆうか、バカやったなぁ〜って思う。 護摩焚きもパパさんが2人で書いといで〜ってお金くれはってママさんと一緒に書いてん。 何書いたらいいんかわからんかってかなり悩んだけど、皆の無病息災祈ってなんかそれっぽいの書いといた。 アホやさかい、イマイチ意味わからんくて。。苦笑 帰りもお茶買ってもらって家まで送ってもらった。 ありがとうって言われたけど、ほんまこちらこそですって感じ。 何か逆にめちゃ気使ってもらって悪かったゆうか申し訳ないなぁ〜って思った。。。 けど、楽しかったし、行ってよかった。 途中でぶっ倒れかけて困ったけど。。 来年は自分の運転で行けたらいいなぁ〜 あと、来年こそぶっ倒れたくないなぁ。。 うち、毎年倒れてるから。。苦笑 そんな感じでほんまに今日は良い日やった。 ほんま、うちは幸せもんや。 2007年08月16日(木)

		■■■ ■■ ■　墓参り。 行ってきた。 今年はグロッキーで家族と行かれへんかったさかい、相方と2人で。 まぁ毎年家族と行った後行ってんねんけどな。 一応、うちの旦那様の紹介とご挨拶。 今回は相方の方から行こう言うてくれてん。 ほんまは明日から仕事やし、暑い中行ったら疲れさしてまうからやめとこうかとも思っててんけどさ。 そゆとこはほんまに優しいゆうか気が利くゆうか…苦笑 今日も暑かった。 で、やっぱり墓の場所がイマイチわからへん。笑 子供の頃からずっと行ってんのになんでかね？ やぱ、バカやから？？苦笑 親父に電話して聞いたけどちんぷんかんぷんやったし、墓の裏見て親父の名前書いてあるとことうちの家名入ってるとこお参りしといた。 今度は正月に行くからその時地図作ろう。。。苦笑 そんなんで相方は今日でお休み終了。 明日あたしは相方実家の墓参り行ってくる。 昼間にママさんに電話したらあたし1人でも来ていい言うてくれはったし。 まだ結婚してないけど、もぅ嫁やもん。 あと、相方にうちの家の墓参りさしたのにうちが相方の家の墓参りしやへんのはなんかご先祖様に失礼やん？ やし、行ってきますわ〜 きっと明日も暑いやろな。 ぶっ倒れんように頑張ろう。 うち、毎年倒れてるから。。。苦笑 2007年08月15日(水)

		■■■ ■■ ■　仕事。 相方の…ね。 一緒の時間に起きよう思っててんけど、起きれず、起きた時には相方はおらず…苦笑 一応最初の予定では午前中だけって聞いてたし、待ってたけど、2時なっても3時なっても帰ってくる気配ないから親父に電話したら夕方になったら返すとの事。 不安とか色々で苛〜来てて何回も親父に怒りmail作っては消し、作っては消しを繰り返し、でもやぱ仕事は仕事やしそこであたしが突っかかったらアカン思ってやめといた。 けど、夕方なっても帰ってこんし、電話かけたら今送ってった、との事。 しばらくしたら相方からキャッチ入ったし鍵開けて、そのまま風呂場行ってもらった。 でもやっぱりあたしの感覚はあたしにしかわからんもんで、苛々してたせいもあってちょっと八つ当たりしてもた。 相方は黙ってたけど。 微妙にごめん、やゎ。 その後はちょっと近づくん怖かったけど、だんだん大丈夫なった。 もしかしたら、帰ってきてそのままでも大丈夫なんかもしれへん。 ただ、それしちゃってダメなった時が怖いからしばらくは様子見。 正直、わかってるねんで。 相方は普通の人で感覚も普通であたしがおかしいから変になってるだけ。 だって皆普通の人間で普通に仕事してるだけやねんからさ。 一番洗わなアカンのはあたし。 汚いのはあたし。 一応、わかってる。 あたしが普通になれば、全部普通の事になる。 やのにそれができひんから歯がゆい。 相方的には仕事は気に入ったみたい。 楽しかったって。 親父も親父で気にかけてくれてるみたいやし、会社入ったら家に車止めて車で会社行け言うたらしい。 貸してくれるって事ね。 今まで彼氏会わしたりした事なかったしアレやけど、もしかして気に入ってくれたんかな？ よぅわからんけど、金曜実家帰るしその時それとなく聞いてみよう。 ほんま、忌まわしいわ。この病気。 2007年08月14日(火)

		■■■ ■■ ■　うわぁ〜/ざけんな。 相方の社内見学、明日になった。 週末、友達が来る事なったから前倒しで。 ほんまうわぁ〜って感じやんな。。 大丈夫か？あたし…その後大丈夫なんか？？ 一応手筈は整えてる言うたらおかしいけど、今日相方の実家帰って必要な物買出し行くし、携帯は昨日買うたし。。。 今は相方が起こしてくれるミラクルに期待するしかないんかな。。。 大丈夫やんな？ あぁ〜全然腹くくれねぇ。 +-------------------------------+ 昨日の続き。 簡単決済のマークがあれば皆簡単決済使います。 それが困るなら外したらどうですか？ そうすればお互い嫌な思いしませんし。 やとよ。 悪いけど、逝って下さいって感じやな。 お前の考えが世の中の常識やと思うなって話。 ムカついたし『不快です＆このスタンス変える気ありません』言うといたった。 ほんま、よぅそんだけ言えて欝やなんや言えるよな〜 あたしこうゆう奴大っ嫌いやわ。 自分の思い通りにいかんかったらしょうもない事に噛み付いてくる、それで最後は欝を理由に逃げたり悲劇のヒロイン気取るんやろ？ 自分的には言うたった〜思って何や優越感でも感じてるんか知らんけど、それってめっちゃ小さくて恥ずかしい事って気ぃつかんのかな？ ３０超えて情けない。 世間知らずもいいとこやゎ。 あぁ〜ほんま今回はずれ引いたわ。 半年に１回はこうゆう阿呆な奴が沸いてくる訳やけど、それでもここまで阿呆な輩は国宝級に珍しいで。苦笑 ほんま盆休みにこんなんと当たるとは…ついてないねぇ。 2007年08月13日(月)

		■■■ ■■ ■　9月 携帯買うてきた。 来月からの相方の仕事用に洗える携帯。 キャンペーン中で1円で買えたし来月手数料で3000円いかれるけど、安くついてよかった。 あんまり実感ないけど、日はどんどん迫ってきてる。 専用の物入れも買わなアカンし、服も…用意するものはいっぱい。 お金もかかる。 ただ、先に用意しとかな絶対困るからそこはケチれへん。 普通の子なら、こんな無駄な金かける事もないのにな。 相方曰く、仕事とプライベートは分けたいらしいから携帯買う事に関してはそんなに苦じゃないみたいやし、そこは安心したけどさ。 ほんま忌々しい病気やわ。 病院、探さなな。。。 2007年08月12日(日)

		■■■ ■■ ■　あらら。 また嫌いゆうか呆れる客。 別にさ、いいねんけどお子ちゃまなあたしにはちょっと…ムッときたってかなんていうか。。。 オークションの自己紹介に欝だ不眠だって書いてなんか意味あるんかしら？ 支払い方法書いてなかったし聞いたら個人的に簡単決済だと思ってました、それじゃダメですか？やと。 個人的だか何的だか知らんけど、誰がそんなんわかるねん？って話。 ついでに世の中がお前のサイクルで回ってると思ったら大間違いじゃ、みたいな。。 いい年して情けないよなぁ〜ほんま。 欝でも不眠でも結構やけどさ、それやからって何言うてもしても許される訳ちゃうし、そんな事他人には関係ないやん。 今回売ったもんは仕事じゃなく、うち個人のものやし、手数料とかいらんかったらお前に売るような品物ないわボケ言うて取引止めちまってたわ。苦笑 挨拶もまともにできひん上、自己中心的な事抜かして欝ってなぁ… あたしも欝やけどさ、ブログには書いてもオークションには書かんわ。 誇れるよな事ちゃうし。 心臓病の人が自己紹介に心臓病ですって書くか？って話。 なんか病気を自慢してるやないけど、ステータス的な扱いしてるよに感じて嫌。 ついでに挨拶は欝であろうがなんであろうがしなアカン最低限のマナーやろ。 そんな事もあんたはわからへんの？ってな。 あたし、同じ欝でもこーゆー欝の人って嫌い。 そんな奴がいるから鬱病患者はわがままとか何やとかバカにされんねん。 ほんま、勘弁やわ。 2007年08月11日(土)

		■■■ ■■ ■　闇に呑まれる 久しぶりに堕ちてる。 色々考え過ぎてんのかも。。。 考えたってどうにもならんのに無駄やってわかってるのに考える事をやめられない。 それで昼は拒食。 深夜になると過食。 なんだかな。。。これじゃ変な太り方するしまた目の下窪むやんか。 相変わらず夜寝れん。 朝は遅いけどそれでもいつもよりは早く起きれるようなったかな。 でも、ダメ。 久しぶりに苛々と憂鬱でいっぱいいっぱいや。 意味のない事に苛々して、でも苛つく自分に自己嫌悪。 なんでこうかな？ほんまこれじゃアカンのに。 しょうもない事にカッときて、堕ちてる。 親父の事。 悪く思いたくないし、それが優しさやって事もわかってる。 だからこんな風に思う自分が嫌。けど、気持ちは止められない。 ヤフオクいい加減やめろってって思うんよね。 毎週何か買うてるやん。それも一回買い出したら続くやん？ 今回はメロン。 毎年やけど、そんなしょっちゅう食べたら飽きるから。 それに、買ってくれるのは嬉しいけど、うちは相方がメロン食べられへん体質やねん。 食べると気分悪くなってまうねんて。 心臓の手術してから体質変わったらしくてさ。 だからもらっても正直困る。 あたしは好きやけど、それでも丸々一個も食べられへんやん。 生ものやし傷むやんか。 やのにまた買うってどやさって話。 いつもそう。 食べれるものなら嬉しいけど、それでも限度って物があるし、何かって安い言うてもやっぱりお金はかかるやん。 塵も積もればって言うやん。 そんなんにお金使わんと貯金するなり家でいるもの買うのに使おうや？って思うねん。 誰か喜ばせたいって気持ちはすごい事やし、嬉しいけど、それでも困る。 もっとお金大事にしようや。 ちょっとお金あるからってそんな使い方すべきじゃない。 ほんまなら母親がそうゆう事言うべきや。嫁やねんから。 言うたら拗ねるからとか関係ない。 そう言って物傷ました事何回あった？ あたしは物は何でも大事にしたいの。 物ってのは全て作った人とか売った人とか誰かの気持ちがこもってるねん。 だから無下に扱いたくないねん。 そんな風に思うあたしは阿呆か？ オークションが楽しいのはわかる。 けど、そんなしょっちゅうする物ちゃうって、何回言えばわかるの？ お金もったいない思わんの？ そんなお金あるならあたしに頂戴。 もぅ…なんか嫌や。 価値観が違いすぎる。 やけど、こんな風に人の気持ちを悪く受け取ってしまう自分も嫌や。 ほんまどうしたらいいんよ。 あたしもぅわからへん。 頭痛い。吐きそうや。 2007年08月09日(木)

		■■■ ■■ ■　決心。 決心…ついたような、ついてないような。。。 どっちにしても、もぅ後には引けんくて、やのに決心は半分ついたけど、完全にはついてない。 ただ、どうやったって来月から相方が親父の会社行くのは決まった事で今更どうにもできひん。 半分は諦めから決心ついた。 でも、なんか微妙な気持ちやって兄貴に電話した。 どうにもならんとは言え、それでも兄貴からの言葉が欲しかった。 やめろ、か、頑張れ、か、どっちでもいいから。 なんとなく、兄貴の言葉は予想できてた。 だてに6年付き合ってないもの。苦笑 どっちに転ぶかはわからへん。 諸刃の剣やろうし、ぁゅのしんどさは半端やないと思う。 けど、俺としては頑張って欲しい。 やっぱりな…って思った。 けど、嫌な気はしんかった。 背中押されたような気持ち。 兄貴は誰よりもあたしの事理解してくれてると思う。 唯一あたしが何も考えんと言いたい事言える人やから。 だから素直に聞けた。 それでも半分しか腹は括れてない。 やっぱりその場になってみな、最後の決断ゆうか決心はできひん。 けど、頑張ろうって思ったよ。 兄貴がそう言ってくれるなら、あたしは頑張れる。 もしかしたら病気に勝てるかもしれない。 だから… 兄貴に会いたい。 前に会ったんはいつやったか… 2年くらい前かぁ。。。 相方と同棲始めてから電話も回数減ったし。。。 ほんま会いたい。 お金貯めて9月になったら会いに行こう。。。 兄貴は相方と同レベル位にうちの大事な人やもの。 2007年08月08日(水)

		■■■ ■■ ■　忌まわしき病 相方が会社入るのを目の前にして自分の病気が益々忌々しくなった。 教習所かって会社からそんな遠くないんやもん。 終わったら差し入れ持って会社行ったり普通の子なら出来るやろに。 相方が会社行くんかって普通の子なら手放しで喜ぶ事やろに。 なんでそれができひんねん？ なんでなん？ ほんま悔しい。 今までもあったよ。 自分の病気を恨んだ事。 でも、ここまで思ったんは初めてや。 何で？どうして？ばっかり。 普通の子になりたい。 普通の生活がしたい。 誰も家に呼べへん。 綺麗好きって思えばいいなんて、そんなんじゃ済まへん。 ほんまに嫌や。 病院行かな。 早く普通の子に戻らな。 もぅいいやろ。13年も病気なんてもぅ嫌。 病気の記憶だけなくなればいい。 そしたらあたしは普通の子になれるのに。 しんどぃ。悔しい。情けない。 ほんま、なんでこんな思いしなアカンのやろ。 あたしそんな悪い事したんかな。 2007年08月07日(火)

		■■■ ■■ ■　調子悪い… 過眠。 ひたすら過眠。 もぅ引越しの疲れも取れたはずやのに。。。 今週は真面目に仕事しよう思って今日も実家帰って来ました。。。 で、またキレてきました。 母親じゃなく、弟に。 ほんまありえへん。 反抗期はいいけど、一体何様やねん？って話やわ。 テーブルに足置いてゲームするわ、注意したらあからさまに嫌な顔するわ、母親がおらん時はぁゅちゃ〜んって来るのに母親来たら手のひら返したみたいに豹変。 更に人が煙草吸ってたら鼻摘まんではぁはぁ言うて… 挙句の果てがこれ。 外食から帰ってきて仕事片付けてたら母親がメロン切ってきました。 けど、置く場所がありません。 親父に怒られて逆ギレした弟、高いお皿ガシャンガシャン言わせて片付けました。 今度はそれ見てた母親がキレました。 やってられん思ったあたしがコップやら片付けたら『何で僕のコップ片付けるの〜』 いい加減にしろ。 人が仕事で頭イラ〜来てる時に高いお皿ガシャガシャ言わして挙句、手伝ってやったらこれかい？ で、更に一言。 『僕はゲームで忙しいし、他にも座ってボケっとしてる人いるじゃんか。』 ↑を繰り返し言いやがった。 それでキレたあたしが『やかましい。』言うたら今度はまたそれにキレてギャーギャー言うて。。。 親父にどついていいか？って聞いたらガキ相手にカッカするな、らしい。 ほなガキの元締めが何とかせぇや？言うたら無言。 ほんまな、いい加減にして欲しい。 弟1号からあぁだこぅだ言われるのは許す。 けど、ガキからぐだぐだ言われるのは許さん。 塾でいい点取って何でもできて部活もやって偉い思ってるんか知らんけど、まともに金稼いだ事もない、何も世間知らんガキから偉そうな口たたかれる筋合いないわ。 ついでに煙草も迷惑か知らんけどあたしも親父も肩身狭い思いして吸うてんねん。 やめろだなんだってガキに言われとうない。 まぁ〜これに関しては嗾けてるん母親やし、余計タチ悪いねんけど。 躾があまりにも悪すぎるわ。 昔なら考えられへん事平気で許すねんもん。 年取ってできた子やから可愛いか知らんけど、甘やかすのと可愛がるんは違うし、アカン事はちゃんとアカンって教えとかな大きくなってから恥じかくんはガキや。 仕事してる人間にボケっとしてるって何様って話やねん。ほんま。 家電の掃除に人いるさかい、手伝ってくれ言うたら疲れてるから嫌とかな。 もぅ〜ほんま呆れる。 親父に対する言葉遣いも考えられへんし。 自分一人で生活してますって感じやねんな。 母親がそういう感じやから真似してるんやろけど、ほなお前、あたしか親父くらい金稼いで見ろや？って話。 いくら欝で落ちぶれてるからってな、チビには負けへんで。 それなりに社会勉強もしとるわ。 ほんま高校中退で貧乏やからってバカにすんなっての。 母親があんなんやから子供もこんな嫌味で可愛げないガキになんねん。 いい加減子供の態度見て気づけ言うねん。 次またこんな事あったらガキ相手でも本気でしばく。 大人気ないんも重々承知やけど、言うて良い事とアカン事、して良い事とアカン事ってちゃんとあるねん。 そんなん誰かと誰かが仲悪いとか反抗期とか関係ない。 昔の親父ならちゃんとその辺やってくれてたのに、今はアカンわ。ほんま。 変なとこ自信持たんでえぇから、こゆとこでちゃんと自信持って怒れっちゅに。 ほんま実家帰ると調子崩れる。 あたし水曜テストやのに。。。 今は弟1号だけが可愛い。 憎まれ口叩いても何しても可愛い。 あの子はちゃんとわかってるもんな。 そんなんまだ子供な2号に求める訳ちゃうけど、分を弁える事は必要な事。 あたしや1号がチビの年には反抗しててもどっかでそれがわかってた。 チビはそゆとこ全然なってないわ。 2007年08月06日(月)

		■■■ ■■ ■　夜伽 久しぶりの夜の営み。 最近のあたしはダメ。 集中できない。 昔のあたしはこんな時どうしてたっけ？ばっかり。 細かい事が引っかかる。 あれ、腕ここでよかった？あたし今何したらいいの？って。 絶えずコンピューター活動しまくってます？みたいな。苦笑 昔は感情の思うままにできたのにな。。。 いつからやろ？ほんま最悪。 多分…多分やで？ 回数減ったんも影響してると思うねん。 あぁ今月初や。。でもこれで最後かも…そう思ったら変に力入るじゃないけどさ？なんかあるやん。苦笑 だから体も頭もカチカチなるゆうか… なんか、変に意地はってる。 したい時あるけど、したいって言いたくない。 昔はさ、したかったら上乗って無理から犯す時もあった。 盛ってるって思われても構へん、みたいな。 でも、今は違う。 盛ってる思われるんは構へん。今でも。 けど、それに仕方ないから相手してやってるって思われるのが嫌。 だから何もしぃひんようなった。刺激するよな事は一切。 だって、仕方ないから相手される事程惨めな事ってないやんか。 するならちゃんと求められたいもん。 そうじゃないならしたくない。 それなら一人でやってる方がよっぽどマシやもん。 そんなんやから余計回数減ってるんやろけどな。苦笑 Ｈ嫌いらしいから。 で、回数じゃなく中身らしいから。 なら昔から断ってくれたらよかったのに。 昔は2日に1回はお渡りがあった。 やのに今は月1回。 更に痩せ過ぎて嫌とか、これ以上痩せたら別れるとか、そんなん言われてみ。 あぁ〜あたしが痩せすぎて何も色気ないからアカンにゃわって思うやん。 そんな状態で、↑みたいな事言われて、それでもしたいって言えるか普通？ あたしは無理や。 もぅほんまダメダメ。 全部自信ない。壊れてく。 昔は良かったさ。体だけでも愛されてた。他の人やったけど。 奴かって何だかんだ言うても愛してくれてた。 けど、今はちゃうもん。 そりゃ自信もなくなるわ。 あの自信、どっから沸いてたんか未だに謎やけど。苦笑 何でこんなにコンプレックス？ 自信なんか何も持てへん。 どんどんダメ人間になってってる気がしてならん。 何も考えずに気持ちのままにしてみたいわ。昔みたいに。 何で夜の営みの時までいっぱい考えて悩まなアカンのよ。 2007年08月05日(日)

		■■■ ■■ ■　いっぱいいっぱい。 やっぱり相方の気持ちがわからへん。 あたしの事どう思ってるんか全然読めへん。 たまに本気で虚しくなるねんけど。。。 なんでそこで笑うの？とか、真面目な話してても不機嫌そうな顔されたりとか。。。 何かあたしの事考えてるとか言うてるけど、ほんまはどうでもいいんやろ？って言いたくなる。 もちろん、そんな事一切口には出さんよ。 いくらあたしでもそこまで思い上がってはないもの。 病気やからしてもらって当たり前。 その考えはもう捨てた…つもり。苦笑 だって、それって端から見たら惨めやもん。 だからさ、そういうのじゃないねんけど、こうしてる間にも親父の会社入る日は近づいてる訳やん？ してもらって当たり前とは思ってないけどさ、今の状態で会社入るって事はやっぱ、ほんまに申し訳ない思うけどあたしに合わせてもらわな生活がヤバぃやん？ 金銭的に、とかじゃなくてさ。 あたしが生活投げてしまう恐れもありやんか？ だからなるべく生活に影響出んようにどうしたらいいんか、あたしなりに考えてやで？なんだかんだやってるやん。 対策考えたりさ、いろいろな。 それで夜寝れんくらい悩んだりしてるのに、それ鼻で笑われてみてよ。 ムカ〜くるやん。。。 病気の事、家の事、相方と親父の事、いろいろ考えるやんか。 全部今までみたいに何とかなるやろ？って行ったらアカンようなるん目に見えてるから今からなんとかしようとしてるのにさ。 会社の事かってあたしの病気置いといても何考えるんか全然わからへん。 あたしも親父も相方の体の事とか先の事考えていろいろやってるのに、何も考えてへんようにしか見えへん。 その話は前にやめる言うたやん？とか。。 ほな、どうするの？ってなってもどうしようかなぁ〜？やし。 やる気ないならやっていらん。 親父の会社やねんもん。半端な気持ちでいかれたら親父に迷惑かけるだけ。 あたしだけならいい。あたしのせいやねんから。 でも親父は関係あるようで関係ないねんからさ。迷惑はかけたくないねん。 今でもめっちゃかけてるねんから。。。 ほんまに、元から無理っぽかったり、行きたくないなら断ってくれた方があたしも親父も楽やねん。 そんな男選んだあたしが悪い。 正直4分の1後悔してる。 全て愛情があればカバーできるなんて思ってた。 でも、現実無理やもん。 相方もそやろ。 あたしの病気、愛情でなんとかできる思ってたやろ。最初の内はさ。 けど、現実は無理なんよ。そんなもん。 普通の病気じゃない。 表には見えへん。ただのわがままにしか見えへんのやろ。 それで物大事にしろって言われた事もあったわ。 結局わからへんねんって。本人にしかさ。感覚やねんもん。 だから、もぅ無理にわかって欲しい思わんし嫌なら嫌って言うて欲しいねん。 半端な情とか、余計に惨めになるだけやし。 今はお互い冷めてるんやろ。きっと。 ただ、4年も付き合ってお互いの親もほぼ結婚認めてる状態で、もぅ逃げられへん。 一緒にいるんが当たり前ってゆうのだけがうちらの絆保ってるねん。 そんな状態でさ、家の延長の会社入って何とかできると思う？ 下手したら終わりやわ。 それはそれでいいんかもしれへん。 けど、終わらせようもないやんか。 お互い逃げられへんねんからさ。 ほんま、どうしろ言うねん。 日は刻々と迫ってきてるのに。 自分で言うのも馬鹿くさいけど相方が思ってるより事は深刻やねん。 単純なもんちゃうねん。 相方にもかなりの負担かかる。あたしにも。 だから何回も大丈夫？って聞いて説明もしてるのに。 不機嫌な顔するならやめて。 ほんまあたしって何なんやろ。 逆玉の為のいらんおまけか何かか？ それとも可哀想な病気の人か？飯炊き女か？ もぅわからへん。 頭ん中いっぱいいっぱいや。。。 2007年08月04日(土)

		■■■ ■■ ■　麻痺 手が痺れるとかそんなんちゃうしな。苦笑 大丈夫、と大丈夫くない、の境界線がわからへんくなるねん。 もっと簡単に言うたら実家と自分の聖域、どっちにいるんかわからへん時があるねん。 ゆうても突発的に、ほんまに短時間やけど。。 前からこの現象？自体はあってん。 けど、最近は結構頻繁。 相方と買い物行ってる時、道歩いてる時、実家にいる時も… ふっと自分がどこにいるんかわからんくなる。 あれ？今どっち？って。 何か混じってる感じがするねん。 で、またハッと気づくゆうか目覚めるゆうか。。。 頻繁になるって事はそれだけ距離が狭まったって事なんやろ？多分。 って事は良い事なんやろけどな。。。 なかなか続いてくれへん。 だって時間にしたら数秒やねんもん。 相方に言うても鼻で笑われるか軽くあしらわれるだけやし。。。 もっともっと麻痺すればいい。 そしたらあたしは普通の人間に戻れる。 けど、麻痺すればいいと思う気持ちの反面、麻痺が続くのを怖いと思う自分もいる。 だって10歳の時からずっと一緒やってんもん。 それにずっとこの生き方やってんもん。 変わるのは怖いよ。 多分、そういう気持ちが現実に引き戻すんやろな。 その気持ちがなくなれば麻痺は続くやろ。これも多分やけど。 ただ、そんな事で葛藤してる場合じゃないねんな。現実問題。 時間は迫ってきてるんやからさ。 麻痺しまくって何とか普通の人間に早く戻らな、どうなるかわからへんのやから。。。 医者、いろいろ見てたけど、どこがいいんかさっぱりわからへん。 電気治療が効くならそれしてくれたらいい。 でも、これもまた情けないし何言うてんねん？って思われるやろけど、医者行くのは怖い。 今まで酷いとこばっか行ってきたからまた嫌な思いしなアカンのかって思うと怖い。 そんなとこで怖気づいてる場合じゃないのに。。。 来週は真面目に教習所行って、病院にも電話する。 やないと、アカンもん。ヤバぃもん。 麻痺続くように、麻痺が麻痺じゃなくなるようにしやんとアカンねんから。。。 はぁ…頑張ろう。勇気だそう。な。 2007年08月03日(金)

		■■■ ■■ ■　手術 生まれつき、あたしの右太ももには火傷の痕みたいな痣がある。 左鎖骨部分には黒子がある。 両方、結構なコンプレックスやった。 太ももの痣は小中学校の時いじめに使われた。 ほくろは夜の仕事始めてから客にいじられる場所になった。 太ももはまぁいい。 微妙に薄くなった部分と濃くなった部分があって、嫌っちゃー嫌やけど、これは耐えられる。 問題は黒子の方。 この黒子、調子が悪くなると痛むねん。 あと、ここの黒子だけは誰にも触られたくないねん。 自分でも触れへん。相方でもダメ。 夜の仕事してる時、からかって触ろうとした客いっぱいいたけど、これだけは本気で拒んだ。 皆、『痛むんです。』って言えば無理に触ろうとはしんかったし良かったけど、こいつのおかげで調子悪い時は胸の開いた服が着れへんくて苦労した。 髪の毛当たるだけでもダメやねんから。。。 なんか、怖いんよね。 黒子が。。。 剥がれそうって言うか、何しかすごい怖い。 で、考えだすと痛む。 体＆心の調子が崩れても痛む。 そんなんでここ最近引越しやら仕事の事やらでいろいろあって黒子が痛む日が多かった。 昨日の仕事の帰りもすごい痛くて食事中断して胸押さえてなアカンくらい。 その事親父に話したら取ってまえ言われて、今日、病院行ってきた。 今まで自分すら服の上からしか触った事ないものを知らん人(医者な)に触られる。 それが怖くて行こうかどうしよか迷っててんけど、この黒子は生まれた時に大きくなったら癌になる可能性があるって医者が言うてたらしくて、気になったし勇気出して行ってきた。。。 綺麗な病院やったし女の先生やったし、あんまり怖さはマシやったけど、怖かった。。苦笑 痛い言うてたから触るのも優しく触ってくれはったし、良かったけど、取った方がいいみたい。 別にすぐどうかなるもんちゃうし、悪性か良性かは取らんとわからんにゃって。 ついでに普通の人はすぐ取るらしいわ。 けど胸やし、怖いやん？ 手術もレーザーで焼くんかと思いきや、先生2人がかりで麻酔して取るらしい。 で、抜糸に1週間、それから3ヶ月間はテーピングしなアカンて。 今なら傷も小さくて済むし手術するなら早い方がいいみたいな事言われたけど怖くて逃げてきた。 親と相談してきますって。 触られるだけでも怖いのに、こうして今日の事書いてるだけで息苦しいのに切るんやろ？ 絶対無理。 親父には診察終わってすぐ電話したけど、そんな大そうな事しなアカンのなら、様子みたら？って。 また明日実家帰るしその時にもっかい話はするけど、現状では放置かな。。。 調子によっては服も考えなアカンし痛いのも嫌やし、取ってしまった方が楽なんやろけど、何しか怖い。 でもって、22年間一緒におったもんがなくなるって事にもちょっと抵抗感じる。 それにさ、黒子ならまぁ〜アレやけど、こんなとこに傷とかあったらそれこそ服着れへんやん。 うち、乳はないけど、ついでに似合ってるかどうかも不明やけど胸開いた服大好きっ子やしな。笑 ただ、ない方が楽かもしれんし、どうしたもんか…って悩んでる。 前に胸に黒子ある子は不幸なるって聞いたんも気になるし、逆に下手に取った方が不幸なるって聞いたんも気になるし…苦笑 ほんま優柔不断やわぁ〜うちって。。。笑 はぁ…どうしよ。 でも、手術するにしたってこの時期はアカンゎ。 風呂入る時水かけたらアカン言われたもん。 そんなん、頭洗うんどないすんねん？って話やしな。笑 もぅちょい考えよう。 ってか、普通の人なら取るんかな？ どうなんやろ？？？ 2007年08月02日(木)

		■■■ ■■ ■　危うい均衡 あたしらの関係は端から見ればおしどり夫婦みたいなもんやろう。 わがままな嫁に心の広い旦那。 (↑まだ結婚してないけどな。苦笑) 確かにあたしらは仲が良い。 友達からも羨まれるくらいに。 でも、その裏でお互いにいろいろあって、結構危うい感じでいるってのは誰も知らない。 それは普通の事で他所も同じような感じなんやろうけど。 お互い何かしら爆弾抱えてると結構いろいろある。 いらん思いやりと、当たり前の事ができない苛々。 今はあたしが神経過敏になってるみたい。 苛々が止まらない。 こっちは必死なっていろいろ考えて何とかしようって動いてるのに、何もしてくれない。 一生懸命考えた事、辛かった事を話しても鼻で笑われて相手にされない。 病気で出来ない事をわがまま扱いされる。 これはお互いにそうやけど、病気の人間と付き合うってのは並大抵の事じゃない。 ダウンすればすぐ生活に響く。 どんなに調子が悪くても働かざるを得ない。 今まであたしは精一杯やってきたつもり。 相方の仕事がダメになった時は嫌でも実家に帰って仕事をした。 副業も頑張った…つもり。 それは愛情があったから。 どんな事があっても生涯この人だけを愛そうと決めたから。 けど、今はそんな気持ちになれない。 否、なれないっていうより、その気持ちをキープし続けられない。 愛情が苛々に負ける。 正直、今、あたしは相方に愛されてるって実感ないんよ。 何か一緒にいて、それがただ当たり前ってだけのような。 向こうもそう感じてるかもしれない。 一緒にいるのが当たり前やから、喧嘩にならへん。 当たり前やから耐えてる。お互いに。 それがあたしらを繋いでる糸みたいに感じる。 倦怠期、なんかな？ やっぱり無理なんよ。 あたしの病気を受け止められる人間なんていぃひん。 けど、受け止めてほしいって思うあたしのわがままがあたしと相方の間に亀裂を作る。 なんでこんな病気になったかな？と思うけど、この病気になってなければ相方に会う事はなかった。 世の中、意味不明。 そしてあたしら、この先どうなるかお先真っ暗。 経済面は安定するやろう。 けど、心はどうなるか… 亀裂が大きな溝になって修復不能になる可能性も高い。 相方が何を考えてるのか知れたらどんなに楽やろう。 あたしの事どう思ってるんやろうね。 もぅ何もかもわからへんくって、わかりたくない。 何でこんな思いばっかりしなアカンのやろな。 あたし、男運悪すぎ。 2007年08月01日(水)

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