雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　頭痛いよぅ… 今日も爆睡。 生理中に引越しって結構きつぃ。 確か2年前も同じ状況で1週間ぶっ倒れたような… まぁいいや。 そんなんで11時過ぎに起きて仕事して、その後家の中の片付け。 開かずの引き出しやったとこ開けたら相方の元カノからの手紙やら名刺やら出てきてちょっとイラっとしたけど、それもまぁまぁいいでしょう。。。 ただ、10年以上前の物いつまで持っとんねんって感じはするけどな。 って言うてるあたしも初代との思い出の品は全部捨てんと持ってるからお互い様か…苦笑 ひとまず、必死こいて片付けしたから家の中は綺麗になった。 微妙にまだ足りひんもんもあるけど、そこは徐々に買ってこ。 で、掃除で疲れたんと会社の事で頭痛が… 相方は腹くくってるみたいやけど、あたしはなぁ… 自分で言うんも何やけど、あたしの状況適応能力は結構高いと思う。 だから、そういう事なっても何とかできるとは思う。 けど、そうなる前は怖いよな。 自分保てるのか、あたしが大丈夫でも相方が耐えられるのか、その辺はなってみんとわからへん。 でもなってからアカン言うたってどうにもならへん。 今は早く自分に合う病院探して少しでも保険やないけど、逃げ場を作るゆうか…上手く表現できひんけど、余裕作っとかんと…ヤバぃよな。 あたしの場合は荒療治でなんとかしやな治らん。 薬じゃどうにもならんて。 要は思い込みの問題やねんからさ。。 はぁ〜怖い。 ほんま怖い。 2007年07月31日(火)

		■■■ ■■ ■　顔合わせ 親父と相方、会わせました。。。 前ちょこっと書いてた仕事の話で、何か考えんの面倒くさくなっちゃって。。。 別に何がどうって事もなく、普通に喋って普通に終わったって感じやったけど。 初めて親父に彼氏会わしたけど、案外こんなもんやねんなぁ〜 相方の元カノのお父さんは殴りかかってきたらしいけど。苦笑 まぁ〜いいや。 それより何より仕事の話の事考えると微妙に頭痛と胃痛がする。。 でもいい加減腹くくらなアカンしな… ほんまどうしたもんか？って感じ。 2007年07月30日(月)

		■■■ ■■ ■　無性に… ちょっと調子崩した時にあれを見ると無性に死にたくなる。 死んだって会えるわけないのに。 もし天国があったとして、拓海やじぃじ達に会う事ができたとしたって彼には絶対会えない。 否、絶対とは言いきれんけど。 ちゃんとわかってるのに会いたいと願う。 会いたいから死にたくなる。 あたしのそんな気持ちを知れば皆気が触れてるとしか思わんやろう。 それはあたしが一番よくわかってるから大丈夫。 死んだって会えるわけない。 昔から夢見てた彼との生活なんてできない。 今回はあれかな？ 現実逃避したいから余計にそう思うんやろう。 それにもし会えたとしたってあたしみたいな女じゃ釣り合わん。 あたしはバカで弱くて何の取り柄もない、どうしようもない女なんやから。 全部わかってるのにな。 なんで求めちゃうかな。 いい加減大人になって思考回路しっかり繋げってな。 仮想世界に憧れて、仮想世界の人間を求めてる。 子供なら許されるやろうが、あたしはもぅ大人で、彼の年を遥かに超えちゃってて、もぅなんだかな？って思う。 ほんまなら彼と同い年かちょっと上で向こうに行くはずやったのに。 2007年07月28日(土)

		■■■ ■■ ■　くだらない話。 あたしが若かりし頃、やんちゃしてる子達の間で流行った歌があった。 Spice GirlsのWannabe。苦笑 当たり前やけど、全部英語。 馬鹿にしてる訳やないけど、やんちゃっ子で英語が得意な子って…少ないよね？？ 当時(今もか。笑)やんちゃっ子やったうちの親友も歌ってた。 あの人も歌ってた。 でも皆、オリジナルリミックス。爆 ズレてるか、歌詞が変わって※♀△□◎∵…それ何語や？みたいな。 『この歌、俺が走ってる時流行ってん。』 何時やったか、カラオケ行った時にあたしに歌ってくれたあの人。 でも…あんた、学校まともに行ってなかったやろ？ オンラインってスペル、普通にオリオンって読んでたやん！！ やのに歌うんかい！？ 大好きな人やったから、黙って聴いてた。 けど、冷静に考えて欲しい。 4人組の歌、1人で歌える訳ないやん？苦笑 それも英語知らんかったら無理やん？ やんちゃっ子達は皆、歌詞の意味もわからず、また、まともに歌えへんのに絶対歌ってた。 当時は別になんとも思わんかったけど、今から思えば面白い話。 相方の時代はヤンキー＝暴威やったらしい。 それもまた面白いけど、何故にSpice GirlsのWannabe？ 今やからぶっちゃければ、何もかも大好きで何もかも尊敬してたあの人やったけど、これだけは笑ってしまった。 否。一応頑張って歌ってはってんで。 それなりに様にもなっててんで。 けどな…オンラインをオリオンで、引いてしまったあたしの心には響かんかった。 それだけやったけどな。 あの人に対して引いた事ってさ。。。 なんて…着歌とってたら懐かしい曲があったから、くだらない昔話。 2007年07月27日(金)

		■■■ ■■ ■　ありえねー さっきニュース見た。 (昨日の続き、山口母子殺害事件の事な。) やっぱり腹立つの一言やな。 腹立つゆうか普通に殺意が沸くっていうか… ＞こんなお母さんの子どもに生まれたらどんなに幸せだろうと思った ＞亡くなった母親と一体化しようと思っていた もぅ…何考えてるんやろ？ ほんまにさ、欠片もないんか？自責の念みたいなものはさ。。。 お前は自分の母ちゃんとＨすんのか？ 頭悪すぎる。 人間じゃない。 弁護団も最低。 何もかも救いようがない思うのはあたしだけ？？ 旦那さんと奥さんのお母さんがどんな気持ちか、普通の神経なら想像できるやろに。 自分のした事の重大さってのが全くわかってないんやな。 そこまでして死刑なりたくないか？ そこまでして死刑なくしたいか？ 死刑なりたくないんはまぁ人間誰しもそやろ。 特にこの馬鹿はそうなんやろう。 あたしなら罪の意識で自分から死んでる思うけど。 ってか、死刑なくしたければ他所でやれ。 ここですんな。 ほんま有り得へん。 犯人はもちろん、弁護士も皆馬鹿や。 人の気持ちなんも考えてへん最低の人間の塊や。 さっさと死刑にすればいいねん。 昨日も書いたけど死刑を全面肯定する気はない。 が、この件だけは絶対死刑や。 2007年07月26日(木)

		■■■ ■■ ■　真面目な話。 久々に真面目ネタ。 山口母子殺害事件について思う事をば。。。 どうなんでしょ？これって。。。 あんまり過激な事言うべきちゃうかもやけど、何でこいつは死刑ならんの？ ロープレやドラえもんやってふざけんのも大概にしときや？って思うんはあたしだけ？ 犯したら生き返る思ったとかさ、赤ちゃんかって殺す気なかったとか言うてるやろ？ でも、うろ覚えやしあれやけど前にニュースでこいつが知り合いに送った手紙とかいうのやっててん。 内容も見たけど、反省の色なんか全くなくて、それどころか被害者の旦那さんの事バカにするよな内容やったで。 そんな奴がパニック起こしてたとか、精神病とかお母さんにじゃれてどうのとか、ほんま何？って感じ。 他人のあたしでもこんなに腹立つんやから、あの旦那さんはもっともっと腹立ってるやろ。 相方が言うてた。 『俺やったら捕まってもいいから殺しに行く。 それか半殺しで止めて自分がムショ出る度相手探し出して半殺しにし続ける。 それで人生終わっても構へん。』 確かに大事な物奪われて、どうでもよくなったらそうするかもな。 でも、この旦那さんは一生懸命耐えて頑張ってはる。 それってすごい事やと思う。 あんな阿呆な事ばっか喋られて、腸煮えくり返ってるやろう。 同じ思いさしたいやろう。 それでも冷静に会見してな、ほんますごい思う。 やからこそ、それをバカにして言いたい放題やってるガキが許せん。 でもって、こいつの21人かなんかの弁護士団もムカつく。 これもニュースで読んだけど、まともに謁見してるんって数える程なんやろ？ 皆、死刑廃止論者やとか。 それで宣伝の為にこの事件使ってるらしいやん。 何それ？って感じやし。 弁護士やねんから、相手がどんなであれ弁護するんが仕事。 それはわかってる。 けどな、人間アカン事はアカンねん。絶対。 なんか…人間の気持ちってないの？って思う。 残された旦那さんの気持ち考えたらこんな阿呆な事できひん思うねん。 死刑廃止を訴えたければ他ですればいい。 それにこんなふざけた奴弁護して、死刑廃止訴えたって誰がふんって聞く？ あたしは単純やからかもやけど、何言うてんねん？ふざけんな!!ってしか思わん。 別に死刑を全面肯定する訳やない。 けど、今の日本の法律じゃ裁けへんやん。それでしかさ。 今の日本の法律で一番重い刑って死刑と無期懲役やろ？ それも死刑なんて一瞬で死ねる絞首刑だけなんやろ。 死刑も怖いで。 冤罪で死刑にしてもうたら取り返しつかへん事なるしな。 せやけど、こいつとか麻原みたいなどうしようもない殺人鬼には死刑しかないやんか。 無期懲役ゆうたかて、良い子にしてれば出てこれるやん。 それじゃ被害者は納得できひんわ。 死刑でも納得できんわ。 被害者はもっともっと苦しんでんからな。 絶対おかしい。 死刑にすべきや。 それか法律変えるべきや。 無期懲役ならほんまに無期にすればいい。 それもその間ずっと重労働さして、これなら死んだ方がマシやって思わすくらいのな。 やなかったら、今の現状で死刑廃止なんかしたらえらい事なるわ。 そんなんじゃアカンし悲しい事やけど、ついでにうまく表現できひんけど、 死刑ってある意味秩序を守る為にも必要な事やと思うねん。 現状では。 悪い事したら死刑になる、だからしたらアカン。 そんな理由で悪い事したらアカンって言うのは悲しいけど、現実は？ あたしは子供の頃、親に言われた。 悪い事したら死刑になるんやで？って。 別にそれはちゃんとした無期懲役ゆうんを作れば死刑に変わる怖い事、になるわ。 でも、今のままじゃ絶対ダメ。 悪い事してムショ入っても大人ししてれば出てこれる。 そう思うバカも少なくないやろう。 このガキかってそう思ってるから精神病の振りして逃げとんにゃろ？ そんな甘い話が通用するかっての。 この件がどうなるんかこの先も一応見てきたい思うけど、今の法律で裁くなら絶対死刑や。 こんな人を小ばかにしたよな、罪の意識の欠片もないような奴、生かしておくだけ資源の無駄や。 2007年07月25日(水)

		■■■ ■■ ■　うむむ… まぢでどうしよう？？ 今まで病院行くのやめてたあたしが悪いねんけどさ、あんまりにも突然過ぎてどうしよ？って感じやし。。 覚悟はしてたけど、こんなに早くに言われる思わんかった。 ほんまどうしよう？ 大丈夫かな？ 相方まで嫌になったらあたし、ほんま終わりや。 昨日、相方とも色々話してたけど、親父に言うたら？って言われた。 うちが何でも洗わな気済まへん事をさ。 でも、あたしはそんなん言えへんもん。 それ言うとかな苦労するとも言われたけど、だからって言える訳ない。 言えてたらこんなんなってへんし、それで苦労もしてへん。 ひとまず、会社入るん確定したら新しい携帯買う。 水濡れても大丈夫な奴を。 あとは…わからへん。 今週は引越しで潰れるし、早くて来週、前から目付けてた総合病院の心療内科行くつもり。 そこが一発でうちに合えばいいのやけど…怖いな。いろんな意味で。。 昨日も色々考えてたら体は疲れてて眠たいのに中々寝れんくて、その代わり今日は過眠。 ほんま分かりやすいゆうか、情けない。 はぁ…どうしよう。。。 2007年07月24日(火)

		■■■ ■■ ■　ピンチ ヤバぃ。 病院探さな。。 親父からのスカウトが来た。 もち、あたしじゃなく、相方に。。。 今までも来るか？って誘いは貰ってたけど病気の事もあるし、浮気問題もあるし、断ってた。 せやけど、今回ばっかりはもう断れへんやろ。 相方の病気の事も言うてもうたし、仕事も微妙やし、そりゃ行った方がいいには決まってる。 問題はあたしの病気だけ… でも今回はほんまに×２断れへん。 ひとまず、まだ日はあるからそれまでに病院探して通わな。 なんか取って付けた感満開やけど、それでも現状じゃそんなん…どうなるか全然わからへんもん。 2007年07月23日(月)

		■■■ ■■ ■　やだやだ… 引越し3日前でし。 やっとお尻に火が付いてきたでし。 特に相方くん…かなり頑張らはった… 風呂の掃除してぴょん吉の小屋の後ろに積んでたダンボールも片付けて… でも、でも……ぁゅ的には、そこはあたしにやらせて欲しかった。。。 手伝ってくれて助かってるんよ？ せやけどな、うちなりに予定も立ててたし、3日前やし準備しなアカンのはわかってるけど、家狭いやん？ 下手に荷物積むと出し難なるやん？ 一応、あたしがほとんどの荷物搬出するんやからさ。 ついでにぴょん吉の小屋の後ろって埃とか糞飛んでたりもするし、ばっちぃやん？ あたし、そうゆうの敏感やん？相方は普通の人やから鈍感やん？ そんなんもあるからさ、あたしがやりたかってん。 やないと、うちの病気は何処で何を嫌がるかわからへんからさ、嫌って思ったら生活できひんくなるゆうても過言じゃないねんもん。 現に、それで実家住めへんねんから… 掃除終わった後、埃だらけの体でベッド座ってはったん見て嫌ぁ〜!!なったし、苛々限界突破しちゃって1人で風呂入って頭冷やしたけどさ。 よっぽど言おうかとも思ったけど、どうせこれはあたしのわがままやねんから…って思ってやめた。 言えって言われるけど、感覚ちゃうねんし理解できひんやん？ 喧嘩なっても面倒やし、風呂上がったら何とか冷静なれたし、後は何も考えんとこうって思って。。 考えたらまたダメなるからさ。。。 ただ、苛々してる時はほんま腹立った。 他にも掃除するとこあるやんか？って思ったし、結局あんたもうちの親と変わらへんやんっても思った。 まぁ〜自分でも訳わからんにゃもん。 他人にはもっと理解できひんし、こんな忙しい時にそんなん言われてもはぁ？って思うだけやもんな。 ほんま面倒な病気やゎ。 2007年07月22日(日)

		■■■ ■■ ■　ぼやき 鳥かごの中にいたければ好きなだけいればいい。 でも、それなら文句は言うな。 鳥かごの中で甘い生活をしながら認めて欲しいなんて甘い話にも程がある。 認めてもらいたければ、それなりに努力をしなければならない。 何もせず、要求だけは一丁前じゃただの我が侭な人間にしか見えない。 すぐに人並みな事をしろ、なんて言わない。 あたしだってまともな事は何一つできてない。 現実と目標の間でもがいてる。 鳥かごの中は安全だし、居心地もいいから、ついつい甘えてしまう。 ずっと甘えて生きていく事も経済的に余裕があれば可能な事。 だからずっとそうしていたければそうすればいい。 でも、それなら文句は言わない事。 認めて欲しい、偏見の目で見て欲しくない。 そんな事は言うな。 鳥かごから出る事はとても勇気がいる事。 苦痛も伴う。とても恐ろしい事。 でも、一歩を踏み出さなければ、変われない。 ドラマの登場人物と自分を重ねて自分の存在価値を問い、世話人が冷たいと文句を言う。 そして極めつけは差別がなくなればいい。 私は重病患者。だから貴方が羨ましい。 私達の病気は表には何も出ない。 それに症状も人それぞれ。 苦しい割には理解されにくいし、それで更に辛い思いをする事もある。 それは事実だし、できる事なら正しく理解して欲しいとは思う。 でも、それは同じ病気の人間にも言える事。 あたしはそう思った。 お前にあたしの苦しみの何がわかるのか？と。 家賃のいらない実家に住んで、家事もたまにしかしなくていい。 好きなだけ寝てテレビも見れて、ある意味羨ましい。 あたしは家事もこなさなければいけないし、生活費が少なければどれだけ調子が悪くても働かなければいけない。 でも、それは普通の事。 そうしなければ生きていけないのだから。 同じ病気の人間同士にも差別はある。 頑張ってる人もいるから、一概には言えないし、自分も同じ病気の人間。 だから全否定をする気はない。 でも、何もせず、文句だけ言って馴れ合うような事はしたくない。 いつまでも病気に甘えて生きていたくはない。 自分でどうにかしなければ変われない。 周りが助けてくれたって、最後は自分自身の問題だから。 そう思えるようになったのは最近。 だから、もちろん、全ての病気の人に甘えるな、頑張れなんて言えない。 時には頑張ってはいけない事もある。 ただ、いつかは勇気を出して飛ばなければいけない時が来るって言いたいだけ。 あたしの友達に同じ病気でずっと文句言ってる人がいてさ、なんかムカっと来たからぼやいてみた。 それだけ。 だから、皆が皆そうじゃないって事だけはご理解を。 それと、これを読んで傷ついてしまった人、ごめんなさい。 2007年07月20日(金)

		■■■ ■■ ■　家の太陽 最近ずっと不眠で過眠。 過眠なら不眠ちゃうか…苦笑 寝つきがものすごく悪い。。。 教習所、真面目に行ってないからってのもあるけど。。 寝ても微妙な夢ばっかり。 正直、限界。。 この台詞も何回目？って感じやけど… あたしは父方、母方、両方の婆ちゃんから『あんたは家の太陽だから…』って言われてる。 意味はそのまま。 あたしがいぃひんと家が回ってかへんって事。 顔色伺って、ご機嫌取りして、アカンとこはキレて… わざとバカな振りしてご機嫌取りするねん。 要はピエロ。 バカな振りしてあなた方はすごい方達ですよっての教えてあげるねん。 そしたら機嫌良うならはるねん。特に母親は。 私よりあなたは秀でています。 そんなに頑張ってるのに認めてもらえない貴方は可哀想です。 そういう雰囲気作ると機嫌が良くなる。 逆にあたしの方が頑張ってる、貴方はそれじゃいけないよ…って雰囲気出せば機嫌は一気に悪くなる。 どう？どっちが大人かわからんやろ？ あたしはずっとピエロやった。 それが嫌で嫌で仕方なかった。 けど、家の平穏保つ為、弟達を守る為って思ってやってきた。 でも限界がきた。 あたしは母親に刃向かった。 嫌がらせが始まった。 あたしがハタチ超えてへんかったら、これは十分精神的虐待に当たったやろう。 正直、裁判起こそうかとすら考えた。 それでも、婆ちゃん達の言葉は相変わらず。 『可哀想だけど、あんたは家の太陽だから。』 『お父さんはayuちゃんがいぃひんようなったら別れてしまうよ。 それだけ頼りにされてるんや。 お母さんはayuちゃんに嫉妬してるんや。』 そんなん知らん。 生まれてきたくてこの家に生まれてきたんちゃう。 親かってそう思ってるやろうけどな。 家の太陽って、そんなん勝手に押し付けんといて。 普通の家庭ならそんな物必要ないやろ？ 家の太陽がどうのこうの言う前にさ、少しくらい注意してよ。 助けてよ。 あたしかってとっくにハタチ超えてるねん。 自我も持ってるねん。 いつまで所有物でいればいいの？ いつまでピエロでいればいいの？ あたしはあたしのしたい生活したらアカンのか？ いつまでも家の鎖に縛られてなアカンのか？ もぅ嫌や。 ほんまに。 皆に見せてやりたい。 家の雰囲気、両親のしてる事。 家の太陽なんて聞こえはいいけど、ただの生贄やん。 嫌な事押し付けられてるだけ。 結局皆逃げてるんよ。あたしに。 あたしはな、そんなにキャパないねん。 すぐいっぱいいっぱいなるねん。 あたしは強い人間なんかじゃないし、しっかりもしてない。 好き放題してるなんて言われてるけど、何もしてない。 全部我慢してる。全部罰やと思ってる。 別にあたしを可哀想な子とか、特別扱いしろとか言うんちゃう。 ただ、もう少し大人になろうや？って言いたいねん。 あたしはあんたらの半分も生きてない。 やのに、いつも後始末させられて、あたしと直接関係ない事にまで介入さされて、挙句あたしが悪い訳ちゃうのに家の者って理由で両親の知らん場所で他人に謝って回ってる。 なんでここまでしなアカン？ 嫌や。ほんまに。 借金さえなければ、とっくに逃げてる。この家から。 あたしかってしんどいねん。 病気治したいねん。 やのに全部潰されてく。 気持ちも大事な物も全部奪われて潰されて、ほんま見事なまでに粉々にしてくれるねん。 再起不能なるくらいに。 親って何してもいいんか？ 産んだってだけで子供の気持ちは関係なく支配していいんか？ たまに包丁使ってると自分の胸に刺したくなる。 最近意識飛ぶねん。。。 何してたんか記憶吹っ飛んで訳わからんくなるねん。 何してても浮いてるみたいな、現実感がなくて、気が付いたら指切っててまな板血だらけとかな。 正直刃物持つの怖い。。 体も今回はほんまに限界やって言ってるような気がする。 毎日頭痛くて食欲もない。 顔も目の下くぼむくらい痩せてきた。 自分の顔、昔から好き違ったけど今は見たくないくらい嫌いや。 昔はまだ輝いてた思う。 病気の酷かった面が治って、大丈夫やった面が悪化した。 ほんま無理や。。。許容量オーバーや。 他力本願は嫌いやけど誰か助けてって思う。。。 まぁ〜こうして日記かけてるだけマシやけどな。苦笑 お役ご免したいよ。。 けど、弟ら苦しめるような事はしなくない。 それならあたしだけで十分。。。 ほんま、どうしたらいいの？ いつ終わるの？ 好きなようにしてみたいわ。 ひとまず、何も考えんと熟睡してみたいわ。 2007年07月19日(木)

		■■■ ■■ ■　親 夏バテなんか微妙にしんどい。。 でもって、また実家嫌々病再発。。苦笑 やっぱりアカンゎ。あたし。。。 恨んでるとか憎んでるとかそんなんやないけど、それに似たような微妙な気持ち。 昔、あるお節介な人があたしと相方の事に口出しをしてきた。 その人は最後に助けてくれるのは相方じゃなく、親です、と言った。 あたしはそれにブチギレた。 何も知らんくせに他人が口出しするなって。 その気持ちは今も変わってない。 頼れる親ならあたしはこんな風にはなってない。 そんな人間なら他人からもバカにはされへん。 親が親として機能してないから親の代わりの子供が後始末をしてる。 そんな親が最後には助けてくれるって？ 笑わせるな。 親は偉大な存在だから尊敬して大事にしなきゃならない。 そんな事を言ってた人がいた。 正直、おめでたいよな…としか思わんかった。 生物学上なら誰でも親になれるんよ。 (病気とか除いてな。) でもな、人間はそれだけやアカンねん。。 心持ってるから。 だから生物としての親じゃなく、人間として親になれな子供産む資格なんてない思うねん。。。 子供が子供産むって言葉、最近よく耳にするけど、うちの親はほんまに当てはまってると思う。 ほんまに子供やもん。 自分の都合通りに動かんかったらキレてヒス起こして嫌がらせするやろ。 50過ぎた人間のする事ちゃうもん。 だから、あたしは今子供欲しいとか思わへん。 昔はあんなに欲しかったのに。 子供って、ステータスちゃうねん。 誰かも子供いるから、とか、可愛いから欲しい、だけじゃ育てられへんねん。 理想と現実は違うから。 現実はすごい過酷なものやから。。 親なんか簡単になるもんちゃう。 半端な覚悟で子供産めば、その子が不幸になるだけ。 あたしはそう思う。 2007年07月18日(水)

		■■■ ■■ ■　引越し1週間前 この連休はほとんど引越しの用意でつぶれてもうた。。。 あんまし実感ないけど、あと1週間で今の家とはおさらばやからね。 たった2年やけど長かった。。。 やっぱり1ルームに2人と1匹はきつかった。。。 喧嘩しても居場所ないしな。。苦笑 次の家は2LDKやからかなり住みやすいやろなぁ〜 物作るにしても今の家じゃテーブルとベッド使ってやってたけど、次の家ではちゃんとしたスペースも作れるし、作業効率も上がるやろう。。 友達かって遠慮せず呼べるしな。 そういう面ではかなり楽しみ。 やけど、経済面でどうかなぁ〜？とは思う。。 相方、また人生の岐路に立たされてるから。。。笑 今の職場で上の人に気に入られたらしくて社員にしたいって話が出てるみたい。 やけど、会社の人間が子供みたいなんばっかりで更に段取りも悪い。 でもって不倫の巣窟。苦笑 給料もそんなに良いわけじゃないし、体の負担も大きい。 そんなんやからmako本人は社員の話出ても断るつもりみたい。 ただ、そうなるとさ、また生活がな… あたしの稼ぎでも生活できん事ないけど、やっぱりある程度の余裕は欲しいやん？ 保険かって入れへんし、貯金は必要やろ？ その辺がな… 今の家より1万5千円程家賃も上がるから、どうなるんかなぁ〜？って感じはするよな。。。 体悪いんやし、何か自分で出来る仕事したらいいのにって思うんやけど。 一応お祖父ちゃん画家さんやし、手先も器用やし、それを生かした何かをする方が奴の性に合う思う。 でも今の世の中は残念な事に先立つものがないと何もできひんからな。。 難しいわな。。 ひとまず、あたしは土曜に教習所行って模試受けて、後はしばらく休もかな？って思ってる。 仕事も忙しいし、引越しもあるし、そんな状況で修検受けても落ちるやろ？ まぁ〜慣らす為に乗りに行くんもいいかもやけど。。。 自分が欲しいものくらいは自分で買いたいし今は何より仕事優先やな。。 はぁ…ほんまに難儀やわ。 そろそろ全部にケジメつけたいねんけどな。 落ち着いてさ。。 2007年07月17日(火)

		■■■ ■■ ■　温度差 別に何が不満って訳じゃない。 ただ、前より敏感になってるだけ。 自分に余裕がないから余計に敏感なのかも。 あたしの病気の事、ちゃんと考えてくれてるの？ それが病気で苦しんでるあたしに言う台詞？ 何が面白いの？ 全てにいちいち突っかかってしまう。 大変なのはあたしだけじゃないのに… ただ、思う。 何時までこんな日々が続くの？って。 あたしは10個下で普通ならまだ遊び呆けててもおかしくない年。 なのに家に引き篭もって布団の中で幼虫みたいな生活してる。 それをコンプレックスに思ってないわけないでしょう？ お金だって、今までずっと貯金切り崩したり売り上げからなんとか工面したり、親に頭下げたり… 貴方の親よりうちの親にしてる借金の方が大きい。 本当なら年上の方が稼ぎも多くて当然のはず。 あたしは自分の心の安定を得る代わりに一気に生活水準が下がった。 友達みたいに欲しい物だって満足に買えやしない。 切り詰めて、切り詰めて… それをぼやいたら不機嫌な顔をするか、鼻で笑う。 人が凹んでる時にすら、それ。 誰でも不快に思うでしょ。 鼻で笑われる事程屈辱的なことってない。 それも真面目な話で。 全てにおいていい加減。 自分では先を読んでるなんて言ってたけど、どうだか？ あたしにはその場しのぎにしか見えない。 だから腹が立つ。 この温度差、感じてるのはあたしだけ？ 2007年07月15日(日)

		■■■ ■■ ■　愛と生活 若い頃は愛さえあれば何でもできると思ってた。 どんな困難も乗り越えられるって。。。 けど、今はそうは思わない。 愛だけじゃ生活できない。 愛はお金にならないし、空腹だって満たせない。 今の世の中は悲しいけどお金がないと何もできない。 結局お金。 金がなければどんな深い絆も愛も最後は壊れる。 でも、それは自分で生活してみて本当に辛い事を経験しなければわからないのかもしれない。 だって実家に住んで親に養ってもらってる内は生活で苦労する事なんてないもの。 だから夢を見てしまう。 甘えがあるから。 自分の生活が当たり前やって思ってしまうから。 ただ、金の事で愛や絆が壊れてしまう事ほど悲しい事はない。 うちの叔母ちゃんはそれで離婚した。 母親はそれをわがままで離婚したんやって言ってた。 母親は子供の頃生活で苦労してたらしいけど、会社経営してる親父のおかげでいい生活をしてる。 だから叔母ちゃんの苦労はわからない。 夢の中で生きてるような人やから… あたしは叔母ちゃんの気持ち、わからんでもない。 相方も決して経済力あるって言えへんから。 ただ、今のとこあたしは相方と別れる気はない。 子供もいぃひんし、まだ今なら何とかできるかもしれへんって思うから。 でも、このままが続けばあたしらは結婚する事なく、別れてしまう事になるかもしれへん。 相方の事は愛してると思うけど、やっぱり生活が成り立たんかったらどんだけ愛があっても将来の事考えてしまうから。 冷たいって思われるかもしれへんけど、一回きりの人生やもの。 苦労がずっと続くようなら、あたしは降りる。 ほんまに、愛だけじゃやってかれへん。 お互い、若しくは片方がよっぽど金持ちとかじゃない限り、ダメなんよ。 あたしがわがままなだけなんかもしれへんけどな。 2007年07月14日(土)

		■■■ ■■ ■　殴っていいすか？ 実家より更新しておま。。。 相変わらず空気悪すぎやし、この家。。 母親、味方おらんくって困ったんか知らんけど弟2号抱き込みよってな、 もぅ〜事ある毎に殺意沸いてどうしたもんか…って感じ。苦笑 さっきも弟がバイトしに親父の会社行ってるとか聞いたし親父の配達付いてった帰りに会社行ったらおらんくって、豚の事とかあるさかい心配して電話したのに無視。 で、mail入れても返事なし。 家帰ったらおったし構へんけどさ、何かあっても知らんしなって感じやん。 電話したやろ？って聞いても無視やしな。 ほんま…弟の生意気加減も腹立つけど、こっちはガキやし許すわ。 しゃーけど母親には怒り突き抜けてほんま殺意沸く。 今までも腹立つ事いっぱいされたけど、殺意沸くまで腹たった事なんかなかった。 言うたらアカン事やけど、ほんまに×２親殺す子供の気持ちわかるよな気するわ。 自分は被害者やし何しても良い思ってるんやろけど、大きな間違いや。 更にちょっと仕事行ってるからって何でもできる思ったらこっちも大間違い。 自分は可哀想な人やから人に何してもらっても当たり前で、金も稼いでるから自分は偉いみたいな？ それが子育てにも出てるからあたしは許せん。 一体誰のおかげで飯食えて、誰のおかげで大きい家住めてるんか考えてみ？って話。 はぁ〜ほんま考えられへんわ。 仕事場も相変わらずめちゃめちゃやし仕事できひん。 散らかりすぎて何から手つけるべきか… もぉ〜嫌。 何がチビの面倒見てほしいから帰ってこいやねん。 免許取り終わっても週1しか帰らんといたんねん。 ってか…夕方に弟1号からチキンもらった以外、今日何も食べてへん。 腹減ったぁ〜 2007年07月13日(金)

		■■■ ■■ ■　けんたいき 今、テレビでラブホ特集してるわ。 いいなぁ〜ラブホ。 昔はよぅ行ってた。 そこしか行くとこなかったし、会えばそれしかする事なかったしやけどな。 今のお館様とは3回しか行ってへん。 まぁ〜他にもする事あるし、家でできるし行く必要ってないもんな。 お金も勿体無いし別にいいけどたまには行きたいとか思ったりもする。 なんかなぁ…最近倦怠期ゆうか、アレやな…何か、慣れ過ぎてる感じ。 自分で選んだ道とは言え、ほんまにこれでいいんやろか？とか思う時が多々ある。 お互い様なんやろけど、愛情感じひんのよね… ほんま、お互い様やろけどな。苦笑 Ｈ嫌いやねんてさ。 昔は1日3回とか普通やったし、回数かって2日か3日に1回はあったのに今じゃ月1回あれば良い方。 それも人が寝てる時とかばっかりやし、向こうからカマかけてくる事なんて滅多にない。 それこそ3ヶ月に1回とか… 激痩せしたせいであたしにそういう気持ち沸かへんにゃろなぁ〜とか色々…考える。 兄貴に相談したらそんなん大した事ちゃうし、それがなくてもやってけるってのは良い事やって言われたけど、そんなんあたしは納得できひん。 Ｈ嫌いなんて今まで言われた事なかったしよっぽどなんやろな。 どういう意味？って聞きそうなったけど聞くだけ無駄やろし、お情けでされるのも嫌やし、ほんま複雑な気分。 そんなんやから最近Ｈに集中できひんのも事実。 痛いだけやったり、何も感じひんかったり… さっさと終わらして寝たいゆうか、寝て欲しいって思うねん。 そういう時が多いねん。 月1しかできひんのに勿体無いよなぁ〜苦笑 でも、やり方忘れたかも。 もちろん、根本はわかってる。 けど、なんか違うんよね。気分的に。 あれ？昔はどうしてたんやろ？って。 雑念ばっかでほんま集中できひん。 いつも気張ってて楽しくない。 なんでかなぁ〜？変な感じや。。。 あたし、お飾りなんかね。 そんな気してならん。 ただの飯炊き女みたいな、そんな感じに扱われてる気してならん。 ほんま彼女とか、婚約者とかじゃなくて、ただの同居人みたい。 はぁ〜また降下してるな。 夏やのに。。。 2007年07月12日(木)

		■■■ ■■ ■　痛み 何年経とうが誰といようが忘れる事はできない。 過去の日記を読み返せば、あの時の記憶が甦る。 好きとか嫌いとかそんなんじゃない。 この感情が何なんかはわからん。 ただ痛くて悲しくて、どうしたいんやろな。 会いたい、のかもしれへん。 けど、会ったところでどうしようもない。 とっくに終わってる、んやから。 2007年07月04日(水)

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