雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　大喧嘩 始めてかも。 相方とこんな喧嘩したんって。 事の発端はネット代払い忘れて止められた事。 それも止められたのは今日じゃない。 昨日の時点で止まってた。 あたしの仕事はネットがなければ成り立たない。 それも今日は土曜。 オークションの終了日。 オークションが終わる前に入札者のチェックをしてトラブルが多かったり評価が悪いと入札の削除をする。 修了してからこれをすると逆ギレする奴がいるから、これはオークションが終わる前に終わらせないといけない事。 そんな事相方かってわかってると思ってた。 金曜はあたしも実家帰ってたし、実家でパソをいじるから止まってたかどうかなんてわからへん。 けど、相方が帰ってきてから触った時点でネットは止まっててんから、翌日に電話して金払うのが常識。 やのに、金払うどころか、人が本気で焦ってるのにテレビ見て爆笑して、人がしょげてたら鼻で笑う始末。 一体何なん？ 誰でもそう思うんちゃう？ それで今まで溜まってた鬱憤と共に爆発したあたしは実家に帰って仕事してる…と。 で、時間空いたしこうして日記で愚痴ってる、と。苦笑 それも、何がムカついたって、今回は言うてん。 あたしの不満を。 年下やのに何時までお金の援助してればいいの？ 親にかって借金してるせいであたしは反発する事もできず、言いなりになってるのに、いつまで我慢すればいいの？って。 そしたら思いもしぃひん答えが返ってきてさ。。。 『そんなんお互い様やんけ？』やって。 もぅ…何それ？って言うか、怒り突き抜けて呆れた。。。 お互い様な訳ないやん。 心臓悪いから何か自分で出来る仕事ないかな？って探して、ネイル作ってみたい、これ仕事にしてみたいって言うから本から絵の具から全部買い揃えてあげたのに放置。 その後かってトールペイントに樹脂粘土。 全部材料代あたしが出してさ、家賃もやばい時はあたしが売り上げから工面して、引越しの給料かって全部生活に回したわ。 あたし、一時期は貯金30万近くあってんで。 それも全部底尽きたわ。 欲しい物買うつもりで貯めてたんや。 でも、欲しい物なんて何一つ買うてない。 自分で選んだ道とは言え、たまに空しくなるよ。すごく。 そんなんやのにお互い様はないやろ？ ほんま、言葉失った。 実家行くのに送ってくって、関わりたくないから一人で出て行ったんや。 やのに待てや？やもん。 1ルームってこうゆう時困るよな。苦笑 さっき、ごめんってmail来てたし、あたしも謝っといた。 けど、正直あたしは悪いなんてこれっぽっちも思ってない。 ただ、面倒臭かったからそうしただけ。 ほんまに、疲れる。 あたしのお金返して。 正直、別れへん理由は金かもしれへん。 今までのお金、全額返してもらわな気済まへん。。。 お金さえしっかりしてれば、まだ我慢できるのにな。。。 いい加減、真面目に考えてよ。 もう少し責任持ってよ。 やないとあたし、耐えられへん。 2007年06月30日(土)

		■■■ ■■ ■　ちかれた。。 相変わらず、調子が良くない。。 季節の変わり目やもんなぁ〜気ぃつけな。 昨日の日記に書いた通り、社員さんに会うて話聞いてきた。 豚に対しては驚くゆうか呆れたけど、親父に大しては少しだけ安心したかな。 一応、親父なりに頑張ってたんやね…みたいな。 まだまだ頑張りは足らんし気も弱すぎ、何でそこで萎縮するの？って思うけど、まぁまぁそれでも進歩はしてるみたいだ。 それだけでもあたしは安心したし、後はやっぱりしんどぃけどあたしが会社に入るしかないみたいや。 色々気色悪い話も聞いたさかい、あんな汚らわしい生き物長い事会社置いてたくないからな、頑張るゎ。 ただ、その時は多分、親父とか母親の為に会社行くんじゃない。 社員さん達に迷惑かけ続けたくないし、今でも十分恥やけど、今後も更に恥かくのも嫌やから追い出す。 それだけ。 うちの誰かの為やない。会社の為にあたしは動くねん。 はぁ。社員さん、良い人やったし話もショックな事は少なかったしよかったけど、緊張して疲れた。。 2007年06月25日(月)

		■■■ ■■ ■　プチえらぃ。 寝すぎたかも。。 昨日は相方の実家帰ってちょっと衝撃な事実聞いて微妙に凹んだ。 けど、あたしは何もできひんし、大丈夫やって信じてたい、と思う。。 あんまり詳しくは書けんからこの話はそれくらいで。。 で、家の話。 明日、いつも色々情報くれる社員さんと会う事になった。 今回の母親の件であたしも限界来たし、いい加減親父にもケジメつけて欲しい思ってる。 せやから、会うて事情全部教えてもらって、それから親父にも話しようかと。 もぉ〜それでダメならあたしも知らんし、家とは関わるんやめる。 金が溜まり次第、ほんまに伏見で市営か公団借りるつもり。 どんな話が出てくるんか正直怖いけど、もぅいいや。 産んで育てたんはあの2人やけど、そういう意味では列記とした親やけど、親じゃないんやから。 2007年06月24日(日)

		■■■ ■■ ■　もぅ嫌だ… 何回言うてるやろ？この台詞。。苦笑 毎回×２、限界や、もぅ嫌やって繰り返して、それでも何とか乗りきってこれた。 ほんまに毎回ダメって思ってもなんとかなってる。 だから今回もきっとまた大丈夫なるんやろう。 それは時が解決したりする事やから現状で限界って思うのは仕方のない事。 でも、やっぱり今度こそ限界やって思ってる。 さっき父・母両方の婆ちゃんに電話してどうすればいいんか聞いた。 その後首触ったら異様に暑い。 熱測ったら案の定、7度4分。 どうりでしんどぃ訳だ。 実家帰った次の日は大概熱が出る。 高熱やったり微熱やったり、どっちにしてもしんどぃのに変わりはない。 昨日も結局苛々して寝れず寝たんは朝6時。 起きて洗濯してその後婆ちゃんに電話して、携帯見たら社員さんからmail 。 母親に聞かれたから話しましたって。 どこまで話さはったんかわからんけど、親父には言うた。 今仕事微妙に大変な時期やから苛々してるやろし、何も知らんまま家帰って大惨事なられても困るし。 あたしは離れてるからいいけど、弟らがとばっちり食らうんは目に見えてる。 だから電話して言うたら、やっぱり苛々してた。 で、話たら余計苛々してた。苦笑 でも、元はと言えば2人の問題。 それも親父が悪いんにゃけどな。 もぉ〜ほんまに嫌や。 出来るなら遠くに行きたい。 一人で静かに暮らしたい。 そんな事不可能やし、離れたら離れたで心配してまた調子崩すんもわかってるから、どっちにしても無理やねんけどさ。。 今はほんまに限界。嫌で仕方ないや。 どうせまた乗り切ったら次の限界来るんやろうけど。 一体何回限界突破すりゃいいのよ。 FFでも限界突破は一回だけやった…はずやんな？苦笑 2007年06月23日(土)

		■■■ ■■ ■　どうぞご勝手に。 今日は久しぶりに気張ったって感じの日。 食事と配達出た以外はひたすら撮影＆出品作業してたし。 おかげで腰と肩が痛い。苦笑 と、それはいい。 売れてへんからアレやけど、それでも忙しいのは良い事。 でもな、実家帰ると必ず起こる問題がな…あるやん？ 母親との冷戦って言う問題がさ。苦笑 やっぱり今日も例外ではなく、喧嘩の日でした。 言うても口聞いてないだけやしな。怪我とかないけど。 もぉ〜ほんまアレやな。 どうでもいい。 やし、うちのやる事口出すんもやめてくれる？って感じ。 残念ながらあたしは彼女の事、親として認めてないし。 ほんまありえへんゎ。 相方にな、mailしとんねん。 ・ayuの態度に怒りを覚えています。 ・makoさんもayuの言いなりに成らないように、してくださいね。ayuの為になりませんので、宜しくお願いします。 ・今日の出来事では、無いのです。何時も自分都合ばりとおすので・・・ はぁ？やろ。 もぅ怒りもあるけど、それ通り越して呆れた。 ayuの為にならんとかさ、母親らしい事何もしてへん人間がよぅ言うわって思う。 ついでに自分の都合ばっかとか、それはあんたの方やろ？って話。 こっちのが怒り覚えるゎ。 人の彼氏に何言うてんねん？って感じやし、それに気をつけますって答えてる相方もどうかと思った。正直。。 まぁ〜相方はそう言わなしゃーないんもわかってるけどさ。 ほんまな、怒り突き抜けて殺意すら覚える。 このmail見た時も無意識に死ねって発してもたくらい。 でもな、それはアカンねん。 どんだけムカついてもそれは絶対禁止用語。 だからそこだけは反省。 せやけど!! あたしはもぅどうでもいいし、正直伏見に帰りたいし、もぅ関わり持ちたくない。 正直今な、親父に対しては小さい文句と大きい文句あるけど、それでも十分満足してるねん。 今日もまな板振ってきて腕打ち身なってんか。 その事電話で言うたらすぐ帰ってきて見てくれてん。 風邪の時も凹んでる時も言葉は下手やけど、ちゃんと親らしい事してくれてるねん。親父はな。 でも母親は自分の事ばっか。 人が調子悪い時でも自分の事ばっかり。 高熱出してて家帰るん無理や言うたら電話ブチって切って後は何言うても無視。 病気の事はバカにするゎ、凹んでたら暴言吐いてくるゎ、優しい言葉なんか聞いた事ない言うても過言じゃない。 な？母親ちゃうやろ？ ほんま…怒りもあるけど、悲しい。 何？この人？って感じ。 明日親父にmailして、その後はちょっとわからんな。 実家帰る気なれんゎ。 親父の浮気の事にしたって、他の事にしたって必死こいて考えて、自分の事より家族優先にしてたつもりやけど、こんなん言われてたらな、意味ないやろ？ ほんまやる気も失せた。 冷戦始まる前はバカ親2人の顔色見て、ピエロやって、なるべく平和になるようにやってたのにな。 誰が図太くて無神経やて？ 自分で言うたら世話ないけど、あんたらより遥かに繊細や。あたしはな。 ついでにめちゃ神経質やわ。 教習所の教官にも相方にも相方のパパ＆ママにうちのばーちゃん'sにも言われとるゎ。 もっと気楽に行けってな。 ほんま、もぅいい。 よぅわかった。 あの人は母親やない。 でもって、あの人はあたしをほんまの『子供』として見てない。 あたしはただの『物』や。あの人から見ればただの所有物や。 それに黙って従える程、あたしは人間出来てないから。 産んだ人が誰とか知ったこっちゃない。 誰も産んでくれって頼んでないんやし。 ほんま知らん。 勝手にして。 2007年06月22日(金)

		■■■ ■■ ■　思う事。 別に自分を過大評価する気はない。 けど、最近思う。 欝やって事自分で言えたり、毎日日記かけてたらまだ元気な方やって。 昔、よぅ激欝やって日記に書いてた事あったけどな、そんなん知れてた。 ほんまに調子悪いと、携帯触るんさえ嫌になる。 誰とも関わりたくないし、何もしたくない。 日記書くんなんてとんでもない。 布団中丸まってさ、何もできん自分に自己嫌悪なってさ。 人の事、私は欝で何もできないけど、あんたはできていいね〜なんて言うてる人がいた。 その人も鬱病患者。 あたしが捻くれてるからかもやけど、病気自慢して楽しいか？って思った。 毎日日記書いて、HP更新して、鬱病批判する人間がいれば喧嘩売って、その事を日記にする。 で、欝をもっと認めて欲しいって。 なんか違うよなって思った。。 ほんまにうちが捻くれてるからかもやけどさ。 そんだけ出来たら十分あなたは元気でしょ？って思ったわいな。 家事に追われる事もない、仕事もしんと家におれて、たまに家事手伝う程度やろ？ 楽やんか。 主婦になれば日記書く時間も朝か夜か、空いた時間にちょっとだけ。 HPいじる暇なんかありゃしぃひん。 どんだけ具合悪くても食事作らなアカンし、掃除も洗濯もしなアカン。 昔はあたしも自分の実家やったり、相方の実家やったり、家事なんてちょこっと手伝うだけでよかったし、時間も好きなだけ作れた。 けど、今はちゃうもんな。 なんか、僻みっぽいゆうか、多分僻みと捻くれてるからなんやろけどさ、そんだけ好き放題してて認めて欲しいとか、あんたはいいね、とか言われると正直はぁ？って思う。 で、だから？みたいな。 不幸度、病気度争っても仕方ないのに。 って言うてるあたしもムカついてるって事はその争いに参加してるって事かもやけどさ。 端から見ればどんだけ欝でしんどかっても、そんな生活は楽な生活にしか見えへんねんな。 そんな事言われたって甘えてるって思われるだけやねんな。 口でどんだけ言うたって中身が伴ってなければ誰も認めてなんてくれん。 偏見の目で見られるだけ。 あたしは病気やし、昔はそんな嫌な人らやったと思う。 甘えて、甘ったれた事言うて、自己主張ばっかりして… 今も根本は変わってないかもしれへん。 せやけど、変わりたいと思ってる。 甘えてばっかや成長できひんし、何時までも病気治らん思うもん。 と、つぶやき第2弾。笑 2007年06月21日(木)

		■■■ ■■ ■　調子悪い。。 また調子崩してた。。 なんか、夜なると調子が一気に悪くなる。 なら、寝ろよって感じやねんけどそうもいかず… 昔の事穿り返して勝手にブルーなったり、両親やら弟以外の家族？に腹立ててもたり、絶望したり。。。 求めるだけ無駄で、求めるより求められてるんやから、どうしようもないんはわかってる。 せやけど、だからって割り切れる程あたしは大人やないから、しんどぃ。 実家帰る日が近づいてくると欝の波ゆうか、負の感情の波に飲み込まれてどうしようもなくなる。 ほんま、困ったもんや。 最近は特に酷いな。 切り替えができひんねんもん。 やし引きずって、全部ダメなってる。 どっかで止めなアカンくなってまうんもわかってる。 のに、どうにもできひん。 けど、最近思う。 人のせいにしても楽にはなれへん。 その場では楽なれても、そんな事でダメになる自分を情けなく思うし、人のせいにしたからって解決はしぃひん。 前は認めて欲しいとか、言うだけ言うてただけで何もしてへんかった。 多分、今もそれは変わってないし、すぐそこに逃げてしまう癖は抜けてないけど、アカンって思う。。 認めて欲しいなら、それなりに自分も何かしなアカンし、文句言うだけ言うて認めろって言うた所で誰も相手にはしぃひん。 それよか逆に軽蔑されるだけやろう。 だからさ、なるべく逃げんようにするねん。 前と変わってはないやろけど、意識するだけでもちゃう思うから。 ただ、凹むと歯止め効かんから微妙やけどな。。笑 2007年06月20日(水)

		■■■ ■■ ■　自己嫌悪 また急降下中。 昼間はまぁまぁ元気。 やけど、夜なると脂汗出るくらい胃痛なって、苛々して、気がついたら朝。 今朝もそれで1時間しか寝れんくて、相方送りだしてから4時間ほど昼寝した。 でも、昼寝ってしっかり疲れ取れへんのよね… そんなんで今日も教習所やってんけど、全然ダメやった。 テンション上がらんし、集中できひんし、それなりに得意の坂道すらぐずぐず。 何もかもが不安定。 で、全部がめちゃくちゃ。 先生にもしっかり怒られた。 仕方ない。 車ってのは危ない物やもん。 ちゃんと乗れへんねったら乗るなって話。 急降下してるんも、風邪も全部言い訳にはならん。 ほんま情けない。 しっかりしろよ…って感じ。 明日は学科だけ受けてくる。 車乗るのは木曜日。 いい加減気合入れ直さな、あたしが嫌いな病気に甘えた人間なってまう。 それだけは嫌。 あたしは病気やけど、病気やからって理由で逃げる事はもぅしたくないもの。 2007年06月18日(月)

		■■■ ■■ ■　限界やって。 夜になると苛々が止まらない。 両親、特に母親に対して。 こっちは自分と直接関係ないアホ夫婦の不倫問題で頭抱えてるってのに何さ？って話。 自分ら好き勝手やって、言うて、それでストレス溜まってるだ、言いたい事の十分の一も言うてないだ、よく言える。 挙句、自分が気に入らん事あったら口聞かんって何？ それが50過ぎた大人のする事か？ あたしの病気にしたってそうやん。 何で言うてくれへんかったの？そんなに頼りない親ですか？って、こっちはず〜っと昔から言うてたわ。 その度に否定して殴ったんどこの誰やねん。 子供が風邪引いたって大丈夫？の一言もない。 凹んでても更に傷口に塩塗るような事言うてさ、親ちゃうわ。ほんま。 子供はあんたらの所有物ちゃうねん。 産んだんが誰かなんて関係ない。 いつまでそんな下らん事言うてれば気済むんやろ。 産んであげたってな、誰も産んでくれなんて言うてない。 親も子供選べへんにゃ。ある意味可哀想やったと思う。 こんな変なん産まれてきてもうたんやしな。 でも、それは子供も同じ。 あたしかって親選べるなら、こうなるってわかってたなら、もっと暖かい親の元に生まれたかったわ。 否定するだけ否定して、やけど所有物扱いするよな子供な親の元になんか生まれとうなかったわ。 もぅ嫌や。 楽なりたい。 他力本願はアカンけど、誰か助けてってほんまに思う。 何でこんな下らん事に巻き込まれて、元は関係ないあたしがとばっちり食らわなアカンのよ。 2007年06月17日(日)

		■■■ ■■ ■　やっぱ訂正。 トイレ出産：女子高生を殺人容疑で逮捕　新潟・長岡 新潟県長岡市の県立高校で今月５日、３年の女子生徒（１８）が校内のトイレで男児を出産し、男児が死亡した事件で、県警長岡署は１２日、女子生徒を殺人の疑いで逮捕した。「処置に困った」と容疑を認めている。 調べでは、女子生徒は５日午後５時ごろ、校舎１階の女子トイレで男児を出産。殺害しようと、洋式便器の中に産み落とし、水を飲ませて窒息死させた疑い。 女子生徒は同日、６限目まで授業に出席しており、学校側も家族も妊娠に気づいていなかったという。女子生徒は１１日に退院していた。【北上田剛】 毎日新聞　2007年6月12日　20時54分　（最終更新時間　6月12日　21時10分） 前に書いた事、全部訂正する。 この子、思いっきり馬鹿や。 処置に困った？何それ。 産んどいてそれはないやろ。 命やで？それも自分のお腹にいたんやで？ なんで殺そうなんて気持ちになるんやろ。 殺し方も最低や。人間のする事ちゃう。 トイレやで？トイレの水飲ませて窒息死とか…惨いわ。 学校も家族も気つかんのも理解できひん。 全部理解できひん。 ほんま酷すぎる。 2007年06月12日(火)

		■■■ ■■ ■　誕生日。 弟1号、ハタチのお誕生日で御座い。 あいつもとうとう20代突入かぁ…早いなぁ。 小さい時はよぅぬいぐるみ遊びやら何やらしたのになぁ〜 気がついたら息子さんには毛いっぱい生えてるし、お姉ちゃんの事はお姉ちゃんと思ってないゆうか、見下してるし…笑 一時は大嫌いまでいかんけど、それに近い思いでいた時もあった。 今は生意気やけど可愛くてしゃーない。 金ないし何あげたら喜ぶかもわからんから今のとこ祝いは考えてないけど、なんかしたりたいなぁ〜 まぁこれで居酒屋も堂々といけるしな、今度誘ったろ。 2007年06月11日(月)

		■■■ ■■ ■　考えられへん。 考えられへん日記その２。 日付ちゃうけど、気にしんといて。笑 ヤフーのニュースより↓ 出産直後にえい児殴り殺す＝18歳母を再逮捕−千葉県警 6月11日20時1分配信 時事通信 千葉県白井市の雑木林で2月、ポリ袋に入った男のえい児の遺体が見つかった事件で、県警捜査1課と印西署は11日、死体遺棄容疑で先月逮捕した母親の無職少女（18）＝千葉市中央区＝を殺人容疑で再逮捕した。「産んだら泣き声を上げたため、家族に知られると思い頭を殴って殺した」と容疑を認めているという。 調べでは、少女は1月19日ごろ、白井市内の実家の2階自室で男児を出産。男児が泣き声を上げたため、家族に出産を知られることを恐れ、男児の全身をバスタオルで包んだ上、頭や顔を数回殴るなどの暴行を加えて殺害した疑い。 千葉地検は11日、母親の少女とともに逮捕された友人の派遣社員の少女（19）＝白井市＝を死体遺棄の非行事実で千葉家裁に送致した。 最終更新:6月11日20時1分 なんかもぅ、ほんまに考えられへん。 唖然っていうか、憤り感じた。 お腹痛めて産んだ子をどうしてそんな風にできるんかわからへん。 そんな事するならもっと早くに中絶すればよかったやん。 (↑中絶を軽視してる訳ちゃうで。) ってか、それ以前に産まれて困るなら避妊しろよ。 何かわからんゎ。ほんまに。 自宅で一人で産んだんやろ？それって母子共に危険なんちゃうの？ それでも何とか生まれたんやろ。声上げて泣いてくれたんやろ。 うちの弟、首にへその緒絡まってて生まれた時、顔真っ青やし泣き声上げへんしで母親がめっちゃ心配したって聞いた。 あたしは子供産んだ事ないからわからんけど、そんなん聞いたら普通は家で一人で産んだのに声上げて泣いてくれたらホッとすると思う。 どんだけヤバぃって思ってたってそこはひとまずホッとすると思う。 相方がこうゆうニュース見ていつも言う言葉がある。 あとに後悔するなら先に後悔しとけ。 今回の件に通じる言葉かわからんけど、産んでしまったなら仕方ない。 責任もって親に言おうや。育てようや。 バレたら困るなんてそんな小さい事で自分が産んだ子殺すなんてほんまに考えられへん。 どっちが大事やな？ バレる事と子供の命とさ。 そんなもん比べるまでもないやろ。 ほんまに理解できひん。 殺し方も惨すぎる。母親の、否、人間のする事ちゃうで。 それにな、前の高校生が出産したニュースと同じやけど、娘の変化に気づけへん親も親やゎ。 普通気づくやろ？？ 全部が考えられへん。バレて困るならすな。 せっかく苦しい思いして産まれてきたのに、産まれてきた思ったら今度は母親にタオル巻かれて殴り殺されて、その子は何やねん。 何の為に産まれてきてん？ 2回も苦しめるなら、中絶すればよかったんや。 それなら親にバレんとできたやろ。(←何度も言うけど中絶を軽視してる訳ちゃうで。) 無責任にも程あるゎ。 バレたら中絶させられるから黙ってた、ならわからんでもない。 けど、そうちゃうんやろ？ ニュース読んだ感じそう思っただけやしわからんが。 ほんまおかしい。理解できひん。 2007年06月10日(日)

		■■■ ■■ ■　引きずりDay 久しぶりにずっと寝てた。 昨日は全然寝れんで寝れたん4時くらいやったかな。 何で苛々の限界突破した時ってあんな寝れんのやろな？苦笑 でもって、何でそうゆう時に限って過眠なんやろな？ 起きたら夕方5時前。 相方にまで苛々してもて微妙な雰囲気。 何かな、今は全部に苛々と軽蔑してそんな自分に自己嫌悪もして、なんだかなぁ〜って感じ。 一人になりたい。 誰とも関わりたないし、面倒ゆうか嫌や。 できるならずっと寝てたい。 2007年06月09日(土)

		■■■ ■■ ■　またか… 久しぶりに会社の人からmail来た。 豚がまた骨折しました、って。 またか…思って返事打って、父親と豚は相変わらずですか？って聞いたらびっくりするような返事来た。 最近すごい我侭言うてたみたい。 配達から外さな、こんな体なったんは会社のせいやし訴えるって親父にわめいてたって。 で、それから親父は豚のいいいなり、週2回休んで配達も週2回しか出てない。 でも骨折したんやて。その骨折も精神的ストレスが原因言うてるらしい。 精神的ストレスで骨折するかいな。 そんなんやったらあたし全身骨折だらけやゎ。 33にもなって馬鹿なことを。。。 豚本人にはもちろん、そんなレベルの低い馬鹿女の言いなりになってる親父にも呆れた。 否。呆れたいうか情けなくなった。 豚はそんなんでサボりまくってるから会社の人間も相手してへんらしく、それがまた豚には気にいらんらしい。 会社は働くとこやねんから、サボってる人間相手しぃひんのなんて当然の事やのにな。 そのmail見てキレたゆうか、頭ん中ぐちゃぐちゃなって母方の婆ちゃんに電話した。 けど、全然出てくれへんくって余計テンパって仕方ないから親父方の婆ちゃんに電話した。 親父方の婆ちゃんは出てくれたから事情話したらお父さんに言いなさいって。 その後、弟らの話とかしたけど段々ダメだこりゃ思って話そらして電話切った。 最後に悩みすぎてayuちゃんが疲れたらあかんからいつでも電話しといでって言われたけど、もぅしぃひん。。 親父方の婆ちゃんとの電話終わった後、母方の婆ちゃんに電話かけたら今度は一回で繋がったし、もっかい事情話したけど親父方の婆ちゃんと同じく、親父に言えって。 ほいで親父も馬鹿やし母親も馬鹿やし、みんな馬鹿やって怒ってた。 それでも助けてはくれへんねんな、両方。 介入する権限ないから。。。 そんなんで電話終わってだぃぶパニックは落ち着いてんけど、気がついたらゴミ箱が自分の髪の毛でいっぱいなってた。 パスタ一人分くらい。笑 苛々して電話しながらブチブチ引っ張ってはゴミ箱入れててん。 人間興奮してる時って痛みとか感じひんやん。 で、冷静なってから痛みくるやん？ しばらくしてからものっそい痛かったけどな。 腕切ったりODするよかマシやろ。 会社の人は母親が落ち着いてるなら母親の耳には入れんといてくれって。 母親に言えばどうなるかなんてよぅわかってる。 でも、あたし一人の力ではどうにもできひん。 実家帰ってから親父と2人になったし、その時に言うた。 ayu『会社の事で何か困ってる？今日また会社の人からmail来てんけど？』 親父『は？(明らかに挙動不審)何もないで。何で？？』 ayu『豚が骨折したんやて？ほいで配達外さんかったら会社訴えるってほざいたんやて？』 親父『骨折ちゃうで。捻挫や。それにそんなん言われてへんし。』 ayu『あっそ。ほなえぇねんけどな。まぁパパが困っててもあたし何もしてあげられへんしな。』 それで話終わり。 何も言えへんかった。 しんどぃし、明らかにうろたえてるゆうか、何か変やったし。 なんかさ、めっちゃ後悔。 もっと早く免許とってりゃよかった。 そしたら会社手伝えたしこんな事ならんかったのに。 でもって強く言えない自分に自己嫌悪。 あたしは家族に甘過ぎる。 もっと自己主張してもいいはず。否、わからん。 なんしか、すごい疲れたしほんま凹んだ。 やる気も全部なくなった。 ほんま馬鹿な大人ばっかりや。 ひとまず、できるなら豚どつきまわしてやりたい。 2007年06月08日(金)

		■■■ ■■ ■　考え事。 この前買うた宝くじが当たってたら、あたしは相方と別れてたかもしれへん。 それか逆に結婚まで行っちゃってたかもしれん。 どっちも額によるけどさ。。笑 最近教習所で疲れてるのと家の事、うちらの生活の事で波が激しくてさ、いろいろ考えちゃう。 あたし、これでよかったんかな？みたいな。 心臓悪い男と付き合って、結婚するっていうのは決して楽な事じゃない。 普通より苦労は多い。 調子悪くなったら仕事なんかできひん、入院なんてしたらその間生活どうするの？って事なる。 生活だけじゃない。入院したら入院費がいる。 そんなお金どこにあるのさ？ってな。今の現状じゃ無理。苦笑 恋愛だけなら何も考えんでいい。 けど、結婚となればそういう事も考えなあかん。 相方はいい男やで。経済面は最悪やけど、心はしっかりしてる。 それでも、○○さんの娘の彼氏が金持ちでこの前もブランド物買うてもらったんやて、とか聞いたらあたしは何でこない男運悪いんやろ？って、凹む。 金持ちなら病気でも自分で何とかできるやろ。 結婚したって楽やろう。何も考えんで生活できるんやから。 苛々したら自分の事ばっかり考えてまう。 相方もそれなりに悩んでるやろうってのはわかってても。。 あたしかって疲れてるのに、あたしかって大変やのに、あたしは年下やのに… 相方の稼ぎじゃ生活厳しいから去年も今年もあたしの給料全額生活費に回した。 ある意味当たり前。 やけど、少しくらいごめんとか言うて欲しかった。 その給料でWのDVD買おう思ってたのに。 お金ない時にカード使って食料買うた。 その分、自分の給料と小遣いから出した。 やのにその請求、遊び代やと思ってたみたい。 それがめっちゃムカついてさ。それからこれよ。 な、愚痴ばっかり。苦笑 宝くじ当たってたら手切れ金やって金渡して別れてたかもしれへん。ほんまに。 もっと思ってる事言い合えたら楽やのにって思う。 あたしらは今までほんまに怒鳴りあいの喧嘩した事ない。 それだけ仲がいいって皆言うけど、逆に言えば考え言い合ってないんよね。 向こうはどう思ってるんか知らんけど、あたしは言うだけ無駄って思ったら勝手にセーブしちゃう。 余計悪循環。 ほんまこの先どうなるんやろな。 愛情だけじゃ生活できひんって事、前からわかってたけど、最近は痛感する。 好きの気持ちでカバーできる事、できない事、ちゃんとあるんやわ。 ってこんな事言うたらまたお節介焼きな方々は相方が悪い、とか別れろ、とか、相方に説教してやる、とか言わはるんやろな。 ここだけにして黙っとこ。苦笑 もぅあかんって思ったら自分でケジメつけるし、他人にうちらの事口出しされたない。 あたしは馬鹿でも阿呆ちゃうもん。 2007年06月07日(木)

		■■■ ■■ ■　高校生がトイレで出産！？ 久しぶりに真面目な日記。 女子高生がトイレで男児出産。 病院に運び込まれたが男児は死亡。 周囲は誰も気が付かなかった。 らしい。 う〜ん…どうなんですか？これは… 一番最初に思った事。 娘の妊娠に気が付かない親っているの？ 否。いるからこうゆう事なったんやろけどさ、普通気づかんか？ 中には目立たん人もおるやろけど、なんか違うやろ？異変あるやろ？ それとも係わり合いが少なかったとかそんなんやったんかなぁ〜 そんなんやったんやろなぁ… なんか、変なの。 うちみたいにプライバシーないわ、子供は所有物やわってのも嫌やけど、娘が妊娠したん気つかん家ってのも寂しいゆうか、微妙よな。 ってか、それ以前に高校生が中出しでＨするなよ…って思うねんけど。。 中出ししたら子供できるなんて事、今や常識やろ？ あたしも人の事言えへんけどさ。。 でも、こんだけ中絶やら何やら問題なっててニュースもそやし、ドラマでもそやし、色々やってるんやから少しは考えな。 自分は大丈夫なんて考えは通用せん。 詳しい事書いてないし、子供が可哀想とか馬鹿とか、そういう事は言わんけど、う〜ん…なんかなぁ〜辛いゆうか、悲しいゆうか、なんか複雑。 確かに子供は可哀想やし、女の子がした事はアカン事。 やけど、馬鹿とかアホとか言うてもしゃーないゆうかなんちゅうか。。 やった本人が一番悪いのは事実。 でも、娘の異変に気づかんかった親や周りにも非があるような気がする。。。 なんて、あたしが言えたもんやないけど。 なんだかなぁ〜って感じや。。。 2007年06月06日(水)

		■■■ ■■ ■　考えられへん。 人の事言える立場ちゃうけど、今の世の中考えられへんな。 久しぶりにすごい人見て唖然ゆうか、言葉に詰まった。。 何回も子供堕ろして、結婚・離婚繰り返して、前の男との子供施設におるのにまだ結婚もしてない新しい彼氏との間に子供できたし産みます。 うわぁ〜お!!みたいな。。 できてしまったものはしゃーない、それまた中絶するなら産んだ方がいい。 それが一番ベストかもしれん。子供の事考えれば。 でも、今の世の中お金がないとやってけへん。愛情だけや子供は育てられん。 だから子供の為に堕ろすのもまた愛情。 とは言え、それなら子供できひんように避妊するべき。 それでもできてしまったのなら仕方ないんかもしれへんけど…その辺は人の考えによる。 でもな、避妊せず中出しした上で↑じゃあなぁ… 産めばそれでいいってもんじゃない。 それも施設に子供いるんやから子供作る前に先に施設にいる子の事何とかする、やないけど、その子迎えてちゃんと生活できる環境作って迎えてからの話やろ。 次の子作るんは、さ。 あたしの考えは古いんかしらんけど、考えられへん思った。 どんな事情であれ、子供堕ろすっていうのは一つの命を消してしまう事やからな。 罪悪感と後悔一生背負ってかなあかんねん。 忘れる事なんかない。忘れててもふとした拍子に思い出す。 だから、普通の人なら繰り返すような事はしんやろう。 ちゃんと産めるって責任取れる時までsexしても避妊はしっかりするやろし、中出しした事面白がって言うたりはせんよ。普通の人なら。 考えなしにしたsexの先にもしかしたら子供ができるかもしれないってわかるから。 命の重さや大切さもわかるから。 だからさ、こうゆう人見ると何なんかな？って憤り言うたら大げさやけど、そんな感じの気持ちにもなるし、それ以前に呆れてまう。 そんな人間が母親なったらまた寂しい思いする子や命の重さわからん子が育つんやろな。 生まれてる子、空にいった子、どちらも可哀想。 2007年06月05日(火)

		■■■ ■■ ■　今更ながら… お金さえあれば両親が子供でも簡単に子供産めるのね。 有名人であれば反対される事なく何しても許されるのね。 そんなどうしようもない人間にはなりたくないし、今更言ってもどうにかなるもんじゃないのやからあたしはいいけど、それでも少しムッときた。 避妊についての質問がでた時の彼の意味のわからない発言。 あれが元でも子供達のヒーローですか。 幸せそうって言うより、飯事みたいにしか見えなかった。 って言うか、なんか二人とも事の重大さわかってない気がする。 会見見ててすごいそう感じた。軽いなって。 子供できる事なんて考えてなかったのかね。 それとも出来たら産めばいいや、とでも思ってたのかね。 アイドル、俳優、どちらも目立つ仕事やからそういう事にも気つけて欲しいとは思うけど、それでも一人の人間。 だから仕方ない面もあるでしょう。 でも、どんな人でも子供作る気がないのなら避妊する事は当然やのにね。 彼が出てたヒーロー番組、うちの弟と一緒によく見てた。 昔からそんなに好きではなかったけども、もぅ見ないね。苦笑 2007年06月04日(月)

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