雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　紹介。。 相方を親父に会わす日はきっと近い事だろう。。。 ↑なんて預言者ぶってみた。。笑 けど、ほんまに近いゎ。。 仕事決まって、会社の繁忙期が過ぎたら…会わすやろな。 この前の引っ越しの時に全部話してん。 心臓病の事とかさ、色々。 びっくりしてはったけど、反対とかはされんかった。 実家帰って来い的な事は言われたけど、即断ったし。 病気の事も一応考えてはくれてるみたいやし、反論したら『俺にはわからんからそれ以上は言わん』って。 あと、豚との事も話したけどな、こっちは論外。 まぁ〜いい。作戦は色々あるからな。 相方の事はそんなんで一応わかってくれた。 けど、それならあたしも頑張らなアカンやろ？って。 わかってるねんけどなぁ〜言い訳よな。。 頑張らなお先真っ暗やねんし。 そう思うのに中々動けへん自分が嫌ってこれも言い訳ね。 まぁ〜頑張ろう。 ↑やる気あんのか？ そんなんで相方には言うといた。 あたしは相方の病気の事、言うつもりなかってんで。 言うたら嫌われるかも…って思ってたから。 やけど、相方は言わん方が絶対感じ悪いから言うてくれって。 やし、婆ちゃんに相談したら婆ちゃんも言うた方がいいって言うたから勇気出して…って感じやってん。 結果からしたら言うて正解やったんやろな。 まぁ〜またこれで1つ関門突破やね。 よぅ頑張った。。 2007年02月27日(火)

		■■■ ■■ ■　親の愛…ねぇ？ 早く帰って来い結われたけど、爆睡して夕方から帰宅。 今日は保険の支払いあったから早ょ帰らなアカンかったのに… 一応おかんに謝ったら許してくれたけどな。笑 昨日の話になるけど、昨日の引っ越し午前中指定やったんは親が引っ越し代払う為やってんな。 で、その事おかんに話してん。 すごいなぁ〜みたいな感じで。。 そしたら『そりゃそうよ。親の愛だわ。』って返ってきてん。 正直引いた。。 金出す＝親の愛ですか？みたいな。 あたし、親の愛とかそうゆうのすっごい拒絶反応出るんよね。 特におかんの口から聞くと。。 危うく吐きかけたゎ。笑 また言い返したら戦なるだけやから口の中で『この勘違いが』って言うといたけど。。 愛情＝金は何か違うよなぁ〜 そう思うのはあたしだけ？ お客さんの家はそんなんちゃうやろけど、我が家は何か違うゎ。 何でも金で解決…じゃないけど、なんか金に物言わすような雰囲気ちゅうんかな？ そんなんがある気がする。 なければできひん事やねんし、そうゆうのってある意味幸せなんやろう思うけど、ちょっと寂しいよな。。 お金もいいけど、気持ちのが大事です。。 …って思った。。 +---------------------+ 久しぶりに名古屋港水族館のＨＰ見てん。 そしたらニュースのとこにクーちゃんの相方のＶちゃんが死んじゃったって書いてあってん。 クーちゃん＆Ｖちゃん大好きのうちとしては、ほんまにすごぃショックでその場で泣いてもうてんな。 それ見たおかんの一言。 『あんたが泣いても戻らんし。何泣いてんの？』 ブチ〜来て『あんたにはＶちゃんの愛らしさも何もわからんやろ。』 見事に無視。 このショックは知ってる人間にしかわからんやろな。 でも、そんな言い方ってある？ 家帰ってからまた泣いた。。 まだ2回しか会ってなかったけど、向こうはうちの事なんてわかってないやろけど、それでもうちにとっては大事な友達みたいな存在。 だからすごいショックやった。 だってさ、目からぼろぼろ涙出てくるねんもん。 これ書いてる今も涙滲んでくるし。。 金ないし行けへんけど、Ｖちゃんの冥福をお祈りします。 クーちゃんには…またお金貯めて絶対会いに行く。 何もしてあげられんけど、入館料払えば餌代にはなるやろ？苦笑 2007年02月26日(月)

		■■■ ■■ ■　岐阜。 今年初引っ越し。 場所は岐阜・大垣、時間指定午前中。 って事で早起きして行ってきた。 …けど、つなぎとか全然用意してへんかったから今日は私服で。 うち馬鹿やろ〜？ゆうても上着1着しかないからしゃーないねんけどさ、白のダウンで行っちゃってん。笑 おかげでドロドロや。 引っ越し自体は知れてたけどな、生理なってもうてたから辛かった。。 荷物持つ度ダクダクやもん。 (↑下品ですんません。笑) 親御さんいはったし、荷物も知れてたし…で20分くらいで終了。 帰りは下道で琵琶湖沿い走って帰ってきた。 途中で色々野菜とか見てて、そこでまた粗相。 トイレ行って白のダウン血染めにしてもた…Σ(￣∇￣;)! うわぁ〜思って水とかつけてみてんけど、血って強いな。 全然取れんくて上着脱いだがな。めちゃ寒かったし。。 今年が暖冬でよかった。。やないと死んでたで。あれは。。笑 と、そんな感じでイチゴと漬物買うて京都戻ってからカレー屋さんで食事して帰ってきました。 寄り道しんと帰ってきたら下道でも早いな。 2時過ぎについたもん。笑 で、親父はそのまま仕事行って、うちは婆ちゃんに電話した後軽く仕事。 母親にお土産見せたら『いちごなんかいらんかった。』とか『値段も高いしいちごより変わったもん欲しかった』とかケチョン×2言われてムカ〜きたけど、放置。 ほんま、考えなしは嫌いや。 人の気持ちとか考えろっての。 今日は早ょ帰らしてもらう予定やけど、無理やろな。。 明日も実家帰宅やで。あぁ〜しんど。。 2007年02月25日(日)

		■■■ ■■ ■　苛々。 この前の出来事以来、苛々止まらず。 ほんまいい加減にして欲しい。 周りも、自分自身にも。。 今日も起きたら熱。 頭痛いし寒気するし…実家帰った次の日は必ずって程熱が出る。 限界突破なんて今まで何回もしてきたし、今回も限界くれば突破するんやろう。 けど、今はほんまに限界でこれ以上何かあったら壊れそうやって思う。 毎度の事やねんから、ほんま、今回かって大丈夫や思うけど。 しんどぃ。 ほんま、もぅ嫌。 2007年02月17日(土)

		■■■ ■■ ■　風邪。 風邪引いた。 鼻水が止まらへん。 でもって、喉がすごい痛い。。 けど、煙草はやめられん。 その逆に膀胱炎は落ち着いた。 出しても痛くないし。。 昨日も今日も寝たんは朝。 一昨日なんて4時間くらいしか寝てへんかったのに。 なんか色々考えてたら寝れんかった。 やたら涙出てくるし。 ほんま、なんとかならんかな。 こんなんばっかやったらほんまに壊れる。。 +-----------------------+ 返事返した。 そしたら、またすぐに返ってきた。 それには返してない。 もしかしたら、やっぱり迷惑やろ？って思うと書けへん。 だから何度も送ったメールと来たメール見てはため息ついて… あんなにドキドキしてたのに、今はまるで夢のよう。 全部夢の中の出来事みたいに感じて全然現実味がないの。 どしたらいいんやろうね？ ほんま阿呆な事をしてしまった。。 2007年02月11日(日)

		■■■ ■■ ■　籠 どうして、此処に居るの？ 何時まで、此処に居るの？ なんか疲れた。。。 +---------------------+ -かごめ かごめ 籠の中の鳥は何時々出やる- 鳥は出ない。 籠の中は居心地が良くて不変が約束されてる。 変わる事のない愛情と保護。 閉ざされた世界で過ごす二人だけの不変の毎日。 もし、それがつまらなくなっても、 外への憧れを抱いて、今の場所に息苦しさを感じても、鳥は決して外へは出ない。 鳥にとって外は知らない世界で、とても怖い処。 そして何より怖いのは、外に出る事で主人の愛と保護を失うかもしれないという事。 籠の中は安全だ。 怖い物はなにもない。 中にいれば幸せはずっと約束される。 多少つまらなくても、息苦しくても… そしていつまでも籠から外の景色を眺めてる。 時に羨み、時に蔑み… 2007年02月10日(土)

		■■■ ■■ ■　何もない。 本当に何もない。 何もできない。しない。 そんな自分が情けなくて、悔しい。 何時まで此処にいるんだろう。 あたしにできる事って何だろう？ 何もない。 同年代の人たちは皆ちゃんと頑張っているのに… 薄っぺらいな。 同じように年を重ねてるはずなのにな。。 +---------------------+ 血尿が出た… トイレ行った後やたら膀胱痛いし多分、膀胱炎。 一応、午前中で血尿は止まったけど、まだトイレ行った後痛い×２。 ほんま最悪。。 なんか…全部が嫌だ。。 母親とは休戦協定結んだ。 でも、部屋入られてたり、なんか…ね。 ほいで相方。 正直幻滅した。 あたしの病気の為って言うてるけど、あたしはそんなん望んでない。 親父の仕事の事やって『単価が安すぎるしやるだけ無駄』とか。。。 何さそれ？って感じやん。 親父はうちらの生活の事心配してくれてるから声かけてくれたのに。 今の状態で単価がどうとか、選んでる場合？ 半端な仕事してるよりよっぽど信頼できるやん。あたしの親の会社やねんから。 『ほな、あたしやろうかな？』言うたら不機嫌な声出して『ほな、就職諦めて俺やるゎ。』って何？ 意味わからん。 何か不満ばっか。 『こんな生活嫌や』って言うた時、『予想してた事やろ？しゃーないやん。』って、何がしゃーない？ そんな言葉で片付けられたらこっちはたまらんゎ。 お小遣い、お年玉、貯金、全部切り崩して生活支えて、親に頭下げて金借りて…そんなあたしの気持ち、しゃーないなんて言葉で切り捨てんといて。 ほんま、わからへん。 付き合ったばっかの頃、この幸せが壊れませんようにって不安で毎日祈ってた。 今は…わからへん。。 たまに惰性で付き合ってるだけかとも思う。 ほんま、わからへん。相方の気持ち全然わからへん。 何も言うてくれへんし、ただ、だれてるようにしか見えへんくて腹が立つ。 それやのに、まともに生活送る事できひん、稼ぎもまともじゃない自分にも腹立つ。 うちら、今まで大喧嘩って数回しかした事ない。 けど、それはお互い本音言わへんから。 うちの親となんら変わりない。 +------------------------+ 例の彼から返事来た。 あたしの事、覚えててくれたらしい。 びっくりだ。 普通に声かけてくれたらいいのにって。 彼、そんな人やったっけ？ ずっとドキドキしてる。 バカみたいだ。あたし。。 2007年02月09日(金)

		■■■ ■■ ■　… やっちゃった。。 声、かけてしまった。。 今もドキドキしてる。。。 まだ、恋心は冷めてないってか？ 返事くるかなぁ〜 ってか、来ても困るんやけど…返事書きかたわからへんもん。。 2007年02月08日(木)

		■■■ ■■ ■　戸惑い。 ヤバぃよ〜 全然ダメだ。 ほんまに今夜こそ眠剤飲まな。。 昨日も早よ寝よう思ってたのに全然寝れず、結局寝たん朝8時。。。 明後日11時半から歯医者の予約取ってんのに、こんなんやったら絶対起きれへんし。。。 ついでに親父にまたどやされるし。。 でも…ちょこっと反論さしてもらったら… 夜寝れんのなら1日寝んと起きて早く寝ろって言うけど、それは結構な頻度でやってるょ？？ けど、それしたら今度は疲れ溜まってるんか余計寝れへんし、寝れても次の日夜まで目覚める事なく寝ちゃうねんもん。。。 そう言って逃げてるだけや言われたらまた反論のしようもないけど。。 はぁ。。 ほんま自己嫌悪。。 +--------------------------+ またまたミクシィネタ。 中学時代、恋心抱いてた人を発見。 日記やら色々見てた。 人間、ほんまに変わるものね。 顔は相変わらず、男前やったけど。。笑 日記読んで、彼女いぃひんって見た途端何故かドキドキしてるあたし。。 前に店のママに手相見てもらった時にも言われたけど、あたしはすぐに余所見をする。。 無論、声はかけへんかったよ。 かけたい衝動に駆られたんは事実やけど、中学時代のあたしはどうしようもないキモ子やったんやもん。 (もちろん、今もキモ子である事に変わりはないが…苦笑) 皆仕事やらクラブ活動やら、すごいよな。 あたしは昔と変わらず何もないのに。。 あの頃の気持ち思い出してドキドキしたんと、自分と彼らの差に情けない気持ちとで情緒不安定。。笑 ほんまにバカだ。。 2007年02月07日(水)

		■■■ ■■ ■　ミクシィ。。 する事なくて自分の母校で検索かけたら出てくる×２、同級生。笑 世間って狭いんやなぁ〜ってほんま思った。。 ただ、あたしは名前知ってるけど向こうは知らん＆覚えてないやろなぁ〜って人が多かった。。 そこでこの前の同窓会の幹事さん発見。。 写真も載してはったゎ。。 先生も来ててんなぁ〜びっくり。 でもって、その中にあたしの病気の原因なった子もおった。。 絶対行ってるやろなぁ〜思ってたけどな。。笑 楽しそうに笑ってはった。。 あの子が色々やってくれたお陰でこんな風なって、人生めちゃくちゃなったゆうのに…って、写真見ながら思ったけど、不思議とあんまり憎しみゆうか、負の感情は沸かへんのよね。。 なんでやろ？ かといって人間として好きか？って聞かれたら即答で嫌いやって答える思うけど。。 大人になった…って事なんかな？ 2007年02月06日(火)

		■■■ ■■ ■　休戦協定。 協定結んだ事になるのかしら？ 母親と一応会話してます。。 が、まだぎこちない。 だって…突然ちびの学校で不倫で辞めた(らしい)先生の話してくるし。。 『あぁ〜それはよっぽどえぇ体しててんなぁ〜』言うたったら『へぇ〜体が大事なんだぁ〜』とか言うてくるし。。 愛人なんて所詮体とお金ちゃうの？ 少なくともあたしはそう思ってるけどなぁ〜 と、そんなんで一応休戦協定は結んだ事になるかと。 これで親父も安心やね。 いらん火の粉かぶる事もないやろし。 あたしはいっぱいかぶる事になるんやろうけど。 また親父の愚痴聞かされたりなんやあるやろ。きっと… そうそう。 今日、弟が胸痛い言い出して病院付いて行ってきてん。 問診表の年書く欄に１９って書いてて、『あぁ〜この子ももぅ１９かぁ〜』ってしみじみ思ってもうたがね。。笑 昔はあんなに可愛かったのになぁ〜(今も十分可愛いけど。。) 胸の痛み自体は大した事なかったみたいで看護婦さんから『様子見てまた痛かったら来てください』言われとった。 あっこの病院、小児科はいいけどそれ以外はあんましえぇ話聞かへんから、もしこの先痛がるようであればちょっと考えな。。 最近やっとあたしの事、姉やってわかってきたみたいやし。。笑 ただ、そうして弟単品と出かけたり何かあると嬉しい半分、すごい罪悪感でいっぱいになる。 弟1号はあたしの病気の事わかってるから。 何も言わへんし、生意気な口やら態度やらしてるけど、内心は多分すごい気使ってるんちゃうかなぁ〜って思う。。 だから申し訳ない気持ちになる。 親父や母親に対する物とはまた別の… ほんま早く何とかしやな。。 2007年02月05日(月)

		■■■ ■■ ■　まだマシ？ 今日は5時起き。。 昨日よかマシやけど…自己嫌悪。。 ほんま、なんとかしやな。。 明日は実家帰宅日やしな、相方は知り合いが仕事紹介してくれはるらしくてその話聞きに朝から出かけるんやて。 そんなんやから、あたしも仕事しなアカンし早めに帰ろう。。 はぁ〜憂鬱だ。。 明日も母親は仕事でありますように。 休みやったら笑えへん。 まだ休戦協定結んでないし、自分から結びましょうとは言う気になれんし。。 2007年02月04日(日)

		■■■ ■■ ■　寝逃げ。 やぱ実家帰った次の日は倒れてまう。。。 でも今日はいつもより酷い。。 一回2時に起きて、また寝て、5時に起きて、また寝て、最終的に9時起き。。 よく寝れる。。。 自己嫌悪半分、開き直り半分。 寝起き早々誠に苛ついてしばらく口聞かず。。 腹減ったしご飯作ってたら『テレビ見ぃひんの？』 そんな気分やないし。 あたしも人間小さすぎや思うけどさ、何でそうも勝手な事ばっかするかなぁ〜みたいな。 価値とか何もわかってない。 ほんま、こんなんでやってけるんかしら？ってご飯作りながらずっと考えてたわ。 今はもぅ大丈夫やけど。。 なんかしんどぃな。 寝すぎたせいやんな。。苦笑 ほんま、嫌。 2007年02月03日(土)

		■■■ ■■ ■　ダメ… 親父と約束してたけど、やぱ母親に『おかえり』は言えんかった。。 ほんま、ガキ。。 そろそろ大人ならなアカンのに。。 ただ、無視したりとかはせんかったで。 必要最低限の事はやった…と思う。 母親が帰って来る前に婆ちゃんに電話しててんけど、今はダメみたい。。 『ayuはお父さんとお母さんの事が大好きなんだから大人にならないと』 今はそれ言って欲しくなかったな。 確かに事実やろうけど。。 重い。。 求めたらアカンねん。 わかってるけど、無理。 もぉー嫌。 死にたい、消えたいは思わんけど、楽なりたい。。 2007年02月02日(金)

		■■■ ■■ ■　無題。 あたしは自分の事を過大評価し、過小評価してる。 自分の存在はちっぽけで無価値。 そう思う反面、気に入らない事、辛い事があれば嘆く。 でも…本当は、本当に無価値なんだ。 あたしが今、生きてる理由は子孫(墓守)を作る者として、そして、家族や大事な人に何かあった時に自分の体を差し出す為。 家族や大事な人にもしも何かがあって、血や肉が必要になるなら、あたしは喜んでこの身を捧げる。 そして、もし、天国と地獄が本当にあって、家族や大事な人が地獄に落とされるというなら、あたしは喜んで身代わりになる。 とは言え、あたしは地獄に落ちるのは確定してる事だし、それ以前に天国と地獄があるかどうかもわからないけど。 あたしは家族を散々傷つけてきた。それは今も変わらない。 そして沢山の人に迷惑をかけた。 命も犠牲にした。 自分を美化してる訳でもなんでもなく、それは全て事実で、多分、生きてる間ではその罪を償う事なんて出来はしないから、だから… なのに、いつもそう思ってる癖に、その逆の事をしてしまう。 そしてまた罪を重ねてく。 もぅ、死にたいとは思わない。 ただ、もしもあたしが先に死んだ時は、心臓は相方に。 肝臓は叔父に。 適合するならばの話だけど、使える物は全て家族に使って欲しいと思う。 もちろん、何もない事が前提の話。 (これを書いてる今もこんな事書いて何かあったどうしようって不安だけど。 大丈夫。何もない。皆大丈夫。) 沢山のお金もいらないし、地位も名誉もいらない。 ただ普通に家族と大事な人が平穏に健康に長生きしてくれればあたしはそれだけで十分幸せだ。本当に。 2007年02月01日(木)

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