雑記帖
		ayu。

		■■■ ■■ ■　怒られたぁ… 実家帰宅の日でした。。 親父に顔見られて早々、『お前顔色悪すぎ。』やって。。 でもって、『生活改めないと手遅れになるから、これから毎日昼前に起きてお散歩行って体動かしなさい』って。。 その後どうしてそう思うか、親父的生活＆人生論を懇々と…聞かされましたにゃ。。 で、その後はあたしと母親の事も…怒られた。。。 否、怒られたってゆうよか、諭された？？ ひとまず喧嘩やめなさいって。。 なぜなら、これからレンタルボックス出店するんやし、喧嘩してたら商売ならん＆損するから、らしい。 確かにそれは言えてるけど、うちも喧嘩したくてしてる訳やないし…でも、自分から謝るのも嫌ってゆうかなんてゆうか…汗 そんなんで『あたしは悪くな〜い』って叫んだら『そんな事一言も言ってない』って怒り口調で…沈 やし、『ぱぱはわかってくれてるでしょ？ayu、口は悪いけど心根は優しい子なんだよ？？』(自分で言うてたら世話ないわな。。苦笑)ってゆうたら『それはわかってるけど、意地張りすぎ』って。。 …その通りです。。 反論のしようもございません。。 でも…でも…やぱどう考えても許せへんねんもん。 確かに今回の喧嘩はあたしも大人気なかったと思うよ？ 大人気ないゆうか、心狭いゆうか、さ。 けど、だからって弟抱き込んだり、陰険な嫌がらせしたりするんはナシやろ？ もちろん、それはあたしが大人ならんとアカンくて、母親に言うても意味のない事やし(ちょこっとだけ反論したけど)、ひとまず『わかった。確かにぁゅも悪いし反省する』って言うた。。 ほいで夜。 ちびと母親と親父と4人で出かけてん。 で、車のイベントの事ちびがどうしたいんかわからんかったし、口で言うたらまた母親いる手前言いにくいやろからmailしてん。 そしたら母親と親父が車から離れた時にぽそっと『俺は行きたい。けど、お母さんがダメって言うの。お母さんと俺がmakoのお兄ちゃんと仲良くしたらお父さんかわいそうだからって。でも、俺は行きたいよ。』やて。。 は？って感じやったし、何を今更って感じもしたし、あたし的にはどう考えてもこじつけゆうか、なんて言うん？そう言えば何もできひんやろう的な大人の圧力に思えたから、『わかった。ちょっと考えてみるゎ。』ゆうてその話やめてん。 多少はそれも本音かもしれへんけど、あたしからしたら今まで散々ご飯とか食べに呼んどいて関わってきてた癖に何？って感じやし、それなら金輪際相方とは会わへんのやな？って、思った。 ついこの間講習会とか行ってたのにおかしいやん？みたいな。。 で、家帰って母親が風呂入ってる隙に親父に聞いてみてん。 『ぱぱはあたしにちゃんと本音言うてくれてる思うし、ほんまに嫌ならあたしは連れてかへん。ぱぱはあたしと相方でちび、イベント連れてくん嫌か？』って。。 そしたら『そんなん言うてへん。ちびが行きたい言うてんにゃったら連れてったったらえぇ。』って。 やし『わかった。ほな連れてくゎ。』ゆうてん。。 今までのあたしと相方に対する親父の態度見てたら多少はあったとしてもそんなん思うとは思えへんねんな。。あたしは。。 何だかんだと相方の事気遣ってくれたりしてるねんもん。 (あたしが厚かましくて鈍感なだけかもしれへんけど。。) それにちびにしか言うてないけど、近々親父と相方会わす予定してる。。 病気の事もあるし、何時って決められへんけど、ほんまに近々。 最近の親父見てたらもぅいいかな？って思ったし。。 ただ、会うんはあたしと相方と親父だけにする。。 母親に言えば邪魔されるんわかりきってるから。。 まぁ〜そんなんでさ、やっぱり自分から謝る気にはどうしてもなれへんかってん。 やし、同棲してる方の家帰る間際に親父に相談してん。 ayu『休戦協定結ぶ気はある。けど、まだ大人気なくてごめんやけど、謝る気は毛頭ない。』 親父『まだそんなん言うか？もぅやめって。』 ayu『でも仕事の事もあるし、ぱぱにしわ寄せ来るんは悪いからままに伝えて。この前の事ayuが言い過ぎたって反省してたよ〜的に。。。な？いいやろ？ぱぱやし。。笑』 親父『だから普通にすればぇぇ言うてるやん。』 ayu『普通にできひんから言うてんねん。お願い〜』 親父『…』(無言やけど、わかったっぽい目) で、その後はどうして母親の事許せんか、自分の思てる事言うた。 お金をなんとも思ってないように見える。 親父に対して感謝の気持ちがない。 すぐ食べ物傷ますのが許せん。 …その他色々。。 親父は誰にでもアカンとこはあるし、突付いてもしゃーないから傷みそうなん見つけたら持って帰ればいいみたいな事言うてた。 けど、ちゃうねんなぁ〜 可愛げないねんなぁ〜(あたしもないけど) あれじゃ浮気してもしゃーないかなぁ〜って思うねんな。。 やから、その辺自分なりに言うたよ。。 こっぱずかしかったし、もじもじしながらやったけど。。汗 やぱ、親父の稼ぎで生活してるって事には感謝するゆうか、それをどっかでわかってなアカンし、ちびにも伝えなアカン。 弟1号かって、反発してるけどそれはよぅわかってるんよって。 やのに母親がわかってないのはよぅないって。。 イマイチゆうか、全く結論は出んかったけど(うち的には『ほな、お父さんいっぺん言うてみるわ〜』って言うて欲しかった。あたしや生意気ってしか思われへんで伝わらんから。。)、若干ニタニタしながら聞いてくれはった。。 まぁ〜多少は伝わった…と思う。。。 やし、イベントの事も休戦協定の事も何とか力貸してくれはるやろうと…思う。。 ただ、なぁ〜んか勘違いしてたみたいな感じやった。。 あたしと母親の喧嘩の殆どが親父の事やねんけど、どうもそれが理解できてないみたいで。。 モテる男は辛いですね〜言うてやらなアカンゎ。。苦笑 ほんまはな、関係ないようやけど親父が豚辞めさすんが一番やねん。 そうすれば母親もキィーならんでいいやん。 結果、家の中平穏なるやん。 あの人の頭の中、今でもそれでいっぱいやから。。 それはだぃぶ前からちょく×２言うてるけど、これまた理解できひんみたいやし、無理なんやろな。。 男と女で考え違うんか、人間として価値観が違うからなんか、わかってない。 一体誰の嫁で誰の旦那やねん？って感じやし。。 まぁ〜そんなんで今日も親父とは腹割って話して、とても仲良し親子でした。。 うん。他にもあってんけど、長々なってもたしまた今度。。 おやすみ。。 2007年01月31日(水)

		■■■ ■■ ■　… しんどぃって言ってたって生活費は入ってこんよ。 ほんまにしんどぃなら親に金借りるか何かして病院行きや。 家にいるだけで病気治る訳ないやん。 特にあんたの病気はさ。。 人が仕事紹介したってこんな金額じゃやらん方がマシって何よ。 今仕事選べる状態な訳？ そうじゃないでしょ？ 理解できない。 いつまで甘えてんのさ？ あんたいくつよ？ そんな無責任な、いい加減な事ばかり繰り返すなら、あたしはもぅいい。 頼れへんゎ。 言いたい事も言えへんゎ。 話ならへんねんもん。 いい加減にして。 ほんま疲れる。 寝て、ゲームして、しんどぃ？ しんどぃ訳ないやん。 別に毎日仕事行け言うてへん。 せやけど、ちょっとバイトするくらいしたらどうなんよ。 そんなんで認められるとでも思ってる？ あたしが何とかするってまだ思ってる？ もぅ貯金もなにもないよ。 今まで働いて貯めてた金、婆ちゃん達から貰ったお年玉やお小遣い。 全部残ってたらあたし、好きな事できた。 全部、全部、くれた皆にごめんなさいって思いながら生活費に回した。 そんなあたしの気持ち、わかってる？ お金なくて、生活困るゆうんは仕方ない事なん？ 分かってた事って何？ 正直、屈辱的やわ。こんなん。 だから余計に自分が情けないゎ。 あたしが病気じゃなければ、こんな事ならへんやろうって。 どうして病気で、どうして病気は治ってくれへんのやろ？ってずっと自己嫌悪やわ。 無理しんでいいなんて言わんといて。 そんな無責任な事言わんといて。 ほんま、お願い。 感謝はしてる。 ここまで落ち着いたんはあんたのお陰。 でも、今はわからへん。 どうして？どうして？って苛々するばっかり。 少しでいいから、気づいて。 このままやアカンって事。 このままやったら先はないよ。ある訳ないよ。 2007年01月30日(火)

		■■■ ■■ ■　寝逃げ〜 一体何時まで続けるんやろう？この生活。。 って自分の事やねんからそんな人事ちっくに言うてたらアカンのよね。。 もぅ嫌や。。 病気もそれに支配されて人並みな事何もできひん自分も。 病気じゃなければ親父の会社すぐ行ける。 別に完治してへんでも、少しでも落ち着いてくれてれば、なんとかなるのに。。 でもな、最近わかった。 あたしは病気に甘えてるだけやねん。 甘えてるから支配されてるねん。 もっと強くなれば何て事なくなるはず。 それができひんのは、否、それをしぃひんのは、甘えて逃げてるから。。 どっかで諦めるゆうか、折り合いつけて立ち向かわなアカンのに、何時まで逃げるんやろう。 もぅ12年病気と一緒。 そろそろやめな。 ほんま、もぅいいやろう？って。 子供じゃないねんから。。 毎日自分に言い聞かせてるけど何もしてへん。 はぁ〜この逃げる体質なんとかしやな。。 あたしの病気さえ何とかなれば仕事なんていくらでもできる。 そしたら毎日苛々する事もなくなるやろう？ 腕切ってもＯＤしても何も解決しぃひんし、したらアカンねんもん。 さっきも苛々限界きて壁どついたら手腫れた。。苦笑 コンクリの壁に喧嘩売っても負けるんわかりきったんのに。 ほんま阿呆やゎ。。 逃げたらアカン。 実家の物汚い思うなら、自分が納得いくまで掃除してみたらいい。 多分、自分の部屋掃除するだけでも何か変わると思う。 もぅ、だぃぶ前からそれは考えてた。 やのに何時まで経っても腰あがらへん。あげへん。 来週。また来週。寒いし今は無理。 何時まで逃げるねん。闘え。頼むから。。。 そんなんばっか。。 ほんま、日区切ってなんとかしよう。。 やないと、意味ない。。 2007年01月28日(日)

		■■■ ■■ ■　眠り姫。 姫なんて可愛いもんちゃうけどな。。爆 実家帰った次の日は自分でもびっくりするくらい床に臥せってる。。 そんな疲れる事してるわけでもないのに。。 母親は相変わらず。。 でもって弟2号を抱き込んであたしに対しての嫌がらせ、更に強化中？みたいな。。 あんまりにも腹立ったし弟2号呼びつけて『どうゆうこっちゃ？』って聞いたったがね。。 ほったら『ごめん。そんな気なかったけど、もしそう思われてたなら謝る。』と。 で、その後『ayuちゃんに言いたい事ゆうか、聞きたい事がある。お母さんの事。会社の人から聞いたらしいんだけど、豚が僕はバカだから塾行っても無駄やのにって言うてるんやって。それがお母さんは悔しいから頑張って合格して仕返ししなさいって言うんだよ。これっておかしくない？そんなの関係あるの？』と。 愕然としたゎ。。 子供にそんな阿呆なプレッシャーかけてどないすんねん？って。 ちゅうか、そんな事にまで子供巻き込むなっちゅうに。。 『せやけど、お前落ちてもうてんやろ？もぅしゃーないやん。お母さんはちょっとおかしいんやから、もぅ放っとき。ほいで、うちに対する態度ちょぉ考えや？あたしが悪い事してんねったら構へんけど、お母さんの味方してたって得せんで？』とだけ言うといた。。 で、風呂上がってから、2月にある車のイベントの話してたら『え？あんた行くの？行かないって言ってた癖に…』やと。 行かへんなんて言う訳ないやん。 前からずっと行きたい×２言うててんから。。 ほいで『月曜って振り替えか？見てみ〜』ゆうてカレンダー見に行かしたら『月曜は試合あるからダメって言ってるでしょ。ってか行かないって言ってたじゃん。』 はいはい。そんなに行かしたくないなら、連れてきませんよ。 そうやってずっと子供の夢から何から潰してればいいゎ。 もち、言葉には出さんかったけど、心の中でキレちゃくってたね。。 で、また部屋に弟呼んで『どうゆうこっちゃ？行きたくないなら無理に来い言うてへんやんか？あんたはどうしたいの？』って聞いたら『わからへん。』 こっちがわからへんゎ。。 もっかい、『いや。行きたくないんか行きたいかどっちや？って聞いてるんや。』 そしたら『そりゃ行きたいよ。それでね、帰りにmakoの兄ちゃんとゲーセン行くの〜♪』 …行きたいんやんけ。 ほな、母親のあれは何さ？って感じやったし、その事も聞いてん。 そしたらあたしと喧嘩する前から行くなって感じのノリで『あんた行くの？』って聞いてたらしい。 その言い方が答え辛かったんか知らんけど、それで行かへん系の答え返したらしい。。 どっちがどっちか知らんけど、うちかって弟連れて出かけるゆうんはある意味賭けやねん。 行きたないねったら別にいいねんけど。。 ちびに対しては子供なんてそんなもんやし、なんとも思わん。 やけど、母親に対しては何がしたいんか全然わからへん。 喧嘩する前までは『いいんだったら連れてってやってよ。喜ぶから』とか言うてた癖に何？ ほんま嫌。 親父の事二重人格とかボロクソ言うてるけど、あんたも大概やっちゅうに。。 はぁ〜ヤダ。。 と、そんな事あったから気分的に疲れて寝逃げしてもうた。。 寝逃げしたかて何もならんし、そんな時間あれば少しでもレンタルボックス出すもん作るとかしやなアカンのに。。 はぁ。。自己嫌悪。。 2007年01月27日(土)

		■■■ ■■ ■　血。 血は鎖。 血は絆。 どちらも目には見えないけど、その力は物体より遥かに強い。 血に抗い、遠くに逃げたとてその鎖が切れる事はない。 どんなに抗っても、逃げても、一瞬だけ。 その後に来る巨大な罪悪感の波に攫われて、また元の場所に帰ってしまう。 嫌だ、嫌だと泣きながらも。 血は鎖。 血は絆。 血は…優しい呪い。 2007年01月26日(金)

		■■■ ■■ ■　伏見帰宅。 相方の実家行ってきた。 で、夕飯呼ばれて帰ってきた。 なんかだぃぶ心配かけちゃってるなぁ〜 ほんまなら、実の親から欲しかった事。 まぁ、それを言うてもしゃーないんやけど。。 色々愚痴って、相方パパ＆ママからアドバイス貰って…う〜ん。 それなりにすっきりしたけど、明日実家帰るんが憂鬱なった。。。 そんなうちの状態察したんか、親の力？か知らんけど、帰りの電車ん中で親父から電話あって、駅ついてから電話したら『明日の昼ごはん買うといたし、早めに帰って仕事手伝って。』って。 あと、明日は夕方から用事あるし帰れへんけどなるべく早く帰るから…らしい。 親父はここ1週間でほんま変わったけどなぁ〜 母親は全然ダメ。 諦めるしかない、大人になるしかない、それはわかってる。 けどなぁ…それってほんまはすごく悲しいゆうか切ない事よな。。 まぁいいさ。。 あたしには婆ちゃんと相方と相方パパ＆ママがおるんやから。。 そう思わなやってられへん。 ひとまず明日、憂鬱やけど乗り切ろう。。 2007年01月25日(木)

		■■■ ■■ ■　電話。。 今日、ツタヤで借りた『あらしのよるに』見てたら突然うちの携帯鳴って、親かな〜思って画面見たら相方ママからやった。。 んで、『お久しぶりです〜』ゆうて出たら『元気か？』って。。 相方ママのお友達が鬱で入院してはるらしくて、それでかなぁ〜？ ayuどうしてるかな？って気になってかけてくれはったみたい。。 『一応元気です〜』ゆうてんけど、やっぱり何かしんどくて、ちょっと愚痴った。 で、うちは鬱もあるけど、それより神経症のがきつい事とその対象が実家やって事話した。。 最初はちょっと困ってはったっぽかったけど、その後は普通に話してくれて、『電話やアレやし、家おいで』って。。 あと、無理はしたらアカンって。。 そんなんで10分くらい話して、あとは家で〜みたいな感じで電話終わった。。 もぅ仲良しやし、アレやけど、やぱ緊張するな。。電話って。。。 電話終わってから相方に話したら明日行こかって事なったし行ってくる予定。 家賃もヤバぃそれも貸してもらえたらお願いする。。 情けない話やけど、今は母親とも喧嘩してるし、親父に借りる訳にもいかんしな。。。 まだ生理しんどいけど、行けば気分転換なるやろ？って相方も言うてくれたし、明日はそれなりに早起きしやんと。。。 と、そんなんやった。。。 明日行ったら明後日は実家や。。 親父＆弟1号、助けてくれるかなぁ〜…笑 2007年01月24日(水)

		■■■ ■■ ■　大阪。。 この前中止なった車の引き取り行ってきた。。 睡眠不足やし、昨日の今日で調子もイマイチやったけど、楽しかった。。 ほぼ初めて乗る電車に全く知らん場所。 疲れも大きいけど、知らん場所行って新しい道覚えるんは楽しい。。 ただ、また行きたいか？って聞かれたら、あっこはもぅいいって言うと思う。 なんや、物凄くややこしいし、めちゃ田舎やし、あれなら神戸とか市街地の方がえぇ。。笑 ほいで家帰ってからは相変わらず。 無視といつもの嫌がらせ。 飽きひんなぁ。。 ゆうか、実の子供によくそこまで八つ当たりとかできるよな。。 あたし、自分の事かわいそうな子とか思って欲しくて言う訳ちゃうけど、これって十分虐待にあたると思うゎ。 これだけやなく、今まであたしや弟らにしてきた事も全部。 子供の頃は肉体と精神、両方に。 大きくなってしばいてもどうにもならんくなってからは精神に。 それで自分は人の嫌がる事した事ないだ、自分はいつも態度と言葉の暴力受けてるだのよぅ言える。ほんま。 何も可愛げないし、陰険。 これじゃ浮気されてもしゃーないんちゃうか。。 ほんま合わへん。 仲良ぅしてれば、いいお母さん。 でも、子供の頃からあたしが欲しかった物はくれへんかった。。 それ以外なら弁当も色々工夫して、服もカバンも作ってくれて、他所から見ればすごいいいお母さん。 もぅわからへん。 矛盾してるけどな、ほんまはこない悪口ゆうか、愚痴か？何やわからんけど、書きたないねん。 けど、誠に言うても婆ちゃんに言うても全然落ち着かんねん。 もち、ここに書いてもそれは同じやけどな。。 ほんまわからん。しんどぃ。。 2007年01月23日(火)

		■■■ ■■ ■　もぅヤダ。。 実家帰宅日でした。。 母親は相変わらず。 人の部屋の前に荷物山盛り置いて部屋入りにくくしてみたり、人の仕事で使ってるカバンの中に親父の私物から弟のおもちゃから放りこんでみたり。。 そこまでよぅできるよなぁ〜って感じ。 陰険ゆうか、ガキ臭いゆうか。。 あれで５０とうに超えてるゆうねんから呆れる。。 こっちゃ病気なんとかしようって一生懸命やってるのに、どうしてそこまで叩き潰そうとしてくれるかなぁ。。 親父はすごぃ変わった。。 あたしの病気の事気遣ってくれて、母親はあんなんやから親父1人で何とかしよう思てくれてるみたい。 『ayuの病気は文明病やねんで。やからってなってもうたもんはしゃーないし、責めてる訳やない。せやけどな、北朝鮮とかイラクとか、あぁゆう国の人らは生きるだけでいっぱい×２やから、綺麗とか汚いとか言うてられへん。生きるか死ぬかやからな。やし、ayuもそうしろとは言わんし、生活かってちゃうからな、あれやけど、ちょっと考え方変えたら楽なれるんちゃうか？』 今までそんなん言うた事なかった人が↑言うてんで。 嬉しかったけど、申し訳ない気持ちと病気の事を触れられるんに慣れてないから、戸惑ったゆうか、どうしたらいいんかわからんくって、話そらして逃げたけど、親父はわかってきた。 あたしが何とかしようってやってる事。 やのに、どうして母親はわかってくれへんの？ 同性やから、ある程度はしゃーないんかもしれへん。 けど、限度ってあるやろ？ 親父の気持ちは嬉しいけど、親父だけの力ではどうにもならへん。 あたしはまだ、そこまで大人やないから、母親の一言で堕ちたら全部狂ってまう。 そしたら昨日は洗わんでも大丈夫やったもんが、今日は洗わな気済まんようになってまう。 まだ自分でコントロールできるとこまで行ってへんねん。 情けないけど。。 理解できひんのもわかるし、無理な願いなんやろう。 でも、お母さんやろ？ 少しでいいから認めて欲しい。 あたしも闘ってるって事。ほんま。。嫌。 2007年01月22日(月)

		■■■ ■■ ■　作り物。 フィクションとノンフィクション。 この前、暇つぶしにネット漂流してたら、あるサイトの管理人が書いてる小説のフィクション・ノンフィクション表記で揉めてはった。 …う〜ん。 あたし的には、やけど、人が作った物にノンフィクションはないと思う。。 上手く言えへんな。。。 例えば、最近よぅある自伝小説？ あれは『実話です』や、『ノンフィクションです』や、言うてるけどフィクションやん。 書いちゃってるんやから。。 ノンフィクションゆうんはその人の頭の中にある思い出。 文字にしちゃったらそれは体験した事書いててもフィクション。 やけど、これは人の価値観ゆうか、感じ方の差な訳で、あたしはこうゆう考えやけど、他の人はちゃうやろしな。。 それネタにして管理人虐めるんはどうかなぁ〜って思ったり。。。 まぁ〜だからどうした？って感じやけどな。 ちょっと考えさせられたから、ネタにしてみた。。 2007年01月21日(日)

		■■■ ■■ ■　えらぃ。。。 今日も臨時で実家帰宅。 親父がオークションで落とした車、大阪まで引き取りに行く予定やった。。。 やし、9時に起きて化粧して髪の毛整えて実家帰ったのに、相手がダメやゆうたから中止、と。。 昨日も寝たん遅かったし眠たい×２のに。。 で、腹立ったし2時まで相手しろゆうて、この前行ったレンタルボックスに売り物のサンプル持ってってきた。 ここでもまた、母親と軽く喧嘩ゆうか、嫌〜な思いしたけど、もぅ放置。 相手してるだけバカバカしい。 自分も作品出す言うてたから、あたしは母親も店行く思てたのに『行かない。』やと。 ほんま、仕事と私事の区別くらいつけろよってな。 そゆとこが嫌いやねん。。 そんなんで親父も用事できたとかなんとかで1時過ぎには会社戻らはって、母親も家帰ったらおらんかったし、仕事して親父帰ってくるまで時間潰しといた。。 今日は弟2号の中学入試の日やったさかい、親父も早よ帰ってくるゆうてたからさ。 やのに母親、1人で弟の迎え行っとんねん。 ほんま意味不明。 で、親父がぁゅもいるし一緒に迎えに行くしどっかで待っててって電話したら車止めにくいとこで待っとんねん。 親父もぶちギレてた。 ほんま、子供やんな。 考え方合わん。ゆうか、理解できない。苛々する。 そんな感じで12時過ぎまで実家おって、さっき帰ってきました。。 明日寝たらまた明後日帰らなアカンんと思うとぞっとするけど、ひとまずＢＢＢ見て気分転換しよう。。 なんしか、すごぃ疲れた。。。 2007年01月20日(土)

		■■■ ■■ ■　喧嘩。 やっぱり、うちと母親の休戦協定は3ヶ月しか保たん。。 また、喧嘩した。。 否、喧嘩っちゅー程のもんでもなかってん。最初は。 親父と出かける約束してて、時間が迫ってました。 母親は仕事帰りで疲れてるんか、親父は待ってるし時間もない言うてんのにちんたら用意してました。 疲れてるんやな〜思ったし『すぐ帰ってくるから家いててもいいよ？』って言いました。 ら、何かキレてる…と。 やし、『別に来んな言うてる訳やないよ』って言いました。 ↑普通、若しくは優しい言い方で。 『来るなって言ってるように聞こえた。』 ブチ〜ン あんまりにも腹立ったし『ほな、もぅえぇわ。』言うて親父のとこ行って… ayu『車出して。』 親父『おかんは？ってか、ちびは？』 ayu『知らん。もぅ放っといたらえぇ。行くで。』 親父『何や？また何かしたんか？』 ayu『別に。』 車動いた直後くらいにちびが玄関から覗いてたけど無視。 で、親父にさっきの事話して愚痴ゆうか八つ当たりした。。 親父はうんざりって感じで聞いてはったけどな、あたしは人の気持ちの裏読む人間が大嫌いや。 『私は人の嫌がる事した事ない』だ、『私は鬱だ』ってどこがやねんって話。 偉い自分勝手ゆうか都合のよろしいこって。。 そんなんで家帰ってきたら無言で飯食って、その後長い事風呂入っていつの間にか自分の部屋行ってはったわ。 勝手にすればいい。ほんま、あの人は母親やなくてただの女の子や。 けど、今日は弟1号に喧嘩した事怒られんかった。。 バイトから帰ってきて、うちと母親の様子見て『何かあったか？』って聞いてきはったし、事情話したら『ふ〜ん』って、それだけ。 その後も買ってきた漫画貸してくれはったり、かなり優しかった。。 まぁ〜それだけでもまだマシよな。 かなり嫌〜な気分やったけど。。 2007年01月19日(金)

		■■■ ■■ ■　講習。 銀粘土の講習行ってきた。 結局まともに寝れんで3時間睡眠で。。涙 で、感想。。 銀粘土なら樹脂粘土の方が楽。。笑 樹脂なら多少放っといてもひび割れとかしてこーへんやん。 けど、銀はすぐひび割れするし、水で練ったらベタベタなるし、難しい。 唯一いいんは焼いたら埃も隠れるとこ。 樹脂は焼いても埃隠しきれへんもん。 まぁ〜楽しかったけど、もぅ少し修行しやんとな。。樹脂で。。笑 寝てないし眠いはずやのに何故か睡魔が来てくれへん。 明日も実家帰宅やし、明後日か明々後日は親父と大阪行くから、今週はハードやぁ。。。 その間にレンタルボックスに出す売り物も作らなアカンし。。 頑張ろう。。眠いけど。。 +------------------+ 昨日と違って今日はそれなりに調子良かったみたいで母親ともそれなりに触れ合えたゆうかなんちゅうか。。 講習やし、すぐ手とか洗いに行けへんかったんが諦めの気持ちなって何とか行けたんかもやけど、母親の触った物とかも普通…ではないけど、まぁまぁ触れたし、その後もそれなりに平常心保てた。。 ただ、最近わかったけど、あたしの大丈夫とダメのラインは気分で変わる。 やから、母親と喧嘩したり何か言われて凹んだら拒絶してまう。 その辺がなぁ〜母親の考えや性格はどうしたって変わる事ないんやし、あたしがどっかで折り合いつけるゆうか大人ならなアカンのやけど…難しい。。 ほんま、うまくいかんね。。 +------------------+ 当然の事やけど、やっぱり事実やったんや。 当時は全然気にもならんかったけど、今から思えばかなり不自然な事、親父・豚双方にあった。。 過去の事言うてもしゃーないし、今現在はどういう状況なんか、よぅわからんからなんとも言い難いけど。。 結局あたしは最初から豚にハメられてたんやなぁ〜って思うと情けなかったり、悲しかったり。。。 早く終わればいいのにな。。 明日は金曜。 豚が休みの日。 2007年01月18日(木)

		■■■ ■■ ■　しんどぃ。。。 臨時で実家帰宅してきたでし。。 別に大した用事はなかってんけど、親父の買い物のお付き合いとレンタルボックスの下見に。。 うちの近所にある店ともぅ一店ちとおハイソな所にある店と両方出店する事なりそう。。 予約が多いみたいやから一応うちも予約しといた。。 イマイチ売れ行きはよくないらしいから、どんなもんかはわからんけど頑張りましょ。 そんなんで今日もまた夜から配達ついて行って、ゲーセンでスティッチ取ってもらってケーキ買うて帰宅。 最近このパターンがお決まりになってきた。 ちび、受験やねんしアカンのに。。苦笑 で、また親父が食べたケーキ啄ばむ練習して、食べれたり。。 多少抵抗はあるけど、親父のはもぅ慣れた。。 後は母親。 相方と普通に実家帰れるように、焦ったらアカンけど、なるべく早く病気治さな。。 食べ物系はだぃぶ慣れてきたけど、物でも調子が良い時は洗わんで大丈夫やけど、まだ大物はダメみたい。 今日も取ってもらった大きいエンジェルのぬいぐるみ洗ってしまった。。 これさえやらんようになれば、だぃぶマシなるのにな。。 一歩×２は着実に前進んでると思う。 けど、あたし的にはもっとしっかり進みたい。。 難しいな。。。 明日は銀粘土の講習会。 あたしは参加するつもりなかったのに受けなさいらしい。。 あぁ〜憂鬱だ。眠いのに。。苦笑 +---------------------+ 2日連続実家帰宅は疲れる。。 ただでさえ睡眠不足やのに、母親は全然空気も何も読んでくれへんし。。 家に帰ってくるのが遅い。 寝てる暇あったら帰ってこい。 なんすかそれ？って感じやし。。 今日はあんまりにも腹立ったし言うてん。 『あたしは疲れやすいし、しんどぃ時は休みたいねん。』って。 ほったら『若いくせに何言ってんの？お母さんなんてもっとしんどぃのにバカじゃない。』やと。 ブチ〜きてもて『あたしは普通やないねん。ちょっと嫌な事あったり人多いとこ行ったりしたら疲れて動かれへんねん。』って。 したら今度は『何そんな怒ってるのかわかんないし。怒る事ないじゃん。』 もぅ、勝手にして。 ほんま何でここまでわかってもらえへんのか、そんなあたしは悪い事したんか？って嫌なる。。 2007年01月17日(水)

		■■■ ■■ ■　変化２。 昨日は実家から帰って仕事と病気の話とかしてたら寝たん6時。 で、起きたん夕方6時。 人間生活できてないなぁ。。汗 そんなんで1時間くらい布団の中でまどろみtimeしてから親父に頼まれてた仕事してた。 ら、親父から電話かかってきて、ヤフオクで買った海老が届いたから取りに来い、と。 ダルぃなぁ〜思いながら相方と取りに行って、玄関で待ってたら家の中から親父に呼ばれた。 『海老、しょうゆかけたったし、食うてみぃ』と。。 内心、あいやぁ〜って感じで、どうしようって考えてたら母親が『あげたいなら玄関まで持っていってあげないと。ayuちゃん今日は家入ってこれないよ。』 フォローのつもりやろうが、全然フォローになってない。。 もぅアカンゎ。行くしかないって思って『だいじょ〜ぶよぉ〜行きます〜』って靴脱いで家に入った。。 いつもなら嫌って気持ちが先に出て落ち着いてられへんはずやのに今日は普通に行けた。。 麻痺してるゆうか、ふわふわした感じ。 家入ってったら母親はまた『え？』って鳩が豆鉄砲でも食らったみたいな顔してたけど、下手になんかすんのもあれやし、いつもより平常心でいれたし、海老食べて、その後『makoにあげてくる〜』ゆうていっぺん家出て玄関にいる相方にもあげてみた。。 少々の違和感はあったものの、思ったより普通。。 で、また家の中入って、お皿返して、ほなまた明日〜ゆうて帰ってきた。 手には玄関に放ってあったイチゴ持って。。笑 ↑は今さっきの出来事。 もしかしたらもぅ時期、病気の感覚なくなるかもやし、一応経過って事で残しとこう思ってこれ書いてる。 家帰ってきてからもイチゴのパックは洗ってない。 手は洗ったけど、実家入った靴下で家の中歩いたけど、違和感はあるものの、パニックは起こしてない。 相方に家入った事とか言うたら、ようやったって褒めてくれた。。 後は、あんまり考えるなって。 まだ違和感あるし、靴もスニーカーやからこの先どうしようって感じやけど、最悪洗えばいいんよな。。 時間経って落ち着いてる半分、明日ゆうか、今日風呂上がってから他のもの触れるか不安なってるけども。。。 これが普通の人間の生活やって心に言い聞かせて乗り切ってみよう。。 事実、そうやもんな。。。 2007年01月16日(火)

		■■■ ■■ ■　変化。 今日は実家帰宅の日。 家からちょっと遠くのレンタルボックスに出店しよう思って、親父とそれの下見に連れてってもらう約束(昼1時に家集合で)してたから早めに起きて用意したのに仕事で遅れる言われてフテ寝して実家帰ったんは4時過ぎ。 で、用意していざ行ったら店閉まってて、近くにあった閉店セールの店で買い物して帰る方向へ。 途中でめっちゃ腹減ったから蕎麦屋寄って、そこでご飯。 カウンターの席に母親とあたしと親父で座って、最初は普通に自分らの頼んだ物食べててんけど、母親の食べてたにしん蕎麦のにしんに惹かれて気づいたら自分の箸、母親の丼に突っ込んでた… 病気なのに… ってか、父親とはそれ、できたけど、母親は絶対無理やって思ってたのに。。 食い意地って病気にも勝てるんやぁ〜みたいな。。苦笑 ってのは冗談で(否、半分は本気？)、ちょっと試してみてもいいかな？って気持ちもあったのは事実。 だって、普通の家庭ではそんなん当たり前の事なんやろう？ うちはご飯食べる時も全てのおかずに取り箸つけて自分の箸では絶対取らへん。 けど、それはちょっとおかしいんやろう？ 相方ん家はそんなんしぃひんもん。過去の友達の家でも。。 そんなんで、母親も最初は『え？』みたいな顔してたけど、向こうも言い方悪いが試してみようみたいな勢いなったんやろう。 箸で魚割ってくれた。。 で、普通にそれ食べた。。 実家から帰ってきて、その事相方に話したら相方もびっくり。 ほんま、もの凄いびっくりしてた。 『パパさんはまだしも、ママさんは絶対無理やと思ってた』って。 けど、すごい＆偉いって褒めてくれた。 去年のあっちゃんとの電話からだぃぶ良くなってきたゆうか、自分の中で意識するようになったから、多分、あっちゃんのおかげ。 焦ったらアカンけど、このままできたら2ヶ月くらいで何とかなればいいのにって思う。 そしたら会社に手伝い相方と2人で行けるし。。 2007年01月15日(月)

		■■■ ■■ ■　愚痴愚痴。。 まだまだ血祭りには程遠いのにやたら苛々。 人間、金がないとこうも理性失うゆうか、ダメになるもんなんやな。。 ほんま…最悪。 何もやる気になれん。 全てにおいて被害妄想。 なんだかなぁ〜 いくら現実逃避で布団に潜って隠れてたって時間は経つし家賃の支払日は迫ってくる。 さっさと起きて少しでも仕事しやなアカンのに、やる気になれへん。 毎日、そんな状態。 逃げるだけ損で、時間の無駄やのに。。 あたしばっか焦ってテンパって、もう一人の方はゲームと読書。 よくできる。 その神経が正直理解できない。 焦れとは言わん。 心では何か考えてるんかもしれへん。 けど、あたしにはそれが見えへんから苛ついて仕方ない。 いつまでこんな事繰り返すんやろう？って思うし、いつまであたしが大黒柱でいればいいんやろう？とも思う。 あたしより先起きたならゲームなり、読書なりしてんと仕事しろよって思うのは我儘？ ほっときゃあたしがまた何とかしてくれるとでも？ 冗談やない。 無理。 10個も上やのに。。 それとも上やから落ち着いてるの？ わからへん。 人が本気で困ってる事鼻で笑う。 それがまたあたしの神経逆なでしてる。 あたしの心が狭いから？ たまに本気で別れようかと思う。 ってか、こんなんで結婚とかしてやってけるのかな？って。 昔ならここまで考えたり我慢する事なんかなく、言うてたのに。 感情的になりたい。 言いたい事はっきり言いたい。 やのに、そんな勇気のない自分。 言ってしまえば、別れが待ってるかもしれへん。 別れようって思ってるのに矛盾。意味不明。 わからへん。 何度も考える事やけど、これは一時の気の迷いかもしれへん。 それで大事な物失ったら取り返しつかへん事になる。 助けてもらってる(た)のも事実。 だからわからへん。 ただ、今は腹立ってしゃーない。 もう少し何かないんか？って。 実家にいればこんな不安ない。 こんなひもじい思いも、情けない思いもしんでいい。 考えがわからへん。 読めへん。 一体何考えてるんやろう？ あたし優先で物考えてるとか言うてるけど、今のこれは、どう考えてもあたしの為になってない。 2007年01月14日(日)

		■■■ ■■ ■　被害妄想。 年明けてからずっと苛々と被害妄想の毎日。 今日は母親と相方と近々出店予定のレンタルボックスの説明聞きに行ってきた。 あと、軽くお食事と。。 その間、別に何がどうって事なかったのに母親と相方に対してめちゃ苛々。 母親はいつもと同じく、家に山程あるゆうのに陶器買って、相方もいつもと同じくあたしに苛ついたんかお小言を。。 ほな、2人で好きなようにしてればいいやんって感じ。 もぅいいとか、こっちの台詞やし。。 ほんま、疲れる。。 去年の夏からずっとこんなん。 ほんま調子悪い。 こうゆう時は昔あった嫌な思い出とかぶり返すもんね。 良い事は何も思い出せず、悪い事ばっか、頭巡ってる。 で、それに腹立ったり、悲しくなったり、振り回されてる状態。 ほんま、頭悪いよな。あたしって。。 被害妄想したって損なだけ。しょうもないのに。 過去の事どうこう言うたって戻れる訳でもない。 先見て生きんとしょうがないのに。。 もぅ嫌。 こんな自分も生活も全部。 +---------------------+ そうそう。大事な事忘れてた。 つっても、そない大事って事もないけど。。 今日、母親に買ってもらったもん、洗わんと冷蔵庫入れる事できた。 昔はなんでも洗ってたから、そう思ったら大きな一歩。 この調子で実家と家と普通に行き来できるようになればいいんやけどな。 2007年01月13日(土)

		■■■ ■■ ■　勝てへん。 今日は実家帰宅の日。 また父様からのプレゼントのエンジェルのぬいぐるみがあった。。 今日は持って帰るんやめたけど。。バスタオルないし。。苦笑 あれから少し環境ゆうか、習慣を変えてみよう思って洗うの極力控えたり甘洗いにしてみたりしてる。 そやないとどうしようもないやろ？ まだ気にはなるけど、だいぶマシなったんちゃう。 この調子で何とかなればいいけどな。。 しんどぃ。 金ないとこんなに不安感大きなるんやな。 いっぱい欲しい思わんけど、せめて人並みには稼ぎたいし、人並みな生活はしたいよな。。 病気じゃなければ、問題解決するのに。。 そうなりゃ嫌々義に反する事しやんでもよくなるのに。。 人生、上手く行かへんもんね。。笑 2007年01月12日(金)

		■■■ ■■ ■　寝逃げの週。 年明けてから墓参り、相方の実家帰宅とか絶対行かなアカン行事がある時以外は1日の半分以上を布団の中で生活してる。。 寝るんもどんだけ疲れてても朝方、下手したら昼過ぎに寝る事もある。。 で、起きるんは夕方から夜7時くらい。。。 もぅ人間ちゃうよな。。。 寝ても寝ても熟睡できひんし、ずっと嫌な夢ばっかり。 何回か途中で起きるんやけど、目覚めるまで行かへん。 起きたら起きたで現実直面しやなアカン思うと、寝ちゃおう…みたいな。 寝てれば嫌な夢は見ても考えるって事しんでいい。 逃げてもしゃーないのにな。 ってか、起きたら思いっきり自己嫌悪なるのに。。 ずっと布団の中で起きてる時に布団から離れてるのって食事作ってる時と食べてる時、トイレだけ。 起きる時間が遅いから掃除機も3日に1回かけたらいい方。 洗濯は殆ど相方がやってくれてる。 ほんま、自堕落。 非人間生活。 情けないのにどうする事もできひん。 否。しようとしてないんかな。。 しんどぃ。 今日は早めに起きて作品作ろうと思ってたのに。 あぁ。明日は実家帰宅の日や。 帰りたくない。 今、すごぃ家族拒否中やゎ。。 2007年01月11日(木)

		■■■ ■■ ■　同窓会その後。 幹事さんの代表からmail来てた。 同窓会の様子、こんな感じやったよ〜って写メ付きで。。 正月もあけおめmail貰ってて、返すべきかどうか悩んでる内に同窓会当日なってて… 一括送信やねんから、別にあたしの事どうのこうのじゃないのはわかってるけど、それでも態々mailくれてたんやし、それ無視し続けるのも礼儀に反するって思って返事返しといた。。 mailありがとうと、お疲れ様と、次があれば参加したい思います、と。。 返事返ってくるとは思わんし、ただの自己満やけど、それでも礼儀は大事にしやんとアカンしな。。 次があれば、その時は行きたい。 その時までに病気が治ってればの話やけど。。 今日から超節約生活しやなアカン。。 月末怖いなぁ。。家賃が…汗 2007年01月10日(水)

		■■■ ■■ ■　底尽きた… 相方の仕事がなくなって早2ヶ月。 お金も底尽いて今の有り金200円弱。 月末まで待ったってお金は入ってこんし、どうするの？みたいな感じ。。 またあたしの小遣いからお年玉から全部つぎ込んで更に親から金借りる生活が始まるんか… その辺、真面目に考えてるのか考えてないのか、正直全然読めない。。 たまに自分のヒモみたいに見えて無性に腹立つ時がある。 今がその時期。。 彼は日記書いてるあたしの前で布団に包まってゲーム中。。 危機感ないのか？ 焦ってもしゃーないやん？ってよく言われるけど、焦る事も時には必要でしょう？ この先どうするか真面目に考える事も必要でしょう？ その辺、どうお考えなのか、聞いても半端な返事か明らかにだるそうな声しか出さんから聞く気になれない。 ほんま、お先真っ暗。 今月の家賃、どうするつもりなんやろ。。 2007年01月09日(火)

		■■■ ■■ ■　負けた。 病気、そろそろ終わりにしよう思って親父に貰ったスティッチのぬいぐるみ、洗わんと持って帰ろうとした。 だって冷静にゆうか、論理的に考えたら大丈夫なはずやってんもん。 相方が母親の自転車触った後、普通に相方と手繋げたし、弟2号がくれたお菓子も普通に食べれた。 だから、不可能じゃないと思った。 のに… 病気の誘惑に負けた。 靴とかは相変わらずやのにどうしてそれだけ持って帰れるの？って。 矛盾した考えと大丈夫って思う考えが頭ん中巡って結果、負けた。 スティッチ風呂場に持ってってシャワーでお湯かけてタオル巻いて部屋持って鞄に入れた。 濡れたスティッチの目から水落ちてて泣いてるみたいで申し訳なかった。。 その後、一人で風呂入って上がってきたら鞄と布団びちょびちょ。 急いでその辺にあった布で布団拭いて家帰ったら今度は鞄に水溜まってポタポタ垂れてた。。 あぁ〜もぅ…って感じ。 なんで普通にできひんのか、いつかは折り合いつけて諦めるゆうか、譲らなアカン。 それも時間が迫ってきてるから、早く治さなアカン。 やのにあたしは誘惑に負けて洗ってしまった。 折角あたしの為に取ってくれた親父の気持ちも踏みにじった。 義に反する事するの嫌やのに、反する事ばっかしてる。 嫌なら病気に勝てばいい。 あと一歩の勇気、出さなアカンのに。。 やないといつまで経っても治らへん。 ジャングルの中いるんとちゃうんやから、普通の家なんやから、大丈夫なはずやのに。 ほんま悔しいし、情けない。。 2007年01月08日(月)

		■■■ ■■ ■　同窓会。 もちろん行ってへんけど、今日は中学の同窓会の日。 病気じゃなければな…行ってたのに。 まぁ〜言うてもしゃーないからいいさ、いいさ。。 生活は相変わらず。 体も心も調子悪い。 明日は祭日やのに実家帰宅。 だるぃけど、行かな。。 はぁ。。しんどぃ。。 2007年01月07日(日)

		■■■ ■■ ■　母親は鬱。 うちの母親、鬱らしい。 今まで散々あたしの事馬鹿にしてたのにな。。 大声であたしは鬱だから何もできないのやと。。 弟にまで、『あたしは今鬱なの。だからやりたいって思ってもできないの』やって。 馬鹿みたい。 そうゆう風に言えれば楽やんな。。 あたしは内心反吐が出そうやったわ。。 言えるだけいいやん。 どんだけ辛くたってあたしはそんなんよぅ言えん。 鼻で笑った弟にまた必死こいて何か言うてはんねんで。。 もぅいいよって感じやし。。 ほんま耐えられへん。。 鬱とか軽々しく言わんといて欲しい。。 そんだけ好き放題・言いたい放題してて鬱はないやろ？ 何か言えばあたしはいつも心の暴力受けてるとか平気で言うてるやん。 ほんまに鬱ならそんな事言えへん。 人傷つけるような事言えへん。 めちゃくちゃや。 こんな状態で病気治すとか絶対無理。 あっちゃんも言うてたけど、あたしの病気は家族に対する反逆心、そっから来てるんちゃうか？って。 あたしもそう思う。 だからきっと、もぅ無理なんかもな。 死にたいとは思わんけど、消えたいとは思う。。 しんどぃ。いろんな意味で。。 2007年01月06日(土)

		■■■ ■■ ■　我侭。 今日は実家帰るのやめた。 なんかしんどくて。。 なんで毎月一回しかお渡りないの？ なんで人が寝ようとしてる時にゲーム薦めるの？ 毎月一回しかない事、嫌やって言うたら言うのが遅いからできひんとか言うけどさ、あたしが早くに布団入ったって普通に寝てるやん。 それかゲームせぇへんの？ゆうて相手しようとしぃひんやん。。。 ひとまず快感あろうがなかろうが、あたしは温もり欲しいだけやねん。 毎日不安と苛々でどうしようもないねん。 何でわかってくれへんの。 最近もの凄い考える。 浮気しようか、セフレでも作ろうかって。 バレんかったらそれでもいいかな？って思う。。 それでお互いの関係が上手い事行くのなら、さ。。 あたしはまだ若いねんもん。 月一で我慢できるかいな。。。 ほんま嫌。。 どうせ我侭やけど。。 2007年01月05日(金)

		■■■ ■■ ■　お出かけ。 相方の実家行ってきました。。 全然本調子ちゃうし、正直行きたくなかったんやけど。。 ほんまに相方の親が嫌とかそんなんじゃない。 ただ、今のあたしの状態では、相方の家に長い事居るのは正直苦痛ゆうか… できれば、家事する時以外はずっと横なってたい。。 あと、やっぱりモルが走り回ってるとこで食事したりするんって、住んでた時は慣れみたいなんあったけど、やぱ抵抗あるし。。。 ただ、お正月やし、あたし用にお箸作ってくれてはったから行ってきた。。 で、晩御飯頂いて帰ってきた。。 パパさんが送ってくれるゆうてくれはったのに断った相方に何？って感じしたけど。。 お金ないねんからさ、相方の実家まで片道だけで800円もかかるのにさ、あたしなら頼むけどな。。 でも、もぅいい。 お互いの価値観の差やねんから、言うてもしゃーないもん。 ほんま、これからどうなるんやろ。。 色々しやなアカンのはわかってるけど、しんどくてやる気なれへん。。 2007年01月04日(木)

		■■■ ■■ ■　しんどぃ。 疲れすぎたんか、寝れへんかってまた早朝就寝。。 で、夕方起きやった。。。 ほんまこの生活嫌。。 我侭なんわかってるけど、もぅ全部嫌や。。 実家も相方と住んでるこの家にも居たくない。。 ほんましんどぃ。 嫌。 まだ正月3日やってのに、なんでこんな堕ちなアカンのかわからへん。。 2007年01月03日(水)

		■■■ ■■ ■　りんくう。。 行ってきた。。 夜なって鬱の波来て全然寝れんくて、結局今年も寝んと行く事なっちゃった。。 墓参りは滞りなく終わったけど、りんくうは辛かった。 母親が去年の正月からずっと取り置き頼んだまま放ってたバッグ引取りに行くのが目的で、あたしはほんまなら王子動物園にパンダ見に行く予定してたんや。。 親父もりんくう行くのは母親と弟の為なだけで自分の物買う為やなかった。。 やのに!! 無理やり物買わそうとするし、店行ったり来たりするし、こっち寝てへんのに何やねん思たらもぅ激苛々。 で、親父が何も要らん言うたら『じゃあ、あたしも何も買わない。』やと。 何べんキレそうなったか。 ほんまうんざりや。 毎年×２いい加減にして欲しい。 あたしの欲しい物はりんくうには何もないんやし、毎年言うてるし無理やり買わそうとするのやめて欲しい。 無理に物買うたってお金無駄なだけやし、空気読んで欲しいゎ。。 で、限界来たし『もぅ帰ろう』言うたら今度は親父が『ほなジャスコ行こか？』とか言い出してジャスコ行く事に。。 途中で限界来て寝てもた。。 で、ジャスコ着いて色々回ってスティッチのパジャマ買うてもらって、小龍包食べて帰宅。 皆空気読まんと好き勝手やってるくせに、いつも加害者扱いされるのはあたしやねんな。。 加害者扱いされへん時でも他の人の顔色伺ってまとめ役ならなアカンし。。 しんどぃ。。 道化はもぅ嫌や。。 2007年01月02日(火)

		■■■ ■■ ■　明けました。。。 昨日は相方の実家にご挨拶＆初詣行って帰ってきたんが3時過ぎ。 寝たんはもっと遅かったかも。。 で、あたしが寝てる間に相方は実家に挨拶行ってきはったみたい。。 ほんまはついてかなアカンかったんやろうけど、無理。。 なんかしんどぃねんもん。 別にパパさん＆ママさんが嫌とかじゃなくてさ。。 気分的にしんどくて。。 そんなんで夕方くらいまで寝てた。。 何回か目覚めたんやけど、布団から出たくなくて。。 明日は実家の墓参りやしな。。 面倒くさいゆうたら失礼やけど、色々考えると鬱になる。。 何で正月早々こんな鬱ならなアカンねん。。。 明日は墓参りの帰りにりんくう行かなアカンし。。 はぁ。。憂鬱。。 2007年01月01日(月)

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