雑記帖


雑記帖

		ayu。

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■　やばぃよ。。。

生理前のせい。
かなり調子悪い。
更にまた奥歯の下の歯茎も腫れて痛い痛い。
今はバファリン飲んだから痛み引いてるけど。。。
弟＆親父に歯医者行け言われたがな。
歯医者怖いがな…でも手遅れなったら怖いし…行く？汗

相方の仕事、かなり状態悪い。
3日前に今月20日で全員解雇って聞かされた。
オープンしてたった2ヶ月、ちょっと何それ？って感じ。。。
で、皆が反対したらそんなん言うてない、とか、税理士に相談してみる、とか自分の意見が全くない。
最初は皆クビ言うてたのに今は相方だけ面倒みるとか…ようわからん。
職安の紹介で行ったから最悪の場合職安に相談しに行く予定やけど、今日の話次第。。。
ほんまやってられん。。
最悪の状態だけは回避できたっぽい(それも微妙やけどさ)けど、長くはないやろな。今の会社。
金貯められる程給料多くないけど、節約して金貯めて新しい職見つけな。

ほんまついてへん。。。

2006年10月14日(土)

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■　続・しんどぃ。

激欝。。
癌とか世間で大変って知られてる病気、目に見える病気やったら暴言吐かれんのに、どうしてこの病気は大変でも軽視されるんやろう。
結局、大変なのわかるよとか言うても裏ではそう思ってないんやろな。
所詮は気合でなんとかなる病気って思ってるんやろう。。
両親の事、婆ちゃんに話したらまた『あんたは家の太陽やから頑張らなアカン。腹立ってもこういう人やねんからって大人になりなさい』
今回はほんまに限界やったし言うてんのに笑いながらそう言われたさかい、『大人なれ言われて、はいわかりましたってなれるわけない。ほんまにしんどぃのわかってくれへんの？親が嫌で自殺未遂繰り返してた時期もあってんで。今もギリギリのとこまできてんのに…』って半分キレてもたら逆ギレ？された。
冷静に考えればあたしがカッカしていらん事言うてもうたんがアカンのやけど。。
自分の体なんだと思ってるから始まって、弟達の事考えた事ないのか？情けない、恥ずかしい、ふわふわして、馬鹿じゃないか、まともになれ…と。。。
別に認めろとか言わんけど、何もそこまで言わなくても…みたいな。
またこんなん言うたら思いっきり反論くらいそうやけど、腕切ってる時、ＯＤしてる時はまともじゃないからそうなってるんでしょ？
まともならそないな事しませんゎ。ほんま。
自分の事だけでいっぱいいっぱいでそうでもしなほんまに壊れてまいそうやから、ストップかける為に切ったり、薬思い切り飲んで無理から眠らせてるわけやん。
少なくとも、あたしは、やけどさ。。。
中にはおるよ。婆ちゃん曰く、ふわふわした気持ちゆうの？同情目当てとか男目当てにそゆ事しとるアホも。。
でも、うちは違うやん。目くそ鼻くそかもやけど。。
良心の呵責にテンパって自分への戒めとして切る、ほんまに死ぬ事を実行に移してまいそうやからひとまず切って自分を落ち着かせる。
それしか方法がないから。それをふわふわとかそうゆう何ゆうん？流行で切ってる的な言い方されたんがちょっとな…
頑張れとか耐えろとか、そんな精神論でどうこうなるもんじゃないでしょ？
ほな切ったとこで解決するんかゆうたらそうでもないけど。

病気の事かて、あたしがサボって病院行かへんし、薬も怠けて飲んでないから治らんのやって。
正直、あぁ～そうって感じ。そういう事言うんや？みたいな。
病院かって良い病院にあたればそりゃ治りも早いやろう。
せやけど、こうゆう病気は先生との相性とか色々ありまんねん。
そんなん何も知らんとよぅゆうゎ…ほんまショックやったし。
で、何で病気でしんどぃ時うちに来んかったんや？とか怒られ気味に言われたしさ。。
そんなん、もぅ言わんけど自分も一緒なって言うてたやんか。『この子おかしい』って。
まだ言えるし話通じるから話してるだけで、そこまで深くは信じてる訳じゃないゆうか、信じてはいるけど心許す事はできひん。
病院行くのも何でmakoじゃないとアカンとか我侭ゆうの？おばあちゃんが行ってあげるって何回も言われたで。
それも断った。
家に関係してる人とは病気の都合上一緒には行けない。
ってゆうか、そゆ事平気でゆう人とはいくら婆ちゃんであっても行けない。冷たいけども。。

挙句の果てにはmakoの事までボロクソ。
良い子とか言うてた癖に、自分でわかってたんでしょ？やら考えろやら。。。
家の問題でボロボロなってるあたし見て、もぅ家の事と関わるなって言われてん。
婆ちゃんは家の太陽でいろだ、頑張れだ言うから、makoはこう言うてる。makoだけやない、医者ですら言うてるって言い返したら↑。
医者に何がわかるだ、こっち越してきたのは誰のお陰で、makoの親が何時金貸してくれただって。
何それ？恩で押さえつける気？って感じ。かなり卑怯。

まさか、ここまでゆわれる思わんかった。ほんま。
結局は自分の病気の辛さは自分にしかわからんねん。
目に見える病気ちゃうから、医者にかって全部はわからんねんで。病名とか、そうゆうのはわかっても。
だって、そやろ？病気と10年も付き合ってる自分ですら理解できひんもん、医者にわかるかいな。
良い医者ならわかるんかもしれんけどな。残念ながら良い医者に当たってないもんで。。
ほんま最悪。
結局皆何もわかってない。振りだけ。だからこうして本音が出る。
根性や薬飲みまくって治るものならとっくの昔に治ってる。そうじゃないから今も足掻いてる。
自己陶酔する気はさらさらないけど、所詮味方は自分だけやねんな。
ちょっとショック。。

2006年10月13日(金)

■■■
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■　しんどぃ。

よっぽど疲れてたんか、4時まで寝てた。。。
昨日、一昨日はめっちゃ楽しかったのに、今日は鬱と負の気持ちでいっぱい。。

家の事。
旅行行く前、社員さんからmail来てた。
親父と豚は相変わらず。それよりもっと酷い事に会社の連絡用携帯で出会い系してるらしい。
前は来んかったのに出会い系のmailが山盛り来るんやって。
ほんまやってられへん。。。
薄々はわかってた。
どんだけ良いお父さんやっても、裏ではまだやってるって。
多分豚の仕業や思うけど、親父の携帯に細工してあってんな。
せやし、まだ終わってないのはわかってた。母親にも言わんかった。
けど、ショックはショックよね。。
会社の事、ほんまに心配で不安でどうしようもなかったのに、一気に冷めた。
母親も母親で人が旅行行くゆうて楽しみしてる時に社員さんのメルアド教えてね、やと。
知るか。そんなに知りたきゃ自分で会社行って聞いてくればいい。
あたしはこれ以上人に迷惑かけたないから教えへんねん。
今まで何人に迷惑かけてる？家族やないで。他人様にやで。
自分は被害者で可哀想な人やから…そういう雰囲気満開で他人に同情求めてる。
でもって、自分は今まで誰にも迷惑かけず傷付けた事もないんやそうな。
羨ましいこって。そんな人、ほんまにいるなら是非会いたい。

なんか嫌や。
あたしは罪人やから、これは全部罰で、受け入れなアカン事やって、自分に言い聞かせてる。
せやけど、もう一人のあたしが言う。
ほんまにそうなんか？あんたはそんなに悪人なんか？って。
正直わからへん。ここ何ヶ月かずっと頭の中パニくってる。
makoもあっちゃんもぁゅは自分で思ってる程悪くないって言うてくれる。
けど、果たしてほんまにそうなんか？わからへん。

頭の中の混乱鎮めたくて、婆ちゃんに電話したけど、出てもらえず、代わりに叔母ちゃんが出た。
今日は喋って笑わす気になれんで、すぐ電話切った。
その後も何回か電話したけど、繋がらず8時過ぎにmail来てた。。
mako帰ってくる時間やったし電話はしてへん。明日する予定。
今の唯一の逃げ場は婆ちゃん。
あたしの事子供扱いしんと話聞いてくれて、今何するべきかそれとなく教えてくれる。
こうしなさい、じゃなくて、こうしてみたら？って。
一番にあたしの事考えてくれる。親から欲しい言葉もくれる。
変よね。婆ちゃんとかＨＰ来てくれてる人らがあたしの欲しい言葉くれるんやで。
ほんまやったら親がくれるであろう言葉を。。。
嬉しいけど寂しい時もある。どうして？って。
そんなん、あたしが悪い事したからに決まってるねんけど。。苦笑
考えたくないけど婆ちゃん死んだらあたし、生きてられるんかなって思う。
ばばコンかな。ばばコンやな。。笑

makoが仕事行きだして、生活面は楽なったしホッともしてる。
その代わり、我儘なんわかってるけど、孤独感が強なった。
仕方ないねんで。生活の方が大事やねんから。
せやけど、あたしってバカゆうか、ほんまどうしようもないなって思う。。
友達、いーひんから。。
いるのはいるんやで。でも、電話したりmailする勇気ない。
今日も携帯握りしめて情けなくて溜息ついた。。
世界が違う。どんなに流行りの服着て化粧したって、一緒にはなれへん。
洗いたい、気持ち悪い、常に頭の中にはそれがいる。
その事話せる友達なんていーひん。
高校の頃、親友やった子に言うた事があった。
そんな重たい話聞きたくない、やめて。そう言われた。
その子とは2年前に遊んだきり、会うてないし、連絡もしてない。年賀状送っただけ。
あたしが壁作ってるせいもあると思う。
でも、どうすればいい？わからへん。
自分が何したいんかもわからん。
高校時代は楽しかったな。上辺だけでも友達いっぱいいた。
上辺だけやったかもしれんけど、心配してくれる友達、少なくなかった。
今は一人。辞めた自分が悪くて、辞めた事には後悔してへん。
せやけど、寂しい。

無理やねんで。
友達作ったって鬱に入れば家事もできひん。布団の中で丸まってずっと無気力。
mailすらできひんくなってまう。
そんな奴が友達欲しい言うたってただのない物ねだり。
そうやんな。全部ない物ねだりなんや。

やっぱりあたし、子供なんかもしれへん。
大人になりたいな。
情けないな。同世代の子らは先生なったり、めっちゃ頑張ってるのにあたしはどうなんよ？

弁当作って寝よう。
気紛らわそ思ったけど、やぱ無理。。

2006年10月08日(日)

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■　しんどぃ。。

よっぽど疲れてたんか、4時まで寝てた。。。
昨日、一昨日はめっちゃ楽しかったのに、今日は鬱と負の気持ちでいっぱい。。

家の事。
旅行行く前、社員さんからmail来てた。
親父と豚は相変わらず。それよりもっと酷い事に会社の連絡用携帯で出会い系してるらしい。
前は来んかったのに出会い系のmailが山盛り来るんやって。
ほんまやってられへん。。。
薄々はわかってた。
どんだけ良いお父さんやっても、裏ではまだやってるって。
多分豚の仕業や思うけど、親父の携帯に細工してあってんな。
せやし、まだ終わってないのはわかってた。母親にも言わんかった。
けど、ショックはショックよね。。
会社の事、ほんまに心配で不安でどうしようもなかったのに、一気に冷めた。
母親も母親で人が旅行行くゆうて楽しみしてる時に社員さんのメルアド教えてね、やと。
知るか。そんなに知りたきゃ自分で会社行って聞いてくればいい。
あたしはこれ以上人に迷惑かけたないから教えへんねん。
今まで何人に迷惑かけてる？家族やないで。他人様にやで。
自分は被害者で可哀想な人やから…そういう雰囲気満開で他人に同情求めてる。
でもって、自分は今まで誰にも迷惑かけず傷付けた事もないんやそうな。
羨ましいこって。そんな人、ほんまにいるなら是非会いたい。

なんか嫌や。
あたしは罪人やから、これは全部罰で、受け入れなアカン事やって、自分に言い聞かせてる。
せやけど、もう一人のあたしが言う。
ほんまにそうなんか？あんたはそんなに悪人なんか？って。
正直わからへん。ここ何ヶ月かずっと頭の中パニくってる。
相方もあっちゃんもayuは自分で思ってる程悪くないって言うてくれる。
けど、果たしてほんまにそうなんか？わからへん。

頭の中の混乱鎮めたくて、婆ちゃんに電話したけど、出てもらえず、代わりに叔母ちゃんが出た。
今日は喋って笑わす気になれんで、すぐ電話切った。
その後も何回か電話したけど、繋がらず8時過ぎにmail来てた。。
相方帰ってくる時間やったし電話はしてへん。明日する予定。
今の唯一の逃げ場は婆ちゃん。
あたしの事子供扱いしんと話聞いてくれて、今何するべきかそれとなく教えてくれる。
こうしなさい、じゃなくて、こうしてみたら？って。
一番にあたしの事考えてくれる。親から欲しい言葉もくれる。
変よね。婆ちゃんとかＨＰ来てくれてる人らがあたしの欲しい言葉くれるんやで。
ほんまやったら親がくれるであろう言葉を。。。
嬉しいけど寂しい時もある。どうして？って。
そんなん、あたしが悪い事したからに決まってるねんけど。。苦笑
考えたくないけど婆ちゃん死んだらあたし、生きてられるんかなって思う。
ばばコンかな。ばばコンやな。。笑

相方が仕事行きだして、生活面は楽なったしホッともしてる。
その代わり、我儘なんわかってるけど、孤独感が強なった。
仕方ないねんで。生活の方が大事やねんから。
せやけど、あたしってバカゆうか、ほんまどうしようもないなって思う。。
友達、いーひんから。。
いるのはいるんやで。でも、電話したりmailする勇気ない。
今日も携帯握りしめて情けなくて溜息ついた。。
世界が違う。どんなに流行りの服着て化粧したって、一緒にはなれへん。
洗いたい、気持ち悪い、常に頭の中にはそれがいる。
その事話せる友達なんていーひん。
高校の頃、親友やった子に言うた事があった。
そんな重たい話聞きたくない、やめて。そう言われた。
その子とは2年前に遊んだきり、会うてないし、連絡もしてない。年賀状送っただけ。
あたしが壁作ってるせいもあると思う。
でも、どうすればいい？わからへん。
自分が何したいんかもわからん。
高校時代は楽しかったな。上辺だけでも友達いっぱいいた。
上辺だけやったかもしれんけど、心配してくれる友達、少なくなかった。
今は一人。辞めた自分が悪くて、辞めた事には後悔してへん。
せやけど、寂しい。

無理やねんで。
友達作ったって鬱に入れば家事もできひん。布団の中で丸まってずっと無気力。
mailすらできひんくなってまう。
そんな奴が友達欲しい言うたってただのない物ねだり。
そうやんな。全部ない物ねだりなんや。

やっぱりあたし、子供なんかもしれへん。
大人になりたいな。
情けないな。同世代の子らは先生なったり、めっちゃ頑張ってるのにあたしはどうなんよ？

弁当作って寝よう。
気紛らわそ思ったけど、やぱ無理。。

2006年10月07日(土)

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■　旅行。。

行ってきました。相方と。。
まともな泊まりの旅行ってこれが初やったかも。。
付き合った年に車中箔で海には行ったけど泊まりはそれ以来なかったもん。
今回は1ヶ月くらい前から予定しててん。
前に家族と行った岐阜の土岐のアウトレット行こう言うてて、直前に三重の長島にあるアウトレットに変更なってんけどな。
ほんま行き当たりばったりのあんまし計画性のない旅行。。
まぁ～うちららしいけど。。笑

相方の友達にレンタカー屋さんで働いてる人がいるから、その人に頼んで車借りて、高速代勿体無いから下道で三重まで…5時間かかった。。笑
次は高速で行こう。。
1日目は三重のアウトレットで買い物して、ラブホでお泊り、2日目は名古屋港の水族館行ってきた。
相方はズボン2本買って、あたしはマウジーでワンピ買うて、後は水族館でプチ散財。
絶対使わへん、イルカのテンガロンハット買ってもた。。爆
だって980円やってんもん。笑

1日目は結構予定狂って大変やったけど、2日目は逆に全然時間足りんかった。
予定では8時までに京都帰ってレンタカー返すつもりやってんけど、時間足りんしもう1日延長。
イルカとシャチのショーが凄かってん。
子供の頃からショー見るん夢やってんけど中々叶わんで、今回それが叶ってんけど、ほんま良かった。。
イルカ飛び出してきた時、感極まって泣きそうなったもん。
ほんまいいわぁ～水族館。。笑
行ったばっかやけど、また行きたい。。

もっとちゃんと書きたいんやけど、微妙に疲れがとれんもんで、また書けたら詳しく書きまする。。

2006年10月06日(金)

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■　病気。。

一番最初に診察受けたんは拓海がまだお腹に居た時。
子供の検査やって嘘付かれて、下関行った時が最初。
一緒に行った人の知り合いの人か何かがクリニックやってて、そこで全て話した。
泣かれて、キリスト教の人やったから、神様がどうのこうのって言われた。
けど、治療は何も受けてない。

2回目は拓海を堕ろした時。
堕ろした次の日、同じ病院の精神科で診察を受けた。
殺風景な診察室に無表情の先生。
丸い椅子があって、そこに座ってひとまず辺りを見回したら横にベッドがあって、何に使うんやろう？って思った記憶がある。
先生との話はあんまり覚えてない。
何話せばいいかわからんくって、子供堕ろした事、洗わな落ち着かへん事、それだけ話したんかな。。
あの時の自分の中では冷静なつもりやったけど、今から思えば少し混乱してた気がする。。
時間はそんなに長くなかったと思う。
予約制やから退院後の都合の良い日、看護婦さんに言っといて、と、僕が嫌でもぶっちしないで言ってねって言われた。
あたしの次の人が入院してた病室の２つ隣で朝喋った人やって、あぁ～あの人も精神科受けるんやって、ちょっと仲間できたみたいでほっとしながら病室に帰った。
その精神科に受診したんはその時一回きり。
予約の日は男と会う日やったんか、出かけるのが億くうやったんか、イマイチ覚えてないけど、電話でキャンセルしてそれっきり。
先生ごめん。

3回目の病院。
同じ年の10月か11月。
ネットで調べてそこそこ評判良かったクリニックに行った。
予約取って、怖々行った。受付のおばちゃんの態度に一気に凹んだ。
今の方が酷いけど、当時のあたしはパツ金、ギャルギャル。
思いっきりなりで判断されたみたい。モロに不愉快って顔で迎えられて、その後の対応も嫌な物に触るかのような態度。。
お前が先に診察受けろって思った。
女の先生いるって書いてあったし行ったのに担当は男の先生。
それでも治ればそれでいいって思って今までの事を話した。
先生の言葉にはちょっと耳疑った。
それは困ったね～やったかな？なんかそっち系のモロ他人事みたいな台詞。
否。確かに他人事やけど、先生ならそんな言い方せんでも…って思った。
その後初めて自分の病気の名前とどういう病気か知った。
不安神経症、強迫神経症、不潔恐怖症。
一応分かりやすく説明はしてくれた。
そこでもどん底突き落とされたけど。。
この病気は特殊。治るかどうかは50％50％。
時間も10年は軽くかかるでしょう。それでも治療受けますか？
受けませんとは言えない。
ある意味性病より恥ずかしい病気。さっさと治したい。
受けますって答えて次の予約取って帰った。
2回目の診察日。4時間前から用意してたのに間に合わんで遅刻。
受付のおばちゃん＆おじちゃんに睨まれながら診察室へ。
診察は5分くらいで終わって、また次の予約。
結局何回行ったんやろ？3回くらい行って、当時の親友に止められてやめた。
今その病院は移転したんかなくなってる。

4回目。
相方と付き合ってから行き始めた病院。
夜の仕事してる時、お客さんで来てた先生の中に精神科の先生がいて、その人に聞いたらそこが京都で一番良いって言われたから行ってみた。
ネットで調べたらカウンセリングもあったし、ここなら治るかもって期待持って。。。
最初に何の人か知らんけど、男の人に呼ばれて別の部屋行った。
内診表とあたしの顔交互に見て、カウンセリング希望みたいやけど通えるんですか？親はわかってるんですか？どんな症状ですか？カウンセリングは誰でも受けられるもんじゃないんです。先生が必要って書かないとね。
被害妄想なんかもしれへん。
でも、あたしにはとてもじゃないけど、心の病抱えてる人間に対する態度じゃないように思えた。
お前ほんまに精神病患者け？みたいな視線と言い方。決して感じの良いもんじゃない。
嘘の病気ならこんなとこまで来ーへん。心の中でそう思った。
一応診察受けて、先生に聞いてからカウンセリングするかどうか、決めます。
そう言われて部屋を出た。
値打ちこかれた気がした。
しばらくまって診察。
今度は女の先生。最初の男の人と違って、雰囲気は優しい感じがした。
今までの事話したら全部聞いてくれて、薬の説明されてカウンセリングの紙渡された。
けど、カウンセリングは保険が効かんから、金額も高くつくし、親と相談してって言われた。
金額見て諦めた。親に言える訳ないもの。
それから週2回。1時間かけて病院通い。
3ヶ月くらい続いたんやろか？途中で親に説明したいから呼んでくれって言われて、断わり続けたけど、先生にも頼まれ続けて呼んだ。
その話は前も書いたよね。
今までの事も全部書いてるけど。笑
親呼んでしばらくしてからここの病院も通うの止めた。
話聞いてくれたのは最初だけ。カウンセリングちゃうから仕方なかったんやろうけど、増えるのは薬ばっかで症状は一向に良くならんかって、信用できなくなってやめた。

最後。
今行ってる病院。
っても、もぅ行ってない。
相方がネットで見つけてきてくれたとこ。
今までの病院とは違って個人病院。決して綺麗じゃない。街医者。
先生もお爺ちゃん。
いつも通り話して心理テスト。あたしの病気は3ヶ月で治るって言われた。
薬は前の病院の飲んでからって言われて2週間後にまた行ったんかな。
また経過話して、薬出された。
薬は最初は飲んでたけど、途中でやめた。
やっぱりだるくなるだけで信用できなくて。。
その後は行ったり、やめたり、また行ったり。3ヶ月おきくらいに行ってたんかな。
どこも薬だけ。怖くてやめて、酷くなってまた行っての繰り返し。
一番最後に行ったんはいつやったか。覚えてないや。春先やったような。。。
先生はあたしの病気、たいした事ないって行ってた。
あたしは年の割りに幼くて幼稚やと。

その通り。
けど、凹んだ。
たいした事ないなら、どうして治らんの？
薬で治る病気なん？

婆ちゃんが教えてくれた病院、行こう行こうって思って1ヶ月。
なんか怖いのと、だるくて行けてない。
行かな治らんのはわかってる。治したい気持ちもある。
のに、行けない。治す気ないんやろか。自分でもわからへん。

さっき、親父の会社の事で泣いて、凹んで、ヤフーの検索に自分の病気の名前入れてみた。
治し方も出てた。
洗う事をやめてみる治療が一番いいみたい。
頭の中でやってみた。
怖かった。無理って思った。
昔は不治の病やったらしい。
原因もまだわからんのやって。只、親とか兄弟にいたらなりやすいんやって。
母親も、昔神経症やって自分で治したらしい。そのせい？
原因はどうでもいい。治るのか、治らんのか。治るならいつ治るのか、それだけ知りたかったのに、余計治る気しんくなった。
環境が悪いん？なんでも他のせいにしたら楽よな。
病院行かな始まらんよな。
怖い。
今までの積み重ね、バカらしいってずっと思ってたけど、それをやめるのは怖い事。
すごく勇気の要る事。
今すぐ、それはできひん。
不治の病って言われてるのは、これのせいかも。
積み重ねたものを壊すのは勇気の要る事。怖い事。
それに打ち勝たな、先には進めんくって、進めんかったら病気は治らへん。
わかってるけど、今は恐怖の方が勝ってて、とてもじゃないけど、無理。。

これが幼稚って事なんやってわかってる。
けど、頭の中には今までの先生達の言葉が巡ってる。
少しパニくってるかも。。
冷静になろう思って今までの事書き出してみてんけど。。。
それでもさっきよりはマシなった。
さっきは、一人静かに取り乱してたから。

ちょっと吐き気と頭痛してきた。
弁当作って寝よう。。
久しぶりの日記やのに、暗いし長いし、ごめんなさい。

2006年10月03日(火)

■■■
■■
■　怖い。

親父の仕事、ちょっとだけ危険信号出てきた。。
詳しくは知らないゆうか、見てないからわからんけど、同系列の会社が今年いっぱいくらいで契約解除らしい。。
直接は関係ない。
けど、連鎖で解除されたら終わり。。

いくら大人になったって、別事業で社長なって仕事任されてたって、所詮あたしは子供。。
免許も何もない。
力になりたい。
なのになれへん。
そんな自分が凄く悔しくて、それ以上に親父の会社大丈夫か？って思ったら怖い。

母親に大丈夫やんな？って聞いたけど、あの人も考えてるやろし大丈夫ちゃう？みたいな軽い感じに言われて余計不安になった。。

あの場所はあたしの聖域。
大丈夫ってわかってても不安は募って、会社が、あの場所がなくなったらどうしようって思うと、ほんまに怖くて、怖くて涙が出てきた。
今は病気で、豚もいて、怖い場所やけど、それでもあそこには沢山思い出があって、憧れの場所で、だから怖い。
免許持ってたら、それでも何もできひんかもしれへんけど、力になれたかもしれへん。
怖い。
悔しい。。

大丈夫やんな。
親父は今まで会社ちゃんとやってこれたんやから、大丈夫やんな。。
力なりたいよ。ほんま何もできん自分悔しいよ。。

家帰ってからすぐ親父からmail来てた。
大した用事違ったけど、最後に来たmailに凹んだ。
いつもの親父らしくないねんもん。
なるべく早く寝て生活なおそな。って。
いつもは、なおせとか命令形やのに。。
どして？あたしの考えすぎ？不安だ。。。
優しいのは嬉しいけど、時期が時期だけに怖い。。
最近の親父はあたしを不安にさせる事ばっかり言う。
まだ子供に心配かける年ちゃうのに。。。嫌。怖いのは嫌い。

2006年10月02日(月)

≪

≫

初日